辛いのです

私は53歳の主婦です。
サークル活動で知り合った69歳の方(既婚者)と最近まで恋愛しておりました。
不倫だとは二人とも思ったことはなく、一緒にドライブしたりお寺めぐりをしたりする仲でした。
最近奥様に二人のことが知れて、うちの主人も交え話し合いをし、その場では別れるという話になりました。
ただ、二人ともそのことを予想していたので、どんな話し合いがあろうと二人の気持ちは変わらないと約束しておりました。本当は結婚まで約束していたのです。ありえない話だと思うのですが、二人とも真剣に愛し合っていたつもりです。
彼から大切なものも預かっております。話し合いの場では二人ともそのことについて一言も言いませんでした。
その後、彼から2回短い電話があり、気持ちは変わらないと言われました。一二週間待ってほしいとも言われました。ただそのあと、10日ほど連絡がないのです。携帯も取り上げられ,公衆電話で電話しているのも見つかり、彼が私に連絡すべがないのはわかります。でも、辛いのです。いつまで待っていればいいのか？
他の方から見れば、私たちは不倫なんでしょうね。でも、お互い尊敬しあっていた、信頼しあっていたと思うのです。
主人の前でも、辛くて泣いてしまいます。もう終わったはずなのにと、主人は私を責めます。
でも、彼のいないサークルにいったとき、彼と語り合った場所の近くを通ったとき、不意に涙が流れてくるのです。
待っていてもこれ以上どうしようもないし、忘れなければいけないのはわかっているのに。
大切なものも早く返さなければいけない。それでないと私は彼から卒業できない。
それでも彼の声が聞きたくて電話を握り締めているわたしがいるのです。
どうしたら忘れられるのでしょうか。本当は彼とまた会いたいと思っているのです。辛いです。

No.57 回答者： namasutera 回答日時： 2011/03/12 10:34

ご無事でよかったです。

そして少しずつお元気なられているようで良かったですね。


初めて書き込みします。質問文回答ざっと拝見しました。

私はあなたが彼の家に行くことはとんでもないことだとおもいます。彼をなお一層苦しめることになるし彼の奥様のなお一層の立腹をかうことになります。

今は貴女がじっと静観なさることです。辛いでしょうが仕方ないですね。

それにしましても彼に結婚を迫ったのは愚かな行為でしたね。彼の状況、年齢、体調（どこかで彼に病があると言っておられましたね）を考えると彼がいくら貴女を愛していても結婚する自信はないでしょう。
又貴女自身も全てを捨ててまでは結婚する勇気、バイタリティーがないように思う。あなたはしっかり計算もしておられます。


貴女は彼に結婚してほしいというのは、彼に対する甘え、独占欲、現実逃避にすぎないと思います。
もう少し建設的に考えられてはと思います。


ここまで書いて私は不倫の恋を推称しているみたいですが決してそうではないです。むしろその逆です。

だけどいったん人を愛してしまったら仕方のない事だとの前提で貴女の気持ちを踏まえ少しでも幸せになってもらいたく書いています。


愛するとは本当に忍耐のいることです。そして彼の幸せを祈ってやること。彼を奥さんのもとに帰してやることが一番の愛だとおもいます。だけど今の貴女には無理なんでしょうね。でも出来ればそうしてほしです。それが貴女の幸せにつながっていくと思うから。


あなが彼にもう一度会いたいなら待つことです。ことが落ち着くまで。それも年単位で。それでお互いの気持ちが変わっていなければ本物でしょうね。


彼が振り込みするのは彼も苦しんでいるからだと思います。状況的に何もできないからせめて・・・という思いからじゃないでしょうか。他にも複雑な思いがあるでしょうが・・・わかりません。


それから最後にご主人さまを大切にしてあげてください。包容力のある寛大な素敵なご主人さまじゃないですか。そういう方なかなかおりませんよ。


あなたは二人の男性に愛されとても幸せなお方なんです。そのことに感謝していれば貴女の苦しみも少し
ずつ癒されてきますよ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私も会いたい気持ちでつらくてつらくて、どうなってもいいから会いにいってしまいたいと思いました。

