子への勘当宣告。そしてついに子は出て行きました

Question

皆様へは何度かお世話になった件です。恥ずかしながら質問させてください。

今年２月５日に子と口論になり、あまりに屁理屈ばかり言うのでついにビンタも叩いてしまいました。そしたら、負けじと向かってきたので取っ組み合いになりました。こっちは５０代あっちはついこの間までアメフトをやってた高校生です。すぐに制圧されてしまいました。私は負けた悔しさもあるのと、九州で父権主義の中で育ったものですから、親に口でさえさからうことさえ許されない家庭環境でした。たかがビンタぐらいで親に挑むなんてことしたら二度と親の前に出れないという感じでしたから、時代は違えども大昔の話でないので私の体にも父権主義は遺伝してたようです。

お前がお父さんにしたことは絶対忘れるな、高校卒業したら出て行け勘当だ、調理師専門学校も自分のお金で働いていきなさいと言ったので、今回見送りにしました（これは酷いと言われてます）。
父たるものの尊厳を著しく毀損したことは許せないとの感情に囚われすぎ時代錯誤をしてるのか、やむを得ない許容範囲内なのか、もちろん自分では許されると思ってのことです。

子は妻の実家（子の祖母が一人暮らしです）に事前に自分の荷物を送っていて、卒業式の日に妻の実家に行きました。
実家も荷物の多さにビックリで、近所に住んでいる妻の妹が電話してきました。
事の顛末を話すとしばらく様子みましょうと言ってくれたのですが、３日目くらいから高齢のおばあちゃんと喧嘩するようになり、なにかと文句を言うので、妹が母の健康が心配だから帰るように説得して欲しいと電話してきました。

私も内心は心穏やかならぬ日々を過ごしていましたので、向こうが帰ってくれと言うのは渡りに船みたいで、承諾したのですが、いったん言い出したらなかなか聴かん気の子なんですんなり帰るか疑問です。

この件で私の姉達に相談したら、なんてバカやってんの、なぜ当日に迎えにいかないのかと酷くせめられました。
私としては、そう長く持たないだろうとの思いと、親の有り難味を感じて欲しいとの思いから、根を上げるまで放置しておこうと思っていたと言いましたら、あなたのそう言う考えからして信じられないと言われてしまいまいた。

逆にある方からは
「頑固一徹でご自分の意見を通す覚悟がなかったのですか？
父親というのは孤独ですよ。
もっと自分を信じて下さい。
あなたがぶれるとお子さんはもっとグラグラになりますよ。」とも言われました。

間違ったことしてないつもりだったのですが、あまりにも周りから責められて、勘当とした行為
に自信喪失気味です。

苦言も頂戴します。率直な感想をお聞かせ願えれば幸いです。

pigunosuke · Answer

妻の実家に行く　なんて舐めた考えが甘いと言うのです

一人暮らしさせなさい　敷金、礼金くらいは払っても良いと思います

そこから先は一人でやらせなさい

mizukiyuli · Answer

喧嘩の理由がわからないのでなんとも言えませんが…

◆子供の屁理屈について
お子さんにはお子さんの理屈があったのではないのですか？
それを理解しようともせず自分の気に入らないから「屁理屈を言うな親に逆らうな！」とやったのではありませんか？

◆父権主義
それを主張するのは構いませんが普段から父親の威厳ありましたか？ないですよね？
威厳があるようなことしてないですよね？
今の５０～６０代の人に多いことですが亭主関白の父親を見て育った割に「何故父には威厳があったのか」を理解しておらず普段は妻の尻に敷かれてヘタレっぱなしなのに子供を相手にするとふんぞり返って怒鳴ったり殴ったりして「父の威厳(笑)」を見せつけようとします。

これは責任を果たさず権利だけを主張する今の若い子と変わらない行為です。
それがお子さんには「自分の気に入らないことを他人がしたら怒鳴り散らして殴ればいい」というように映ります。
お世話になっている身でありながら三日目におばあさんと喧嘩をするお子さんは貴方を映した鏡です。
ありがたみなんて感じるはずがありません。
世界は自分のためにあると思っているのですから。

