『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

私の母は情緒不安定…と言いますか、言うことがすぐに変わり
正直、相手をするのに疲れます。

例えば日常的な事では
私が「新しい服が欲しいんだけど…」と言うと
最初は「買ってあげるから明日見に行こう」と言うのですが
翌日になってから「服くらい自分で買いなさい」と言い出したり…
そのくらいだったらまだ良いのですが
それが私の進路にも響いて困っています。

私が中3のとき、担任の先生に美術科のある高校を勧められ
最初の内は母も賛成してくれていたのですが
願書を書く直前になってから
「あんたは絵が下手なんだからそんな高校行っても笑われるだけ」
と反対されるようになりました。
中学に入ってからは母に私の絵を見せた記憶はないのですが…。
結局美術科の高校は断念し、
母の前で絵の話をすることはなくなりました。
そして18歳になった今になってから、いきなり
「あんたは絵が上手いんだから美術科に進みなさい」
と言われるようになりました。
私としては、大学で美術を学びたいという気持ちはあります。
しかしまた直前になってから反対される気がして…
今回は母を信じていいのでしょうか?
それと、母のこのような言動には何か原因があるのでしょうか?

乱文になってしまいましたが、回答頂けると幸いです。

A 回答 (3件)

母のこのような言動には何か原因があるのでしょうか?



お母様の性格なのでしょうね。お母様に限らず、世間には、私の場合上司なんかそうですが、昨日と今日で真反対の事言う人居ますよ。病的な事はないように思いますね。

18歳、進路の事。親に相談する事は親子として必要なんでしょうが、相談者様が信念を持ってやっていける事を選択して、親御さんに真剣に説得(論破)してしまいたいところですよね。

親御さんの意見は聞いたほうが良いのでしょうが、18歳。一端の大人ですよ。自分で信念持って!
    • good
    • 0

30代後半の主婦です。


私の母も、しょっちゅう言う事がコロコロかわり結婚して子供ができた今も母親に振り回されて、近頃この関係はおかしいのでは?と気付き(遅いですよね…)でも母を振り切れずに苦労しています。

金銭面などで親の援助が必要などあるかと思いますが基本、自分の思う道を進んだほうが後悔もないし、この先生きていく上で自分で選択する自信になるかと思います。
親の言う事に従う、従わされるような関係は不自然です。ぜひ、自分で道を切り開いて下さいね!私も頑張ります。
    • good
    • 0

気まぐれでしょう。



要は、あなたの人生なのだからあなたのやりたい方へ進むといい。なりたい自分になるといい。

あっ失礼、偉そうな発言をしてしまいました。(汗)

どんな親でも、育ててもらった感謝を忘れずに、自分の人生を歩んで下さい。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q言ってることがコロコロ変わる病気、、

こんにちは
先日 彼氏がいるのに気になる人がいる、、
という質問をこちらでさせていただいた者です。
賛否両論のご意見ありがとうございました。
今回の質問は 例の気になる人 の事です。
よろしくお願いします。


彼はとても自信家で相当な負けず嫌いです。
そして彼は自分が全てにおいてナンバーワン
だという考え方です。
彼は社員50人をかかえる社長なのですが
会社でやっていけてるのかな?
と思うくらい偉そうな話し方をします、、
それは彼の性格なので許せますが、
どうしても我慢できないことがあります。

彼は言ってることが180度1時間おきに変わるのです。
例えば、
今日のデートは焼肉に行こうと前々から約束している
→会った瞬間に 今日はお寿司にしよう と言われる
→え?と思いつつお寿司屋さんに向かう
→ しかし入ったのはファミレス
→ なぜファミレスなの?と聞くと パフェが食べたいからと答える
→ いざファミレスにつくとパスタを注文する
→ パフェは?と聞くとパスタが食べたくなったからという

