これは甘えでしょうか(長文)

自分はいま高２の学生です

こんな事で、悩んでいます。
・やめられない自傷
・好きになれない自分
・いじめがあるわけでもないのに学校に行かない、行きたくない(引きこもり？)
・ひどい自己嫌悪
・親

わたしの悩みは、ただ自分に甘いだけなのでしょうか…


わたしが小学生の頃から両親の中が悪く、何度も離婚騒動になり、よく泣いた記憶があります。
最近はそういったこともなく、いくらか平和でした。

金銭面にずぼらな父親と、小さい体で家計を支えるけど報われない母親

こんな両親が嫌いでたまりませんが実の親です。嫌いになりきれない自分がいて、そんな自分も嫌でしょうがないです。


先月の終わり頃、詳しく説明できませんが家族の中で事件が起こりました。パニックで叫び、泣き崩れる母親を初めて見ました。ショックでわたしも泣いて、何かが崩れたような感覚でした。



それから自傷が始まり、学校にも行く気になれずずっと休みがちです。このままじゃダメだと思っても、自己嫌悪に陥っては泣いての繰り返し。


心配した父親も優しく『どうした？』と聞いてくれますが、親に自傷していることを告げることも出来ず、挙げ句の果てには『何考えてるのか分からない。甘えるな』と怒られました。


涙がとまりません。

両親に対し、自傷していることも親への不満も全てをぶちまけたいです。
でもそれを言えば、親は絶対に悲しみます
だから言いたくても言えません。

学校に行く気がしない自分にも苛々します。だんだん自分が駄目な人間に思えてきて、胸がいっぱいになります。
何で悩んでいるのかすら分からなくなり、自己嫌悪に陥るときもあります。



どうしたら、前みたいに学校に行けるようになるのでしょうか


ただわたしが、自分に甘いだけなのでしょうか



もう分かりません




助けてください。

No.6 回答者： Oaktree-field 回答日時： 2011/02/27 11:40

おはようございます。

うつ病歴15年ですの者です。

＞小学生の頃から両親の中が悪く、何度も離婚騒動になり、よく泣いた記憶があります。
私も、その類の家庭に育ちました。

＞ショックでわたしも泣いて、何かが崩れたような感覚でした。
理解できます。

＞ただわたしが、自分に甘いだけなのでしょうか
貴方は、自分に厳しいのです。

被害者と加害者の関係性は、次の通りです。

(1)被害者意識をもち、他者に対し、怒りを向ける者は、実は常に、加害行為の実行者です。
(2)加害行為に耐え、自らの落ち度であると、自らを責め、悲しみに沈む者は、実は常に、被害者です。

加害者は、自らが加害者であることを、認識できず、
被害者も、自らが被害者であることを、認識できません。

質問者様は(2)の被害者です
その結果として、様々な負の心理状態が引き起こされています。

＞もう分かりません
所詮、貴方のご両親も貴方と同じ、人の子です。
完璧などではなく、現在も模索しながら生きているのです。

＞助けてください。
貴方は自分とご両親の事を、許してあげて下さい。
自分や、それ以外の誰かを、裁こうとしてはいけないのです。

どの様な、逆境、困難、失敗、に遭遇しても、それらの中には、それと同等かそれ以上の、幸せや成功の種子が含まれているのです。
貴方は悲しみに沈まぬよう、もがき苦しみ試行錯誤し、置かれる状況下でベストを尽くし、自らを変化させことにより乗り越えてください。
止まない雨など、ないのですから。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
親を許せないわけではないんです。
許せるから、もっと辛く感じるんです。

お礼日時：2011/03/01 11:20

No.5 回答者： mniernkhs 回答日時： 2011/02/25 13:39

(長文です)

今すぐこども１１０番に救いを求めるか、怖くても両親に自傷の事を打ち明けてください。

私の経験が参考になるか分かりませんが、読んでもらえると嬉しいです。

私の家はひどい貧乏で、父親の精神的虐待と多少の暴力がありました。母親への暴力も相当でした。
機嫌が悪いともう大変。クズ、死ねばいい、とろくさい、生きとる価値もない等々、マインドコントロールされる程聞かされました。狭い家なので布団に入っても暴言は聞こえ続け、夜中まで延々と父親の気が済むまで続きました。小学生のときは純粋さが残っていましたから、クッキーを焼いて食べてもらおうとした事もありましたが、台所にきて「そんなうまくもないもの作るな、材料がもったいない」と言われました。他にも似たようなことが重なり、人に何かをしてあげたいという気持ちはなくなっていきました。

