プロが教えるわが家の防犯対策術!

はじめまして。 小学4年生の娘を持つ父親です。
先日、娘の学校の机に「死ね」と落書きがありました。
娘はすぐに消してしまい、誰が書いたかは分からずじまいで、学校の対応も今後見守っていきましょうということでした。
この出来事以来元気もなく(書かれた本人の気持ちからすれば当たり前ですが)、親として今後どうやって傷を少しでもうめて行けばよいのか悩んでおります。 担任の先生としかまだ話しはしておりません。 市の教育支援室というのがあるのですが、相談してみたほうがいいの迷っております。 同じ境遇の方もしくは専門の方のご意見をお聞きしたくここに質問させていただきました。宜しくお願いします。

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A 回答 (6件)

こんにちは。


私の妹(19歳)もいじめられたので人ごととは思えず書き込みました。
妹は小4~中学まで引きずり、中学では途中から保健室登校でした。
給食袋の中に、死ねとかひどい事を書かれた手紙を何通も入れられるところから、はじまりました。

正直言って、こういった事を上手くおさめれる先生は100人に一人ぐらいだと思います。

今の子は昔の子供たちみたいに、怒られたから謝る
というよりは、怒られたのも他人のせいにして、仕返しをするんです。
最近は携帯とかネットがあるからよけい恐いですよね。

死ねと書く事は100%加害者が悪いです。私もそう思います。
ですが、娘さんにも何かよくない点があるかもしれません。
私も妹はルールが守れなくて(ADHDでしたので)わがままだったので、

いじめの対象になりました。もう少し落ち着いてからでいいと思いますので、
すこし自分の言う事や行動を振り返り、
さりげなく人を傷つけていないか話されてみてはどうでしょうか。

あと担任の先生の行動、良くないと思います。
ですが、先生もパニックになっていたと思います。
自分の生徒が、生徒によって傷つけられる。
教育者としてはものすごいショックです。
この点は理解してあげてください。
今後の対応が上手く行くかいかないかは、
先生と親との信頼関係でだいぶ変わってきます。
先生も人間ですし、親御さんからあれ?と思う点が多数あると思いますが、
できる限りプラスにとらえてあげてください。
親御さんが先生を信頼していれば、
娘さんも先生を少しは信用できると思います。

あとは、親御さんと娘さんの関係です。
世界でみんな敵でも、お父さんとお母さんは何があってもあなたの見方だという事。
お父さんとお母さんがあなたを怒るのは、あなたが大切だから。
間違ってる時は教えてあげるからスキにしなさい。

これが伝わっていたら大丈夫です。傷はそのうち思い出になります。
あと帰ってきて、今日はいじめられなかったか??
とかは聞かない方がいいです。
帰ってきて暗い顔をしてたら、どちらかが(我が家では母)
今日は学校どうだった?とか学校に関する話は聞き出しておいて、
父が帰ってきてからはその日あった良かった話だけして就寝でした。
家でまで、学校のいやな事を思い出したくないけど、
親としても把握しておきたい場合そんな感じで
娘さんと話してはいかがでしょうか。
たまに(1~2週間に1回ぐらい)先生と連絡を取って、
家での話と学校での様子を情報交換したら十分だと思います。
(続くようでしたら学年主任や教頭校長を混ぜて話をされるほうがいいと思います。)

私も一過性のいじめに遭いました。
(2ヶ月ぐらいでターゲットが替わっていくような)
私はいっさい親に話しませんでした。自己完結です。
その中で、ターゲットにされた事はむかつくけど、
自分も人がいやがる事をしてたかもしれないと振り返りました。
人間関係って難しいもので些細な事でも小中学生ではいじめの対象になるんです。
でも私はいじめられてよかったと思ってます。
人の痛みもわかるようになったし強くもなったし、
自分自身を冷静に見れるようになったので。
それに、元々仲の良かった子が、止められなかった事を悔やんで、
自分は2度としないと言ってくれたので、
私の痛みは無駄ではなかったと思ってます。

質問者様のように学校がどうこうではなく
、家族一丸となって前に進んでいくことはすごくすばらしいと思います。娘さんの傷は時間とともに言えると思います。
もし、娘さんが学校に行きたくないと言ったら休ませてあげてください。
きっとエスカレートしている証拠です。
無理して学校に行かなくても、勉強は何とかなります。
友達だって、日本人って1億人以上いる中のたった何十人です。
全然問題ありません。小学校からの仲のいい友達って数人ですし。
いじめで性格が塞ぎがちになったり、
マイナスになる方が人生で損します。のびのーび、娘さんらしくいてください。

だらだらと長くなってしまいすいません。
これからも大変だと思いますが、がんばってください。
娘さんの痛みをみんなで理解し、学校で2度と、
だれもこんな思いをしない環境になるといいですね。

