中3の息子が所属する野球部の夏の大会、残念ながら一回戦で敗退でした。

試合に負けたこと事態は仕方のないことです。
それはよくわかっています。
試合に出ていた子供たちは一生懸命やりました。
涙・涙の子供たちです。

そんななか「俺が試合に出ていたら勝っていたのに!!」と息巻く息子(^^;)
そうです、彼はレギュラーの背番号をもらっていたのに、なぜかベンチで用具係。
私も応援に行って、初めて試合に出ていないことを知りました。

いままでも背番号をもらっても補欠だったり、大所帯のチームでもらえないこともあったなか、最後の最後でレギュラーの背番号を持って帰り、親子で大喜びしたのも束の間。
なぜに出てない・・・・・

納得の行かない息子は先生に理由を聞いたようなのですが、親には教えてくれません(--;)

父親は最初で最後の試合に出ている息子の姿を見たいと、無理をして会社を休みました。なのに・・・・・

親として先生にお尋ねしたいところですが「絶対にやめて」と子供に言われています。

夫は「出す気がないなら最初から一桁の背番号なんか渡さなければ良かったのに。期待させるだけ期待させて、子供にとって残酷だ。」と言います。
実際、背番号をもらってからの子供の喜びようといったらなくて、私たち親もとても嬉しくて、その気持ちの高まりが大きかっただけに、先生に裏切られたような気持ちです。

「そのときに調子の良かった子を使う」とは言われていましたが、背番号もらって翌日の試合だったので、調子が悪いなんて事はありえません。
体調も万全でした。
何か違反行為をしたわけでもありません。

本当に納得いかない怒りが収まらないのですが、終わってしまった事は仕方ありません。
「高校へ行っても、野球なんかやらない」と完全に不信感いっぱいです。

気持ちを切り替えて前向きに受験勉強に励んで欲しいところですが、本人は納得できない分だけ、気持ちを切り替えることも出来ないようです。

このままズルズルと負のスパイラルに落ち込みそうで怖いです。
このことをきっかけにグレたらどうしよう・・・・・という不安もあります。

同じような経験をされた方にアドバイスをいただければと思います。
子供をどうサポートすれば、前向きになってくれるでしょうか。
体験談でもかまいません。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (15件中1~10件)

こんにちは。



お母さんもお父さんも息子さんの活躍が見られなくて
凄く残念だったと思います。
今回のことは、息子さんが成長するとても良い機会になると思います。

お母さんは息子さんの試合をどのくらい応援されましたでしょうか?
お父さんは今回がまったく初めての観戦だったのでしょうか?
中学3年間、正確には先輩が引退した2年生の夏から練習試合含めて公式戦も
何度かはあったと思います。
校内の紅白戦や練習試合もたくさんあったと思います。
それらの試合に息子さんがどの程度貢献されていたのか、
同じポジションのライバル選手の実力はどうだったのか、
たぶん、息子さんには自分の力やほかの選手の実力はわかっていたと思います。
だからこそ、親には先生に尋ねてもらいたくなかったのでは
ないでしょうか?
先生に聞いた理由を息子さんが教えてくれない。
息子さんは立派です。
中学校の正門で記念写真を撮ったあの日からは
見違えるように成長されたのではないでしょうか?

親は、部活の先生に注文してはいけません。
文句も言ってはいけません。お尋ねも、だめです。
まして、会社を休んでまで・・は息子さんの前でも言うべきではないです。

先生に何か言うとしたら、

3年間ありがとうございました。
お世話になりました。

くらいでしょうか?

もう一度息子さんの顔をちゃんとみてください。
精悍な顔つきになってるはずです。
それは暑い日も寒い日も頑張った証です。

運動部はレギュラーの数は決まっています。
ほんとうに、どうしようもなく厳しい世界です。
そういう話はものすごく多いです。よくある話です。
皆そうやっていろんなことを考えられる大人になるのです。

もうやらないと息子さんが言うのなら
そうだね。って言うしかないでしょう。


3年間よくがんばったね。

親が言えるのはこれだけです。
恨み節は夫婦二人だけのときに言うようにしましょう。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

読んでいて涙が出てきました。
本当におっしゃるとおりです。
子供のほうが成長していて、親はいつまでたっても子離れできていませんでしたね。

>3年間ありがとうございました。
>お世話になりました。

今度先生にお会いしたら、上記の通りにお礼を言おうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 19:33

>このままズルズルと負のスパイラルに落ち込みそうで怖いです。


>このことをきっかけにグレたらどうしよう・・・・・という不安もあります。

親が子どもといつまでも同じ立場でぐじゃぐじゃ言い続けると多分、良い
方向には行かないと思います。

息子さんは悔しさの余り感情的になっているだけだと思います。
勝負の世界ですからね。そりゃ負ければ悔しいですし「自分が出ていれば
結果が変わったかも知れない」と思うのも別に珍しいことではありません。
それだけ一生懸命野球に打ち込んでいたという証拠だったんだな、と親は
そこで終わらせないとダメだと思います。

お子さんだって、充分分かってると思いますよ。それを親が「残酷だ」
とか「先生に聞いてみる」だとかいうのは大きなお世話でしかありません。
逆に「よくある話し」を、大事件に仕立ててしまっているようなものです。

長女が高校の時ブラスバンド部にいたのですが、どうにも納得のいかない
理由で、コンクールの出場が取り消しになりました。生徒達は荒れましたが
それでも、子どもなりに世の中の「理不尽」を理解して、その後はしっかりと
勉強に励みました。私自身も腹の立つことでしたが、ここで一緒になって
「学校に抗議してやる」とか「顧問と親が話し合う」などと言い出しても
仕方のないことです。「受け入れる」それしかないことも世の中には
いくらでもあります。