兄弟の中で似ていない私はいつも橋の下で拾ってきたと家族の笑いネタにされ、笑っているけど本当に冗談なのかわからず、居場所のなさを感じて育ちました。
中学に入って父親の暴言に口ごたえしたこともありましたが、殴られるので次第に言い返さなくなりました。

交通事故にあってからは暴言の中に「あのとき死ねばよかった」が加わり、それを聞く度に自分の中で黒いモヤモヤが生まれるのを感じはじめ、抑えるのに必死でした。父親が夜トイレに起きると、包丁を持って戻ってくるのではないかと怖くて震えていました。夢にも出てきました。

私は自分の事を本当にクズで必要ない人間だと思って生きてきました。親が子供を理由なく殴るのはどこの家でもあるとさえ思っていました。父親の頭がおかしい事はなんとなく分かっていましたが、それでもマインドコントロールには敵わなかったようです。

親が嫌いだけどかわいそうという気持ち、分かります。というのは、機嫌が良いときは普通だからです。その時は優しいのです。子供はそれを疑問に感じずに笑って接しますが、実は無意識では激しく混乱していると思います。親の機嫌に合わせて対応しなければならないからです。毎日顔色を伺って、今は静かにしなければいけないのか、笑わなければいけないのか、いつもビクビクしていました。失敗したら殴られるからです。大変ですが、やらなければいけません。親がいないと生きていけないからです。そうするしかないからです。親の機嫌が良く笑ってくれると嬉しいとさえ思いました。今思うと子供ってかわいいですよね。

また、実際母親は暴言暴力から守ってくれなかったわけですが、私の考えはそんな事実には触れようともしませんでした。母親は同じく父親に殴られ可哀想で、子供の味方であり「天使」だと思っていたのです。自分の命よりも母親が大事だと思って生きてきました。大好きでした。

しかし大人になったある日、母が守ってくれなかった事、父が家にいるときはいつも父の味方で、一緒になって子供を罵っていた事を思い出してしまいました。魔法がとけてしまった様でした。母親には愛されていたという、子供時代の唯一の美しい思い出が、崩れてしまいました。

働けなくなりました。これまでも生きづらさは感じていましたが、症状が強くなり、友達と笑って話すことも出来なくなりました。今は様々な障害に悩まされ無職のままです。

私はある意味、我慢強すぎたと思っています。非行に走ったり不登校になるのは意地でも嫌でした。こんな家で育って自分がおかしくなるなんて嫌だと思ってきました。その反面、自分を価値のない人間と思っていましたので、全てがどうでもいいという気持ちもあり、おかしくなりそうでした。誰かに助けを求めるなんて、怖くて考えもしませんでした。助けてもらえるとも思っていませんでした。

あなたはまだ若いです。是非、他の回答者様の勧めるこども１１０番で全てを話してください。

親をどう思うかは人それぞれだと思いますし、時が経つにつれ考え方も変わっていくと思います。高校を出たら働いて親と距離を置くこともできます。それまでに外に出られるまで回復しないといけませんが…。

今はただ、自分の心と体を守ることだけを考えてください。辛いときは辛いと誰かに話してください。信頼できる人間を見つけ、泣き叫んで訴えてください。

自分が甘いからいけないなどと思わないでください。不安定な家庭で育った結果です。このまま我慢し自分を責めて大人になっても、幸せを感じることはできません。早めに救いを求めれば、希望の光も近づいてきます。

こども１１０番に電話をかけることで、事態が好転する事を祈るばかりです。

この回答へのお礼

回答、有難うございます。
こども110番に電話してみましたが、他人に自分のことを話せませんでした…。
難しいです。

お礼日時：2011/03/01 11:18

No.4 回答者： rinarina0301 回答日時： 2011/02/23 13:20

私も学校に行っていません。

適応障害、解離性障害などの
高２女子です。

いいですか？
抱え込んじゃダメです。
ひとりで悩むと自殺や懊悩だけで
まともな考えになりません。
（私は３年間病状を無視したせいで
増悪して重症化しています。
自殺未遂で大量出血、飛び降り、首吊りも
しています。）

心療内科に行きましょう。
さすがに自傷は責められないでしょう。
辛い事を全部話して心を軽くしましょう。
甘えていないですよ。
とにかく相談しましょう。

この回答への補足

回答、ありがとうございました。

両親と一緒にいると気持ちが重くなるばかりで、頭痛もします。
憂鬱になります

やはり心療内科へ受診したほうがいいのでしょうか…
それでわたしの悩みは解決されるのでしょうか
親には先生から連絡がいくのでしょうか


それと、どうしても自分が甘えてる、と考えてしまいます。こんなことで自傷している自分や、悩んで学校に行けない自分が嫌でたまりません。
これって、ただの我が儘ではないのか？と思ってしまいます…