娘さんの幸せを祈っています♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それと、妹さんのことを教えてくださってありがとうございます。今まで回答していただいた方もそうでしたが、普段は言いたくないことをこうして教えていただき、我が家だけではないのだということがわかりとても勇気づけられます。
娘のよくない点はありました。それも今回のことで、家族で初めて真剣に話あってわかったとがありました。それは言葉使いがよくないということです。本人は覚えてないけど他人は気にしたりしていることを知り、これについては本人に気をつけるように言いました。きっとこれは娘がされたことに似ているので、やったほうやられたほう両方の立場にたったんだよ、どう思うというとを話しました。
あと書いていただいた今後の娘との付き合い方がとても参考になりました。
今度なにかあったら言ってねといっても、もしかすると自己完結してしまうかもしれません。
自分も小~高までずっとではなかったけどいじめはありました。その時はやっぱり親には言えなかったです。別に親子の関係が特別悪いわけでもなかったのにです。その言えない気持ちと親としての教えてほしいという矛盾に悩んでおりましたが、回答していただいた今後の娘との関係からの文章がとてもためになりました。娘には今回の事は前向きに捉えるようにしていきたいと思います。
だらだらとなんてまったくありません。本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/10/16 10:19

 我が子が通う小学校と学童保育で、やはり似たケースは度々あります。

その時に良く行われるのは、話し合いをする。大人がなぜ悪いかを説明する。その後手紙を書かせる。自分の感想を。その時には先生だけ、指導員だけと他に見せないと約束して。保護者に対してもこういう事があったと懇談会で報告しますが、匿名でこういう意見があったなどの発表があります。個人は特定しません。

 今回のケースでは、お友達からどれだけ慰められたかどうかも大切で、「何もしない」「一緒になってからかう」などが無かったも大切です。クラス全体で傷ついた子どもに対してどう思うのか、見直すようにすべきでしょうね。

 人を呪わば穴二つ

「しね」と書いた人物も同じ呪いがかかってきます。悪口や呪いなどは言った人間にも跳ね返ってきます。あなたのお子さんが「生きる」と強く念じれば、その悪い言葉は跳ね返せます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
書かれた事のについて心配するばかりで、そのあとのケアとフォローが大事なんですよね。書かれた本人はクラスの全員の前で実名を出されなぜ早く言わなかったのかということで、匿名にはなりませんが、今後どのようにしていくか先生との話合いで進めていこうと思います。
からかうようなことはなかったと聞いてます。娘からの話だと休憩時間も友達と遊んでいると聞いているので、クラスでのいじめではないことを祈ってます。
書いた本人はいつか後悔する日が来ると思います。娘についてもこれもなにかの試練ととらえ私たち家族でがんばっていこうと思います。

お礼日時:2008/10/16 18:06

まずは学校とよくお話をなさることが先決だと


思います。そういうことを書かれていたら、すぐに
消したくなるのは当然のことだと思いますよ。
担任の先生だけではなく、校長、教頭、学年主任、
生徒指導担当など、複数の先生に入っていただき、
犯人探しではなく「二度と起こさせない」ことを
目標とした話し合いをしてはどうでしょうか。
親として、書面で要望書を出すことも可能です。
ただ単に黙って見守るのではなく、この行為が
どれだけ人を傷つけるものかを生徒に伝えることも
「見守る」ことだと私は思います。

こういうことは父親が参加して話しを進めることが
解決の早道になると思います。

私の娘は小学校の時にいじめにあい、校長以下並んだ席で
(ちょうどクラス替えの学年だったので)「いじめっ子と
同じクラスになったら転校します」ときっぱり言い切って
きました。(相手方の謝罪は不要ともいいました。謝罪
されても許す気持ちにはならないので、とも伝えました。
正直、顔も見たくなかったので)効果があったのか、
新学年になった時にはクラスは別々になり、担任は
いじめに関して厳しい先生でした。おかげで残りの
小学校生活は子どもにとって、安心して通える場所に
なりました。今回のことは、これとは少し違いますが、
いじめの芽だと感じました。お子さんが安心して
楽しく通えるようになることをお祈りしております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うやむやにしたがるのはきっと学校だと思いますし、一番それが嫌なのは私たち家族です。
昨日の夕方担任の先生とも話しをしたのですが、どうも一方的にやり取りの説明と、娘に対し報告が遅れたことを強く言ったことに対しての謝罪だけでした。
妻には学校生活のこともあるので、あまり事を荒立てないほうがいいと言われていますが、今後も同じようなことがあるのではないかと思うと納得がいきませんでした。
なので、教えていただいた要望書を出すということを今考えております。
やはり書かれた言葉の意味、そしてそれを書かれた本人がどれだけ傷つくかということ、言葉の大事さをもっと学校で話し合い、教えていってもらいたいと思います。
きっとすぐには終わらないと思いますが、書かれた娘の気持ちを思い出して親としてやっていこうと思います。

