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この頃考える事があります。

友達って、とても微妙な距離の間柄ですよね。
順番をつけるのはあまり好きではないですが、友達よりも家族が大事に思います。
皆大体そうだと思いますが。。。

そして、自分にとって友達だったり親友だったりする相手にも、また更に友達や親友が別にもいると思います。

家族・夫婦・恋人は友達と違い、それよりも限定的な間柄ですね。

今、30半ばです。
友人には、結婚した人も独身の人もいます。
私はあまり友人は多くなく、親友も二人だけです。
友人とは年に一度会うか会わないか程度。
親友とも2~3か月に一度か、半年に一度会う程度。
10代の頃よりも会う回数はそのくらいに収まっています。
そして久々に会えば楽しい会話で盛り上がり、語り合い、いつまでも笑いあって過ごします。
そして、また別れ、お互い生活の中に入っていく・・・。

こう考えると、友達とはとても刹那的な関係に思えました。
その場限りというとちょっと寂しい言い方ですが、それに近い関係なのかなぁ?と思ったりしたのです。
少し寂しい感じもしますね。

かといって、しょっちゅう会って遊んだりするのも、何だか執着や依存に近くなってくる気がして、怖かったりします。
友達とは、家族や恋人と違って、友達は私だけにして!という間柄ではないと思うのです。
友達にも大事な他の友達・家族があることを認めていくものだと。

まとまりのない質問ではありますが、皆さまにとって友達とはどういうものに思いますか?

執着・依存・束縛をしたり、そんな感情はありませんか?
そうならないために、どう考えて過ごしていますか?

自由なお答えで構いません。
皆さまの年代と性別も一緒にお聞かせ頂けるとありがたいです。

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A 回答 (6件)

質問者さんと同じ30代半ば(女)です。



20代半ば頃までは、しんどくなるくらい友人関係で悩みました。
今思えば一種の束縛かもしれないですね。
直接口に出して言うことはなかったですが、
私にとっては1番大事な友達なのに、相手にとってはどうかな?とか色々考えました。
別の友達と遊びに行った話を聞かされるのもイヤでしたね^^;(めんどくさい奴・・)

今は「親友」「友達」と分けて考えることは一切ありません。
しいていえば、友達と知り合いに分かれます。
友人と会うペースも質問者さんと同じくらいです。

メールも電話もめったにしないですが、お互いが大事な友達と思っていると確信しています。

ふっと気が向いたときにこちらから誘えば「いいよ~」とのってくれて、
時々、向こうから遊ぼうと声をかけてくれて、
そういう緩い関係がこれからも続くと思います。

「彼氏や旦那がいても、その話(うれしかったことや、愚痴とか)を聞いてくれる友達がいないのは寂しい」
って聞いたことがあります。
質問者さんのいう限定的な間柄のことを話せる友達と年に数度会えるって、
めっちゃ幸せなことだと思います。
おばあちゃんになってもきっと続くと思います。

少し話が逸れるのですが、60代の母の友人で常に「娘!孫!」の方がいます。
娘さんが独身の頃は頻繁に出かけ、母達友人の集まりよりも娘優先。
娘さんが結婚し、お孫さんができてからは、さらにベッタリになって、
毎日孫の世話で忙しいとめっきり集まりにこなくなったそうです。
私も母と普通に仲いいですが、ベッタリした関係ではないので、正直そこまで家族家族・・となるのは不思議です。

もちろん他人がとやかくいうことじゃないのですが、
今は子供がいる友人たちも、子供を連れてきたりと一緒に遊べていますが、
これから歳をとるごとに、家族が最優先、家族との時間が大事で友人と遊ぶ暇もないと、
なってしまったらそれはちょっと寂しいなって思います。

>>、また別れ、お互い生活の中に入っていく・・・

別れる時って妙に寂しいですよね。
限定的な間柄の人とは生活を共にし、友人は生活(人生)の彩りってところでしょうか。
そう考えるとやっぱり、たまに会う適度な距離がベストなんだと思います。
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この回答へのお礼

やはり距離感って大事ですよね。
かといって家族だけになって友人とほぼ疎遠というのも何だか寂しい感じしますね。
そういった価値観が同じ人と長く続くのかなと思ったりしました