もう、分からないです

補足日時：2011/02/23 19:17

No.3 回答者： urakono 回答日時： 2011/02/23 11:34

こんにちは。

３１歳、４姉弟の母です。

親を嫌いになれないのは、当たり前。
綺麗でも汚くもある血で繋がってるから。
でもお父さんは、あなたには何も危害を加えてないですよね？

あなたにどうした？
って聞いてきたってことは、あなたの変化に気づいたってことだから
よく見てくれてますね。

子供からみると、嫌な夫婦かもしれませんが
結婚生活、夫婦生活は
当人の２人にしかわかりません。

もしかしたら、問題があっても幸せかもしれないし……

あなたが自立した時に、見たくないものを見なくてよくなりますよ。

あなたが結婚すると
２人の気持ちがわかるかもしれないし。。。
その時に親の事を嫌いという感情がなくなるかもしれない。。

自傷のことは、家族に話してください。

受け止めてもらいましょう。
１人で考えるから
またひどくなるかもしれない。。

そして病院へ行きましょう。
人に話すと気持ちもラクになると思います。

自分を責めないで
もっとラクに生きてください。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

家族に打ち明けるのは怖いです。
受け入れてもらえないかもしれない、悲しませるかもしれない、
こんな考えが頭をよぎります。


父親の甘えるな、を思い出すと泣きたくなります…

まずは人に話してみます。

お礼日時：2011/02/23 12:28

No.2 回答者： takoyaki1966 回答日時： 2011/02/23 11:22

こんにちは。

もと保健室の教員です。
生徒の心の問題とも、色々向き合ってきて、カウンセリングの勉強もしてきました。

あなたは、甘いのではなく、本当に心が傷ついて、弱っているのだと思います。
弱いことや、弱ることは、誰にでも起こるし、悪いことではないです。
ただ、そのままでは改善しないです。

まず、生身の誰かに話してください。
苦しい心のうちを、人に聞いてもらって、少しだけ、風穴を明けてください。
話したから、すぐに解決するわけじゃないけど、話すってとても大事です。

でも、いきなり直接ご両親に話しても、もっとキツイ状況になるだろうと思われます。

お友達、担任の先生、保健室の先生、親戚など、誰でもいいです、誰か、じっくり話を聞いてくれる人。
私は、自分が保健室にいたので、普段関わりのない生徒が悩みを話に来てくれるのはアリでした。
ただ、あなたが相手を信用できないとダメですけどね。

学校に行けないということですが、学校の先生に電話をして、話を聞いてくれる時間を作ってもらえたら、その時間だけ、行けますか？

まあ、学校の先生に限定する必要もないです。
自傷行為があるのなら、本当は心療内科や精神科に行く方がいいようにも思えます。
病院はお金がかかるから、簡単には行けないかもしれませんが。
「こどもの人権110番」という、相談電話があります。
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken112.html

どんな相談でもいいのです。
フリーダイヤルだから、無料です。
良かったら、一度かけてみてください。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

涙がとまらないです。
相談電話にかけてみようと思います。
学校の先生は、あまり信用できないし友人にも言えません。

人に話すのは怖いけど、やってみます。

お礼日時：2011/02/23 12:20

No.1 回答者： skyandocean 回答日時： 2011/02/23 11:19

まず、自分のことを「最低だ」とか「甘えているのだろうか」とか自虐的な発想はやめるべきです。

そのような家庭環境で何も感じない人のほうがどうかしてます。

父親から「甘えるな」と怒られたとしても、そのように追い込んだのは間違いなく父親なのですから、あなたが負い目に感じる必要もありません。

そして、そんな親でも嫌いになりきれず、あまつさえ自分を責めているあなたは、甘えているのではく、優しすぎるだけです。

言葉にできないなら、手紙にして渡すかいくつか方法はありますが、私は占い師でも、精神科医でもありません。なので気持ちを伝えることが最善かどうかは分かりません。

断言できるのは、自分を責める必要はないということだけです。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。


甘えではなく、優しさ
自分を責める必要はない

この言葉で涙が止まりません

どうすればいいかまだ解決策も分かりません
でもちゃんと向き合います


ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/23 12:10