誰にも相談できず、ここへきました。5歳10ヶ月の女の子と3歳半の男の子の母親です。

下の子を妊娠した頃から、上の子へ冷たい態度をとることが増えました。世間で言われる「魔の二歳児」になり、言うことをきかないイヤイヤ期に突入し、声を荒げるようになったことが始まりです。何度言ってもきかない娘に、大声で怒りました。そのうち娘が泣き始めますが、こちらは怒りの頂点に達してるので、気持ちを静めることができません。さらに追い討ちをかけるように、どなり散らして怒り、娘も発狂したように泣きます。「ママ、抱っこ、抱っこ!」と言って泣きますが、抱っこしてあげたい気持ちには程遠く、ただ怒ったままです。娘のほうは、必死でしがみついてきて、ひたすら「抱っこ、抱っこ」。離してくれず、どうにもならないときは、仕方なく抱っこしましたが、それは抱っこというより、ただ単に一度、娘の体を空中に持ち上げただけで、すぐまた下へおろしてました。

下の子が生まれてからは、30分以上かけて授乳して(時には1時間)、もう少しで寝そう、というときに娘がやってきて、かまってほしいために、私の体を揺らしたりしました。こちらは眠る寸前の赤ん坊を抱いているので、小さな声で注意しますが、当然聞いてくれません。そういうときは足で娘の体を押しましたが、それでも懲りずに邪魔をしにくるので、蹴っ飛ばすくらいの勢いで突き放し、娘が床に倒れることもありました。

下の子が大きくなってからは、娘が下の子に意地悪をするのが許せません。今日は、娘が隣に寝ていた弟を足で何度も蹴飛ばしました。「やめなさい」と言っても聞きません。一番簡単な解決方法は、下の子を娘の横から離し、私のそばへ移動させることなので、私がわざと娘が寝ている方向とは逆方向を向いて寝始めたら、案の定、息子が私の向いてるほうへ移動してきました。すると娘が、母親が自分の方を向いてくれないということに泣き始め、「ママ、こっち向いて」と訴え始めました。私は意地悪な娘に腹をたてていたので、無視しました。娘はあきらめず、何度も何度も「こっち向いて」とシクシク泣いてました。ずっと泣き続けるので、「さっきママが蹴るのをやめなさいって言ってもやめなかったでしょ。だからママもあなたの言うことはききません」と言い放しました。それでも、すがってくる娘が面倒で、最後は寝室を出て、暗いリビングルームをはさんだもうひとつの寝室へ移動し、ぴしゃりとドアを閉めてしまいました。娘はそれきり、私を追ってくることはできず、どうやら泣きながら寝てしまったようです。

こういうことは、日常茶飯事で、何かあって娘のことをひどくしかったときに、「ママ、抱っこ」とよく泣かれます。でも絶対に抱っこできないのです。娘に対し、「可哀想」「このままでは娘の性格をだめにしてしまう」と思いながらも、怒りが大きすぎて、できません。

怒るときは言葉の暴力の嵐です。次から次へと、いくらでも意地悪な言葉が出てきます。「あんたなんていらないから、山へおいてきてやろうか」「あんたが出て行かないなら、ママが出て行ってやろうか」など。実際、庭へ出てしばらくほとぼりがさめるまで家に戻らなかったことがあります。

こんなに怒るのは娘に対してのみで、下の子にはほとんどありません。あまりに怒り狂ってる私を見て、下の子が「ママ、怖い。。。」といって泣いたことが数回あります。娘は、私がすごく怒ってるのに、どこか覚めて見ている事があり、それがまたカンにさわったりもします。

どうして5歳の子供に対し、こんなに意地悪になれるのか。。。気になってるのは、自分が子供の頃、母親に怒られるのが怖かった記憶があります。あまり自由になれず、テレビは一日1時間、寝るのは9時(他のクラスメートは10時)など。すぐに怒られるので、いつもびくびくしてました。わたしは長女で、4歳違いの弟がいます。弟が母親に怒られていた記憶はありません。家の規則を最初に破るのはたいてい年上の私。年齢を重ねるうちに、こちらも体が大きくなった分、母親が怖くなくなり、怒る母親に対抗して、少しずつ、厳しい家の規則を緩和していきました。

もしも小さい頃のことがトラウマになっていて、娘にきつく当たってしまうのだとしたら、私がここでやめないと、同じ事が繰り返されると考えたりもします。でもどうしてもやめられません。怒りは徐々に大きくなるというより、最初は小さなものが、突然カーッと頭に血が上るほど大きくなり、物を投げつけたり、椅子を床に倒したりしないと、発散できないほどです。ただどんなに怒っても、子供を殴りつける、ということはありません。頭を軽くぽかっとなぐる程度はたまにありますが、加減してる自分がいます。

こんな状態から抜け出すことはできるでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

3です。

Sunset7様は優しいお人柄なんでしょうね…
ただ、自分に、どの程度であれ、迷惑を与えた人間がいるなら、
それが母親であれ、あなた自身に裁く権利があります。

母親が「かばって守ってくれる」存在でなかった場合、
幼いときの自分を(今更ながら)かばって守ってくれるのは、
大きくなった今の自分しかいません。
お母様があなたを守ってくれなったのだから、
大きくなったあなたが、子供の時のあなたを(今更でも)かばってまもってやらねば、悲しみはずっと置き去りですよ。

その為には、虐待してきたお母様の(過去の)姿に対し、
断固拒否して、徹底抗戦して、一切許さないという怒りを、一度吐きだし伝えるという、自分の内的な作業が必要です。
今の実存するお母様に、直接抗議したり謝罪を求めるという意味ではありません。

私の場合は、その怒りの作業を、産前にしたということです。
その結果私は、産前から、母親との連絡は絶ち、ひたすら距離を置き、母を放置するようになりましたが、
実はそれがとても心を安定させることに気が付きました。
そうわかると、妊娠の報告も出産も全て後回しにしたし、里帰りも全くせず、
育児が始まった後も、物理的にも精神的にも全く頼らなかったのです。
これらにより、あなたを慕っていませんというメッセージを親へ無言で送り続けた結果になりました。
悪魔のような行為ですよ。
でも自分は救われ、子供も救われました。だから必要な行い、後悔ありません。
親の誤った行為の結果です、私に与えられる罰則はありません。

あなたの観念の中にある、「お母さんを許さねば」を一旦全否定しましょう。
今のあなたの全力で、過去の記憶をたぐり、母親の行為に厳しく立ち向かい、
母に虐待されている幼いあなたの姿を守ってあげてください。
お母様をかばい慕うあなたが心の中に存在している以上、
虐待してしまう気持ちは続くのだと、私は思うからです。

お母様から、「必要以上にぶたれたことはない」と仰っていますね。
育児上必要な「ぶつ」があったに違いないと、お母様を擁護している気持ちの証明ですね。
同様にあなた自身も、「加減している自分がいます」とご自身のことをかばい守っていますね。

今のあなたは、そうやってお母様と自分の両方の虐待行為を弁解し、
かばっている状態なのです。

とにかく、それをやめなければ、次に進めません。

子供の教育に必要な「ぶつ」など、一発もありませんよ。言葉で事足りるものです。

お母様の優しき良き姿を記憶の中からかき集め、信じたい気持ちは当然です。
でも、お母様をかばっている以上、あなたも、加減しながら叩くことを続けてしまいます。

私は、我が子に「ごめんね」しょっちゅう言いますし、子供もよく言えてます。
そのかわり、親にだけは言ってやるものか、と思っています。
全部の自分の汚い気持ちを親に向けてでも、私は自分の子供を守れたらいいと思っています。
親の行為の結果ですから、娘からこういう扱いを受けても、
親は私を恨む立場にはないというものです。大丈夫ですよ。

……こんな悪魔のような者です。
でもこれが子供を守るための、私の手段です。

子供に対しての、会話の持って行きかたですが、
「ケンカしたら~連れて行くのをやめる」のようには、私は全く言いません。
「今日一日仲良しできるように2人で協力し合えたら、明日~行こう」と言ってます。

いつからいつまで頑張ればいいのか、「いつ」を示します。
具体的行為を言ってあげる。
漠然と「ケンカしない」では、どこからがケンカという行為なのかがはっきりしません。
漠然とした語では、子供にはがんばり方がわかりません。
だからやっぱりケンカにすぐ発展していきます。
つまりこの流れが、「言うこときかない」状態です。
子どもに、意味が、伝わってないのです。

2人の力で仲直りする為の「工夫や努力」を目標にします。
ケンカがないという「結果」を目標にすると、難しいです。

今日1日、といった以上は、正午と3時と6時と寝る前くらいに、小分けにしてちゃんと振り返りと評価をしてあげます。
「どんなふうに頑張って仲良しが続いた?」
「2人でどうやってケンカを避けた?」
と、自己評価もさせます。自分たちのできたことを、自分たちで言葉に表させる。
その上で、ようやく、「よかったね~仲良しだったね、この調子だね」とか言ってやる。