例えばこのような感じです。気分屋といえば気分屋かもしれませんが、気分屋では済ませられないくらい振り回されます。
具体的には わたしのことが好きだと言ってくれる
じゃあ今日から付き合おう よろしくね ということになる。
しかし1時間後には 今日でサヨナラなんて悲しいね だけどお互い幸せになろう と言ってくる。
さらにその1時間後には 一夫多妻制を今日から始めるから愛人1号としてこれからよろしくね と言ってくる。
さらに1時間後には元カノとヨリ戻すことになった。
さらにまた1時間後にはお前がだいすきだ結婚しよう
実家に挨拶しにいくよ
と言われる。
正直疲れました。
会ってる間ずっとこのような会話で振り回されます。
でも向こうにはからかっている様子もなく、
一回一回真剣に話してくるのです。
明らかな嘘をついてるわけではなく、
むしろウソが一番嫌いだと何度も言う人です。
騙そうとしているとは到底思えません。

一回一回意見が変わるたびに
わたしが指摘すると 聞こえなかったふりをします。
なので相手が何を考えているのか
本当にわかりません。
おかげでわたしは喉に違和感が出る
ヒステリー球になりました。
ストレスが半端ないです。できればもう
関わりたくないと思うほどです。


もしかしたらこのような病気って
あるのでしょうか?
言ってることがコロコロ変わる
もはや病的なものとしか考えられません。
知っている方おられましたら
教えてください
よろしくお願いします。

こんにちは
先日 彼氏がいるのに気になる人がいる、、
という質問をこちらでさせていただいた者です。
賛否両論のご意見ありがとうございました。
今回の質問は 例の気になる人 の事です。
よろしくお願いします。


彼はとても自信家で相当な負けず嫌いです。
そして彼は自分が全てにおいてナンバーワン
だという考え方です。
彼は社員50人をかかえる社長なのですが
会社でやっていけてるのかな?
と思うくらい偉そうな話し方をします、、
それは彼の性格なので許せますが、
どうしても我慢できな...続きを読む

Aベストアンサー

もともと【そういう人】なのかも知れませんが
あえて病気に当てはめるとしたら統合失調症ですかね。

以下コピペ



統合失調症

支離滅裂
言っていることとやっていることの一貫性がなくなります。また、他人の質問に対し、的外れな答えを返したりするようになります。
ひどくなると、文章になっていない文章を発言するようにもなります。

妄想
ありもしないことをあるかのように考えてしまいます。被害妄想、誇大妄想など、実に多くの種類の妄想が存在します。ただし、何種類もの妄想が行われることはほとんどなく、被害妄想の人は被害妄想が、誇大妄想の人は誇大妄想が行われるという感じです。

幻覚
幻覚とは、ありもしない感覚をあるように感じてしまうことですが、統合失調症患者の場合、特に幻聴が多く発生します。
音を発生するものが存在しないのに音が聞こえますから、「霊が現れた」とか「宇宙人のテレパシーがきた」とか、通常ではまず考えられないことを平然と発言するようになります。

睡眠異常
普通の状態であれば、何の問題もなく睡眠がとれますが、統合失調症になると、夜寝れない、寝ても夜中に何度も起きてしまう、朝起きるのが異常に早くなる、逆に寝たら必要以上に寝てしまうなど何らかの異変が起こることもあります。

自我崩壊
自分と他人の区別がつかなくなってしまい、自分の考えを他人が知っている、言っているなどと感じるようになります。
普通、自分の空想などは自分の脳の中だけで完結するものですが、自分が考えてることが周りの音として認識されることになり、「自分の考えが誰かに知られている」などと考えるようになって自我が崩壊してしまいます。

もともと【そういう人】なのかも知れませんが
あえて病気に当てはめるとしたら統合失調症ですかね。

以下コピペ



統合失調症

支離滅裂
言っていることとやっていることの一貫性がなくなります。また、他人の質問に対し、的外れな答えを返したりするようになります。
ひどくなると、文章になっていない文章を発言するようにもなります。

妄想
ありもしないことをあるかのように考えてしまいます。被害妄想、誇大妄想など、実に多くの種類の妄想が存在します。ただし、何種類もの妄想が行われることはほとんど...続きを読む

