一つの欠点・・見過ごせる範囲ですか？長文です

結婚間近の彼氏のことですが、
この欠点を発動（？）されると、ものすごくイライラして
小一時間ほど彼氏を説教してしまいます

人間誰しも欠点はあると思います。私も欠点だらけの人間で、よくこんな女と結婚しようと思ったなぁと言うほどワガママで短気です。

彼氏のその欠点以外は不満はありません
優しいし、浪費も無いし、安定してるしで、結婚するには申し分ないです



しかし月に２回くらい、どうしても欠点のせいで私が大爆発してしまいます
彼氏の口下手が原因なのでしょうが
それが例をあげると下記のようなことです

彼氏と会話をしている時のこと
ＡさんとＢさんがいます。ＡさんとＢさんは同じ会社で働いており
私も彼氏もよく知っている人物です

私がＡさんについての話をしているとします。性格についてとか、Ａさんにまつわるおもしろ出来事とか、Ａさんのみの話をしてると、
突然彼氏が、「俺、この前出張で一緒に行動したんやけど、その時～って言ってておもしろかったよ」
と言い出したのです。。
Ａさんと彼氏が出張に行くなんてないことなので不思議に思い
「え？？（彼氏）君ってＡさんと出張で行動なんてともにするっけ？？」と聞くと
彼氏が「え？Ｂさんと行ったんだけど。。？」と言い出したのです。

私「あれ、、、でも今、私Ａさんのこと話してたよね？なんでＢさんの話を急にしだすの？」

彼氏「・・・え、えっと」

私「ＢさんはＡさんの知り合いでもあるけど、今の会話の流れ的に、Ｂさんの話をするのはおかしくない？」

彼氏「うん・・・」

私「じゃぁ、なんで前後関係無く、Ｂさんの話に飛ぶの？Ｂさんの話がしたいなら、一回Ａさんの話を切らなきゃ、分かんないじゃない」

彼氏「俺の中では、もう完結してて、進んでもいいかと思った・・」

私「はぁ？意味わかんない・・どこをどう見て終わってたの（笑）終わってもなかったし、終わらしてもなかったよ！あの流れでそういう言われ方すると完全にＡさんの話と誰だって思うよ？私の話がつまらなくて切りたかっただけなんじゃないの！」

彼氏「いや、俺の中ではＡさんネタはほんとに完結してて、言葉にしなきゃならないとかそんなの考えずに、Ｂさんの話をしてしまった」


そんな感じです。突然会話が飛ぶんです。。話題を変えたければ、そういえばこないだね、Ｂさんが～っていう風に話を持っていけばいいのに、突然なんの脈絡もなしに切り替えられるのでイライラするのです
本人は至って無自覚です
すっとばされた私は、、？？？？で一体今何の話をしているのかしら？と突然なります

時たま幼児と話してるのか！と思ってしまいます・・
常々注意はしています
そういう持っていきかたすると混乱するから、ちゃんと前後の発言を考えてしゃべった方がいいよと
しかし治りません。
技術開発系だから、口下手、説明下手はある意味仕方ないのかもしれませんが・・

そんな感じの会話が月２～３回くらい訪れては爆発する日々なのですが（細かいものを合わせればキリがないですが私がスルーしてます・・）
客観的に聞いて、この欠点って見逃せますか？
会話のキャッチボールが出来ないって、致命的なのかな・・って思ったり
でもそれ以外に不満がなければ目つぶれるのかなぁとも

くだらない質問で長文ですがよろしくお願いします

No.32 回答者： goodness77 回答日時： 2011/11/13 22:33

男はそんなもんです。

話をまともに聞かなきゃいいんです。
どうしても引っかかるなら結婚してもそれで悩まされます。
結婚して子供が出来たら変わるかも…

No.31 回答者： old_hermit555 回答日時： 2011/11/13 17:53

何か、まとめに入った方がおられますが、まとめるのは主様の仕事ではないか？と思いますが・・・。

No.30 回答者： rurinohana 回答日時： 2011/11/13 09:57

こんにちは。

40代既婚女性です。
回答も出尽くした感じですね。

細かいものはスルーしている。→これはいいことです。
月に二、三回、大爆発→これは、理解できません。

人生生きていて、大爆発などそうそうありますか？
ましてや、人生のパートナーに対する（今はパートナー候補ですが）
大爆発。

これは、信頼を裏切られたとか（浮気、重大な隠し事、金銭管理の虚偽など）
相手が身体をおろそかに扱ったとか（注意しているのに、深酒など）
命を危険にさらすようなことをした、法を犯したとか、（飲酒運転など）
そういう一大事の時に「大爆発」は発動するのであって、
そうそう月に二度三度爆発していたら、
あなた様も彼も持ちませんって・・・。