お礼日時:2012/10/04 20:44

追加です。



私はこれからの時代孤独死にならないようにする為にどうしたらいいかを考えてそれで『仲間』という言い方を使うように言ってます。

自分が変わらなければ何も変わりません。

反対に自分が変われば何でもできます。

私はそれを信じています。
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    • 8

友達は相性があるわけで心の思うままの付き合いでいいと思います。



私は42歳ですが年男の集まりからなるべく付き合うようにして常にみんなに何かあったら話をしなさいと言ってます。
友達という言い方は止めて『仲間』と言うようにしてます。

仲間なんだから心配してもいいだろと言うのです。

定年になったらみんなで麻雀やグランドゴルフなどしようと言ってます。

仲間の1人が少し前に首をつって自殺してしかも一ヶ月見つからずにアパートにいました。

これもあってみんな死ぬなよと言ってるのです。
ここだけで10人の仲間がいます。

誰か困っていたらいつでも助ける気です。
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    • 8
この回答へのお礼

仲間というものもいいですね。
私には仲間という形の相手はいない気がします。

常に一対一のような。

お礼日時:2012/10/04 20:45

こんにちは。



多少謙遜も含めた年齢のおっさんです。

家族よりも大切だと思う友人がいますよ。
だからと言って、ベタベタしたりはしません。
お互い、生活がありますからね(^_^)

私が男だからって所為も、多分にあると思います。
幾ら大切な人物でも、男同士でベタベタするのは最悪です。

余談ですが、
日本は柔道やレスリングが強いですよね。
高校では柔道の授業がありましたが、人生から消し去りたい記憶です。
考えてもください、汗まみれで絡み合うんですよ……。
あれを、とても熱心に応援される方のほうが多いようですが……。
……。
……。
……。

☆☆☆

数カ月ぶりに会って、「おいっす!」って。
一晩中だべって「じゃあ、また」と。

気持ちでつながっていれば、それで十分なんですよ。
男はネコ科の生き物なので、普通は群れたりしません。
近づき過ぎると、うっとうしいのです。

友達のためなら、借金してでも金を貸してやるし、
嫁さん探しも手伝うし、
もし死んでしまったら、ご遺族の面倒も見ますよ。

でも、ベタベタは勘弁なのです(笑)

ではでは(^_^)
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    • 7
この回答へのお礼

家族よりも大切な友人!???
凄い関係ですね・・・
非常に興味あります。

何だか男性の友人関係のほうがあっさりしていて羨ましいです。

お礼日時:2012/10/04 20:42

55男



昔は、友達とか、親友とか、いろいろ考えましたが、今はあまり考えないですね。多分空気みたいなんじゃないかな。居て当たり前、いなくとも、。かな。

そういえば、よく思うことは、同級生。これは不思議。例えば、小学校依頼にあっても、「何だお前か、バカヤロー」って言える、言えて、向こうも返してくる。

何が言いたいかっていうと、同級生=友達=家族のような気がする。=には、約とか、大体のテンテンは付けたほうがいいでしょうが。

執着・依存・束縛   そんなこと、考えたこともない。
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    • 2
この回答へのお礼

男性のほうがもっと気軽に友人と向き合えているのかもしれないですね。
同級生っていいですよね!

お礼日時:2012/10/04 20:40

こんにちは。


友人と思えば友人、親友は互い無意識に想い合います。
思い出すとホッコリ心がします存在。
”友有り、遠方より来たり、また楽しからずや。”
特別に連絡なしで、フラリと来ても、行っても、気兼ねなしです。
60才、男、親友は10名、友人は全国的で100名以上
様々な知人は数千人と思います。
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    • 5
この回答へのお礼

友達が多いのですね!
凄いですね!

お礼日時:2012/10/04 20:37

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Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
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好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


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どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
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長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

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Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
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人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

