対人恐怖などの社会不安障害などは、やはり一般の人には理解されないのでしょうか？？

大学時代、対人恐怖かもしれない事、大学に行くのが不安で仕方ない事などを、社会人の彼に打ち明けていました。当時私が不安定な時に、いきなり泣いてしまい、打ち明けることになり、その頃は、辛いね、と話を聞いてくれていました。

私はカウンセリングを受ける勇気がなく放ってしまい、臆病なまま４年間過ごし、この春から就職しました。
しかし、環境が変わったからと変われるものでなく、今現在もしんどく、心あたりのある事から考えてみて、対人恐怖、うつ病、回避性人格障害なのではと感じ始めました。
職場にも馴染めず、仕事にも集中できず、さすがに自分でも辛くなったので心療内科に通おうと思いました。

少し前彼に言うと、「不安ならついていってあげるよ」と言われました。
しかし、今日、「仕事はどこいってもそんなもの。俺は上手く立ち回れるようになったのは自分の努力があるからね♪それに不思議といつも誰かが助けてくれるんだよね」と最近よく言われます。

私は仕事ができるできない以前に、自分自身の今までの出来事の蓄積からきている辛さ、それによって仕事が上手く行かない、頑張るきがおきないと言う事をわかってもらえてると思ってましたが、彼は自分の努力の話や、私が病院の話をすると、「まぁ…要は自分次第でもどおにでもなる」と言われ、彼に自分の辛さを分かってもらうのは無理なのかなと感じました。
また、自分の努力ばかり持ち出したり、自分勝手ですが、何だか突き放された気持ちになりました。

今までの状況を分かってくれていると思っていたので、甘えだ、というような事を言われショックでした。「自分の今まで辛かった気持ちの何がわかるんだ」と思ってしまいました。

彼に今の辛さを分かってほしいというのは無駄なのでしょうか？？

No.6 回答者： nanami26 回答日時： 2009/06/15 11:40

彼のあなたを支えたい気持ちに嘘はないと思います。

ただ、経験者・未経験者の違い、男女の違いがあるのでしょう。
男の人は具体的な解決法のアドバイスを好む傾向が。
女の人は感情の共感を示すことを好む傾向があるらしいです。

彼が自分の努力の話しばかりするのは、精一杯彼なりに支えようとしてるんじゃないかな。
俺も新人の頃は緊張も失敗もした、でもこうやって乗り越えられた。
彼の知ってる方法で、あなたに一生懸命アドバイスしてくれてるのです。
その気持ちは汲んであげてください＾＾
辛さを分かって欲しい気持ちはよくわかります。
でも同じ辛さを知っていても人は１人として同じではないので完全な感情の一致は出来ません。
同じ辛さを知らない人には想像するしか出来ません。

昔は慰めてくれたのに・・・。というのは、昔はただ悩みを聞いて慰めれば支えになり、そして解決できると思っていた。
でもただ慰めるだけでは解決できないのだと。
慰めるだけのその場しのぎじゃあなたを悪化させてしまうかも、という考えもあるかもしれません。
もっとあなたの悩みは深く、根本的な解決を目指すなら医師の力をかりなくては先に勧めないという考えに至ったのでしょう。
きっと自分の愛だけじゃ解決できないと認めることは、ちょっと男のプライドに傷つくことです。
小さい男なら逃げ出すかもしれません。でも彼は自分に出来ないならちゃんと専門に頼ろう、それがあなたのためになると認めたのです。
だからせめて診察が不安でないように、自分に出来ることをしてくれると、一緒に行くと言ってくれているのです。
うやむやにして目先のことだけで良しと思っていないから、治したいなら治しに行こうよと言っているだけです。
彼は責任感の強い方なんじゃないかな？
あなたを心配しなくなったわけではないですよ、今も心配しているんです。

あなたの支えになりたいと思う彼の気持ちに目を向けてあげてください。
そしてちょっと勇気をだして、彼がついてくれてるのですから彼を信頼して。
まずは２人でカウンセリングを受けてみることをお勧めします。

No.5 回答者： hagisusuki 回答日時： 2009/06/15 09:23

本当の辛さはわからないとおもいます。

理解しようという気持ちがあり　それを　病気の人が感じとれればそれだけで　救いになります。
でも心の病気は想像以上に深く　未経験の人にはわからないのではないでしょうか。

