人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

すみません。今度こそ最後です。

ずっと逢えずにいることや先が見えない今に負けそうになり、ついメールに「くじけそうになっている。自分に自信がないから本当に私を今でも愛しているか聞きたくなってしまう」と書いてしまいました何度か。こういう質問もきっと彼を追い詰めてしまうと出した後必ず後悔するのですが、私自身もすごく辛く心の拠りどころが欲しいので結局送信してしまいます。
こういう質問をすると大抵次の日は返事が来ません。で、すごく落ち込んでしまうのですが、その次の日くらいに少しだけ遠まわしに自分の気持ちは変わっていないよ、と言う風なメールが来ます。嫌われてなかったんだ、良かった、と涙が出るほど嬉しくなりまた頑張ろうと思い直す。この繰り返しなのです。

色んな意味で余裕のなくなっている彼がそれでも毎日連絡をくれ、私のワガママにも応えてくれていて、私はそれに満足しなくてはいけないのに・・・
でもしばらくするとやっぱり「愛している」という言葉を言って(メールに書いてくれるだけでいいのです)もらいたくなってしまいます。それを心の支えにして「今」を乗り越えたいのに・・・と思ってしまうのです。

教えてください!うつ病の人(彼の今の状況では)にはただ文字に書いて、と願うだけでもすごく負担なのでしょうか?(それとも彼は私をもう愛してない?-客観的にはそう見えますか?)私は彼のことを何も理解していない自分勝手な人間なのでしょうか?この先どういう風に考え行動したらよいのでしょうか。

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A 回答 (10件)

>自分自身も非常に気持ちが不安定になっていて、簡潔に状況を書けそうにありません。


 いえ、あなたのお気持ちがよく伝わってくる、状況の良くわかるご質問だと思います。
>彼を理解したいので、うつ病についての本を何冊か読みました。焦燥・不安・憂うつ感が消え最後に残るのが億劫感であり、つまり回復傾向にあると考えていいのですよね?
 笠原先生の「軽症うつ病」などをお読みになられたのですね。周囲の人が、自分とうつ病にかかっている人に対して出来る、もっとも大切なことをされていますネ。まず、うつ病とその治療法について学ぶことが大切ですから。なぜなら、あなたが知識を得れば、助けたいという欲求が満たされて、助けるための力が得られ、恐怖や不安が和らぎ、対処の戦略を得ることが出来ます。
 わたしもそうでしたが、最後はおっくう感がのこりましたので、回復傾向にあるのでしょう。しかし、まだ眠気、過眠傾向にあるのであれば、体のエネルギーがまだ充分といえず、睡眠を必要としているのでしょう。この時期は、焦りなどが出て来たりして、散歩とか、軽い運動をしたがるものです。
>でも彼は週末には以前からのご近所のお仲間とテニスをしているのです。
 私もテニスを回復期にしていました。ただし、軽くです。彼もそうではないでしょうか。このぐらい出来たら、職場復帰も近いと思いつつやっていたものです。日内変動といって、夕方近くになると、ウソみたいに気分爽快になるのです。彼がもし、午前中からテニスをされているようでしたら、復帰は近いのではないでしょうか。
>事前に約束をしてテニスには出掛けられるのに、どうして私とはダメの?・・・と。
 私も恋人とテニスをしないかもしれません。同性とする方が楽だからです。異性とするのはエネルギーが要ります。とくに男性の場合は。また、うつ病になると、異性への関心が見事に無くなります。私の場合は面倒でした。嫌いになった訳ではありませんが、とにかく、おっくうでした。そして、この気持ちはわかってくれるだろうと錯覚していました。要するに、甘えているわけですね。絶対わかってくれていると思っていましたから。ずっと後で抗議され大いに反省しましたが。でも、病気だからゆるしてもらえましたが。
 何度も書きますが、異性への関心、欲望はホントに無くなりました。嫌いになった訳ではありませんが、面倒でした。しかし、治ると、復活(!)しました。しかしまあ、テニスを出来るだけよくなったなんて、よくもぬけぬけと報告していました。もっとも、うつ病が治っていて他に思うところがあったら、とても正直にいえませんが。
>教えてください!うつ病の人(彼の今の状況では)にはただ文字に書いて、と願うだけでもすごく負担なのでしょうか?
 人によりますが、私はおっくうで、何もいわなくても、わかってくれるからいいやと、連絡していないだろうなあ。負担ではなく、おっくうだったように思います。愛しているよをどんなときでも云う必要があるのがわかったのが最近のことでして。
>私は彼のことを何も理解していない自分勝手な人間なのでしょうか?
 そうは思いません。
>この先どういう風に考え行動したらよいのでしょうか。
 誰かがうつ病になり、それを切り抜けるということは、非常に困難な経験になると思います。あなたにとっても、本人にとっても、辛抱と勇気が必要になると思います。そのためには、うつ病とその治療法に関して、学ぶことが必要です。そして、くれぐれもご自身の健康に留意して下さい。サポートする人が抑うつ的になることもよくある病気です。出来ることには限りがあります。どうかお大事に。
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この回答へのお礼

not-bad様 ご意見ありがとうございました。また、すぐにお礼を申し上げず申し訳ありませんでした。仕事が忙しく(今週だけで残業が35時間、毎月100時間の残業生活なのです--;)平日PCを見る余裕がありませんでした。

not-bad様の回答、何度も読み返しました。優しいお言葉に涙が出ました。そしてご自身の経験談、勇気付けられました。病気が治ればまた以前のように戻るのですね、きっと。
偶然最近の彼からのメールの中に、「男性としての欲求がまるで湧き上がらない、だから心配しなくても大丈夫だからね」と書かれていて・・・。
これって私が不安感から愛していると言って欲しいと彼に言ってしまった事への返事・・・ですよね?大きな勘違いかもしれませんが、そう思うことにしてちょっと自分を元気付けてみました。(^^;

今私自身もすごく仕事が忙しく、色んな意味で余裕がなくなっているのだと思います。正直キツイです、もっとゆっくり休みたいぞ~!って毎日です。それでもっと辛い思いをしている彼に甘えてしまっていたのですね。。。
『辛抱と勇気』、持てるように、持ち続けられるようにnot-bad様の温かい言葉を思い出しながら頑張っていきたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/07/27 14:44

私の彼女も鬱病です。


付き合い出した頃はまだ学生だったので私自身が彼女に対してどう接すればよいか、という事をスクールカウンセラーに相談しました。
男と女では精神的に色々違うと思うので、そのまま当てはめる事はできないでしょうが、私が受けたアドバイスの中で一番印象に残っている物をお話します。

そのカウンセラーは、彼女は私を試す為に色々と私の嫌がる事をするかもしれない、と言いました。
意識的にではなく無意識に、私が嫌がる事を感じとってそれを実行する事で私が信頼できるかどうか確認するそうです。
下手をするとその一環として浮気などもしかねないそうですが、それでも「俺の事を本当に愛してる?」などの質問はタブーだそうです。

この話がどれだけhikorinさんに当てはまるかわかりませんが、hikorinさんも余裕があればカウンセリングを受けてみられると良いのではないでしょうか?
彼氏にどう接すれば良いかわかるだけでなく、きっと精神的に楽になれると思います。
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この回答へのお礼

rou様 ご意見ありがとうございます。お礼を申し上げるのが遅くなってしまい、申し訳ありません。

相手を試すために色々と相手が嫌がることをするかも、というのはちょっと驚きました。相手を信頼できるかの確認行動なのですか・・・
彼がそのような行動を取るのかどうか判りませんが、彼の信頼を失うような事にならないよう気をつけたいと思います。

カウンセリングもそうですね、ちょっと考えてみます。
でもこちらで質問をさせてもらい、いただいた皆さんのご意見を読み、自分でもどうしていいのか判らない気持がずいぶん整理されたような気がしました。
皆様、本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/07/27 15:56

>教えてください!うつ病の人(彼の今の状況では)にはただ文字に書いて、


>と願うだけでもすごく負担なのでしょうか?(それとも彼は私をもう愛してない?
>-客観的にはそう見えますか?)私は彼のことを何も理解していない自分勝手な人間なのでしょうか?