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もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
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どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言われたら
完全に怪しい人です、、、この事を後に謝ったら
ビックリしたと言っていたけど、笑って許してくれました、、、笑)
徐々に少しづつ喋ってくれるようになり
自分の思っていることを伝えてくれるようになり、心を開いてくれました。
自分から声を掛けて友達になったのはそれが生まれて初めてで、その想いを受け入れてくれたような気がしてとても嬉しかったです。
お互いの事を色々話すうちに
彼女は過去人と上手くやっていけなかった時期があるらしく、少し心の病を持っていて
自傷をやっている事や、自殺未遂、不登校だった時期があるっていうのを打ち明けてくれました。
これは憶測でしかないんですが
自分で私なんかと友達になってくれる人なんかいないと言っていたので
過去を打ち明けて自分から離れていくかどうかを試したのかなぁと思います。
私は人の過去にはあまり興味がなく、
勿論、ビックリしたんですが所詮は過去のことであって、その程度で離れていくような薄っぺらい人間関係等は、最初から求めてないのでそれを聞いてからも何も変わらずに仲良くさせて頂いています。
私の前だけだったら挙動不審だったり、どもったり等の、そのような感じも全くなく、そんな過去をあったのかと不思議に思う程よく笑うし、よく喋るし、そんな彼女を見て心から幸せになって欲しいなぁと常日頃から思っています。
私をきっかけに色々な人と仲良くなっていって欲しいなぁと微力ながらに思っていたりもします。
本題に入りますが、仲良くなるにつれて
心から幸せになって欲しいなぁと思う反面、
誰かと話していたりメールをしていたり等を知ったら嫌な気分になるし
私と彼女以外の第三者が話しに入ってきたら
とても穏やかな気分ではなくなります。
私は元から人より特定の女友達に
異常な程に依存してしまう傾向があり、
誰にも取られたくないし、ずっと2人だけで誰とも仲良くなって欲しくない等思ってしまいます。もし彼氏なんか出来てしまったらそれだけでもう鼓動が早くなり、とてもじゃないけど考えたくありません。
彼女は彼女で同じような事を言ってくれたりして、それはそれで嬉しかったりします。
なぜだか理由は分からないけど
どこら辺がとか関係なく彼女が大好きです。
果たしてそれが人間的になのか、
同性愛的になのか、友情的な意味でとか
分からないけど、彼女のことが
とっても大好きで、自分にとっては大切な人なので、失いたくはありません。

たまーに誰にも取られたくない等、
軽く言ってはいるんですけど
このままいったら絶対に困らせてしまうと思います。
彼女には絶対に嫌われたくないし
困らせたりはしたくないので、
一切、束縛したり等、
態度には出したりはしていません。

二つの気持ちの中を行ったり来たりで
考えるのが疲れて
気持ちの整理をしたいと思って
私は依存するタイプでっていうのを言ったうえで、よく話し合いをして、
彼女とある程度の距離をとって接して居たら
寂しいと言って泣き出したこともあるので
どうすればいいのか分からなくなっています。
自分の気持ちを押し殺して何もないように
我慢して幸せになって欲しい事を一番に願って今まで通りに接するのか、、、

本当は彼女を
独占したいんだと思います。
どちらとも自分の中にある感情で
自分自身もよく分からないです。

どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、
厳しい意見でもいいので教えてください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言わ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけれど、
半分は自分自身のエゴと依存心だと思います。

私も、中学生の頃など、一番仲がよい親友(お互いにそう認識していた)が他と仲良くしていると、
気持ちが落ち込んだり、自分の居場所がなくなりそうでザワザワしたりしていました。
でも、自分にだって他にたくさん友達がいて楽しくやっている訳で、
彼女だってそうりたいと思うのは当たり前、
「独り占めしたい」という自分のエゴなんだよね・・・と、自分自身の心にある嫉妬心や我侭さを分析していました。
それでも、多少寂しかったり嫉妬するのはある程度普通なことだと自分を否定することはやめました。
自分の心にあるブラックな部分を認めたうえで、
「人は自由なんだよねー、まあいいか」と、適当に流すことを覚えました。

>どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、

自分自身の心の黒い部分(嫉妬やエゴ)に向き合い、「それも普通だ、人間だし」と適当に肯定。
あなたの交友関係を決めるのがあなたであるように、彼女にも交友関係を広げる自由があります。
そのことも、「友人関係とはそんなものだ」となんとなく肯定。
簡単に答えなんかでないし、対応に正解なんてないんですよ。
あまり真剣に考えすぎず、「そんなものだ」「そんな感じ」とか、良い意味で適当に考えてみる。
少しは気が楽になるんじゃないかな・・・

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけ...続きを読む

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q同性の友人に執着されていて困っています。

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見て、
探し出して直接会いに来るんです。それが一番困ります!
別の友人と一緒にいてもお構いなしだし、何事もなかったかのような態度だし。
そういう事がもう何度も何度も、というか、一緒の会合にいる場合はほぼ100%です。
私が彼女を見つけることはありません。でも、彼女は私を見つけるんです。
正直辟易しています。
私はもう話なんかしたくないのに、だから絶縁状なのに…どうしてわからないのでしょう。
私の言い方が甘すぎる、また、女の子相手にあまり強く言えない…という性格なので、
分かってもらえないのか、それともわかっていてやっているのか…本当に困っています。