でも、それは私たちの未来を壊すことになると言うことがわかっているから、今は黙って待っているのです。

確かに私は計算づくで、汚いです。二人の男に愛されて、幸せだと思います。主人は優しいので私は許されています。まさか、2ヶ月もたって、彼の元へ走るとは思ってないと思います。

彼は、確かに私と結婚生活を送る自信はなかったと思います。16年たってもわたしはかれのいまのとしにやっとなるだけなのです。彼はその時85歳。経済的なことを考えても、そのあとの私の生活に責任は持てないといってました。それがつらいと。

私が彼を独占しようとして、彼はただそれに答えようとしていた。そのときにたまたま奥様に知られてしまって、彼は家庭に帰ろうとしたのかもしれません。彼が幸せならそれもいいかもしれません。私は今の彼が到底幸せだとは思えないのです。奥様のところにお返しすることが彼の幸せだとは到底思えないのです。

もし、彼が家庭が大切なところだったら、私と毎日会うようなことがあったでしょうか。彼は定年生活です。毎日なんて出てきにくかったはずです。私に毎日会いたい、と思ってくれたと言うことは、私を大切に思ってくれたと言うことだと思うんです。

彼は付き合うと決めたからには一生大切にすると言ってくれました。ウソが多い彼だったけど、私に対することばや心遣いは本物だったと私は思えてならないのです。甘いのでしょうか。

ゆっくり彼を待ちます。いっしょになれなくてもいい、彼に会いたいのです。だから、ゆっくり彼を待ちます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/03/12 16:02

No.56 回答者： chiko0111 回答日時： 2011/03/11 23:25

各地で地震の被害が出てますが、大丈夫ですか？私は大丈夫な地域にいますけど、上記の人と違う考えなので、取り合えず貴女の安否が分かってから後に回答します。

どうか無事にいて下さい。

この回答へのお礼

ご心配いただいてありがとうございます。

おかげさまで、私も大丈夫な地域に住んでおります。

本当に大変なことになっていますね。皆様の安全をお祈りいたします。

お礼日時：2011/03/12 03:22

No.55 回答者： hosikuzu1988 回答日時： 2011/03/11 22:58

（東北地方太平洋沖地震の被害が大変心配です。

心が痛みます。）

こんばんは。いろいろ質問して申し訳ありませんでした。
私の考えを整理するためです。


貴方方の行動について倫理的、道徳的、世間の常識的にどうこういうことは面倒なのでこの際やめておきます。

貴女のお悩みは、

「今の悩みをいうなら、彼のことがどうしても諦められない、とにかく彼に会いたい、会って話ができれば、辛くなくなるのかな？と言うことのような気がします。」
ということですね。

4人で話し合って表面上は解決しているけれど、貴女自身は本当は納得出来ず悶々とした日々を送っておられるのでしょう。

私の考えは、

この際「預かっている物を返す」という理由で、相手の方のお宅に行き、全部貴女の思いや疑問を正直に告げ、彼の本心を聞くということしかないと思います。修羅場は覚悟です。

それからの貴女の身の振り方は以下の３つしかないと私は思います。

(1)彼がもう貴女のことは忘れたいということならば、潔く諦める。預かり物は返す。

(2)お互いの伴侶に内緒でまだ付き合いたいということならば、その方法を一緒に考える。（そこに彼の奥様がいれば不可能ですし、いままでの流れからいって９９%無理でしょうね。）

(3)やはり、残りの人生貴女と共に歩みたいということならば、お互い家を出て一緒に住むことを考える。
しかし、訴えられて、不貞はしていないと言っても信用性はなく、彼の奥様と貴女のご主人から慰謝料を請求されても仕方ありません。
また、将来の二人の生活費だけでなく、彼の奥様の生活費も払う必要があるかもしれません。（法律には詳しくないので分からないのですが）
とにかく、年齢的に考えてしんどいと思います。

(1)～(3)のことは後で決まることです。とにかくなんとか早めに相手の男性に会うことしかないと思います。会う理由はありますから、プライドは捨てて勇気を出して行った方がいいです。
できないならば、どうするか私には分かりません。すみません。

追伸・・・(1)人間は皆孤独です。異性によっても孤独は埋まらないと言う先人は多いです。

　　　　　(2)ブログを立ち上げて思いを書くことはいいことだと思います。

　　　　　(3)ここの批判的な回答者の方々はまだまだ優しいですよ。
　　　　　　貴女のような状況の４0歳（30歳？）以上の女性をババ○扱いして批判する人は少なくないです。
　　　　　　それが世間というものだと思います。