何のためにお子さんを勘当したのですか？
お子さんが間違った道を歩もうとしているからですか？
そうじゃないですよね。お子さんが自分の言いなりにならないことに腹を立てたからですよね？
「子供の気持ちを理解しようとせず悪かった」と思えない貴方のお子さんが「お父さんを怒らせた自分が悪かった」と思う人物であるはずがありません。

◆勘当
軽すぎます。
勘当が何かわかっているのですか？
貴方の行いは「ブランドバッグ買ってくれないなら離婚してやる！」という馬鹿女と同じです。

kaori1717 · Answer

まず、勘当ではないと思いますよ。
奥様のご実家に行っている時点で。。。
そこが、間違いでは？勘当というのは
一切の援助を受けさせないと言う事です。
そこらへんが、ぶれていると言われたのでは？

親であっても、思案する事はあると思いますが
ずれてはいけない軸はあると思います。
親が親らしくある質問者様の対応は
ご立派だし、当然だと思いますが、愛情が
甘やかしに行っている部分があり、軸がぶれてるなぁという
印象です（生意気にすいません）
迎えに行くことなんてないと思います。
権利だけ主張しても、世の中通らないと言う事を
根気よく教えてくれるのは、親しかいません。
最近は、間違った個人主義が増えている気がします。
悪い事は悪いとはっきり言えない大人が多いから
世の中がおかしくなったのかなって思います。
昔の日本では、無かった事だと思います。

私の親なら、身一つで出ていけと言うでしょうね。
自分で買った服でも勉強道具でもないでしょ。と。。。
情けで、今着ている服だけは、あげるよと。。。

＞お前がお父さんにしたことは絶対忘れるな、高校卒業したら出て行け勘当だ、調理師専門学校も　自分のお金で働いていきなさいと言ったので、今回見送りにしました（これは酷いと言われてま　
　す）。
　父たるものの尊厳を著しく毀損したことは許せないとの感情に囚われすぎ時代錯誤をしてるのか、　やむを得ない許容範囲内なのか、もちろん自分では許されると思ってのことです。

との事ですが、当たり前ですよ。質問者様だって人間なんですから
感情があふれ出るのも。。。自分で働いて学校に行けば、親のありがたみも
苦労も分かりますよ。。。もちろん、子供もバカじゃないから、今ブレてんな。とか
勢いで怒ってるなとか感じますよ。ブレるのは問題ですが、勢いで怒っているのは
親が人間である以上仕方ないし、（ある程度）子供にだって理解できますよ。。。
愛情があれば伝わります。問題なのは、子供の気持ちを聞かない事。決めつける事。
子供から逃げる事では？私もさんざん、両親に迷惑を掛けた身なので思う事は
私の両親は、こちらが辟易するぐらい全力でぶつかって来たことです。決して逃げずに。
そして両親双方で、責める事はありませんでした。どちらかが、逃げ場を作ってくれました。
でも、それは、かわいそうだねとか言うんじゃなくて、冷静に私を受け入れ、
母は父の言っている事を理解させようとします。その逆もあります。両親の考えが
共通と言う事も大事な事ではないでしょうか？子供からすると、両親の考えや
どちらかが、否定するとブレてると感じます。例えば、お父さんはが悪いなど否定的な
答えは、いけないと思います。確かに、お父さんは強かったかもしれないけど、
貴方は本当に正しいと思っているの？とか聞かれていました。そうなると
こちらも子供と言えど分別がつくので、うなずくしかありませんでした。
私の両親は一時期、とても私が不安だったと思います。でも、今結婚し
幸せな家庭を築けているのは、確実に親のお蔭です。なので一生頭が上がりません。
親孝行を自慢するぐらい出来ているのは、両親が逃げなかった事。愛情を
感じた事。軸がブレなかった事。当たり前の事を（一般常識とか）当たり前に
教えてくれた事。逃げ場も用意してくれていた事ではないでしょうか。。。
私の両親は完璧ではないけれど、私を私と受け入れて（兄がいますが真逆なので）
誰かと比較する事なく接してくれた事も変にグレずに素直に？育ったのかなと
思います。苦労すればお子さんも、その様に感じるのでは？と思います。
参考になれば。。。頑張って下さい。諦めないであげて下さい。

