フリーター、低学歴、友達いない、孤独

露骨な題名ですみません。
私はフリーター、高校退学歴有りの中卒、友達がいない…という３重苦のコンプレックスに苦しめられています。
週５日は学生や主婦に紛れて自宅とアルバイトを往復する毎日で、月給およそ１０万円。
シフト制だし、フリーターで掛け持ちもしてないので（以前掛け持ちしてましたがアホなシフトの組み方をして体調崩しました）月給１０万円です。
高校中退した原因はいじめです。中退直前は「高校卒業程度認定試験を取り、難関大学に行く！」と息込んでいましたが、いざ中退するとなるとそんな意気込みは天の彼方へと消えてしまいました。
私は性格が暗く、明るい話をするのが嫌いなので友達がいません。
しかも学校に通ってないし、バイト先の大多数が主婦・年下の学生さんなので毎日が孤独です。

その癖、小学校・中学校時代は勉強が平均より少しでき、優等生扱いされたので、変なプライドがあり、まだ頑張れば自分は難関大学に行けるんじゃないか…とか、ある日起きたら東大生になってるんじゃないか…とか夢みたいなことを本気で思ってます。

最近はこんな生活・性格に疲れてきて、人生を終えようかと考えるようになりました。
すべてが面倒くさく、人と話すのも疲れ、家では孤独…もうすべてが嫌になりました。

このまま高校中退＋フリーターでは人生苦労する（そして今も苦労している）と分かってるのですが、また定時制高校に４年も通うのは辛いし、また虐められたらと思うと気が引けます。
だからと言って高校中退で資格も無いままじゃあ…というループに陥っています。

こういうことを相談できる友人もおらず、益々人生が嫌になります。
だからといって、自分には夢も無い、趣味も無い…できればずっと家に引きこもっていたいのです。
他人と関わらなくて良い世界に行きたい、でもそんな自給自足のサバイバル生活に自分を置く勇気も覚悟も持てません。

日々悩みで精神を消耗する情けない毎日です。

毎日「本当の私はこんなもんじゃない！」と思って、加藤諦三先生の著書を読み漁り、幼少期に私に劣等感を植え付けた根本的な原因である両親を憎んでいます。

何をどうすれば良いのでしょうか。
「消えろ」など命を捨てる系の回答は遠慮します。
よろしくお願いします。

No.11 回答者： otobokekatyou 回答日時： 2011/07/06 01:29

あんまり卑屈になったらあかんよ。

高校は夜間、通信制、単位制とかいろいろいけるとこあるし、ニートサポートネットって検索してみてください。
いろいろ相談に乗ってくれる全国のサポートセンターが載ってるサイトが出てきます。

僕は一時期引きこもってたけど今は将来のことでよく悩んでますけど前向きに努めて生きてます。
お互いコツコツ頑張りましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は高校中退した後しばらくはニートで引きこもりがちでした。
よくフリーターが「自分はこんなもんじゃない」とか言ってるけど、ああいう負け犬根性が自分にも染み渡ってて、どこにいても自分に不安感を抱いてしまい、毎日が楽しくありません。
自分にある程度満足さえできれば幸せなのですが、いつも気持ちが焦っていて、このままではいけない気がして、でも何をすればいいのか分からないんです。

理由はよく分からないけど、死に急いでいます。

早くしないと周りの大学に進学した同級生が社会人になってしまいます。

どうすれば自分に納得でき、自信が持てるんでしょうか。
ニートだった時もいつも悩むのが、どうして自分はダメなんだろう？どうしたら自分は幸せになれるんだろう？です。

いつも悩むだけで、なんら進展がありません。
ただ悩みを解決するために読んだ本の量だけが唯一自分の努力した点です。

お礼日時：2011/07/06 10:17

No.10 回答者： catty0129 回答日時： 2011/07/06 00:43

現実を認めることから、一歩一歩地道に動くしかないでしょう。

途中で投げ出さずに。
貴女おいくつ？
貴女の年齢によっては高校認定も必要です。
でも、認定とったからってそれが何？という程度。
貴女が評価されないのは高校というきちんと出席する、きちんと集団生活をするという基本の基本ができないからであって高校程度の学力があるかないかではないのです。
もし貴女が東大に入ったら？
フリーター、高学歴、友達いない、孤独　になるだけです。
東大だからといって就職先がないのは貴女もわかるでしょう？
東大に入れば明るい子？友達一杯で孤独なし？いえいえ、人の本質は変わらない。