お礼日時:2008/10/16 09:52

7歳小2の娘の母親です。


うちの娘も1年の終わりに、生活科の郵便屋さんごっこのハガキに、
「しね」と書かれ、うっすらと透けるようにぬりつぶしてあるのをもらいました。
宛名まで書いてあり、誰が書いたかもわかっているようでした。
ランドセルの底にくしゃくしゃになっていたのを私が見つけたのですが、
本人は私に言いたくもなかったようで、自己完結していたようでした。
なので、娘さんが黙って消してしまった気持ちもよくわかります。
そこを責めたのは先生も不用意だったと私も思います。
娘のクラスは当時荒れていたので(小1なのに学級崩壊)
2年になった直後に「言葉の暴力」について話し合いがあったとき、
新しい担任に以前のこととして、見守っていてほしいと報告しました。

それはでかでかと皆からわかるように書いてあったのですか?
クラスの他の子にも知られるような書き方でしたか?
年齢からして、うちの娘よりも大きいですから、
書かれたこともショックですが、それ以上にプライドというか、
他の子みんなに自分がおとしめられた、という気持ちを持っていないかが気になります。
娘の場合、手紙という形でしたので、単なるいたずらともとれ、
許せないことですが、他の子に知られなかったのが、幸いだったとも思えます。
今では何事もなかったかのようにその子とも遊び、引きずってはいません。
これはもちろん小2と幼いということもあるのですが、
新しい先生が厳しく目の行き届くタイプの先生で、
皆の前で「言葉の暴力」についてつねづね注意してくれていることと、
荒れていたクラスも目の行き届く先生のおかげで沈静化しつつあること、
いろいろな要素があると思います。
あとはNo.2の方がおっしゃっているような価値観を教えることにも賛成です。

ひとつ気になったのは、回答にありました
>うちの子はどうもまだ幼さが残っており、親もそれを良しとしているのもダメなのだと今回思いました。
というところです。
そういうことをされた原因を娘さんにもある、と考えるのは反対です。
逆に、悪さをされた後の態度が幼くて頼りない、というのであれば、
子育て中の親も一緒に考えていく必要があると思うのです。
あまり御自身もお子さんも否定されないようにするのがいいと思います。
こういうことは、ストレスのたまった子供がだれかをターゲットにしたいだけのことですから、
とにかく娘さんは悪くない、というスタンスを守っていただければと思います。
小学2年と4年では年齢的にも大きな違いですので、参考までにと思い回答させていただきました。
娘さんが明るく毎日を送れますようお祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
親御さんも手紙を見たときのショックは大きかったと思いますし、自分の中にためていた娘さんもつらかったと思います。
本当に卑怯な言葉ややり方は許せません。
しかし、このようなことをされるまでは、いじめについては漠然と考えていながらも、真剣に考えたことなどなく、このようなことがおきてからおろおろとしている自分は親として情けないです。ここでは同じ境遇の人からの回答をいただくことはとても力になります、気持ち的にも助かります。ありがとうございます。
机には大きくは書かれていなかったようです。
ことの始まりは、娘が落書きを消している姿をほかの友達が見て、それは先生に言ったほうがいいよと言われ、そこで初めて先生に言ったみたいです。
なので、ほかの子供達に知らせたいということではなかったと思います。
昨夜もNO2の方の言葉を借りて話しをしました。
「書いた子はかわいそうだね」とか「おまえは悪くないし、こういうことをしてはいけないことを学んだんだからひとつ成長したんだよ」という話をしました。これで解決をしたわけではありませんが、これを期にもっと娘と話合っていこうと思います。
今朝も登校していきましたので、親はけしてこのことを忘れないように日々見守っていきたいと思っております。

お礼日時:2008/10/16 09:35

小学6年生の娘を持つ父親です。



娘さんショックですね。
でも、学校には通っているみたいですね。
通学を継続している事は、確りと褒めてあげてください。

学校にスクールカウンセラーは居ませんか?
もしも居るのなら、担任経由で話を聞いてもらうと良いですよ。
市町村の教育支援室や教育センターなども相談に乗ってくれますので、おりを見て行かれると良いですね。

直接本人に言わないで、物に落書きで誹謗中傷を書くような卑怯者に屈する事はありませんよ。
娘さんには胸を張って登校するようにお話をしてあげてください。

あとは、親が浮き足立たない事ですね。
一番不安で心配なのは娘さん自身ですので、親としてはどっしりと構えてあげる方が子供としては楽です。
お父さんかお母さんにイジメを受けた経験があれば、良い機会ですのでお話されても良いでしょう。