今の私(♀)と彼があなたのケースと正反対なので、一言おじゃまします。
落ち込みが激しく、彼にメールも電話もできません。
明るい接し方ができない、それゆえに相手に不安を与えるのではないかと思ってしまうためです。
しかしやはり彼は(連絡のないのを)不安に思っているようで、申し訳なくて仕方ありません。
彼が誠実に待ってくれているだけに申し訳なさとそれに関連する落ち込みが消えません。
また、自分のことでいっぱいいっぱいですので、相手のことを好きなのかどうなのか考える余裕がありません。
判断力が鈍っているからかと思います。
病気のことを伝えてなかった時に、不審に思った彼が「どうして連絡くれないの?」「俺のこと好きなの?」と聞いてきた時はどう答えて良いのかわからなくて泣き続けました。
あと、彼以外の友人とは気分の良いときには普通に会えます。病気のことを話さなくても良いから。楽しむことは程々できます。けれども、その後に大きく落ち込むことがあります。疲れも出ますし。

私も病の身ですので、あなたを元気付けることまではできませんが、体験談をば。
ただ、待ってくれている相手に悪いところは何もない、むしろ自分が悪いんだ…と考えがちです。
そこで、「私(俺)が悪かった…」などと言われたり、そんな気持ちにさせてしまったと思うと、いたたまれなくなります。
あなたが罪悪感を抱かないでください。
軽く流してもらった方が楽なこともあります。
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この回答へのお礼

bbearb様 お礼を申し上げるのが大変遅くなってしまいましたが、ご意見ありがとうございました。

bbearb様の書き込み、とても考えさせられました。
彼も似た事をメールに書いていました。
逢っても明るく出来ないかもしれない・・・
私が彼の事を本当に思ってくれているのが判る。でも今の自分(彼)はそんな私と同じようには出来ない。それは負担ではなく、引け目なんだ・・・と。

bbearb様の書き込みを読み、今後自分の言動を気をつけようと思いました。彼に「待ってくれている相手に悪いところは何もない、むしろ自分が悪いんだ…」と思わせては申し訳ないので。。。

今回こちらに質問をし、多くの方からご意見を頂きました。それらを読み、ようやく彼の言ってること(例えば↑のことなど)が判ってきたように感じました、まだ部分的ですが。。。 どうもありがとうございました。

bbearb様もご病気なのに書き込んでくださりありがとうございました。一日も早い全快をお祈りしています。

お礼日時:2002/07/27 15:38

夫がうつ病でした・・・1年間薬を飲んでましたが、原因である会社もやめ、薬も飲まなくなって半年になりました。

本人はだいぶうつ病を忘れたようにしてますが
まだまだナーバスな感じです。

夫がうつ病になって気づいたのはこの人はこんなにまじめな人だったのかということです。特にうつの症状がでてからは目の前の、ひとつの事に固執するようにまじめすぎるくらいに考え込むんです。そういう感じが彼にもありませんか?
だから、あなたの愛してるか?の答えにも彼なりに考えちゃうんじゃあないでしょうか。あなたを好きだからこそ・・。あなたにはつらいかもしれませんが、彼に
問うようなことは、ちょっと休んで、もっと、現在より先の軽い話題で会話したり、彼のやりたいことは否定せず、どんと構えていきましょうよ。
彼もあなたに迷惑にならないように考えすぎてるのでしょうね。だから、あなたにも無理は言わないでしょうし。

我が家は今は夫が働けないなら私がなんとかするよ、ワッハッハ、と二人で笑ってます。それだけでの会話でも、いや、それだけだからか気が楽そうです。

考え込まず、良くなっていることを信じて、頑張りましょう。ど~んとかまえてね!
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この回答へのお礼

harasara様 ご意見ありがとうございました。
今週はここ最近の中でも特にハードな一週間で、お礼を申し上げるのが遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。

>考え込まず、良くなっていることを信じて、頑張りましょう。ど~んとかまえてね!

ありがとうございます。そうですね、私まで考え込んでしまったらいけないですね。良くなっている事は信じているのですが、自宅療養になった途端逢えないし声も聞けない状況につい弱音を吐いてしまいました。自宅療養になる前1ヶ月位は(この頃にはもうずっと逢えなくなっていたのですが)極力元気に明るく楽しく振舞って(電話でですが)いたのですが、今は電話で話す事さえ出来ず、ちょっと私の元気の素もガス欠気味なのかも・・・?
でもharasara様の回答を読み、私もど~んとかまえて頑張ってみようと思いました。おっしゃるように彼は真面目な人なので、これからはまた出来るだけ明るい話をするよう頑張ってみます。

お礼日時:2002/07/27 15:20

私は躁うつ病者です。

うつ病とは多少違いますが、うつの症状は似ています。
うつの時は、とにかく撃沈しています。彼氏とは話しますが、それが唯一の社会との接触。
病院に行くのも、髪を洗うのも、ご飯を食べるのも面倒くさいです。

あなたは、彼にかなり依存していますね。
彼はメールを打つのももらうのも、うれしいけれどもすっごく重いという面があるかも。
彼も、まあ、テニスできるくらいですから、そんなにひどいうつではないのでしょうが、
「私の方を向いて」「愛してるって言って」って言われ続けたらたまったもんじゃないです。

うつ病は、とにかく休むことが大事です。精神的にも、肉体的にも。
ガス欠状態なのですから、ガソリンがたまるまで休んでいなければなりません。
そこに、ぐちゃぐちゃ言う重たい彼女がいたらどうですか?
あなたは、彼のストレスにもなってると思いますよ。もちろん、気持ちは変わらないでしょうが。

休むことと薬で、だんだんよくなっていき、ほとんどのうつ病は完治します。
(一生薬を飲むことが多いのは躁うつ病で、うつ病とは違う病気です)。
彼を治したければ、あなたの「依存」を治してください。
彼を愛しているのなら、「愛してって言って」「メール打って」なんて言わないで下さい。
それは愛ではなく、エゴであり、依存です。

外から見ると、うつ状態は、大したことないように見えます。
でも、本人は、誰にも言えないくらい苦しいのです。
その苦しみは、本人にしかわかりません。
あなたは、その苦しみをわかろうなんて思わないで下さい(絶対無理なので)。
その代わり、彼のことを思うなら、彼の重荷にだけはならないで下さい。
下記のサイトでもご参考に。

参考URL:http://www.utu-net.com/
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この回答へのお礼

tofra様 ご意見ありがとうございました。
今週は連日終電後タクシーで帰宅し、朝は7:30には会社で仕事をはじめる毎日で、質問したのに平日PCを見る余裕がなくお礼を申し上げるのが遅くなってしまいました。申し訳ありませんでした。

今の私が彼のストレスになり、依存しまくり、エゴ丸出しの最低な存在だとわかりました。彼の重荷にならないよう(もう遅いかもしれませんが)気をつけていこうと思います。

最後になりましたがtofra様もご病気、早く回復されるといいですね。お大事になさってください。

お礼日時:2002/07/27 14:53

質問の文を読んで思ったのですが、彼とは会ってはいけないのですか?それは誰が決めたのですか?