そうすれば子供の意欲は次に続きます。

これらのどれかが抜けただけでも、
「あーまた言いつけを守れなかった、もういいや、どうせ言うこと聞けないし」になります。

「~ないなら…しない」ではなく、全部「~したら…しよう」に変えて、話す癖をつけましょう。数週間でなれてきますから、あとは簡単です。

「静かにできないんだったら~しない」とは言わず、
「静かだったら~しよう」といいます。

褒めることも、しない方が結局は楽ですよ。
褒める裏には、出来なかった時の「叱る」というセットがある。
褒めるも叱るも「上から目線」ですから、切っても切り離せない。
だから褒めないで一緒に喜ぶだけで十分だと思っています。

この回答への補足

sakkurisanさん、お忙しいところ、とても丁寧なアドバイスをいただき、ありがとうございました。

優しい人柄。。。 そんなことはありません。もしそうだったら、自分の子供に対して、鬼のようになれるはずありません。

sakkurisanさんが、自分のお子様のためになさったことには、本当に頭が下がります。お母さまと連絡をとらず。。。というのも、大変なことだったと察します。それが結果的に安心につながったとのことですが、そこへたどりつくまでには、いろいろあったことでしょう。

>お母様から、「必要以上にぶたれたことはない」と仰っていますね。
育児上必要な「ぶつ」があったに違いないと、お母様を擁護している気持ちの証明ですね。
同様にあなた自身も、「加減している自分がいます」とご自身のことをかばい守っていますね。

ご指摘されるまで、全く気がつきませんでした。その通りです。知らない間に母親をかばってます。育児にぶつ必要など、どこにもありません。

sakkurisanさんが悪魔のような者など、決して思いません。虐待を連鎖しないため、最大の努力をされ、そして自分のお子さんを守ることができたというのは、sakkurisanさんのお母さまにとっても、よかったことでしょう。

前にも言いましたが、やはり私の中に、100パーセント母親のせいにできない自分がいます。そして、子供に怒りをぶつけるたびに、「どうしてこうなってしまうのか。幼い頃の母親の態度のせいか?」と繰り返し思うばかりです。これでは、全く進歩がありません。もっと深く考え、母親を否定(?)し、母親の行為を憎めたら、きっと私も今の状態から抜け出せるのでしょう。

母親の厳しさ、スパルタ教育(?)はその後、大学へ入るまで続きました。でもわたしの反抗期も中学で始まり、ある程度は対抗するようになりました。(もちろんまだまだ母親が恐ろしかったですが)

母親が勤めるようになり、それから少しずつ母親自身が変わっていきました。長いつきあいの友達が驚くほど、とても「寛大な親」になったのです。別人と言えるほどでした。私が20台後半で、海外で暮らしを決めたときも、両親ともども反対しませんでした。

今は一年に一回、里帰りします。母親とは、会って最初の2週間ほどはいい関係が続きますが、だんだん遠慮がなくなってくると、前のように言いたい放題になり、けんかになります。前回の帰省のとき、母親が下の子に対して何度か厳しく怒ることがあり、そのことで大きな言い合いをしました。孫は可愛くてしょうがない、というのは間違いありませんが、自分の娘の孫となると、遠慮がありません。

私の主人には、どんなにうちの母親(と父親)が孫を可愛がってるか、行動で十分伝わってます。そして、私と母親の間には複雑なことがいろいろある・あった、ということは、説明してあります。

子供に対する会話の仕方は、気をつけていきます。今日も、できるだけ「~したら…しよう」にしました。ただ、気がつくといつの間にか、「~しなかったら、~させてあげない」に変わってることも多く、まだまだ訓練が必要です。

今日も、また娘に対して激怒し、思わずそばにあった物を床に投げつける、(しかも二回も)ということがありました。主人がいない間の出来事です。もう、悠長にいろいろ構えていられません。Sakkurisanからアドバイスいただいたことを、もう一度、真剣に考えて、取り組めることは頑張ってみたいと思います。

補足日時:2008/12/20 04:34
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3才になる息子の母親です。


お嬢さん本当に可愛そうですね。
どうして弟に意地悪するのかわかりますか??貴女がお嬢さんを蹴飛ばしていたから、お嬢さんも同じように弟に意地悪するのですよ??
今のお嬢さんは貴女自身だということに気がついてくださいね。
息子さんが生まれ大変だったときに、何故上のお嬢さんの相手をしてあげなかったのでしょうか??
下は多少ほっといても育ちますよ。上のお嬢さんに沢山の愛情をかけてあげていれば弟の面倒をよく見るお嬢さんに育っていたはずなんですけどね。
貴女自身にも自分の時間がなくて、イライラもするのでしょう。
でも、色々な方法があるでしょう。一時保育に預けたり。下の子を預けてたまにはお嬢さんとの2人だけの時間も作ってあげないと。
このままでは将来に必ず影響しますよ。
貴女のような話を聞くと、どうして子供を産んだの??と疑問に思ってしまいます。
子供貴女のオモチャではないのですよ。
もう一度、子育てをいちからやり直してくださいね。
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うちにも5才児います。

男の子ですが。。。
下は、1歳半!
5才児の兄の赤ちゃん返りは凄いですよ~~!!

5才児って、ああいえば~こういいますよね。むかつきますよね!
男の子もそう。女の子の方がもっと凄いって言いますよね!ご苦労様です。

赤ちゃん返りは、うちは、一時期おっぱいも飲みたがりました。
どうしようっと一瞬迷いましたが、どうぞ!って飲ませようとしました。
が、恥ずかしくて嫌がりました。
ご飯を口に入れて。抱っこして食べさせて。
時折言いますが、やってあげると満足して、また自分で普通にするようになります。
下の子には、優しいずるい!!って泣く事もあります。そんな事無いよっていってもダメです。その時は、抱きます。

寝る時も二人で私の隣を取り合いです。
真ん中に私で!と何度も言いますが、二人とも私の隣は自分だけっと独占したがり、強引に真ん中に自分が入ると二人で戦っています。

最近は、寝る前に、ちょっとでも上の子を特別扱い
(布団の中にもぐり込みいちゃつく?下の子にばれないようにって楽しいよねとか言いながら。
下の子が何かに集中していたら、意識的に上の子を抱きしめにいく。好きだからごめんねって言いながら。等)
するようにしたら、だいぶおさまって来ました。

小学生でもママに甘えたいって言いますよね。

私は、赤ちゃん返りだって思いますよ!
例えば、旦那さんがお仕事休みの時に、下のお子さんを預け、上のお子さんと二人っきりで遊んではどうですか?
ママから愛情をもらい、心が暖かくなると、少しずつ下のお子さんにも優しくなれると思います。

的はずれかも。。ごめんなさい。
ギュッと抱きしめればなんとかなるって思っています。
名づけて、ギュッギュッ教か?笑

お互いこれからも、ここでドンドン吐いて、すっきりしていきましょうね!!
書き込むだけでも少しすっきりしますもんね。では!

この回答への補足

アドバイス、ありがとうございます。

赤ちゃん返りは、大変なようですね。うちは赤ちゃん返りというより、「眠いとき駄々をこねる」という感じです。「眠いんだから、言うことをきかなくても仕方ない」と割り切ればいいのに、それができません。本当に意地悪な母親です。

寝るときの隣の取り合いは、うちも同様です。私は真ん中に寝ると決まってますが、左と右のどっちに寝るかで、ケンカになります。このとき、上の子が下の子を押したり、蹴ることがあり、そうなると私の怒りが爆発します。

>下の子が何かに集中していたら、意識的に上の子を抱きしめにいく。好きだからごめんねって言いながら
こういうことができるkodomo0-5さんは、偉いし、うらやましいです。私には、それができないのです。

下の子はママっ子で、ひとりだけおいていく、というのはできないのです。上の子とふたりでなら、お父さんと一緒に留守番ができます。逆に、上の子は下の子がいなくても平気なので、休みの日の外出は、「下の子とふたりで」というパターンです。

