私への実家の主人の対応、どこまでが妥当ですか？

Question

こんにちわ。３０代主婦。３年前に結婚しました。
お互い長男、長女で主人には妹がいますが私は一人娘です。
結婚するに当たり、私は一人娘ですし、年老いた両親はと離れて暮らすのは心配と相談しましたが、主人が独身時代に家を購入しておりましたので仕方なく実家から３時間半の遠方に住む事になりました。

その時に「お前の親に何かあったら夜中でも車を出して連れて行くから」と約束してくれましたので、その優しい言葉で安心してました。
それから結婚してすぐに父が癌で入院し、１年半後に他界しました。

主人の事を話しますと、仕事がとてもハードで、２週間に１休で、夜は１１時過ぎの帰宅が毎日です。
その休みも電話が入ったりして半日仕事に出たりします。

なので結婚当初の「何かあったら」の約束は殆ど守れず、父が余命１ヶ月と宣告されても、年末と重なり最後まで見舞いにも来れず、危篤の時も「ごめん。いきなり今日言われても・・」と来れなかったのです。

次の日通夜も午前中だけ仕事で、午後から来れた状態でしたが、通夜、告別式と義理の息子として送迎とか色々手伝ってくれました。
しかし、四十九日の納骨も仕事で来れず、今年の新盆でお墓参りがあるのに「ふーん・・」と知らん顔され、別の日に新盆で提灯を持って親戚が全員集まるのに「日曜だったら考えてみる・・」と言われ、何だかいつも主人は部外者面なのです。

そして、先月母が病院で癌と診断され、父に続き母までも・・と大変なショックを受けたのですが、検査と入院をする母の為に、実家に帰る事を話したのですが、主人は毎晩遅くに帰宅するので、聞いた瞬間に「また～！？」とウザそうな顔をされました。
私も頻繁に実家に帰ってましたし、これ以上は迷惑かけられないと「時間だけください。母の事は私一人で何とかするから」とまた実家へ帰りました。
今妊娠５ヶ月ですが、自分の体調どころではなく、医者の説明を聞くときに「母に何かあったら、出産も今後控えてるんです。二人しか居ないので助けてください」とお願いしました。
その時に「わかりました。手術説明は娘さんだけですか？ご主人は？」と聞かれましたが「都合が悪くて・・」と言うと納得した感じでしたがが、普通はこんな大手術の前は家族がみんな来るのかな？と感じました。
手術日は前々から主人に伝えて、家のカレンダーにも「母手術」と書きましたが、すっかり忘れて、手術当日に「今どこ？また病院かな？」とのんきなメールが入ってきました。
私の友人は「明日お母さんの手術でしょ？お祈りしてます」と前日に入ったのにも関わらず・・

結局、母は大したこともなく良性の腫瘍との事でしたが、わき腹を２０センチも切ったので痛みとかが酷いようでした。
退院が主人の休日だったので、主人が車を出してくれたら・・と思いましたが、また仕事。。
母が退院して１ヶ月経ちましたが、親戚や母の友人は家に見舞金とか持ってきて「大した事なくて本当に良かった・・」と言ってくれたりしたのに、１ヵ月経っても主人は来なく、もう手術した事すら忘れているようです。

私は嫁なので、こんな時でも、主人の実家には父に続いて母も・・と知られない為に、お中元を贈ったりしハガキを送ったりして、母の入院の事は黙っていましたが、主人はあまりにもウチの実家の事に無関心すぎて腹が立ちます。

でも、主人は婿養子でも何でもないので、こっちの家の行事に仕事を休んでまで来てほしいなんて、私のワガママなんでしょうか？？

ちなみに主人の会社はどんな理由でもいい顔をしません。。
有給も代休も取ったことがなく、新婚旅行も休みがもらえずでした。

kerokero12 · Accepted Answer

疲れておいでのようですね。
Greem-blueさんの不満（お礼欄含む）を、仕事で仕方が無いこと・ご主人の性質によるもの・義実家の価値観　以上の３点に分けて考えると
(1)仕事で仕方が無いこと
通夜・四十九日・新盆・医者の説明を聞くとき・退院・新婚旅行