確かに陰険で嫌な事ですが、嫌な経験を乗り越えて行かれた方が心は強くなります。
これからの娘さんの人生を長い目で見れば、これも良い経験と言える日が来ますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それと心配してくださって本当にありがとうございます。
家族だけで話合っても不安で、ここに質問させていただいてよかったです。
本人の立場からして、毎朝また落書きがないかという気持ちはきっとあると思うので、今日帰ってからでも褒めてあげたいと思います。
あと卑怯者に屈しないという強い気持ちは家族全員で話そうと思います。
そうですよね 胸をはって登校すればいいんですよね。
うちの子はどうもまだ幼さが残っており、親もそれを良しとしているのもダメなのだと今回思いました。
今回の件はあってはいけないことですが、これをひとつの経験として生かせるように、家族で前に進んでいこうと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/15 18:09

今21ですが、小6の時、クラスでからかわれてる女の子が居ました。

その後、不登校になり、担任がそう言うのは絶対許さない先生だったのでクラスで話し合いをしました。日にちが経ってカラその子は登校してきましたが皆なかなり怒られたので、(担任が泣きながら怒った)その後は何も有りませんでした。担任はどんな人ですか?やはり、先生方が熱心だといじめは無くなると思います。一度しっかり話し合う事をお勧めします。後、娘サンも辛い時期だと思うので親がしっかり守ってあげて下さいネッ!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
先生はこのことをクラス全員の前で話したそうです。
娘は書かれてあるの見てすぐ消してしまったのですが、なぜ消したのか なぜ早く報告をしなかったのか強く聞かれたそうです。
なぜうちの娘がそこまで言われなければいけないのかよく分かりませんが、どうも犯人探しの気持ちが先走って言ったらしいです。
泣きながら怒ってくれる先生だったらまた対応も違っていたかも知れません。校長先生やカウンセリングについても考えていこうと思います。
いずれにしろ、親として娘は守っていきます!

お礼日時:2008/10/15 18:27

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Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q【落書き】 落書きをする人の心理について!

こんにちは。僕は落書きをする人の心理について調べています。落書きをする時の気持ち等・・、なんでもよいですから落書きをする心理について教えてください。
実際、落書きをした時がある方は、なぜ落書きをしたのかも教えてください。

Aベストアンサー

その落書きは子供がノートとかタンスにするやつじゃなくて、屋外の地下道や大きな壁にそれなりに分別のつく歳の人間がするやつですよね。

心理は単純じゃないですか?

自分の存在を誇示する、確認する。でしょう。
言い方を変えると自分のちっぽけさを認めたくなくて、能力がなくてもできる周りに影響を与えられることをすることで、自分の器が大きいと錯覚したいんです。

夜中にバイクで爆音を出すやつ、暴力をちらつかせて自分の格を保とうとするやつ、車を異常に改造するやつ。同じような心理です。
自分独特の価値をなかなか見つけられずに葛藤してた人が、手ごろな事で解消している状態。

それがきっかけでその道のプロになることもよくあるだろうし、落書きも極めればアートだけど、何にしても人に迷惑をかけるのはダメやわね。

Qいじめ被害の子供の親は加害者の親にどう対応したらいいでしょうか

憎しみでいっぱいです。
子供も発覚以来ショッが吹き出したようで、心の健康が心配です。
加害者の子供やその親に、どのように対したらいいか判りません。
相手は私のことを恐れてるようで話し合いも進んでいません。
私はどうしても許せないんです。
私の子供に比べ、加害者の子供達は普通に学校に通っていて腹立たしいんです。
どういう行動をしたらいいか、またどういう風に気持ちを持てばいいか、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

いじめが陰湿で再現性があり集団で行われているのなら大きな問題でもあり
ある程度相手側に対応させることもできそうですが
他愛のないいじめは人生の中で永遠に不滅です。
一番大事なのはきっかけを与えず2度といじめられないような強い精神と対応力を養うことです。

私の場合は小学生のときに一度だけこれはいじめの始まりだな?というきっかけがあったので
実力行使してくる相手を重症にならないように場所を選んで鉛筆で串刺しにしてやりました。
その後も「お前がやった跡だ」などと言ってくるので「くだらない事言ってているともう一箇所増えるぞ」
と言う様な事を言った記憶があります。
当然ですが、その際には親、教師にずいぶんと罰を受けた気がします。
高校の時もきっかけがあって集団でふざけて追いかけあいになって服が破れましたので
そのまま平然と「あいつらにやられた」と着替えずに過ごしました。
その際には普段えらそうに指導している教師の自分本位な立場や完全な無力さを学びましたし
毅然とした態度の威力も再認識しました。
 