加藤諦三氏の本は私もなんどか読みましたが、あれはなんていうのか、貴女の出来ない理由を親になすりつけているだけじゃないかなあと。
貴女が出来ないは過去のこういうせい、ああいう風に育てられたから、という事実確認のうえでの認識本でしかない。
じゃあそのうえで責任の所在を親にもっていくだけじゃないかなって思うんですよね。
貴女の劣等感を植え付けたのは親だとしても、すくなくとも自分で
>小学校・中学校時代は勉強が平均より少しでき、優等生扱いされたので
そうお書きになっている。
つまり親は中学まではちゃんとしてた、ってことじゃない？
その小学校高学年、中学校、高校になると親が！ということよりも、自分の世界、自分の性格、行動がそういう風に自分を導くだけのことです。
貴女が高校中退を決める前は高認とって難関大学にいこうとした。
でも出来ないのは今度は親のせい？
子供ならいいけど、大人ならちょっとうんざりだわ。

貴女の望みは難関大学が1つの目標だったはず。
取り合えず就職に結びつくかは別として、高認受験してみれば？
さほど高認試験は難しくはないです。
だけどそれが武器にはならないことをちゃんと認識をすべきです。
そして今度は通信大学はどうでしょうか？
働きながらいけますし、いまさら18歳の子たちと新入生ってのも枠に入れないですから。
今、この質問でわかるのは難関大学が希望しか見えません。
フリーターを辞めたいのなら正社員募集をしました？
貴女に足りないのは情熱です。
やりとげる情熱、熱意です。
私の姉は離婚してずっとパートでしたが100社以上おちてようやく最近、正社員になりました。
それで給料アップってほどではないけどそれでも、子供が大学を受験するときに教育ローンを組める立場になった。
それが姉の情熱です。
性格なんて変わらないしそれでもうまく仮面をつけて上手に世間と付き合うすべを見つけるのです。
友達ってね、貴女だけじゃなく働くともう中々、真の友達って学生のころみたいにできないのです。
だから社会人サークルなど積極的に社会にでるようにして友達をつくってみては？

この回答へのお礼

父親が妹を性的虐待したり、母を殴ったりしたのがトラウマです。

なのに母は共依存で父が好きみたいなんです。母は子供より父を優先したのがショックでした。
ニートの頃、母をナイフで刺そうとしたけど、できませんでした。
自分にトラウマばかり植え付けた父親と母親を殺したかったんです。

母は中学の頃にあたしの成績が下がっただけで部活を辞めさせました。
母はあたしが勉強さえできればそれでいいと思ってて、いつも私はいい子でいなきゃいけませんでした。

なのに家では母と父は仲が悪くて。

そんな時に出会ったのが、加藤諦三先生の本でした。
先生の本を読むたびに心が癒えました。

でも先生の本を読んでから、余計周りの人間を否定的な目で見るようになったかもしれません。親への憎しみが余計強まっただけかもしれません。

私は18歳です。こんな感じで16歳から性格が暗いままです。

自分は楽しんではいけない存在なんだと、高校入学時から思ってます。
多分理由は親の望むよい高校にいけなかったから、そんな自分は人生を楽しんではいけないと思うのだと思います。

