昨日は他県から両親が泊まりにきて たのしかったものの最後に喧嘩してしまい、かなり自己嫌悪です・・・・。
 というのも 義母がなぜか 鰹節のだしがらをたくさんもってきて ふりかけとかになるから、使いなさいとか言って置いていったのを、もちろん私は煎って味付けして美味しいふりかけにしましたが、うちのお母さんは、だしがらなんか持ってきて娘(私)をバカにしてるって。せっかく大学までいかせて留学までさせたのに 中学出かなんかくらいしか思ってないような扱いって。
 私はそんなことないって思うケドって言うしかなく・・・。で わたしも そんなふうに卑下されたらいやな気持ちになるしで けんか・・・。
でも いったい義母はどういう了見でだしがらなんかもってきたんかな?
わかりません・・・。誰に(旦那様、義母本人)に聞いてもかどが立ちそうなので、質問してみました。
ちなみに 義母は料理は作るのより外食好き。夕飯はまず一品くらい。一回泊まったとき朝ご飯が 白いご飯だけだったことが・・・。(味噌汁漬け物玉子焼きなし)
どうぞ、ご助言よろしくお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

あなたの実母さんに軍杯。



義母さんは、常識知らず。

今度持ってくるまでそのふりかけは義母さん用に閉まっときましょう。

そして、ダシガラ出されたら有り難く頂き、義母さん用に保管しておきます。

たまにはダシガラじゃない方がいいなと、言いましょう。
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この回答へのお礼

思わず、笑っちゃいました。
ありがとうございます。
そうですね、今度そういいたいです。

お礼日時:2009/05/23 17:20

外食好きとはいえ、大昔はちゃんと夫や子どもに作っていたんでしょ? という違う観点から前向きに考えてみると、、、



昔々、お義母様はダシガラを使ってふりかけを作りました。
旦那サマが小さかったとき、大喜びで「美味しい美味しい」と言って食べました。

そんなエピソードを思い出したのではないでしょうか。かといって「ダシガラふりかけ作ったから食え~」とも、嫁に「ダシガラふりかけ作れ~」とも言えないし。中途半端なお土産になってしまいました。

有り難く気持ちだけ頂いておきましょう。
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この回答へのお礼

そうなんですかねー、旦那様に聞いてもそんな話は聞かないんですけどね・・・。
友達に貰ったのが美味しかったんでしょうか?
気持ちは、ありがたく受け取ります。
ご助言ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 15:46

ところでお姑さんは何の用でダシガラ手土産にいらっしゃったのでしょうか。


まさか質問者様のご両親が泊まりに来る前日とかに来てます?
何か、泊まりに来るっていうのが気になっちゃって、様子を見に行きたいけど、何の手土産もなく訪れるのも変だから、そうだダシガラ一杯出たから持って行こうになってませんかね。
いつもいつもダシガラもって来る方でも無いんでしょう?

わたしも質問者様の「そんな悪くとっちゃ可哀想」の気持ちは大切と思います。
たまたまわたしの周辺だけかもしれないけど、夫側の両親って妻側の両親より、常に上位でいたいみたいですよ。
普通、妻の両親が泊まりにくるとしたら、上等な何かを『せっかく泊まりにいらっしゃるから、これ使いなさい』くらいの気遣いするお姑のほうが出来が良い人だと思います。
それがダシガラだったら、実のお母さんが怒るのも無理無いです。
どんな歓迎ぶりご馳走ぶりなのか気になっちゃったのかもね。
ま、焼きもちついでのお姑さん本人も気づかないイヤガラセの気持ちを含んでいる気配はあります。
ご両親が泊まりにきた時、
"料理は作るのより外食好き"のお姑さんなら、自分も招いて欲しかったんじゃないかなって思います。

お姑さん、知らないので憶測でしかありません。
参考程度にどうぞ。
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この回答へのお礼

うちの両親が泊まりにくるのが決まったのは急だったので知らないとは思いますが、結構旦那様も電話で話しているみたいだから無いとも限りませんが・・。
でも、うちに招いてご飯食べてもらったのは結構あるんですよ、実の両親に対しては初めてだったんですが・・・。

ま、真意はわかりません・・。
ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 15:49

usagi0018さん、すごい。



私も姑からおフルを押し付けられ、最初は断れず受取り、
処分する生活が続いてたのですが、だんだん義母がエスカレートして
最後、あなたのお母様のような感情になってしまった経験があるので
usagi0018さんの懐の深さに脱帽です。

義母さんは、悪気はないのです。もったいないから、
あなたなら何とかすると思い、持ってきたのです。
義母さんなりに、あなたを身内として見てくれているのでしょう。
と、頭でわかっていても、自分で処分できない物を押し付けないで、
うちの子を何だと思っているのというお母さんの気持の方がよくわかる私。
なので、お母さんには義母の行動を世間話としても話さない方がいいと思います。
お母さんの常識には、だしがらを欲しがっていない人にあげる感覚はないのです。私も同じです。
非常識といえば非常識な行動ととられても仕方ないのです。
そこに受け取る側に愛があるかないかでうことです。

怖いのはエスカレートするのですよ。
どう見てもゴミを渡してきて(例:70代の自分の友人のお下がりを
自分が喜んでもらってきたにもかかわらず、30代の私に、
自分には派手だから私に着なさいと押し付けてきて、
さすがにお断りしたら、なぜ着ないと逆切れされました)処分が大変。
次々とよこしてくる。悲しくなり、泣いてましたよ。私はゴミ箱じゃないと、
でも夫に相談しても昔からそういう人だからあきらめてと言われるだけ。
我慢に我慢した結果、夫の実家には行きたくないになります。

お母様と喧嘩したと書いてありますが、うらやましいです。
娘を心配して、非常識を自分の代わりに怒ってくれるお母様で。
私には遠方に住む父しかいなくて、辛くて愚痴をこぼしても
我慢しなさいとしか言われなかったです。
そんなに非常識な義母だと思わなかったと、
私が20年我慢して最近やっとわかってくれました。
が、傷ついた気持ちはなかなか修復しにくいものです。
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この回答へのお礼

そうなんですねー・・。私も母子家庭だったので、ホントはうちの母を大事にしたいって気持ちがありますが、逆に、義母からそんなに悪い扱いは受けてないよって言いたいんですよね、だって、母が大事に育ててくれた私なんですからって・・。
はぁ・・・。
20年ですか・・・。
そういう人だと、割り切らなければならないかもですね、気遣っていたら私がだめになりそうだし・・。
ご助言、ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 15:53

今晩は。

学歴云々は関係ないと思いますが概質問者様のお母様の感性が普通ではないでしょうか?姑さんは非常識です。泊らせてもらうのにお土産はもしかしてだしがら(ゴミ)だけですか?普通はお嫁さんに気を使って現金もしくは自分の住んでいる地域の少し根の張るものを持参するのではないでしょうか?私だったら嫌がらせとしか受け取れませんが・・
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この回答へのお礼

泊まりに来たのは、うちの母なんですが。
そうなんですね・・・。
お土産はケーキぐらいですかね・・・。
ご助言ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 16:47

NO.1の方の意見に賛成です。


ありがとうって言ってにっこり・・・ものはゴミ箱行き

はっきり言って、義母さんの考え行動は意味不明です。常識的に言ってあまりに失礼です。理解できない人間の事はあまり深く考えずに、放っておきましょう。自分で使うなら良いですが、たとえ身内でも、出し殻を人にはあげません。非常識です。
けんかするのも嫌なので適当にあしらっておきましょう。仕方ないです。
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この回答へのお礼

はい・・。
ご助言ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 16:49

言っている事が正しいかどうかは別にして、ご質問者様のお母様の娘を心配する気持ちもすごくわかります。


そして、それを聞いたご質問者様の???な気持ちがとっても微笑ましくて、何だか可愛くて素敵なお嫁さんだなと思いました^^
ずっとそのままで居て欲しいです。
幸せになれる方だと思います。

義母様ですが、はじめは (それなら、おいしいふりかけに調理してから持ってくるべきよね)と思ったのですが、
お料理が得意でないようで、また、お好きでもないようで。。
質問者様なら、魔法の様においしいふりかけに出来ると思ったのでは?(笑)

おだしを取って居る時、「これを○○ちゃんにあげるんだ」と思いながら取ってるんですよね。
きっと喜んで受け取ってくれる質問者様に持って行くのが楽しいのでしょう。
だって嫌な相手なら捨てちゃった方が1秒で済むんだし簡単ですもの。

100円?の洋服も、何気ない買い物中に「これ、○○ちゃんにあげよう!」と思っているんですよね。

私の実母や、知人にも、こういう物を贈ってくれる人がいます。
最初は(え・・いらないけど)と思っていたのですが、
自分に置き換えて考えてみました。
私は彼らや彼女らに贈り物をするとしたら、せいぜい誕生日や母の日に思い出して(あー 今年は何贈ろうか・・・ またこの日がやってきたー)という事ばかりです。
彼・彼女らは、道を歩きながら、家事をしながら、いつも私の事を思い出してくれているんだな・・。
とわかった時に、とても大切な存在だと感じました。
私も試みましたが、常日頃相手を思い行動するってなかなか難しい事です。

 
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この回答へのお礼

いつも私の事を思い出してくれているんだな・・・。ですか・・・。
ご助言ありがとございます。

お礼日時:2009/05/24 16:55

お義母さんは悪気があってやってるのでなく、自分は料理できないけど、質問者さんなら、なんとか料理してくれるのでは、、、ということで、貴女の料理の腕を買ってくれたのでしょう。



でも、貴女の実母さんも、そのように悪く受け取る、、、というのもどうかと思います。

あまり義母さんのことを、実母さんには話題にしない方がいいでしょう。

今、災害に遭われた方にも、「お古」を受け付けるのを断る自治体もあり、「お気持ちがあるなら、現金で!!」が多いそうです。
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この回答へのお礼

そうですね・・。
ご助言ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 16:57

まず、質問者さんはきちんと調理して利用したのは


とってもすごいし、良い対処だと思います。

さて、義母さんは別に何か意図があっての事ではないでしょう。
普段、料理をあまりしない義母さんがもってきたダシガラは
例えば、業者さん用で、地域の方はよく利用していたりとか
そういう背景があったのかもしれません。
地域によっても、その家族によっても、ちょっと首をひねる
風習や習慣ってのもありますので。

実母さんの思い(娘を思う)はもっともだとは思うが・・
学歴の話まで出すのは・・子離れできていない・・とか、
旦那さん家族を実はあまりよく思っていない・・とか・・も
ありますので、今後実母の琴線に触れそうな事は話さない事も
家庭円満の秘訣じゃないかと思います。
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この回答へのお礼

はいー・・・。
あまりへんなことは言わないようにします。(へんなこと?)(^^ゞ
ご助言ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 16:58

団塊の世代の既婚♂です。

恐らく、お義母様・お母様ともに団塊の世代ではないでしょうか?ですので、そのお母様(あなたから見て、お祖母様)は戦時中および戦前、主婦をなさっていたご年代だと思います。
戦前・戦中の主婦は、食料でも何でも全て廃物利用と言うか「捨てない」が当たり前でした。私の母もその習性で、食料にしても、例えば人様から来た封書の封筒(領収書などの分類に使用出来る)などまでも、捨てずに保管あるいはお友達や近くに居る親戚などと共有していました。先般、年取った母の変わりに私物を整理していたとき、母が少女のころの日記帳が出てきたりしました。

恐らく、お義母様は庶民派のお祖母様からご教育を受けられたのではないかと思いますし、お母様は上流家庭のご出身(あなたも含めて)だから、そのようなご教育をお受けにならなかったのではないかと思います。

いずれにしても、どちらのケースもあり得ることですので、余り目くじらを立てないほうがよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

悪気が無いことが分かれば、何とか気を収めれるんです。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/23 17:26

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Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q義母との距離感

こんにちは。
20歳の新米主婦です。
義母との事についてわからないことだらけなので教えてください。

現在義理実家とは車で4時間くらいのところに住んでいます。
義母はとてもいい方で結婚をする前からクリスマスにはプレゼントをくださったりといったかんじです。
その他にも沢山お世話になっているのでなにか恩返しがしたいと思っています。
本当は温泉旅行などをプレゼントしたいのですがお金の関係上厳しいのが現実です。
そこで、以前お話ししてる時に行ってみたい場所があるとうかがったので次に帰省した時にそちらに連れて行ってあげたいと思っています。
また、来年子供が生まれるのでもっと仲良くなれたらなとも思っています。
そこで質問なんですが、わたしが誘ってしまっても失礼ではないでしょうか。
旦那に誘ってもらったほうが良いのでしょうか。
また、嫁である私から誘われて嬉しいものなのでしょうか。

