28才女性。結婚を考えています。
まだまだ人生経験が浅く、このサイトでの皆様の意見を読みながら勉強しています。
これから結婚するにあたって今一番気になることの一つが浮気です。
彼は真面目な人ですが、一生浮気しないかどうかというと、周囲の男性や父を見ても怪しいものだと思っています。
私自身は浮気されるのは嫌だし、そうは言ってもそれだけで彼と別れるのも嫌です。
浮気されないように努力しても、浮気する男はいくら奥さんがつくしてもするという話も聞きます。
そこで質問です。

浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?
それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?
ということです。
浮気をするような人は決してしない男性とは違って、もともと酷い男なのでしょうか?両者は根本的に違う種類の男性なのでしょうか?

友人間にもいろんな意見があります。
できる男は浮気するものだし、あまり四角四面の真面目男のほうがハマったときに怖いくらいだ。男は本質的には皆浮気者だし、上手に浮気出来るくらいの男の方が安心だという友人もいます。
そうではなく、浮気出来る男というのは平気で嘘をつける男であり精神的に病気だという人もいます。

結婚生活の先輩達はどのように感じていますでしょうか?
浮気する男性というのは人間性に問題があるのでしょうか?それともそういう問題ではないのでしょうか?
文章がヘタでわかりにくいと思いますが宜しくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (19件中1~10件)

30代、結婚6年目2児の母です。



>浮気されないように努力しても、浮気する男はいくら奥さんがつくしてもするという話も聞きます。

もちろんそういう方もいらっしゃいますね。
義理の両親がそんなパターンでした。

>浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?

浮気性は遺伝するようです。
マウスの実験で先日TVでやってました。
ちなみに主人の父親はかなりの浮気性です。
義母もさんざん苦しまれたようです。(今は離婚してます)
主人も確かにそんな義父の要素を受け継いでいるようです。
「ばれなきゃいい」という認識でした。

で、ばれてすったもんだしたあげく、今は大人しいです。
義理の両親との決定的な違いは・・
義母はとても優しく人柄も素晴らしい方ですが、なんでも信じて疑うことを
知らず義父の嘘を見破れなかった。
しかし、私は女の勘が鋭いのと、旦那の詰めが甘すぎるのとで今では
きつくお灸をすえた結果、制止出来ているという状態です。

「ばれる面倒を考えたらリスクが高すぎて・・・」と懲りています。
(もちろん、離婚も辞さないと伝えてあります。)


>それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?
ということです。

どちらもあると思います。
あえて女目線での意見としては
「人間性の問題」・・・浮気を男の性とする開き直りタイプ。→人間性の問題
「キッカケタイプ」・・・誠実な男性にでも起こりうるパターン。
というイメージですね。

そして遺伝の要素もあれば、性の違いで本質的な差がない・・・という場合もあるでしょうね。
それは皆さん男性の方が上記で述べておられることだと思います。

まぁ、でもねぇ・・
動物学的には云々・・・と言われても結局は人間なんですから理性の問題
でしょうね。
そうした都合のいい解釈は多少あるとしても、うんちくに過ぎず、詭弁、もしくは言い訳にすぎない気がしますね。

>浮気をするような人は決してしない男性とは違って、もともと酷い男なのでしょうか?
>両者は根本的に違う種類の男性なのでしょうか?
>浮気する男性というのは人間性に問題があるのでしょうか?それともそういう問題ではないのでしょうか?


こういってしまったら元もこもないかもしれませんが、質問者さまのおっしゃる通り
「人間性に問題がある」タイプもいれば、「そういう問題じゃない」パターンもあると思います。

「こうである!」というカタチでは言い切れないからこそ、様々な意見が回答されているんだと思います。

遺伝があるというのは正直私も先日TVで見てショックでしたが・・。
「あわよくば浮気したい」男性がほとんどのような気がします。
中には、誠実で裏切らない男性もいるでしょうね。

そして誠実であったはずの男性も、ふとしたキッカケやタイミングで浮気や不倫に走ることもあるのだと・・。
周りでの身近な経験でもそう感じます。

>結婚生活の先輩達はどのように感じていますでしょうか?

