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私には31歳の兄がいます。
大学に四年以上いたのに結局卒業しないままアルバイトをしています。
実家には住んでますが、きちんとお金を入れ、もちろん自分のお金は稼いでいますが、、、。
そんなのは当然なことで、両親が兄に甘いので困っています。
私は大学を卒業後、広告制作会社で何年か働いているあいだに激務で体調を崩し、何年か派遣社員で働きました。
体調も戻ったので正社員で働きたいと、転職活動を始めましたが、前職が派遣社員だと面接さえしてくれない会社も多く、とても苦労しました。
数ヶ月にも及ぶ転職活動で無事に仕事が決まりましたが、本当の社会の厳しさを知り、兄が心配になってきたのです。
兄は趣味でイラストをかいていて、両親はそれを仕事にできないのか、と度々言うのですが、、、。
それを仕事にするって簡単なことではありません。
私も広告制作会社で働いているので、イラストレーターさんとお仕事する機会がたくさんあるので、、、。
お金を得ること、仕事につくことの大変さをみにしみて分かっているので、兄には出来る限り若いうちに(既に若くないですが、これからを考えれば今日が1番若い日ですから)定職についてほしい。
けれども、それを理解しない両親に腹が立ちます。
社員じゃなくてもきちんと働いているんだから問題ない、何もしないで遊んでいるわけじゃないんだから、、、というかんじです。
「じゃあ、私がアルバイトの彼氏連れてきて結婚しますって言ってもOKなの?」と聞くと「別にいいわよ。二人で協力すればやっていけるでしょ」との解答。
私は大卒後に家を出たので派遣社員の時期も一人暮らしでしたが、正社員時代の貯金を切り崩して暮らしていました。
父は公務員、母は専業主婦。社会の厳しさを分かっていないのでしょうか。
両親に危機感を持ってもらうにはどうしたらいいですか?

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A 回答 (3件)

危機感、と言うかそれが必ずしも必要ではないと思います。



僕も割とふつうの家庭だったんですが、卒業間際で気づいたのが、
同級生の女の子達のことで、
大学はかなり名門と言える大学だったんですが、周囲の女の子の相当数が就職しませんでした。
就職も転勤のある総合職を避け、派遣や地元中小なども意外と多かった。
「就職できない」んじゃなくそもそも「就職活動してない」んです。
聞くと、要するに働く必要はないぐらいお金持ちだし、特に親も働かなきゃいけないって思ってない。
「大学を出たら好きなことを数年やって結婚して主婦なればいい」って考えです。
お金はあるんだし、働く事で得られるキャリアより、失われる時間やストレスのデメリットを考えているようでした。

小泉さん親子とか森さんの息子とか政治家の子弟でも若い頃に遊学と言うか「ブラブラ」してた人がけっこういますよね。
実は僕らは勤勉=善、って勝手に思ってて、マスコミに踊らされてるんだけど、皆そうあるべき、そうしてると思ってるけど実際そうじゃない人もけっこう多いんですよ。
今でもそういう大学生は女子中心にけっこう多いと思います。


つまり持ち家があって、フリーターで生活で来ているあなたのお兄さんは、その生き方が必ずしも
「良い」かどうかを判断する術はなくて、それでもそういう生活を「出来ている」お兄さんはラッキーだし、それも1つの生き方だと思うのです。

あと教育でもそうですが、「厳しく」すれば良いと思ってる人が多すぎる。
人間の集中力や成功には、色々な要素があり、一概には言えないですが、通常は褒めることの方が伸びます。
実際、強制力の伴う過去の奴隷や、現代の刑務所労働の生産性は、非常に低いことがデータでも証明されてます。
「強制されてれば頑張らざるを得ないから頑張る」と言う事はあり得ないんです。
そして、数年後にお兄さんはホームレスになってるかもしれない。
あなたは、それを望むのでしょうか。

僕はお金持ちの子で働くことなく結婚していく同級生やあなたのお兄さんのように中退フリーターになりたいとは思いません。
が、かと言って働いて税金を納めているだけの僕らがただしく、「俺みたいになれ」と言うのはただの我が儘じゃないでしょうか?