以上です。

この回答へのお礼

(本当に大変な被害が出ているみたいですね。皆様の安全をお祈りいたします。)

アドバイスありがとうございます。
私は本来は行動的なほうだと思います。だから回答者さんのおっしゃるように、彼とどうにかして会い、自分の思いを話すと言うのが一番だとは思っています。でも、今はそれが怖いのです。
修羅場は覚悟でとおっしゃいますが、そういうことをすれば100パーセント彼との別れがくると思います。私は彼との別れを受け入れることができないのです。
だから、黙って待っているのです。
実は今日彼の家の前を車で通りました。彼の様子を少しでも知りたかった。奥様の車で二人で出かけているようでした。彼の電話での話と合っていました。いつも見張られている、出かけるときはずっとついてくる。前にも別れた頃、彼の家の前まで行ったことがあるのですが、そのときの状況と同じようでした。携帯はチェックされるから、電話できない、非通知でもかけてきたらダメだよと言われたし、出先で公衆電話してるところも見つかったし、彼と会うことなんて今は無理なんです。
彼が連絡してこないんじゃなくて、やっぱり彼が連絡できないのだと思いました。
彼の奥様はそれだけ彼を愛していると言うことなのでしょうか。それなら私はもう彼をわすれなければいけないのでしょうね。
通帳に何故お金を入れたのかもわかりませんし、どうやって入れたのかもわかりません。
でも、長い長い戦いになるのだろうと想像できました。
彼だって、通帳やはんこは必要になってくるでしょう。奥様に知られることも時間の問題だと思います。その時、わたしが彼と本当に別れる決意ができていることが、一番のような気がします。
彼と修羅場覚悟で会った方が、わたしのすすむべき道が早く決めることができるとは思います。でも、それはあなたのおっしゃる(1)の答えを出すと言うことだと思います。それを今私が受け入れられないのです。
本当はどうしたらいいのかなんて、わかっていることのような気がします。ただ、私は彼に会いたいだけなのです。あとのことなんて後から考えたらいい、とにかく彼に会いたい、声がききたい、顔を見たい。そして、そういうふうにしか考えられない自分をもてあましている。結論は出ているのです、彼を忘れる、というふうに。そして、彼を忘れるにはどうしたらいいか。時間が解決するし、主人に尽くせばいいし、他のことに気持ちを向けて頑張ればいい。よくわかっているのです。
でも、自分の気持ち、彼に会いたいという気持ちをもてあましている。だから辛いといっている。
結局、堂々巡りなんです。
だからこのスレッドを閉じるべきだと言う意見ももっともなんです。
それでも、少しでも私のために考えてくださる方がたくさんいてくださって、そのかたがたに私が甘えていると言うことだと思います。
本当に皆様、ありがたいと思っています。ここは、質問する場所で、こんな個人的なこと書く場所でない。それでも、皆様が考えてくださることがうれしくて、甘えております。
本当にありがとうございました。アドバイス、もしかしたら、実行に移してしまうかもしれません。
もう少し考えます。

お礼日時：2011/03/12 04:10

No.54 回答者： hosikuzu1988 回答日時： 2011/03/10 20:32

こんばんは。

お礼をありがとうございました。

質問に答えながら気持ちが整理できるのはいいことですね。

申し訳ありませんが、また質問をさせて頂きます。
お気に障ることがありましたら、お許し下さい。

(1)下の回答者の方の文章にありますが、これは本当に質問ですか？小説のネタではないですよね。

(2)最初の質問からだいぶ時間が経っていると思います。
質問者さんの現在の悩みに近いのは、下のうちどれですか？

A.彼から連絡があり結婚したいと言われたら結婚したい。しかし、連絡がない。辛い。どのような気持ちで待ったらいいのだろう。

B.彼の事はきっぱり諦めたが、辛い。どうしたら心を安定させることができるだろうか。

C.彼のことがどうしても諦められない。友達づきあいでもいい。どのように連絡を取ったらいいだろうか。

この回答へのお礼

質問にお答えはいたします。ただもう少し具体的なアドバイスと頂きたいです。それと何のために質問をしているかがよくわかりませんので。　

(1)については、間違いない事実です。小説のネタになるほど、面白いでしょうか？私にとっては毎日が苦しくてたまらないのです。

(2)については、全部違います。そして、全部当たっています。自分の気持ちがわからないのです。
Aについては気持ちでは現在これに近いです。でも、できないと思っています。Bについては、きっぱりあきらめてはいません。あきらめないといけないと思っていますが。Cについては、友達づきあいでもいいと思っているわけではありません。彼のことがどうs手もあきらめられないのは本当です。

