嫁がこっそり男性と連絡をとって悩んでます

Question

嫁に電話をしてくる男性の（独身）がいます。
先日その男性からこっそり連絡があり、嫁にフェイスブックを始めるように
薦めたらしいのです。
そこで、質問なのですが、こういった行為は特に気にすることでもない普通のことなのでしょうか？

私自身は嫁以外にお付き合いをしたことが無く、メール等のやり取りをする
女性の友人等はいません。私からすると既婚者に対して秘匿性のある
SNSをこっそりと薦めてくるのは面白くありません。

その男性は以前にも、たまに電話などをかけてきて
嫁は私がいる前でその電話で談笑していました。
目の前で楽しそうに電話をされるのが面白くなかったので、やめてほしいと訴えましたが、
昔アトピーが酷くて辛かったときに、世話になった人でいい人だから
といって聞かず、その場でやめてくれる約束はもらえませんでした。
（その件があって、今回わたしに気づかれない様にしているんだと思います）

なぜ気づいたかというと、ある日嫁が急にフェイスブックをはじめたいと
言い出したので、「誰かに薦められたの？」と嫁に聞いたところはっきりと答えませんでした。
そこで閲覧履歴をみたところその男性のフェイスブックの履歴が残っていました。

そこから悪いと思いつつ、嫁の携帯をみたところその男性と数回連絡を取った
形跡があったため上の様な流れになったのだと推測しています。

嫁に問いただすべきか、それとも黙っておいたほうがいいのか
ここ数日悩んだり、いらいらしたりで、よく眠れていません。
私の女性経験が無い為に、考え方が古臭く考えがおかしいのではないか
とも悩んでます。

生後半年の子供がいて、嫁も日々本当に大変だというのは解っているので
なるべくストレスを溜めないようにして上げたいのですが・・・

noname#142190 · Accepted Answer

問いただしてよいのではないでしょうか？そうしなければ、もやもやは消えなと思いますよ。

それに、奥様が愛しているのはあなたです。問いただすことにより、あなたを裏切ることはしてはいけないと思うでしょう。

また、問いただすのではなく、聞いてあげましょう

また、問いただすのではなく、聞いてあげましょう

narara2008 · Answer

十分に浮気を疑っても不思議じゃありませんけど・・・

ガツンと言わせや。その男。

councellor · Answer

貴方も優柔不断でだらしない人ですね。相手の男は、貴方という旦那の目を盗んで不倫をそそのかしているのですよ。それをどうしたら良いか迷ってここに相談に来る・・・そんな貴方だから、奥さんに舐められ、相手と平然と電話で話をしたり、男のことを言われても黙って答えないのです。

一番いい方法は、相手の男の電話番号がわかっているようなので、貴方がこちらから電話して、妻に何の用だ、電話とかしないで欲しい、SNSなど勧めてくるなと、はっきり言ってやることです(電話番号がわからなければ、メールでも可でしょう)。

相手が正当化したりしても、貴方は　強引にそれを押し通して、一切、奥さんとの連絡を遮断させるのです。場合によっては、その筋の所に依頼して携帯番号から住所を調べたり、或いは慰謝料請求するなどの警告も発するべきでしょう。

「私の女性経験が無い為」と貴方は言うが、女性経験とは関係無いですね。文章から見ても、どうも貴方は弱腰で気の弱い感じを受けます。
　男と対決する位の気合を入れて、ガツンと男に、電話でもメールでもいいから、はっきりしっかり言うことです。ボンヤリしていると、やがて貴方は、奥さんがその男に寝取られる悲劇の結末に直面することにもなりかねませんよ。

Kowalski_Japan · Answer

貴方は全然古臭く無いと思います。それは既に浮気でしょう。すぐに止めさせないとならないと思います。
浮気や不倫は、最初のうちは大抵「お友だち」感覚から入って行きます。
麻薬や覚せい剤中毒やパチンコ依存症なども、最初のうちは「ほんのちょっとだから大丈夫」とか「止めたければいつでも止められる」などと思っている訳です。

そもそも結婚している男女は、たとえ浮気でなくても異性の友人は作らないのが常識です。
結婚した途端に異性の友人とは全て縁を切るのが常識です。
何故常識なのかと言うと、もしも自分に浮気心が起きたら大変だから・・というわけで賢い用心ですね。
昔から、「君子危うきに近寄らず」と言われて来ました。奥さんのやっていることは、少しだから大丈夫・・の類ですね。

>昔アトピーが酷くて辛かったときに、世話になった

は、結婚前ですか。そうだとしても、今でも付き合いがあるのはマズイことです。
結婚後に知り合って世話になったのだとしたら、もっとマズイです。

貴方には家庭内に3つの立場が有ると思います。
『夫』としての立場と『一家の主人』としての立場と『父親』としての立場です。
奥さんが不審な行動を取っている以上は、『一家の主人』として家庭を守る義務が有りますから、管理者として奥さんの携帯電話の履歴を見るのは何一つ恥ずかしいことでは有りません。