何しろ本人が強くなるような環境作りをしてやらないと社会に出ても永遠にいじめられると思います。
相手への報復より今後の人生が一番大事です。

いじめが陰湿で再現性があり集団で行われているのなら大きな問題でもあり
ある程度相手側に対応させることもできそうですが
他愛のないいじめは人生の中で永遠に不滅です。
一番大事なのはきっかけを与えず2度といじめられないような強い精神と対応力を養うことです。

私の場合は小学生のときに一度だけこれはいじめの始まりだな?というきっかけがあったので
実力行使してくる相手を重症にならないように場所を選んで鉛筆で串刺しにしてやりました。
その後も「お前がやった跡だ」などと言ってくるので「...続きを読む

Q小学6年の息子に対する「死ね」という落書きについて

今日、息子が「バス停の塀に○○死ね」という落書きが書いてあると言われました。
(○○というのは苗字です。近所に同じ苗字の人はいません。)
早速確認すると、100メートルの塀のいたる所に「○○死ね」と何ヶ所も書いてありました。
その落書きはスプレーなどではなく、壁の汚れた所をなぞったような書き方で
普通では気が付きません。しかし見るとはっきり書かれています。
息子になぜ気が付いたのかと尋ねると、クラスメイトからそういう落書きがあると知らされたそうです。
息子にいじめられているのかと聞いても、そんな事はないとしか言いません。

この場合、親としてどういう対応をすれば良いでしょうか?
お知恵を拝借したく存じます。

Aベストアンサー

まずは消える前、消される前に写真を撮っておいて下さい。
今後問題が大きくなった時に物理的証拠の有無は大きな違いとなりますし、学校を動かす材料にもなります。

さて、いじめは無視すればなくなるというのは私はもう通用しないことだと思います。
私自身いじめで中退や不登校、引きこもりを経験し今はそれを防止する活動を目指しています。

まずは早い時期に学校に相談に行きましょう。
この際すごんだり怒鳴ったりしてはNGです。
「めんどくさい親子」とレッテルを貼られ下手をすれば今後取り合ってくれなくなります。

次にお子さんのことですが、中学生とその前後は学校で悩んだり苦しんでいてもまず親に相談しません。
よっぽど信頼関係ができてれば別ですが… まずないと思います。
反抗期+親離れの時期なので独力で解決しようともがいてしまいます。
もしくは迷惑をかけたくないと抱え込んでしまいます。

いじめで悩む子どもには必ず予兆があります。
表情が消える 会話が急に減る 学校の話題がなくなる 朝起きたがらなくなる 急に夜更かしをはじめる 急に外出が増える、もしくは全くしなくなる などです。
夏休みというのは仮にいじめがあった場合大切な期間です。
役場の子ども課、もしくはそれに対応する課にも学校と合わせて相談しておくといいでしょう。

対面を気にしたりして家庭内で何とかしようというのは不幸な結末の第一歩です。
12歳の子どもは社会的、対人的な問題にほぼ無力で何もできません。
裏方として表に見えないようにあれこれしてあげるのがよいかと思います。

まずは消える前、消される前に写真を撮っておいて下さい。
今後問題が大きくなった時に物理的証拠の有無は大きな違いとなりますし、学校を動かす材料にもなります。

さて、いじめは無視すればなくなるというのは私はもう通用しないことだと思います。
私自身いじめで中退や不登校、引きこもりを経験し今はそれを防止する活動を目指しています。

まずは早い時期に学校に相談に行きましょう。
この際すごんだり怒鳴ったりしてはNGです。
「めんどくさい親子」とレッテルを貼られ下手をすれば今後取り合ってくれな...続きを読む

Q簡単に死ね、ころすと口にするわが子、どうすべき?

ことあるごとに死ね、殺すというわが子・・・どうすべきなのでしょうか。
別のサイトでも相談させてもらったことなのですが、一つ一つの回答と向き合って相談したかったのでこちらでも相談させていただきます。

小2女児と小3男児の年子がいます。

死ぬという本当の悲しみなどは理解してないと思いますが、人の生死に関してふざけるのはいけないことだという認識はあります(日ごろからクチをすっぱくして言っているので)

年子なので性別が違っても双子みたいにいつも一緒で、でもその分兄妹ケンカも多く、
どちらも減らず口で相手を口で負かそうとすることがおおくて、収拾がつかなくなると、殺すとか死ねとか、いなくなれとかいいだすことが多いです。

私も子供の頃よく姉妹げんかをしたので、子供ながらの収拾のつかない怒りはわからなくはないんですが、自分が親になって、わが子がわが子に簡単に死ねだの殺すだの口にしているのをみると育て方がわるかったのかと情けなくなります・・。

私自身、比較的短気で、基本的にしゃべり口調が美しくはないほうです。男言葉が多く、しかるときなど優しく諭すことよりもけっこうきつい口調でおこることは多いのですが、大きな雷をおとして「出て行きなさい!」くらいは思わずいってしまうことはあっても、死ねだの産まなきゃよかっただのという台詞は子供に言ったことはありません。