(2)ご主人の性質
母が癌かもしれないというのに「また～！？」とウザそうな顔をする・母の手術日を忘れている・母の退院１ヵ月経っても来ない・父の告別式の時に母から２０万円も受け取っていた・母の手術後初めて来てくれたが母に何一つ声かける事もなく仮眠し夕食を食べて帰った


(3)義実家の価値観
父の初七日でもお正月写真を撮るので嫁として顔を出してほしいと言われた・父の死後から３ヶ月も経ってないのに義妹の娘さんの初節句・父がもしかしたら夏を乗り切れないかもしれないのに義父の古希祝、旅行の計画

(1)は仕方ありません。これは貴女との生活の為にも必要なことなのですから理解してあげてください。
(2)はムカつきますよね。特にお母様の検査入院の為に帰るのに「また？」と言われると傷つきますよね。「それは心配だね。何も無いといいね。」位は言ってほしかったですよね。
(3)は・・・難しいですよね。お正月と初七日に関しては完全に義実家側がおかしいと思いますが、初節句・古希祝・旅行については仕方ないかな？とも思います。
Greem-blueさんにとっては「こんな時に！！！」とお思いでしょうが、義実家側にとっては人生に一度のお祝い事はしたいでしょうし、旅行もGreem-blueさんが止めることでもないですしね。（旅行に強制参加とかならどうかな？とは思います。でもGreem-blueさんの落ち込んだ気分を変な方向に気遣ったのかもしれませんしね。）

ところで質問は「私への実家の主人の対応、どこまでが妥当ですか？」ですよね？
実家への対応、ということであれば(1)の理由から現状でまあまあ妥当だと思います。お母様への思いやりはもう少し欲しいですが、仕事で疲れているのならそこまでの余裕がないのかなぁとも思います。
「仕事を理由に」とおっしゃるかもしれませんが、
＞仕事がとてもハードで、２週間に１休で、夜は１１時過ぎの帰宅が毎日です。
＞その休みも電話が入ったりして半日仕事に出たりします。
＞主人の会社はどんな理由でもいい顔をしません。
のようなお仕事は本当に大変だと思いますよ。
むしろ旦那様がお体を壊さないかが心配なところです。

Greem-blueさんはとても親思いの素晴らしい方だと思います。
ご主人にも自分の親を大事にしてほしい！という思いはとてもよくわかるのですが、ご主人はGreem-blueさんとの生活の為に一生懸命働いて下さっているんですよね。
言い換えれば「結婚して不自由していないかしら」というお母様の不安を旦那様が解消して下さっているんですよね。
それはそれで親孝行だと思えませんか？
確かにご主人は気の利く方ではなさそうですが（失礼；）一番の親孝行は大切な一人娘が幸せであることです。
親は子供に何かをしてもらった時の「幸せ」より、子供が不自由無く幸せそうにしている時のほうが「幸せ」だと思うものです。
まぁうちの子供はまだ小さいのですが、親の気持ちは同じだと思いますよ。
大切なお母様の為にご主人といがみ合うようでは返ってお母様を悲しませることになってしまいますよ。
不満はあっていいんです。どうか爆発する前に発想の転換をしてみて下さい。
長文・乱文失礼しました。

yuji0401 · Answer

質問者さんのワガママだと思いますよ。

主人の両親の時も行かないってことですか？
何を言い訳に行かないつもりですか？
暇な主婦なら言い訳できないと思いますが。

初7日って葬式の時に一緒にしないんですか？
49日なんかは普通休めませんし、土曜か日曜にずらしてすることが多いですか。平日にして休んで欲しいっていうのはワガママですね。
そんな休暇はどこの会社もありませんし。

macdotcat · Answer

まだまだ若い父をガンで亡くしました。
続くようにしてお母様がガンの疑いがあると言われたら、その時の質問者様の気持ちはいかばかりか、想像もつきません。
本当に良性の腫瘍でよかったですね。