例えば「激務で派遣になった」と言うのも正社員の側から言えば、キミナニジョウダンイッテルノ?
となります。
激務=派遣、って整合性がないからです。
「甘いよね、女だから得だよね」って思われる、言われることもあるでしょう。
でもそれはあなたの選択だし、言われたらムカつくことでしょ?(派遣でもきつい事ややりがいはあると思うよ)
あなたが言われて嫌な事はお兄さんに言うべきではないです
「30代で実家暮らしでフリーターとかダメな生き方だ云々・・・」

たぶん結婚&出産願望あるんでしょ?
やれば分かるけど、そういう時にご両親や兄弟に子どもの世話やお金の面でめちゃめちゃ助けてもらうはずです。
あなたの指摘でお兄さんは家を出てくかも、親御さんは了解するかもしれない。
でも、彼らには結果的に数年後「あなたの子どもだからあなたが何とかしなさい」って
言われちゃいますよ。
それメチャメチャきついですよ。
結婚生活や子育ては大変ですから、親や周囲に甘えたいし頼りたいと思います。
でも数年前に周囲にキツイ対応をしておきながら、自分には甘く接して欲しい、って無理です。
周りは助けてくれません。
因果応報と言うか、世の中は上手くできてます。

ご両親とお兄さんの関係が良くて、お兄さんも一応は働いてて特技もあるわけでしょ。
僕はとても素敵なことだと思いますよ。

定職云々は口で言って分かる事でもないでしょう。あなたも今回の活動を通じて、やっときづいたわけでしょ?じゃなきゃ派遣、契約などそもそも就かなかったと思うし。
アドバイスするのはいいことですが、それで分かって貰うはず、分かって欲しいってのはただの傲慢です。
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大学を出ればもう大人です。


その人生をどう生きるか本人の自由です。
例えそれで食いはぐれてもそれは個人の自由なのです。
ご両親はわかっていても本人がその気にならないので恐らくやきもきしているのでしょう。だからと言って世間に放り出すような薄情なことも出来ないということだろうと思います。

貴方としては兄弟でも個人の自由は尊重して、ご自身に被害が無い限りは黙って見守るしかないですね。その代わり老後に頼りにされてもそのときに薄情なるしかないでしょう。
ご両親が財産を何に使うかは彼らの自由です。無職の息子には何をしても援助するのも勝手です。勿論貴方がそれをしないことも自由です。
唯一できるのは相続が起こったときに貴方の権利を100%主張することですね。
その場合はお兄さんへの援助は生前贈与でいくらかは取返すことが出来るかもしれません 。
それ以上は安易に生きるのも、行き倒れるのも大人の判断という事で行くしかないでしょう。
いささか冷淡な意見かもしれませんが、現実に本人たちがそうなのですから貴方だけがやきもきすることは無いですね。今後はよその世界のことだと思って無視しましょう。それが一番幸福だと思います。
このあたりは全員がおとなということで、自己責任を貫徹したら良いのです。
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結局のところ、質問者さまはどうしたいのでしょう?


両親や兄に社会の厳しさを知ってほしい、と言いますが、知らせてどうしたいのですか?

…これは決して批判ではなく、私も似たような考えを通過したことがあるので何となく気持ちがわからなくもないのです。ただ、質問者さまが厳しさを知らせて、一体どうしたいのか、がわからなければいけないと思いますよ。


私は4人きょうだいの長女で、ずっと親の迷惑にならないように、堅実な道(公立高大→地元就職)を選んできたのに、下の弟妹たちといったら、私立高校やら金ばかりかかる専門を選び、結果的にフリーター2人と会社員1人、3人とも未だに実家暮らしです。(妹は病気を患ったので仕方ない気もしますが)
以前は、親がそんな甘くてどうすんの!と甘える弟妹たちにも、両親にも怒り心頭でした。


でも、たぶんそれは[頑張った自分]を認めてほしい裏返しだったんじゃないかと。誰も頑張れなんて言ってないのに、勝手に頑張っといて、頑張ってないように見える弟妹たちを甘やかす両親にイライラしてたのかなと、今は思います。


それとも、親亡き後が心配ですか?
自分も経済的に不安定なのに兄の面倒まで見ろと言われたら困るからですか?
そんな状況になったらお兄さんがかわいそうだからですか?