卒業後もブラスバンドの子ども達は音楽と長く付き合っています。
野球だってこれからじゃないですか。私も三年生へのご褒美背番号は
聞いたことがあります。それをちょっと過信したのかも知れません。
リトルリーグなんてもっとシビアですからね。

お子さんはどうあれ、親はもう忘れましょう。受験も控えています。
試合に負けても勝っても、受験勉強は楽しいものではありません。
それはそれ、これはこれ。今回のことを「受験勉強しなくてもいい理由」
にさせないようにして下さい。

>「高校へ行っても、野球なんかやらない」

うちの子なら「そんなことは高校に入ってから決めろ」と言うでしょう(笑)
子どもの世界に介入しすぎるのは良くありません。心配しておろおろする
姿もあまり見せるものではないと思います。どんと構えて子どもの不安を
受け止めてこその親ではないですか。

「無理して会社を休んだ」「グレたらどうしよう」

本当にお子さんの気持ちに寄り添っている言葉ではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

私も夫も運動系の部活はしたことがないので、勝負の世界のことがまったくわかっていなかったようです。
自分たちの都合ばかり優先してしまいましたね。

おっしゃるとおりです。
目が覚めました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 19:38

あまやかすだけでなく



世の中は理不尽なものだ 

勝ち負けのあるスポーツはいくら好きでも結果がともわなければ排除される
しがみつくだけ悲しくなるだけ
死ぬほど努力してもむくわれないこともあるんだよ

という 現実をしっかりと教えてあげるのも親の役目ではないでしょうか
あまやかす事だけが子供の教育ではないのですから

泣いてたらひっぱたき グレたら命がけで更生すればいいんです

あとは
これからは自分を知り自分にあった何かを探しなさい と慰めてあげてください
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

甘やかすだけが親ではありませんね。
おっしゃるとおりです。
目が覚めました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 19:35

>親として先生にお尋ねしたいところですが



これやってしまったらモンスターペアレントまっしぐらですよ。
「やめて!」って言うなんてすばらしい息子さんですね。

>子供をどうサポートすれば、前向きになってくれるでしょうか。

とにかく愛情を持って話を聞いてあげることだと思います。
「話し合い」をしなくていいんですよ。話を聞いてあげること。これが大事です。

僕は小学校の頃いじめに会いましたが、いちばんつらかったのは親、特に父親が「話を聞いてくれない」ことでした。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

話を聞いてあげることが重要なんですね。
本当にその通りだと思います。
モンスターペアレントにならなくて良かったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 19:30

くやしい経験が何より人を成長させます。


息子さんがこれから長い人生、多くの壁を乗り越えようとするときに
その経験はいつも心の中で炎と燃えて、息子さんの力になります。
敗北を乗り越えた者が真の勝者です。

そのことを教えてあげてください。
質問者様のように親も子も一緒になって
「なんで試合に出してくれなかったんだよ・・」「負のスパイラル・・」などと
いつまでグジグジやっている姿こそがまさに負け犬だとお気づきください。

敗北と失敗こそが人の財産です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>くやしい経験が何より人を成長させます。
>息子さんがこれから長い人生、多くの壁を乗り越えようとするときに
>その経験はいつも心の中で炎と燃えて、息子さんの力になります。
>敗北を乗り越えた者が真の勝者です。

本当にその通りです。
目が覚めました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 19:28

御褒美背番号ですよね。



三年間頑張ってきたから、せめて背番号だけは選手で・・・くらいの先生の要らぬおせっかいではないでしょうか。
だから>「そのときに調子の良かった子を使う」<って補足付きなんですよね。
飴をくれたのではないでしょうか。

先生に聞かないでくれって言われて聞かないのならどうしようもない。
真実は先生と子どもしか知らない。
それをどういっても仕方ないじゃないですか?

私はなぜ、あなた方御両親が、「お前を支えて歩んできた部活動だったんだ。どうして俺達にその理由を聞く権利がないんだ!」と息子さんに言わないのかなぁ?と。

理由を聞かずして前向きな案なんて出ないでしょ?

子どもの気持ちを大事にしそのまま成り行きに任せるのか、子どもに大好きな野球を嫌いになってもらわないよう、子どもとも先生とも向き合い打開策を見出していくのか。
そこだと思いますけど、いかがでしょうか。
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初めまして 二児の母です。


私の娘も 今年 高校受験です。
全く その傾向が、、、見られないですけどね~(机の上には雑誌ばかりですから)

ちょっと我が子さんの事を過信してませんかね?
>「俺が試合に出ていたら勝っていたのに!!」と息巻く息子
本当にそうだとしたら、一年から、、いや新人戦で 既にレギュラー入してますよね?
力が無い と言って居る訳ではなく、力にまだ波があるのかもしれません。
良い時はすごく良い、、、、それでは 監督は使う事ができないですからね。

>「絶対にやめて」と子供に言われています。
****何かあるのでしょうね。 
交換してもらっただけの背番号かも知れないし、、、子供には子供なりにプライドがありますからね。

>「高校へ行っても、野球なんかやらない」
****そのまま聞き流したら良いと思いますよ。
そこで 貴方達が 《そんな事言わないで続けなよ》って言っても 素直に受け入れる年齢では無いです。
《そうだね~そんな野球辞めちゃいな》って言うのも そぅ言う言葉は 素直に聞き入れてしまう年頃だと思うので。。