恋人同士なのだったら、会いたい時は会えばいいと思います。むしろ、こんな時だから会った方がいいのでは。
うつ病の原因は、あなたではなくて会社なのですから。

ココロの病気には、医師や薬よりも愛情と安心が、私は必要だと思います。
会っている時に彼が不安定になるかもしれませんが、『愛してる』と『大丈夫』、
この2つの言葉があればかなりいいと思います。


特に、『大丈夫』と言う言葉は、何も根拠なんかなくても優しく、できれば自信
たっぷりにたくさん言ってあげて下さい。不安な時にはこれが1番だと思います。

後、あなたが彼に『愛してる』という言葉を求める回数が以前と比べて多くなっていませんか?
大体の男の人はしょっちゅう『愛してる』とは言いたがらないと思いますし、まして鬱病は疲れやすいし、
不安になっているので、自分の事を疑っているのかな?という誤解も与えかねません。

どうしても聞きたくてもぐっと我慢して、せめて送るのは3回に1回くらいにした方がいいと思います。
全部は我慢し切れなくても、『少し減らす』という気持ちで。

それか、『愛してる?』って聞きたい時には、逆に『愛してるよ』って言ってあげたりしたらどうでしょう?
そしたら、彼に『愛してる?』『愛してる?』って問いかける変わりにたくさんの『愛してる』をあげられますよ(^-^)
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この回答へのお礼

accco様 ご意見ありがとうございます。

彼と「会ってはいけない」のではないのですが、「彼」が色々と不安だから今は会えない、と言うのです。私は会った時に明るく出来なくたって構わないと思うし(それはそれでその時の正直な気持ちだから)、何月何日と会う日を決めるのもいざその時の体調や気分はどうだろう?とこれまた不安感を増やすだけだろうから、気が向いて、取り合えず家から途中まで出掛けられた、という時に連絡をくれればいいからと伝えてあるのですが、それでも彼の方の躊躇する気持ちが大きいようで会えずにいます。
「大丈夫」の言葉は沢山かけてきましたが、今思えば自信たっぷりとは言えなかったかも。。。私も不安だったからでしょうね・・・(-_-;
いちいち反論する訳ではないのですが、「愛してる?」と聞く以上に「愛しているよ」とは言ってきました。逆に言い過ぎて重く感じるのでは?と心配になる位に。^^; もちろん愛してるか聞きたい気持ちも随分我慢して恐らく1/5くらいまで言わないようにしていたのですが・・・。
でも「愛してる」という言葉を求める回数は以前に比べて多くなっていたかもしれません。二人の仲に対して確固たる自信を持てず、不安に負けて「今も変わらず愛してくれているか」を聞かずにいられなくなっていたように思います。。。
どうすれば独りよがりではない自信を持てるのかまだ判らないでいますが、彼を愛し、回復してもらいたい気持ちを信じこれからも彼を見守っていきたいと思います。
上手く言えなくてもどかしいですが、ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/07/21 21:57

こんばんは。


私の友人夫妻の話ですが。。。。
私のとても親しい女友達(高校の同級生)の夫が躁鬱病です。
彼の事も私も高校生の頃から知ってて、彼に病気がある事も知ってました。
彼女は、彼のそういう状態も知っていて結婚を選択したので、「突然そうなってしまった」というのとは多少違うかも知れませんが。。。。
彼は鬱状態の時は、酷い時は何ヶ月も引篭もり、一つの部屋の中でずーーーーーっと寝込んでるみたいです。
ですので、家の中でも顔を合わせる機会もなく、会話も皆無状態だそうです。
彼は有限会社を作って仕事をしていたのですが、病状の悪化に伴い、社員(契約社員)に辞めて貰ってほったらかし状態らしいのですが、調子のいい時にかなり稼いでるみたいなので生活には困りません。
妻である私の友人は、もちろんそういう状態が続くと辛い(時に夫が妻に当り散らしたりもするらしい)のですが、
「ほっとけばそのうち状態が良くなって来る」という事を知っていて、本当にほっとくんだそうです。
夫もほっとかれ、妻が普段通りに生活し、勝手に外で遊んでくるのが1番いいと言ってるみたいです。
そしてほっとくとそのうち本当に良くなって、平和な楽しい生活が戻ってくるそうです。
病院には、二人で行ってるみたいです。
時に、夫が病院にすら行きたくない時もあるみたいで、そんな時は妻が一人で病院に行き、病状を説明し相談し薬を貰ってくるそうです。
その二人はそんな事を延々繰り返してるのですが、それはそれでとても上手く行ってます。

もう一人、躁鬱病の女友達(独身)がいるのですが、彼女は先程の男性より大分状態が良いみたいで、通院しつつ通常勤務を続けてます。
病状が悪い時は休みがちになりますが、職場の人々も理解してるみたいで、職自体は続いてます。
私は、よくもまぁそんなに頑張るなぁ。と人事のように言ってるのですが、
彼女も「ほっとかれるのが一番」と言って、私の対応に満足してると言ってくれます。
「大丈夫?」とかくどくど心配されるのは苦痛だそうです。

長々と書いてしまいましたが、私の周囲ではそんな感じです。
個人差はあるとは思いますが、とにかく他人にほっとかれる事を望むみたいです。
そして、調子が戻った時に、以前と同様の対応を望んでるみたいです。
毎日あなたにメールをくれるという事は、かなりあなたに気遣ってるのでは。。。。?と思います。
私は専門家ではないので推測なのですが、鬱病というのは完治する場合ももちろんありますが、場合によっては一生付き合っていく病気でもあるみたいです。
その人の個性として受入れ、根気良く見守っていく事がよい対応のような気がします。

しかし、あなた自身の事も大切な事であって、彼の事が原因で悩み疲れ疲労困憊し、参ってしまうのも心配です。
考えた末、彼との関係を変えたとしても責めらない事です。
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この回答へのお礼

aeee様 ご意見ありがとうございます。

>個人差はあるとは思いますが、とにかく他人にほっとかれる事を望むみたいです。
そうですか、、、少なくとも今まで彼はそんな風に言ってきた事はなかったので、aeee様のご意見を読んでちょっとドキっとしてしまいました。
今の時点では彼との関係を終わりにするつもりはないので(彼が本当はどう考えているのかは判りませんが)自分自身の彼への接し方、もう一度よく考えてみたいと思います。
ご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/07/21 20:45

一生懸命になられている気持ちはよくわかりますが・・・


あなた自身の視野が狭くなっていませんか?
彼の病気の治療に、とても力を尽くして、頑張っておられるとは思います。と同時に、彼のご家族も、彼自身も、みんなが良い方向に向かうことを願っているはずです。・・・言い換えれば、病気を治すのはあなた「だけ」ではないということです。
今、彼のことしか見えなくなっていませんか?
もう少し、あなた自身の時間も大切にし、お友達と過ごしたり、彼以外のことに目をむけて、少し気分転換されてはいかがですか?
彼がテニスをしにいくのも、分かる気がします。
そのお仲間はあなたほど、彼に固執していない方たちばかりでしょう?
言い方はきついかもしれませんが、あなたの一生懸命さが、時には重いのではないでしょうか。
気付かないところで、あなたは、彼に対する一生懸命さに「見返り=愛してるという言葉」を求めてるということに気付いてください。
病気ではない状況でも、あまり迫られると、かえって愛情表現できなくなる場合があると思います。
もうちょっと肩の力を抜いて、そして彼の肩の力も抜けさせてあげられるといいと思います。

最後に、彼はあなたのことを嫌ってなんかいないと思いますよ。
きっと今は、自分のことで精一杯で、十分な愛情表現をするまでの余裕がないだけ。
だから、自信を持って、もっとどーんと構えてあげましょう。
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この回答へのお礼

rain-dance様 厳しい、そして優しいレス、ありがとうございます。

そうですよね、きっと私の気持ちが今の彼には重いのでしょう。テニスのお仲間に対しても私もちゃんとrain-dance様の仰る点はわかっているつもりなのです。彼にとってある意味気楽な相手だから彼も気楽に出掛けられるのだろうって。。。
私自身も出来るだけ“世界は彼だけ”とならないよう、仕事や友人等とのお付き合いも頑張って普通にやってはいるのです。。。でもどうしても寂しさとか不安な気持ちから上手く気持ちをコントロール出来なくて・・・
でも今一番辛いのは彼なのだと思うから、自分の彼への気持ちを信じて頑張っていこうと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/07/21 20:36