私の主人の両親は８０歳両方とも健在。やっぱり「病を得る」とか闘病のつらさとかまだまだ生きたいのに無念だ、とかそういう気持ちは夫も、舅姑分からないのだと思いました。
父が末期のガンだと分かっても、フーン…そっかータイヘーンとテレビを見ながら応対。
昨年新盆の時も妹の舅姑は供物を送ってくれてるのに、私（長女）の舅姑は音沙汰なし。あまりなことに夫に訴えたところ、舅達に言ってもらいました。「忘れてた」んだそうです。お盆おわってから供物、いただきましたけどね…
そんなもんなんですよ。
嫁の親なんて。どうでもいいんですよねえ。
かなしいですよね。
こうやって義実家との溝って深くなっていくもんだろうと思います。

やっぱり自分が同じように自分の親を大切にしてもらいたかったら、私の親も大切にしてほしいと訴え続けるしかないのかな、と思います。
言いにくくて私自身もなかなか言えませんが、それはわがままでもなんでもないです、ごくごく自然な感情だと思いますよ。

すこやかなお子様を生んでくださいね♪お大事に。

yanagi99 · Answer

実際、で一人っ子の立場で結婚前の約束から考えると言いたくなるのは当然ですね。
　旦那さんとは一度、しっかり話されたほうが良いです。今後もきっとこの状況は続くと思います。

ayunchi · Answer

ＮＯ２です
お礼を読ませていただきましたが・・・・
これは・・・旦那さん云々ではなく
ご主人の実家自体が　常識っぱずれといいましょうか、、、
酷いですね＞＜
それについて　ご主人から　それとなく義両親に伝えてもらえないんですか？？
っていうより・・・そんな両親に育ててもらったご主人が
あなたの気持ちを考慮したり　気遣いしてくれたり・・・ということを
期待するのは無理かもしれないですね。。。
両親のことを含め　話し合ったほうがよいかと思います。

mukumuku4921 · Answer

ご主人の仕事の事を考えるとかなり厳しいのかなと思います。
もし貴方のご実家の事で休暇をとってそれが原因でご主人が職場に居づらくなってしまっても構わない。職を失っても構わないと言うので有ればきっちりご主人にいうのも良いでしょう。。
でもそれでは困りますよね？

＞＞次の日通夜も午前中だけ仕事で、午後から来れた状態でしたが、通夜、告別式と義理の息子として送迎とか色々手伝ってくれました。

これって十分にしてくれているのではないでしょうか？
四十九日の事も仕事だった訳ですよね？
だったら仕方がないこと。

仕事を休んでまでつきあえというのがわがままなのかどうなか。。
これは貴方自身旦那様が仕事を休むことにより首になったり会社での立場が悪くなっても構わない。それでもつきあえと言うことになってしまいますよ。。ご主人が仕事を辞めれば貴方自身も生活に困るのではないでしょうか？

やっぱり生きている人の生活を確保する事の方が優先かなとおもうのですが・・もちろん仕事を首になっても生活していけるならば首覚悟で貴方の家族の事を優先にしてもよいでしょうね。。
けれど今の時代そんなに職が簡単に見つかるわけではありませんよね。。

貴方自身義実家で何かあってもご主人と同じ態度をするならば離婚された方がよいと思います。
ご主人は貴方のご実家に婿入りしたわけではありません。。しかし貴方はご主人の姓になられて嫁に行かれたわけですから。

今でも残る冠婚葬祭のマナーにもありますが貴方の親が亡くなっても貴方は姓が変わりそのために喪中にはなりません。。
これと同じで嫁ぐとはそんなに簡単なものでは無いはずで。

そして貴方が義実家にご主人と同じ態度をすることでご主人と同類ということにもなりますよ。となれば今後何があろうがこのようにご主人の事で愚痴を言うことも出来なくなる立場になると思います。

mai33 · Answer

私だったら嫌です。
不信感もってしまいます。

「仕事が忙しいので」といえばどんなことでも我慢するべきなのでしょうか？

ご主人が肉体的に助けられない事（送迎や見舞いなど）は仕方が無いと思いえます。

でもお父様の法要の件、お母様の手術の件、とても思いやりに欠けている気がします。お母様の手術に「また～？」ってなんでしょう？
義理とは言えども親じゃないですか。大切な。
普通だったら手術の日には結果が気になって連絡ぐらいよこすでしょう？