私の場合、怒り出すと、決して優しい気持ちにはなれないので、普段、何もないときに、うんと優しくしてあげるようにしてみます。

補足日時:2008/12/26 13:12
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こんにちは


まったく同じ状況なのでびっくりして普段は書き込みなど絶対にしないのにいても経ってもいられなくなりました。私が質問したんだっけ?と思うくらい。。。。なので役には立たない回答者だけれどとにかく読んでください。5歳の娘と3歳の息子がいます。同じように娘がかわいく思えないときがよくあります。だから質問者さんの質問を読んでいてほかにも同じような人がいるんだー、私だけじゃないんだーとすごくすごく涙が出たよ。つらいのに質問してくれてありがとう。それを私は質問者さんに言いたかった。。。私の息子は本当に楽チンな男の子です。母親の私が言うのも変なくらいいい子です。やっぱり娘は弟に対抗します。基本的に仲がよく一日中一緒に遊べるのですが何かあるとかなり意地悪になります。そして弟をたたいたり蹴ったりします。その都度私も言葉の暴力です。娘の性格が悪くなるくらい、これでもかこれでもかと言葉の暴力は続きます。私はお尻もペンとたたきますよー。私がしているストレスの発散法はとにかく友達に話す。主人に娘の文句を言う。(大人気ないですが。。。)でもそうすると娘が一人ぼっちでかわいそうな気になる。。そうしてやっぱり私が彼女を守ってあげなくちゃと思うようになる。でも5分後にはまたコラーって怒っているけれど(笑)子育ては親育て。私はいつもこの言葉を頭に入れて今日の反省をします。子は成長しているみたいだけれど親はなかなか成長しませんね。。。夜は娘も息子も一人で寝ていますが必ず寝入ったときに顔を見に行きます。なんて無邪気な顔で寝ているんだろう。。。とそのときはいとおしくなります。(寝ているときだけね。。)でもそう思える自分がいることに少しほっとします。
質問者さんも絶対にそう思っているはず。こんな状態から抜け出すことはできると思うよ。時間をかけてね。
でも私は将来娘と仲良くできるとは思わないなああああ。これって女同士の問題なのかも。。。仲良く買い物とかいけたらいいなと思うけれどね。
やっぱり上の子だけとの時間を作るとちょっと違うよ。私は下の子を友達に預けて上の子と映画に行ったり買い物したりする時間をがんばって作ろうと思っている。そうするとちょっと違う。反抗するし憎たらしいときもかなりあるけれどお互いにがんばろう。

この回答への補足

お時間をさいて、コメントいただき、ありがとうございました。

息子さんがいい子な分、上のお嬢さんにつらく当たってしまう気持ち、わかります。うちの場合は、下の子を言い聞かせるほうが大変で、上の子に我慢をしてもらうほうが、楽なんです。だから、ものすごく不平等とわかっていながら、下の子が散らかしたものでも、上の子を怒って片付けさせたりしてしまいます。

「愛情は上から下へ流れていく、上の子を可愛がって下の子をほっておけば、今度は上の子が下の子を可哀想に思って、優しくなる」と言われて、頭ではわかってるのですが、実行できません。「上の子が悪いことをするので、上を怒る。上の子が下の子に意地悪をする」という悪循環から、ぬけられません。

うちも二人でよく遊んでます。そして、iamasunさんと同様、ケンカもします。たいてい泣かされるのは下の子で、そうなると私も下の子の味方です。

「娘の性格が悪くなるくらい、これでもかこれでもかと言葉の暴力は続きます。」
これは、全く同じです。本当にどうして、こんなに子供を傷つける言葉が出てくるんだろうというくらい、いくらでも出てきます。

寝てるときは、本当に天使ですよね。私は子供と一緒に横になりますが、寝る前に何もなければ(ぐずって、ダダをこねられた時は、だめ)、上の子に優しい言葉をかけます。

やはり解決方法は、「上の子との時間を作る」ということなのでしょうね。なかなかそれができないのですが、努力します。

補足日時:2008/12/26 13:00
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上の子の機嫌が良くなる程の好きなもの、興味があるものを知っていますか?


きっと下の子しか見えてないのでしょうね。

ちょっとの時間でも、上の子と笑いあったり、何かを食べて一緒に美味しいね~って楽しい時間を過ごすことからはじめてみてはどうですか?
お母さんと過す時間が楽しいって思えたら、きっと約束を覚えますよ。

「○○ちゃん(下の子)を寝かしつけたら、美味しいもの食べよっかぁ。」
「○○ちゃんがご飯終わったら、遊ぼうか」とか、何かしたら何かするって事を理解させて、それまでちょっと待っててと約束させるのです。
イライラしてきてから、今はダメとか、あっちに行っててとか言っても
効果はありません。既にイライラしているのだから。
そうなる前に、今から何するっていう事を必ず事前に話、終わったら、待っててくれたご褒美をあげるっていう感じです。

まだ5歳、お母さんに甘えたいのは当然です。
数十年生きた大人でも胸が苦しい程傷つく事がありますが、子供は数年しか生きていな中で、受け止める事が出来ないほど心が張り裂け、傷つくんじゃないでしょうか。
言葉が通じ、自分で何でもできる年齢でも、やっぱり5歳。
お母さんが、カッとなる前になんとか手を打ってみてください。

上の子は、たださみしいだけです。
ハグされる幸せを赤ちゃんのころから学んでいるんです、覚えているんです。抱っこしてあげて下さい。カッとなる前に。

すぐには実践できなくても、気にしていらっしゃるから大丈夫。
その状態から必ず抜け出せます、大丈夫ですよ!!

この回答への補足

アドバイスをありがとうございます。

上の子の好きなもの、興味のあるものは把握してます。機嫌がよくなる。。。というのは、少し難しいですが。機嫌をよくするには、やはり下の子を無視して、上の子の意見を取り入れるということになってしまいます。そうなると、下の子は半狂乱になって泣き叫び、手がつけられない状態になります。それを避けたくて、つい下の子中心になってしまいます。

上の子とちょっとの時間を作る、ということができないのです。学校から帰ってきたら、すでに4時。それからたいてい、日本語のプリント学習(英語圏で生活してるので)を20分ほどします。下の子も一緒に隣に座ってやります。下の子は午前中にもプリントをやってるのですが、上の子が勉強してると、「一緒にやりたい」というので、だめだともいえず、一緒になってしまうのです。しかも、上の子はひとりでできる問題が多く、下の子中心に見ることになってしまいます。

プリントの後は、たいてい子供同士で遊ぶか、あるいはDVDを見るかになります。上の子だけを誘って、私とふたりで何かしようとしても、必ず下の子が入ってきます。もうあとは、ご飯を食べて、お風呂に入って、寝るだけで精一杯。寝るときは、基本的に上の子のほうが学校へ行ってる分、疲れていて、みんな一緒に布団に入って、上の子のほうが先に眠ってしまう、というパターンです。

週末になら、少しだけ時間がとれるかもしれません。

「何かしたら何かする」と理解させて、それまで待っててもらうというのを、頑張って実行してみます。

>すぐには実践できなくても、気にしていらっしゃるから大丈夫。
その状態から必ず抜け出せます、大丈夫ですよ!!
根は深く、とても抜け出せそうな気はしないのですが、そう言っていただけて、うれしいです。ありがとうございます。

補足日時:2008/12/26 12:58
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全く同じです。


私の代わりに質問を投稿してくれたのかと思いました!
先月 出産し、上の子は3歳半です。
今までは上の子ラブ!でした。
でも、私は元々短気な生活で よく怒鳴ってしまったりしてました。
怒り方が尋常じゃないんです。よくよく考えると母とソックリ…。
自分が大嫌いです。
下が産まれてから、イライラが増して 辛く当たる日々です。
自分を変えたいと思ってもなかなか難しいですね。
回答になっていなく申し訳ありません。私も皆様の回答を参考にさせていただき、成長したいと思いました。
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この回答へのお礼

ご出産、おめでとうございます。赤ちゃんがいて、お忙しい中、コメントをいただき、ありがとうございました。3歳半違いということですが、上のお子さんは来年の4月から保育園でしょうか? もしそうでしたら、きっと数時間でも上のお子さんと離れることで、優しくなれると思いますよ。それに慣れてしまうと、また元にもどってしまうかもしれませんが。

「怒り方が尋常じゃない。母とソックリ」というのは、本当に同じです。さらにうちの母親は、たとえ大きな怒りではなくても、いつでも怒ってるという状態で、文句ばかり言ってたのですが、今の私がまさしくそうです。でもこの怒りというのは、他人にはそれほど向けられなくて、自分の子供だけなのです。私も自分が嫌いです。

お礼日時:2008/12/26 12:41

再度の書き込みです。


異国での生活・・・
それだけでも負担な心なのに。

深呼吸するだけじゃどうにもならない気持ちですよね。

本当に凄い事を絶えながらされています。
ごめんなさい。
そんな言葉しか浮んできません。表現力のなさが虚しくなります。

本当に頑張っておられる方に
頑張ってなんていえません。

上の子と二人で居たいのに・・・
そうですよね。してあげたいのに出来ない事への苛立ちは
結局上の子供への怒りに化けてしまう。
ジレンマで押し潰されないうちに
カウンセリングは良いかもしれません。
自分で自分を押さえつける事には限界がありますものね。
田舎ではお出かけしたとしてもたかが知れているでしょうし。
御自分の支えが早く見つかるといいですね。

何度も失礼致しました。
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この回答へのお礼

momoitukaさん、お忙しいところ、書き込みありがとうございます。

正直言って、頑張ってるのかどうか、わかりません。一度、怒ってしまうと、その度合いは回を増やすごとに、どんどんエスカレートしてしまいます。手を挙げずにいたものが、一度叩いてしまうと、最初のうちは罪を感じていたのに、そのうち何も思わなくなったり。。。 「明日は穏やかに行こう」と誓って寝た夜の次の日は、たいてい大丈夫でしたが、最近はそんなふうに考えることも少なくなってきてしまいました。