正直、元カノにつきまとわれているような感覚です。
友人関係にあった頃から、かなり依存されているとは思っていましたが、
どうしてそんなに、女友達ごときにそこまで執着するのでしょうか?
また、どうしたら、執着されずに済むでしょうか?
「もう話しかけないで!」「私のことは忘れて!」と言えたらどんなにいいか(T-T)

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見...続きを読む

Aベストアンサー

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、もう
ストレスで頭が痛かったです。どんどんエスカレートしていくし(嘘の噂を流される等)。
周りの助けを借りつつ、寄ってきてもかまわず放置&電話やメールも素っ気なくしました。

そうしたらそのうちターゲットが変わったようで、粘着もなくなりました。
今では程よい距離を保っています。しかし質問者様の場合はより深刻だと
お見受けします。

相手に強く言えない、とおっしゃっていますが、ハッキリ口で言わないと
伝わらない事もあります。そして、伝わらないという事は相手にとっては
あなたがそう思っていないのと同じ事です。

勇気を出して、「こうされると困るから止めて欲しい」と相手に伝えてみては
どうでしょうか?

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、...続きを読む

Q長年仲良くしてきた友人を嫌いになりそうで・・・

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペースの違いに疲れ、二人で行動しすぎると良くないなと感じた事はあります。最近は、短い時間でもそうしたペースの違いに妙にイライラしてしまいます。

また、彼女は以前、心と体の調子を崩して長い間休職しました。そのことで、「仕事に対する考えが甘いな」「自分の体調に過敏になりすぎて消極的になってるな」とか感じても、気を遣ってしまって本当の事を言えない自分に気が付いています。

感受性が強く、感動屋の彼女の、大げさな表現にも、疲れてしまっています。
抱きついたり私の頭をなでたり、べたべたされることも、うっとうしいと思ってしまいます。

主人と付き合ったころから、何度も3人で飲んで、彼女と主人はいつも冗談でけなし合いをするのですが、前は私も楽しんでいたのに、近頃すごく嫌な気分になります。(ちなみに、彼女と主人の間に恋愛感情が芽生える可能性は疑いようなくゼロですが)

どうも、二人で行動すると、うまくいかないなと感じています。
少し距離を置いてみようと思うのですが、先の約束も色々してしまっています。近々別の友人との飲みに、彼女も誘う約束で、まだ連絡できずにいます。

共通の友人も多いので、この先も友人でいたいのです。私は情緒不安定で変わってると言われるような人間だし、彼女は私を理解してくれるかけがえのない友人です。人を気遣える優しい子です。今の感情は、私に原因があるとしか思えません。どうすれば彼女の事を嫌だと感じる自分を変えられるのか、分かりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願いします。

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペース...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電話もし、会いたいときには会ってました。

仲がよくても、特に女性は年齢や環境とともに大きく変化します。
その都度柔らかく適切な距離を取ることも大事ではないでしょうか。

あなたがたと似ているんですが、私たちも「私は結婚し出産もした、友人は独身主義」「私は仕事でうつ病になりやすいのでなるべく働かない、友人は精神的に強靭」「私は感受性が高く神経質で情緒不安定、友人は安定」などなど、ぜんぜん傾向は違うのですが、適切な距離を取ったのでうまくやれていると思います。

>定期的に遊んでいます
これをやめてみるといいですよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電...続きを読む

Qメールの返信が来ないと、縁を切りたくなる

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だから1度でも返信が来なかった友人とはほとんど縁を切っています。
「忘れてた」と言われるのは屈辱で失礼だと感じてしまいます。
逆に私が、返信をしない時は「その人と縁を切りたい」時だけだからです。

でも、そのせいかどうか不明ですが、友人と呼べる友人は非常に少ないです。
そしてそれを淋しく苦しいと感じます。


私の感覚は異常でしょうか?正常でしょうか?みなさんどうですか?
もし異常ならどんな風に考えを変えれば良いでしょうか?

※ちなみに、メールの内容はグチや日常生活の報告などはほとんどせず、
遊びのお誘いや、メールアドレスの変更など、用件を伝える事が殆どです。
長文になる事はなく、長くても5行程度におさまります。

アドバイスよろしくお願いします。

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だ...続きを読む

Aベストアンサー

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリジリすることはあります。
でも、本当に困るなら電話します。
すると出てくれる、そして要件が済む、これでスッキリです。

もし、「メール見たけど忘れてた」と言われても
ああ忘れてたのか→それだけです。

これ以上に失礼なことをされたなら別ですが
これだけで何で怒らなきゃならないんだろうと思います。
あなたを非難してるんじゃなくて、怒る理由がわからない。

うまくいえませんが、メールってそれだけのもんでしかないというか
非常にあいまいで位置づけの難しいものだから
そこに厳密さを求めるのに違和感あるんでしょうかね。

あと、怒る理由として質問者さんは
「そんな風に扱われる運命なんだ」
「私をないがしろに!」みたいな感情があるようですが
やっぱりピンとこないんですよね・・・・つながらないです。

逆に、そんな風にキレちゃう人もいるからこそ
確実性でいけば電話かな、とますます思います。
電話なら、ムッときてたら、伝わってくる可能性も高いですしね。

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリ...続きを読む

Q仲のいい友人の執着が怖い...

初めて質問させていただきます。
友人関係で結構前から悩んでいて、最近酷くなったので書きます...
私とその友人は高校一年のはじめ頃に知り合って、趣味も合って、すぐに仲良くなりました。友人は結構静かで教室でも1人でいるような子だったので、落ち着いた子かな〜って思っていたんですが、仲良くなってみると割とガツガツ系で、正直に物を言う素直で明るい子。私の悪い所とかを的確に指摘してくれるし、優しくお話も聞いてくれるしもういい友人を持ったなと心から思っていました。
その子も私と出会えて良かったとか、毎日楽しいと言ってくれて、よく私の所に来てくれました。
半年後位になると、もう親友みたいにずっと2人一緒に行動していました。

高校1年の三学期くらいになってから彼女が少しおかしくなりました。
私の学校は美術系で、みんな絵を描き、物を作るっていう学校です。
私も友人も友に絵を描いていました。全く自慢ではないですが、私はクラスの皆とか家族からよく絵が上手いと褒めの言葉をよく貰っていました。友人もよく褒めてくれました。
友人はよく周りに絵を見せていたらしいのですが、思っていた声は返って来ないらしく、よく「褒められたい」と言っていました。
私は友人の絵が好きだったし、よく絵を見ていたので、「ここが好き!!」とか、アドバイスなどを友人に言っていました。友人も喜んでくれました。
しかし、三学期くらいから私が周りから少し褒められたりすると私に「君はいいよね」とか「憎らしい」などを直に言って来るようになりました。
そういう気持ちは私もよくあるし、辛いのも知ってるので聞き流していたのですが、だんだん嫌味?がエスカレートしていき、一日に何度も言われたり、教室の真ん中で大きい声で怒鳴られたりもしました。辛かったけど、友人は家庭環境もあまり良くないらしく毎日辛い事は知ってるし、本当はいい人で優しい子だと思っているのでそのまま過ごしていました。それで気が済むなら...という気持ちでした。
この頃から私に対するボディータッチが増えたり、私のどこがいい??とか好きって言ってなどと言って来ました。それも毎日何度も聞いてくるし、軽くスルーすると周りに人がいるのにしつこく言って!!と言われたり、他の友達からは「顔色悪いけど大丈夫??」などと本気で心配されるほどで...だんだん嫌になっていました。
そして2年になってその友人とはクラスは離れました。友人とはクラスで仲良かったので悲しかったですが、正直離れてほっとしました。新しいクラスでは友人も出来て、楽しいです。しかし、隣のクラスになった友人は休み時間になると毎回来たり、手を握って話さなかったり、好きだと何度も言ってきたりします。私は新しいクラス馴染めないのかな??と思って昼食に誘ったりしていたのですが、また嫌味を言ってくるようになりました。新しく出来た友達と話していると話を中断してきたり、距離が近い引き離そうとしてきたりします。しまいには新しい友達の事まできつく言う様になりました。小声で言ったり、切れ気味な口調で友達の目の前で言うし、ずっとついてくるので友達もだんだん辛くなってきたみたいです...

友人に何故そんな事をするのか聞くと、「私が取られるのが嫌」「新しい友達と私がいつも一緒にいるのが妬ましい」と言います。
メールでもそんな事ばかり送ってきます。
友人は「もっと私と一緒にいて欲しい。」「君の一番の友達でいたい」と言ってくるのですが、重いです...
最近は私と新しい友達が一緒にいると、いきなり後ろから無理やり肩組んできたり、ラリアットをされたこともありました。すごく痛いので、しって強くしているんだと思います...

この事があって、今まで友人の事を気にかけていたけど、もう本当に縁を切りたいです...
何度か切り出してみようと思ったりしたのですが、普通に話す分には楽しいからどうしても言えません。
私の気持ちとしては、新しい友達とこれから一緒にいたいと思うのですが、友人とは今まで仲良くしてきたし、友人が私と入れなくなって寂しいってのもわかるし、こんなに好意を貰ったのに離れていく事に少し罪悪感があります....

こういう様な状況の場合これからどんな対応、どんな行動をすればいいのでしょうか??


読みにくい長文でごめんなさい。
出来ればお早めに回答が欲しいです...!

初めて質問させていただきます。
友人関係で結構前から悩んでいて、最近酷くなったので書きます...
私とその友人は高校一年のはじめ頃に知り合って、趣味も合って、すぐに仲良くなりました。友人は結構静かで教室でも1人でいるような子だったので、落ち着いた子かな〜って思っていたんですが、仲良くなってみると割とガツガツ系で、正直に物を言う素直で明るい子。私の悪い所とかを的確に指摘してくれるし、優しくお話も聞いてくれるしもういい友人を持ったなと心から思っていました。
その子も私と出会えて良...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの新しい友達と結託して、友達と話をしたらいいのでは?
友達は責められるでしょう。
複数対個人はいじめの数かもしれませんが、他の人も巻き込んでいる
状態であれば、迷惑がかかっている子達と、友達にきっぱり言うべきでは?

クラス替えがあるのは同じ子ばかりと付き合わないように
するのが目的なので、他のクラスのあなたに依存するのは
友達の為にならないです。
クラスでぼっちになったら、ぼっちでいつづけることも選択肢です。

あなただけが幸せになるのは許せないって思ってるんじゃないでしょうか。
ぼっち以前に、画を上手いと評価されず、私生活も何やら問題があるようなので。

美術系の学校ということだったら、趣味が一緒の人がいると思うんだけど、
それで仲良くなれないのだったら、他の趣味の人と仲良くなるのは難しいんじゃ
ないかな、彼女。

きっぱり切りたいのであればそう伝えればいいけど、
彼女に対しての憐みを持つのであれば、帰宅や遊びの時だけは
付き合えると言いましょう。

Q一度気まずくなった友人

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うところもあったある日、普段から職場での集団の飲み会には絶対参加しない彼女に、「今日みんなと飲まない?」と軽く声だけかけて(ちゃんと声はかけた)、いつもどおりうやむやな返事だったので、自称親友としてはそれ以上無理強いしないのが配慮だと思いみんなで飲みにいきました。なのに彼女、声をかけられたのを忘れたらしく、後日「なんで誘ってくれなかったの?悲しいよ」などと言って来ました。でも、実際には絶対参加はしなかったと思います。それで一気にゲンナリして、その日から急速に距離を置きました。仕事上必要なやり取りや挨拶など常識的なことはしっかりこなしつつ、プライベートで遊んだり、それまで当たり前だった○○に買い物に行きたいから連れてって、というアッシー的な事はバッサリ断りました。しかも、しばらくしたある日、こちらから一度だけ仲直りの機会を持とうと話しかけたのですが、「いいじゃん、そんなことは。私は気にしてないよ」みたいな事を言われました。どうやら彼女は私の方が謝ろうとしていると思ったみたいで上から許してくれようとしたみたいです。それで、もう無理と思いそれっきりです。しばらくして職場が離れすっかり疎遠になりました。
しかし最近になって再会。軽口をたたいたり遊ぶくらいなら本当に楽しい奴なのです。遊び友達として復活するかどうか、迷っています。またその際、そ知らぬ顔でメールなどして連絡を取ればいいか、もう一度だけ踏み込んだことを切り出そうかと迷っています。あの時こうだったんだよ、あなたのこういうところが嫌だった・・と話しあえれば、もっと親友にも戻れるかもしれませんが、がっかりな返事だったら無駄にへこみます。
あと、別の話ですが、高校時代に仲良かった友人が、ある日から急によそよそしくなり疎遠になったことがありました。まさに上記の逆です。これは私に何かむかつくところがあったのだろうと思うのですが、自分ではわからず、そのままになっています。今は離れているし特に遊びたいわけでもないのですが、自分で気づかないまずい性格があったら直したいとも思うし。十数年前のことで、今は年賀状だけの付き合いです。急に「あの時はなんだったの?」なんて踏み込んだ事聞いたらキモイですよね。
このような経験をしたかた、されたかた。いたら何か参考に聞かせてください。また、前半の件について、なあなあで友達に戻るか、切り出すか。具体的でないので難しいと思いますが、何か意見を聞かせてください。お願いします。

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うと...続きを読む

Aベストアンサー

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやすい。
貴方もその彼女の態度に過敏になって極端に心を閉じてしまう。
お互いに神経を遣いあって一度はモヤッと距離が出来た。
でも、良く考えたらお互い様だと。
お互いに不完全だと。
すれ違う事はあったけど、
大部分は仲良く楽しく繋がれる関係だと。
そういう部分で再び繋がり直せる足元も気持ちも、
十分二人にはあるんだと思うよ。
ただ、今更蒸し返しても仕方がない事もあるでしょ?
戻るなら。
「なあなあ」の友達ではなくて。
お互いにメリハリの付いた友達になればいい。
貴方も自分のペースを大切にして良い。
楽しく分かち合える部分はリラックスして共有していく。
でも彼女の依存しやすさや、寄り掛かりの部分は自覚して。
同時に彼女の対応に過敏になってしまう自分自身も自覚して。
適度な距離感、隙間のある関係として向き合っていく。
良い意味で少し間が空いたからこそ。
新しい関係としても始めていけるじゃない?
続いている流れの中でスタンスを変えると違和感があるけど。
一回距離が出来た事で調整しやすくなったとも言える。
色々あっても。
貴方にとってはまだ「親友」なんでしょ?
後は貴方次第なんじゃない?
お互いに気持ち良くコミュニケーションしていけるように。
これからの積み重ねが大切になるんだからね☆

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやす...続きを読む

Q親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・

親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・
実は、今日。ある事がきっかけで親友とケンカになって、縁を切りました・・
その時は、縁を切れてせいせいしたと思っていましたが。今になると、後悔しています(汗)
どっちだよって話ですよね・・。だけど、昔からの友達だったので。その絆を切ったと思うと、涙が出てきます・・。
ここで質問したいのは、今までにこういう経験をした方。切った側の方でも切られた側の方でもいいです。切った側や切られた側の立場になった時、相手はどのように思っているのでしょうか・・。
「仲直りしたい」と思っているのは私だけでしょうか?皆さんの意見が知りたいです。

Aベストアンサー

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全にキライになったわけではないらしく、
その後はメールで「あの時のあそこはなんでこう思ったの?私だったら~」と
お互いの考え方を言い合ったりしました。一通り言い合ったけど彼女の気持ちは
まだノらなかったので、たまにメールで近況報告しながら彼女が私に
会いたくなるまで待ちました。でも結局こちらがすぐに返事しても、半年も
返事がこなかったり、たまにしか連絡がこなくなって、彼女にはもう
私への気持ちがなく、復活する見込みもないのだなと悟りました。
頭では分かってもそれを受け入れるのに時間がかかり、半年ほどして
私から絶縁宣言しました。彼女を解放することに決めたんです。
今でもとっても残念ですが、私が彼女を苦しめているなら身を引こうと。
私もようやく彼女のいない生活に慣れて普通に生活しています。
いまだに彼女ほどの理解者、共感者は現れていないし、一生現れないだろうと
思ってますが。

質問者様は私と違いケンカできているので、どちらかが謝ることができれば
復活できるんじゃないかと思いました。原因がわからないのでなんとも
言いにくいですが、ケンカしてもいないのに疎遠になってしまうと
元に戻るのが難しいです。というか戻れないと思います。
だから質問者様にはまだ望みがあると思いますよ。案外相手もついカッとなって
売り言葉に買い言葉となっただけかもしれません。質問者様も然り。
とりあえず、やっぱりまだ大切に思ってることを伝えてみては?
まだ向こうの怒りが収まっていなければ少し時間を置いてからもう一度伝えるとか。
仲直りできるといいですね^^頑張って勇気出してくださいね!

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全に...続きを読む


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