社会人になっても スキならやりますよ。
夫の友達とかも 未だやってますしね(36歳)、でも高校時代の時にはパチはするし、オートレースとか、、、。

ぐれるなら ぐれた方が良いですよ。
よっぽど 引きこもりの方が扱いにくいと思いますけどね~。
タバコを吸う/万引きをする って大っぴらですから 話も出来ますし 表情からも 親ですから 分かる面がありますよね?
でも、引きこもられたら、、、何も言えなくなりますし。
ぐれて なにか悪された方が ビシッと怒りやすいしね。

サポートする事では無いですよ。
今迄と同じ様に 至って普通に 接したらどうですか?
落ち込んでいても、そのままスルー。
息子さん、、、良い経験をしたと思いますよ。
試合に出れる事だけが経験ではありませんよね? 出られない事でも学ぶ事は沢山あります。
試合に負けて学ぶ事の方が 絶対多いって思いますけどね。
御辛いでしょうけど、もぅ15歳です、少し大人になりかけてますから 子供が自分なりに消化出来るまで そっとしておいてはどうですかね?
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この回答へのお礼

同じ年頃の娘さんを持つお母さんからのアドバイス、ありがとうございます。

>サポートする事では無いですよ。
>今迄と同じ様に 至って普通に 接したらどうですか?
>落ち込んでいても、そのままスルー。
>息子さん、、、良い経験をしたと思いますよ。

おっしゃるとおりです。
いつまでも子離れできていない過保護な親でした。
お恥ずかしい限りです。
目が覚めました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 19:25

 従兄がサッカー部の監督をしていましたが、そういった父兄の気持ちは痛いほど分かると言ってましたよ。

ただ、説明をするにも1人1人説明せねばならず、さらにすべての試合でやっていたらキリがない。そんな時間があるなら、子供たちに1分でも練習させてあげたいと。そう言ってました。

 ところが、そういった従兄は後で踏みにじられる事になります。
 毎晩、複数の父兄から「なぜウチの子を試合に出さない!?」「何でウチが補欠なんだ!?」との相談が数件あり、長い電話は2時間近くに及んだそうです。当然、寝る暇をも与えてくれず、電話は連日深夜まで及んだそうです。従兄は、極度のストレスから突発性難聴になり、左耳が1割程度しか聞こえなくなってしまいました。それが3年前の話。今でも半分程度しか聞こえないそうです。監督は辞任。今は、別の高校でコーチとしてやっています。
 その時の生徒には謝られたらしいのですが、当時の父兄からは「アンタが悪い!」や「覚えてろ!」などの罵倒もあったそうです。

 皆かわいい選手です。監督とて出来る事なら全員出したいでしょう。ただ、競技によってスタメンの人数は限られていますし、実力を持っている子をスタメンに起用するのは勝利を勝ち取るという試合の中では当然の事でしょう。監督は決して言わないと思いますが、「実力が足りない」「チームプレイの妨げになる」「得意分野によるもの」等、色々な理由があるでしょう。ただ、それを言ってしまうと子供たちがショックを受けたり、最悪退部も考えられます。

 質問者様のお子さんは、前日に背番号をもらっていたんですね。ただ、相手の選手の特性や雰囲気・試合の流れを見て采配を振るうのが監督であって、単に調子が良いから出すなんて物ではありません。打つよりバントで確実にランナーを進めて点を狙って行く方が良い。そういった場面だってあるでしょう。それと一緒です。この場面ではこの子。この流れならこの子。あいつはちょっと物足りないが、足に特性がある。ここでこの子を出すと、乱戦になりそう。さまざまな理由がある中で、監督が決めた事です。

 また、その時の調子の良し悪しは監督が決める事です。ご両親が「野球上」の調子を理解されているんでしょうか?
 恐らく、「高校へ行っても、野球なんかやらない」と言ってるあたりから、お子さんは監督に注意されたか監督と喧嘩をしたかでしょう。そこをフォローするのが先ではありませんか?「気持ちを切り替えて」って、ヤケクソになっている息子さんに出来る訳ないでしょう。

 私はスタメンから補欠に落とされました。監督に直接言われました。悔しかったです。悔しくて悔しくて、ありとあらゆる物に当たりました。親にもです。でも、その気持ちをバネにがんばってきました。最終的にスタメンには選ばれませんでした。監督に嫌われていたんでしょうね。理屈っぽく、何だかんだと采配に対して同級・下級生に文句を言ってましたから。それでも、あの時にあれだけがんばれたのだからと、今でもあの時の踏ん張りが影響し、自分を常に押し上げています。
 選ばれなかったのは悔しいと思います。ご両親じゃありません。息子さんです。でも、ここで諦めずに歯を食いしばって先へ進んだ者が、後で自分を押し上げる事が出来ます。諦めを経験してしまうと、挫折に繋がります。

 今、ご両親が「分かった。高校では勉強がんばれよ!?」と別な方向へ受け流すのは簡単でしょう。でも、それでは本人も辛い中学校生活という意識を持ってしまうだけでなく、物事に対して諦めるという芽が芽生えてしまいます。もちろん、諦める事も重要な部分はありますが、中学生である今はその時ではないように思います。もし、父親が「何言ってんだ!?お前は何の為に野球やってきたんだ!?スタメンに選んでもらえないなら、嫌でも認めさせるような選手になってみろ!!」とは言えませんか?父親に必要なのは、「鼓舞」であり「アメとムチ」である。と思って、子育てに励んでいます。

 年下ながら、生意気な事を言ってしまいました。お気を悪くされたら謝ります。ただ、私自身もスタメンに選ばれなかったという経験から出た言葉でした。あの時、あの無関心な父親に鼓舞されていたら・・・。と考えると今でもやり切れませんが、それでも自分を奮い立たせてきた経験が、今の社会で自分自身のプラスになっています。
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この回答へのお礼