こんな人間でも、気持ちをくんでいただき、感謝してます。

お礼日時:2008/12/19 23:47

お気持ち、分かります。

私は上の子が4歳6ヶ月の男子、下の子が2歳2ヶ月の男子の母親です。私も時々、上の子にきつくあたってしまい、その後「ママ、抱っこ」とせがまれても、なかなか応じられません。同じです。

(自分にまだ子どもがいない頃、2人の子持ちの友人が「上の子を可愛いと思えない」と愚痴を吐露してきた時、気持ちが分かってあげられず、的外れな事しか言えなかったな~、と、自分も同じようになってから思いました…)

ただ最近は少しマシかなと自分で思うので、自分なりにマシになった理由を考えて書きます。思いついたまま、箇条書きですが。

・反省は必要かもしれないけど必要以上に自己嫌悪はしない。頑張ってキャパ超えて子育てしてんだ、私ってエライ!と思うようにする。ストレスをより増やすと体に良くないので。

・怒りすぎて眉間や鼻にできてきたしわがとっても嫌なので、時間が取れる時にクリームやアロマオイルを使ってマッサージし、良い香りでリラックスし、少し顔をマシにして、「シワをこれ以上刻まないぞー、刻まないぞー」と自分に言い聞かせる。続けるとちゃんと顔が直ってくるので励みになり、気をつけられるようになってきました。

・保健所の相談って利用するつもりなかったんですが、下の子の予防接種の時に私が相当疲れた顔をしていたらしく、保健所の人から声をかけられ、愚痴を1時間くらい聞いてもらったことがあります。何かが解決したということはありませんが、スッとしました。虐待する母親!?とかって見られたら嫌!とどこかで心配していましたが、怒られたりせず、うんうんと聞いてもらえて楽になりました。なので、保健所に行って愚痴を聞いてもらうのは割とお勧めです。

(でももし愚痴を言ったら叱られちゃった場合は嫌ですよね…予防策としては、はじめに「相談ではなく愚痴なので、答えがほしいんじゃなくて聞いてほしいので、聞いてください」と言っておき、心配なら叱られそうなことは黙っておいて愚痴を言う、とすれば大丈夫だと思います。)

・自分が優しくされたり楽しかったり気持ちいい時間を過ごしたりすると、他者に対して優しくなれるので、夫とか実家とか友人とか頼める人に子どもを頼み、自分が楽しい時間、自分が充実してると思える時間を作る。立ち読みとか、買い食いとか、買い物とか、美容院とか、エステとか、映画とか、美術館とか…。ちなみに東京都杉並区には「子育て応援券」というものがあって、コンサートでの託児サービスにも利用できるそうです。うらやましいです。私の住む自治体にもほしい…。

・下の子は「まだ小さいから仕方ないわ」と思えるけど、上の子に対しては「もう4歳なんだから、もっとちゃんとできるでしょうが!」と怒りが沸くようなので、「いやいや、まだ赤ちゃんに毛が生えたようなもんよ、4歳って…。私なんかもうじき40歳なのに4歳児にカッとしちゃって大人げないじゃん、4歳児が赤ちゃんみたいでも当たり前だよ…」と、なるべく思うようにする…と言っても怒ってる時は無理です。自分の火が鎮火してから。

・私は子どもとずっと一緒にいると、大人と話したい!社会とつながってると感じたい!と思ってしまったので、(第1子妊娠前にリストラにあい無職になっていましたが)パートの仕事を探し、子どもを保育園に入れました。母親が仕事していて自分も保育園児でしたが寂しくはなくて楽しかったですし。ただ、パートなので収入は殆ど保育料で費えてしまいますが。まあ、フルタイムだと仕事が大変で両立はキツイでしょうし、どっちもどっちなのかもしれません。

・私には姉と弟がいて、やっぱり(?)弟は親にあんまり怒られていませんでした。それに対して姉と2人でムッとしてましたし、自分が学校でいじめられていた時、弟に相当八つ当たりをしていました。(姉が家を出てから初めて仲良くなりました)なので、上の子の意地悪は私と一緒じゃん、つらい気持ちを弱い者に八つ当たりするやり方しか分からないんだよ、となるべく自分に言い聞かせ、下の子が悪い時はなるべく下の子に「お兄ちゃんのおもちゃ取っちゃだめでしょ!」等と言い聞かせ、上の子をたてる。

・余裕のある時は、大したことないと本当は思っていても、上の子のやったことを大げさにほめる。「さすがお兄ちゃん!」と褒めるとその気になり、率先して良い事しようと努力してくれます。ただ、するどい子だと「お母さん、口ばっかり…」なんて見抜かれちゃうかも。うちはニブイので助かってます。

・子ども2人をみてもらうのは難しいけど1人ならみてもらえる場合、下の子を頼み、上の子とラブラブタイムを持つ。下の子がいると難しいこと(うちの場合、お菓子作りや、切り絵遊び、図書館で絵本をじっくり選ぶ、など)を一緒にすると、上の子の気持ちに余裕ができ、下の子への意地悪が減ります。

・たまにわが子を可愛いと思ったら口に出して伝える。喜ばれます。喜ばれるとこっちも嬉しくなります。

…こんな感じでしょうか。ひとりじゃない、と思ってもらえたら嬉しいです。頑張れたり頑張れなかったりしながら子育てしましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「上の子をかわいく思えない」というのは、意外とあるのですね。下の子が生まれるまでは、上の子がこの世で一番大切で(怒鳴りつけることがあっても)、これから生まれてくる子に対して、どうやったら愛情がわくのか不思議なくらいだったのに。二人目出産記(?)のような本を読むとよく、「生まれた瞬間から二人目も愛せた」なんてあって、本当かなぁと思ってたのですが、やはり二人目に対する愛情は時間をかけて、出てきました。そして気がつくと、二人目が上の子を超えていた、という次第です。

怒ったときの顔を鏡で見てみるとよい、という話も聞きました。uku-funさんのシワの話に似てますね。

他人に相談するというのは、なかなか勇気が出ません。保健所、幼児虐待100当番などいろいろありますが。。。 反対に、お金はかかりますが、カウンセリングを受けられたらいいなぁとは思います。それによって、自分の性格が変わってくれたら、怒りのコントロールができるようになったら、と。

子供はふたり一緒の場合は3倍、4倍大変で、ひとりずつだと、本当に楽です。上の子が幼稚園へ行ってる間は、平和です。できれば上の子とふたりだけの時間をとりたいのですが、下の子が母親にべったりで、上の子だけ連れて家をでるというのは、不可能です。昼寝ももうあまりしないし、寝たとしても、上の子が幼稚園へ行ってる間です。

ほめる、ということはありますが、「可愛い」と思って伝えたことはありませんので、実行してみます。

お礼日時:2008/12/16 03:08

こんにちは、三児の母です。



かなり、ストレスが溜まっているようですね。ストレスの原因は長女さんですか?それとも、他に何かあるのではないですか?

私も、同じ悩みを抱えています。6歳の長女が自閉症の為、育児にかなりのストレスを抱えていて、イライラを次女にぶつけてしまってます。主人が出張が多く、一人で悩みを抱えていました。母親失格と思われるのが嫌で、主人にも話ししませんでした。が、思いきって話をしました。なんとなく気付いてはいた様ですが、実情はわかっていませんでした。それからは、家にいる時は次女に重点をおいて、フォローをしてもらっています。・・・・・・・・しかし、主人がいないと、同じ事の繰り返しです。

どうすれば良いのか、机上の理論は十分分かっています。Sunset7さんももちろん分かっていらっしゃると思います。頭で分かっていても、できないんですよね・・・

Sunset7さんも一人で悩みを抱え込まず、ご主人に協力体制を整えてもらって下さい。SOSを出さないと、一人では無理ですよ。頑張ろうとすればするだけドツボにはまります。

私は色々なところで、相談しましたが、まだ、ダメです。
こんな私ではアドバイスにはならないすね・・ごめんなさい。
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この回答へのお礼

自閉症のお子様のことで、いろいろ大変な思いをされてる中、お時間をさいて書き込みしていただき、ありがとうございました。

本当に頭の中ではわかってるのに。。。 愛情は上から下へ流れていく、とアドバイスをされました。上を可愛がれば上の子が下を可愛がる。だから下の子には何もしなくてよい、と。でも、たとえば、おもちゃの取り合いになって、私が仲裁しなくてはならなくなった場合は、どうしても下の子が有利になるように、話をまとめてしまいます。

主人も短気です。よく上の子のことを怒ってます。上の子は泣きながら私を頼ってきますが、私の口から出てくる言葉は、「あなたが何か悪いことをしたから、お父さんが怒ってるんでしょ。仕方ないじゃない」。子供の行き場がなくなるようなことしか、できません。