貴重な高校生活はいじめで潰れるし、将来は不安だし、毎日毎日朝がくる度憂鬱です。

ただ悩むことだけに精神を消耗してます。

回答ありがとうございます。

お礼日時：2011/07/06 10:42

No.9 回答者： sucosucox3 回答日時： 2011/07/05 19:58

読み書きも出来るし、パソコンもあるし、帰る家もある。

望んでも得られない人もいる環境に住んでいるのだから、後は本人次第ですね（＾＿＾）☆

この回答へのお礼

なんか自分は不幸だって思うし
悲劇のヒロインになりたいんです

あたしの自己イメージはかなりやばいですよ…
頭の中では自分の事天才だって思ってるんです

もうどうしよ…
人生積んだ

回答ありがとうございましたー

お礼日時：2011/07/06 12:59

No.8 回答者： saltmax 回答日時： 2011/07/05 19:50

＃5です。

＞だったら努力などしないで「自分はやればできる」って思い続けていられる今でいたいと思ってしまうんです。

可能性は否定しませんが、やらなければやれるようにはなりません。
訓練や練習、勉強もですができるまでやらないと意味有りません。
井戸は水が出るまで掘る。
訓練や練習、勉強も方向性ややり方で効果は異なるので
魚を取るのに木に登ってはいけない。

＞自分の限界が見えてきて、それ（自分の限界）を認めるくらいなら、

限界とか壁とか言いますけど
それは自分が決めるもので自分が壁だと、限界だと思わなければ
そんなものはそこには無いんです。
能力も検証評価できない人が
どこまでできるかなんてわかるはずもありません。
設定された期限までこのままでは時間が足りないと言うのならわかりますが。

＞最初から挑戦しないでおこう・・・と思って大学進学は諦めました。

方針を転換するのなら
どう変えるかという検討なしで変えるのはアホです。
船が嵐で先に進めなくても
航路を指示して近くの港に避難するのか
燃料が無駄になっても大きく嵐を迂回して目的地に進む航路をとるのか
決めてから動くでしょう。
何処にも行き先を決めずに漂流することはできませんよ。
何も決めずに碇泊しても嵐に巻き込まれてなすがままでは
沈んでも当たり前でしょう。

自信なんて
訓練や練習の繰り返しによる成功体験の積み重ねから
しか生まれないので
貴方が何か人並み以上にできることがあるということを知れば
少しは希望が生まれるのではないのですか。
誰しも初めてやることや
経験した事がないということも
任されたり、やらなければならなくなることがありますが
未経験が失敗の理由として許されるわけではないので
自信がなくてもみんな事前の調査研究をして
これだけやったんだからと自分に言い聞かせ
わかったふりをしてがんばっているんです。
自信の基盤となるのが自分でこれをここまでやったということなんで
何もやりもせず限界を知りたくないなんていうことでは
自信の無さが顔にでて仕事の面接に行っても不採用が続いたり
仕事を任せる側が不安になるということになるという
負の連鎖になりますね。

人相ということではなくその人の顔を見れば
充実してがんばっているとか
気力に溢れているとか
自信がないとか
不安だとかというのは
大体わかるのでいじめられたりするのもそういうことではないのかと。
商売をしていたり、事業をやっている家の子供は
環境に順応してそういうことに敏感で鋭いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
不順に礼文書いてたので遅くなりました

限界は自分で決めるものじゃないってのが心に響きました
確かに自分はここまでしかできないっていう線引きを勝手につくって、勝手に悲しんでたと思うからです

周りから見た自分が気になって仕方ありません
その周りってのは多分私がつくった妄想に近い幻覚なんでしょうが、
私は両親の期待に応えたいっていうのが本音です

でもいつまでも「ママ」「パパ」って甘えてたら駄目ですよね
いろいろ悩みに関する本を読んでると、周りを気にする人は幼少期に甘えが満たされなかったからだとか書いてあるのを見て、そういうのを読むと「だからあたしが不幸なのは両親の所為」って思ってしまい、解決する努力を放棄してしまいます

だからもう両親の所為にしたくないし、ママ・パパと甘えるのは嫌なので今日家出をしました
これから貧乏生活になると思うけど、一度両親から離れて一人で暮らすことで何か得ることがあるんじゃないかと思うんです