だから今の悩みに近いものはありません。今の悩みをいうなら、彼のことがどうしても諦められない、とにかく彼に会いたい、会って話ができれば、辛くなくなるのかな？と言うことのような気がします。

お礼日時：2011/03/11 05:54

No.53 回答者： chiko0111 回答日時： 2011/03/10 18:24

少し、回答やお礼文を眺めていました。

イベントの成功、おめでとうございます。
少しずつ元気ななられているみたいですね。イベントの日のご主人が貴女への対応。私には痛いです。貴女が
主人には申し訳ない。主人はこんなにも私を愛してくれているのに
??<(＿ ＿；)>
愛って何？
？です。
通帳にお金が入れられてありました。２3万円です。私たちは心で繋がっていると思えただけで心が楽になれたのです。
??やっぱり、貴女の愛って何です？それから、結婚しないと愛は完結しないのですか？
あんなに求め合った人だから。
あんなに愛し合った方だから。
他の方へのお礼文に書かれた文章です。
前々から凄く違和感が合ったのですが？
愛し合った、結婚の約束をした。
私は思うのです。一年付き合って、体の関係はないです。と何度も何度も書き込んでいるのが？？
彼が身体的に理由があるならば、理解できますが…
愛していれば一つになりたいと思わなかったの？
見ず知らずの貴女にこんな質問、ごめんなさい。
貴女の文章を読んでいると…
旦那さまにもこんなに愛してもらってます。彼からも振り込みがあり、２3万円。連絡は取れないけど繋がりを感じました。振り込み額を書く必要って…？愛人は嫌です。とか…貴女みたいな感性の方が体の付き合いをしてないと言われると、私は理解しがたくなります。
貴女の中のアンバランスさを感じてならないのです。そんな事を書き込んで後々、証拠として突き付けられては困るから！なら、解るのですが…
貴女の人を愛するって何なんでしょう。
前に貴女達の関係を4人で話し合われた時、貴女は自分から彼との関係をぶちまけた。
とありましたが、愛している方なら、嘘をついてでも彼を守るのが私はその人への愛だと思います。
彼との関係を悪くしたのも貴女自身。だから、辛いのかな？
愛の形はいろいろです。
子供に注ぐ愛は無償の愛、見返りがほしいって思いませんよね。
貴女が彼に求めた愛は何だったんでしょう。
私、初めて貴女の書かれた文章を読んで。
貴女は小説家でネタでも集めているの？と思いました。
素直に何でも答えて、非難を浴びれば傷付く貴女。
ネタ集めではないと理解しつつ、元気になって頂きたくて回答しました。
それから、私は貴女が反撃した回答者の皆様が書かれたことは、非難ではなく教えだと思います。
貴女の気持ちに入らなかっただけです。
時に流されながら、人生を生きるのは私は好きですが…貴女みたいに人に流されながら生きている人、自分がない人はあまりにも危険な世の中の様な気がしますよ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そしてご心配頂いてありがとうございます。
小説家のネタ集めではありません。本当の話です。そして実際付き合ったのは半年間です。
身体の関係はなかったのは、本当ですが、抱き合ったりキスしたりはありました。主人とはレス状態でした。私は身体の関係よりもこころの関係の方を大切に思う方なのだと思います。
私は反撃したつもりはありません。自分の考えを書き込んだだけです。
確かにあまりにも人を批判するようなことをおっしゃる方には言いたいこともいわせていただきました。批判と意見はちがうと思います。
あなたは間違っていると言うのは意見ですが、あなたを見ていて腹が立つというのは意見ではありません。そこのところをちゃんと理解して回答くださったかどうかで、私はその方の意見を素直に聞けたかどうかの違いがあると思います。自分を受け入れてくれる意見だけを聞いたわけではないし、自分とちがう意見の方に反撃したつもりもありません。
ウソをついても彼を守るのが愛だった、確かにそうですね。私はそのことすら理解できないくらい落ち込んでいました。いろいろあって、彼を信じられなくなって、ぶちまけてしまったのです。彼と会えなくなった理由がここにあると思うから、よけいに辛いのは事実です。
私が彼に求めた愛は無償の愛ではなかった。愛してほしかった。私だけを見つめてほしかった。
振込みの額を書いたのは、この金額を大きいと見るか小さいとみるか、皆様の意見がききたかったのもあります。私には彼の行動が理解できないのです。何のためにお金を入れたのか？
人に流されて生きている私、彼から早く卒業したいです。