かれがではなく「あなたが」問題ですよ。

こんな状態でも彼と一緒にいたいか、愛しづづけられるかどうかという事が問題です。人の気持ちは変えられません、彼が「こうだったら、ああだったら・・」と望んだところで、今の彼はあなた様の要求を全部受け入れ飲み込んでくれる事は不可能だという事はわかりますよね。たとえ、普通の状態でも、自分の要求を飲み込んでかなえてくれる事は可能でしょうか?今より、彼がもっとあなた様と距離を置いたとしてもあなた様は彼を愛していえますか?彼がうつ病だからと言うよりは、あなた様がどれだけ彼を愛しているか、愛しつづけていけるかが私は問題だと思います。
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この回答へのお礼

kkk-1様 レス、ありがとうございます。

>彼がうつ病だからと言うよりは、あなた様がどれだけ彼を愛しているか、愛しつづけていけるかが私は問題だと思います。

私はこの先もずっと彼を愛し続けていくと思います。
きっと私の書き込みを読み、辛い状況の彼に対して自分のことばかりの女、と思われたのだと思います。そういう面も否定できないと思います。
でも彼の事を愛しているのは本当なのです。いつまでも待っているつもりなのです。ただ、それでも目の前の寂しさに時に負けてしまいそうになる私がいるのも本当なのです。
でも結局病気の彼に甘えているってことなのでしょうね・・・。kkk-1様のご意見もこの先何度も読み返してもっともっと考えてみます。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/07/21 20:26

hikorinさん、おちついてください!



わたしの夫はうつ病です。大恋愛時代に就職をきっかけに
うつになってしまいました。が、結婚しました。
わたしもいろいろ本をよんだり、病院の先生に聞いたりして
なるだけいい理解者でいられるよう努力しているつもりです。

やっぱり、間接的にでも何かをして、というような態度は
追い詰めることにもなりかねないと思います。
彼といたときの幸せな時間、「あいしている」といってくれたときの
自分の気持ちを大切にしてください。

うつ病の方には「自分がしたいことだけをしたいとき、したいだけ」
してもらうことがいいようです。
頭ではわかっていても、つい自分のことになると感傷的になってしまいますよね。
彼に結論を急がせないで下さい。直ることを信じて・・・。
彼もあなたがささえになっているとしたら、
今は、あなたは自分でしっかり立って、彼を支える側でいてください。
病気の彼に支えてもらうことは、彼もしんどいとおもうし、
あなたもつらい気持ちになるとおもうのです。

病気を悪化させる要因にだけはならないよう、お互い気をつけましょうね。
大切な人がはやく良くなるように、今はこらえて、見守っていくしかないです。

わたしの場合は、そういう考え方でふんばって生活しています(笑)
自分もまいってしまわないように、彼以外の自分の世界も大切に
してね。
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この回答へのお礼

hotlamonade様 早々にレスをありがとうございます。

ご主人様がご病気なのですね。きっとアマちゃんのわたしなんかよりよっぽど大変なのでしょうね・・・
一日も早くご主人様が全快されると良いですね。

ご意見、何度も読みました。そうですね、病気の彼に支えになってもらいたいなんて、彼はしんどいだけでしょうね・・・
結局私は病気で大変なのだと判っているつもりの彼に甘えているだけだったのでしょうね。

>病気を悪化させる要因にだけはならないよう、お互い気をつけましょうね。
この事を一番心配しつつ、結局は彼を追い詰めていたのですね、やっぱり・・・。
もう一度よく考え、彼を追い詰めないようにしていきたいと思います。
アドヴァイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/07/21 20:14

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Qうつ病の恋人への接し方

彼氏が最近うつ気味で心配しています。
彼は不器用ですが、生真面目でとても優しい人です。
春頃から、常に眠気や体調不良を訴えるようになりましてた。
職場の人間関係や自分の将来について深く悩んでおり、
「ひどく疲れている」「ずっと一人でいたいと思ってしまう」とも言います。

とてもしんどそうなので、こちらからも電話やメールは
控えて、この数週間は会わずに様子を見ている最中です。
彼からも連絡はありません。

数週間前、彼はデート中に楽しそうにはつらつとできない自分が
私に対して申し訳ないと気遣っていました。
それくらい優しい人です。

自分が鬱だと気付いているのか、病院へは行ったのかもわかりません。

「今、状態は(体調も含め)大丈夫なのか」という彼に対する心配や
「このまま自然消滅してしまうのでは」という私自身の不安な気持ちが入り混じり、今後どうすれば良いのか自信が持てなくなりました。
楽しそうにデートをしているカップルを見ると、
正直なところ、羨ましく切ない気持ちになります。

うつ状態にある彼に、私からの電話やメールは負担でしょうか?
”一人でいたい”とも思う彼には会わない方が彼のためでしょうか?
「彼の悩みを聞いて苦しさを少しでも減らしたい」
「ずっと側にいたい」のは、自分勝手でしょうか?

彼のことが大好きです。別れたくはありません。
彼のうつ病が治ったら、以前のように穏やかに公園を散歩したり
美味しいものを食べに行ったりしたいです。

彼も私も30代、お互いに会社員。
彼女としてどういう姿勢でいるのがベストでしょうか。
今、私が彼にできること(彼にとって負担にならないこと)は
何でしょうか。アドバイスを下さい、宜しくお願いします。

彼氏が最近うつ気味で心配しています。
彼は不器用ですが、生真面目でとても優しい人です。
春頃から、常に眠気や体調不良を訴えるようになりましてた。
職場の人間関係や自分の将来について深く悩んでおり、
「ひどく疲れている」「ずっと一人でいたいと思ってしまう」とも言います。

とてもしんどそうなので、こちらからも電話やメールは
控えて、この数週間は会わずに様子を見ている最中です。
彼からも連絡はありません。

数週間前、彼はデート中に楽しそうにはつらつとできない自分が
私に対し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
両方の立場を経験したものです。

まず、結論から言うと
あなたが何かしてあげようって思わなくても大丈夫です。
あなたがただそこにいてくれるだけで、彼にはとても支えになっていると感じます。

彼の立場から見ると、
彼女に必要以上の心配や迷惑をかけることが嫌なんですよね。
だから、デートを楽しめないことも「今は疲れてるんだよ。気にしないで。」って
理解してるよって言葉ひとつかけてあげることで十分です。
もちろん状況によっては病院を勧めるのもひとつの方法です。
「メールもしたいときにするけど、返事は書く気が起こらなかったらいらないから」
そう言ってもらうのも負担が減って安心します。

うつ状態のときは大好きな彼女でも
会う気がなくなったり、電話やメールがおっくうになったりします。
一人の時間をながくとりたくなることも多いです。
もし彼からそのように言われたら理解してあげてください。
決してあなたを嫌いになったわけではないんです。
「会いたくなったり話をしたかったら、夜中でもいいから連絡頂戴ね。」
押し付けではなく、さりげなくそう言ってもらえるとすごく嬉しいと思います。

私が彼の立場だったときは、彼氏が黙って少し離れたところから見守っていてくれました。

後から聞いた話ではたまに会っても全く笑顔を見せなかったり
話さなかった日もたくさんあったそうです。
でも、私はただ居てくれるだけでとても幸せでした。


相談者さんの心配される気持ちもよくわかります。
でも、心配されていることが負担になるときもあるので
あまり深刻に考えず過ごされることをお勧めします。

うつ病チェックなどのあるサイトを貼っておきますね。

参考URL:http://www.utu-net.com/

こんにちは。
両方の立場を経験したものです。

まず、結論から言うと
あなたが何かしてあげようって思わなくても大丈夫です。
あなたがただそこにいてくれるだけで、彼にはとても支えになっていると感じます。

彼の立場から見ると、
彼女に必要以上の心配や迷惑をかけることが嫌なんですよね。
だから、デートを楽しめないことも「今は疲れてるんだよ。気にしないで。」って
理解してるよって言葉ひとつかけてあげることで十分です。
もちろん状況によっては病院を勧めるのもひとつの方法です。
「...続きを読む

Qうつの人は、恋人への連絡はどれくらい間があきますか?