Qまた自分の言った事を忘れて私が悪者ですか、お義母さん

これまでずっと悩まされてきました
どなたかアドバイスをお願い致します

義母は何でも簡単に
「○○ちゃんに(私の子で、義母からしたら孫)~してあげるわ、あれもこれも買ってあげるわ」
と口約束をし簡単に忘れてしまいます
そして私や子供はその言葉を信じ
待っているのですが一向にその気配が無く
こちらから言えば「え~そんな物を私が買うの?」と
嫌な顔をします
「いえ、お母さんがそう言ってくれたんですけど」と言ってもダメで
私が要求した様になります

かなりのカルチャーショックでしたが
義母の言うことは当てにしないというやり方で対応してきました

でもそれ以外でもひどいのです
例えば義母が自分から私達にしてあげると言ってくれ
私も本当にしてもらっても良いのかと何度も確認したことでも
私がしてくれと頼んできたからしてやってると言います
私が要求してきたと思い込んでいるのです

そんなこと私は絶対要求しないのに私や夫が
要求してきた事だと言うので
私が「いえ、それはお義母さんがしてやるといってくれた事です」と
その時の経緯も一緒に説明すると今度は
「あんたはいつも私を悪者にする」と声を荒げます
私は義母が言ったことだと説明しているだけなのに
私は義母にあれをしろこれをしろと要求をし
挙句に義母を悪者にする奴にされてしまいます
悪者にされているのはこちらなのに・・

義母の中では事実はすり替わり、自分に都合の良い思い違いが
真実になってしまっているのでしょう
事実をありのままに言っているだけなのに
”要求ばかりし義母を悪者にする人”にされる度
言い様の無い苛立ちで苦しくなります

理路整然と冷静に事実を説明すると
「あんたはいつも人を追い詰める」
「私はもう知らん。もう話したくない」
と逃げます

義母の思考が余りにもめちゃくちゃで筋が通っていなく
事実はいつも自分の都合の良いように捻じ曲げられ
挙句に私が悪者にされてしまうのはとても苦しいです

義母は同じ敷地内に住んでいるので
毎日顔を合わせます
義母は自分でも「私はなんでもすぐに忘れてしまうし
言う事もコロコロ変わる」と言っていますが
ある日はかなり理解のある謙虚な人で
ある日は傍若無人な事を言ってくる人で
かなり気分屋です

聞き流せば良いのかもしれませんが
要求してもいない事を「要求してきたからしてやっている」と言われ
それを正すと「あんたはいつも私を悪者にする」と
言われて黙って「そうですか」と言えません
一方的に悪者にされることに言い様のない苛立ちを覚え
苦しくなります

義母を変えようとは思っていませんが
どう対処すれば良いのか良いお知恵があれば
頂きたいのです
宜しくお願い致します

これまでずっと悩まされてきました
どなたかアドバイスをお願い致します

義母は何でも簡単に
「○○ちゃんに(私の子で、義母からしたら孫)~してあげるわ、あれもこれも買ってあげるわ」
と口約束をし簡単に忘れてしまいます
そして私や子供はその言葉を信じ
待っているのですが一向にその気配が無く
こちらから言えば「え~そんな物を私が買うの?」と
嫌な顔をします
「いえ、お母さんがそう言ってくれたんですけど」と言ってもダメで
私が要求した様になります

かなりのカルチャーショックでし...続きを読む

Aベストアンサー

このタイプの人は、永遠に感謝されたい人なんですよ。
自分が、あんパン一個でも孫に買ってあげたら、
孫に自分が死ぬまで、
「おばあちゃん、○年○月○日にあんパン買ってくれてありがとう、
あのあんパンはとても美味しかったよ」
と、感謝されないと、自分が著しくないがしろにされた気分になるのです。
で、「私はオマエたちのような恩知らずには負けない、
私はとてもすばらしいことをしてやったんだ!」
と、アピるために、
「~してやった」「してあげた」と、叫ぶのです。
そのあとには、
「(~してやったのに)感謝しないなんて、お前達は最低!感謝しろ、
感謝しろ!」
と続くのです。