経験された方からのアドバイス、ありがとうございました。

息子自身の気持ちを聞いてみたのですが「面倒くさい」「もういい」と反抗期特有の言葉しか返ってきません。
でも、おしゃるとおり、この経験をバネに今後も頑張って欲しいと思います。

監督さんも大変ですね。
モンスターペアレントにならなくて良かったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 19:21

同じく運動部を引退した中3の息子の母親です。



>いままでも背番号をもらっても補欠だったり、大所帯のチームでもらえないこともあったなか

厳しいことを申し上げますが、実力は上記のようだったわけですよね。
最後の試合だから監督は背番号をくれたわけですよね。
息子さんは自分の実力を充分ご存知なので、「先生に聞いて欲しくない」と言う事ではないでしょうか。
でも、父親は会社を休んで応援に来るわ、母親は鼻息荒く怒ってる・・・。
息子さん、引っ込み付かないんじゃないでしょうか。

一生懸命やれば報われるとは限らない。
頑張ってもどうにもならないことがある。

監督は3年間の頑張りを見て最後のご褒美をくれたんだと思えませんか?
息子さんはもちろん、ご家族で考える良い機会だと思います。
ご両親がいつまでも拘っていると、受験勉強の逃げ道にされてしまいそうですね。
まずは、「この話はこれでおしまいね」と言えるまで話し合ったらいかがでしょう。
監督の悪口を言ってお終いにならない事を祈っております。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。

最後のご褒美だったのですね。納得です。
お恥ずかしい限りです。
おかげさまで目が覚めました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 19:08

実力があるのに、使われなかったのか?


実力に見合った場面が巡って来なかったのか?

なんにしろ、今回はとても良い教訓になったと捉えるべきです。

スポーツの世界でも社会においても、他人に采配をゆだねる時
個人の思いは範疇外になるのは致し方ない事です。

そんな中でも、必要不可欠な存在になる事!!

レギュラー9人の枠の中で、8番目9番目を争っても少しの環境の
変化の中で事態はいかようにも変わります。

だから常にトップを目指す。
総合力でなくても、バントのスペシャリスト・走塁の第一人者
代打の切り札、守備の要、3割バッター、無くてはならない存在を
目指すのです。

そう言った面において、息子さんは少しだけ力が及ばなかった・・・
だから、ここで腐るのでなく、次は使わざる負えない存在になって
やると意気込んで今までの努力を捨てない様助言してあげてください。

機械の歯車の一つでいては、スポーツでも社会でも通じません
歯車を支える軸となる事。

その為には、人より多くの努力を惜しまない事。

普通の人より少しゴルフの腕前の良かった若者が、プロになろうと
日々の練習を500球の打ち込みから倍の1000球にかえて練習して
プロテストを受けましたが、落ちました。

その結果を練習場の所属プロに相談した所、プロは一日に2~3000球の
打ち込み練習をしていると言われました。

自分では倍にして精一杯頑張ったつもりが、世間のレベルをみると
実は全然努力が足り無かったという話もあります。

もう高校生になるのでしたら、この辺の話をきちんと向き合って
されてもいいと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、いつも試合に出ている子供たちは、きっと人一倍努力しているのでしょうね。

我が子可愛さのあまり、お恥ずかしいことをお尋ねしてしまいました。
目が覚めました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 17:22

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Q帰れ!!!

クラブで顧問に「帰れ!!!」と言ってキレられたので「帰ります。お疲れ様でしたm(__)m」と言って帰りましたが、
「帰れ!!!」と言ってキレられたらどういう対応をしたら良いのですか?

Aベストアンサー

とりあえず質問とお礼から推測すると、
・三者面談について事前に顧問言ってなかった。
・三者面談の時間が分からなく顧問に時間を聞いた。
・時間を気にしてるとは「何事だ!?」という感じで怒り出し「帰れ」発言→そして帰った。
という感じかな?
この場合ですと、事前や時間を聞くときに「今日は三者面談なので・・・」と切り出しとけば怒られることは無かったと思います。

まぁ、論争のなかで相手が感情に走ったらもうその議論はお終いです。まともな会話は成り立ちません。ですので、キレられたときはまず相手の感情を静めることです。手法としては「謝りとおす」・「相手が怒るだけ怒らせて自分は無言で聞き続ける」とかかな。間違っても自分も感情に走ってはダメです。そして、相手が納まったところで、今回で言えば「三者面談が・・・」と切り出していくのです。
私だったら、「まぁまぁ、先生落ち着いて」とか言い続けて、コッチの主張を聞いてもらうようにするかな^^。

今回の問題解決でベターなところでは、「○時○分に三者面談があるので、○分前には部活を切り上げたいのですが。」と部活開始時に言うのがいいかと思います。これは今回に限らず、ギリギリに用件を言うのでなく事前に言っとく方が話がスムーズに進みますので憶えといた方がいいです。

とりあえず質問とお礼から推測すると、
・三者面談について事前に顧問言ってなかった。
・三者面談の時間が分からなく顧問に時間を聞いた。
・時間を気にしてるとは「何事だ!?」という感じで怒り出し「帰れ」発言→そして帰った。
という感じかな?
この場合ですと、事前や時間を聞くときに「今日は三者面談なので・・・」と切り出しとけば怒られることは無かったと思います。

まぁ、論争のなかで相手が感情に走ったらもうその議論はお終いです。まともな会話は成り立ちません。ですので、キレられたときは...続きを読む

Q40歳の息子に「大丈夫ですか〜?やら、孫に対してパパを返して〜♡」普通⁇ 息子も息子で両親に頼りっぱ

40歳の息子に「大丈夫ですか〜?やら、孫に対してパパを返して〜♡」普通⁇
息子も息子で両親に頼りっぱなし…。
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Q息子の彼女が産んだ子供2