6年来うつ病で薬を飲んでいる男性とつきあっています。(つきあって一ヶ月ほどです)

彼は「メールはなかなか書けないけど、もらって読むのはうれしいから書いて」と言ってくれているので、何気ない日常話は時々メールで送っています。

ただ、以前から夏休み中にプールへ行こうという話をしていたので、行くなら今週が天気の予報的にも一番よいと思い先週の土曜日の午前に「プールへ行く予定そろそろ決めようか?」とメールしたのですが、それに対して返事がきません。(うつの人には、あまり頻繁にデートの誘いはしないほうがいいとわかっていて、彼から誘ってくるまで待つようにしてきましたが、プールについては営業日に期限があるのでおもいきって誘ってみました)

普段の返事は特にいらないような日常会話の内容なら気にしないのですが、デートに関するメールに返事がないことはとても不安になります。

とはいえ、彼が今何を思ってメールを書かないのかと毎日心配です。単にうつの症状が悪化していてメールを書いたりデートに関することを考える気力がないのか。それとも他に何かあるのか。そういったことで頭がいっぱいで不安で仕方ありません。


うつ経験者の方で、恋人へのメール(特にデートに関する話題のもの)をずっと返事しないままにしていた方はいますか?そのときの気持ちはどんなものなのですか?返信しなかった期間はどれくらいでしたか?

経験者でない方でも、うつの恋人からデートの誘いに関するメールは何日間は待ってあげたほうがいいというアドバイスもあれば教えてください。どうぞよろしくお願いいたします。

6年来うつ病で薬を飲んでいる男性とつきあっています。(つきあって一ヶ月ほどです)

彼は「メールはなかなか書けないけど、もらって読むのはうれしいから書いて」と言ってくれているので、何気ない日常話は時々メールで送っています。

ただ、以前から夏休み中にプールへ行こうという話をしていたので、行くなら今週が天気の予報的にも一番よいと思い先週の土曜日の午前に「プールへ行く予定そろそろ決めようか?」とメールしたのですが、それに対して返事がきません。(うつの人には、あまり頻繁にデート...続きを読む

Aベストアンサー

再び、hanakoです。お礼ありがとうございました。

あなたは、とても優しい方ですね。彼の病気のことをほんとうに理解したいと思っておられるのですね。

うつの症状は、ほんとに、自分でもどういうときにひどくなるか、分からないことがあります。そして、微妙に波があります。今日はこれはできても、明日はできない・・・とか。
 その、悪い波にのって、親しい人にあたってしまうこともあります。

 でも、この、あたってしまうというのが、よく、誤解され、周りの人も傷つけたりしてしまうことがあります。
 こういうとき、病気のせいにしてあげてください。彼は、まだまだ、あなたに気を使っていると思います。でも、もし、きつい言葉や、離れたいと言う言葉をかけられることがあるかもしれません。
 でも、そういう判断もできないところがあります。
 あなたが彼をすきな限り、そういう言葉は本気にとらず、振り回されないように・・・と思います。

 一緒に悩むと、あなたも辛くなります。彼の大変さは理解しても、けっして、同じ気持ちにはならないように。あなたも自信をなくさないように。
 簡単な言葉を使えば、広い心で、見守ってあげてください。

再び、hanakoです。お礼ありがとうございました。

あなたは、とても優しい方ですね。彼の病気のことをほんとうに理解したいと思っておられるのですね。

うつの症状は、ほんとに、自分でもどういうときにひどくなるか、分からないことがあります。そして、微妙に波があります。今日はこれはできても、明日はできない・・・とか。
 その、悪い波にのって、親しい人にあたってしまうこともあります。

 でも、この、あたってしまうというのが、よく、誤解され、周りの人も傷つけたりしてしまうことがあり...続きを読む

Qうつ病の彼に、言ってはいけないことと、言ったほうがいいことは・・・?

彼がうつ病で心療内科に通って薬を飲んでることを聞かされました。
薬とカウンセリングがあるので、重大な状態にはならないようですが(わからないのですが、私と一緒にいるとき楽しそうなのは、会う前に薬を飲んでくれてるからでしょうか?)、会ってないときに、連絡がないと、うつの症状が出て連絡する元気もないのかな。。。と不安になります。そして、二人の関係のことも、彼のほうから悩み疲れてピリオドを打たれるのではないかという恐怖にもおびえています。

私にできることといえば、そんな彼をいたわることだけですが、そのとき(メールでも、電話でも、会ってるときでも)、「こういう言い方や言葉を言ってはうつのひとは苦痛に感じる」という言葉や話し方ってあるでしょうか?(あるなら、それを避けるようにつとめたいのです)逆に「こうゆうふうな言い方で、こんなことを言われるとホっとする、すくわれる」という言葉や話し方ってありますか?

また彼は、薬の副作用で性欲が落ちたりしてることやそういった行為のときにイケないこも苦にしています。それに対しても、言葉をどうかけたものかと思って、つらいです。
言葉はデリケートなものなので、ちょっとした言葉やいいまわしで深く彼を傷つけないように、そして少しでも病の状況がいいほうへ向かうように、私にできるうつ病の彼への上手なコミュニケーションの方法が知りたいです。よろしくお願いいたします・・・。

彼がうつ病で心療内科に通って薬を飲んでることを聞かされました。
薬とカウンセリングがあるので、重大な状態にはならないようですが(わからないのですが、私と一緒にいるとき楽しそうなのは、会う前に薬を飲んでくれてるからでしょうか?)、会ってないときに、連絡がないと、うつの症状が出て連絡する元気もないのかな。。。と不安になります。そして、二人の関係のことも、彼のほうから悩み疲れてピリオドを打たれるのではないかという恐怖にもおびえています。

私にできることといえば、そんな彼をいた...続きを読む

Aベストアンサー

うつ病経験者です。今も念のため病院とカウンセリングに通っていますが一番ひどい状態は脱して、見た目ではほとんどわからないと思います。

私は当時付き合っていた彼や友達からの電話、メールがうっとおしく感じました。色々あり彼氏とは別れることになりましたが、友達との付き合いは当然続きます。全く心配してくれない友達は冷たいな・・と正直思いました。でも逆に心配されすぎてもしんどいんですよね。勝手ですけど・・・。

私は最初の頃よく遊ぶ友達にはうつ病のことを打ち明けて「今は遊んだりできないし、メールも返事がほとんどできないと思う」と伝えました。友達は理解してくれましたが、頻繁にメール(当たり障りない内容です)をくれると返信しないのも悪い気がして少しずつ返信するようにしました。遊びに誘われると何回に1回かは行くようにしました。会うと明るく振舞わないといけないし、内心ものすごくしんどかったです。でも、しんどいなりに今のままだと友達を失くすかもしれないと、考えていました。ほっとき過ぎず、かまい過ぎずが一番だと思いますが難しいですよね。

時々会っているようですが、それは彼から誘ってくるのでしょうか?それなら全く問題ないと思いますよ。あれこれ考えなくていいと思います。でももし、あなたから誘っているなら少し考えたほうがいいかもしれません。

あと、会っていない間のことですが私なら・・・
『元気にしているか気になるから(心配だから)時々メールしてもいい?もちろん返事はしなくていいよ。それがしんどかったらメールはしないけど、気にかけていることだけ覚えていてね。会いたいときはいつでも声かけて』なんて言われたらめちゃめちゃうれしいです。あくまで私個人の意見なので誰にでも当てはまらないと思いますが。