私には何もないけど、でも何もないっていうのは理屈に合わないので嘘になりますよね

まあこんな感じで思いこみ過ぎないことをモットーに生きていきます

えー
そろそろバイトです

今日の朝ごはんは多分なか卯なんですけど
まあどうでもいい話なんですけど・・・

今思ったんですけど、私が悩む原因ってどう考えても私がさみしいからですよね
高校に入ってから人生が特に嫌になりました

中学時代は親友がいましたが、高校に入ってから疎遠になったんです

高校では私は友達と言えるひとがいませんでしたし、多分だからこそこんなに悩みまくったと思うんです

私にとって本当の悩みは自分の能力に自信のないことではなく、そんな自分も受け入れてくれる友人の存在、愛が欲しかったのだと思います

私にとって今一番必要なモノはもしかしたら友達なのかもしれないです

お礼日時：2011/07/09 04:14

No.7 回答者： fujitapari 回答日時： 2011/07/05 18:14

一番いいのは、全日制の工業高校か商業高校に行って、それなりの成績を取ることです。

歴史のある高校は企業と就職の道ができていて、良い企業に正社員として入れる可能性は高いです。
数年、皆から遅れますが、今のまま時が過ぎるより結果として良かったと思えるでしょう。
学校や職場では最初はつらいでしょうが、しばらくは我慢と忍耐です。
徐々に友達もでき、知識と経験が貴方の力となるでしょう。

親御さんに貴方の気持ちと将来への考えを良く伝え、経済的協力をお願いしましょう。
できれば定時制高校よりも全日制の方が良いと思います。
常に１０年先の自分を考え、計画と努力をしましょう。
貴方ならできそうな気がします。
今が決断の時です。

この回答へのお礼

実は家を出ました

確かに全日制の方が定時制よりいろいろと良さげなのは分かってますが、やっぱりなんか難しそうっていうかいろいろ…どうしよう

これから一人暮らしして生活していきます

取り敢えず両親から離れて生活することを第一に考え、進学などについては今は考えないようにしたいと思います

アドバイスありがとうございます

１０年後の自分なんて想像もできませんが、なるべく逃げずに考えたいと思います

最近は少しでも嫌なことがあると「じゃあ死のう」ってなってしまいます

お礼日時：2011/07/09 04:24

No.6 回答者： sakura-333 回答日時： 2011/07/05 17:13

毎日人の悪口ばかりの人でも友達がいたりしますけど、決して明るい話ではないですよね。

単に同じ立場の人がいないから話が合わないって事なんじゃないですか？

＞また定時制高校に４年も通うのは辛いし、また虐められたらと思うと気が引けます。
バイトしながらとなると気力と体力がなければムリですし、不安を言い出したらキリがありません。

＞すべてが面倒くさく、人と話すのも疲れ、家では孤独…もうすべてが嫌になりました。
全てが面倒で人と話すのも疲れるなら、孤独の方がいいのではないですか？
それが嫌となると、考えがあまり整理されていないのではないかと・・

＞幼少期に私に劣等感を植え付けた根本的な原因である両親を憎んでいます。
憎んだところでどうにもならないので、諦めましょう。

他の方も仰っていますが、人に相談しても安心するだけで行動力がなければ何も変わりません。
どうにかしたいなら行動するしかないんですよね。
それか、今のままでもいいと思えるような考え方なり楽しみを見つけるとか・・

この回答へのお礼

こんなに行動が大事だとは思いませんでした

なんか私の場合は屁理屈や無駄口が多すぎて、口がジョギング並みに動いてるんですよね

今「口がジョギング並みに動いてる」っていうジョークに笑いました

多分私は寂しいのかもしれません

一人で人生を楽しむ強さもありません
私はひとりで行動するタイプだけど、でも実際は全然楽しんでません
ただ一緒にいて楽しいと思える人がいないから（そして私自身も楽しい人ではありません）、一人なだけなんです