お礼日時：2011/03/11 01:06

No.52 回答者： hosikuzu1988 回答日時： 2011/03/09 20:49

こんばんは。

通りがかりの者です。

質問者さんに質問です。お礼の文中の、

(1)「考えられないことですが、もう他の方の優しさに負けそうになっていた。もう同じことは繰り返すまいと思ってはいたけれど、彼のいない寂しさに、負けそうになっていた。
私は純粋なんかじゃありません。彼の代わりを求めてた。たださびしいから、誰かに忘れさせてほしかった。」

この部分は、他の男性の誘いにのろうとしていたということですか？


(2)つまりやはり、その69歳のお年寄りの方からの連絡があればご主人と別れて結婚するおつもりですか？

(3)心だけの（？）不倫ということを、もし裁判になったらどのように証明されるお考えですか？

以上です。

この回答へのお礼

質問にお答えします。

ただお答えする限りは、あなたなりのお考えをおきかせください。

(1)他の男性に具体的に誘われたわけではありません。ただ、心が誰かを求めてしまいそうで怖かっただけです。彼がいなくなって、他の男性とお茶したり、話したりする機会ができました。その方たちに、彼の事を話して、泣くことができたら楽になるだろうかとか、ほかの人に甘えてしまいそうな自分にとまどっただけです。

私は男性と二人でおちゃしたり、ドライブしたりすることをいけないこととは思っておりません。そういう関係でなければ、男性と女性の親友関係もありうるとおもっています。

でも、今私が誘えば、何人かの方が、その気になるような気がします。あまりの寂しさにそうしてしまいそうな自分がこわいのです。

(2)まだよくわかりません。彼のことが好きで好きでたまりません。いっしょになりたい気持ちはかわりません。うそつきの彼でも私に尽くしてくれた心は本物だったとしんじています。

ただ、自分の将来を考えると、実際にできるかどうかはまだわかりません。じっさいのところ、彼が、私と結婚しようというとも思っていません。私は彼に結婚したいというかもしれないけれど、彼と連絡が取れて初めて、じぶんのこころがきまるとおもいます。

とにかく彼から連絡がほしい。今はそれしか考えられません。とにかく、会いたいのです。

彼のことをお年寄りとは思ってません。

(3)心だけの不倫といえば聞こえはいいですが、キスやハグはしました。不貞はいたしておりません。なかったことの証明はできません。

普通、あったことの証明はできても、なかったことの証明はできないものなんじゃないでしょうか。ないものはないとしか言えません。お互いに別々に聞かれたときでも、ないものはないとしか言えません。彼もそういうでしょう。

あなたに質問されて、自分の心を整理できた気がしました。
ただ、彼に今は会いたいだけです。不倫関係を続けるのはいやだという気持ちはあります。もう一度、お友達でいけたらとも思います。それを、うちの主人も彼の奥様も許してはくれないでしょう。

心だけの不倫なら、もっと会う回数を減らすべきだったですね。もっと割り切って付き合うべきでしたね。

とにかく彼と会いたくて、話したくて、それしか今は考えられません。

お礼日時：2011/03/09 22:58

No.51 回答者： tgxb425 回答日時： 2011/03/08 21:11

貴女は彼と知り合う前からご主人に対する愛は冷めていたようですね

だからこそ、こんなにも彼に夢中になってしまった

貴女が彼を選ぶとゆう事は大きな代償を払う事になります
子供さんが結婚していなければ、これから結婚式にも出席させて
貰えないかもしれないし、可愛い孫が出来ても顔も見る事もできないかも
しれない、娘さんがいますよね、産後実家に帰って母親に手伝って貰う事さえ
出来ない、私にも娘がいます、初めての妊娠の時、「御母さんの時どうだった？」と初めての妊娠に不安の娘は電話掛けて来たりしたものです
また、二人目が出来た時、入院している間、上の子は預かりました
貴女は娘さんのそんな大事な時に助けて上げる事さえ出来ないのですよ

また貴女の親兄弟からも批判されます、

私の義母は６２歳で再婚しました、相手の方は７０歳を超えていて
相手の子供さんから正式に入籍は反対されました相手が亡くなった場合、籍に
入ってないからと、ハイさようなら、では義母が可愛そうで、正式に籍に入れて貰うように話をして、正式な妻となったわけですが
相手の戸籍を見てびっくりしたのは、先妻が亡くなったから義母と再婚したと
思っていたけど、その男性は結婚、離婚を繰り返して義母が３回目でした
子供さんが入籍に反対したのはこれ以上戸籍を汚して欲しくなかったのも原因だったのです

貴女の場合も正式な妻になれないかもしれません、内縁の妻とゆう立場でも
ガマン出来ますか？

彼の年齢からして生活費を稼ぐ為に働くとゆう事は無理のようだけど、
貴女がパートにでも出て働く事をしないと、恋愛をしていた時のように
のんびりとお寺めぐりやドライブを楽しんではいられないと思います
恋愛と結婚は違います

大きな、大きな代償を払ってまで彼の元に行く覚悟があるなら今から貴女も
準備をして置く事です

この回答へのお礼

何度も回答いただいてありがとうございます。

主人に対する愛は冷めていたのでしょうか。それはよくわかりません。家族という意識しか最近はもっていませんでした。若い頃、主人に恋したときの気持ちは消えていました。家にいて当たり前の存在になっていました。

彼を選ぶことのリスク、確かに大きいですよね。子供とはずっとつながっていたいと思っていましたが、彼を選んだ段階で私は家族から見放されるんですよね。そこのところが自分に甘いというか、よくわかっていなかったような気がします。子供は、これから私の元を去っていく。人生の伴侶を見つけて、私なんか必要なくなるものだと思っていました。

私はすごく依存心があるので、子供に依存してしまうのも怖かったのです。子供からは自立しなきゃいけないと思っていました。子供が自立するんじゃなくて、私が子供から自立しなくてはと思っていました。自分のことしか考えられていない状態でした。

兄弟はいません。子供の頃から甘やかされて育ったと思われるかもしれませんが、甘やかされるということの意味は、他の方のそれとは少し違います。

私は親の顔色ばかり見て育ちました。親の機嫌をとりたくて、よく勉強もし、よい成績も取りました。学校では教師に大事にされました。一人っ子ゆえに、自分は家で一生暮らすもんだと思っておりました。
ずっと彼に出会うまで、よい子よい妻よい母を演じてきました。疲れていました。本当はもっと自由にいきたかったのに、敷かれたレールの上を走ってきたような気がしていました。

彼に出会って、自分のしたいようにすることが気持ちのいいことだとよくわかった気でおりました。あさはやく出かけたりすることに罪悪感がなかったわけではありません。でも、彼と出かけることの楽しさの方が大きかったんです。だんだんと、彼の言うことが一番のような気がしてきて、なんでもかれのいうとおりにするようになっていきました。

彼との結婚については、私は内縁の妻という立場ではいやです。そういうふうな付き合いは、わたしはできません。愛人という立場でいることも自分が惨めでいやです。

不倫(しつこいようですが心のです)をしたことはもちろん人の道に外れていますけど、私は自分の感情とか愛情とかを優先させたいから、きちんとけりをつけて、不倫関係を継続させたくはないのです。そのために、彼と生きて生きたいとも思ったのです。すごく勝手だと自分で思います。

でも、今は彼のいろいろなことを知って、不安がないといえばうそになります。

それでも彼を待ちたいというのはなぜかといえば、今までの彼との恋愛をうそにしたくないからです。私の変なプライドなんだと思います。遊ばれたんだとか、ちゃんと愛されていなかったんだとか自分で思いたくないのだと思います。