うつの時は普段当たり前にできることがとても億劫です。メールすらです。メールがないからと不安になっていることがわかると、ますます重荷になってしまいます。頭では何とかしないと、と思っていても思うようにならない自分に苛立っていると思うので。

最後に私が言われてイヤだった言葉は
・「気分転換でもしてみたら?」←一番イヤでした。それができたら苦労しないよ!と思っていました。
・「(会った時に)元気そうやん」←元気なふりをしていたので・・。

あまり難しく考えすぎず、どう接したらいいかわからないときは「こういう時どうしたらいい?」と素直に聞いてもいいかもしれません。
でも「何を言われたらイヤ?」はダメです。それを答えるのは自分の変なプライドがジャマして答えられないんです。

色々書きすぎて混乱させてしまったかもしれませんが、参考程度にしてくださいね。どうか彼の良き理解者でいてください。

うつ病経験者です。今も念のため病院とカウンセリングに通っていますが一番ひどい状態は脱して、見た目ではほとんどわからないと思います。

私は当時付き合っていた彼や友達からの電話、メールがうっとおしく感じました。色々あり彼氏とは別れることになりましたが、友達との付き合いは当然続きます。全く心配してくれない友達は冷たいな・・と正直思いました。でも逆に心配されすぎてもしんどいんですよね。勝手ですけど・・・。

私は最初の頃よく遊ぶ友達にはうつ病のことを打ち明けて「今は遊んだりでき...続きを読む

Qうつの人から連絡がない時はこちらから連絡してもいいですか?

一人になりたいといって家に帰ってしまったうつの彼から連絡が1ヶ月以上きません。それから、暫くは調子悪いんだし、メールを送ると迷惑なんじゃないかとか遠慮をしていまい、連絡しませんでした。でもさすがにちょっと心配になってきました。
ちなみに彼は今、復職を始める時期ですし、前に連絡があったときは実家も家族の方がもめていて心休まっていなかったようです。そういう状況なので、私も私のことをかまっている余裕がないのかも、と思って遠慮して連絡をせずにいました。
連絡をしなかったというのは間違っていますか?また、うつのひとはメールを貰ってうっとおしいと思わないですか?どんなメールを書いたら負担にならず、ほっとさせてあげられるのか、アドバイスをください。

Aベストアンサー

質問者さまが連絡をしたいのならすればいいし、
聞きたいこと、言いたいことだけ言えばいいのでは
ないですか。

連絡をしなかったのが間違っているかどうかなんて、
誰にもわかりません。
鬱の人に対して、どういう付き合い方が正しいのかという
方法論なんてないんです。
というのは、鬱の人が友達に、連絡をして欲しがって
いるかして欲しくないと思っているか、そんなことは
人に寄りけりで、一概に言えないからです。
鬱でも普通の人でも同じです。
人が何を望んでいるかは他人には正確なところはわかり
ません。

だから「相手が連絡をして欲しがっているだろう」とか
「連絡をしたら迷惑だろう」とか勝手に判断して
行動してしまうと、その判断が違っていたときに、二人
の関係が不自然なものになります。

だから連絡を取りたいなら取る。メールをしたいならする。「連絡したら迷惑だったか」と聞きたいなら聞く。
自分の気持ちに正直に行動することが、一番二人の関係
にとってよいことだと思います。

Qうつ病の彼をいつまで待ったらよいのか分かりません…

彼がうつ病になり、連絡が途絶えて2ヶ月になります。
電話をしてもメールをしても全く反応がありません。安否さえ教えてくれない状況です。
うつ病であるということは彼の母親から聞きましたが、それ以上は何も教えてくれず、彼に近づくこともできません。

彼とは7年付き合い、結婚の約束もしていました(正式な婚約ではありませんが)。私ももうすぐ30歳になりますし、彼との人生設計も描いていた矢先にこのような状況になり、すごく困惑しています。

このまま自然消滅になるんだろうかと思うと仕事が手につかないぐらい落ち込みます。何か意思表示をしてくれればいいのですが、うつ病になるとそれもできないんですよね。

数日に一度、たわいのないメールを一方的に送っていますが、読んでくれているのか分かりません。ただ電話もメールも拒否設定にはされていないので、それだけが幸いなことです。

今でも彼が好きですし、これからもずっとそうだと思います。彼のことを待ち続ける覚悟はできています。でも、このまま時が流れて、彼の心が私のところに帰ってきてくれるか不安です。

彼と会えない時間を他のことで紛らわせようと試みましたが、何をしていても彼のことが頭から離れません。毎晩夢にも出ます。本当に辛いです。

同じような経験がある方、何かアドバイスをいただけたら幸いです。
宜しくお願いします。

彼がうつ病になり、連絡が途絶えて2ヶ月になります。
電話をしてもメールをしても全く反応がありません。安否さえ教えてくれない状況です。
うつ病であるということは彼の母親から聞きましたが、それ以上は何も教えてくれず、彼に近づくこともできません。

彼とは7年付き合い、結婚の約束もしていました(正式な婚約ではありませんが)。私ももうすぐ30歳になりますし、彼との人生設計も描いていた矢先にこのような状況になり、すごく困惑しています。

このまま自然消滅になるんだろうかと思うと仕事...続きを読む

Aベストアンサー

同じ経験があるわけではありませんが、躁うつ病の者です。

うつ病の人とコンタクトを試みるなら、夕方が良いです。日内変動と言って、朝は機嫌が悪く、夕方から元気が出てくるのが、うつ病の傾向だからです。

うつ病は2ヶ月で治るほうが珍しい病気で、普通は早くて3か月、その後もぶり返しを防ぐため3か月間は薬を飲み続けるくらいのスケジュールで考えないとなりません。困ったことに、抗うつ剤の成功率は60%くらいしかないので、4ヶ月かけて1つ目の薬が効かなかったら、別の薬に切り替えまた4ヶ月です。しかも、十分な睡眠や休息が取れていないとか、ストレス環境の排除が出来ていないとかの状態だと、いくら薬を使っても治りません。

彼のお母様に、病院に行くときは同行させて欲しいと頼んでみてはいかがでしょうか。

同行は無理でも、こんな風に伝えたりして、状況が改善するよう、指摘しましょう。

●過労が原因であり、まだ、ごまかしごまかし仕事を続けているなら、医師から「うつ病:○ヶ月の休職を要する」の診断書をもらい、しっかり休みましょう。健康保険から通常時の給料の6割が支給されるケースが多いので、すぐに生活に困窮することはありません。私の経験上、この診断書はどんな薬よりも痛快に効きます。

●うつ病は恥ずかしい病気でも、心の弱い人の病気でも、甘えでも、サボりグセでもありません。脳内物質のバランス異常による、体の病気であり、わざわざ隠す必要などないものです。ある時点ではだいたい50人から35人に1人、生涯の間には15人から7人に1人がうつ病にかかるとされています。

●過労が原因のうつ病患者には、労災認定が降ります。企業における、うつ病対策は始まったばかりのホット・トピックですが、人事部や管理職ともあろうものが、このことを知らなかったでは許されません。社員のメンタルケアは、会社の責任であり、会社側に誠意ある対応を求める権利があります。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080523-OYT1T00659.htm
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik4/2006-09-25/2006092501_01_0.html

●会社だけではなく、お父様、お母様の存在自体がストレス要因になっているようだと感じたら、入院させてしまいましょう。点滴型の抗うつ剤や電気ショックが使えるというメリットを強調すれば、乗り気になるかもしれません。ただし、精神科の入院病棟には、アルコール中毒患者が禁断症状でうめいていたりする不快な環境であることもあるので、事前に下見したほうがよいでしょう。

同じ経験があるわけではありませんが、躁うつ病の者です。

うつ病の人とコンタクトを試みるなら、夕方が良いです。日内変動と言って、朝は機嫌が悪く、夕方から元気が出てくるのが、うつ病の傾向だからです。

うつ病は2ヶ月で治るほうが珍しい病気で、普通は早くて3か月、その後もぶり返しを防ぐため3か月間は薬を飲み続けるくらいのスケジュールで考えないとなりません。困ったことに、抗うつ剤の成功率は60%くらいしかないので、4ヶ月かけて1つ目の薬が効かなかったら、別の薬に切り替えまた4ヶ月で...続きを読む

Qうつ病の彼へ送る、メールの添削をお願いします。

うつ病の彼へ送る、メールの添削をお願いします。

付き合っているのではなく、
お互い好き同士だったけど、付き合う段になって彼がうつ病になって会えなくなってしまったので、
一応、友達という関係になるのでしょうか。

彼のうつ病歴は一年と4ヶ月です。
会えない間もメールのやりとりは少ししていて、関係は切れないようにしていたのですが、

先日、彼から「まだ(私の事を)好きだから、会えないだろうか?もう、我慢ができないから。」と
メールをもらいました。
医者からの復帰の許可は出ていないが、
なんとか5月までには復活したい、と言っていました。

ですが、約束の5月に入って、急に彼からのメールが途絶えてしまったので、
「すごく具合悪くしてるのかと、心配です。一報ください。」と送ったら、
「ごめんね。体調悪くて。」と返信がやっとありました。

その後、メールはありません。多分、5月中に会うのは無理だと思うので、
彼がそのことで焦らないよう、かつ、私もこれ以上長く待つのも辛いので、
以下のようなメールを、「返信不要」の旨を書いたうえで送ってみようと思います。

勢いで書いてしまった部分もあるので、
うつ病の方的にNGな部分がないか、などなんでも、
ご意見いただけると嬉しいです。

以下は、彼に送ろうと思っているメールです。
==============================
ごめんね、体調悪いのに何度もメールして。
5月中に会うの無理そうなら、とりあえず夏頃に一回様子を見ようか?

だから、焦らないでゆっくり具合治してね。

私はこの先、何があってもK(←彼のこと)を嫌いになる事だけは、絶対に無いよ。
短い期間でも、Kと過ごせたことは、私にとって大切な宝物だと思っているから。
そして、離れていてもKの幸せをいつも祈ってるから。

夏にまた連絡で問題無いなら、返信は特にいらないよ。

迷惑な場合だけ返事ちょうだい(笑)

では、またね。

tock0202より

=============================
「夏に会いましょう」ではなく、
「夏になったら一回様子を見ましょう」、として、
なるべくプレッシャーがかからないよう意識しました。

そして、あなたの事を嫌いになったり責めたりすることは
決してないから、という気持ちを反映させてみました。

添削を宜しくお願いします!

うつ病の彼へ送る、メールの添削をお願いします。

付き合っているのではなく、
お互い好き同士だったけど、付き合う段になって彼がうつ病になって会えなくなってしまったので、
一応、友達という関係になるのでしょうか。

彼のうつ病歴は一年と4ヶ月です。
会えない間もメールのやりとりは少ししていて、関係は切れないようにしていたのですが、

先日、彼から「まだ(私の事を)好きだから、会えないだろうか?もう、我慢ができないから。」と
メールをもらいました。
医者からの復帰の許可は出ていないが、
なん...続きを読む

Aベストアンサー

コメントを/**/で囲みます。

ごめんね、体調悪いのに何度もメールして。
5月中に会うの無理そうなら、とりあえず夏頃に一回様子を見ようか?
/*辛かったら、5月に無理に会う必要はないよ。もし、無理なら夏ごろ一回様子をみるとかでも良いし。もちろん、夏が無理でもまた次もあるしね♪焦る必要はない。*/

だから、焦らないでゆっくり具合治してね。

私はこの先、何があってもK(←彼のこと)を嫌いになる事だけは、絶対に無いよ。
短い期間でも、Kと過ごせたことは、私にとって大切な宝物だと思っているから。
そして、離れていてもKの幸せをいつも祈ってるから。
/*短い期間でもKと過ごせたことは・・・はお別れの挨拶みたい。「少しの時間でもKと過ごせるだけで私は幸せだよ。」の方がいいんじゃないでしょうか*/

夏にまた連絡で問題無いなら、返信は特にいらないよ。

迷惑な場合だけ返事ちょうだい(笑)
/*ナイスな一言です*/
では、またね。

tock0202より


相手が病気だからと言って、あまりかしこまる必要はないでしょう。注意するポイントは、ご本人も気が付かれているようですが、期限を決めない事です。病状は良くなるか悪くなるかわかりません。時期もあいまいに、会わなければいけないというようなメールは避けた方が懸命かと。

後は、恋愛なので正解はないでしょう。お幸せに。

コメントを/**/で囲みます。

ごめんね、体調悪いのに何度もメールして。
5月中に会うの無理そうなら、とりあえず夏頃に一回様子を見ようか?
/*辛かったら、5月に無理に会う必要はないよ。もし、無理なら夏ごろ一回様子をみるとかでも良いし。もちろん、夏が無理でもまた次もあるしね♪焦る必要はない。*/

だから、焦らないでゆっくり具合治してね。

私はこの先、何があってもK(←彼のこと)を嫌いになる事だけは、絶対に無いよ。
短い期間でも、Kと過ごせたことは、私にとって大切な宝物だと思っているから。
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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

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うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q音信不通のうつ病の彼女(長文です)

音信不通になって1ヶ月になるうつ病の彼女がいます。私は30歳、彼女は27歳です。
3ヶ月ほど付き合って、関係は非常に良好でしたがいきなり音信不通になりました。
音信不通になる前は会うのは週1回、電話は毎日、メールは彼女からの近況報告的なものが日に10回ほどきていました。

音信不通になって携帯電話は出てはくれないのですがつながります。メールはまず携帯メールが着信拒否になり、その後パソコンメールで送ったのですがそちらも着信拒否になりました。

元気なころの彼女は電話は好きで毎日話したいと言っていましたが、メールについては好きではなく、私の長文メールやメールのラリーなどもあまり好きではないと言っていました。
彼女からの近況報告的な日に10回ほどのメールも私のわがままで、送るだけなら彼女も全くストレスがないということだったので送ってもらっていました。

音信不通になる2週間くらい前から、うつ病のことを勉強している今となっては前兆的にものはあったのですが、当時は全くわからず、彼女からうつ病で2年ほど前から病院に通院していると聞いたのも、音信不通になる1週間くらい前でした。彼女の近況は共通の友人から伝え聞くしかなく(仕事には出ています)、一人暮らしのため心配です。

今は連絡が来るのを待とう決めていますが、待つ身としては毎日不安になり考えがころころ変わってしまいます。ネットのいろいろな掲示板などでご経験された方の生の声を見て、症状も十人十色なので一概には言えませんが、彼女から連絡がくるまでとにかく待つ(見守る)というのと、孤独で誰かに気にかけてほしいため返信不要のあたりさわりのないメールをたまに送るのも良いというのがあります。

私の場合はメールは着信拒否になっていますので、携帯電話の留守番電話に入れるしかないのですが、電話することで彼女の負担にはなりたくありません。ただ私がいつも気にかけていること、どんな彼女でも好きだということは伝えておきたいです。
また1ヶ月くらいのうつ病で精いっぱいの現状では何も彼女の気持ちには届かないかもしれませんが、彼女が元気になった時に気持ちが変わっていないのであれば私に連絡しやすいような環境を作っておきたいとも考えています。

うつ病で恋人や友人の方と音信不通になった方にお聞きしたいのですが、そのような考えの是否も含め、教えていただければありがたいです。
よろしくお願いいたします。なさけない話ですが朝と夜でも考えが変わり自分でも共倒れにならないよう気をつけようとは思っています。

音信不通になって1ヶ月になるうつ病の彼女がいます。私は30歳、彼女は27歳です。
3ヶ月ほど付き合って、関係は非常に良好でしたがいきなり音信不通になりました。
音信不通になる前は会うのは週1回、電話は毎日、メールは彼女からの近況報告的なものが日に10回ほどきていました。