子供も、親や学校の友達にはいいません。兄妹のケンカに限って見境なく言ってしまうという感じなので、近しいからこそいいことと悪いことの区別ができなくなっているのもわかるのですが、私もさらっとスルーしてほっておけばいいのに、私が叱ることがわかっているので、いわれたほうが相手をしかってもらおうとして告げ口しにきます。それでケンカは中断してしまいますが私が腹がたってしまい説教タイムになってしまいます。

「●●も●●もママの大事な子供なのにそんなこというと悲しい」と情に訴えたり、そういう事をいうのは良くないと諭したり、ガッツリ怒ったりもします。命の大切さを説明してなんとかわかってもらおうともしてます。毎回です。

もちろん、子供が本気でないのはわかります。カッとして、おさまりがつかなくて言うだけで、本当にいなくなればいいと思ってるわけではないでしょう。
子供らしくとっくみあいでもしてくれれば健全なのですが、お互いに陰険に言葉で言い合いするみたいな感じで、お互い負けず嫌いなので最後には死ねだのいなくなれだのという羽目になるというか。

本気じゃないだろうと告げ口してきても双方しらんぷりしておくほうがいいでしょうか?
怒るから告げ口してくるってこともあるような気がするし、でも簡単に口にしているのをみると黙っていられない自分がいます。

他のところで相談した際にも、皆さんから親身にアドバイスいただきました。

●子供の告げ口でなく、お母さん自身がその現場をおさえると良い。
●情に訴えるだけではなく、「言ってしまったら罰金」なんていうのも効くかも。
●すぐに「死ね」「殺す」と言うのは、語彙が少ない証拠でもあるのでいい本を読む機会を作ってあげたり、お子さんとおしゃべりしたりして、語彙を増やしてあげる。
●軽々しく言ってるけど本当に意味分かってんの?お母さんが死んで見せてあげようか?と死ぬことのイメージ、怖くて悲しいことと具体的に想像させる
●言葉には力があって言った事が本当になってしまうことがあると伝える
●小言のようにくどくどいわず、がっつり瞬発的に超怖いヤクザのような口調できれてみる。
●死ぬというのはどういうことなのか説明する


など色んなアドバイスをいただきましたが、実際問題、どれも既にやりつくしていて効果がなくて困っているといった状況なのです。
子供たちは読書もすきで、色んな本を読んでいるほうです。ボキャブラリーはむしろ多いほうで、
逆に多くて口が減らない、屁理屈も大人がカチンとくる子供らしくないことを言ったりも。
本当に相手が死んでしまったらどうするの、責任もてるの、自分がいわれたらどう思うか、ありとあらゆる説明をしてきました。
声を荒げず説明することもあれば、くどくどいうよりバシッとしかってきりかえることもあれば、叱るだけでは効果がなく、罰則としてご飯を抜きだよ!としたりもしてみました。

先日は、頭にきて「そんなこと軽がるしく言うんだったら本当にそうなってもいいってことだね?じゃあ今度いったら本当に殺してもらうよ?いいんだね!?」と詰め寄りましたが、こうなると泣いて違うと謝りますが、一晩ねてほとぼりさめると振り出しです。

頻度としては妹が兄に言うことが多いです。ガツンとしかってあとはほっておくほうがいいのか、こんこんと言い聞かせたほうがいいのか、どうしたらやめてくれるでしょうか?

ことあるごとに死ね、殺すというわが子・・・どうすべきなのでしょうか。
別のサイトでも相談させてもらったことなのですが、一つ一つの回答と向き合って相談したかったのでこちらでも相談させていただきます。

小2女児と小3男児の年子がいます。

死ぬという本当の悲しみなどは理解してないと思いますが、人の生死に関してふざけるのはいけないことだという認識はあります(日ごろからクチをすっぱくして言っているので)

年子なので性別が違っても双子みたいにいつも一緒で、でもその分兄妹ケンカも多く、
ど...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子も年子です。と言っても、まだまだ4歳の息子と、3歳の娘ですが、少し前に『殺すぞ!』と妹と首を締める真似をした事がありました。

小さいとは言え、さすがにその行動にビックリし、今までにない程叱りました。私自体、勿論そんな事を子供にした事がないので、今はやっぱりテレビや幼稚園の環境なども関係してくるかもしれません。

『生死』については難しい部分があって、親である私も『死』について分からないので、それを子供に説明するなんて絶対無理ですし、上辺だけの言葉なんて響かないと思っています。

一番良いのは、何か子供が可愛がれるペットを飼う事ですかね。人って自分の思い入れがあるだけ、生きて欲しいと願ったり、亡くなった時に悲しいですものね。そうして命の大切さを学ばせるのが良いのかもしれません。

