姑は自分だけが大事なのでしょうか

Question

同居の姑（舅は他界・主人は一人っ子）についてです。結婚2年目。
はっきり言って同居はうまく言っているとは言い難い状況です。
おそらくごく一般的な姑像なのでしょうが

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。
・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。
・言動に悪気はないらしい。
・都合が悪くなると泣く。

で、家庭内で物ひとつ動かすのにもストレスを感じる毎日です。
先日とある休日、休みの日なのだからこちらはゆったり過ごしたいのに朝から姑が何やかやと干渉し
日頃の我慢もあり家を飛び出してしまいました（すぐに戻りましたが）。
原因は些細な事で洗濯について口を挟んできたからなのですが、後で主人に聞くと
「干渉しすぎた」と本人も反省していたらしいです。

その3日後、疲れが出て38度の熱を出してしまいました。
翌日熱が下がらなかったので、会社を休み病院に行くことにしました。
主人は家にいる姑が色々と私に干渉しないかをとても気にかけていたようで
「うるさく言わないように言っておくから」と言ってくれ、会社に出かけました。
ただ姑は実際には干渉するのでなく、自分のほうが体調が悪いのだと私にPRしてました。
普段から、健康なくせに自分の体調不良自慢をするのが正直鼻についていたのですが
熱を出している人間に対して自分の体調がどうこう言うなんて私には信じられません。
更にその日の食後、今から熱を測るんだと騒ぎ始め（食事はぺろりと完食おかわりもしてます）
さらにその後また洗濯について口出しをしました。
さすがに切れそうになったのですが、すかさず主人が「もういいって！」と強く言ってくれました。

姑に「悪気はない」のでしょうが、全く学習せず自分のことしか考えない人にしか私には映りません。
ちなみに結婚前はさばさばした姉御肌の人のように見えていましたが、全く正反対でした。
会社にこんな人がいたら、絶対に近寄りたくないと思います。

私の両親は子供の幸せだけを考えてくれています。
親はそんなものだと思うのですが、なぜこの人（姑）は自分のことしか考えられないのでしょうか。

massya · Accepted Answer

まったく同じような境遇の者です。
ほんとうにまいったなぁ～と思い、新婚当初から姑の最期を願ってました。まあこっちも小娘ではないので察したりされない様に配慮はしましたが。まあ女優になるって心境でしたね。そんな人多いのでは？義務と演技ですか。
施設にでもお入りになってくれるほど弱ってるとラッキーですが、なかなか人って丈夫でね。けれどやってくるんですよ、いなくなるその日が。泣きましたね、こんな私でも。でも一瞬でした。肩の荷がおりて、気が狂いそうになりましたよ、うれしくて。そしてようやく私は私らしさを取り戻して、女優は卒業です。そして一生の仕事と思えるものを見つけ、奮闘中です、それは、姑になってもできるので、嫁ベッタリにはならいでしょう。想うに、子供が小学校で学習するように、女も姑になる学校があったらなと。ルールや人の気持ちを教わるのです。自分勝手でなく。ちなみになぜ、自分を押し殺して姑に合わせていられたかというと、子供がいがみ合いを見て育つとグレるなぁと思ったから。ただそれだけです。はい、マトモに育ちました、２人とも。忍耐も悪くなかったな～

massya · Answer

補足させていただきます。
私は姑名義の家に同居でしたので、しっかり家賃払ってました。質問者様はどうなさってますか？あと、家事をなさってる姑様への月づきの手間賃は支払ってますか？なさってないと前提で進めますが、姑様への感謝の気持ちを込めれば、たとえ数千円でも頂けたらイヤな気はしないのでは？これまでご飯つくりつづけ洗濯し続けたのですわが子の。ご主人も独り身感覚はやめて、お母さんをタダの家政婦扱いしてきたことを反省しこれから１人の人間として人格を認めてあげて欲しいです。もうかなり体力的にもお辛いはずです。でも認めてもらえると、やる気がでます。家事は若さキープを助けますからやったほうが良いですし。

fuka3 · Answer

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。
・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。
・言動に悪気はないらしい。
・都合が悪くなると泣く。

小さい時こんな子いませんでしたか？
お姉さんぶって何でもしゃしゃり出て、注意されると嘘泣きする子。
それを周りが通してきた＝見て見ぬふりしてきたからそのままきちゃ
ったんです。ようするに相手にされないまま育ったんです。
注意されても聞かない。だから周りも言わなくなり離れていった。

直らないんです。こういう人は。
無視すれば媚びて。貴方が何をしても敵としか思ってませんから。
息子を取った嫁でしかないんです。
旦那が死んで息子に依存して。息子だけは自分の味方だと思いこみ。
息子が注意すれば嫁が洗脳してるとしかとりません。

そ。そういう人なんです。
貴方はまだご主人がかばってくれるときがあるので幸せです。
こういう姑に毒されて庇うどころか母親に洗脳され気付いてない
夫もたくさんいるんです。うちの夫がそうでしたから。

いい嫁にならなくていいんです。悪い嫁になってあげれば。
周りはちゃんと知ってますからあなたが正しいって。
悪い事は悪いんです。言い返してもいいんです。
別居が一番だとおもいますよ。
毒されるまえに。。。

Cobalt_X · Answer

どうも。

＞なぜこの人（姑）は自分のことしか考えられないのでしょうか。

大変難しい質問ですね。
端的に言えば、「そういう人」で一言で終わってしまうと思います。
とはいえ・・ご質問の感じでは、「依存症」か「自己愛性人格障害」のような気がします。（専門家ではありませんが・・）

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。
　おっしゃる通り、自分の事しか考えることが出来ません。
　自己が無いんです、なので他人（にもそれぞれの感情・価値観があるということ）も当然理解出来ていません。

・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。
　干渉は姑さんが「こうあるべき、こうしたい」と思っていることと、現実のギャップでしょうね。
　こういう方は自分しか無いので、「それが皆が思うこと・正しいこと」と思い込んでいます。
　なので、自分が正しいと思い干渉します。（タチが悪い。。）
　「してあげる」ってのは、それで自分の存在をアピール（自己確認）しているのだと思います。
　自分が依存系なので、「何かに役立ってないと、用無し（依存できない）」からだと思います。
　「捨てる」という表現を使うのに端的に表れているかと思います。
　「近所の人から色々と干渉されるのが嫌」というのも、自分を通したい、だが「自分のコントロール配下でない」ので不都合なのです。

・言動に悪気はないらしい。
　元々の性格というか人格がそうですので、本人はいたって普通だと思っています。（タチ悪い。。）

・都合が悪くなると泣く。
　泣くのは「武器」ですよ。女性の涙と一緒です（失礼）
　相手に言うことを聞かせるための戦略です。
　言うこと聞いたら、泣いたことも忘れてケロッとしてませんか？

「さばさばした姉御肌」。。こういった方、最初のうちはこんな感じの人多いんですよね。
結構皆の心配や取りまとめをするって感じの。
「自分を認めてもらうには、何か人に必要とされなければならない」又は、「人を思い通りにコントロールする（恩を売っておけばやりやすい）」どちらかが多いです。

多分（後向きな意見ですが）、年齢を重ねる程にタチが悪くなると思います。
幸い、ご主人は依存の奴隷にはなっていないようですね。
依存されていることは、ご主人はわかっていると思います。
ちょっとだけ離れた近所に引っ越すとか、話し合われてみることをお勧め致します。

you-b · Answer

どの程度の干渉具合なのかはうかがい知れませんが、
なんか「都合が悪くなると泣く」というようなところを拝見すると
少々御姑さんも可愛そうな気がしてしまいます。
御姑さん、涙をみせることがあるのですよね。
それは相当お辛いということなのではないでしょうか。

息子に叱られ、嫁に疎まれ、なんとか自分も活躍したい！
居場所を作りたい！
家に居る意味を持ちたい！
孤独にはなりたくない！
旦那に先立たれ、息子夫婦と一緒にやっていきたい！
転じて「構って欲しい」「尊重してほしい」
御姑さんの、そんな気持ちが透けて見える気がするのですが如何でしょうか。

それが、自分も体調が悪いとアピールしてくる、とか、そういう行動に繋がっているのではないでしょうか。
自分のことも大事に思ってくれているかを確かめようとしているのではないかと…

そう考えますと、干渉は
「自分の得意ジャンルでアピールしたい」
「居場所を確保したい」
そんな思惑があるのではないですか？
御姑さん、多分、今、家のことくらいしか、することがない、できないのではないですか？

息子夫婦のために何かしてやりたい。でも、家のことをすると嫁が嫌がる。でも、自分にできることは家のことしかない。
何かしないと自分の居る意味がない。それこそ疎まれるのではないか。
洗濯など、良い方法を教えれば、自分を尊敬してくれるのではないか…

だとすれば、干渉を止めるには、他の趣味や居場所を用意してあげることではないでしょうか。
「干渉しないでほしい」
と言うのは簡単ですが、干渉しないことが姑さんの居場所を奪ってしまうのであれば御姑さんがソレを手放すわけがありません。

趣味や居場所を用意する、というのも難しい話かと思いますが、先ず御姑さんに、趣味の習い事などを薦めてみては如何ですか。
他に熱中できることや、外の世界を持てば、お友達もできるでしょうし、家への執着はその分薄れます。

その上で、御姑さんを上手く利用されては如何でしょうか。
干渉してきたら
「あ、じゃあお義母様、お洗濯御願いしますね」
と任せてしまい、その上で
「流石！お義母さんがやると違いますね！」
とでも言ってやれば良いのです。
そうすれば御姑さんが家事を分担してくれて質問者様は楽ができますし、
その上御姑さんは居場所が確保できて心が満たされ、それにより次第に干渉は減る、という寸法です。

御年を召して、伴侶に先立たれた方を一人何もしないで居させるなんて、それこそ可愛そうですし、体も心も弱ってしまいます。
適当に働いてもらえば良いのだと思います。

勿論質問者様のやり方と違う、とか、余計なことをする、等のイライラはあるでしょうが、そのくらいは簡便してやる心の広さを質問者様はお持ちですよね？
なにしろ義母様を「自分のことしか考えていない」と仰るくらいです。
心の広いお方でしょうから。

質問者様がご自身のことしか考えていない方でないのであれば、もう少しだけ御姑さんと上手くやる方法を模索してみていただければと思います。

amagozenn · Answer

「そのような人」と達観しましょう。

お姑さんは、きっと、構って欲しいという、幼稚な心があるのでしょうね。さびしさもあり、存在感もアピールしたい・・・・・・・。

貴女も言うべきことは、言うべきときに言えるようになればいいですね。

洗濯物の件について：
　「洗濯の仕方はいろいろあるから。おかあさんは、そうされるんですよね。でも私はこうするんです！人によって違いますね～。」

体調が悪い件：
　「まあ、おかあさんも調子悪いんですか～。じゃあ一緒に、病院行きましょう。私も調子悪いので、おかあさんの面倒は見れませんし～。
今日は、一日、二人とも部屋で静かに寝ていましょう！」

「さみしくて、可愛そうなおかあさん！」と思ってください。子供をあやすように対応してください。

でも、旦那様があなたの味方になってくださるのだから、あなたは幸せですよ！お姑さんの上をいきましょう！

yam123456 · Answer

別居した方が良いと思います。

私の実家も同じような状態で祖母は親戚からは距離を置かれています。娘である叔母や母までも、陰で色々言い合い毛嫌いをし、孫の兄もまた２人にならないように努力してます。

干渉されるって本当にイライラしますよね？
でも、一緒にいる限り治りません。きっと年を取れば取るほど寂しくて、干渉も酷くなりますよ。干渉したり、自分の方が具合が悪いと言ってくるのは寂しい気持ちと大切にされていたい気持ちの表れです。
金魚の糞的な事です。いつも誰かと一緒にいたいみたいな。

別居しても干渉は治らないと思いますが、毎日一緒にいて干渉されるよりマシだし、お義母様も暇になれば何か習い事を始めたり自分の好きな事をするでしょう。その方がお義母様にとっても幸せだと思いますよ。

私は祖母があまり好きではありません。
質問者様のお子様も私のようにならないと良いと思います。

gunto · Answer

幼稚で自分を客観的に見れないんでしょうね。
この「悪気がない」で悪いってのが一番タチ悪いです。

自分の口調行動が悪いのに悪いと思ってないんだから。
直ぐに泣くならまだ可愛いとこあるんだから素直と言えば素直だし
後から直ぐに反省するのでしょ？
でも又同じ事やるんだよね（笑）
人の心理が全くわからない精神的に自立してない人なんですよ。
そして学習能力とプライドが無いから同じことを繰り返す。
もうそういう性格。
なおらないと思います。

だからあなたが主導権握る事をお勧めします。
あっちは幼稚な子供なんだから（小さな子供でも相手の心理に敏感だけどね）大人のあなたが嫌な事されたら即その場で「いやだ！」と言う。
嫌われようがどうだろうが、あなたがストレスためないようにしないと。

私の親も子供の嫌がる言動はしません。
それしたら嫌がるって事がお互いにわかるからです。

何故姑はそうなのか？
たぶん、頭が悪いから想像力が無いんだと思います。

morinosa11 · Answer

こういう人は何十万回　注意して直りません。

今は年寄りの一人暮らしは「当たり前」の時代なんですから
「別居」されたらいいのに？

なんで、同居してるのですか？

もう少し、貴女が強く言わないと駄目ですよ。

「お姑さんが　そんなにうるさく干渉してくるのなら、別居も考えています」くらい言ってもいいのでは？

夫が母親をすてきれないなら（別に捨てるわけではないのですけどね）貴女が近くのアパートとかに暮らして夫に「通い婚」をしてもらう、、、などなど、方法はいろいろあるでしょう？

sato_sato7 · Answer

>全く学習せず自分のことしか考えない人
>なぜこの人（姑）は自分のことしか考えられない

その年代の方って　誰もそうみたいですよ

子世代とは世の中の状況が変っていることが判っていない
自分が子育てをした時のままだと思っているのです

姑さんと同年代の方のいる集まり（井戸端or老人会？婦人会？）にでも
投げ入れてみては…

今　お嫁さんと顔を突き合わせているだけの生活なのではないですか？
今までも主婦として（パートくらいには出たとしても）狭い世界で生きてきたので、周りが見えないのですよ
「見えない」というか　「見るように訓練されていない」ので　今更無理だと思います…

私も同居を始めて「草むしりしてあげた」といわれましたが
花壇に出始めた種まきしたハーブ全部を引っこ抜かれました。
姑と同じような症状（姑は骨粗しょう症）の病気ですが
私はがんで治りませんが　「同じ場所が痛い」自慢をしてますよ　馬鹿みたい。

どこでも　そういう生き物なのだと思わないと
自分の神経が磨り減るだけでエネルギーが勿体無いですヨ

食事や洗濯など　姑さんが自力で出来るものは自分の分だけやらせましょう
なるべく別行動できるように　リフォームとかした方がいいかも…

姑は自分だけが大事なのでしょうか

まったく同じような境遇の者です。

この回答への補足

補足させていただきます。

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。

どうも。

どの程度の干渉具合なのかはうかがい知れませんが、

「そのような人」と達観しましょう。

別居した方が良いと思います。

幼稚で自分を客観的に見れないんでしょうね。

こういう人は何十万回 注意して直りません。

>全く学習せず自分のことしか考えない人

この回答への補足

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