両親一緒に子供を怒ってはいけない、と本で読みましたが、主人に加勢して怒ってるときもしょっちゅうです。

ただ、自分の中では、私の怒りが頂点に達してるとき、主人にその間に入ってもらって、主人にその問題を解決してもらえたら、と思います。そうしたら、私はもう怒らなくてすみますから。でもたいてい、そういう事態が起こるのは、私と子供たちだけのときなのです。

他の人、他の子供と一緒のときのほうが、ストレスはありません。自分の子供がしたら怒ることを、他人の子供がしても怒る気になりません。

aosikaさんも、いろいろ相談されていても、問題がまだ解決されてないとのことですが、お互い、少しでもいい方向へ向かうといいですね。

お礼日時:2008/12/16 11:57

自己嫌悪に陥って悲しいでしょ。


辛いよね。
いけないと知りつつ
頭でわかってはいるのにどうにもならない感情って
あるものね。

そんな中で
よく今まで耐えて頑張ってきたね。
質問者様の忍耐と努力に
目頭が熱くなってきました。

ニッチモサッチモどうにも動きが取れなくて
纏わりつかれる事に愛おしさどころか
“何故こんなにも私を苦しめるの?静かにして○○が寝てくれれば
 貴方と遊んであげられるのに。もうちょっとだったのに・・・
 自分で邪魔をしておいて抱っこなんて冗談じゃない。”
イライラを煽るのは
質問者様が上の御子様もちゃんと愛していらっしゃるからです。
自分の中であれもしてこれもして下の子が落着いたら
貴方の事構ってあげられるのに。
そんな思いがあるからこそのイライラですもの。

大丈夫だよ。仕方ないの。母親だって人間なんだもん。
こうやって書き込みして
少しは心が落着きましたか?
上の御子様が良い子で居る時は質問者様はどんな状態ですか?
抱っこできますか?
少しずつでいいのです。かっとなったら
目を閉じて大きく深呼吸して見てください。
私も人に言われて遣っています。
始めはそんな事で治まるわけないと半信半疑で試している内に
なんとなくコツを掴み
ぷっちん切れそうな時は上手にタイミングを合わせて
出来るようになりました。(キレルのは仕事上での事ですが)

誰も悪くない。環境と状況のタイミングが悪いだけです。

3歳の御子様を連れて
育児センター行かれた事ありますか?
上の御子様が保育園へ行かれているのならその間
外出されてみてはどうですか?
ファミリーサポートは近くにありませんか?
偶には御子様を預けてのんびりされてもいいんですよ。

一人で悩んで沈んでいない様に
誰か近くに助けを求めてみて下さい。
一人で抱え込んでは悪循環になるばかりです。

上の御子様の手をそっと包み込んでみてください。
あったかですよ。
其の温かさが寒い心に沁み込んで来ますよ。

気付いて反省もして悩んで涙して
そんな質問者様だからこそ
もうすぐ
上の御子様が守ってくれるようになります。
それを信じて昨日出来なかった事ひとつだけでいい
今日はちゃんとできるようにしよう
毎日ひとつずつ出来るようになればいいよね。
そんな感覚で上の御子様との関わりを増やしてみて下さい。

寝かせつける時
纏わりつかれたら始めに○○が寝たら抱っこしてあげるから
そう云って背中を向けても手だけは何とか
繋いであげれるようになれるといいですね。
姿勢が半端なく辛いでしょうが
後ろに手を回して
上の御子様の手をぎゅっと握ってあげてみてください。
それだけでも違うと思います。

上の御子様は
この子が居るから私はママと仲良く出来ないんだ。
思ってはいけない事とうっすら解っていても
居た堪れない気持ちは
質問者様のわかってはいるけどどうにもならない気持ちと
全く同じだと思いますよ。
質問者様は大人で多少のコントロールが出来ますが
5歳の御子様では到底無理な話ですもの。

今は少しでもサポートを頼る事を考えて見て下さい。
そういう方は沢山いらっしゃいますし
決して悪い事ではありませんよ。

肩の力を抜いてね。
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この回答へのお礼

いろいろアドバイスをありがとうございます。

深呼吸のことは、どこかで聞きました。少し試してみたら、最初のうちはなんとか効果があるのですが、やはり限界があって、怒りも頂点に達すると、どうしようもなく、だめでした。呼吸法の練習が必要かもしれません。それでも、イライラしたら、深呼吸と覚えておくようにします。

今、住んでるところは海外で、しかもかなり田舎のため、日本にあるような子育てサポートやサービスは、残念ながら一切ありません。

お礼日時:2008/12/16 11:40

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Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q娘を叩いてしまう

かなり前から育児の事で悩んでいます。
娘は現在2歳4カ月です。
イヤイヤ期に入ってから、娘の言動に耐えられず、カッとなって叩いてしまう事が増えました。
叩くのはいけないと頭ではわかっているのですが、
カッとなると我を忘れてしまい、冷静になれません。
以前は、まだそんなにイヤイヤがひどくなかったので、我慢出来たのですが、
2歳になる前辺りからイヤイヤがひどくなり、手に負えなくなって来ました。
娘は家に私と2人きりだと私にべったりで、積み木をする時も「ママ、こっち来て!」と私を呼び
私が家事をしていようとおかまいなしに呼んできて、
「待っててね」などの言葉は通じません。私が行くまで「ママ、来てよ!!」と叫びます。
DVDを見せている間にトイレに行こうと思っても、私がいなくなるとすぐに
「ママ!ママ!」と探してトイレまで追いかけて来ます。
化粧をしようと思って洗面所に行く時も、追いかけて来て、
ビューラーやマスカラなどの化粧品を欲しがり「これはママのだから」と言っても、
手に入れるまでわめきます。
また、私がご飯の支度をしている時も、「バナナ食べる!」と言ってきて
いざバナナを渡すと、皮だけむいて食べないで床に投げ捨てたりされ、
結局食べません。そんな時「まあ気が向いたら食べるかな」くらいに思えればいいのですが、
神経質な私はじゅうたんにバナナをつけられる事も、食べると言ったくせに食べない事も、
ものすごく腹が立って、そんな言動をする娘が憎たらしく思えてしまいます。
昨日は、夕飯が焼きそばだったのですが、テーブルに持って行ったら娘は
「うどんが食べたい!」と言い出し、うどんは買い置きがなかったので
「今日は焼きそば!うどんは明日食べよう」と説得したのに、
「やだ、うどんがいい!うどんがいい!」とわめきだしたので、もう抑えきれず、
娘を叩いて「嫌なら食べなきゃいいでしょ!!」と怒鳴り、思い切りにらみつけてしまいました。
おとといは、娘がぬいぐるみにおむつをはかせたりして、おしりふきでぬいぐるみの
お尻をふこうとして、おしりふきの中身を全部出してしまっていて、
「全部出したらもったいないでしょ!!」と言ったのに全く聞かず、わめいたので、
おしりふきを取り上げて娘に投げつけてしまいました。
ひどい親だと思うし、親になるべきじゃなかったと思います。
思えば私はもともと子供が苦手で、周囲の「自分の子は可愛いから大丈夫」という言葉を鵜呑みにして出産しましたが、やっぱり自分の子供でも苦手です。
特に、2歳を過ぎてからは、手に負えないかんしゃくに悩まされたり、イヤイヤがひどかったりで、
娘と一緒にいる時間がしんどく、最近は声を聞くのも嫌になってきてしまいました。
娘が起きている間は、娘の遊び相手になるか、一緒にDVDを見るかしか出来ず、
家事をやろうとすると「こっち来て」と呼ばれるので家事も中途半端にしか出来ません。
買い物も、2人で行くとカートに乗ってくれず、行く度にお菓子を欲しがって床に寝そべって大泣きしたり勝手に走って行ってしまうので2人では行けず、夫の休みにしか行けません。
この前、夫が休みだったので重たい物(水、お米)を買うために3人でスーパーに行ったら
機嫌が悪くてスーパーに着くなり「帰る!!」と言い出し、
なんとかなだめて店内に行ったのですが、またお菓子を欲しがってわめき、
いつもは買わないのですが「じゃあ1個だけね」と1個選ばせてレジに行こうとしたら、
今度はレジに行くのを嫌がって床に寝そべって泣きわめき、
周囲の冷たい視線を感じながらレジをすませ、夫と力づくで無理やり抱きかかえて連れだしましたが
もう本当に、育児に嫌気がさしてしまいました。
うちの娘はどこか異常なのではと感じて、色々と相談に行って、みてもらったりしましたが、
どこに行っても「普通ですよ」とか「自己主張が強いだけで、2歳はこんな感じ」と言われました。
かなりおしゃべりで、よくしゃべるのである程度コミュニケーションも取れますが、
「待っててね」とか「だめ!」と言っても通用しません。
最近もう叩いてしまう自分も、育児も嫌になってきています。
雑誌を見ると、同じくらいの年の子がいても、育児や趣味(おしゃれ、料理)を楽しんでいきいきとしているママさんがいるのに、
自分は育児だけで精一杯で、趣味を楽しむ余裕もなく、料理も適当にしか出来ません。
夫は子煩悩で、育児も色々と手伝ってくれますが、
仕事柄土日も祝日も休めません。
今住んでいる所から実家までは遠いので、帰るという事も出来ないし、
実家の親とはあまり折り合いが良くないので正直あまり帰りたくありません。
以前育児相談に行った時、「たまには子供を預けたりしてみてください」と言われたのですが、土日祝日に預けれるような託児所もこちらにはなく、預け先もありません。
なので、週6日は娘と2人きりですが、おかしくなりそうです(家にこもってはいません)。
ママ友も現在はおらず、作る気力もわきません。
「幼稚園行くようになれば楽になるから」とか言われますが想像もつきません。
どうしたら少しでも育児を楽しめるのでしょうか・・・。