なのに母はこんな私を見て「他の平凡な子とは違う子」と思ってるんです
私は両親に特別であることを期待されました

自分たちは蛙のくせに・・・

そういえば今日はガマガエルがゲゴゲゴと鳴いてました
だからあたしは黙れって言ったんですが、そしたら黙って。

そういうのって征服ですよね？

ヒトラーの気持ちになった気がした・・・・

回答ありがとうございます

お礼日時：2011/07/09 04:20

No.5 回答者： saltmax 回答日時： 2011/07/05 15:10

ものの考え方自体が中学から進歩していないのではないのですか。

親の事を悪く言っても
義務教育でもない高校に授業料を支払って通学させてくれたんでしょう。
貴方は親に高校に行かせて欲しいと頼みましたか？
勝手に行く気になってはいませんでしたか？
それを勝手にやめたのは貴方の決断だと思いますが。
決断に責任が伴うのは当然のことなので
その責任を痛感しているということなんでしょう。
今はどうなんですか。
国保と年金を支払えば残る金も少ないと思いますが
親に食い扶持は払っているのでしょうか？
年130万未満の収入しかないということで親の健康保険に扶養で入っては
いませんよね。
高校は
まあ、勉強する場でもありますが
人間関係の構築を訓練する場でもあるので
いじめられたからといって逃げていては
その訓練もできませんよね。問題解決能力が育ってきません。
いきなり社会にでても練習していなければ
本番ではリアクションが厳しいので
そんなことになるのは当たり前と言えば当たり前です。
中学、高校で大まかな将来の希望を考えた
ティショットをフェアウエイのゾーンに打って
それから進路を定めた狭いグリーンを狙うといことなので
何になりたいとか
どういう職業につきたいとかというような
想いがないと
大学に行こうが専門学校にいこうが
やらされている意識で勉強しても無駄でしょう。
自分がこうなりたいからこの方面の知識が必要だから
ここで学ぶという自発的な気持ちがないと血にも肉にもならないと
思います。
それが何かわかったら、また具体的な質問すれば
その方面の事情通から詳細な回答が得られることでしょう。

この回答へのお礼

物の考え方がほんとーに進歩のないままです。
インターネットばかりしていて、２ちゃんねるとかv速ばかり見てます。
そういうのを見てると必ずニートさんとか引きこもりさんとかがいて、「まだ自分はニートではないからなんとかなる」と思ってます。
あとは２ちゃんねるの学歴板を見てると、かなりいろいろな大学が馬鹿だのアホだの書き込まれており、自分もまた高校の時と同じように誰かに馬鹿にされる大学にしか入れないんじゃないかとか、どうせ頑張っても最初から旧帝大とかには行くのが難しいんだから、だったら努力などしないで「自分はやればできる」って思い続けていられる今でいたいと思ってしまうんです。
一時期は近所の大学を目指してましたが、やっぱり勉強を続けていくと自分の限界が見えてきて、それ（自分の限界）を認めるくらいなら、最初から挑戦しないでおこう・・・と思って大学進学は諦めました。
実は高校も虐めで辞めたのもありますが、私が入りたかった高校じゃなかったのも、高校を中退した原因なんです。高校在学時代に自分の高校のスレッドを見たら、中傷（馬鹿とか）が書かれてて、私は「周りの人から馬鹿にされてたらどうしよう」と悩み、その高校に通うだけで周りから中傷されてる気がしてきて、とうとうストレス＆頭痛で学校を休みがちになりました。

回答ありがとうございます。
こうして書くことで考えが整理されます。

お礼日時：2011/07/05 18:32

No.4 回答者： skydancing 回答日時： 2011/07/05 14:45

＞日々悩みで精神を消耗する情けない毎日です。

何が悩みなのか、さっぱり分かりません。

今の自分がイヤ！何もない自分がイヤ！将来が不安！
と思っているのはよく分かりますが、
でも、そこから脱出する方法が分からず悩んでいるわけじゃないでしょ？
マジックのように簡単に自分の生活を一瞬で変える方法が無いことについて
悩んでいるわけですよね。
ま、そんな方法が無いことくらいご自身もよく分かっているでしょうが。



＞こういうことを相談できる友人もおらず

もし相談できる友人がいたら、今の状況から抜け出せますか？
いや・・友人に愚痴ることはできても絶対に何にも変わりません。
もし友人に定時制に行けば？と言われても「いじめが怖い」といって
あなたが逃げるなら、友人がいてもいなくても結果は同じなんです。

まず何か一つ変えるために一つだけチャンレンジすること。
イジメが怖いから定時制高校に行くのが怖いのだとしても
本当にイジメられて耐えられなければ辞めればいいだけ。
まずは行ってみること、そこで一つチャレンジ。
4年続けばコンプレックスの一つを変えたことになります。

