パニック障害の知人との付き合い方と気をつけるべきこと

パニック障害で通院中の知人との付き合い方について、気をつけるべきことを質問します。

犬の散歩中、同じく犬を連れた方と言葉を交わすようになり、散歩がてらおしゃべりするようになりました。
犬同士が気があったため、時間を合わせて散歩しましょうということになりメールアドレスと携帯番号の交換もしました。

始めはやはり犬の成長や遊びについてなど他愛ない犬がらみの話が多かったのですが、同じ女性であり、年齢も10歳私が上で相談しやすかったのか、次第にメールで恋愛のことを聞かれるようになりました。
話している感じでは普通の恋に悩む女性だったし、結婚を意識する30歳前と彼女の悩みや焦りは良くあることだったので、いわゆる一般論や第三者的な意見で返事をしてあげていたのですが…。

私の返事に対する反論が返ってきたとき、初めてパニック障害であることや、リストカットの経験があり通院中であることを聞きました。
彼女としては自分がそういう状態なので一般論ではない答えを必要としたのかもしれませんし、恋愛の相談上でもより自分を理解してほしいと思い、話したようです。

そこで私は、「普通に返答してよいのだろうか」と悩んでいます。
人間ですから色んな人もいるし、特別視して避けようとは思いません。
しかし治療中であることを考えたとき、私が先輩女性としての当たり前のアドバイスをしたとしても、それが回復の邪魔になる考え方かもしれないと心配になりました。

例えば、「彼が連絡をくれない。無視されてるのでは？」と言う相談に対し、「ほっておけば？でも気になるならば会って話し合っては？」と答えたとします。いわゆる普通の回答ですが、相手の「彼」の態度次第では一層彼女が傷つく結果だって恋愛ならばあり得ます。通院中の彼女には、「勇気を出したのに気づ付いた」と言う結果が治療の妨げになるのではと心配です。

彼女は、どちらかと言うとタフで明るく見える私を頼りがいのあるお姉さんと非常に親しみを持って見てくれており、また友達との関係を遮断している中では、私が唯一に近い友達と考えてしまったようで、今後も突然何かの相談を受ける可能性はあります。

パニック障害（鬱も？）の方とお付き合いする際、どういうことに気をつけるべきなのか、教えていただけますでしょうか。

No.1 回答者： lalahehe 回答日時： 2009/08/19 20:21

そうですね…

貴方は真剣に考えていらっしゃるので　私は貴方がしたい様にすべきであるとおもいます

パニック障害や鬱のかたとのおつき合いというのは　その方の度合いにもよると思いますけど　難しいことです

病気になっていても　その方の人格を否定するようなことをしなければそれで良いのでは　と思います

具体的なつき合い方は　病気になっているひと　それぞれだとおもいます

鬱だからこうつきあう　パニック障害だからこうつき合うというやりかたは　決まっていないと思います

貴方が気を使いすぎても　彼女からの反応は　貴方が気を使いすぎた対応の反応になります

病人というより　難しいでしょうが彼女の本質をみてつき合ったほうが良いと思います

繊細な子かもしれないけど　貴方がきちんとこう思っていますって　純粋にお話ししたら　わかると思いますよ

恋愛をできるってことは　重症じゃ無い気もします

もし　貴方が正直に思いやっていったのに　傷ついて　おかしなことをするようでしたら　しばらく離れてみるのもいいとおもいます

一番いい方法は　病気が不安定な気持ちを引き起こしているので　無いのかもしれません

絶望ではないですけど　貴方もその人との付き合いに疲れきってしまったら　哀しいですからね

貴方は質問文のような　思いやりを持った人ですから　結果がどうあれ　じぶんを責めたりはしないでくださいね

もう十分友達想いです

この回答へのお礼

＞＞lalahehe様

ご回答ありがとうございます。

彼女の恋愛は、どうやら片思いのようです（恋は盲目と言う言葉を体現したような恋愛だそうです）。
その様子自体がやはり第三者である私には少し冷静さを欠いていて心配なのですが。。。恋愛ごとなので一概には言えないですね。

彼女の話ですと「頑張って」とか「大丈夫？」と心配されることは表面上の付き合いしかしてもらえないと感じるようで、
純粋に正直に話してもらった方がいいと言っています。
ですので、lalahehe様が仰る通り私が思うことは素直に伝えていく、
そして私が間違ったことをしてしまい、反応がおかしくなったら距離を置くなど
相手との距離感をよく見ながらお付き合いをして行った方がお互いのためなのかもしれませんね。
病気があってもなくても人それぞれで決まりはないように。

毎日のように届く彼女の切実な長文メールを何度も読み返し、間違いのない言葉を探して、返事を書いて確認して…と少し私自身もナーバスになりすぎていると反省しました。

私の方ももう少し冷静に、きちんと彼女の本質を見ていかなければならないですね。

ありがとうございます。

お礼日時：2009/08/19 20:55

No.2 回答者： goldman01 回答日時： 2009/08/19 20:22

ものすごく難しい質問ですね。

パニック発作により非常に強烈な恐怖を感じる。
これがパニック障害です。どんな時に発症するかというと、満員電車に乗っていると急に気分が悪くなって倒れてしまう一例があります。
「周りの人が自分を見ているのでは？」という強い恐怖心です。
これを繰り返すと恐怖で外出が出来なくなる場合もあります。
その状態の時に誰かが支えてあげなければなりません。
医者やカウンセラーはそのへんの対応を良く知っています。
ただし、健常者は全く状況が飲み込めないので困惑します。
なぜかと言うと、ささいな恋愛相談でも厳しいことを言えば、その人へのプレッシャーとなり、不安や恐怖を倍増させるからです。
私にもパニック障害の友達がいましたが、本当に大変でした。
口論になってしまったり、発作の原因を作ってしまったからです。
「体調はどう？」とか「薬は飲んでる？」とか、相手に負担をかけない交流が良いかと思います。
ですが、過度の保護にも問題があるらしく、できれば病院の先生に一度相談してほしいです。接し方について色々と教えてくれるはずです。

この回答へのお礼

＞＞goldman01様

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、些細なことでもプレッシャーになってしまうのですよね…。
するとこちらは言葉を慎重に選びすぎるあまり、逆に答えられなくなってしまいがちです。
それこそ発作など、治療を無駄にするような事態を招きかねないと思い、
心療内科のことはさっぱり分からない自分では、今の彼女には必ずしも良い友達でいられる自信さえなくなりそうでした。

せっかくの出会いなのでいきなり距離を置くのではなく、必要があれば手助けしたいですが、
まだ付き合いが短い分、学生時代からの古い親友とは違い、彼女が病気で自分の全てを私によりかかりたいと思ったとしても
支えきれる自信も、またないのかもしれないというのが正直な気持ちです。

専門のお医者様に相談することも踏まえて、負担にも過剰な保護にもならないスタンスを上手く見つけたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2009/08/19 20:44

No.3 回答者： rin63 回答日時： 2009/08/19 22:28

はじめまして。

専門家ではないので、参考程度でお願いします。
あまり深入りしてすっかり頼ってきた場合、おそらく質問者様が疲れてしまうと思います。そのため連絡するのが億劫になり急に途絶えたりすれば、「裏切られた」と言って深く傷つく可能性がありますので調子がいい日を選んで正直に少し負担だと感じると伝えてもいいと思います。

例えば、「毎日長いメールくれてうれしいけど、時間がなくて短い返信になっちゃうときもあるかも。ごめんね」とか言ってみるとか、「一生懸命考えてたら私も悩んじゃって」とか。

私も、主に仕事がらみが原因で最近まで心療内科に通ってました。電車にも一時期は乗ると動悸がして一駅でおりてしまったりしてました。
私の場合は、言動を否定して欲しくなかったです。変な同情もして欲しくなかったし、別に健康なんじゃない（甘え？）と言われるのも辛かったです。要するにめんどくさい人になってました（笑）
じゃあ何だったらいいの？と言うと、「受け止める」「共感」してもらえればよかったです。

>「彼が連絡をくれない。無視されてるのでは？」と言う相談なら
「連絡くれないんだ、さみしいね。なんでだろうね？」
「なんでだと思う？」
「なんでだろうね？あまりマメな人じゃないのかな。私にもわかんないなぁ。」
って感じでしょうか。
「～したら」という提案は、病気真っ最中の人には荷が重いかもしれませんから、行動を促すのはなるべく避けたほうがいいかもしれません。

参考になれば、幸いです。お友達が元気になるといいですね。

この回答へのお礼

＞＞rin63様

ご回答ありがとうございました。

rin63が仰る
========================
「言動を否定して欲しくなかったです。変な同情もして欲しくなかったし、別に健康なんじゃない（甘え？）と言われるのも辛かったです。」「受け止める」「共感」してもらえればよかったです。
========================

↑この気持ちは、彼女の言葉の端々から同様に思っていることが、私にも伝わってきます。
確実にそれは違うだろうなぁと思うことも否定しないにはどうしたらいいかと、これも悩んでいました。
「私にもわからないけれど、そうなのか。」などアドバイスではなく共感をすれば良かったのですね。

次に何をすればいいのか教えてほしい、と聞かれる場合、行動を促す回答を彼女は求めているわけで、
そうやって勇気を得たいと思っているようなのですが、結果が彼女の希望通りになるとは限らないので難しいと考えていました。
「私だったら」と置き換えていっても、私がそうするなら自分もとなりそうなのが今の彼女です。

どんな答えをしてその結果どうなっても自分は恨んだりしないと言ってくれているのでその点は変な心配はしていませんが、
治療中の彼女に自分が余計なことを言わないかが心配でなりませんでした。

具体的な事例を挙げていただいて、とてもよく理解できました。

ありがとうございます。

お礼日時：2009/08/19 23:42

No.4 回答者： brack_bear 回答日時： 2009/08/20 22:52

こんにちは。

私はまだ中学３年なのであまりたいしたことは言えません…
まだ子供ですので気分を害されたらごめんなさい。

私の母親がパニック障害です。
昔から辛い経験をたくさんしてきていて時々病院には通っていたらしいのですが完全にパニック障害といわれたのは私が小学校２年生くらいのときだったとおもいます。
当時は発作もよく起こしていて、週１くらいのペースで
寝たきり状態が続いたこともありました。
私の親は今は仕事（バイト？）に復帰していますが、仕事仲間には病気のことは言っていません。
心配をかけるのがいやだから・・・ということです。

パニック障害に関しては薬を飲んで周りのサポートがあれば改善していきます。（親の状況からすると）
しかし精神的に弱かったりすると一気に落ち込んだりしています。
なにか自分の心に響く言葉が少しでもあると起きていられないようなときもあります。
そして、私自身リストカット経験があり精神科通いです。
鬱病ではありませんが、やはり周りは傷つかないだろう、となにも考えず軽く言ったことが結構心に響いたりするものです。

彼が連絡をくれない。無視されてるのでは？　と質問したならば相手の立場になって考え、親身に相談にのってあげることが大事かと・・・

その彼女さんは質問者さんになら病気のことを打ち明けてもいいと思ったのでしょうね。
鬱病だから・・・パニック障害だから・・・と気をつかって発言したりすることは大事ですが、気をつかいすぎると相手に伝わるものですから気楽に、気長に付き合っていくのがいいとおもいます。

この回答へのお礼

＞＞brack_bear様

ご回答ありがとうございます。

お母様がパニック障害で苦しんでいらっしゃるとのこと、お嬢様であるbrack_bear様も小さい時から気遣いをされて来たのですね。

私の知人も、病院に通い薬を飲みながらの治療中で、話を聞くと元気になったり、何かのきっかけで突然落ち込むことがあるそうです。
このような話を聞くと、気遣えば良いのか気遣いすぎてはいけないのかというジレンマに陥り
言葉を選ぶ難しさを痛感しています。

彼女自身、パニック障害の患者として特別視されることを嫌な一方で、
病気を患っていない者同士の会話の中で「ざっくばらん」を傷つけられたと感じてしまう、
そしてそれを素直に伝えたことで友達が「どっちにすればいいの？」と混乱し離れていったことを傷ついていたようでした。

皆様にアドバイスをいただいていて、こちらが考え込みすぎるのも良くないのだなと分かりました。
配慮は必要ですが神経質になるのは伝わってしまうのですね。
そして気長に付き合うことも大事。これにも考え込みはきっといけないですね。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/08/21 04:07