AKI-po · Answer

喧嘩の理由がどうであれビンタ位の事で食って掛かる息子さんは
　ただの駄々っ子にすぎないですね。
　しかも祖母の家に大荷物を送っておきながら
　その祖母にも食って掛かっている事実から
　息子さんがどうやって育てられて来たかが見えてきますね。
　勘当と言葉にしたのなら
　すぐにでも祖母の家から出て行け位の事を補足してもいいのでは？
　高校を卒業した時点で大人と見做すべきです。
　私は成人式で振袖が着たいなら自分で買いなさいと言われました。
　それを憎んでも悲しんでもいません。
　親は子育てにおける定義を貫ぬくべきです
　調理師になりたいのなら自分で遣り抜く位の気骨を
　息子さんにも持つように言い聞かせる事をすべきです。
　親だから子供に何もかもしてあげる必要は無いのですから
　相談主様が一本筋を通していく事が必要だと思います。

tarutosan · Answer

転がりこませてもらったおばあちゃんに文句を言うとは、失礼ながら舐めたガキに育ててしまいましたね。
「帰ってこい」ではなく「追い出す」でいいです。敷金礼金…勿論出すことないです。

今丁度連続テレビ小説「カーネーション」で似たような話しも出てますね。
孫娘が高校に行かずヤンキー化、祖母の家に住むことになります。
母だけに反抗してるので祖母には反抗しませんけど。
うまく扱って、夜遊びもやめさせ、格好も自分の意思で変えさせ、家のことを手伝うようになっています。
コシノヒロコの娘で現デザイナーのコシノユマの実話みたいです。




うちも父は絶対の部分がありますから質問者さん側の考えですが、以前、当時18才位だった友人の話を書きたいと思います。



この前、親父と喧嘩になったんだ。
その後、親父が友達にその時のこと話しててさ。
「息子が初めて俺を殴ったんだ」
って。なんか嬉しそうだったんだよ…


と、友人もなんだか照れ臭そうで、嬉しそうに話していました。



同じことでもこんな捉え方もあったりします。ご参考までに。

596359635963 · Answer

馬鹿馬鹿しい。
結局は簡単にグラつくあなたにすべての原因があるのではないか。
あなたが口にした「勘当」は中高生が少し辛いだけで簡単に口にする「死にたい」と何も変わらない軽口だ。
父権主義とは自分は古きを貫き新しきは「お前が築け」と息子を突き放す威厳である。
あなたのように覚悟もなく義務も果たさず利権だけにすがりたいという男に何の父性を感じろというのか？
そもそもが殴り返される覚悟もないくせに人を殴るな馬鹿者が。
殴り返されないことを前提にするなど虐めっ子の論理だ。
そういうところを幼い頃から感じていたから父親を舐めるようになったのだろう。
息子はあなたとそっくりに育っただけの話だ。
親元を離れることができる一人前を気取ったつもりで実際は母の実家に甘えている。
あげく保護されている自覚もなく祖母に食って掛かる。
まさしく覚悟もなく義務も果たさず利権だけにすがるあなたの完璧なるコピーではないか。
あなたのやることは金でチンピラを雇ってでも息子を母方の実家からたたき出しそのまま世間に放り出すことだ。
あなたは勘当するといった以上それを貫くべき。
そして息子は出て行った以上誰にも頼るべからず。
蛙の子は蛙。
今回の話はただそれだけのことだ。