かなり前から育児の事で悩んでいます。
娘は現在2歳4カ月です。
イヤイヤ期に入ってから、娘の言動に耐えられず、カッとなって叩いてしまう事が増えました。
叩くのはいけないと頭ではわかっているのですが、
カッとなると我を忘れてしまい、冷静になれません。
以前は、まだそんなにイヤイヤがひどくなかったので、我慢出来たのですが、
2歳になる前辺りからイヤイヤがひどくなり、手に負えなくなって来ました。
娘は家に私と2人きりだと私にべったりで、積み木をする時も「ママ、こっち来て!」と私を呼び
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Aベストアンサー

まるで私です、数年前の私みたい…そっくりです。私も1~2歳頃の娘は憎くてたまらず苦しかったです。アパート暮らしで、主人は夜遅い帰宅、憎い娘と2人きり。おかしくなりそうでした。いや実際おかしかったと思います。だって止まらないんです。叩きながら頭の中で「誰か助けて!」、口では「なんで!!」「なんなの!!」ばかり叫んで…。キライとかめんどくさいとかじゃない、憎いんです。可愛いときは心から愛しくて、一瞬で激変してしまう。私はそうでした。

救ってくれたのは、2人目の子供でした。家事育児やる事は増えているのに、不思議と精神的には切羽詰まった感がやわらぎました。
娘と1対1ではなくなったことと、下の子に手がかかるので娘の言動の存在感(?)が良い意味で薄れたんだと思います。
今、3人目がちょうど2歳なのですが、1人目より、2人目より、ラクになりました。

上の2人で学習した代表的なものが、
「2歳児に我慢だなんて崇高な事は無理。」
「幼児は『今』を生きているので『さっき言ったじゃん!』は通じない。」
そして「とにもかくにもお母さんがたまらなく大好き!」
です。
子育てで全く怒らない人はいないと思いますし、怒って叩いたら、そのあと落ち着いてから抱っこしてあげればいいんです。
こどもが2歳なら親も親年齢2歳です。子は親に育ててもらい、親は子に育てられていきます。
2歳のワガママザウルス期は何年も続きません。今しかないです。

と言われてもつらいものはつらいですよね。
私が実践したことを挙げさせてください。

・叩きたくなったら部屋を出る!追いかけてくるでしょうがとにかく1度離れます。私はトイレで鍵かけたり、声を聞くのも苦しいときは庭に出て外の空気を吸いました。深呼吸だけでも少し冷静になれます。

・固定観念をなくす訓練。バナナの例で言うなら、食べると言ったのに皮をむいただけで床に捨てる。何やってんの!と思いますが、実はこどもの目的は皮をむくことだったかもしれません。それに、目が食べたい、ってことがよくあります。おなかすいてなくても、見たら食べたいんですよ目が。
大人の固定観念は子供にはありません。

・とりあえずそのまんまを言う訓練。
さっきのバナナで言いますと、「バナナむいたんだね」「バナナ床に落ちちゃったね」と。それから、皮は食べるときにむくんだよとか床に捨てちゃいけないとか伝えます。(伝えてすぐ理解したとしても、すぐ忘れます。これも大人の考えは通用しません。「何度も言ってるのにまだわからないの?」、だって覚えていられないんです、『今』を生きているから。固定観念をなくしましょう。)
「何でもとりあえず1度は受け止める」を繰り返していると、絶対変わってくると思います。
受け止めてもらえれば子供は安心します。
のちに説教するとしてもとりあえずは1度「そうか、〇〇なんだね」と受け止めることで自分も少し冷静になれます。

・本当に危険なことでなければ、ほっとく。お店で大の字で泣いたら、「そっか、なるほど。もうママも嫌だよ。」と静かに言って私は離れます。離れて隠れて、バレないよう陰から子供を見ていると、時間が止まったようにピタッと停止したあと、静かに自分で起き上がります。もしくは泣きながら追いかけてきます。そしたら出ていって褒めます。
子供が転んでも、なかなか立てない時以外は手を出さずに見守ります。立ち上がることができたら、抱きしめて褒めます。
親は、手を離して目は離すな、です。

あとは、昼間の遊びがたりていますか。パワーのかたまりですから、発散させてあげないと子供もストレスたまります。
天気が悪ければ室内でハイハイ競争とか。四つん這いって、幼児期だけじゃなく心身の発達にとても良いそうですよ。

長々とすみません、他人事と思えないのでついつい…だいぶ的外れなこと言ってたらごめんなさい。

最後に、お母さん自身がリラックスできる時間をつくり心に余裕を持たせることが大事だと思います。子供が小さいうちは家事なんて手抜きが当たり前と思います。
かなり疲れていらっしゃる様子で心配です。心療内科で相談するのも良いと思います。私はそうしました。
身体と同じかそれ以上に心もケアしてあげてください。あなた様とお子様が笑顔でいられますよう祈っています。

まるで私です、数年前の私みたい…そっくりです。私も1~2歳頃の娘は憎くてたまらず苦しかったです。アパート暮らしで、主人は夜遅い帰宅、憎い娘と2人きり。おかしくなりそうでした。いや実際おかしかったと思います。だって止まらないんです。叩きながら頭の中で「誰か助けて!」、口では「なんで!!」「なんなの!!」ばかり叫んで…。キライとかめんどくさいとかじゃない、憎いんです。可愛いときは心から愛しくて、一瞬で激変してしまう。私はそうでした。

救ってくれたのは、2人目の子供でした。家事...続きを読む

Q上の子がどうしても可愛がれない‥

育児休業中の2児(姉:4歳、弟:0歳)の母です。
下の子が生まれたくらいから、なぜか上の子の振る舞いや態度など、全てにイライラしてしまい、しつけの範囲を超えた怒り方をしてしまいます。
最初は自分でも気が付かなかったのですが、旦那に「何でそんなに上の子を怒鳴るの?怖いんですけど」と言われ、自分でも気にしていると、確かにどうでもいいことでも大声で怒鳴ってしまうし、彼女が甘えて私の体にさわってくると、なぜかものすごく嫌で、思わず払いのけてしまいます。
最初は、下の子を産んで、外界から赤ちゃんを守るための母性ホルモン?(小熊を連れた母熊は危ない‥的な)でも出ていて、小さい赤ちゃんの方をを守るために、危害を加えそうな周囲に対し、過剰反応しているのかなと思っていたのですが、下のが5ヶ月になる現在も、上の子を可愛がれない気持ちが日に日に強くなっているような気がして、自分でもなぜだか分からないので、とても恐ろしいです。
こんなことってあるのでしょうか。
下のが生まれるまでは、とても可愛がっていましたし、楽しく過ごしていました。非常に利発な子なので、最近は私の一挙一動にビクビクし、気を使っているのが分かるほどです。私がいないときは伸び伸びとして楽しそうにしています。
こんなことってありますか?
このままじゃいけない、と強く思うのですが、どうしたらいいのか、夫にも誰にも相談できません。

育児休業中の2児(姉:4歳、弟:0歳)の母です。
下の子が生まれたくらいから、なぜか上の子の振る舞いや態度など、全てにイライラしてしまい、しつけの範囲を超えた怒り方をしてしまいます。
最初は自分でも気が付かなかったのですが、旦那に「何でそんなに上の子を怒鳴るの?怖いんですけど」と言われ、自分でも気にしていると、確かにどうでもいいことでも大声で怒鳴ってしまうし、彼女が甘えて私の体にさわってくると、なぜかものすごく嫌で、思わず払いのけてしまいます。
最初は、下の子を産んで、外界...続きを読む

Aベストアンサー

誰かに相談される事をお勧めします。ご自分を責めている分苦しんでおられるのが分かります。

私の母は、何故か姉を嫌いました。兄、姉、私の兄弟です。幼子心に母はなぜ姉を嫌うのか不思議でした。

確かに姉は子供の頃から、まあ家風的な性格があるとすれば、一族にいないような性格でした。

よくしたもので、父は姉を可愛がりました。母は面白くない様子。

少額3、4年生の時、母は姉を生まれた時産科で取り違えられたのだと言い出し?姉に血液検査をさせました。その事を父の知るところとなり、母は父からかなり怒られていました。

その時母はそういう行為が子供を傷つけるなどほんの少し分かったようでしたが、相変わらずでした。

私は子供の頃姉が不憫でした、姉はそのストレスもあってか決して私に対しては優しい姉ではありませんでした。

今では、結局見栄の塊の母の自尊心を満足させた大学、職業に就いたのは姉で、大学ぐらいより母は姉に優しくなりました。

母は私が姉にされた意地悪を知らない。悪循環は結局自分の大切なものに回ってくるのだと言う事を気づかなくてはいけないと思います。

相性の悪い親と子もいます。でも大人であるほうが我慢をして接していかなくてはいけないのではないかと思います。

愛情が無くてもいい、義務でもいい、ただ意地悪をしないでほしいです。

誰かに相談される事をお勧めします。ご自分を責めている分苦しんでおられるのが分かります。

私の母は、何故か姉を嫌いました。兄、姉、私の兄弟です。幼子心に母はなぜ姉を嫌うのか不思議でした。

確かに姉は子供の頃から、まあ家風的な性格があるとすれば、一族にいないような性格でした。

よくしたもので、父は姉を可愛がりました。母は面白くない様子。

少額3、4年生の時、母は姉を生まれた時産科で取り違えられたのだと言い出し?姉に血液検査をさせました。その事を父の知るところとなり、母は...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Qイヤイヤ期に疲れました

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしました。
また、食事のあと、まだご飯が少し食器に残っていたのですが、
娘が「ごちそうさまでした」と言って来たので、
「もう食べないの?じゃあ、片づけてくるね」と食器を下げようとしたら、
急に怒って「だめ!!だめ!!」とまたわめかれ、
「何?まだ食べるの?」と聞くと、それも嫌がるし、
一体どうしたいの!?と、ものすごくイライラします。
食事用の椅子を、隣の部屋に運んでほしいみたいで、
それっぽいジェスチャーをするので、
「じゃあ一緒に椅子を片付けようね」と言って椅子を片付けようとしたら、
そうじゃないみたいで、またかんしゃくを起こされ・・・。
まだ、完全にコミュニケーションが取れるわけではなく、宇宙語でわめかれても
理解出来ず、どうしたらいいのかわかりません。
娘も、私にうまく伝わらずイライラしてかんしゃくを起こしているように見えます。
また、家に二人でいる時も、常に「ママ、来てよーー!!」と呼ばれます。
私が慌ただしく家事をしていようが、疲れていようが、おかまいなしに、
事あるごとに「ママ、ママ!!」と呼ばれ、私が家事で手を離せずほっとくと、
ギャーギャーわめかれます。
「終わったら行くよ」とか声をかけても、全く聞いてくれません。
私が行くまで「ママ、来てよーー!!」と叫びます。
イライラするので、食事の準備中は娘の好きなDVDをかけて、
それを見させている間に済ませようとしているのですが、
娘は気が向かないとDVDを見てくれず、見たとしても私と一緒に見たがり
食事の準備をしている私に向かって「ママ、来て!!」と言ってくるので、
家事もはかどりません。
「終わったら行くよ」と言って無視して食器洗いなどをしていると、
「ママ、だめ!!こっち来るの!!」とわめかれます。
私が、疲れてソファーに座っていても「ママ、来て」とおもちゃのある所へ連れて
行こうとされ、
「ママここにいるから、○○ちゃん遊んでて」と言うと、またかんしゃくを起こすので、
娘が昼寝してくれない限り、休む事が出来ません。
娘が昼寝している間(1時間)に、夕飯作りや、夫のお弁当作り、洗濯物の取り込み、その他の家事をすると、あっというまに時間がたってしまい、
コーヒーでも飲もうかな・・・という頃にはもう娘が起きてしまい、結局、娘が朝起きてから
夜寝るまでずっと動きっぱなしという感じになってしまいます。
夫は、私を気遣って、「大変だし、お弁当は作らなくてもいいし、夕飯も買ってきた物でもいいから」と言ってくれるのですが、
お弁当を作らなければお弁当代を渡さないとだし、夕飯も買った物だと高くつくので、
結局疲れていても、無理して作っていますが、
娘が昼寝をしない日もあり、そういう日は家事も全然はかどらず、
夕飯作りやお弁当作りをしているとイライラしてしまいます。
体力があるみたいで、昼寝をしなかった日も、9時とか9時半にならないと寝ず、
昼寝をしてしまうと10時頃まで寝ません。
夫は朝7時出勤で、早いと8時に帰って来ますが遅いと10時近くになります。
休みは週1で、夜勤もあります。
私は夜8時には既にもうクタクタで、娘の相手をする気力も残りません。
でも娘は、常に話しかけてきて、私がうとうとしながら空返事すると、察して怒ります。
昨日も、娘が宇宙語で話しかけてきて、もう疲れていたので、適当に
「そうだよねー」と返事したら、「ないないよ!!」ってまたかんしゃくを起こし、
正直、もう娘の相手をするのが、本当にしんどいです。
一人でおもちゃで遊んでくれればいいのに、いつもいつも私と一緒じゃないとだめだし・・・。
夫が早く帰って来てくれた日はまだいいのですが、
帰りが遅い日や、夜勤の時など、本当にしんどくて、
娘のギャーギャー泣き叫ぶ声にイライラして、叩いてしまう日もあります。
数か月前から、週1回、一時保育も利用していますが、
家事や買い出しをするとあっというまに迎えに行く時間になってしまいます。
娘は、保育園はもう慣れたようで、送って行く時も泣かず、
迎えに行くといつも楽しそうにしていて、
保育士さんからも「友達とも仲良く遊べるし、ご飯も座ってちゃんと食べるし、お昼寝もするし、おりこうですよ」と言われます。
でも家では、何でも「ヤダ!!」で、かんしゃくを起こすと物を投げたり、延々と泣いたり・・・。
母親失格なのはわかっていますが、娘を預けて一人になると、すごく気が楽になり
解放感で一杯になります。精神的に落ち着けます。
でも娘を迎えに行き、また2人になって、かんしゃくを起こされたり、
イヤイヤしか言われないと、イライラして、「じゃあ出ていけば!?」などと怒鳴ってしまいます。
この前は、娘がなかなか寝てくれず、私も疲れていて早く寝たかったのですが
娘がギャーギャーぐずるので、「じゃあ勝手にして!!」と怒鳴ってしまいました。

夫は協力的だし、仕事から帰って来ると全面的に娘を見てくれますが、
私は育児に向いていないようで、ストレスがたまる一方です。
「相手はまだ2歳児」と思うようにしていても、どうしても大人目線で接してしまいます。
特に、ギャーギャー泣かれた時は、「他の部屋に逃げ込むといい」とこのカテで見たのですが
昨日、娘の泣き声に我慢出来ず、隣の部屋に逃げこもうとしたら、
娘が追いかけてきて、泣き声もヒートアップしてしまい、
途方に暮れてしまいました。
相談所のような所に、さんざん相談はしましたが、
「今は大変な時期だからね~」とか「そのうち楽になるから~」と言われました。
実家は遠く、両親も仕事をしているので、預かってもらうとかは出来ません。
近所に、託児所はあり、問い合わせたら2歳だと1時間400円と言われました(私の住んでいる所は田舎です)。
夫からは「多少お金かかってもいいし、託児所とか利用して休めるなら全然いいと思うよ」と言われました。
夫が割と稼いで来てくれるので、きつきつの家計ではなく、
高くない託児所なら預ける余裕はありますが、もったいないような気もして、
考えてしまいます。
イヤイヤ期を乗り切ったかた、よいアドバイスをお願いいたします。

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かってもらえて
多少ゴネが緩和される場合があります。

「ママー!」「ママは今ゴハン作っているんだよ、だから待っててね」
「うわーん(ママとあそびたいよー 泣)」
「ああ、ママと遊びたかったんだね、悲しいね。さびしいね。
ママはご飯作っているからもう少しXXして待っていようね
終わったら、遊ぶからね。お約束だからね」
みたいな感じです。
まあ、これでさらに「うわーん(泣)」となる場合もあると思うので
あきらめも必要なんですけどね。

泣く→叱る→泣く→エンドレス
になりかけの初期に、効果的です。

あと、そろそろ「約束」もちゃんと教えておくと言うことを聞くようになり
便利ですよ。
「じゃあこのお茶を飲んだらネンネだよ。約束だよ、お返事は?」「はーい」
のように約束させ、基本はそれを必ず守らせるといった形です。
約束を親側から破らない(最後といったら最後)のがコツです。

とか偉そうに色々書きましたが朝から夕方まで保育園に預けてます。
質問者さまよりちゃんと母親していないです。
短い時間でも、必要なコミニュケーション取れればいいと思います。
蛇足失礼しました。

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かっ...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q2歳の娘に疲れた

2歳7か月の娘の母親です。
イヤイヤがひどく、眠れないほど悩んでいます。
2歳半くらいになると少しはましになると聞いていたので、それを励みに今まで
やってきましたが
イヤイヤが始まった1歳7カ月の頃よりも、ひどくなってきて、手に負えません。

車に乗るのも、おとなしく乗っていられるのはせいぜい10分です。
気をそらすために、車にはおもちゃなどもたくさん置いてありますが、
すぐに飽きて、10分もしないうちに「降りる!!」「帰る!!」と騒ぎだし、
チャイルドシートを抜け出そうとして泣き叫んで暴れます。
「もう着くから」などとなだめても全く効果なく、半狂乱のように大声で泣き叫び、
お菓子やジュースでなだめようにも「いらない!!降りる!!」とわめかれるので、
運転に全く集中出来ず、車での移動が苦痛ですが、田舎に住んでいるため車がないと生活出来ません。
また、私と二人きりで家にいても、全く一人遊びせず、常に私と一緒じゃないと遊びません。
ブロック遊びもままごとも、いつも「ママ、遊ぼう!遊ぼ!」と誘って来て、
延々と同じ遊びの繰り返しにつきあわされ、私が家事をするために台所に行っただけで、
泣きながら追いかけてきて、「だめ!!一緒に遊ぶの!!」と泣き叫び、
家事も出来ません。無視して食器洗いをしたりしていると、邪魔するかのように
「ママ、ジュース飲みたい!!」とか「ママ、DVD見たい!!」と次から次に大声で言って来て、
「もうちょっとで終わるから待っててね」と言うと、更に大声で
「DVDが見たいの!!つけて!つけて!」と言って来ます。
なので結局家事を中断してDVDをつけると、娘はDVDをろくに見ないで
今度はお人形さんごっこをしたがり、私が家事をしようとするとまたわめくので、
結局ろくに家事が出来ません。
私が洗面所にちょっと手を洗いに行ったり、トイレに行くだけでも、追いかけてきて
ついて来られるので、それがストレスでたまりません。
今朝は、コンタクトがはずれてしまったので、洗面所に行こうとしたら、またついてきて、
私がコンタクトを入れ直している間じゅうずっとそばで「何してるの!?」「何してるの!?」と大声で聞いてきて、イライラして
「なんでいつもついてくるの!?」と怒鳴ってしまいました。
おなかが痛くてトイレにこもりたい時も、娘がついてきて、鍵を閉めようとしたら「ママー!ママー!」と泣き叫んでドアを叩くので、トイレも一人で入れません。
DVDをつけて、見させているうちに家事をすませたり、トイレに行こうとしても、
いつも私がいなくなると察するようで、すぐに追いかけてくるので、正直何も出来ません。
買い物に行っても、何度言ってもカートに乗ってくれず、
欲しい物があればその度にわめき、レジに並んでいる間も「もう帰る!!」とギャーギャーわめき、
買い物も二人では行けません。
また、家にいる時に、私や床、壁に向かって水やジュースを口からブーッと吹き出すので
その度にきつく注意しているのですが何度言ってもやめません。本人は怒られている自覚がないのか、私が本気で叱っても、ニヤニヤするだけで効き目がなく、笑いながら「ママ、あっち行け~」と言ってきたり、私を叩いてきたりおもちゃを投げてきます。
ソファーの上からジャンプして飛び降りようとしたり、危ない事や、やめてほしい事なども、
何度注意してもやめてくれません。
たまに、娘と夫とファミレスに食べに行っても、ドリンクバーのほうに何度も行きたがり、
全くじっと出来ず、注文した料理が来る前に既に飽きて、「もう帰る!!」と騒ぎだし、
「もうすぐご飯が来るよ」とかなだめても、一度騒ぎだすともう手に負えず、
いったん外に連れ出して落ち着かせようとしても「帰る!!」の一点張りできかないので、
結局猛スピードで注文した物を食べ、逃げるように店を出るので、もう外食もストレスにしかなりません(最近はもう外食はしていません)。
せめて夜早く寝てほしいのですが、朝7時に起きて、昼寝を一切しなくても夜10時頃まで
起きてピンピンしており、10時前に寝かしつけようと色々と試してみましたが、
どうやっても寝ません。また、この前は疲れさせるためにめいっぱい外で遊ばせたら、
夕方にパタッと寝てしまい、揺さぶっても起きず、そのまま1時間ほど昼寝してしまい、
結局その日は夜11時まで寝てくれず、自分の体力が持たず、寝ない娘に対してどうしようもないほどイライラして、「もういい加減にしてよ!!」などと怒鳴ってしまいました。
正直もう娘との生活に疲れてしまいました。
夫は優しくて家にいる時は何でもしてくれますが、24時間体制の会社にいるため
夜勤もあり、土日祝日も休めません。GWやお盆休みも一切なく、このGWも全て出勤です。
有休も、冠婚葬祭以外では使えません。
自分の実家が片道50分の所にありますが、上記のように娘が15分も車に乗っていられないため、
それを考えると帰れません。
近所の保育園で一時保育をやっていると知り、藁にもすがる思いで先週初めて1日だけ預けてみたのですが、保育園に向かう時から既に「もう帰る!」と騒ぎだし、保育園に着くと
更に暴れて絶叫し、部屋に連れて行くまでは無理やり引きずって連れて行き、なんとか預けましたが
連れて行くだけで汗だくになり、こんなに泣き叫ばれる事を考えると、
また次に預ける気になれません(自分としては利用したいですが)。
色々と育児相談に行ったり、小児科に連れて行ったりもしましたが、
「障害はないですね」と言われ「感受性が強い」とか「カンが鋭い子」と言われました。
友人の子は、同じ年ですがうちの娘ほどは手がかからないらしく、
車も割とおとなしく乗り、後追いもほとんどしないと言っていました。
毎日毎日、どうやって育てていけばいいのだろうとそればかり考えてしまいます。
2歳のお子さんがいるかた、皆どうやって育てているのでしょうか。

2歳7か月の娘の母親です。
イヤイヤがひどく、眠れないほど悩んでいます。
2歳半くらいになると少しはましになると聞いていたので、それを励みに今まで
やってきましたが
イヤイヤが始まった1歳7カ月の頃よりも、ひどくなってきて、手に負えません。

車に乗るのも、おとなしく乗っていられるのはせいぜい10分です。
気をそらすために、車にはおもちゃなどもたくさん置いてありますが、
すぐに飽きて、10分もしないうちに「降りる!!」「帰る!!」と騒ぎだし、
チャイルドシートを抜け出そうとして泣き...続きを読む

Aベストアンサー

子供はそんなものじゃないでしょうか?

貴女の娘さんがおかしい、と言うよりは
題名にある通り貴女自身が疲れしまっているのだと思います。


イヤイヤ、何で?何で?、アタシがアタシが…など
興味、自我の芽生えなど様々な起因があるにせよ
これらは子供の成長なのではないでしょうか?

子供が素直にオムツをさせてくれるなら
某CMにあるような1、2のパッ♪
なんてパンツオムツもなくていいでしょうし
子供用の柵やリードだって要りません。

あれらが重宝されるのは、
あって助かる家が山程あるからであり
つまりはその数だけやんちゃ、お転婆な
チビッ子が居るということです。

店のなかを走り回る子も山程いますし、
椅子にじっと座っていられない子、
何回怒ったり、時に叩いたりしても
その時は大泣きするかもしれませんが
結局はなにも変わらない…

これは、恐らくどこのお家のお母さんであっても
ぶち当たる壁だと思いますよ。


子供の行動範囲が広がる時期は
親にとって負担がかかるものです。

本文を拝見する限り、
二才児に対して貴女がいささかピリピリし過ぎかな?
といった印象を受けます。


幸い協力的な旦那様のようですから、
月に2~3回程度、貴女の時間を作ってもらうのは
いかがでしょうか?

疲れが溜まったならゆったりする、
ストレス発散したいなら映画やショッピングにいく等、
育児中だからこそ貴女自身の時間を持つことが
重要になってくると思います。

今は大変なように思えても、よくよく振り返ってみると
実際に手がかかるのは最初の数年で、
小学生になってしまえばどんどん一人で大きくなります。


そのうち一人でおむつを変えて一人でミルクを飲んだような
顔をするときが来ますよ(((^_^;)


それまではお母様のベッタリ過ぎるくらいの時期を
楽しんでいきましょう!

子供はそんなものじゃないでしょうか?

貴女の娘さんがおかしい、と言うよりは
題名にある通り貴女自身が疲れしまっているのだと思います。


イヤイヤ、何で?何で?、アタシがアタシが…など
興味、自我の芽生えなど様々な起因があるにせよ
これらは子供の成長なのではないでしょうか?

子供が素直にオムツをさせてくれるなら
某CMにあるような1、2のパッ♪
なんてパンツオムツもなくていいでしょうし
子供用の柵やリードだって要りません。

あれらが重宝されるのは、
あって助かる家が山程あるからであり
つ...続きを読む


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