そうやって、一つ一つ、コツコツ・・しか無理ですよ。



＞毎日「本当の私はこんなもんじゃない！」と思って

いや、今のあなたが本当のあなたです。それを認識しましょう。
人生の「たら」「れば」なんて考えるだけ時間の無駄ですし、
そんな下らない夢想の中で自分を正当化しても惨めなだけ。
現実は現実です。出発点は今のあなた以上でも以下でもありません。



＞加藤諦三先生の著書を読み漁り

自己啓発系の本は読むのをやめたほうがいいです。
ダメな人間を勘違いさせたり、正当化したり、増長させるだけです。
自分のダメぶりを両親に責任転嫁しているのがその証拠。
本を買うお金も、読む時間も無駄ですよ。
とにかく「たら」「れば」の夢想をやめることが第一歩でしょうね。

この回答へのお礼

私の限界てどこにあるんでしょうか。
高校時代に周りの人を見て思ったのが「どうしてこんな県でトップでもない高校にいて、みんなは落ち着いていられるんだろう」でした。
私はいつも心の中で人を馬鹿にしました。

人生生きてても、これ以上自分に苛つくくらいならいっそ死にたいです。

私は小学校からずっとずっとずっとどうしたら周囲に関心を持って貰える特別な子になれるか考えてました。だから高校は行けば誰もが褒め称えてくれるとこに行きたかったんです。
だけど残念なことに私にはその能力はありませんでした。

しかし親から成績が良いこと・周囲から関心を持って貰える特別な子であることで愛情をもらえた私には、自分の限界を知り、またその限界が周囲より劣るという事実は死に値します。

私は両親から個性を見てもらえませんでした。人より優れた自慢の子供である時しか愛してもらえませんでした。

お礼日時：2011/07/06 11:15

No.3 回答者： t411082 回答日時： 2011/07/05 14:21

すべて他人のせいにしているうえに

脛かじっている親に対して
＞劣等感を植え付けた根本的な原因である両親を憎んでいます。

甘え根性丸出し。

何ににも真剣に取り組んでいないのに「自分は
こんなところで終わる人間じゃい！」と息巻いている。

はっきり言って甘いよ、質問者様は。

中卒でもちゃんと働いている先輩がうちの会社にもいますよ。

質問文を見る限り自分がだめなのわかっているみたいだけど
それを認めていないのかな？

世の中辛くないことなんて何もないんですよ。
辛いことから逃げてばかりいては腐っていっても仕方ないです。

今は先を想像するより動してみることです。

この回答へのお礼

はい・・・すみません

でも本当はすみませんなんて思っていません
すみません

なんかどうやったら他人を不幸にできるかばっか考えてる気がします
周囲に対して恨みを持ってるんですかね

まあ世間は私が思ってる以上に優しく、厳しいのかもしれないと思いました

今日頑張ったことと言えば…なんなんだろう

具体的に自分が頑張ったことを言えるような、そんな毎日を積み重ねたいと思います

なんだか歌詞みたいになってしまいました

誰か自分のナルシズムを止めてください

そうやって人に甘えてばかりの私が大嫌いです

さっき母に家を出るといった主旨のメールを送りましたが、返事がこない

そろそろバイトの時間が近づいてきました

回答ありがとうございます

お礼日時：2011/07/09 04:28

No.2 回答者： ho_orz 回答日時： 2011/07/05 13:54

あれもヤダ、これもヤダ。

そんなんじゃ何も変わる訳がなかろう？

原因と要因が分かってるんだから後は自分のやる気次第だぞ。
要するに、情けない毎日を送ってんのは現状を変えようとしない自分のせいってこった。

「本当の私はこんなもんじゃない！」って言葉がただの負け惜しみのセリフになるかどうかは自分次第だ。
プライド高いっつーんなら周りや自分を見返してみろ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました
携帯から不順に礼文書いてたので遅くなりました
私はプライドは高いのですが、それ以上に虚栄心が強いです
偽りの自信が強いため、口だけ人間なのだと思ってます
そんな自分は馬鹿だと思うけど、今こうして自分を馬鹿だと書くのは、皆さんに（これだけ自分を貶してるんだから責めたら可哀想）と思って欲しいんです
人間腐ってますよね。。

お礼日時：2011/07/13 23:51