私の今考えていることは、頭と心がばらばらで、まだまとまりのないものなのです。だから皆さんにはゆれてゆれて堂々巡りをしているようにおもわれるでしょうし、覚悟もないのになに言ってんのみたいに思われるんだと思います。

こんな私に皆さん一生懸命付き合ってくださって、本当に申し訳ないと思っています。また、本当にありがたいと思っています。こんなにたくさんのアドバイスをいただけるとは思っておりませんでした。皆さんのアドバイスを頂きながら、私は少しずつですが元気を取り戻していっています。ありがたいです。

もしかしたら、私は彼を待つといいながら、このスレッドでアドバイスくださる方々に甘えているのかもしれないと思いました。厳しいことを言ってほしい、でも優しくもされたい。

はじめの質問で書いたように彼を忘れることができるなら、本当はそれが一番よいことだと頭でわかっているんです。でもどうしても消えない彼の思い出、心の痛み。じかんがかいけつしてくれるのでしょうか。

お礼日時：2011/03/09 08:03

No.50 回答者： tgxb425 回答日時： 2011/03/08 09:28

おはようございます

貴女は自分の帰る場所を確保していて彼を待っている
彼が本気で迎に来てくれたら、その場所はもういらない

彼も同じかもしれません、ましてや彼は二度目の家庭...
家庭を無くした事がある男性は家庭のない寂しさを良く知っています
おいそれと二度目の家庭を捨てないでしょう

お互いに損得勘定が働いています

貴女の事を純粋だと言っている人が多いけど、私はあなたは、なんて
したたかでずる賢い女なんだろうと思う

気のすむまで彼を待っていたら良いです、あっちがダメでもこっちがある
あなたには帰る場所がある

願いが叶うなら好きな人と結婚出来るのが一番良いんだけど、
恋愛は一人では出来ないものね、肝心要の彼が奥さんのいる家庭に帰っている

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も自分がずるいと思います。そして彼も。

イベントが終わり、もう彼のことは忘れようと思いました。

皆さんに早く返すように言われた通帳、彼のことを忘れるために最後の記帳をしようと思って、銀行に行きました。

通帳にお金が入れられていました。23万円です。

朝からもう彼を忘れようと思って、それでもなんかもやもやしていて、銀行にひかれるように行きました。そして入金されたのを見て、涙がこぼれました。

彼は私のことを忘れてなんかいない。私のことを思ってくれていると信じられました。

みなさんは、私がずるいとお思いでしょうね。うちの家庭にも、彼の家庭にも知られて、それでも彼を好きだと思う私。彼を待つ間、知らん顔して家庭を守るふりをしている私。奥様の言うとおりにしながら、私に預けた通帳にお金を入れる彼。

私たちは心でつながっていると思えただけで、心が楽になったのです。

考えられないことですが、もう他の方の優しさに負けそうになっていた。もう同じことは繰り返すまいと思ってはいたけれど、彼のいない寂しさに、負けそうになっていた。

私は純粋なんかじゃありません。彼の代わりを求めてた。たださびしいから、誰かに忘れさせてほしかった。

もう少しで自分を見失うところだった。もう少し待ってみます、ごめんなさい。

お礼日時：2011/03/08 18:39

No.49 回答者： tgxb425 回答日時： 2011/03/07 09:25

お疲れなのにご丁寧なお礼、ありがとうございます

あなたのお礼の書き込みを見てすごく感じた事があります
ご主人は貴女に優しくて貴女を愛している、だけど貴女はそんなに深く
ご主人を愛していない、そんな感じに思えるんです
今はご主人に対する愛よりも彼に対する愛の方が大きいような.....

この回答へのお礼

質問にお答えいたします。

主人に対する愛よりも彼に対する愛のほうが大きくなければ、たぶん私はこんなに彼を待つことがなかったと思います。

彼に対する愛のほうが大きかったから、結婚も約束したし、いつまでも忘れられないんだと思います。

主人には申し訳ない。主人はこんなにも私を愛してくれているのに。

お礼日時：2011/03/08 07:51

No.48 回答者： saito9933 回答日時： 2011/03/05 18:07

mayukotan さん

こんばんは。
前々回のお礼だったかしら・・・
イベントのことを書かれていましたね。

自分の考えをひるがえす様で心苦しいのですが
やはり、一旦、このスレを閉じた方が良いのでは・・・というのが
今のわたしの気持ちです。

こんな事を言ったら失礼なのですが

・あなたのお友達は、この件を知っている。
　　　　　　　　↓

・他言はしないと思いますが、
　家族や自分の親戚くらいには話している
　　　　　　　　↓
・パソコンを使う人がいて、このスレを見ている
　　　　　　　　↓
・色々な状況で、このことが拡まっている