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色々な意見を聞き、25番の回答が一番私にとって理想的な解決だと思います。
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息子は高校時代に生徒会長をしたぐらい真面目なんです。
子供に関しても、息子に相談なく勝手に産んだのだから、自分で育てるのが普通ですよね?
「認知や養育費を請求しない」なら何故息子や私に打ち明けたのかも理解できません。
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息子は騙されたんです。

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でもそんな女性だから本当に息子の子供かどうか怪しいですよね。
今後は彼女から連絡が来ても無視します。
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振込み手数料が馬鹿にならないです。

でも彼女から何か言って来たら怖いですので先にガツンと言ってやるべきでしょうか?

前回の質問に答えて下さった方、本当にありがとうございました。
色々な意見を聞き、25番の回答が一番私にとって理想的な解決だと思います。
息子は未成年でしたし(現在は20歳です)女性経験もなかったのだから、年上の彼女がリードするべきだったんです。
息子は高校時代に生徒会長をしたぐらい真面目なんです。
子供に関しても、息子に相談なく勝手に産んだのだから、自分で育てるのが普通ですよね?
「認知や養育費を請求しない」なら何故息子や私に打ち明けたのかも理解できません。
「中絶する」と言...続きを読む

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 既婚男性です  TVドラマ見たいな展開に驚きです!

誠に辛い思いをされ、同じ子供の親として心中お察しましす。

(1) (2) 共に読ませて頂きましたが、色んな意見が飛び交ってますねぇ

御子息が彼女と出会いの経緯や彼女の詳細等(何者? ) が不明ですから確実な回答は

致しかねますが、やはり、彼女の今回の行動の意図が掴めないのが不安ですね?

金銭的な事だけでしたら、多い金額ではなさそうですし、子供さんの

認知、養育費等を要求も無いとの事なのに、わずかな金銭の返還を求めるだけが

目的とは思え無い感じです。

彼女が言う様に息子さん本人からの借金の返済だけが目当てでしたら

数回に分けて返済すれば終結しますが?真の目的は子供を産んだ事を

知らせたかった事でしょうか、御子息との別れ方に対する恨みを

持ってるって事ですかねぇ?どちらにせよ放置して置くのは心配です


そこで、私の提案ですが、御子息なり、奥さまが彼女の子供に合うのは

不可能でしょうか?もし、合える様でしたら、何とかして子供の

髪等を入手して親子鑑定がしたいですね。

それが成功すれば対処の仕方も判断できます。

それは無理ですか? もし、他人様の子供で有れば問題なしですし

もしも、御子息の子供だと判定が出れば、新たな判断が必要でしょうから

1度実行されてはいかがでしょうか?

今後の御子息の人生を考えればすっきりしして終結を迎えたいですね。

 既婚男性です  TVドラマ見たいな展開に驚きです!

誠に辛い思いをされ、同じ子供の親として心中お察しましす。

(1) (2) 共に読ませて頂きましたが、色んな意見が飛び交ってますねぇ

御子息が彼女と出会いの経緯や彼女の詳細等(何者? ) が不明ですから確実な回答は

致しかねますが、やはり、彼女の今回の行動の意図が掴めないのが不安ですね?

金銭的な事だけでしたら、多い金額ではなさそうですし、子供さんの

認知、養育費等を要求も無いとの事なのに、わずかな金銭の返還を求めるだけが

目...続きを読む

Q「帰れ」と「還れ」

ルソーの社会契約説において、「自然に帰れ」というものが出てきますが、この「帰れ」は「還れ」となっているものもありますよね。

そこで、この「帰れ」と「還れ」は何が違うのか、どちらのほうが妥当性があるのかを教えていただければと思います。

自分としては、「自然に還れ」とすると死んだ後に土になるような、そんな印象を受けるので、一般的な「帰れ」でいいのではないかと思うのですが、「還れ」とするということは、それなりの理由があってなのでしょうから、その理由を知りたいと思っています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちわ(/は)。

日本製の日本語辞書を見ると、両方とも同じような意味で解釈しているようです。
"帰"と"還"はともに中国から伝来した文字なので、参考までに中国での使い方を調べてみました、以下。
中国製の『漢字源流字典』『漢字字典』などが参考になります。
------
帰:gui:グイ。
帰は、日本で考案された字。歸は、中国における繁体字というもので日本で言うところの旧字体。
会意文字兼形成文字に分類。基本になる"歸"の字は、3000年以上昔からある甲骨文字に原型があり、人が掃除をしている様子を表しています。2200年位前の篆刻文字になると"歸"の字形とそっくりです。阜の下の部分が"止"になっています。止は"stop"の意と"脚"の二つの意があり。これ全体で"突出した行動"の意。右の部分は、上がホウキで、下がチリトリです。全体で、ここまで掃除をし終わりました の意。すなわち、子女が嫁に出る の意。なぜなら、"ここまで掃除をした"のここまでとは、たどり着いた場所、つまりよそ様の家のこと、または今日まで掃除をしました明日からは出来ません嫁に行きます と言い表しています。古代の人はそう解釈したんですね。