音信不通になって携帯電話は出てはくれないのですがつながります。メールはまず携帯メールが着信拒否になり、その後パソコンメールで送ったのですがそちらも着信拒否になりました。

元気なころの彼女は電話は好きで毎日話したいと言...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、待つ側と送る側になった自分の考えです。

 待つ側の時は、メールを頂けるのは嬉しかったですが「あまり相手に元気がないメールを送りたくないな」「友人だからこそあまり迷惑をかけたくないな」というので返信が億劫になったり途絶えたりしました、普段返せるメールが何故か返せなくなるのです。
 逆に、現在うつ状態かもしれない友人がいるのですが、いつも通り「今度また時間ある時にご飯でも食べよう」と2か月に1度くらい不定期に送っています。向こうからの返信がなくどういう状態かもわかりません。ですが、以前のように何気なくというので送らせてもらってます。
 自分の意見は、たまに留守番にメッセージを入れるのが良いかと思います。最後の手段が留守録となるかもしれませんが、やってみましょう。元気になってくれるといいですね。

未熟な回答ですが、ご参考までにどうぞ。

Q鬱の彼が誰とも喋りたくないと、、

前に相談させてもらった、仕事のストレスで鬱が再発した彼の事ですが、一昨日留守電に「SEIKOです。元気ですか?電話ください」と優しい口調で残したところ昨日私の携帯に、「電話返せなくてごめんなさい。今鬱の症状が重くて誰ともしゃべりたくな
く、すみませんが放っておいてください」というメールが!彼を理解しようと、鬱の事を勉強したつもりでしたが、やっぱり電話くださいはまずかったなあというのと、鬱の症状と頭ではわかっていても(彼も文章で鬱の症状で、と前置きしてくれていても)やっぱり「放っておいてください」はへこんでしまいました。鬱の人の恋人や友達や家族って大変なんだろうなあと思います。そしてもちろん本人が一番辛いんだろうなあとも、、。でも私はどうしたらいいんだろう?と考えてしまいます。鬱の経験がある人、そして鬱の人と深く関わった経験のある人にコメントもらえたら嬉しいです。そっとしておいてあげたらそのうちまた連絡がくるのでしょうか?もちろん人にもよるとは思いますが、少し回復したらやはり恋人に連絡したいと思うものでしょうか?初めてのことで混乱しています。彼は鬱が再発する前は優しくて一緒にいて楽しい人でした。

前に相談させてもらった、仕事のストレスで鬱が再発した彼の事ですが、一昨日留守電に「SEIKOです。元気ですか?電話ください」と優しい口調で残したところ昨日私の携帯に、「電話返せなくてごめんなさい。今鬱の症状が重くて誰ともしゃべりたくな
く、すみませんが放っておいてください」というメールが!彼を理解しようと、鬱の事を勉強したつもりでしたが、やっぱり電話くださいはまずかったなあというのと、鬱の症状と頭ではわかっていても(彼も文章で鬱の症状で、と前置きしてくれていても)やっぱり...続きを読む

Aベストアンサー

あなたもご存知のとおり、鬱は辛い病気です。電話に出たくない事も、メールを書くことも、メールを確認する事さえも出来なくなる事が有ります。

思いやりの有る言葉を捜す余裕さえ無く、「メールを書かなくては…」、「電話に出なくては…」と思う事で、出来ない自分が悲しくなり欝が強くなる事もあります。

あなたに自分の状態を連絡してくれた事が、彼のあなたに対する誠意であり、彼として精一杯の事なのではないかと思われます。
その様に誠意の有る方ならば良くなったら必ず連絡をくれると思います。
辛いでしょうけれど、暫く彼からの連絡を待ってあげたら如何でしょうか?

自分の病気を解かっていて病気をコントロールして行こうとしている方なので、いつかは病気を克服なさると思います。それまで気長に彼の力になってあげて下さい。

どうしてもと言うのでしたら、char1977さんも言っておられるように彼の周りの人(家族など)にそれとなく聞いてみるのもよいかとも思います。

Qうつ病の彼。性的欲求が高まっています。躁鬱なんでしょうか?

うつ病の彼。性的欲求が高まっています。躁鬱なんでしょうか?

去年7月にうつ病と診断され、以来薬を飲んでいます。
一般的にはうつ病の治療中は薬の副作用のため性欲が減少すると聞くのですが、どうも違うようです。

不安感に襲われふわふわとして、抱きしめて欲しくなり、セックスがしたくてたまらなくなるそうです。
彼は出張も多く、私の仕事の都合もあり会えない時もあります。

満たされないと追い詰められ、消えたくなると言います。
でも自分がおかしい事を言っている自覚もあるようです。
ごめんなさいと何度も書き込まれたちょっと怖いメールを送ってきたり・・

いたたまれなくなり、誰かとセックスしてもいいよと言いました。
すると、誰でもいいわけじゃない!お前としたいんだ!と言われ、
いつもはすごく優しい人なのに激しく追い詰められた感覚でした・・
会えない時だったのでどうしていいかわかりませんでした。


色々調べてみると、躁鬱に近い症状なのでは?思ったのですが
病院でうつ病と診断されていますし、個人差の範囲なのでしょうか
違う病院で見てもらって違う診断が出ると言うこともあるんでしょうか

全部いやだ
疲れた
消えたい死にたい
と言います。だったら今は全部休んでゆっくりしようよと言いました。
でも、そうだねと言いつつもそうするつもりはない様です。
間違った事を言ってしまったんでしょうか?

まとまらない文章で申し訳ありません。
なにかアドバイスいただけたら幸いです。

うつ病の彼。性的欲求が高まっています。躁鬱なんでしょうか?

去年7月にうつ病と診断され、以来薬を飲んでいます。
一般的にはうつ病の治療中は薬の副作用のため性欲が減少すると聞くのですが、どうも違うようです。

不安感に襲われふわふわとして、抱きしめて欲しくなり、セックスがしたくてたまらなくなるそうです。
彼は出張も多く、私の仕事の都合もあり会えない時もあります。

満たされないと追い詰められ、消えたくなると言います。
でも自分がおかしい事を言っている自覚もあるようです。
ごめんなさ...続きを読む

Aベストアンサー

7年間うつ病を患っています。
3度入院し、自殺しようとして失敗したこともあります。

うつ病の怖いところは、自分を責めて死に追いやるところにあります。

このケースの場合、物理的に距離が離れていたり
すれ違いで会えない事への不安からくるものではないでしょうか?
その状態で距離を置いたら、本当に自殺するかもしれません。
普段一緒にいるなら、それほどの性欲はおきないと考えられます。

それよりうつと診断されているのであれば、
頑張りすぎて発病したと考えられるので、
3ヶ月程度休職し、入院して心も身体も休めることをお勧めします。
私はこれをしなかったために、いまだにうつを引きずり、
仕事でのミスが多くなり、入院せざるを得なくなりました。

不安感でセックスしたくなる気持ちは、
私は理解できます。
それをあなた自身が理解できれば
私って何? と考えることはなくなります。
一緒にいる時間を増やさなければ、解決しないのではないでしょうか?

本当に彼のことを大切に思っているなら、
精神科を受診させ、入院させて休ませてあげることも必要かと思います。

7年間うつ病を患っています。
3度入院し、自殺しようとして失敗したこともあります。

うつ病の怖いところは、自分を責めて死に追いやるところにあります。

このケースの場合、物理的に距離が離れていたり
すれ違いで会えない事への不安からくるものではないでしょうか?
その状態で距離を置いたら、本当に自殺するかもしれません。
普段一緒にいるなら、それほどの性欲はおきないと考えられます。

それよりうつと診断されているのであれば、
頑張りすぎて発病したと考えられるので、
3ヶ月程度...続きを読む


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