私の話になってしまいますが、半年前に兄を若くして亡くしました。お葬式でも、悲しすぎて涙が止まらなかった時、殺すと口にした事がある息子が言いました。『ママ、どうして泣いてるの?死んじゃって悲しいの?』
そうだよと言う私に、頭を撫でてそっとそばにいてくれたのも息子でした。
何でもない時にふと思い出しては涙が溢れそうな時、『ママ、元気ないの?じゃあ僕が面白い事してあげるね』とおちゃらけてくれたりもしました。

弱い所を見せるなんてダメな母親だと自暴自棄に陥った時、ある方に言われました。『どんなに命を大切にと何万回言うより、そうした姿を見せる事で、子供なりに生死を学んでいるんだよ』と。死に直面しなければ教えてあげられなかっただろうと今でこそ思います。


攻撃的な部分や、リアルに思い描けないのは子供独特な考えで、『なぜダメなのか』を説明するのは大切ですが、『コラー!』的に言うのではなく、一旦しゃがみこみ『ママは家族の誰もいなくなって欲しくない。ケンカして怒れるのは分かるけど、そんな言い方、ママはして欲しくない』と本気で強く優しく悲しそうに言うと思います。


子供ってブームな言葉がありますから、すぐには治らなくても、今の貴方のその積み重ねがもっと大きくなった時に子供が左右されると思います。

子供はどこまで分かっているのかは分かりませんが、もうきっと『いけない言葉』な事くらい分かっていて、捨て台詞を吐きたいだけなんですものね。強く優しく教えてあげて欲しいと思います。

うちの子も年子です。と言っても、まだまだ4歳の息子と、3歳の娘ですが、少し前に『殺すぞ!』と妹と首を締める真似をした事がありました。

小さいとは言え、さすがにその行動にビックリし、今までにない程叱りました。私自体、勿論そんな事を子供にした事がないので、今はやっぱりテレビや幼稚園の環境なども関係してくるかもしれません。

『生死』については難しい部分があって、親である私も『死』について分からないので、それを子供に説明するなんて絶対無理ですし、上辺だけの言葉なんて響かないと思...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Q小学2年のクラスが学級崩壊で困っています

小学2年の子供のクラスが学級崩壊で授業も進まずクラスの子供たちの過半数が勉強が理解出来ていない状況です
先生は「私1人ではもう無理なんです」と、、、
学級崩壊の原因は2人のお子さんの多動行為?で
1時間目早々歩き回りクラスの子を殴る、騒ぐ、お友達の持ち物を便器に捨てる、窓ガラスを割る、学校中何処へでもウロウロする・・・・・等で数人のお子さんは登校拒否や朝になると頭痛、腹痛を訴える、
中には引っ越される方もいましてひどい状況です

問題のある子供の家庭環境は2人とも母子家庭でそのうち1人は
「家に男の人が来たら外に出される」らしくひどい状況で
やはり家庭環境から問題行動が起こっていると言わざるを得ません
問題児の保護者はもう話しにならない(連絡つかない)様です
この問題については今後保護者会を開き話し合って行きますが
簡単に解決出来ないだろうと・・・

子供は(他の子供たちも)
「先生が教えてくれないから勉強が分からない」と困っていますし
親としても不安でなりません
(先生はその2人を追いかけ捕まえ叱り疲れ果て、、、)

年長の頃から公文にお世話になってはいますが
授業に沿ってないですし学校でしっかり授業を受けられない分
このままではいけないと家庭でフォローしつつ
学研か塾に通わせるべきなのかと考えています

普通に授業が行われる日が来るまでこういう状況の中
どうすればいいのかご意見お願いいたします

小学2年の子供のクラスが学級崩壊で授業も進まずクラスの子供たちの過半数が勉強が理解出来ていない状況です
先生は「私1人ではもう無理なんです」と、、、
学級崩壊の原因は2人のお子さんの多動行為?で
1時間目早々歩き回りクラスの子を殴る、騒ぐ、お友達の持ち物を便器に捨てる、窓ガラスを割る、学校中何処へでもウロウロする・・・・・等で数人のお子さんは登校拒否や朝になると頭痛、腹痛を訴える、
中には引っ越される方もいましてひどい状況です