奥さんの携帯電話の契約者は貴方ですか。それならば、すぐに解約したほうが良いですよ。
どうしても携帯が必要なら、ロックが出来ないようにして、更に履歴検索サービスを使ってください。
全てを閲覧出来るわけでは無いですが、かなり抑止力になると思います。
相手の電話番号が分かる場合は着信拒否にしてください。

貴方が留守の間に固定電話を使っているかもしれませんので履歴を送ってもらいましょう。
有料ですが、毎月郵送で送られてきます。日付と時刻、相手の電話番号などが詳細に書かれています。
かかってきた電話に出る前に切れたと云う場合でも相手の番号が分かるサービスも有ります。
様々なサービスが有りますから、良く調べて、なるべく奥さんが浮気相手と連絡できないようにしたほうが良いと思います。

貴方は父親としての立場でも行動しないとならないでしょう。
貴方のお子さんから母親が奪われるかもしれないわけですから、そこはきちんとしないとならないと思います。
もめるのは嫌だから我慢しようとか、そのうち目が覚めるだろうなどと考えたり、
「夫婦の間でもプライバシーは尊重しなければならない」などと綺麗ごとを言っていると、浮気→不倫→離婚となってしまいます。

その男の名前や住所や勤め先が分かっているなら、内容証明郵便に配達証明をつけて、「他人の女房に手を出すな」と伝えてください。
送るのは勤め先のほうが良いかも知れませんね。
また、簡易裁判所の少額訴訟制度を使って「精神的被害を受けた」として10万円程度の訴訟を起こすのも効果的だと思います。
これも住所不詳にして訴状の送り先を勤務先にすると効果的だと思います。

貴方が奥さんともめた末に離婚などということになったら、お子さんのためにもすぐに再婚したほうが良いですよ。
ウクライナ人で良ければ、男性に子供が居てもOKという女性が多勢います。
そういうところを閲覧して、奥さんに何これ?と言われたら「お前が浮気して家を出るかもしれないから再婚相手の候補だよ」ぐらい言っても良いかもしれません。

近頃は、給料を丸ごと奥さんに管理させる男性が増えたので勘違いする奥さんも増えたようです。
ですから離婚を恐れないのです。読売新聞の投書欄には、そんな女性の投書が載っていました。
自分から離婚を切り出して、邪魔な旦那を切り捨てて、これで自由だと思ったそうです。
ところが、次の月に銀行にお金を下ろしに行ったら何故かお金が振り込まれていませんでした。

何かの間違いだと思って銀行に調べてもらったところ、元夫が給料の振込先を換えたことが分かりました。
ここで、その女性は愕然としたそうです。それまでは自分が夫を養ってやってるような気がしていたそうなのです。
それからはパートの仕事を見つけて、必死になって働いても化粧品も買えない生活が続き、心の底から悪かったと反省して元夫のところに復縁をお願いしに行ったのですが、元夫は既に他の女性と再婚していて、自分が取り返しのつかないことをしてしまったことを知ったそうです。
こんな感じですから、恐いもの知らずなのですね。