rakno- · Answer

まず、落ち着いてください。
悪いか悪くないかは人それぞれで違うのでそれはおいて、どこに問題があるかです。
事実としては「18歳の息子さんと口論、掴み合いの喧嘩になり敗退。貴方は息子さんへの援助を打ち切ると宣言し、決まっていた専門学校の入学金の援助を打ち切った。息子さんは一人暮らしのお義母様の家にいき、1～2週間ほど居座っており、お義母様に迷惑をかけるようになった。」ということです。
○お義母様に負担をかけてはいけませんよね。まずそれは止めさせないと。
提案としては「住居と仕事が定まるまで荷物は預かっておくし、それまでの滞在場所と費用は用意する。」と荷物を家に送らせ、マンスリーマンションと契約して移らせる。「～まで家に戻りなさい。それが嫌なら、荷物は預かるから、マンスリーマンションにでも滞在しなさい。名義はかすし費用は負担する。」と言った方が効果的かもしれません。もちろん、費用は貸すと言ってもいいと思いますよ。
○息子さんが父親に暴力をふるった衝撃
衝撃を受けるのは分ります。しかしこれはよくある話です。というよりも、子供が親に暴力をふるう話をよく聞く時代になった、という方が正しいでしょう。TVでもネットでも、本でも漫画でも、バットを持って親を殴る話がでてくる世の中です。息子さんも自分がしたことに戸惑っているでしょうが、凶器は使ってないんだし、そこまでおかしい話じゃないと感じている気もします。育った時代が違うので、息子さんとの認識の差は消せません。
○息子さんに敗れた事実は変わりません。
「親がぶれると子はぐらぐらになる」とは、一般的には正しいですが、「子が親に喧嘩で勝った」からにはブレる所ではなく既にグラグラガタガタです。むしろ、「喧嘩で負けたから嫌がらせされてる」と思われている可能性もあります。息子さんはどういう風に考える方ですか？
殴られた相手に金は出したくないし、自分をやっつけた格下を養うのが嫌だと思うのも当然、金を出しているのに感謝をされないのは辛いです。でも金を出しているからって殴ってもいいかとなるとDVの理屈です。父権は憧れる言葉ですが、子の死亡率が今より高いので子供を沢山つくって一家協力して育て、管理のため長男以外権利を持たせず、ずっと世帯が同じで独立させない政策の時期に生まれた認識です。色々な国や家族の情報を簡単に知ることができる時代ですし、今の子供たちに父権という考え方をさせるなら、色々条件が必要かもしれません。…裕福な家、特権意識（他の家と内は違う）、地位のある父、父に従順な母、完璧なしつけ、親に対する絶対的な感謝…とか？だから、自分の価値観で父権をお持ちなのはいいですけれど、息子さんは父権という価値観はきっと持っていないです。父として息子を怒っていると言うより、自分が人として彼を許せず怒っているのだと言った方が、彼には通じます。大事な部分は、父権うんぬんより、息子さんが謝ったら、喧嘩で負けた事実を乗り越え、貴方は許すか？ということだと思います。
○どうしたいのですか？
＞私も内心は心穏やかならぬ日々を過ごしていましたので、向こうが帰ってくれと言うのは渡りに船みたいで
＞敷金、礼金これも本人負担にさせたいのですが
「家には戻ってこい、金は出さない」ということですか？貴方は、向こうの態度次第ではある程度の関係修復を望むのか、もう嫌になって放り出したいのですか？私はどちらでもいいと思いますよ。向うと接触するときには、明確にしておいた方がいいです。ただ、自分で働いて学校に行かせても、親のありがたみを理解できるとは限りませんし、父の威厳は回復されません。「卒業したら出ていけ」と1か月前に言われて、準備し卒業式の日丁度に家を出る。卒業式の日には色々なイベントがある物ですが、無視してその日に家出。根性ある方じゃないですか。物を持って祖母の家に行くところが当て付けですけれど。
○周りの批判
貴方の性格をよく知っている人からの意見だということを念頭に置いておけばいいのでは？ただ、今後うるさく言われる事でしょう。…相談をしたということは貴方自身決めかねているのですね。

お義母さんに迷惑ですから、費用は貸しても負担しても、早急に場所は移させる。時間を空けて、貴方がどうしたいか決め、内心が穏やかになった時に、話し合えばいい。円滑に進めたかったり、向こうが素直でないなら、間に人を立てると効果的です。もう悪いのはどっちかという喧嘩ではなく、どう行動するかによって貴方の未来が変わる事態に推移しています。

…お兄さんが優秀、なら今まで比べられてきて、次男さんは辛いでしょうね。
「長男を次男の犠牲できない」なら、「次男を自分のプライドの犠牲にできない」と考えてもいいのでは？

kaori1717 · Answer

お礼ありがとうございました。
質問者様のお礼で？があったので再度回答させて頂きます。
不必要に感じたら、すいません。。。

＞これも本人負担にさせたいのですが、妻の実家に迷惑はかけられませんので
　仕方ないでしょうね。

させたいけど、仕方ないって感覚が分かりません。
勘当するという意味が間違っていませんか？

＞重いのはどんなやり方でしょうか
　是非とも再投稿お願い致します。
　もちろん聞いても実行しません。

重いとは、中途半端な行動が勘当では
ないと言う事ではないでしょうか？
聞いても実行しませんって。。。聞く理由は？

＞しかしながら大学２年になる男子がいるのです。
　この子小中とずっと公立ですが成績トップで頑張って、今は私立ですけど私立のトップ大学にいる　
　のです。このなんら落ち度のない子を犠牲にすることは出来ません。
　ああー、一人息子ならなおさら無理でしょうね、仰せのとおり覚悟はないでしょうね。

何故、息子と戦う事が、他のご子息の犠牲に繋がるんでしょうか？
チンピラ云々は、方法論であって、皆さん、自分の信念を貫くべきと
伝えたいのでは？そして、グラつくな！って事では？
その、コロコロ変わってしまうのが息子さんにも受け継がれたのでは？
優秀なご子息とワザワザ書いているあたり、ご自慢なんでしょうけど
今、ここでは、不要な情報かと。。。そしてワザワザ書くのは、息子さん同士を
比較されている証拠なのでは？お父様がそんなんだと、立派なご子息まで
変な方向に行きそうです。。。ご存知かと思いますが、良い大学・いい会社に
入ったからといって、幸せや仕事が出来るかは別問題です。
私は女性で高卒で、親にも迷惑かけましたが、28歳で年収1000万に
なりましたし、結婚もし、私なりに幸せに暮らせてます。収入や結婚だけが
全てではありませんが、簡潔に表現しただけなので、自慢でもなんでもないので
誤解しないで下さいね。。。ただ、学歴や素行だけで人生が決まるわけでは
無いと、お伝えしたかったのです。社会に出て、大切だなと思った事は、
親から教えられたことの方が大きかったと言う事です。むしろ私にとっては
学校で学ぶことは無かったぐらいの感覚なのです。学校で学べなかった分
親以外で学べたとしたら、それは社会に出たからでしたね。。。

私は質問者様を責めたい訳ではないので、誤解しないで下さいね。
なんだか、質問者様の父親としての威厳がグラグラしているように
感じたので、具体的に指摘させて頂きました。
また、ここだけで全てだとは思いませんので、ここに書かれている
範疇での指摘なので、考慮して下さいね。
素敵な親子関係が築かれますように。。。

mizukiyuli · Answer

＞他人行儀にあなたが・・・・・
コミュニケーション不足ではないですか？
お子さんは貴方の言動を「子を思って苦言する親」だとは思わず「自己中心的な考えで自分（子供）を押さえつけようとしている男」だと思ってアナタと言ったのでしょう。

＞１８年間命を守ってくれた人に対する行為、これを許したらいけないと思いました。
うーん…残念ですがお子さんの方もあまり思い知っていないでしょうね…。
今までの日常生活に問題があったと思います。
そもそもお子さんは「お父さんが18年間自分の命を護り育んできてくれたから無事に成長できたんだ」とは思っていないわけです。
だいたいの子供が「育ててくれた人に感謝しなさい」と言われると「お母さんありがとう」と言います。
それだけ父親の影が薄いんですよ。父親のことは同居人くらいにしか思っていません。
育児に積極的でしたか？会話やスキンシップは十分でしたか？
子供は愛されて育ったと実感して初めて親に感謝するんです。
その辺の事実がない場合やっぱり「子への復讐」になってしまうと思いますよ。

＞勘当
行為が軽いっていうんじゃないです。
貴方の勘当への認識が軽いんです。
勘当は子供に親のありがたみを思い知らせるためにやるもんじゃないです。
勘当は家を追い出すことではありません。
親子の縁を切るということですよ。今までの18年間を無かったことにするんです。
「勘当だ！」と言ったならお子さんが奥さんの実家へ行ったと知った時に奥さんの実家にも
「縁を切ったんだから妻とも貴方達とももう無関係の人間。世話をする義務はない」とつっぱねさせるくらいの覚悟がないとダメです。
お子さんは「（貴方が）自分の思い通りにならないから拗ねて子供を追い出した」くらいにしか思っていないと思います。
帰ってきて謝ったら許してやるという気持ちでは逆効果だと思います。
おそらくお子さんに帰ってこいと言ったらお子さんは

「お父さんが反省した」

と思うでしょう。

noname#151779 · Answer

私は、息子さんがお祖母ちゃんの家にいたいならそれでもいいと思いますけどね。
甘えてるのは仕方ないですよ。それを、祖母といっしょに暮らすことで色々学んで反省すればいいのです。
お祖母ちゃんと孫の喧嘩・・・これは実はお祖母ちゃんからしたらたいしたことないんです。普段一人で住んでるところに、孫が頼って上がりこんでくるってうれしいと思いますよ。

そうやって息子さんはお祖母ちゃんに甘えて屁理屈言って喧嘩しながら、数ヶ月経てば少しは変わるかもしれません。

実際私がそうでした。私は女なのですが、小さい頃から父親に殴られ蹴られして育ち、通算700発はくらってます。なぜこんなに殴られてたかというと、父自身が感情的ですぐ手が出るというのと、やっぱり私が親から怒られたことに素直に口答えしていたからです。
それで今まで一人で暮らす祖母の家に逃げて上がり込むことが20回以上で、高校生の頃は本当にいっしょに住んでました。半年いっしょに住まわせてもらっていましたよ。その中で祖母とよく喧嘩してましたね。甘えてたんです。
甘えんぼはどこに行っても甘えて喧嘩してしまいます。
でもそれでは行けないことに気づかされたので、祖母と2人の生活は楽しかったですよ。うるさい父がいないので学校の勉強にも力が入りました。

幸い祖母は父の母親なのでうまくいってたのかもしれません。
うちの父親は、私が祖母の家で暮らすようになっても無理やり戻って来いとは言わなかったです。
休日などに、私と祖母２人分の弁当や食べ物を買ってきてくれることもありました。うれしかったと共に反省しましたね。
ですので、優しく見守ってあげてはどうでしょうか。

威厳のある父親って何も尊厳を守るために意地を張っていればいいのではありません。
優しさに触れたとき、子どもは父の偉大さを知ります。

勘当なんて絶対してはいけません。
奥様のお母様には「息子をよろしくおねがいします。屁理屈を言ったら叱ってください。いっぱいコキ使ってください。」とお願いしましょう。
息子さんにおばあちゃんの面倒も見させればいいんですよ。
多分、息子さんは飽きたら帰ってくると思います（笑）

今までビンタしないで育てられてきたので、いきなりビンタされて息子さんはびっくりしたのでしょう。しかも男の子なのでイラっときたのでしょうね。やり返すのは精神的に健康な状態だと思います。
私は父親に向かっていくってことが有り得なかったし、怖くてできませんでした。

奥様の妹さんが、息子さんに出て行って欲しそうですが息子さんに直接お願いさせればいいと思います。「おばあちゃんと協力するので住ませて下さい」と。

調理師専門学校は、卒業しても本当にまともに調理師になる人が少ないので本当に続ける覚悟があるなら早く準備して行かせた方がいいですよ。息子さんも若いですし、多感な時期を無駄にさせてはいけません。

子への勘当宣告。そしてついに子は出て行きました

妻の実家に行く なんて舐めた考えが甘いと言うのです

喧嘩の理由がわからないのでなんとも言えませんが…

まず、勘当ではないと思いますよ。

喧嘩の理由がどうであれビンタ位の事で食って掛かる息子さんは

転がりこませてもらったおばあちゃんに文句を言うとは、失礼ながら舐めたガキに育ててしまいましたね。

馬鹿馬鹿しい。

まず、落ち着いてください。

お礼ありがとうございました。

この回答への補足

＞他人行儀にあなたが・・・・・

私は、息子さんがお祖母ちゃんの家にいたいならそれでもいいと思いますけどね。

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