１ヶ月も見舞いにすら来ないなんて絶対に嫌です。

ayunchi · Answer

ん～～～＞＜
私の旦那は（前・現共に）私の実家（私の用事）を大事にしてくれますが　やはり　会社の都合なら　仕方ないのでは？！

＞仕事がとてもハードで、２週間に１休で、夜は１１時過ぎの帰宅が毎日です。その休みも電話が入ったりして半日仕事に出たりします。
この状態では　どうにもならないでしょう。
ここで無理をして　あなたという　旦那さんにとっては自分の家族を守れなくなったら　どうにもなりませんし・・・

ただ　
＞「お前の親に何かあったら夜中でも車を出して連れて行くから」と約束してくれましたので
一応　約束は約束ですから　もういちど話し合って　
ああやって　言ってくれた気持ちはどうなったの？と聞いてみるのもいいと思いますよ。
ですが　ご主人の仕事の都合上　無理なものは無理なんですから
逆切れ？も覚悟してください。
我が家は　これで毎回喧嘩しますので。（私が約束にはうるさいので）
無理なことも承知してない限り　話し合いは成立しないとも思います。
質問者様が　ご主人に求めるように　質問者様は　ご主人のご両親に対し　同じことはできるのでしょうか？
その辺が書いてないので　ちょっと一方的過ぎるような気もします。

＞私は嫁なので、こんな時でも、主人の実家には父に続いて母も・・と知られない為に、お中元を贈ったりしハガキを送ったりして、
これだけでは　何ともいえません。
お中元も　はがきも　誰でもできます。
こんな時でも　　　と　書いていますが　　こんな時？？ってどんなとき？？？って感じです。
もちろん　お父様やお母様が大変なときだとは　わかりますが
文章からは　【私一人だけが大変】と　受け取れます。
私だけが大変　になる前に　ご夫婦ですから　話し合ったほうがいいと思いますよ。　ご主人の仕事の大変さは　理解していますか？
寝る間がないことも　あなたという家族を養っているためだということも　理解していますか？
その辺が　見受けられません。

kita2ma · Answer

仕事がとてもハードで、２週間に１休で、夜は１１時過ぎの帰宅が毎日です。
その休みも電話が入ったりして半日仕事に出たりします。
ちなみに主人の会社はどんな理由でもいい顔をしません。。
有給も代休も取ったことがなく、新婚旅行も休みがもらえずでした。

-------------------------------
上記のような会社なら、義理親の見舞いなどいけませんよ。
たぶん
＞次の日通夜も午前中だけ仕事で、午後から来れた状態でしたが、通夜、告別式と義理の息子として送迎とか色々手伝ってくれました。
が精一杯やってくれたほうだと思います。

結婚してすぐに義理親が病気と言われても、
情もない状態で「義理息子としてやらないといけない」という気持ちがあるくらいではないでしょうか。
それより新婚で、仕事も忙しいのに嫁がほとんどいない。
頭では仕方ないとか病院にいるべきとわかっていても
「また実家に帰ってる」と思う気持ちも生じたと思います。

また、入院費も介護費も質問者さん夫婦（というか旦那さんの稼ぎ）持ちでしょうか？
稼ぐことに必死なのではないでしょうか。それも質問者さんの実家のためだけに使われ、その上時間まで投資せよという。
ちょっと酷かな。

お互いに自分の事情とか思いが優先されているし、
何よりあなたに
＞結婚するに当たり、私は一人娘ですし、年老いた両親はと離れて暮らすのは心配と相談しましたが、主人が独身時代に家を購入しておりましたので仕方なく実家から３時間半の遠方に住む事になりました。
「仕方なく」という気持ちがあるから不満が生じるんだと思いますよ。

まずは旦那さんがよくやっているということを認めてあげてください。

私への実家の主人の対応、どこまでが妥当ですか？

疲れておいでのようですね。

質問者さんのワガママだと思いますよ。

まだまだ若い父をガンで亡くしました。

実際、で一人っ子の立場で結婚前の約束から考えると言いたくなるのは当然ですね。

ＮＯ２です

ご主人の仕事の事を考えるとかなり厳しいのかなと思います。

私だったら嫌です。

ん～～～＞＜

仕事がとてもハードで、２週間に１休で、夜は１１時過ぎの帰宅が毎日です。

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