私は結婚する前は、「浮気は言語道断」だと思ってました。
でも数々の経験を重ねて今思うのは・・・
家族や妻がプライオリティーNo1であるなら、ばれない程度の火遊びなら
しょうがないな、と。

ただバレた瞬間「終わり」ですけどね。

バレないで遊べる男はいわゆる「甲斐性がある」と言えるのかも、と。
どういうことかと言うと、
家族は何不自由なく、幸せを感じており、主人に感謝していることが大前提。
そんな家庭環境を維持しながら外で女に使えるほどの金がある人なら、
浮気もありかもしれません。
(しつこいですがバレない大前提で)

妻(私)は満たされてないとイライラしますから。
経験上、自分が幸せを感じていると多少怪しいことがあってもスルー出来るんです。

でも怪しかったりすると・・・ダメですね。
探偵顔負けモードです(笑)


わかりづらい回答でごめんなさいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うまくお礼が書けなくてすみません。
男性の回答者の、もの凄い上から目線と、持論の押しつけに、嫌だなぁ~~と思ってしまった。
また質問を立て直しますが、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 16:47

私自身は女性で浮気された経験はありませんが歯学部を卒業したので。


当時、私達女子学生の悩みは、
「医師や歯科医と結婚したら浮気されるよねえ」ということでした。

同級生の男達は文句なしにモテるし、あの顔でどうしてあんな美人と・・みたいなカップルがいくらでもいるし。
「職場は女だらけ、お金あるからホステスとだって・・・絶対に浮気される!」と思ってました。

ところが・・・それを心配するのは「自分が女性として自信がない」
女の子達なんですよ。もちろん私も含めて・・・。(^_^;)
自分に自信のある子はそんなことは言わないんですね。
「今でも彼にアタックしてくる女性は多いから。浮気されたら取り戻す」
え~そうなのぉ?!と思いました・・・

それに・・・男だってちゃんと考えてるんですよね。
自分にとって何が大切か、どんな相手が理想なのか。

「豊かな生活」「社会的な成功」を手に入れたいのは男だって同じなんですよ。
奥さんが「贅沢な暮らしが目当て」だったり「ワガママ」で「遊ぶ」ようでは困るわけです。
どうせ結婚するなら奥さんにも稼ぎがあるほうがいい。学歴や教養だってあるほうがいい。
歯科医や医師の場合は開業資金が必要ですから、奥さんの親も歯科医だったり資産家の方がより助かる。
自分のことを本当に愛してくれて、お金がなくても家庭を守ってくれるような優しい女性。
人気のある男子学生はちゃんとそういう女性を選んでました。
そして、たとえ浮気はしてもそれは遊びとはっきり割り切ってるんです。
交際してる時も別れる気はないし、結婚すれば離婚なんて考えないし家庭を壊す気なんてさらさらない。

「彼が黙って合コンや先輩に連れられて風俗に行ってる」とか、「他の女性にアタックされてる」とか。
色々言いながらも浮気が原因で別れる時は、浮気が本気になってる場合がほとんど。

社会人になってからは、そういう金持ちの男性だけではなく、ごくフツウの男性も浮気することを知りましたが・・・

でも、私の夫は一般の会社員なんですが・・・。
(結局、いいなあと思う同業者には相手にされなかったので・・・)
周囲の奥さんで「奥さんに浮気されたあ」という話は聞いたことがありません。
いるにはいるみたいですけど。
まず、遊ぶにはお金が必要だけど家計は奥さんがしっかりとにぎってるし。
たとえ付き合ったとしても、相手の女性が本気になるほど「いい男」なんてそうそういないし。
自分に自信のある奥さんほど「バレないようにしてるうちは遊びだから」と動じないし。