Aベストアンサー

質問者はえらいね。

若いのにしっかりしてるよ。

昨今、自分の親だけ大事にして旦那の親なんてどこぞでのたれ死ねと思ってる毒妻の多いこと多いこと。。。

結局自分が損するだけなのにな。


嫁から誘われたらうれしいと思うよ。
そりゃ息子から誘われるよりよっぽどうれしいと思うよ。


俺の嫁もできた女で、俺抜きで子ども連れて親とどっか行ったりしてるよ。

飯代とか出してくれて申し訳ないって嫁は言うけど、俺の両親からしたら、お金に変えられないものを嫁にはしてもらってるといつも感謝してるよ。

ほんといい嫁さんだと俺も両親も嫁には頭が上がらない。

旦那の両親を大事にするということは、結局は自分の株を上げることになると思うよ。

男は単純だから、どんな高値なプレゼントもらうより、どんな美人な嫁さんもらうより、自分を育ててくれた両親を大事にしてくれる女が一番いいと思う。

質問者の旦那もきっと感謝すると思う。

このまま子どもができても良好な関係を続けてくれと願う。

幸せにしてもらいなよ。

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

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Q義母の入院

家族構成:義母・旦那・私の3人で同居
       義父・・・自宅から徒歩1分のところに1人で居住
       義姉・・・自宅から徒歩10分のところに居住(独身)
       義妹2人・・・自宅から電車で15分のところに居住(共に所帯を持っている)

昨日の夜に突然義母から話があると言われ
何かと思ったら『11月末の検診時に乳がんらしきものが見つかり明日入院、明後日手術するから1週間ぐらい入院する』とのことでした。

聞いたときはえ?明日?って感じでした。
それでよくよく話を聞いてみると12月始めに義父と義姉に最初に話し、その後義母が信仰している立正佼成会の人たちに話し、叔父に話し、同居している私たち夫婦には前日に・・・1週間留守にするから言っておいた方がいいかな?と思ってとのことでした。

それで義母が入院する日、手術する日は義父と義姉(2日仕事を休んで)が付き添うらしいです。
私たち夫婦やその他の人たちは『入院してる間病院には来なくていいから』と言われました。

私は専業主婦なのですが手術の日やその他の入院期間中病院に行った方がいいのか、行かない方がいいのか悩んでいます。

普段から常識が普通の人とは違う家族(旦那の実家)なのでどうも私と考え方が合いません。

私としては 同居しているのに前日に聞かされ正直面白くはありません。
けれど同居しているので病院には行くべきなのかな?とは思っています。
でも行けば必ず『来なくていいって言ったのに』と言われるはずです。(いつもそうなので)
でも行かなければ『同居しているのに冷たい』と思われるのもシャクです。

旦那もやはり前日に聞かされ面白くないらしく病院には行くつもりない。お前(私)も病院には行かなくていいといいます。

私はどうしたらいいと思いますか?

ちなみに私たち夫婦は3月末までには同居解消して引っ越す予定です。

家族構成:義母・旦那・私の3人で同居
       義父・・・自宅から徒歩1分のところに1人で居住
       義姉・・・自宅から徒歩10分のところに居住(独身)
       義妹2人・・・自宅から電車で15分のところに居住(共に所帯を持っている)

昨日の夜に突然義母から話があると言われ
何かと思ったら『11月末の検診時に乳がんらしきものが見つかり明日入院、明後日手術するから1週間ぐらい入院する』とのことでした。

聞いたときはえ?明日?って感じでした。
それでよくよく話を聞いてみると12月始め...続きを読む

Aベストアンサー

見舞いに来なくてもいい。

これは多分ほとんどの親の常套句。

真に受けていかないとのちのち言われるかも。

あまり良好な間柄ではなさそうですがここは形だけでも見舞ったほうが無難かと思います。
他人から見たらなんて息子夫婦だろうって思われかねないですから。


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