私は、結果的に自分の本当の気持ちに気付いて、あえてうるさく言わないことにしました。


特に弟はいずれ結婚したい相手ができても、大変な思いをするでしょう。非情かもしれませんが、私だって自分の生活があり、簡単には手助けするつもりもありません。自分の人生は自分のもの、と割り切って気楽にいきませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます!文章を読んでいてなんだかすごく腑に落ちました!
おっしゃる通りかもしれません!
頑張った自分を褒めてほしい、認めてほしい気持ちの裏返しなのですね、
この妙な気持ちは。
もちろん、純粋に兄を心配する気持ち、もちろん両親亡き後兄の面倒なんて無理ーという気持ちも正直あります。
でも、そんなこと考えても仕方ない!
気楽にいこうという気持ちになりました!
ありがとうございます!

お礼日時:2013/01/04 01:43

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Qフリーターの兄弟がいる事について 結婚

私には25歳の弟がいます。
弟は、
・高校卒業してからコンビニでバイト
・高卒
・資格:車の免許です。
友達もいないので、家とコンビニの往復です。

私は結婚を前提に付き合ってる彼氏がいます。
今度彼のご両親にお会いするのですが
彼の話を聞いてると、
彼のおうちはまともなようです。
全員大卒、良い企業に勤められています。
彼のご両親は厳しいと聞きました。

私が心配しているのは
フリーターの弟がいる事で彼のご両親に結婚を反対されないかと言う事です。
弟はかろうじてコンビニで働いていますが
就職しようとは思ってなく
「もう俺の人生は終わってる」と言っています。
(私は一人暮らしのため弟と話す機会が少ないです)

将来私の親が死んだら私が面倒を見なくちゃいけないので
彼氏のご両親に反対されてしまうのでは?
と思ってしまいますし
フリーターを容認している私の親も情けないと思いますが
彼のご両親にも「情けない親だ」と思われてしまうのではないかと思ってます。

友達に相談したら「ニートよりはましだよ」と慰め(?)られましたが
一般的に見てフリーターの兄弟がいる女性は
男性の親から結婚を嫌がられるでしょうか?

よろしくお願い致します。

私には25歳の弟がいます。
弟は、
・高校卒業してからコンビニでバイト
・高卒
・資格:車の免許です。
友達もいないので、家とコンビニの往復です。

私は結婚を前提に付き合ってる彼氏がいます。
今度彼のご両親にお会いするのですが
彼の話を聞いてると、
彼のおうちはまともなようです。
全員大卒、良い企業に勤められています。
彼のご両親は厳しいと聞きました。

私が心配しているのは
フリーターの弟がいる事で彼のご両親に結婚を反対されないかと言う事です。
弟はかろうじてコンビニで働いていますが
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Aベストアンサー

うちにもいるよ。旦那のとこらろにもいます。
今は1家に一人いてもおかしくないのかも。

いい加減にしなっては言うけど… それ以上は言えないし…

仕方ない。それは事実だし。少し自身を持って。

弟もお母さんも彼とは結婚しないのです。家で食べさせてもらってる弟ですから親の面倒はもちろん弟がみるんです。

ラッキーです。


と考えて、堂々といきましょ。

Q就職する気のない弟が心配です。

私は二人姉弟で弟がいるのですが、この弟が就職活動もせずフリーターで堕落した生活を送っているので悩みの種です。

大学に現役合格し通っていたのですが、過敏性腸症候群と言う病気を在学中に発症してしまい通学中や授業中に何度もトイレに駆け込まなければならず、遅刻したり単位がもらえなくなる事が続き、初めは休学で一年休み、結局は退学してしまいました。
過敏性腸症候群の治療だけでなく、メンタルにも通っていたようです。

そして、しばらくしてから本人の希望で専門学校に通うことになりました。「就職率も良いし、ここなら大丈夫。絶対頑張る。」と本人も言っていました。しかし、程なくして辞めてしまいました。

それからはフリーター生活です。
しかし、ただのバイトなのに3回もクビになった事があります。弟は派手な性格や荒い性格ではないので遅刻や反発が激しくて、とかではなく、周りの空気が読めなかったり物凄く要領が悪いなどで使い物にならないと判断されてクビになったんだと思います。