問題のある子供の家庭環境は2人とも母子家庭...続きを読む

Aベストアンサー

私の息子の学年では1年生の時からどこかの1クラスが必ず学級崩壊をしていました。

1年生のクラスで問題児がおり、担任が保護者らと衝突、精神的な病となり、担任が変わりました。

2年生の時には担任が病気になり、また変わりました。
問題児も増えて、ガラスが割れる、暴力、立ち歩きなどがありました。

3年生の時に息子のクラスがあなたの子供さんのようなクラスになり、常に3~6人ぐらいの子供達が授業中に立ち歩きをしていました。
やっぱり問題児がいるのです。
その子が全てを引き起こしています。
私達保護者は「このままではダメだ!」とPTA本部へ助けを求め、PTA本部から教育委員会へ連絡、視察に来ました。
教育委員会は「担任が悪すぎる。が、もう3学期なので手のうちようが無い。ボランティアを入れるぐらいしか対策のしようがない」と言われました。
でも、担任はボランティアの受け入れを拒否。
その時に私達保護者が先生に「授業に私達が行ってお手伝いします」と言いましたが、担任がこれまた断固拒否。
結局、校長や教頭が空いている時間に行く事は了承しました。
そしてそのまま3年生が終わってしまいました。
やっぱりその時に勉強面もですが、クラスが荒れていると息子も精神的に全然落ち着かないのですよ。
勉強面のフォローも大変でしたが、精神的なフォローが大変でした。

4年生になった時に「もうあんなことはごめん」と思い、塾に入れました。
勉強面でのフォローだけでもしっかりしたかったからです。
この時に校長が変わって、息子の学年にはボランティアの人達が入るようになりました。
それでちょっとはマシになって、学級崩壊しそうなクラスが2クラスも出ましたが、なんとか無事に終わりました。
でも、息子はまたその問題児と一緒のクラスになり、今回はいじめを受け、散々でした。
その保護者と話し合いをしましたが、ダメなんですよね。
話が通じる相手ではありません。
校長に「悪いですが、あの子がいつも問題を引き起こしています。もう巻き込まれるのは真っ平ごめんです。
もしまた同じクラスになったら、私どもは息子を学区転校させます」と言いました。

5年生になってその問題児と同じクラスではなくなり、校長も力のある担任をそろえました。
厳しい先生方ばかりです。
そしてボランティアも入れています。
今のところは落ち着いていますが、問題が表面化するのが今までのパターンでは運動会後が多いので安心できません。
特に問題児と一緒のクラスの保護者達は戦々恐々としています。

あなたのクラスの場合は担任が保護者にフォローをお願いしているのですから、
クラスに入っても良いと思います。
3年生のクラスの時は「保護者が授業中に常に2~3人いるような状態を作ろう!」と保護者の時間割を作ろうとしたほどです(拒否されましたが)。
他のクラスの保護者達も「私達も手伝うよ!」と言ってくれました。
今は問題児と同じクラスではなく、被害にあっていないけれど、来年度は一緒になるかもしれないからとみんな協力的でした。
みな仕事やまだ小さい子を持つ人もいる中で、保護者達は必死でした。
校長がなかなか動かないので、PTA本部が動いてくれて、助かりました。
結果、校長が変わり、3年生の時の担任は他の学校へ転任させられました。

自治体にボランティアはいませんか?
また、もう一人、補助の先生を入れてもらうことも今の時期だったら可能かもしれません。
なんにせよ、1クラスの保護者達だけでは動くのも限度があります。
学級委員が中心となり、PTA本部にも協力をお願いしても良い問題です。
これは1クラスだけの問題ではありません。
学校全体の問題なんです。
校長に話をする時もPTA本部役員を連れて行って話をすべきです。
学校側の対策は?
1クラスだけの保護者だけにその責任を押し付ける事は間違っています。

でもやっぱり、誰かがクラスを引っ張らないとなかなか対策もできないし、動きはしません。
誰も動かないならあなたが動くしかありません。
「私は学級委員じゃないから。そんな事苦手だし」というならあきらめて下さい。
そういうふうにできないのなら塾か何かに行って知らん振りする事です。
子供にも「巻き込まれないようにね。勉強さえできたら後のことには目をつぶろうね」と教えましょう。
でも、子供は「こういうことが起こっても自分さえよければ動く必要は無いんだ」と思う子供になります。
実際、そういう保護者も中にはいます。
「私はあなた方のようには出来ない。うちは塾に行ってるからもう良い」と拒否されました。
それも良いと思います。
人それぞれですから。
そして転校とかも視野に入れるべきです。
別に逃げる事が悪いわけではありません。
「教育意識が少ない、モラルの低い地区だったんだなあ」ってことだけですから。
そこから出る事は悪い事ではありませんよ。

がんばって下さいね。

私の息子の学年では1年生の時からどこかの1クラスが必ず学級崩壊をしていました。

1年生のクラスで問題児がおり、担任が保護者らと衝突、精神的な病となり、担任が変わりました。

2年生の時には担任が病気になり、また変わりました。
問題児も増えて、ガラスが割れる、暴力、立ち歩きなどがありました。

3年生の時に息子のクラスがあなたの子供さんのようなクラスになり、常に3~6人ぐらいの子供達が授業中に立ち歩きをしていました。
やっぱり問題児がいるのです。
その子が全てを引き起こし...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む


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