・・・・・私の考え過ぎでしょうか。
イベントの期日って結構限定されませんか。
ぞれは全国規模でみれば、色々なところで色々なイベントが
開催されていることでしょう。
でも、見る人が見れば、なんとなく、あなたの事が
想像できるような感じがぬぐえないのは私だけでしょうか。

又、このスレを知っていて、
あなたのご家族と接触している方？というのも
考えられませんか？

やはり、あなたの為にご家族が憐れんだ目で見られるのは、
とてもやりきれないのです。

イベントでお疲れのところ、あまり快くない回答で申し訳ないのですが
この先、彼が何か連絡をくれたとしても
ここではおっしゃらない方が賢明でしょう。

男性の関係者も読んでおられるかもしれません。

何かの機会でお伝えになりたければ
スレの内容とニックネームを変えて（可能ですよね？）
投稿されたら良いとおもいます。

焦点がずれないように、今一度申し上げますが
私が心配しているのは、
ご家族が何らかの状況で、あなたのご家族だ、とわかってしまうことです。

この回答へのお礼

優しいアドバイスありがとうございます。

まず、友人のことですが、友人は信じられる方です。今まで人に裏切られてきたこともあるので、口の堅い方です。私のことを信用してくれています。信用してくれていなかったら、いえないようなことも話してくれます。たぶん、私たちは女同士ではあるけれど、出会うべきして出会った関係だと思うのです。だから、、友人のことは大丈夫だと思います。私はそんな友人にこの年になるまでであったことがありません。

そして、イベントは終わりました。終わって思ったことですが、下のかたのお礼にも書いたんですが、彼に対する気持ちが少し変わりました。イベントの前に電話をくれなかったことで、彼のイベントに対する気持ちがわかりました。本当にイベントのことを考えてくれてるとしたら、私に電話できなくても、何らかの形でみんなにメッセージとかできたはずだと思うのです。それがなかったことで、なんか彼の本質が見えたような気がしました。うそつきだった彼とすこしだぶりました。

たぶん、ここへの書き込みではだれも私をわからないはずです。わかるのは、ネットで書き込みをしているのを知っている主人だけです。どのサイトで書き込みしてるかは知らないはずですが。ありがとうございます。名前はまったくのバンドルネーム？です。このサイトだけのものですので、ご心配してくださっているようですが、だいじょうぶです。

男性の関係者？奥様ですよね。みれば、わかるかもしれませんね。でも、事実しか言ってませんし、何も言ってこないところを見れば、大丈夫だと思います。彼の話からすれば、インターネットをあまりやってる方とは思えません。他の集まりのワープロを私にうってほしいというくらいですから、そんなことなさらない奥様だと考えられます。

私は、そういうことまで考えて、このサイトで書き込みさせていただいたつもりです。

ただ、イベントが終わって、彼に対する気持ちが急に少し冷めました。結局最終的に私のサポートをしてくれたのは、主人でした。見に来てくれたり、帰り迎えに来てくれたり、主人の優しさを改めて感じました。私は主人に愛されていると改めて感じました。

色々皆さんを心配させて申し訳なかったです。時間と主人の愛が私を良い方向に導いてくれたんだと思います。皆さんのアドバイスも、いまになってわかってきました。

ただ、ごめんなさい、まだ、彼を完璧には忘れられません。未練、執着、愛、なんなのかはじぶんでもよくわかりません。もし、彼から電話があれば、やっぱり私は彼に会いにいってしまうと思うのです。思い出が多すぎるからのような気がします。思い出が思い出になったとき、初めてかれのことわすれられるようなきがします。

色々ご心配ありがとうございました。

もう少し、このスレッドは立ち上げておきます。完璧に彼を忘れられたとき、新しいスレッドで、新しい生活のしつもんをいたします。

お礼日時：2011/03/07 08:41