blazin · Answer

「こっそり」はこっそりだけど。
背信とは違うんじゃない？
貴方もわかっている。
自分には経験が少ない。
自分に当てはめて彼女の感覚が掴めない。
それが貴方を不安にさせるんだよね？
貴方が丁寧に綴っている通りだよ。
彼女にとっては大切な存在。
お世話になった人。
アトピーはストレスが強く作用する。
そういう危機をサポートしてくれた彼の存在は。
貴方とは「別枠」の信頼感を持っている。
貴方は過去に止めてと訴えた。
でもそれは。
面白くないから止めてと。
僕が不安になっちゃうから止めてと。
貴方の側のバタバタでもあったんだよね？
気持ちは分かったと。
でも、不安にさせるつもりなんて最初からないと。
私をしっかり見ていてくれれば「わかる」事だと。
もっと信頼してくれと。
彼女はそういう整理をした。
おそらく貴方にそういう対応をされたんだ、という
相談もしたんじゃない？
その彼も。
貴方と彼女との生活を揺るがすような存在感を
ねじ込むつもりなんて元々無いよ。
でも、彼がこっそり紹介した流れは。
むしろ彼女が「創った」可能性がある。
生後半年の子供さんがいる。
日々大変で、ストレスも溜まる。
そういう自分を暗に伝える様なコミュニケーションがあったんだよ。
以前お世話になってるからこそ打ち明けられる。
彼は以前アトピーの際にサポートした。
今また彼女がストレスに負けそうになっている。
僕とのコミュニケーションを、
気分転換とは「認めない」旦那さん（貴方）がいる。
だったら、表立った動きは取らない代わりに。
彼女にこういう風な広がりを創ってみたら？と。
息苦しくなる今を変えてみたら？と。
貴方の奥さんにアドバイスした。ナビゲートした。
こっそり動いたのは迷惑を掛けなくないから。
だったら動くな、というのが貴方なんでしょ？
でも、彼と貴方の奥さんには信頼関係がある。
そしておそらく今の日々テンパるストレスも伝えている。
むしろ考えて動いてくれた、という認識なんじゃない？
貴方の奥さんは。
貴方自身が彼女のストレスになっても意味が無いじゃない？
彼女はどういう人なの？
貴方が「一番」わかっている筈でしょ？
こっそり携帯を～とか。
それって以前も不安になっちゃうから止めてよと。
そう伝えてきた貴方の「延長」なんだよね？
不安をこらえきれずに。
ついに彼女の世界に浸食しようとしている貴方。
不安な自分、というのが先に立ってしまうから。
貴方と彼女は夫婦でしょ？
半年のお子さんも「いる」、足元の「ある」関係でしょ？
不安ばかりを煽るのではなくて、
もっと足元を穏やかに感じないと。
お互いに心地良く繋がっていく、という足元。
貴方が考える心地良さと彼女のそれは違うよ？
貴方はあくまで自分と彼女との世界の中で。
不安なく、影響を受けずに繋がりたいんだよ。
でも、彼女はそうじゃない。
既に貴方との足元が「ある」。
そのあるんだという部分を「柔軟」に感じて。
心にゆとりを持って「今」に向き合っている。
大切にしたい事は「沢山」ある。
貴方との関係が全てじゃない。
自分を小さく小さくする為に夫婦関係がある訳じゃ無い。
むしろお互いにブレない足元を提供し合う事で。
それぞれがそれぞれのペースも大事に出来る関係。
適度な距離感も大切に出来る関係。
それが彼女、でしょ？
貴方も分かっているんだよ。
自分がどんどん不安から小さくなっている事を。
彼女にストレスを溜めないようにして「あげたい」と。
自分が把握出来る「範囲」に包みたいんだよね？貴方は。
でも彼女は、そういう貴方の縛りを嫌う。
貴方との関係。
お子さんとの関係。
夫婦としての関係。
家族としての関係。
それを支える友人関係、交友関係。
自分の時間。
干渉し合わない時間。
それぞれ大事なんだよね？
貴方も大事にしたら？
貴方が身軽になる事が。
もっと全面的に彼女を受け入れてあげる事が。
一番心地の良い「二人」としての足元になるんだからね☆

miruku369 · Answer

いえいえ、誰でも気にする事でしょう。
貴方は優しすぎます。

それにしても奥様、
生後半年のお子様がいらっしゃるのに
育児に没頭するのが普通です＜怒＞
奥様の事を悪く言って失礼ですが、同じ女性として
腹が立ちます。
育児でクタクタになるはずですよ。
そんな余裕がどこにあるのでしょうか？

貴方だけなら見て見ぬふりや放っておいたら良い
と思いますが
そのうち相手の方とのやりとりに没頭して
極端な話、お子様が邪魔になり、虐待してしまうかもしれません。

あまりにも頻繁にやりとりしているのなら
一喝すべきだと思います！
気をつけて下さいね。

noname#155364 · Answer

その男性と奥さま含めてお食事にいかれたらどうでしょうか？
奥さまとどんな関係なのか確認する方法はそれしかないと思います。
心配して損したって関係かもしれないですしね。
相手をよく知らない状態で付き合いを否定されても奥さまも納得できないのでは？
本当に付き合いを止めて欲しいと言い切るのは相手を見極めてからで！
ただ単に他の男性と仲良くして欲しくないという押し付けは良くないです。
後々恨まれるだけです。

kedaruma2000 · Answer

子供を捨てるほど覚悟がある女性はほとんどいません。
大丈夫です。逆に子供の面倒見とくからたまには一人で遊んでおいでくらいの余裕が必要です。
もし本気で浮気をするようなひとであるならなるベル早いうちに出て行ってもらったほうがいいですし。

嫁がこっそり男性と連絡をとって悩んでます

十分に浮気を疑っても不思議じゃありませんけど・・・

貴方も優柔不断でだらしない人ですね。

貴方は全然古臭く無いと思います。

問いただしてよいのではないでしょうか？そうしなければ、もやもやは消えなと思いますよ。

この回答への補足

「こっそり」はこっそりだけど。

いえいえ、誰でも気にする事でしょう。

その男性と奥さま含めてお食事にいかれたらどうでしょうか？

子供を捨てるほど覚悟がある女性はほとんどいません。

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