不安になるから浮気されるというか、怖がるから怖いのであって、
「したけりゃすればあ」くらいの方が、
「妻のこの自信は何なんだ?ひょっとして好きな男でもいるのか?」
と気になって浮気どころじゃなくなるかもしれません。

ちなみに、私は「仕事のできる男は浮気する」と思ってるし、「賢い男は本気にならない」という確信も持ってます。
ウチの旦那は・・・仕事はそこそこ、金もないけど賢さだけはあるので、独身時代は風俗にも行ってたそうですが。
それはそれ。家庭を持ってまでバカな真似はしないと信じてます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

世代の違いもあるんでしょうね。
私たちの世代だと歯科医=学力が低くて親は金持ちだけれども自分は定収入でモテルというイメージはないです。
国立大か一部の一流歯科大学以外はもの凄く偏差値が低くて、卒業するまで何千万円かかってしまうのに就職もできないみたいなイメージしかないです。
歯科診療所ってコンビニよりも多くて、ワーキングプアというのが今のイメージです。

>ちなみに、私は「仕事のできる男は浮気する」と思ってるし、「賢い男は本気にならない」という確信も持ってます。

そんな気はしますね、確かに・・・。

お礼日時:2009/05/23 16:45

常に浮気相手に困らないというほどではありませんが経験としては何度かあるという感じの者です。


浮気で一番難しいのは、相手である女をその気にさせることであってと言いますが
あなたが考えてるほど難しいことではないと思います。
口説くというよりは意気投合の方がしっくりいくと思います。
良く知らない男女が意気投合してHするということは既婚、独身問わず良くあることです。
あなたは身持ちが堅くなかなか体を許さないのかもしれませんので想像しにくいのかもしれませんが、
そうでない女性もいっぱいいるということです。
いちいち既婚かどうかなんて初対面では聞いてこないのが普通ですし、
既に知り合いでこちらが既婚者だと知っていてもそれでも勢いでOKの場合もあるわけです。
女性の言い訳としては酔った勢いとかなんとなくとか雰囲気に流されてってことになるのかもしれません。
長期的に継続する場合はまた別で、その場合は浮気というよりは不倫になってくるかもしれません。
自分としては不倫はちょっと重いかなという感じであくまで軽い浮気が合ってるのだと思います。
相手側にも軽さを求めてしまいます。それでもよければ付き合おうです。
もちろん金で解決するキャバクラや風俗利用もあります。
ですが金を払ったからモテナイ男とかそういう問題ではないと思っています。
金で割り切ればとりあえず責任取る必要がないわけですからね。
泥沼不倫劇になって被害者を作って慰謝料請求されるよりは割り切って愛人契約でも結んだ方がスマートだと思います。
自分ももし自由に使えるこずかいが豊富にあればそうすると思います。
私自身を平気で嘘をつく男で精神的に病気だと言う人もいるかもしれませんが自分自身ではそう思ってないですね。
自分ではいたって健全で健康体だと思ってますからね。
その考え方自体がおかしいという指摘はおいておいて単に価値観の違いの問題だと思います。
ちなみに私は女性の浮気を許さないわけでなく黙認するタイプです。
決していい気分はしないのは確かですが、まあ自分の浮気を許す言い訳に使えるからかもしれませんね。
ただ女性の多くは本気になりやすく遊び方を知らない人が多いような気がします。
まあ女性の特質としてしょうがないとも思っていますが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

自分がまだ若い娘だと言うことはわかっているつもりです。
それでも、貴方を含めた男性の「上から目線」には驚かされます。
皆さん、私の質問にではなく、ご自身の持論を開陳したくて仕方がないという印象を持ちました。
何か滑稽な印象を持ちました。

お礼日時:2009/05/23 11:42

>浮気で一番難しいのは、相手である女をそのきにさせることであって、男の性のありかたなんて金で何とかなるプロ相手以外はなんの関係ないはずです。


それなのに男の性の話ばかり。

たしかに男の性のありかたについての回答が多いですが、じつは女の性のあり方も大いに関係しています。
早い話がエッチ好きな女も多いのです。
女は子供産むのに大変な苦痛を伴いますよね。だから子供を作る行為は、男より女のほうがずっと気持よくなれるもんなんです。おそらくあなたにはまだわからないのでしょうけど、ある程度年齢を重ねた女性、セックスに熟練した女性でセックスの相手を求めている女性は潜在的にかなりいます。
と言っても、そんな女性でも男に比べると相手を選ぶ基準はハードルが高いようですが、男がちょっと頑張れば浮気相手を見つける事はそれほど難しい事ではありません。

あなたは精神的な点を問題にしたいようですが、結局のところ男も女も本能的な性衝動に基づいて浮気してるんです。


>経験に基づいた話がないような気がします。

みなさん分別のあるいい大人ですから、自分の経験をひけらかすのではなく、オブラートに包んで優しく話してるだけなのでしょう。

>ほとんどの男性は結婚してしまえば女性に相手にされないような気がするのですがいかがでしょうか?

独身の女性が
「いいなあと思う男はほとんどが既婚者で、残っている男にはあまりいいのがいない」
ってよく言うじゃありませんか、知りませんか?
結婚できた男は恋愛に成功したわけですから、恋愛についての能力が高いわけですよ。逆に女の付き合い方もしらずにずっと独身のまま彼女もいない男もいるじゃないですか。


結局のところ私から言わせれば、あなたは男と女の事について何もわかってないと思いますよ。他の回答者の方もおそらくそう思ってるでしょうね。真面目そうな方ですし、知らなくても当然だと思います。それが悪いとは言いません。ただもう少し頭をやわらかくしたほうがいいと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>独身の女性が
「いいなあと思う男はほとんどが既婚者で、残っている男にはあまりいいのがいない」
ってよく言うじゃありませんか、知りませんか?
結婚できた男は恋愛に成功したわけですから、恋愛についての能力が高いわけですよ。逆に女の付き合い方もしらずにずっと独身のまま彼女もいない男もいるじゃないですか。

もちろん、素敵な既婚男性もいます。
しかし、独身ならば対象になりえても同じ男性が既婚ならば対象にならないと考えるのが普通なのではないでしょうか?
既婚で素敵な男性はもちろん独身でも魅力的ですが。

お礼日時:2009/05/24 11:07

女ですが、旦那と話をしたことがあります。


うちの旦那は根が単純で、隠し事ができません。だから浮気はできないと言っています。

>浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、むしろちょっとしたキッカケ
↑多分、これが近いと思います。
女をはべらすのが趣味とかステータスと考えるような人以外は、上記に当てはまるんだと思います。
ただ、そのキッカケなんですが、旦那曰く
・金があること
だそうです。
金がないと浮気はできないと。
自分はお金がないから浮気はできない。でも、お金があって浮気ができたとしても、バレるからしないとのことです。バレて今の家庭を壊すリスクが大きく怖いんだそうです。その観点からいくと家庭がどうでもよい、もしくはバレたときの家庭のことを想像できない人は、浮気する可能性が高くなりそうですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お金ですか。
男性にとっては金銭的成功というのは大きな自信でしょうから、それが自信を生むのかもしれませんね。

お礼日時:2009/05/24 11:08

>あまり浮気を実行したと言うことには縁がなさそうな方ばかりの観念的なお話という印象を持ちました。


>浮気相手に困らないという男性のお話を聞いてみたいです。

 浮気相手に困らないという程もてません(笑)が、浮気に縁はありました。観念的な話ではなく、実際の経験から思ったことですよ?

 当方バツイチ38です。簡単に言ってしまいますが、満たされている間は浮気しませんでしたね。
 以前好きだった女性に言い寄られたことがあり、会おうか迷ったんですが、尽くしてくれてる妻に悪くて、浮気できませんでした。その後いろいろゴタゴタがありまして、元妻との関係が冷めてしまい、好きな女性ができたんですが、罪悪感もなくむしろ積極的でした。

 元妻は私にとって最初の女でしたし、浮気するなど他人の出来事だと思って結婚しました。
 だから、私が思うのは・・・私も元妻も努力が足りなかったんです。いつまでも新鮮な生活を送り続けようという努力です。関係が冷めたから別のパートナーの介入を許したんです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 11:13

 そういうことを考える時期・・・人生にあってよいと思います。

人それぞれ思うことが違うでしょうから、あなたにとって納得いく考えでまとまれたらいいですね。

 さて、私は「浮気する人はもともとする人」「浮気する人は治らない」という意見は嫌いです。何故なら、そのように断定してしまうのならば、浮気しない人と一緒になるしか選択肢がなくなります。しかし、実際に恋愛というものは、相手が浮気しない人だから好きになる・・・というほど好都合には進みません、当たり前ですが。ということは、簡単な結論ですが、自分が好きになった人・自分が結婚した人が、浮気する人であるか否かは、運次第ということになりませんか?
 運次第でないのならば、見極め次第ということになります。しかし、浮気とは世間であふれるほど事例のあるもので・・・結婚前の男女が相手を見極めていないとも思えません。見極めて納得して結婚したのに、浮気が起きる・・・それが現実でしょう。

 論理的に並べてきましたが、以上の理由から、相手を浮気する人だからと断定する思考には未来がないのです。

 大切なのはいかにして浮気を回避できるのか、いかにして浮気の不要な関係を作れるのか・・・そういった努力ではないでしょうか?というか、努力そのものが不足していたり、努力の方向が間違っていたりするから・・・別のパートナーが介入する必要が出来てしまうんです。

 浮気されて傷ついたことのある女性は、浮気した相手をボロボロに悪く言うでしょう。相手が悪いんだから当然のことでしょう。ただ、その女性が浮気されたことと、他の女性が浮気されない関係を作ろうと努力することは別問題です。
 長くてすみませんが、私はそう思います。何か参考になれば。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

これまで回答頂いたのは全員男性のようです。
しかも、あまり浮気を実行したと言うことには縁がなさそうな方ばかりの観念的なお話という印象を持ちました。

女が彼や夫が浮気した場合に浮気相手の女に対して怒りを感じるのは、最終的に女が浮気に応じたからと考えるのだと思うのです。
男が女の浮気を許さないという話を聞くのは、同じく浮気の主導権は女にあるということを知っているからなのだと感じます。

おそらくここで回答頂いた方は、女性に浮気相手として選択される可能性がほとんどない方達の発想なのではないでしょうか?
そんな気がしました。
話が観念的で生きている感じがしません。
浮気で一番難しいのは、相手である女をそのきにさせることであって、男の性のありかたなんて金で何とかなるプロ相手以外はなんの関係ないはずです。
それなのに男の性の話ばかり。
経験に基づいた話がないような気がします。


できることであれば、女性か、浮気相手に困らないという男性のお話を聞いてみたいです。

お礼日時:2009/05/22 23:18

結婚歴12年です。


夫婦関係は、最も濃密な人間関係なので、男だけの問題ではなく、夫婦双方の問題でしょう。

そもそも浮気の概念が難しいですね。
その概念が一致していれば、夫婦間でその問題は大きくならないのかもしれません。

ウチは夫婦そろって、「恋愛」というものを人生におけるの優先順位の下位にあるモノというところで一致しています。
そして、家庭がうまく行ってこそ、その他の生活がうまく行くし、楽しめる、という点でも一致しています。

ですから、私が誰かを好きになって浮気する可能性を妻は見出しませんし、私も妻が浮気するとは到底思っていません。

よくココでも、付き合いで行く風俗は浮気か、という話が出ますが、私はそれを浮気とは思いませんし、妻にいたってはそういう場面があれば、
「行ってきなさい。たまには若い子の身体がどんなものか、思い出すのも面白いんじゃない」
という始末です。(まあ、10回に1回以下ですけどね。行くのは)