初めに症状が出てから、もう4年ほど経っています。
症状もだいぶ良くなっていて友人と遊んだりパチンコに行くなどはできているようなので、去年頃に「いつまでもフリーターなんてやっていられるものじゃないよ。新卒の年齢から年を取れば取るほど正社員として採用してもらえるチャンスは減っていくよ。」とアドバイスしました。まして、弟は大学中退で強みになるような肩書きが一切ないので。
初めは軽く注意する程度だったんですが、一向に行動を興す気配がなかったので一度憎まれてもいいと言うくらいの意気込みで「今月中にハローワークにだけでも行け」と強く話しました。すると、意外にも「わかった」と素直な返事だったので安心していたら数分後に「でもハローワークって人生の落伍者が行くところってイメージがある」などとメールしてきたので、「意味の分からない屁理屈を言うな。このまま就職もせずいたらそれこそ落伍者になる。」と言い、行くことを再度約束させました。
しかし、前日までピンピンしていたのに当日「風邪気味だから行けない」と連絡が入りました。「昨日まで元気で、しかも少しも動けないような風邪なんてそうそう引くものではない。言い訳して逃げるな。」と叱ったら「昔、一晩で動けない程風邪が悪化したことあります。」と返信が来て心底ガッカリしてしまいました。

ハッキリ言って弟はかなり愚か者です。少し他人がこの資格が良いよと話せば良くも調べず飛びついたり、決めたこともやり通せず考えが短絡的で幼稚だし、グダグダ屁理屈をこねて「頑張ってるけどできないんです」って顔をして同情を引いたり逃げようとするし、駄目人間の最たる者です。ハローワークに行きたがらないのも、変なプライドだけはあって「君はいらない」とハッキリ言われるより「就活しないから就職できないだけなんだもん」と言うスタンスでいたいからだと思います。
彼の性格、今までの行動からして病気も本当に辛いのではなく周りに就職しない事を咎められない理由として利用している節がかなりあると思います。

うちの両親は「あの子は自分がハッキリ出せるようなタイプじゃないから。」「人より要領が悪くて、人並みに頑張っても認められないことが多くて嫌になっちゃうんだと思う」など、甘やかしたことを言っています。
明らかに過保護です。一緒に住んでいたら色々助けてもらえて有り難みや成人としての自覚が備わらないだろうから、一人暮らしさせてみては?と提案したら母に「あの子は家事炊事何もできないのに何かあったら心配だ」と一蹴されました。
食事一つを取っても弟に対して「○○も食べる?」「取ってあげる」などと、成人男性と母の会話として気持ち悪いです。

このままでは弟はただ腐っていって、40,50になったらフリーターとしての働き口もなくなり…なんてことになりかねないです。
それでも黙って見守るしかないのでしょうか…。
何も頑張らず実家に寄生して生きている弟を見るとイライラして姉弟の縁も切りたくなります。

私は二人姉弟で弟がいるのですが、この弟が就職活動もせずフリーターで堕落した生活を送っているので悩みの種です。

大学に現役合格し通っていたのですが、過敏性腸症候群と言う病気を在学中に発症してしまい通学中や授業中に何度もトイレに駆け込まなければならず、遅刻したり単位がもらえなくなる事が続き、初めは休学で一年休み、結局は退学してしまいました。
過敏性腸症候群の治療だけでなく、メンタルにも通っていたようです。

そして、しばらくしてから本人の希望で専門学校に通うことになりました。「就...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん弟さんは何をやっても皆に認めてもらえない事で自分に自信が持てない、家族や知人以外とは接する事が苦手で会話も上手くいかず言われた事をすぐ行動に移せないタイプなのかもしれませんね。

いきなり「就職しろ」なんて言っても「わかった」と返事はするものの行動ができないのでまず、ご家族一緒になにかボランティア活動から始められてはいかがですか?

はじめは上手くいかなくてもだんだん人と接するようになり「自分も人の為に役にたっている」と感じてくればおのずと自分の道を切り開く突破口になるのではないかと思います。

そしてご両親もなんでもやってあげるのをこれからは自分の事は自分でさせるように見守る側になるといいと思います。頭ごなしに言い聞かせるのは逆効果になりますよ。

いきなり社会に出すのではなく何の為に生き、働き、楽しい人生を送る事を学ぶ事が先に思えます。

Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにか...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親の死後、実家で暮らす兄弟がいる場合の遺産相続は?

親の死後、兄が独身・フリーターで実家に住んでいる場合、
その実家は兄がそのまま相続するのが普通でしょうか。

2人兄弟、弟は結婚して家を出ています。(私は弟の立場です。)

遺産は、現金はほぼ無く、2000万程度の土地に古い一軒家があるだけです。

法律的に(?)兄弟は平等に遺産をもらえる権利があったと思います。

個人的に、兄が両親の介護をして看取ってくれたならば家をそのまま相続してくれて
構わないし、むしろ感謝の気持ちを持てます。
しかし、もし両親がポックリ逝ってしまった場合や、兄がろくに介護もしなかった場合、
ずっと両親に甘えてパラサイトしていた兄だけがお気楽に家に住み続けるのはなんとなく
嫌な気分です。兄は、週3くらいでバイトして、家にお金を入れず全部お小遣いのような
暮らしをしています。(時々、両親からお小遣いももらっています。)

兄が住んでる実家を売って、1人1000万程度(現実にはもっと少ないと思います)
に分けたところで、兄が新しい家を買うのも困難だし、追い出すのも非情すぎですよね??
それに、古い家の維持費も払えないだろうから、実家を売ったお金をすべて兄にあげるくらい
でないと兄の生活は破たんすると思います。
こういう兄弟がいる場合、そういうものだと暖かい目で見守ってあげるべきでしょうか。

まだ兄弟は20代ですが、先々のことを不安に思い質問しました。
今から将来に向けてできることなどあったらアドバイスいただきたいです。

親の死後、兄が独身・フリーターで実家に住んでいる場合、
その実家は兄がそのまま相続するのが普通でしょうか。

2人兄弟、弟は結婚して家を出ています。(私は弟の立場です。)

遺産は、現金はほぼ無く、2000万程度の土地に古い一軒家があるだけです。

法律的に(?)兄弟は平等に遺産をもらえる権利があったと思います。

個人的に、兄が両親の介護をして看取ってくれたならば家をそのまま相続してくれて
構わないし、むしろ感謝の気持ちを持てます。
しかし、もし両親がポックリ逝ってしまった場合や、兄が...続きを読む

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私の弟が、ちょうど質問者様のお兄様のようにニートで両親の実家に寄生していて
職もなく親の年金から小遣いをもらってくらしていました。
父が70代半ばで亡くなり、母もその後4年で亡くなったのですが、母の死因は
インフルエンザ。高熱がある母を放置し遠方のソープランドのある街に泊りがけで
でかけていったらしいです。
私は、東京で所帯のある身ゆえ母のことは弟に任せきりだったのもよくなかったのですが

さて、弟は周囲の悪童連中からもそそのかされ「家屋敷は俺がもらう」と言い張りました。
幸い、土地は母方の祖母からの贈与によるもので建物も道路拡幅の移転補償でほとんどタダ
みたいな負担で新築したばかり。父母の金融資産は土地建物と引き換えても十分な額が
ありました。
そこで、土地建物とわずかばかりの預貯金を弟に与え、金融資産の大半を私が相続しました。

いま考えてみても、フリーターとはいえ一緒に暮らすことで親がどれだけ安心できたか
傍にいてくれることが世話はしなくても、私にとっても安心だったということはあります。

さて、質問者さまのケースですが、親はまだ年金生活ではないのですか?お父様の退職金は?
実際に親が70代で亡くなるケース、80代まで生きるケース、親が借家などの不動産を
持っているかどうか、株式などの金融資産の有無などしらべて考えるべきです。
お父様が健在なうちは問題ないですが、お母様一人になり要介護の3以上になるともはや
預金通帳さえ自分ではコントロールできませんから、お兄様が全部使い込む可能性は
十分にあります。
まず、お父様がなくなった時点で遺産相続がありますから、そこで土地の相続持ち分を
お母様半分、兄弟1/4づつとしておき、お母様が施設に入る必要がでてきたら土地を売って
入所資金に充てのこりを介護費用として(使ってしまうかもしれませんが)お兄様に預ける
のがいいのではないでしょうか。

私の弟が、ちょうど質問者様のお兄様のようにニートで両親の実家に寄生していて
職もなく親の年金から小遣いをもらってくらしていました。
父が70代半ばで亡くなり、母もその後4年で亡くなったのですが、母の死因は
インフルエンザ。高熱がある母を放置し遠方のソープランドのある街に泊りがけで
でかけていったらしいです。
私は、東京で所帯のある身ゆえ母のことは弟に任せきりだったのもよくなかったのですが

さて、弟は周囲の悪童連中からもそそのかされ「家屋敷は俺がもらう」と言い張りました。
幸い、...続きを読む

Q社会人になるとフリーターの友達は切り捨てるんですか?

友達の数がものすごく少ない21才の女です。
今は通信制の大学に在籍してます。

高校時代に友達になったコの一人が、就職が決まってから態度が変わりました。
「お前フリーターのくせに」と言われてすごくショックでした。。。
今でもそのときの表情とかハッキリ覚えていて忘れられません。
確かに普通に通学している大学生とは違うし、実際私はフリーターに分類されてしまうのかとは思いますが、
そうだと思ってもやはり寂しいと言うか悲しいと言うか…。

えーと、前置きが長くなってしまいましたが、質問です。

『社会人になるとフリーターの友達とは縁を切りたくなりますか?または縁を切った人いますか?』

できれば理由も伺えたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は正社員でしたが、学生時代の友人は、何歳になっても学生時代のままの性格に感じますよ。同じだと思い込みたい、というほうが正しいです。社会人になると学生時代と違い、生活環境が合わないだけで自然と疎遠になってしまうものです。だんだん、本当に仲がいい子たちだけが残っていきます。別の学校に進学した幼馴染と疎遠になるのと同じです。

>「お前フリーターのくせに」
自分が新しい仕事に慣れようと一生懸命で、見栄を張りたい時期だから、そういう人を卑下するようなことを言ってしまうのだと思いますよ。”俺は頑張って就職して、立派になったんだ。偉いだろ”って気持ちなんでしょう。人を見下すだけで、自分が一つ上に上がったような錯覚をするのです。まるで、野菜を食べて痩せた気分なっているようなものです。まったく、実が無い行為ですね。

同窓会をやるのも、20代後半からが楽しめます。若い時期だと、何の仕事だとかどんな服着てるとか、そういう外見やステータスに捉われてしまう場合が多いですから。

自分に余裕のある人は、そういう差別をしないですよ。mappy903さんは通信制大学に入り頑張っているのだから、何も恥じることはありません。自分の虚栄心のために友情を無いがしろにしてしまったその子を嫌いにならないで、またいつか会った時に笑いかけてあげてください。みんなより先に、大人になってください。

私は正社員でしたが、学生時代の友人は、何歳になっても学生時代のままの性格に感じますよ。同じだと思い込みたい、というほうが正しいです。社会人になると学生時代と違い、生活環境が合わないだけで自然と疎遠になってしまうものです。だんだん、本当に仲がいい子たちだけが残っていきます。別の学校に進学した幼馴染と疎遠になるのと同じです。

>「お前フリーターのくせに」
自分が新しい仕事に慣れようと一生懸命で、見栄を張りたい時期だから、そういう人を卑下するようなことを言ってしまうのだと思い...続きを読む

Q一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

TPOをわきまえないふるまいだと思うのですが、どういう精神状態の人たちなのか教えてください。

私は正直気持ち悪いし気味が悪いのでいなくなって欲しいといつも思ってしまいます。

※質問に対しての答えではなく批判はいりません。

Aベストアンサー

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理状態ですから
説明を割愛しますね。

③上記②に付随して、
一人で食べるのは寂しいが、
(友人の都合がつかないなどで)
誘う相手が居ない。
でも、誰かと一緒に食べている
気分にだけでもなりたい。

そんな心理状態のとき。
ちと寂しいですが、
少数派では決してないはず。

④タクシードライバーなど、
基本的に一人で仕事をしている
方々が食事を摂っている。

しょうがないですよね。
勤務中だから家族を呼ぶ訳に
いきませんから。
心理も家庭も介在しませんね。

⑤一般的な会社員の昼御飯など。
他の同僚と休憩を取る
タイミングがあわなかったり、
食事の好みがあわなかったり、
などが考えられます。

そう言う環境なんですね。

家庭環境に目を向けると、
子供が店屋物のカツ丼を
一人で暗い食卓で食べている、
食卓には
「仕事で遅くなります。
 出前でも取って
 晩御飯を済ませなさい。」
の書き置きが…。
そんな、漫画によくある
シチュエーションが浮かびます。
きっと、そのまま大人になり、
食事は一人で済ますもの、
と言う概念が出来上がっている
若干切ない状況ですね。

また、家族で外食が当たり前の
家庭の味を知らない人も
少なくないのかもしれません。


質問者様の年齢も性別も
私にはわかりませんが、
少くともこう言う家庭では
なかったんですね。
幸せな事ですよ。

だからと言って
不愉快に感じてはいけません。
誰にも迷惑はかけてないんですから。

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理...続きを読む

Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む


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