かわいそうな人なんですよ。
それまで、自分の親に同じように、
「育てたやったんだ、親に感謝しろ、金をよこせ」
「育ててやったんだ、だから、親のオムツを替えろ、ゲロを掃除しろ」
と、言われてきたんでしょう。
実際、お年寄りの中には、親に抑圧され、その鬱憤を晴らしたいのに、
子ども世代には相手にされない・・・と、
イライラしている人たちも少なくないです。

たぶん、ろくな友達なんかいないはずです。
死んでも、葬式には、近所の人が義理で来て、飲み食いして帰るだけです。
棺おけの中では、
「私の葬式だ、飲み食いした礼を言え」と、言いたくても
言えないのです。

かわいそうでしょ?
何を言われても本気にせず、してもらったことには、土下座しておけばいいです。
お礼攻めにすれば、何でも買ってくれると思いますよ。
ナントカとはさみは使いよう、とはこういうことです。

このタイプの人は、永遠に感謝されたい人なんですよ。
自分が、あんパン一個でも孫に買ってあげたら、
孫に自分が死ぬまで、
「おばあちゃん、○年○月○日にあんパン買ってくれてありがとう、
あのあんパンはとても美味しかったよ」
と、感謝されないと、自分が著しくないがしろにされた気分になるのです。
で、「私はオマエたちのような恩知らずには負けない、
私はとてもすばらしいことをしてやったんだ!」
と、アピるために、
「~してやった」「してあげた」と、叫ぶのです。
そのあとには、
「(~...続きを読む

Q言うことが毎回ころころ変わる人の心理

知り合いにこのようなホームレスがいます。
毎回会うたびに自分がやりたいことがかわっているのです。
前はらーめんの屋台をやりたい。そして、お客さんが、自分で即席ラーメンを作るのが面倒で電話でも頼むかと言ったら、俺が車で、その人の家の前まで車で移動して、その人の家の前で即席ラーメンをつくる。そしてどんぶりを渡してそれはその人にもってもらう。次回頼むときにわたしてもらう。といってました。
次に会った時にはホームレスを対象に小屋を五万円で作る、私には、
その小屋を作る宣伝用のホームページを作ってくれと言ってきたので、私は一日かけてホームページを作って、次の日に会いに行ったら、それは自分がホームレスをやっているってことが、知り合いに分かるとはずかしいからやめだと言ってきました。
今度会った時には、自分は秩父の方の土地を100万円で買って、木の小屋をいっぱい作る。そして、一泊1000円で貸す。そして、カップラーメンは一個200円、薪は500円で売る。と言ってました。
今度会ったっ時は、川の釣りに使う、えさになるミミズのようなものを増やすんだ。そして儲けるといってました。(これは成功したようです。)
そしてまたあった時には、また違うことを言っているのです。
言うことが毎回ころころ変わる人の心理を教えてください。

知り合いにこのようなホームレスがいます。
毎回会うたびに自分がやりたいことがかわっているのです。
前はらーめんの屋台をやりたい。そして、お客さんが、自分で即席ラーメンを作るのが面倒で電話でも頼むかと言ったら、俺が車で、その人の家の前まで車で移動して、その人の家の前で即席ラーメンをつくる。そしてどんぶりを渡してそれはその人にもってもらう。次回頼むときにわたしてもらう。といってました。
次に会った時にはホームレスを対象に小屋を五万円で作る、私には、
その小屋を作る宣伝用のホー...続きを読む

Aベストアンサー

ADHDかも。

例えば、家の中を片付けようとして服をつかんだとき、他のものに目がいって、服を落として気になったもに近づいている途中で別な刺激が入り、その方に向かって、それを手にしたとき、別な刺激が入り、そっちをやっていて、臭いことに気づき、カレーを温めていたことを思い出し、「またやっちゃった」となる。

次から次にアイデアが浮かんできて、どれが一番今は大事かを判断できない。
集中力が長続きせず、途中で他の刺激により前の意欲の出力値が下がってしまうので、当初の目的を達成できない。

障害も病気による障害なら、病気が治れば障害も消えます。
しかし、もって生まれた個性の場合、病気じゃないので一生そのままなんです。

で、ADHDという障害により、普通の人とは違う人生を歩むことになる。(程度によりますが)
一つのことに集中できないという障害があるので、仕事が長続きしない。
結果 生活苦になる。
あげくにホームレスになってしまう。

そのような知能はしっかりしているのに、障害ゆえに定職につけず、ついてもすぐやめてしまって、自らの生活が障害により脅かされてしまう人に対して、援助する人達がいます。
障害を克服させるというより、得意なものを見つけ伸ばしてやる。
得意なものには集中力が持続するので。


発明家にエジソンという人がいましたが、彼も多動性障害だったといわれています。
じっとしていられない、集中できない、思いついたことをすぐ実行したがる。
そういう多動性障害の特徴があった。
逆にその特徴があったので発明王になったわけですが。

このように成功する人って稀。
この障害を持つ人の多くは、社会不適合となり、集団から抜け落ちてしまう。

周りから怠け者・努力が足らないといわる人達。
まさか障害ゆえに、当たり前のことがその人にとってはすごく困難なことだったと回りは気づかないわけです。

http://www.adhd-navi.net/adhd/shindan/monshin1.html

これのいくつにその方あてはあります?
子供向けの診断基準ですが、一生続くので、子供だけに起こる障害じゃあないんです。
その子が大人になったら、ホームレスになる可能性は高くなる。
その特徴があるとわかったら、どうすれば社会不適合にならないですむか と国は今取り組みをやっているんです。

生活保護費を出すより、子供の頃に発見して、自立できるように援助する費用を出したほうが、トータル的に安くすむし、一般社会で他の人と一緒に暮らすほうが幸せだし。


質問に書かれている発想はとっぴですが、エジソンもそのような発想の持ち主だったようです。
ユニセフの親善大使を務めていたあの方も同様。
そのようなとっぴな発想を常にしていたが、社会不適合にならずに社会的地位を築いていますね。
両者とも子供の頃に特別な対応をされていたので、大人になっても社会から脱落せずに済んだ。

ADHDかも。

例えば、家の中を片付けようとして服をつかんだとき、他のものに目がいって、服を落として気になったもに近づいている途中で別な刺激が入り、その方に向かって、それを手にしたとき、別な刺激が入り、そっちをやっていて、臭いことに気づき、カレーを温めていたことを思い出し、「またやっちゃった」となる。

次から次にアイデアが浮かんできて、どれが一番今は大事かを判断できない。
集中力が長続きせず、途中で他の刺激により前の意欲の出力値が下がってしまうので、当初の目的を達成できない...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q嫌味ばかり言う母親

母なら、辛い時に力になってくれたり、涙が出るような優しい言葉をかけてくれて、心を温めてくれ、明日から頑張るぞって勇気づけて欲しいと思います。そして言葉にしなくても、自分の心の痛みを分ってほしいと思います。自分がもし、いつか子どもの母親になったらそうなりたいと思います。
でも、どうしてうちの母親はこうなんでしょうか。妹と私を比べ、落ち込むようなことばかりメールしてきます。心が暖かくなるどころか、淋しくなるために涙がでるんです。先ほどのメールでは、妹の家庭は豪邸をたてるけれど、あんたは狭い部屋でひとりぼっちだよね、というメールでした。自分で選んだことなんだから仕方ないよねって。私は自分なりに生活は充実しているし、この母のメールさえなければ、幸福です。母のメールには優しい言葉はなく、メール着信の音があったら、とっさに母からでないことを祈っています。母からだと返信するのが面倒なメールが多いです。なんて答えていいか、本当に分らないのです。
人を傷つけることがメールで言えるなら、メールなんてなければいいのに、と思います。着信拒否したほうがいいかと考えていますが、どうでしょうか。
こんな母親好きになれるはずありますか?育ててくれたことには感謝していますが。近いところで一人暮らししていますが、できるだけ帰りたくないと思ってしまいます。
どうして母親なのに、嫌なことばかり言うのでしょう?心が辛いです。悲しくてたまりません。

母なら、辛い時に力になってくれたり、涙が出るような優しい言葉をかけてくれて、心を温めてくれ、明日から頑張るぞって勇気づけて欲しいと思います。そして言葉にしなくても、自分の心の痛みを分ってほしいと思います。自分がもし、いつか子どもの母親になったらそうなりたいと思います。
でも、どうしてうちの母親はこうなんでしょうか。妹と私を比べ、落ち込むようなことばかりメールしてきます。心が暖かくなるどころか、淋しくなるために涙がでるんです。先ほどのメールでは、妹の家庭は豪邸をたてるけれど...続きを読む

Aベストアンサー

分かります。私にもそんな話は一杯あります。(長文です。ごめんなさい。)
私の実家は嘘みたいですが四姉妹です。同姓であることも手伝ってか親、特に母親からは比べられっぱなしでした。胸にぶっすり刺さった語録をここにあげたらもう書ききれないくらいあります。まるで自分のことが書かれているみたいで、読んでいてちょっと胸が痛みました。そうなんですよね。忘れているつもりでも理解できないタイミングで言われたり、へこんでいるときに言われると…。
「何?この人本当に母親?」とか「本当に娘の幸せを祈っているの?」とか
「もしかしてこの人って私が何を言われても怒らないと思っているのかしら…。」
等々、思ってしまいます。

【母のぶっすり語録】
1)「おまえは、本当に○○ちゃんに似て馬鹿だね。××は何でも一回で覚えるのに。」 …3~5歳頃当時
(○○ちゃん→父方の叔父。母はこの叔父を知的障害者だと言い嫌っていた。××→次姉)

2)「あんたみたいなのんびり屋には農家の嫁は務まらないわね。(大笑い)」 
…二十歳すぎ。別に行きたいなんて言ってない!(25歳で公務員の嫁になりました。)

3)「あんたと××には悪いけど、お父さんやっぱり□□と△△が可愛いのよ。最初と最後の子供だから。(目に涙を浮かべながら)」 
…妹の結婚披露宴時の発言。突然のことに私の頭の中は真っ白に。別に誰とも喧嘩してないし!!何故? 

4)「この子(私の息子)の名前はいつも分からん。あんた(私)の名前を思い出すのはいつも一番最後。」…3年前の夏
脳梗塞を患い母は失語症に。しかし私の娘と夫の名はスラスラと…。病気と分かっていても以前から失言の多い人だったし、娘にはいつも優しいのに、なぜか病気前から息子には心ない発言を繰り返していました。私は怒りが爆発し、このときばかりは喧嘩して大泣きしました。

他にも、幼稚園の入園式も遠足も妹が赤ん坊だったということで、私だけ一人で行かされました。ずっとこのことで恨み言は言うまいと、姉妹にさえ言ったことはなかったけれど、この大喧嘩のとき初めて母を責めました。母は忙しかったから仕方なかったの一点張りで、そんなことを言われる筋合いはないと思っている様子でした。(このときは失語症と思えないぐらい口が達者でした。)何故私が怒っているのか分からないと漏らしていたと後日次姉から聞きました。私は独りぼっちで行くぐらいなら入園式も遠足も行きたくなかったのです。母の前でもみんなの前でも泣かなかったけれど心細かったのです。母をこの日まで責めまいと思っていたのですが、いつか母から
「あのときは心細い思いをさせてすまなかったね。」 
の言葉が聞けて、あの頃の寂しかった自分が癒されるのだと信じたかったのです。母親が思っている私と本当の私とでは開きがありすぎるのです。
母は他の娘達には遠慮があるのに、私は何を言っても怒らず、泣かないと思っていたようなのです。 

でも、このことがあってから母は、以前のような嫌味は私と息子に言わなくなりました。
何故、喧嘩したとき私が泣いたのか、入園式や遠足で寂しかったのかは本当のところ分かっていないようですが、何かすまないことをしたのだと感じているようです。実家と家は歩くとかなりの距離なのですが、足が悪いのに暑い中も歩いて果物を持ってきてくれたり、妹に頼んでお米を届けてくれたり…。
母は言葉では素直に言えないので、こんな形で「ごめんね。」と言っているのだと思います。

1373さんのお母様は私の母のように口が悪く、不器用なところのある人なんだと思います。(ごめんなさい。)しょっちゅう毒舌を言われると、この人って本当は私のことが憎いのかしら?と思いたくもなりますが、きっと1373さんの前だと素に戻るんだと思うんです。(こっちは迷惑だけど)お母様はきっと気付いてはいらっしゃらないと思うのですが、1373さんことを自分が気を使わずに子供に戻れる唯一の相手と思われているのでは?メールをしてくるのも寂しくてかまって欲しいのでしょう。母親だからこそ娘をかまいたいけれど、適切なかまい方が分からずつい強がりを言ってしまい、結果的にこちらには訳の分からない嫌味としか取れない言葉になってしまうのではないでしょうか。あんまり辛いときはお母様に本心を言うべきだと思います。(言わなければ“1/3も伝わらな~い♪”←歌)

ちょっと淋しいけれど、多少のことは大きな妹だと思って我慢してあげて下さい。でも怒りたいときは怒っちゃえ!!娘の特権行使!!   

分かります。私にもそんな話は一杯あります。(長文です。ごめんなさい。)
私の実家は嘘みたいですが四姉妹です。同姓であることも手伝ってか親、特に母親からは比べられっぱなしでした。胸にぶっすり刺さった語録をここにあげたらもう書ききれないくらいあります。まるで自分のことが書かれているみたいで、読んでいてちょっと胸が痛みました。そうなんですよね。忘れているつもりでも理解できないタイミングで言われたり、へこんでいるときに言われると…。
「何?この人本当に母親?」とか「本当に娘の幸せを祈...続きを読む

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Qメールの返信が来ないと、縁を切りたくなる

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だから1度でも返信が来なかった友人とはほとんど縁を切っています。
「忘れてた」と言われるのは屈辱で失礼だと感じてしまいます。
逆に私が、返信をしない時は「その人と縁を切りたい」時だけだからです。

でも、そのせいかどうか不明ですが、友人と呼べる友人は非常に少ないです。
そしてそれを淋しく苦しいと感じます。


私の感覚は異常でしょうか?正常でしょうか?みなさんどうですか?
もし異常ならどんな風に考えを変えれば良いでしょうか?

※ちなみに、メールの内容はグチや日常生活の報告などはほとんどせず、
遊びのお誘いや、メールアドレスの変更など、用件を伝える事が殆どです。
長文になる事はなく、長くても5行程度におさまります。

アドバイスよろしくお願いします。

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だ...続きを読む

Aベストアンサー

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリジリすることはあります。
でも、本当に困るなら電話します。
すると出てくれる、そして要件が済む、これでスッキリです。

もし、「メール見たけど忘れてた」と言われても
ああ忘れてたのか→それだけです。

これ以上に失礼なことをされたなら別ですが
これだけで何で怒らなきゃならないんだろうと思います。
あなたを非難してるんじゃなくて、怒る理由がわからない。

うまくいえませんが、メールってそれだけのもんでしかないというか
非常にあいまいで位置づけの難しいものだから
そこに厳密さを求めるのに違和感あるんでしょうかね。

あと、怒る理由として質問者さんは
「そんな風に扱われる運命なんだ」
「私をないがしろに!」みたいな感情があるようですが
やっぱりピンとこないんですよね・・・・つながらないです。

逆に、そんな風にキレちゃう人もいるからこそ
確実性でいけば電話かな、とますます思います。
電話なら、ムッときてたら、伝わってくる可能性も高いですしね。

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング