主人の社内不倫

Question

体の関係よりも心の支えである不倫をしていた
またはしている男性からのご意見をいただけると嬉しいです。

主人４０歳、私３７歳、小学生の娘2人
至って普通の家庭でした。

去年の初めに主人の携帯を見たことで社内不倫していることを知りました。
私はすぐにカッとしてしまう性格なので離婚してやる！っと騒ぎ、責め立てましたが
主人は「不倫ではない。体の関係も絶対にない。同僚とメールをしているだけ」
だと言い張り・・・。
1ヶ月ほど別居したり、何度モメても主人の主張は変わらず。
専業主婦の自分が今から職探しをして子供を養っていけるかの不安もあって
子供のことや家のことなど、業務連絡は話すけれど
他はお互いに干渉しない仮面夫婦となりました。

それからも主人が酔って眠ってしまった時など、
携帯のロックが解除されてるスキをついては盗み見ていたけれど
とくに変なメールはなく、アドレス帳にも変な登録はありませんでしたが

最初の発覚から半年が過ぎた頃
送受信フォルダにメールはないものの
送受信アドレス一覧には、例の女のアドレスがあり
女との連絡は絶っておらず
メールはすべて削除して帰宅していたことを知りました。

やはりその場で主人を起こし責め立ててしまいました
今度こそ離婚だと騒ぎまくる私に、時間をかけて決めようと主人は提案し
再度の別居、お互いの両親も交え離婚の条件などを話し合いました。
ですが、
生活の不安は拭いきれず・・・迷い・・・仮面夫婦で
と私が答えを出した時
今度は主人が
子供たちとは離れたくない。けれど私と向き合い仮面を演じていく自信もない。
考えさせて欲しいと変わってしまったのです。

相手の女のことは、まったく話してくれません。
何を聞いても、メールしただけの関係で騒がれたら相手だって迷惑だろうと
その一点張り。

けれど、主人との話し合いの中で
その相手女性とメールや会話することが主人のメンタルを支えていることは
容易にわかりました。
その相手女性のアドバイスや人柄の影響で、主人は性格が丸くなり
子供との接し方も以前よりやんわりと穏やかにできるようになったと言われました。
それは私も感じていました。
休日の子供との接し方は明らかに違いました。
頑張って良いパパを演じていた主人から、自然と楽しんでいるパパに変わったことは
私も感じていたのです。

そして私への不満もたくさん聞きました
年初に発覚した時の話し合いでも、専業主婦なのに、掃除洗濯炊事どれもひどいと
言われていました。
それは両親を交えて話し合った時、実の父にも言われました。
もっと家をキレイにして帰る場所を作ることも大切だと。
でも、2度目の発覚まで、私は一切そこを直そうとはしませんでした。
自分が悪いことをしたのに棚に上げて・・・冗談じゃない！
そんな気持ちだったからです。

結局2度目の発覚後、主人が別居しながら答えを保留にしている間に
相手女性と別れたようで、週末の話し合いで帰ってきた時に
今までのことを正直に話してくれました。
相手の女性も既婚者で同じくらいのお子さんがいること
付き合いは約1年で、月に1回くらいは残業といって1時間程一緒に過ごす
時間を作っていたこと。
仕事が終わって家に着くまでは毎日電話していたこと。
2度体の関係もあること。
そして体の関係はなくてもいいから精神的に繋がっていたい相手だったこと。

すべてを打ち明けられとても苦しみました。
女性と別れた理由は、自分が参加しない上司との飲み会に
その女性が参加したことで、嫉妬深い主人は女性に裏切られた
と思ったからだと言います。
家族のための別れでもない・・・
離婚を突きつけられても、相手と離れたくないと真剣に悩んでいた主人と
一緒に生きていけるのかどうか・・・・

結局
子供を抱えての生活、子供の心情も踏まえ
再構築することにしました。

相手女性と別れた後の主人は、とても私に優しくしてくれます。
いろんな話もしてくれます。
子供が生まれたばかりの頃みたいな一見仲のいい家族として生活を送っています。
私も主人の努力に応えるために、前よりも掃除をするようになったし
前よりも食事の支度をちゃんとやるようになりました。

でも相手の女性はまだ会社にいます。
主人とは毎日顔を合わせています。
”体の関係がメインの遊び相手”ではなかった女性と
主人がまた復活してしまうのでは？
主人はその女性にまだ未練があるのでは？
と不安でたまらないのです。

主人は意思の固い人なので、もう二度としないと決めたら
絶対に揺らがないような人でしたが
この女性に関してはどうなのでしょう。
未練や復活などありえるでしょうか？

読みにくい長文になってしまいましたが、
アドバイスやご意見をお願いします。

dunedune · Accepted Answer

No.8です。お礼ありがとうございます。

ご主人に浮気されて辛かったでしょう。あまり自分を責めない方がいいですよ。浮気の原因が全てあなたのせいとは思えません。確かに家事が至らない点はあったと思いますが、それを理由に浮気していいとも思えません。セックスレスになった頃から浮気してたんじゃないですか？不倫当事者が浮気の真実を全て正直に語るとは思いません。何らかの脚色はあると思うから鵜呑みにしないように。

前にも書きましたけど、愛人のアドバイスでご主人が変わったとしても愛人が立派な方だと思えません。既婚で子供がありながら、不倫する女性にあなたが敗北感を感じる必要もないし、必要以上に自分を卑下していじけるのもダメです。軽蔑すべきなのは、不倫した夫と相手女性です。

「子供がいなかったら離婚していた」「ニート」「働かない妻は養わない」など、浮気したご主人も妻に思いやりがないですね。
私だったら浮気した夫にこんな事を言われたら、何が何でも働いてお金を貯めて子供が自立したら離婚するかな…悔しいですよ、浮気夫にここまで言われたら。

愛人とあなたは別の人格だし、比べる必要もありません。あなたにも良い面はあるし、母として不倫なんてしないでしょう？見せかけの優しさの愛人の言葉で変わった夫…バカですね。

浮気した夫も悪いけど、あなたも反省すべき悪かった点、家を片づけない、料理も手抜きした？などは改善すべき。離婚するつもりがないなら何度も離婚するとか言ったり、別居するとかして、夫の愛情を試すようなことはしない事。離婚しないなら割り切って生活するしかありません。それに、愛人と自分を比べて卑下しても仕方がありません。

逆の見かたをすれば、愛人の旦那や家族にすれば、夫や子供を裏切り不倫した酷い女にしかすぎません。自分の妻の浮気を知らない相手の旦那が可愛そうだと思いませんか？不倫しておきながら何食わぬ顔して結婚生活をおくる女を酷いと思いませんか？あまり愛人を高評価しないように。愛人は愛人、あなたはあなたです。

もう気持ちを切り替えて、お仕事をしましょう。夫が再び不倫相手と再燃するなら仕方がないと割り切るしかありません。あなたの夫はモラハラ気味だと思う。働いて何か資格取得しながらパートから正社員を目指して、夫に内緒で別口座に内緒でお金を貯めてはどうですか？つまり、いつ離婚になってもいいように自分の給料と夫の給料をヘソクリしながらどう転んでもいいように準備です。

夫に優しくしながら、腹の中では「いつかお金が貯まったら離婚してやる」かな？表と裏の顔の使い分け。あなたの正直な感想は自分に仕事があって稼ぎがあったらそんな夫は三行半でしょう？

夫オンリーで束縛していた妻が、身綺麗になって外で働き始めると夫のあなたを見る目も変わってくると思いますよ。男心としては「稼ぎのない妻が自分を捨てるわけがない」とどこかで夫の座に胡坐をかいていたと思います。あなたも努力して、そんな夫を見返してやりましょう。新しい職場でも不倫とかではなく異性の友達とかつくりましょう。夫も焦ると思いますよ。

離婚を決めるのは早計だけど、裏切られた妻としてはどこかで腹を決めて、自立の準備です。今までのように離婚準備が整わないうちに“離婚”は口にしない事。浮気の証拠を見つけても問いつめないで証拠確保です。

笑顔で結婚生活して努力しながら再構築できるようならすればいいし、ダメだと思うなら確保しといた浮気証拠で慰謝料請求して離婚でしょうね。慰謝料請求は証拠がないとできません。ICレコーダーで不倫を認める発言も録音。肉体関係がわかるメールも写真で写して転送保存。怪しい日は浮気調査。ラブホテルの出入りなど取れればいいですね。カッとならず証拠保存。

どっちに転んでも準備は必要です。頑張って下さい。

keitisan · Answer

何を言っているんですかっ！？
何が仮面夫婦ですかっ！？

あなたは、旦那さんの態度で、自分の態度を決めてしまうんですか。
そんな事では、いつまで経っても素直になれず、最後に失ってから気付く事になるのですよ。

大好きなんですよね？旦那さんの事。
そんな気持ちが、質問の節々で感じられますよ。

でも、それを認めてしまえば、あまりに自分が惨めに思えてしまうのでしょう？

掃除を丁寧にしてなかった事や、二度目の喧嘩の時までそれらを改善しなかった事。
そんなあなたに都合の悪い部分など、わざわざさらけ出さなくても良かったものを。。。
そうしてしまったのは、旦那さんをどこかで庇いたかった気持ちがあったからではないですか？

きっと、どんな女性が相手でも、あなたは許せなかったはずですよ。
心の付き合いじゃなく、体の関係だけだったとしても、その時はその時で、それが全てになりますから。

ただ、今回のこの女性に対しては、あなた自身も認めざるを得ない部分があったのだと思います。
確かに、この一件であなた達家族の傷付いた心は否定できませんが、それでも、旦那さんが変わったなど、良い方向に変わった部分も大きかったのでしょう。
それが、あなたにして見れば、逆に脅威になり、不安に変わる事なのだと思いますがね。

でも、夫婦であれ不倫相手であれ、自分が他人から受ける全ての影響は、単なる「きっかけ」にしか過ぎません。
自分自身、それらを元から持ち合わせていなかったのであれば、変わるなんて事は出来ない事なんですよ。

あなたも、旦那さんも、どちらに対しても言える事です。

生活の為とか、子供の為とか、そんな言い訳に逃げていないで、好きと言う事をハッキリと認めなくてはいけない時もあるのです。

好きだから一緒にいる。
嫌いになったから別れる。

至って、人間関係はシンプルな方がいいのです。
それをあーでもない、こーでもないと、もっともらしい理由を付けて、下手なプライドを守ろうとするから余計に不安になるのですよ。

結婚したからと言って安心しているようでは、本当に大切な物を守る事など出来ませんよ。

惨めでもいい、みっともなくてもいい。
自分の気持ちに素直になる事は、そんな事よりも大切な事があるのです。

旦那さんは、疑われても仕方ない事をしましたからね。
ある程度は、あなたの態度に我慢する部分があっても良いでしょう。

でも、あなた自身は、自分に責任ある、納得した行動を取りましょう。

「あなたのせいよ！！」
この言葉で自分の責任を旦那さんに押し付ける事の無いよう、良い夫婦関係を再構築して行って欲しいものです。
頑張って下さいね。

suzutuki-konoha · Answer

＞相手女性と別れた後の主人は、
＞とても私に優しくしてくれます。
＞いろんな話もしてくれます。
＞子供が生まれたばかりの頃みたいな
＞一見仲のいい家族として生活を送っています。
＞私も主人の努力に応えるために、
＞前よりも掃除をするようになったし
＞前よりも食事の支度をちゃんとやるようになりました。

もしかすると、あなたは、この今の生活を
（まだ、あなたの納得のいく環境ではないけれど）
相手の女性に壊されたくない、邪魔されたくないと
お感じになられてるのかもしれないですね。

ですので、
＞でも相手の女性はまだ会社にいます。　
＞主人とは毎日顔を合わせています。　　　
＞”体の関係がメインの遊び相手”ではなかった女性と
＞主人がまた復活してしまうのでは？　
＞主人はその女性にまだ未練があるのでは？　
＞と不安でたまらないのです。

これらのことが、あなたの不安材料に
なっているのかもしれないですね。
そのため、あなたは、今、どうしても
相手の女性の方に意識が向いてしまっている気がします。

例えば、「”体の関係がメインの遊び相手”ではなかったのだから、
きっと、また復活するんじゃないか？
いやいや、もしかしたら、主人の方に未練があるのでは？」
と、堂々巡りの不安な気持ちから、抜け出せないでいる気がします。

あなたのご主人や、あなた自身、お子様の方にも、
目を向けてみるのもいいのではないかなと思いました。

例えば、相手女性と別れた後のご主人は、
どう変わろうとしていらっしゃるでしょうか。
あなた自身は、ご主人に対して、
どう変わろうとしていらっしゃるでしょうか。

どうか、今現在にも、時々目を向けてみてくださいね。

kawabemayumi · Answer

ご主人がその女性との関係を復活するかどうかは
あなたにかかっていると思います。
あなたがその女性よりもご主人を愛するなら
復活はないと思います。
その女性に未練があるかもしれないご主人ごと
ご主人のすべてを愛してあげてくださいね。
「その女性と別れて辛かったね・・・。」
と慰めてあげてください。

bking · Answer

あなたの覚悟しだいですね。

「夫と一生添い遂げるんだ！」という覚悟を決めて腹を括るかどうかです。

あなたが覚悟を決めれば、必ずご主人にも伝わりますよ。

それと、心と体は一心同体です。

恥ずかしさもあるかもしれませんが、定期的にＳＥＸしてくださいね。

意外と女性は軽視しがちですが、男性にとっては重要です。

私の部下の奥さんに夫婦仲の悪さで相談された事があります。

アドバイスはズバリ「今晩から定期的にＳＥＸしなさい！」でした。

劇的に夫婦仲が改善されたので、今でも感謝されてますよ。

zz400n · Answer

浮気はけしてよいことではありません。

しかし、専業主婦で家事、炊事、洗濯が満足に出来ていないということは男性で言えばニートと同じ。

しかも旦那さんを精神的に支えてます？

携帯を盗み見ることは犯罪です。

ヒステリーで文句をいいまくし立て追い詰めていたらどうします？

貴方がすべて悪いといっているわけではありませんが、専業主婦は家事のプロでないといけません。

家事、炊事、育児、洗濯をしない専業主婦は只のヒモです。（男性で言う働かないのと同じです）

書いているように旦那の精神的負担がなければ浮気がないような気もします。

よく遊び人の旦那がとっかえひっかえ浮気をしているのとは今回の懸案は違います。

離婚をするかしないかは貴方が選択はできるでしょう。

しかし、貴方も浮気の原因のひとつだということは忘れないでください。

家事を覚え、炊事、洗濯をこなし、主人を精神的に支えればこの旦那さんは貴方を幸せにしてくれると思います。

携帯を見る女性に言いたいのが、みる時には必ず離婚を覚悟してみましょう。

証拠があれば旦那さんが信用を無くし、証拠が出なければ貴方が信用を無くすのです。

narara2008 · Answer

それって浮気とは言わないと思うが・・・・

＞未練や復活などありえるでしょうか？

そうさせるのもさせないのも奥さん次第だと思いますよ。

そんな嫁じゃ、早かれ遅かれ、他の女に走りたくなるよ。

yuubee · Answer

未練もあるし相手次第で復活もあるでしょう。

そもそもこの件はあなたが嗅ぎまわらなければなにもなく済んだだけのことで、大事になった時点でかなりマイナス点がご主人からも事情知る人からもついています。

すでにマイナスなのですから、ご主人が今後どうのというより、あなた自身が見捨てられないように心配したほうがいいんじゃないですか？「こんな至らない私にできないことをしてくれたんだからありがとう」とでも思えないなら、また別の女性が出てくるでしょうな。まあ思えんでしょうが。

別の女性もなしに、単にもう嫌だという理由で見捨てられるかもしれませんよ。

dunedune · Answer

妻が家事を疎かにするらと不倫する夫もどうかな？と思うけど、家事もしない・おしゃれもしない・夫を労わらない妻だとしたら、ちょっとした心の隙間で浮気するかも知れません。

相手の女性は、同僚で仕事面の悩みも熟知してるし、働いてればそれなりに身綺麗にしているでしょう。既婚者同士、分かり合える面もあったでしょう。家庭では感じなかった安らぎもあったと思います。

不倫相手とは嫌いで別れたわけでもないし、ヤキモチ的な理由で別れたみたいだし、不倫の再発覚もあるかも知れません。
妻としてできる事は、夫が安らげる家庭というか…家に帰りたくなるような家庭の雰囲気をつくるしかありません。不倫におぼれそうになった時、家庭の居心地が良ければ「あんなに尽くして大事にしてくれる妻に悪いから…」と家庭に戻る気持ちになると思いますよ。

どんなに夫が不倫相手を美化しようが、所詮は既婚で不倫をするような身勝手な女性です。残念ながら不倫相手の良い面しか見てない旦那は、女性の欠点にはこれからも気づかないでしょう。妻が不倫を責めても、夫婦の距離が広がるだけだと思います。

再構築するなら不倫は責めず、夫の仕事の愚痴を聞いてあげたり、労いの言葉をかけたり、母親としてではなく女性としておしゃれしたりと身綺麗にすること。

相手女性も既婚だし、家庭を壊してまで不倫を続けるバカでもないでしょう。ただ同僚である以上は何かのはずみで再燃もあるでしょうから、その場合は不倫証拠を握ること。すぐに問い詰めず泳がせるべき。確固たる証拠を握ったら、相手女性に警告を。証拠がないまま言っても、名誉棄損と言われるし慰謝料も請求できません。やるなら中途半端にならないように証拠重視です。

今は問い詰めて何を言っても無駄でしょうし、夫の耳にも届きません。責めれば見せかけの優しい不倫相手にいくでしょう。
難しいでしょうが可愛い妻を演じ、夫を大事にしましょう。

相談者自身も、パートでもいいから夫以外の世界をつくり心と経済的な自立を少しでもするべき。夫依存から脱すれば、案外と夫も妻を見てくれると思いますよ。同僚不倫はなかなか切れませんのでパートで働きながら別口座に貯金とか、どう転んでも良いように準備は必要だと思います。

maple_sugar · Answer

事実を聞かなければ良かったですね。

残念ですが、同じ会社で働いていると、どうしてもあなたよりその女性との会話が多くなります。復縁することは、そんなに難しいことではありません。
それに別れた理由が「妻に申し訳ない」といった類いのものでは無く、ご主人の嫉妬からというのも気になります。相手の女性が
「上司とは何でもないの」
と言われれば、あなたのご主人は、不倫相手の女性に気持ちが傾いてしまうと思います。

あなたはどう考えているかわかりませんが、一度恋愛感情を持った男女は、その関係から簡単に抜け出せるとは思えません。ましてや、既婚同士となると独身者のように「また別の相手」とは行きませんから、どうしても元の相手に依存する部分が多くなります。

あなたも嫉妬深いタイプのように見えますので、ご主人を信じて生きて行くのは無理だと思います。
私は夫婦関係の修復は難しいと思いますので、離婚することをお奨めします。

主人の社内不倫

何を言っているんですかっ！？

＞相手女性と別れた後の主人は、

ご主人がその女性との関係を復活するかどうかは

あなたの覚悟しだいですね。

浮気はけしてよいことではありません。

それって浮気とは言わないと思うが・・・・

未練もあるし相手次第で復活もあるでしょう。

妻が家事を疎かにするらと不倫する夫もどうかな？と思うけど、家事もしない・おしゃれもしない・夫を労わらない妻だとしたら、ちょっとした心の隙間で浮気するかも知れません。

事実を聞かなければ良かったですね。

No.8です。

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