ここに回答している多くの人が、
多かれ少なかれ、あなた様の彼のような会話のパターンの人と
かかわりを持っていて、
そういう人に対して、大爆発することなく、対処しています。

そもそも家族や恋人との会話なんて、他愛の無いことが多いです。
つまり「私語」ですね。
家族や恋人との会話に職場のような
「いつ誰がどこで何を・・」と
明確に、簡潔に、事務連絡のようにする必要はないはず。
時々は、事務連絡的な会話もあるでしょうがね。
（今日、正午にいつものところで、待ってるよ。帰りにスーパーに寄って牛乳買ってきて。など）

それに、彼はインタビュアーの仕事を
あなた様に対してしているのではないです。
徹子の部屋の徹子さんが、彼のような会話をしたら、
番組が成り立たないので、
それこそ説教一時間されても仕方がないですが、
会話のやりとりを録画して、万民に見せて
それでお金を取っているわけでもなし、
台本もないし、
説教一時間もするような、大きなことではないはず。


私もそうですが、私の夫も突然話が飛びます。
私なんかは、意識して飛ばしますよ。
夫の話が退屈な時など。わざと。
夫も地球から火星まで飛びますが、
「え？いきなり飛んだね～！」と聞き返して
また他愛の無い会話をします。

脳の中に浮かんだことを、散文的に口に出す。
それが気兼ねなく出来るのが、家族であるのです。
話が飛んでいようが、つまらない内容であろうが、
私にとって一番大事なことは
夫がニコニコして嬉しそうに私の隣にいる。
それなんです。

話など、私は半分も聞いていませんよ。
でも、夫の嬉しそうな顔をじっとみつめています。
その嬉しそうな顔を見ているのが、とても幸せなんです。
そして、しみじみと結婚してよかった・・・と思うのです。
夫もそうやって、私の顔を見ている時があります。

話の内容が飛ぼうが、なんであろうが
自分の横で幸せそうに座ってくれている。
それに幸福を見出すことで、大爆発はなくなると思いますよ。

彼にとっては、致命的な欠点だとはとても思えません。
むしろ愛すべき特質ですね。

No.29 回答者： pcn_i 回答日時： 2011/11/12 18:45

私の、仕事上のパートナーであり、仲のいい友人も、話がよく飛びますよ。

仕事は良くできる、アイディアマンなんですが。

なぜか、私の前では（気をゆるしてるから、らしいんですが）、
話が思いつくまま、とんでもない方向へ飛ぶし、
「誰が」「何をした」という関係性が説明されないまま、話がすすむこともあります。
そのため、最初は、半分くらい理解できないこともあります（笑）

ただ、彼の中では完結しているらしく、
こちらも馴れたので、「そうかそうか」と言って流してます。

重要じゃないことは、適当に聞けば良いのです。
こちらが、まじめに聞こうとするから、イライラするのですよ。

仕事で、絶対に聞き逃せないものは、何度も聞き直しますけどねw

恋人同士でも、成立すると思いますよ。

No.28 回答者： unenana 回答日時： 2011/11/12 04:05

私も良く、会話が突然飛ぶと言われてました。

私の場合は完結したと思ってる訳じゃなくて、話を続けるつもりで話してるのに、話を飛ばすよねと言われていて、何でだろう？　と良く思ってました。

これが、誰に対してもそうなら、もっと早くから問題になっていて、直す機会も早めに得られたのでしょうが、問題になる相手と、全く問題にならない相手がいるんですよね。
で、そのうち気付きました。

思考回路が似ている相手とは問題がなく、考え方が全然違う相手とは問題になりやすいということに。
たとえば、野球の話からサッカーの話になったなら、スポーツ繋がりということで、流れが読める人が居る。
でも、野球の話から天気の話に飛んだなら、何で？？になる人がいるんですね。
「朝のニュースの内容」繋がりなんだな、という流れは読めない。

話している方にとっては、自分の中での自然な流れで話してるつもりだから、どうしてスポーツ繋がりは理解され、朝のニュース繋がりは理解されないのか、いまいち良く分からない。

私は、似た考え方の人に慣れていたので、最初は戸惑いました。
いちいち、「話は変わるけど」って断らなきゃいけない事も、「全然関係ないかも知れないけど」と言わなきゃならないことも。
慣れるまでのしばらくの間、「コイツ、バカだな」と思ってしまった時期もありました。
「決まった話の流れしか読めない。どうしてその話に飛んだのか、話の流れの背景を知ろうとする努力もしない。」なんてね。

そんな過去の私を思い返すに、彼、良い人だと思いますよ。
自分では自然と思える流れで話をしているのに、「は？？何でその話？」なんて良く注意されて、理解される言い方が出来なかった事に、申し訳なさを感じている訳ですから。

理解出来ない方が悪い、理解されない言い方をする方が悪い、どっちも言えます。
でも彼は、「は？？　何で話の流れが読めない訳？　頭ちゃんと詰まってる？」なんて、反撃する事はないんですよね。
毎回、彼自身にもきっと言い訳はあるだろうに、注意されて申し訳無さそうにしてるんですよね。

貴女は、「理解されない言い方をする」と彼に文句を言ってる訳ですが、逆に「会話に着いていけなくてゴメンね。」とは思ってないですよね。　自分の方が普通で一般的だと思ってるから。
多分、貴方が一般的なのだろうとは思うけれど、彼にも彼なりの理由はあると思います。
会話が噛み合わない事、それはそれで問題ですが、会話が噛み合わない理由を一方的に相手に押し付けて、何度注意しても変わってくれないと言ってしまう、相手だけの責任にしてしまう、その方が、結婚生活をするなら大きな問題になるんじゃないかなと思います。

ねぇ今、会話噛み合ってた？私たち？　そうやって確認して済む問題じゃないのかなぁ。なんて思いました。

No.27 回答者： sarisari5 回答日時： 2011/11/12 00:02

月に2、3回爆発・・・それは大変でしょう。

。

「いつ、どこで、だれが、なにを、どうした」は当然仕事でも有用なので二人で一緒に訓練するのも楽しいと思いますよ。
まあ、私も気を許している相手の前では、安心して言葉足らずになりがちですけど（笑）


結婚を意識できる相手がいるというのはとても素敵なことです。
「ワガママで短気」という自分を肯定して現状OKを出している（本気で自己否定する場合は生きていけません）のなら、「口下手、説明下手」な彼のこともOKを出して良いかもしれません。

良い悪い、正しい間違っている、結局は自身の中のコンプレックスやこだわり、トラウマから勝手に決まりごとを作って、無意識に判断を下しているだけですから、もう少しだけ気を楽にしてパートナーと人生を楽しんでください。

No.26 回答者： tajmahal22 回答日時： 2011/11/11 22:18

たぶん他人の気持ちや視点に立って考える、察するのが苦手な傾向を持つのでしょうね。

軽度のアスペルガーかも。

注意して治らないタチのものだったら、
質問者様がそのパターンに馴れて同じないようになるほうが早いです。
ただし、この性質のせいで会社で同僚、上司、顧客に迷惑をかけたりトラブルを起こしている可能性も考えられますので、
自覚を促し、本人と予防策を話し合ってあげたほうがいいです。
「周りにお前はマイペースすぎるって言われることない？」「よく、自分ではなぜだか分からないけど相手を怒らせてしまうことが起きてない？」とやさしく聞いてあげてみてください。

No.25 回答者： old_hermit555 回答日時： 2011/11/11 21:33

オヤジです。

私も技術系の開発者です。そして主様の彼と同じように、突然脈絡が切れた話をしていたようで、家内から良く指摘されました。その時を思い出しました。しかし、叱られたことはありませんし、最近では理解がすすんだのか、またやってるよ！といった顔をしています。
指摘された時に思ったのですが、口に出す前に頭の中で区切りの話をしているのです。そして次の話題に進んでいるのです。私のことではありませんが、彼氏殿は頭の回転が速くそういったことが脳内で行われているのではありませんか？
私は、そういったことを認めてくれた家内に感謝しております。何かの参考になれば幸いです。

No.24 回答者： BUENA_VISTA 回答日時： 2011/11/11 18:40

偶然にも最近、取引先さんと同じような話題が出ました。

自分も先方も奥さんに「話が飛んだ？」と注意されると。

理由は何だろうと考えましたが、二人の結論は「自分が話したいことだけ話して、相手の話は適当に聞いている」のであると。
すなわち会話になっていないのだと。
でも、悪気は無いんだと思います。

恐らく彼氏は常に貴方を喜ばせようと必死になり過ぎて、会話をしながらも脳内で他の面白いネタを探しているんだと思います。
結果、貴方の話を適当に聞いてしまい、自分が見つけた題材を提供しようとしてしまうのでは。

そうじゃないかも知れませんが、正直それくらいは目をつむってあげてもいいのではないでしょうか。
仮に結婚したとしても夫婦は所詮「他人」です。
１００％価値観が一緒なんてありえませんよ。

No.23 回答者： borg121 回答日時： 2011/11/11 11:08

　あなたが、見切ればいいと思います。

　あなたの内心・・・
　「う、この内容からすると、Ａさんの話は終わって、Ｂさんの話に移ったな。」
　「あぁ、Ｂさんの話も終了して、急にＤさんの話に飛んだな。」
　「あれ、Ｄさんの話から、唐突にＡさんの話に戻ったな。」
　つまり、会話の内容や彼の習性から、話の実体や彼の真意を読んで察したらいいと思います。
　なお、質問内容から、彼に対するあなたの知的優位性を自負する気持ちが強く感じられます。