若い綺麗な女性がいて、こんな子と深い関係になったら… などと想像してみても、私はやはり妻との精神的に積み重ねた「時間」の重みの方が尊く感じますね。
薄っぺらな欲情に負けるほど、退屈はしていませんし。

結婚前はいい加減な恋愛もしましたが、結婚するという覚悟を決めた自分自身を裏切るつもりは無いですし、責任というものを反故にする人間は信用に値しないと思っているので、自分がそういう風にはなりたくはないですね。

妻は、私のその思いに値する女性だと思っているので、私の場合は妻に感謝しなければいけないんでしょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私は彼が魅力的な女性と恋に陥ることは理解出来ても、風俗は気持ちが悪いです。
もちろん風俗嬢も人間なのでしょうが、同じ女性として嫌です。そういう女性を抱く男性にも嫌悪感があります。
ものみたいな扱いと感じます。

お礼日時:2009/05/24 11:11

No.8です。



>何故、男性よりも浮気しにくいしづらい女性の数と男性の数が一緒になるのでしょうか?(風俗とか援助交際といったお金で性欲を解決するのは別として)
>お説が正しいとすれば浮気の実権は女にあり、選ばれる男が浮気するのであって、男の欲求の強弱は無関係なのではないでしょうか?

ある意味では、御説ごもっともとも言えますが、一般に夫の浮気とは妻への愛情がなくなったからではなく、多くは単に性的な欲求を充たすための行為だと考えられますが、だからと言って、相手側女性も同じような動機や目的で浮気夫とのセックスに応じているとは考えにくいですよね。

たとえば、婚外セックスが既婚者同士のいわゆるW不倫に限定すれば、確かに質問者さんがおっしゃるように、浮気する男女の数は同数になると言えるかもしれません。
が、こういうケースの場合も、男性側が単なる《浮気》と解していても、セックスにおける愛情をより重視する女性側の方では、《浮気》というよりも「婚外恋愛」と呼びたがる傾向があると言えますよね。

その点でも、男性の方が女性よりも《浮気》をしやすいと言えるのではないでしょうか。
それとも、質問者さんは、婚外セックスをしている妻にしても、浮気夫と同様、伴侶への愛情が冷めたわけではなく、もっぱら性欲充足だけを目的にしているケースが多いとお考えでしょうか。

なお、「浮気の実権は女にあり」については申すまでもないことでして、どんな関係の男女にせよ、セックスの許諾権を握っているのが女性であることは否定しようがないと思います。
また、だからこそ、女性よりも男性の方が女性にも増して旺盛なセックス欲を持たされざるを得ないのだとも言えるのではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 11:14

男性でも女性でも多情という人種がいるのです。


いくら私生活で満足していても、一人の異性との生活では満足できず、他の異性に手を出します、これはそういう性癖(病気)ですから性格を直すことは非常に難しいですね、何度も恒常的に浮気を繰り返します(バレバレの嘘を平気でつき、何度侘びを入れてもくり返す)。
こういう人は得てして、親の血を引いていると言われることがありますので、彼氏の家系にそういう浮気性の人はいないか、それとなく聞いてみては?。

次に浮気が多いのは性格の不一致によるもの、性的な欲求の違い、お互いの価値観の違い、これらは病的なものとは違い、夫婦どちらかの不満から起きることですから、常に互いにコミュニケーションが十分取れていないと相手が浮気に走ることになります(男でも女でも同じ)。

また奥さんの妊娠中とか出張先で浮気するなどの例もありますが、これは日頃家庭に束縛感があったり、不満があると浮気に走るケース、これも日頃の会話不足(コミュニケーション)から起きます。

要は夫婦が円満でいるには、互いに労わり合い、相手を気遣う心、信頼があれば、浮気は無いはずです、片側通行では歪が出てくるという事です。それと女の人はどんなに旦那さんと気安くなっても女(女らしさ)である事を忘れないことに尽きます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 11:13

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング