そんなに責められることでしょうか

家族の相談です。

私、妻、倅の3人家族です。倅が小学生6年間で地域のボランティア主催のサッカースクールに通いもうすぐ卒業です。ボランティアなので、父親が監督やらコーチ、母親が会場係り、子供送迎、雑務一般。でも参加する人としない人まちまちです。

私は武道を継続しており実業団大会や各大会、合宿など自分の事でていっぱいなので妻に任せてきました。でも子供が小さい時は出来るだけ手伝ってコーチも少しやりました。その後はほとんどノータッチで、たまに子供を車での送迎ぐらいやってきました。

父親によっては監督、コーチで本当に土日祝日全てを子供のサッカーのために尽力してきた方には頭がさがりますし、会場設営や送迎などできることをやってきた父親もいますし、全て母親任せの人もいました。

私は怠けていたわけでもなく、パチンコ、酒などで手伝わなかったわけではなく、自分の武道に精進してきましたし、むしろ家でごろごろしていた父親と一緒にして欲しくないのです。

子供に自分の戦っている姿を見せたくて継続しています。

でも妻は私を責めます。

父親の背中を見て、子供は育つので、母親と父親の役割の違いを認識して欲しいのです。

いつでも子供べったりの父親のほうをどうかと思います。私は倅が大きくなった時、誇れる親父でいたいのです。

皆様の率直な意見をお待ちしています。

No.30 回答者： stkc 回答日時： 2009/03/16 11:11

はじめまして。

多分質問者さまと同年代の既婚女性です。子供はいません。

これだけ回答が書かれていると読むのが大変でしょうし、内容が内容ですので辛いでしょうけど、読んだ方がいいです。
これが質問者さまの望んだ「皆様の率直な意見」なのですから、読んで受け入れた方がよいです。
まだまだ家族生活続くのですから、その将来を良くするために。
でないと手遅れになります。

全ては子育て協力とか、趣味とか、父母の役割とかそういった一つ一つの事柄ではなく質問者さま自身に問題があると思います。
質問者さまの「自分は間違っていない。それを理解できない人間（妻）がおかしい。」という考えが（いままでの回答に対する返礼からそう思いました）です。

人それぞれ考え方は違います。質問者さまの考えに同意する方もいらっしゃいます、けど奥さんや子供が同じように考えるはずだ、理解してくれるはずだというのはただの身勝手な思い込みだし、無理やりそうさせようとするのは押し付けです。
家族だったら理解してくれる、背中を見ているだけで誇ってくれる。
＞いつでも子供べったりの父親のほうをどうかと～
とありますが、それよりも質問者さまの考えの方こそが家族にべったり甘えているのがわからないのでしょうか。

御自身を冷静に客観的に見てください。
＞武道に精進してきました。
＞自分の闘っている姿を見せたくて継続しています。
↑って誰かに強制されてるのですか？継続していますって自分が好きでしている事じゃないですか。
親の苦労を見て子供は色々学ぶかもしれませんが、ただの趣味ですからね～。
単に自分の好きな趣味があるという誰にでもある話を「誇れる」とか勝手に自分で盛り上げてる、そしてあまり子供に関われないと言い訳しているだけです（客観的に見ると）。

私の父は子供に上手く接する事の苦手な不器用な人でした。やさしい良い所も沢山あったのですが母とのコミュニケーションは下手でした。
それから質問者さまと同じく自分が絶対な人でした。
母も父に対して要領の良い方でななかったので父だけが悪いのではなく相性がよくなかったのかなと思います。
弟が生まれつきの病気で、それについては９０％以上母が負いました。役所関係から看護まで。看護は父は会社で収入を得るという大事な役目があるので時間的に無理なのは子供心にも理解しました。
けれど弟について母が相談してもあまり話し合ってくれない、精神面で母を支えていない事も子供にもわかってしまうものです。

そして弟は亡くなり、しばらくして父は定年退職したのですが、父が長く家に居るようになると母は体調が悪くなるようになりました。
なるべく母は父とは同じ部屋に居ないようにしていました。

父母とももう亡くなっています。
私は母が生きていた時からこの世で一番尊敬する人は「お母さん」と誰にでも言っていました。
父とは色々ありましたけど、今はやはり尊敬しています。弟の事がなかったら子供（私）に悪く思われる事などなかっただろうから。
毎日朝早く出て夜遅く帰ってくる。家族を頑張って養ってくれました。
それだけで十分感謝、尊敬しています。
自分が絶対の人だったけど、それを人に押し付けたりは決してしませんでした。

このままご自分の信じる道を進み続けると、寂しい結果が待っているかもしれませんよ。

No.29 回答者： roodnick 回答日時： 2009/03/15 23:39

＞年収は同年代ではかなり上にはいる部類ですし、働きながら大学院もでました。

その上で武道を継続しています。文武両道と自負しています。
＞かつ仕事、趣味、勉強（資格）などおそらく常人の数倍こなしてきました。
＞数多くの女性を操ってきました

努力してきたのは伝わるけど、どうも一人で空回りしちゃってるね。
こんなに大した男なのに、なぜ一番身近で大切な奥さんに理解が得られない？
それにこんなに沢山のレスが付いてるのに、質問者さんに賛同する意見が殆どないのは何故だと思う？

多分質問者さんの独りよがり態度、傲慢さがネックになってるんだよ。
おれは全てにおいて秀でている、それを分からないやつはレベルが低い、ひ弱だ、みたいな上から目線でモノを言うのを止めてみたら？

本当に器の大きい人物ってのは、もっと余裕があるもんだ。
質問者さんの返事を読むと、イライラして尖がった人物像が浮かび上がる。
長年の武道の結果がこれじゃ困るでしょ？

No.28 回答者： penonnma 回答日時： 2009/03/15 23:26

出来るのにあえてやらない？出来るならやれよ！って思います。

中途半端がイヤなら、どっちも完璧にこなすスーパーぶりを見せたら、奥様だって理解を示すのではないでしょうか？それが出来ないなら、自分はやれるなんて言わないことです。出来るけど自分の趣味を優先したいからやらないと言うべきです。
奥様にも好きなことをやって欲しいそうですが、そうなった場合、お子さんのことは誰がやるのですか？あなたの言う母親の役割って、母親が趣味に没頭しても果たせるものですか？父親の協力なくては無理じゃないでしょうか。
きれい事を言っても、結局は皆さんの言うとおり、パチンコもごろ寝も武道も同じです。単なる「家族を顧みない自己中パパ」ですね。
武道って、人としての礼儀とか重んじるものじゃないですか？一番身近な家族にイヤな思いをさせておいて、外で礼儀だの格好いいことやってても、なんか説得力ないです。
それでも子供はいつかあなたの思惑通り「お父さん格好いい」などと思うかもしれません。でも、奥様の気持ちは冷めたままでしょう。それでは奥様がお気の毒です。私ならせっかく縁あって結婚したのですから、お墓に入るまでお互いを思いやって共に生きたいと思います。
一般的な主婦の率直な意見でした。

No.27 回答者： cabzyuudan 回答日時： 2009/03/15 22:14

＞妻には好きな事を探してもらうように勧めています。

やりたいこと…実はあるのかもしれませんよ。
ただ子供のサッカーのことで一人で抱え込んでてクソ忙しくて
やりたくでも我慢してるのかもしれませんよ？

旦那が非協力的でも
自分だけ子供のことばかりしてても満足なお母さんもいると思います。
ただ現時点で貴方を攻めている質問者様の奥様は
現状に不満を抱えてると言う事です。自分ばっかり負担が大きくて不公平だと。

どなたかが書いてましたが趣味を言い訳にして子育てに非協力的なのはいただけません。
とりあえず相手に希望を伺ってみたらいかがです？

No.26 回答者： Counsellor 回答日時： 2009/03/15 21:43

補足でアドバイスです。

奥さんに理解して欲しい・子供に誇りに思って欲しいなら、「この人の意見なら聞きたい。」と奥さんや子供が思う
立派な人にまずあなたがなることです。

＞私は倅が大きくなった時、誇れる親父でいたいのです。

これは口に出して言うことではありませんよ。心の中であなたが思ってればいいことです。
もしあなたが本当に立派な人なら「自分を誇りに思って欲しい」とわざわざあえて考えたり言わなくても
家族はそう思いますし。
あえて口に出すということは、口に出さなきゃ・書かなきゃそう思ってもらえないのでしょうね。
もしあなたの相談文が人から指示される・尊敬される内容なら皆自然と賛同しますから
ここまで回答数が多くはならなかったでしょうから。

私の周りにいる人から尊敬されている人は、自分からあなたのように「誇りに思ってもらいたい」などと言いません。
そもそも心の中でもそう思いません。自然と周りが「尊敬できる人」だと感じられるからでしょう。
だから言う必要が無いんです。
「誇りに思って欲しい」と言って、誇りに思ってもらって何の意味があるのでしょう？むしろ恥ずかしい。
なのでもしあなたが息子さんに尊敬されたいなら、まずあなたが尊敬されるような人になりましょう。
自然と「立派な人だなぁ」と子供や妻が感じられるような大人になる努力をしてください。

No.25 回答者： Counsellor 回答日時： 2009/03/15 21:15

責められることですね。

趣味の武道をしてるから子供のサッカーは手助けできない。しない。
↑奥さんの子育ての手助けをしない理由を、武道の「せい」にしてる。これのどこが立派なの？要領が悪いだけでしょ。
子育てをしながら、武道をしたらいいのですよ。もし義務と趣味の両立出来ない場合は、趣味ではなく義務を優先すべき。
父親としての育児義務を果たさず子供みたいに趣味に没頭してたら、責められて当然です。
あなたは「武道を継続してるのは立派だ」と言えば、奥さんや周りもあなたを誇りに思う　と考えたのでしょうが無理ですよ。
「子育てに協力せず趣味に没頭する自分を立派だと思ってもらいたい」という　あなたの自己チューな意見を、
尊敬できる女性はいません。自分が同じ事されたらどう思うか？逆にあなたに問いたいです。
奥さんが子供の習い事をあなたに任せっきりにし、あなたが趣味（武道）をする時間が全く無いのに
奥さんは１人で趣味に没頭してたら。そして「私を立派な妻・母だとあなた達は尊敬して」と言ってたら。

誇れる父親＝誇れる父親です。
趣味を優先して子育てを妻に任せてる＝誇れる夫・父　ではありません。
現実を受け止めましょう。事実で無いのにいくら「俺を誇れる夫・父と思って欲しい」と言ったところで無理ですから。
「趣味に没頭して子育てしてないしサッカーに協力しないけど、俺を立派と思え」と妻や子供に押し付けるなんて最低です。
「趣味に没頭してて子供のことを任せきりにしてすまなかった」と、自分の非を認め謝れる人のほうがよほどましですね。

あなたが奥さんの心を満たしてあげることが出来てない＝あなたに非があるから、あなたは責められてるんです。
あと「うちは高収入なのに何が不満だ！」って言う馬鹿な男の人がたまにいるけどそれとこれとは全く別ですよ。
もちろん経済的なことは大事ですが、精神的な安心が無かったら人は平穏には生活できません。
奥さんがあなたを責めるのは、あなたが精神的に奥さんを幸せにしてるからじゃありません。
女性は自分を幸せにしてくれてる相手を責めませんからね。

・自分が趣味の合宿で忙しいから子供のことは妻に任せたい。
・武道は酒やパチンコではないから、家でごろごろしてる父親と一緒にしてほしくない。
・自分は子供のサッカーを見ないけど、子供には自分の戦ってる姿を見せたくて継続してる。
・子供は父親の背中を見て育つと思う。・母親と父親の違いを認識して欲しい。

子供はちゃんと見てますよ。サッカーは見に来ないくせに、自分の武道をしてる姿は見て欲しいという自己チューな父を。
子育てをまかせっきりにりしてる奥さんに「なぜ俺の考えを理解しないのか？」と言って趣味を優先してるみっともない姿を。
あなたは自分の武道をしてる姿を子供に見てもらいたいみたいだけど、何で子供があなたを見なきゃならないの？
自分は子供のサッカーを見ない＝だから子供にも見てもらえない。でしょ。
あとあなたはずいぶん要求が多いのですね。こんなに奥さんにわがままを聞いてもらいたいんなら、
まずあなたが奥さんの希望を聞くべき。あなたは今のままでは倅が誇れる父親になれるわけがない。
本当に立派な大人の男性なら、子供のサッカーにちゃんと協力しながらでも、趣味でもいい成績をおさめられるからね。
サッカーに協力しないのを「武道のため（せい）」だと言い訳してないで、子育てと趣味を両立してみせたら？

子育てに協力せず奥さんに不満を感じさせて、１人で趣味に没頭してるからダメなんですよ。
まず「家族を精神的にも幸せにする」父・夫の責任を果たしてから、趣味の武道をすればいい。
責任を放棄する言い訳の理解を妻に押し付けてないでさ。
いくら自分が遊びたくても趣味に没頭したくても、親には子供を育てる責任があるんですから。
奥さんを精神的に幸せに出来ていない父親を、尊敬する子供がどこにいるの？むしろ情けないと呆れますね。
いい加減、趣味を大義名分化して　奥さんの子育てや子供のサッカーに協力しない言い訳をするのはやめなさい。
今件は立派だと思いますよ。趣味に没頭して子供のサッカーを１人任されてるあなたの奥さんは。
あなたも奥さんを見習ったらどうですか？

No.24 回答者： boysgirls2 回答日時： 2009/03/15 18:46

率直な意見を待ってるとのことなので率直な意見を。

あなたのようなだんななら要りません。あなたのような父親は嫌ですね。

＞子供に自分の戦っている姿を見せたくて継続しています。
父親の背中を見て、子供は育つので、母親と父親の役割の違いを認識して欲しいのです。

まずあなたが奥さんと子供の希望を認識しろって感じです。
奥さんはあなたが子供のサッカーの応援をしないことは望んでいないんですよね？
子供と奥さんはあなたの戦ってる姿を継続して見たいと思ってるんならいいですが、そうでは無いんですよね？
相手が希望していないことをし続けて「ほら、どうだ！お父さんはすごいだろ。立派な夫だろ！理解しろ」って言った所で
奥さんも子供も理解などしませんよ。するわけないでしょう。あなたの事など誰も褒めやしません。
私もあなたの言動は立派だとも全く思いません。あなたのやってることはただの押し付けですから。

奥さんが子供のサッカーの応援を手伝って欲しいと言ってるのに、手伝わず格闘技やってて「俺を立派だと思え」と
言った所で全くの無駄です。恐らく数年後振り返って
「あぁ。だんなは自分の趣味に没頭するだけで自分を助けてくれなかった」と評価されるだけです。
あなたの「子供にべったりでいるのではなく格闘技をしたい」という考えは分かりました。
でも家族の場合、重要なのは奥さんと子供がそれを望んでるか　です。
家族に構わず趣味に没頭したいのなら子供時代か独身の時にすればいいのです。奥さんに協力せず、子供の応援もしない。
１人で趣味に没頭する＝これは独身の間にすることですよ。
「家族に自分の趣味に没頭する姿を見せたい。そして立派な誇れる男だと思ってもらいたい」って・・子供じゃないんだから。
あなたは独身ではないんですよね。奥さんと子供は何のためにいるんですか？
誇りに思ってもらいあなたをいい気分にさせるためだけの存在なんですか？

＞いつでも子供べったりの父親のほうをどうかと思います。私は倅が大きくなった時、誇れる親父でいたいのです

あなたがどうかと思います。
奥さんから誇りに思ってもらえない夫が、将来子供が誇れる父親になれる？よくこんなアホな予想できますね。
動物だって自分の子供から目を離さず命がけで育てるのに、作るだけ作って子供のことは奥さんに任せっきり。
いつの時代の家庭ですか？あなたの予想は時代遅れもいいとこ。
こんな生活を続けていたら、間違いなく子供が誇れる親父にはなりません。
おそらくなたは倅が大人になった時「お父さんはお母さんが困ってる時に自分の趣味に没頭して、お母さんを助けなかった」と
奥さんからも倅からも評価されるでしょう。事実ですしね。

No.23 回答者： sleepmoon 回答日時： 2009/03/15 09:38

奥様の考えは自分の事より子供との時間を大切にして！ってところでしょうか？

私も３０代の主婦で、１人息子がいますのでわかりますが、ご自分もお書きの通りバランスの感覚がご夫婦で違ったまま６年間過ごされたということです。
ご自分の武道されることに奥様に理解されておられることにちょっと甘えている部分があるかと思われます。
ご自分の時間を持つことはとてもいいことだと思いますし、大会で優勝されるほど腕前なら努力も怠らないすばらしい男性と思います。
お子さんに悪い影響は絶対ないと思いますが、奥様はその間お一人で切り盛りしていかなければならず心細いのでは？と思います。
奥様は「子どもをみて」といってますが、本当は、「自分を見て！」といっているように感じます。
いい大人で母親だから大丈夫！って思っていませんか？
あなたが一生「男」であるように奥様も一生「女」です。
自分の事には時間を作れるのに、あたしのためには時間を作らない旦那さんにヤキモチしているのでは？と思います。

それでも、父の努力している姿を子どもに見せていれば大丈夫ってちょっと短絡的な考え方ですけどね。
日ごろのご家庭内の会話は、優勝メダルやカップよりたいせつですよ？
ちゃんと夫婦間でもお子様との話せていますか？
私には夫婦間はイマイチぽい感じがしますよ。
異性は、一生話し続けなければ理解し合えない部分があります。
たわいのない会話を大切に。

No.22 回答者： nei#2 回答日時： 2009/03/15 08:58

再度回答します。

＞でも、毎回常に応援に行けないので妻の不満となっています。

全く、ノータッチではなかったことは質問文からわかります。
しかし、今現在、お子さん・奥さんからその武道を応援されていますか？と聞いたのです。

応援されているなら不満にならないでしょうね。
奥さんからみれば「武道のせいで、息子のサッカーにこない」と見ているのでしょうから。

家族がいるという点において、質問者様も奥様も同じですよね。

世の既婚女性は、例えばママさんバレーをしている方（に限りませんが何か趣味をしている方）は家族から応援してもらえるよう、理解してもらえるようにまず家庭のことをがんばるんですよ。
質問者様は理解してもらおうと話をしているとありますが、大事だったのは「行動」ではないでしょうか。
例えば、ママさんバレーに夢中で、夫に理解して欲しくてもバレーで疲れて家がぐちゃぐちゃ、ご飯も作らないじゃ、いくら話をしても夫は怒るだけじゃないですか？
話は極端ですけど、要はこの場合たとえ家の中のことがぐちゃぐちゃという結果でも「バレーの大会が近いんだからしょうがないじゃない」と妻がいえばどうですか。
「大会が近くて、家のことがおろそかになっていてごめんなさい」というのとは違いますよね。
質問者様の文章からは前者に近いものを感じます。

お遊びではなくて、大会など出場する大変さは私もしっています。
ただその分家庭生活に影響は大きくなっていきます。

応援してもらって、武道ができ、
息子さんと「お互いにがんばろうな」といえるような雰囲気を作るというのが大事じゃないでしょうか。

それから趣味のない人に、なにか趣味をもてと言っても難しいし、打ち込むものをもつ人の気持ちは理解はしにくいですよ。
何かをすすめても無駄だと思います。

質問者様はお子さんに見せるためだけに好きでもないことをがんばっているわけじゃないですよね？
自分の楽しみというか自分が好きで打ち込めるものだから選んだのでしょう？
自分が好きなことに打ち込めるのは、お子さんのサッカーにかかわることを奥さんがこなしてくれているから、家事をやってくれるから（もしかしたら分担だとしても）じゃないですか？

No.21 回答者： noname#84191 回答日時： 2009/03/15 07:31

レスありがとうございました。

女性にはツワモノと・・それはそれは・・
さて、奥様も女性です・・他の女性を操る事が出来たのに・・
奥様へは苦手の様ですね・・

他の女性への経験を生かして、奥様をと思うのは・・
奥様だから・・分かるはずとか、分かって当然と心のどこかで思っていませんか？
以前の私がそうでした・・・
それは大いなる誤解です・・他の女性を扱う（語彙が少ないのでお許しあれ・・）時と同じ程度に奥様へも気遣いをすれば良い様に思うのですが・・・
実践の経験が沢山あるのにそれを奥様に生かせない・・とは勿体無い？

こまめに言葉をかける、感謝の気持を表す・・もちろん行動も・・
実に簡単な話です。

何より、他の女性との時間は短いです（でしょう）、が奥様との時間は長いです・・・
その長くいる方との時間がギクシャクしていては、私なら楽しくないですし、居心地が良くありません。
居心地を良くするのも、悪くするのも簡単です。
どちらを選ぶももちろん質問者さん次第・・・

蛇足ですが、私は女房以外の女性を上手くは・・出来ません。
が、幸い女房とだけは上手く行っています・・

あ、レスはいりませんので・・・

武道の極意は全てに通ず・・