No.4 回答者： noname#87853 回答日時： 2009/06/15 02:58

やはり経験者や専門じゃないと分からないと思います。

でも彼が悪いのでなく無知ゆえなので仕方ないと思います(:_;)それでも彼に理解してもらいたい、彼が信じれる人だとお思いであれば、素人さんに専門分野を説明するように穏やかに納得させる理論や知識を用いて説明するのはいかがでしょうか？私の経験談ですが、彼を大いに褒めたり素直に肯定したりして気持ちよくさせたらこちらの話にも聞く耳を持ってくれたり、冗談などを交え笑わかせ引き付けながら明るく相談したりとにかく根気よくしがみついて、私達のメンタルの世界を‘知ってもらう’ことをしました。途中話さなきゃよかったとか相手に歯痒い思いや怒り絶望などを抱きかけましたが、わからないだけのことなので知ってもらうしかないと信じ…。理解者がいてくれると治療になりますよね(:_;)

No.3 回答者： dog-hamsta 回答日時： 2009/06/15 02:16

こういうことは経験したことがない人は分からない。

いくら言っても分からないでしょうね。

No.2 回答者： mousou 回答日時： 2009/06/14 21:42

彼自身が同じような体験をしないとなかなか理解しにくいと思います。

対人恐怖などは本当に判ってもらえない事の上位でしょう。
いくら彼氏でも判らない事だってある。
だからと言って彼に押し付けをしてはいけないと思います。
それと彼の努力は素直に認めてあげたほうが良いのではと思いました。
あとは彼にあまり頼り過ぎない事です。自分で病院に行きなんとか治していくしかないと思います。

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2009/06/14 21:14

同じようには理解できないよ。

心の深さはそれぞれ違うでしょ？
それは深いか浅いかの問題ではなく、その人が持ってる心というものの受け止め方。付き合い方。
貴方も自分で自覚があるじゃない？そういう自分の心の問題があるのにそこにきちんと自覚して向かい合う事を避けてきちゃった事。
それは彼も分かってるんだよ。だからその現実にしっかり向かい合おうとする貴方の姿勢は応援してるし、サポートしていきたい。
それは今も変わってない。ただね貴方の最近のスランプや抱えてる状況はやっぱり自分がしっかり自分をケアできなかった事に拠る部分が大きい。職場のせいとかでは無くね。それを仕事ができない言い訳にはできない。それは責任ある大人としての態度。
彼はそれを分かってる。分かってるからこそ、貴方をただ大丈夫、大丈夫と甘やかさないで、自分をケアする事こそ職場の問題を解決していくキーになっていくこと。そしてどんな状況であれ与えられた仕事を自分なりに丁寧に投げ出さないで向かい合う事は大切である事を伝えたかったんだよ。だから敢えてそういう厳しい部分も見せた。
貴方はその彼の態度から理解されてない～と誤解するのはどうかな？
理解してるから伝えてるんじゃない？
ちゃんと逃げずに向かい合えてと。辛い気持ちは勿論分かってるよ、彼なりには。でも周りは貴方の過去がどうとか、そういう事は知らない。そして気にもしてないんだよ。今の貴方だけを見てる。
だからこそ今の貴方が周りから誤解されないように、しっかり自分で自分のケアをしていく必要があるんだよと。彼が伝えたいのはそこ。
ちゃんとわかってますよ、彼は。
分かってる彼が伝える彼のメッセージ。それを貴方はもっとしっかり受け止めないと。彼のメッセージを受け止めるという事は＝今まで逃げてた部分とも向かい合って解決していく事ともリンクしていくんだからね。彼だって今不完全な自分で、自分の置かれてる立場の中で戦ってるんだよ。
別に彼が正しいとかそういう問題ではなく、彼は彼の中で社会人として感じる部分で伝えてる。先輩としてね。それも貴方もパートナーとして感じて良いんじゃない？そういう彼を見て私も頑張ろうと思えば良いんだし。頑張り方はそれぞれ違うんだよ。貴方には貴方の頑張り方がある。それを貴方がしっかり自覚して貴方なりに進めば良い。
貴方にもしっかり自分とも折り合いをつけて頑張って欲しい気持ちは彼は今でもしっかり持ってるんだから。彼の甘く優しい態度だけを求めない。貴方が貴方なりにもがきながらも、逃げずに進もうとしてるなら彼はちゃんと貴方をサポートしてくれますから。最初からサポート、理解を求めすぎない。貴方も成長していかないと。
貴方も変わっていかないと。
しっかり目の前の一日一日を大切にしていけるように、貴方なりの善処を☆