父親の浮気、母親のダメージ

初めて相談させていただきます。
私は大学生の女です。

父が数年前から浮気をしているようです。
家に帰らない日も多いですし、休日も仕事だと言って出かけるようになりました。
父の浮気は私にとって相当ショックでしたが、発覚後も私は変わらず接するようにしています。（浮気は絶対に許せないですが、元々父っ子だった私は父を完全に嫌悪することはできません）
しかし、母が情緒不安定になっています。
今年、浮気相手の女性から年賀状が届いたようで、それ以来様子がおかしいです。
明るく振る舞ってはいますが無理しているように感じられます。

私が高校生になるまでは、本当に円満な夫婦でした。
今も決して夫婦仲が冷め切っているというわけではなく、家族で過ごしているときは両親とも楽しそうにしています。
二人とも私には愛情を注いでくれており、私がいることで家族が成立しているような感じです。

しかし父がいないところでは、母は辛そうです。
父の前では無理して演じているのだろうな、という印象を受けます。

私はこれまで夫婦の問題に子供が口をはさむべきではないと考え、
極力このこと（父の浮気）には触れずにきました。
母が時折その話題をちらつかせてくるのですが、
敢えて流し、それ以上、母の話を聞こうとはしませんでした。
もしも私が母の話を聞き、浮気相手を教えられたり、年賀状やメールのような浮気の確たる証拠を見せられたりしたら…
「父親　ＶＳ　母親と私」というような構図ができあがり、家族が完全に崩壊してしまうような気がして怖かったのも確かです。
母の口からは離婚という言葉も飛び出してきていますし（本気ではないと思いますが）、おそらく私に味方になってほしいのかなとも思います。

このように今まで傍観していた私ですが、最近の母の様子を見て、娘としてこのままでいいのかと悩んでいます。
今日の明け方、居間で一人叫ぶように泣いていた母を、偶然見てしまいました。私もつらいです。

そこで皆様のご意見を伺いたいです。

・私も（浮気について詳細を知り）母の相談相手になるべきでしょうか
・父親の浮気を止めるのに有効な方法はあるのでしょうか。娘に言われると少しはこたえるものなのでしょうか

乱文で読みにくい箇所もあるかと思いますが、
何かアドバイスを頂けたら幸いです。

No.4 回答者： akinokawa 回答日時： 2009/01/10 12:52

難しいですね。

＞「父親　ＶＳ　母親と私」というような構図ができあがり、家族が完全に崩壊してしまうような気がして

質問者さんの意図とは別に今の状況は
「浮気する父親と応援する娘ｖｓ娘にも相手されなくなった母親」
になっていると思います。
今のお母さんは　夫には浮気され、娘にも相手にされないという状況ではないでしょうか。

お母さんが触れてこないのなら何もする必要はなかったでしょうけれど　お母さんがSOS信号を出しているのを知っていながら素知らぬふりをしてしまったというのはまずくないでしょうか。
過程が崩壊するのが怖いもなにも　既に内部崩壊しているような気がします。

＞私も（浮気について詳細を知り）母の相談相手になるべきでしょうか

相談相手になる必要はないですが　お母さんを大事にしている、お母さんを傷つけたくないというメッセージと態度は必要です。

＞敢えて流し、それ以上、母の話を聞こうとはしませんでした

これはかなりまずい対応だったと思いますよ。
彼女は娘にさえも見捨てられたと感じたと思います。
もしかすると夫に浮気されたダメージよりも　我が子に無関心にされた方がダメージが大きいかもしれません。
所詮夫は離婚できる他人ですが　娘は違います。
父親の浮気の件よりも母と娘の信頼関係回復が急務だと思いますよ。

＞父親の浮気を止めるのに有効な方法はあるのでしょうか

無いと思いますよ。
あるとすれば　娘の存在と浮気女どちらが大事かの両天秤くらいですが、不倫男はたいてい酔ってるので浮気相手をとるでしょう。
それに計算もあると思いますよ。
娘と縁を切るようなことになっても　血が繋がっているのでまた仲良くなれるという考えはどこかにあるので　今を逃せばおいしい思いができなくなる浮気相手を優先して　浮気相手に飽きてから娘の方に戻っても大丈夫だと思うと思います。

＞娘に言われると少しはこたえるものなのでしょうか

どうでしょうね。
年下の経験値の低い相手に言われたところでこたえないでしょう。
むしろ　知られたということに後ろめたさを感じるとは思いますが、後ろめたいだけに妻のせいでバレたと責任転換して自分の浮気を正当化する手段にする人もいます。
自分の父親はそんな人ではないと思いたいでしょうけれど　家族を裏切る人ですからね。
少しはこたえると思いますが　そのダメージを倍にして妻子に返してくるということは覚悟した方がいいでしょう。


一度　父親と話してみませんか？
お母さんから話を聞いたのではなく　偶然自分は知ってしまっているということを言うのです。
お母さんからは何も聞いていないということをしっかり話し会いましょう。
そして娘として悲しんでいることを伝えましょう。
「私の結婚式に夫婦で出席してもらえないかもしれないと思うと悲しい。お父さんの浮気相手が私の母親として結婚式に現れるのも想像できない」と言ってみては？
かわいがられている娘の特権を使って体当たりでもいいと思いますけどね。
根性の曲がった父親ならば　妻の差し金に違いないと妻を悪者にしにかかると思いますが、そういう人であればもう無理矢理家族でいても皆不幸なだけです。

正直に　娘として悲しい。
誇れるお父さんでいて欲しい。
そう素直に伝えればいいと思いますよ。
あなたが慕う価値のある相手ならば　きっちり対応してくれるでしょう。
母親を見捨ててまで味方になる価値のある父親かどうかこれで見極められると思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞相談相手になる必要はないですが　お母さんを大事にしている、お母さんを傷つけたくないというメッセージと態度は必要です。

ご指摘の通りですね。
相談したいと母がはっきり示したわけではありませんが、母を大事に思う気持ちは伝えなければなりませんね。
私の態度が母を傷つけたであろうことは分かっています。
これからは改めたいと思っています。

＞正直に　娘として悲しい。
誇れるお父さんでいて欲しい。
そう素直に伝えればいいと思いますよ。

私は父のことを尊敬していました。
しかし一度裏切られているわけですから、
最悪の事態も覚悟しつつ、私の気持ちを伝えたいと思います。

皆様の意見を拝見し、
自分の中で気持の整理がつきました。
これから行動に移していきます。

ご回答うれしかったです。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/01/10 19:01

No.3 回答者： noname#75243 回答日時： 2009/01/10 03:39

まるで私自身の過去のような内容に正直とても驚いています。

私もkotoko956さんと、それはそれは全く同じ経験をしました。

私の場合、父の浮気が発覚したのは私が小学校高学年の時。
その時すでに愛人とは数年の関係を持っていたようなのですが、
その後も両親の家庭内別居・別居の期間を経て、
もとの状態に戻るには何年もかかりました。
父はいわゆるエリートで、子煩悩。
はたから見ればなんの問題もなさそうな家庭だったと思います。
でも中身はボロボロ。
いつも明るく気丈で、我慢強い母が少しずつ壊れていく様子を
目にするのがとても辛かったです。
夜中に全く飲めない酒を無理矢理飲んでいる姿、
何も知らない母の実家から送られてきた小包を泣きながら開けている姿・・・
今思い出しても涙が出てきます。
愛人宅へ押し入った事もあったそうです。
まだ幼い妹が別居中の父と映画を観に出掛け、帰宅しても
「楽しかった」と母に言えずに黙って夕食を食べている姿も
可哀そうで可哀そうで仕方ありませんでした。

「離婚すればいいじゃん」
「子供の為と思って我慢する必要はない」と母に言ったこともありました。

解決までに時間はかかります。
というか、時間しか解決してくれるものはないと思います。
両親は私が高校に入る頃に復縁し、
何事もなかったかのように・・・むしろ以前よりも
仲良くなっています。
一連の出来事のおかげで（？）、家族全員が強くなり、
お互いの大切さを再認識し、家族であっても夫婦であっても
思い通りになるわけではない事を知り、
両親も男であり、女である事を知り、
相手を受け入れ、尊重し、自分らしく家族の一員として
存在するという意味を知りました。
今は私も結婚し、主人と楽しく過ごしています。
子供の頃にはわからなかったけど、
夫婦には夫婦にしかわからない「何か」があるんです。
今になってやっと、なぜ両親が離婚をしなかったのかが理解できます。

簡単に「離婚」という結論に踏み切る事が多い時代ですが、
そこを乗り越えてこそ掴める幸せが必ずあると思います。
意地でも乗り越えなくてはいけない局面があるのです。
それを身をもって見せてくれた両親（特に母）には
感謝の気持ちすらある今日この頃です。
あそこでもし二人が別れていたら、きっと私は「結婚」「夫婦」
「家族」というものを現実的に見れない人間になっていたと
思います。結婚していなかったかもしれません。

長くなってしまってすいません・・・。
本当にkotoko956さんの気持ち、よくわかります。
問題の渦中にいる貴女に「時間が解決する」なんてアドバイスは
あまりに気の長い話かもしれませんが、
でも本当にそうなんですよ。
どうかお父さんの悪口をお母さんと一緒になって言うのはやめて下さいね。でも、お母さんの愚痴はとことん聞いてあげましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
似たような経験をされた方からの回答ということで心強かったです。

私が中学校くらいまでは、見ているこちらが恥ずかしいくらいに
ラブラブな夫婦だったのです。
しかし、その関係はガラガラ崩れていきました。

＞簡単に「離婚」という結論に踏み切る事が多い時代ですが、
そこを乗り越えてこそ掴める幸せが必ずあると思います。

この言葉が心に染みました。
問題から目を背けていた私ですが、これからはもっと向き合っていこうと思いました。
できたら、前みたいに仲良くなってほしいです。

親身になって回答してくださり、本当にどうもありがとうございました。

お礼日時：2009/01/10 15:01

No.2 回答者： noname#100200 回答日時： 2009/01/10 03:28

相談を受け流すなんて冷たい人だなと思いました。

本来なら「それなら今まで通り問題から目を背けて偽りの円満家族やってりゃあいいじゃねぇか。」って言う所ですが、質問者さんは流した事を後悔していますか？

もしそうならその小さな優しさを大事にして下さい。
そしてできれば優しさを大きく…長くなりそうなので省略します。

あと、家族崩壊にはならないと思います。
家族全員がバラバラに対立するわけでは無いですからね。

　
例え浮気するような男として最低な父親でも父っ子なら憎めない気持ちもわかります。

好感度の高い相手を粗末に出来ないのと同じです。

浮気相手も浮気相手でよく堂々としているもんですね。
既婚者という事を浮気相手に隠しているのでしょうか。


数年も続いている浮気を止める事は難しいと思いますが直接話し合って見て下さい。

本当にダメな男じゃなけりゃ反省して浮気はやめると思います。
しかし、そうじゃなければ離婚が妥当な選択です。
妻を悲しませ、子に心配かけてますからね。
あと、夫婦仲が特別悪く見えないのなら、妻に飽きたわけでは無いのだと思います。
浮気症は簡単には治りません。

父親をないがしろにしたくない気持ちもわかりますが、原因を作った以上、時には厳しく接する事も必要です。
　
いい方向に動くといいですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

小さい頃から私が人間関係や進路で悩んだとき、相談に乗ってくれたのは父でした。母はあまり頼りになりませんでした…
そのせいで、私自身、父寄りなんだと自覚しています。
絶対に悪いのは父で、母がかわいそうなはずなのに、
母の味方になりきれない自分に嫌悪しています。
おっしゃる通り、自分は冷たい人間だなと思います…。

家族では旅行にも買い物にも行くし（父が率先して行きたがります）、
決して冷めきった関係ではないと思うのですが・・・

これからは見て見ぬふりをするのではなく、向き合っていこうと思いました。

誰にも相談できないことだったので、ご回答がうれしかったです。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/01/10 11:50

No.1 回答者： lovexxxx 回答日時： 2009/01/10 03:27

お母さまの味方になってあげてください。

私の両親も、私が高校生のときから別居しています。
父親が浮気をして帰らなくなりました。

kotoko956さんと違って、私は父親が大嫌いですけれど、
あとは似たような境遇かなと思います。


私の場合、帰らない父にすがりつく母の姿に耐えられなかった私が、
「出ていけばいいんでしょ！」と言い、母と私と弟と3人で家を出ました。
父親には、泣きながら頭を下げられましたが、ふざけるな、と思いました・・・。

その後、12年経ちますが、父とは一度も会っていません。


話がそれてしまいました。

私なりの回答なんですけど、


>・私も（浮気について詳細を知り）母の相談相手になるべきでしょうか

お母さまが話したがっていたら、聞いてあげてください。
他人にできる話ではないと思いますし、
一人、味方がいてくれるだけでも、随分、気持ちが楽になると思います。


>・父親の浮気を止めるのに有効な方法はあるのでしょうか。娘に言われると少しはこたえるものなのでしょうか

一番こたえると思います。



お父様には、”浮気相手”がいます。
浮気中も家でも幸せです。
けれど、旦那さんが帰ってこない今、
お母様には娘さんしかいないと思います。


一人ぼっちは、辛いです。
お母様を、助けてあげてください。


長文、乱筆、失礼いたしました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。
母には友人もいないですし、愚痴を言えるのは私しかいないんだと思います。
もし母が何か言いたそうだったら、
今度こそとことん向き合いたいと思います。

根本的な解決方法として、
あとは父ですね…。
父はかなりの子煩悩ですので、思い切って自分の思いをぶつけてみようと思いました。

誰にも相談できないことだったので、ご回答が本当にうれしかったです。どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/01/10 11:33