帰の、古代から現代における語義;
a:子女を嫁に出す。
b:嫁に出た子女が実家に帰って父母を訪ねる の意。
c:返る。return。
d:返す。戻す。
e:~へ向かう。
f:一緒になる(する)。集まる(める)。
g:帰る。come back。
h:~に帰する。
i:珠算で言う九九。
英語で、"back"の意。
------
還:huan:フアン。
会意文字兼形成文字に分類。2200~3000年前の金文文字(青銅器文字)に原型があり。還のしんにょうが無い状態の字です。この頃の意味は、"目"と"曲がりくねっている/巡りまわる"の意。すなわち、目をぐるりと巡らして何かを見つけて驚く様子を表しています。還の字が完成したのは2000年前よりも後になってからで新しい字です。

還の、古代から現代における語義;
a:返る。
b:快復する。例:老年から幼年に戻る の意。
c:ぐるぐると巡り回る。
d:回転する。
e:報いる。
f:償還する。償う。
g:元の状態に復する。
h:反吐を吐く。
i:達成する。
英語で、"come back"と"go back"両用が可能です。「土に戻って行く」の場合に使用可です。
------
中国語文法で、「自然に帰れ」の意味で、帰自然界 or 帰返自然界 などと書きます。還自然界とは書きません。還帰自然界なら書くと思います。

上記のもろもろの事情があるので、"back to natural"の意では「自然に帰る」のほうが、語義的にぴったりだと思います。
知らず知らず自然体に戻るの意では「自然に還る」でしょうか、または日本に於いての単なる誤用なんでしょうかね(私見)。

中国の習慣が、即日本語文法習慣に当てはまるとは限りませんがご参考までに(^^♪。

こんにちわ(/は)。

日本製の日本語辞書を見ると、両方とも同じような意味で解釈しているようです。
"帰"と"還"はともに中国から伝来した文字なので、参考までに中国での使い方を調べてみました、以下。
中国製の『漢字源流字典』『漢字字典』などが参考になります。
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帰:gui:グイ。
帰は、日本で考案された字。歸は、中国における繁体字というもので日本で言うところの旧字体。
会意文字兼形成文字に分類。基本になる"歸"の字は、3000年以上昔からある甲骨文字に原型があり、人が掃除をしてい...続きを読む

Q私には 1歳半になる息子がいますが 息子は生まれつき片目が白く見えませ

私には 1歳半になる息子がいますが 息子は生まれつき片目が白く見えません 眼が白い以外はなにも普通の子と変わらないのですが 外出時などどうも人目を気にしてしまいます 実際 じっーと見てくる人もいます またこれから将来 いじめにられるのではないかとおもうととても心配です

Aベストアンサー

子供さんが小さい間は親の方が将来の事心配したり、
色々思い悩むものですよね・・・

うちの息子は生まれながらにして障害をもっています、
脳性麻痺で知的障害もあり一応重度障害で養護学校へ通って
おります。
が 学校ではまだうちの子は軽度な方なんです、世の中には
もっと命にかかわる病気の子供さんもいます。
障害や病気の程度関係なく親の心配は尽きないと思いますが、
あまりに心配が過ぎると親にも子供にも良くありませんよ♪
うちの子は0歳から保育所へ普通の子供さんと同じように
通いましたし(車椅子でしたが)学校へあがってからは
地域の小学校へ月1の割合で交流にも行っています。
他の子供さんは息子にとても親切に接してくれるし、車椅子を
押してくれたり抱っこしてくれたりetc。
親が心配するより子供は思考が柔軟だと思います、ただ疑問に
思ったことは率直にぶつけてくる(聞いてくる)ので子供にも
わかるように説明する事が難しく感じましたね~。

子供にも色んな子供がいるので小学校とかの頃よりは年齢が大きく
なる時の方が人間関係に障害(壁?)が出てくるかもしれません。
でも それは今から親が「どんな困難にも耐えられるように」
育てることで乗り越えられる問題だと思います。
うちも外へ出ればまじまじと(頭の先からつま先まで)見られたり
「かわいそう」と言われたりいっぱいありますよ。
ハンデがある生活は不便もあり確かに楽ではありませんが、
それは 歩ける人が意識しないで普通に歩いてるのと同じで
息子にしてみれば普通の事なんです。
日常生活は不便かもしれませんがハンデがあるってのはかわいそう
な事ではありません。 むしろハンデがあるのに努力して頑張り屋
ってことだと思いますよ、障害や病気によっては病院通いしたり
手術したりリハビリしたりって経験が普通よりも多いんですから。

他の方も書かれてるように子供同士のいじめより、大人の視線や
偏見の方が問題だと思います。大人って変なところで遠慮があるのか
子供のように直で聞かない場合が多いんですよね~(汗)
子供同士はストレートなので質問者様が思うよりも単純なので
大丈夫ですよ!
人間だから悩むことも多々あると思いますが同じような境遇の人は
たくさんいます、質問者様ひとりきりではないのでお互いに子供の
為に強く頑張りましょう♪

子供さんが小さい間は親の方が将来の事心配したり、
色々思い悩むものですよね・・・

うちの息子は生まれながらにして障害をもっています、
脳性麻痺で知的障害もあり一応重度障害で養護学校へ通って
おります。
が 学校ではまだうちの子は軽度な方なんです、世の中には
もっと命にかかわる病気の子供さんもいます。
障害や病気の程度関係なく親の心配は尽きないと思いますが、
あまりに心配が過ぎると親にも子供にも良くありませんよ♪
うちの子は0歳から保育所へ普通の子供さんと同じように
通いましたし(車...続きを読む

Q今部下が上司に帰れと言われて帰りました

上司が部下に(私より下の)帰れと言われ帰りました

その為、私は休日出勤です
この上司、馬鹿じゃないですか?
なんで、40~50代の人は、いつまでも自分が経験した時と同じよう、いつまでも精神論&根性論を押し付けるのしょうか?
帰れと言われ、その部下は『それは会社の指示ですか?』と聞いたうえ帰っていったそうです
入ったばかりで、右も左もわからない新人に言うことじゃないだろ、その穴埋めで私や他の人にも迷惑(休日出勤)かけて

仕事時間においては、部下をマネジメントするのも上司の仕事だろっと思うのですが‥

昨日その新人と一緒に仕事したけど、無口ですが、真面目で黙々と超素直な奴です(誰もが同じこと言うてます)
上司は、ほんとザ昭和のような、体育会系のゴツゴツの奴です
飲み会等も参加を強制させる奴です
私も、入ったばかりの頃は、奴に戸惑いましたが、一度ガツンと徹底した理詰めと正論で指摘して以来、私には友好的になりましたが…

ほんと、うちの会社だけ(人にもよりますが)40~50代の人ってなんでこう自分の経験を押し付けたがるのですかねぇ?
それによって、人に迷惑かけても自分達もそう経験して成長したと
時代錯誤も甚だしいと思いますが、皆さんの意見聞かせてください

上司が部下に(私より下の)帰れと言われ帰りました

その為、私は休日出勤です
この上司、馬鹿じゃないですか?
なんで、40~50代の人は、いつまでも自分が経験した時と同じよう、いつまでも精神論&根性論を押し付けるのしょうか?
帰れと言われ、その部下は『それは会社の指示ですか?』と聞いたうえ帰っていったそうです
入ったばかりで、右も左もわからない新人に言うことじゃないだろ、その穴埋めで私や他の人にも迷惑(休日出勤)かけて

仕事時間においては、部下をマネジメントするのも上司の仕事だろっと...続きを読む

Aベストアンサー

休日だったら「出掛けてて無理です」とか断っちゃえば良かったのに^^;;

自分でやった事で困らないと反省しませんよ?
というかむしろあなたを便利と認識してもっと勝手になっちゃいますよ~


常駐先の元窓口がそんな感じでした。
一応こちらはお客様相手の態度を変えなかったつもりですが直属部下のような扱いでしたね・・・
たま~~に付き合って、問題にならない嘘で断る、で、勤務中はとりあえずたてる。
で定年まで問題なく使ってもらいましたw

Q私が婚姻関係終了届けを出したら息子が義母の施設のお金を払わないといけないのか?息子も来年に結婚するの

私が婚姻関係終了届けを出したら息子が義母の施設のお金を払わないといけないのか?息子も来年に結婚するので、それはそれでかわいそうです。どうしたらいいですか?主人の兄弟はお金の援助もないです。誰に相談するのが一番いいですか?

Aベストアンサー

婚姻関係終了届を出されたら、あなたと義母さんとの関係は無くなります。
但し、あなたのお子さんと義母さんの関係は切れません。
義母さんがお亡くなりになられたときは、亡くなられたご主人の代わりに義母さんの相続権(直系卑属の代襲)が有ります。
義母さんのお子さんは、亡くなられたご主人以外にもいらっしゃいますので、原則的には
お子さん方が見るのが普通かと思います。
あなたのお子さん(義母さんからはお孫さんですね)は、叔父・叔母よりも順位は下ですね。
もし、相談をするとしたら役所の福祉課当たりでしょうか。

Qじゃあ帰れと言われましたが

少し前から付き合っている男性と喧嘩しました。
直接のきっかけは彼の家に泊まりに行き、翌日出かける際、先に行って部屋のゴミを出しといてと言われたのを、「一緒に行こうよ」と拒否したからです。
二度目のお泊りでマンションのゴミ捨て場所が分からなかったのと、オートロックだから一人で行って戻るのは面倒だと思ったからです。
他にも厚意でするのは良いけど、強制されたくないようなことを頼まれてイライラしていたのもあります。

結果的に喧嘩になり「じゃあ帰れ」と言って彼氏はどこかに行ってしまったので、バカバカしくなり帰ってきました。


この人に対しては未練も何もないので、どうでもいいです。
ただ、結婚を考えて5年付き合った前の彼氏にも、よく「じゃあ帰れ」と喧嘩の時に言われました。
帰ろうとすると引きとめる人だったから、無駄に長続きしました。

結婚を考えていた彼とは色々あって、私なりに努力したけれどそれが彼のワンマンで我侭な所を助長したと思う反面、彼からは「お前は男を男とも思わない口の利き方をする」と言われました。
似たようなことを父親からも言われて育ちました。
私の母は昔の女性にしては気が強く、そんな父に嫌気がさし離婚しました。

今回の男性からは「気まぐれで猫みたいだ」言われていて、どちらかというと尽くし型だと考えている自己分析とは違ってとらえられていたようです。


男性からそう言わせる何かがあるのなら、私も反省しないと同じことの繰り返しだと思う反面、そんなこと言わない男性と過去に付き合ったことがあることを思い出すと、私の現在の男性の選択が間違っているのでしょうか。
男気のある亭主関白タイプが好きなのですが、我侭なだけの男が寄ってきているように思えます。


「じゃあ帰れ」と些細な喧嘩で言う男と付き合ったことはありますか?
言わせる女も悪いですか?
今回の男性は頭を冷やしに出ただけだったと思いますが、私は待つ可愛さが必要だったでしょうか?

少し前から付き合っている男性と喧嘩しました。
直接のきっかけは彼の家に泊まりに行き、翌日出かける際、先に行って部屋のゴミを出しといてと言われたのを、「一緒に行こうよ」と拒否したからです。
二度目のお泊りでマンションのゴミ捨て場所が分からなかったのと、オートロックだから一人で行って戻るのは面倒だと思ったからです。
他にも厚意でするのは良いけど、強制されたくないようなことを頼まれてイライラしていたのもあります。

結果的に喧嘩になり「じゃあ帰れ」と言って彼氏はどこかに行ってしまった...続きを読む

Aベストアンサー

私も帰れと言われましたよ。帰りましたけど(笑) そんなこと言われて逆に帰らない人なんているのかな? でも自分ではわからないけどその人には、気が強い、可愛げがない と言われました。自分に問題があることもあるけど、ただ 本当に口癖みたいに子供みたいに すぐ帰れとか言ってくる男もたくさんいるし… たまたまそうゆう人ばかり選んでる可能性もあるしね

Q前向きになれません

30代後半女です。
過去に結婚経験があります。
結婚直前に夫のおかしな所に気が付き、何度も結婚をやめたいと話をしたのですが、
自分の親、そして相手の親からも説得され、そのまま結婚という形になってしまいました。
結婚期間中は暴力、夫の両親の暴言、その他色々な事が重なり、幸せだと思えた事はありませんでした。
我慢すればきっと良い事があると自分を騙しながら過ごしていました。
この時、もっと自分というものを強く持っていたら・・・と後悔しています。

友人も皆結婚し、子供を産み、幸せそうに旦那様の話をしてきます。
いつも羨ましいなぁと思いながら話を聞いています。
それに比べて私は・・・と落ち込む毎日です。

その後、長年付き合った彼とも別れる事になり、
私という人間がダメなせいで全て上手く行かないのではないかと
生きる気力まで失いかけています。
たかが結婚、たかが恋愛、まだまだ人生長いんだから!と頭では考えるのですが、
心がついて行かないのです。

幸せな結婚生活を送っていらっしゃる方は、お互いに努力し合い、
協力し合い、励まし合い、色々な事を乗り越えてきたのだと思います。
こんな私でも好きな人ができ、幸せな結婚が出来る日が来るのかな、と
不安で仕方ありません。
少し人間不信になっているのかもしれないです。
どんな事でも構いません。
こんな私に何かアドバイスをお願いいたします。

30代後半女です。
過去に結婚経験があります。
結婚直前に夫のおかしな所に気が付き、何度も結婚をやめたいと話をしたのですが、
自分の親、そして相手の親からも説得され、そのまま結婚という形になってしまいました。
結婚期間中は暴力、夫の両親の暴言、その他色々な事が重なり、幸せだと思えた事はありませんでした。
我慢すればきっと良い事があると自分を騙しながら過ごしていました。
この時、もっと自分というものを強く持っていたら・・・と後悔しています。

友人も皆結婚し、子供を産み、幸...続きを読む

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こんばんは。
結婚、離婚経験有りの現在既婚子持ちの30代半ばの♀です。

私も、前夫との間に、結婚前に気づいた先方の人間的問題が悩みで、結婚をためらっていたのですが、
自分の母、先方の両親、前夫の説得や、自分の年齢などを考えて、結局結婚してしまいました。
が、やはりうまく行かず、交際一年半、結婚生活二年と少しで離婚しました。
前夫が購入したマンションで暮らしていたため、私が出て行くことになりましたが
僻地での結婚生活だったことと、私に経済的余裕がなかったことから
荷造りは自分でやらざるを得ず、
段ボールをもらいに行くにも車が必要でしたけれど、離婚決定後に車の鍵を無断で没収されてしまい
バスで20分の距離を、大きな段ボールを一人で何枚も抱え、何度もバス移動して荷造りしました。
それでも身の回りのものしかまとめられず、後日宅急便でまとめきれなかった
荷物を実家に送っていただいたのですが、使いかけの片栗粉や砂糖、ゴミなども一緒に送られました。

私も、離婚前は、一生一人だったらどうしよう、という不安や
これから恋ができるのか、という不安から離婚を踏み切れないことが何百回とありました。
が、勇気を出して離婚をし、その後新しい恋人ができ、その人との間に子供ができて再婚しました。
私も劣等感にまみれていて、自分になかなか自信がもてません。
今はそれなりに幸せですが、この先の自分の人生は輝かしいものになるのか、
再婚して子供が産まれた今もやはり不安はあります。
なので再婚後も100%幸せです!と言い切れない面もありますが、
当時の自分より何倍も生きている実感がありますし、離婚した事自体に後悔はありません。

決して、質問者様に離婚をおすすめしているわけではありません。
話し合いや時間を重ねる事で、良い関係を築いて行けることもあると思います。
ただ、「これから一人になるのが怖いから」「恋をする自信がないから」といったことで
打破したいことをあきらめてしまうのは、きっと後悔してしまうのでは、と思いました。

他のご回答者様へのレスポンスを拝見したところ、
離婚を望まれているわけではないのかな、と思いました。
その場合、私の意見は何の参考にもならないと思いますが
質問者様の文面で、当時の自分とかぶるところがたくさんあったので
つい書き込みをしてしまいました。

質問者様が納得できる決断をし、納得のできる人生を送る事ができるよう
お祈りしています!

こんばんは。
結婚、離婚経験有りの現在既婚子持ちの30代半ばの♀です。

私も、前夫との間に、結婚前に気づいた先方の人間的問題が悩みで、結婚をためらっていたのですが、
自分の母、先方の両親、前夫の説得や、自分の年齢などを考えて、結局結婚してしまいました。
が、やはりうまく行かず、交際一年半、結婚生活二年と少しで離婚しました。
前夫が購入したマンションで暮らしていたため、私が出て行くことになりましたが
僻地での結婚生活だったことと、私に経済的余裕がなかったことから
荷造りは自分...続きを読む


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