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失礼します。4年ほど前、次女が結婚しました。
相手は12歳以上年上のおっさんでした。すでにお腹には赤ちゃんがいました。
正直ショックでした。
まだ20代になりたてだったこともあり心の準備もできておらず裏切られた気持ちになりました。

長女も突然のことで大変悲しかったそうです。

しかしこちらも大人ですし、相手も責任を取ると言うことで結婚するのだからとあいさつを受けました。
正直、逢いたくなかったですし知りたくもなかったのが本音ですが。
里帰りもお盆も正月もこちらの多忙を理由に実家帰りを事実上認めず

相談事があると電話があっても
「もうあなたは御嫁に行ったんだから向こうのお母さんに頼りなさい」と言っています。
いまさら頼られても困りますし、二世帯住宅で常にお母さんと小姑さんがいらっしゃるので
女手には困らないと思っています。

その後生まれて毎年私たち夫婦の誕生日、孫の誕生日、次女の誕生日、正月に
写真を送ってきてくれますが・・・・正直あまりうれしくありません。
ろくに避妊をせず、結婚のきっかけに使われたかわいそうな孫。
出来れば孫と認めたくありません、みたくもない。

出来るなら私たちの目に触れないところで生きていてほしいです。

知人が孫が出来たらいくらきっかけはどうであれ結婚したことを容認できると言っていましたが
私はそんな気持ちにはなれませんでした。
私たちの器小さいですか?


写真はどうすれば拒否できるでしょうか?

gooドクター

A 回答 (29件中1~10件)

写真は拒否しないであげて下さい。



あなたに認めてほしくてあなたから愛されたくて、お写真を送ってるのですから。

そんなに嫌ならなぜ出来婚前の挨拶の時に次女さんの旦那さんに対ししかりつけなかったのですか?
結婚前に身体の関係をもった事をはっきりとそれはしてはいけない事だとおっしゃればよかったのではないでしょうか。

でも、子供はお腹にいるのだから、結婚はさせてあげてよかったとは思います。

ぜひ相談にのってあげて下さい。
なぜ自分の親に突き放されなければならないのでしょう。
次女さんが精神を病まない事をお祈りしています。
お孫さんに罪はありません。
あなたのカワイイお孫さんです。

経済的に余裕があれば毎月お小遣いや絵本等を送ってあげて下さい。

一人で婚家でがんばって子育てしている次女さんをあなたが精神的にも金銭的にも支えてあげて、愛情を注いであげてくださいね。

愛情を注ぎ続ける事が親のつとめですよ。

この回答への補足

>>結婚前に身体の関係をもった事をはっきりとそれはしてはいけない事だとおっしゃればよかったのではないでしょうか。

言いました。中卒なので忘れてしまったのかもしれませんが。

>なぜ自分の親に突き放されなければならないのでしょう。
>次女さんが精神を病まない事をお祈りしています。

自ら望んで、高齢旦那を選び介護まじかの義両親と私と年の変わらない婚歴なしの小姑の住む
二世帯住宅に飛び込んだのは娘です。
最後まで責任を持って行動してもらいたいです。

孫が障害持ちだったら役満でしたね。

>お孫さんに罪はありません。
あなたのカワイイお孫さんです。

あります。私と長女、次女を決別させた憎い男の血が流れた子供です。
残念ですが、可愛くありません。


>>経済的に余裕があれば毎月お小遣いや絵本等を送ってあげて下さい。
余裕はありますが無駄なので嫌です。

>>愛情を注ぎ続ける事が親のつとめですよ。
私が愛情を持つべきなのは長女なので、欠陥品の次女は義両親に差し上げます。
年寄りばかりなので、さぞかし愛情を注いでもらえるかと思います。

補足日時:2013/03/10 13:24
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やれやれ。

反論は一切受け付けないのならそういえばいいのに。
「私たちは器小さいですか?」
なんて質問を入れるから面倒なことになるんです。

では、あなたの気の済む回答例を入れます。
「私たちは器小さいですか?」
いいえ。小さくありません。なぜって?小さいといわれたくなさそうだから。

「写真はどうすれば拒否できるでしょうか? 」
ご主人様も当然同様の考えなんですよね。
であれば、家族3人揃って鬼のような顔をして追い払うのです。
電話がきたらご主人様にどなり散らしてもらって下さい。
中卒の出来損ないでは理解できないのなら、おっさんご主人、介護寸前の義父母、行き遅れの小姑に言うべきです。
変な遠慮は要りません。だってそうしないと、あなたが死んでしまうんでしょう?
これはお願いではなく、勧告だ!と、言って
次、何かアクションがあったら即警察を呼ぶことを伝え、必ず実行してください。
手を緩めてはいけません。
家族で協力して、徹底的にやりましょう。

以上の回答でよろしいでしょうか?
是非、補足ではなくお礼でお返事くださいね♪

最後になりましたが、こんな対応をしなくてはいけない娘を産んだのは失敗でしたね。
避妊はしなかったんですか?2人目なんだから教育できないことぐらいわかっていたでしょうに。
まぁ、20代になりたてで長女を妊娠したあなたも浅はかだったんでしょうね。

この回答への補足

やけに噛みつきますね。生理ですか?

まぁでも出来婚よりはマシだと思います。
長女を産んだのも23,4です。普通だと思いますよ。
長女のことがかかりっきりで次女は自然に任せすぎたのが汚点です。

補足日時:2013/03/10 14:15
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No7、加筆です。



質問者さまの問題に前回答以上に介入していいものか、迷いましたが、あえて申したいと思います。

第三者の私から見えている事で、心配になってしまうのは実は長女娘さんでもあります。
貴女の発言には「長女はまともに働いているのに」「長女も悲しいと言っている」などありました。
引き合いに出されている長女さんの立場。
貴女のお眼鏡にかなうよう「いい娘」を演じている姿です。
恐らく長女のお嬢さんは、あなたのとらわれ・強情な考えを正当化するためとして、必死によい働き手・側近として(捨てられないように・いい娘として咎められないよう)振舞って来たことでしょう、
あなたこそ、お子さんを道具に扱っていたのではないですか。
長女さんの働き(子としての、です)を見て、次女さんは感づいたのです、「姉の真似はご免だ」。つまり、もし比較することが許されるとして、より健全(まとも?)なのは、自分で勘づき不全だった関係と家族から距離を置くことを選び取った次女さんの方なのではないですか。
長女さんは、母の助っ人として自分を押し殺し犠牲になっていることに気づくでしょうか・・・。
貴女の「愛情」を得るために、「愛されている」という幻想の実感をつかみたい、ただそれだけの純粋な動機と突き上げて来る欲求(母を拒否したり自己主張したりして罰される恐怖からの防衛本能)に基づき。

貴女が自分自身の心の闇の問題から目を背け、棚に上げた上で、世間体には合格だというだけの単純なトロフィーのように、長女さんの行いを引き合いに出している行為も、本当に卑怯に感じます。
出来、不出来。
人間はどちらでもありません。
出来ているところもあり、出来ないこともある不完全なもの、それでもいいのではないですか?
貴女が多少「恥」だと感じることでも、次女さんが自分の人生を精一杯生き延びている姿を、どうかすくい取って見守って(すぐには無理だとは思いますが)いけるように願います。
娘さんのありのままの事実を受け入れるには、貴女がまず貴女自身がたとえ世間的に「不出来でも、OK」と承認してあげることですよ。貴女が怖い怖いと恐れ思い込んでいるより、世間の目なんて不確かで、もろくて、重いものでも強いものないんですよ、人の見方は人それぞれ、評価はただの評価、ただそれだけなんですよ。
もう力を抜いて肩の荷を降ろしてもいいのではないですか・・・。

この回答への補足

実際に長女がそう申しているのです。
私の接し方が良くなかったのかもしれないとも言ってます。

私から見ても送り迎えを率先して行い、支え、仲良く遊んでいたように思います。

それなのに突然の妊娠と結婚。
しかもショックで止めたのを「嫉妬」等と斜め上の発言を次女がしているのを見て、本当に驚きました。

補足日時:2013/03/10 13:17
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出来婚がダメなのか、相手がおっさんなのがダメなのかはっきりしませんが、


まるで娘が犯罪者であるかのような振る舞いの主さんにビックリです。

相手の方と結婚し、4年経った今も夫婦でいるのなら特別問題ではないような・・・。
12歳以上の歳の差婚も珍しくないですよ。

「出来婚」はこじつけで、最初から嫌いだった次女さんを悪者にして絶縁したかったのでは?

写真は送り返せば相手も(主さんが望んでいない事)気づくのでは?

この回答への補足

犯罪者のように言ってますか?
芸能人でもないのに10以上の年上の男性と結婚する女性って
たいてい何かしらの問題を抱えている人しかいません。

それが自分の娘だったら普通ショックでしょう

補足日時:2013/03/10 11:51
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嫌なら写真は、開けずに捨てれば?



10組に1組が不妊に悩む中で娘さんがお子さんに恵まれたのなら多少順番が前後したって別にいいんじゃないかと思いますが。
結婚式上げる三割は、「授かり婚」みたいですよ。
今時、でき婚って言い方しませんね…。
まだまだ子供だと思ってるから裏切られたなんて思うのでは、既に娘さんが成人されてるならそもそも結婚に親の同意は、必要ありませんし、子供の人生は、親の物では、ありません。。
写真送るのは、娘さんのせめてもの親孝行でしょうね。

この回答への補足

封書じゃなくて絵葉書なんですよね。
本人は親孝行のつもりかもしれませんが、こっちはたまったものではありません。

>結婚式上げる三割は、「授かり婚」みたいですよ。
>今時、でき婚って言い方しませんね…。

出来婚の方々はそういいますよね。後はダブルハッピィですか?
ブライダル系の方々は仕事だから色々言葉を考えますが
無理ありますよね。

出来婚ならまだ優しいほうで、蔭では中だし婚、できちゃった婚なんて言われ方も…

補足日時:2013/03/10 12:13
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私は大学を出て、正社員として働きましたがデキ婚です。


何か悪いことをしていますか?
不愉快です。
大学を出て、正社員として働いたら「まとも」なんですか?

また、友人には12歳年上の人と結婚した人もいます。

今の世の中では、不思議ではないと思いますが…

次女様は結婚生活うまくやっているのですよね?
それなら文句ないのでは?

順番が違っただけ。
たまたま年が離れていただけ。

次女様が現在幸せなら、それでいいじゃないですか。

次女様には次女様の人生があります。
「あれが気にくわない」「これが気にくわない」って…
逆に質問者様が執着していませんか?
早く子離れして、優しく見守ってあげて下さいね。

この回答への補足

順番が違っただけ。
たまたま年が離れていただけ。

出来婚の方々はみーんなそういいますね(笑)
貴方の中ではそうかもしれませんが、貴方のご主人の同僚さんたちは陰で「へましたな」と言われてますよ。

知らないのはご本人だけです。

補足日時:2013/03/10 11:53
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貴方の娘さんも、産まれて来たお孫さんも本当に可哀想ですね。


でき婚で相手が12歳以上年上のどこがいけないんですか?
ろくに避妊もせず、結婚のきっかけに使われたかわいそうな孫?
これ、本心ですか?
だとしたら貴方もろくに避妊もせず娘さんを身ごもったんですよね?

娘さんの結婚が、貴方の心の準備が出来ておらず裏切られた?それは貴方1人が勝手に思ってたんですよ!
娘さんは貴方の道具や人形ではありません。
相手の年齢は何歳くらいまで年上なら許せるんですか?

せっかくこの世に産まれて来たお孫さんが可哀想。
ばあばに孫と認めてもらえず、写真も見たくない、会いたくないなんて
あまりにも可哀想です。
自分の娘の子供なら本当に可愛いと思うのが普通です。

私にも2歳の娘がおり、旦那より私は6歳年上でしかも私はバツイチ。
それでも旦那の両親は私を可愛がってくれ、今では私の娘に溺愛です。
娘もとても可愛がってもらい本当に幸せ者です。

貴方の娘さんのお孫さんにも、少しくらい目を向けてあげてください。
本当にせっかく産まれて来たんですよ。
物じゃないです。

最後に、私の母が貴方みたいな人間だったら私から縁を切りたくなりますね。

この回答への補足

>でき婚で相手が12歳以上年上のどこがいけないんですか?
いい年した大人が出来婚とか計画性がなさすぎます。


>ろくに避妊もせず、結婚のきっかけに使われたかわいそうな孫?
これ、本心ですか?

はい。

>だとしたら貴方もろくに避妊もせず娘さんを身ごもったんですよね?

うん?結婚して何年かして計画して授かったので貴方のような
出来婚と一緒にしないでいただきたいのですか?
結婚して社会的に認められた状態で計画して妊娠したことを
頭の悪い出来婚と同列に扱うのやめてもらえますか?

あと、ばぁばって気持ち悪いのでやめてください。
よく姑のことをそう言ってる既婚のおばさんがいますが痛いです。

補足日時:2013/03/10 12:16
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興味深い御相談だと感じました。

質問者様とは同世代だと思います。
当方にも娘がおります。

娘さんを許せない、というのはよく分かりましたが「なぜ許せないのか」という部分ですね。
嫌悪するとか生理的に無理というのもあるでしょうが、感情には必ず理由があります。
カウンセリングのひとつの方法なんですが

 娘を許せない→なぜ?→親の言うことを聞かなかったから→なぜ?→子どもは親の言うことを聞くのが
 当たり前だから→なぜ?→私も親の言いなりで生きてきたから 
 だから娘だけ自由に生きるのが許せない 私だって自由に生きたかったのに

結果 
 本来怒りをぶつける対象は自分の母親であるが、娘をその代償にして感情をぶつけている。


単なる例えですがたったひとつの感情も突き詰めていくと意外な結果が出るんですよね。
そこまで嫌悪するのには理由があると思います。「世間体が悪い」とか色々とあるでしょうが
一度「この嫌悪の感情はどこから生まれてくるのか」自問自答されても良いと思います。
それを知ることによって本来別な物に対する嫌悪感や生理的に受けつけない気持ちを、娘さんに
ぶつけている可能性もあります。こうなるとどちらも不幸です。愛憎は表裏一体ですから。
どこかで掛け違えたボタンがあったのかも知れません。質問者様の育った環境にも何かヒントが
あったかも知れません。

まあ、今更そんなもんどうでも良いわというお気持ちでしたら良いんですけどね(笑)

写真を送ってくるのはせめてもの親孝行です。いらないと断っても送ってくるでしょう。
開封せずに捨てれば良いと思います。その時せめて「ごねんね」の一言は添えましょうね。
完璧な人間など世の中にはいないのです。質問者様もご自身が気づかない間に色んな多くの人に
許されながら生きていると言うことを忘れないでいただきたいと思います。

この回答への補足

正直、許せないという気持ちより、かわいそうな気持になりました。
「こういう結婚の仕方と相手ででなければ結婚できなかったんだなぁ」と。

補足日時:2013/03/10 11:50
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え!?釣りですか?真面目に質問してるのなら回答しますが、母親としての器の大きさどころか人間として小さ過ぎるなぁと感じますね!


人生色々あって、子供にだってそれぞれ選ぶ道がある。もう一人の人間なんですから。親としての希望や要望はあくまで親のエゴにすぎません。娘さんの選んだ今の道を何故そこまで受け入れられないのか私には全く理解できません。娘さんが不憫でなりません。

この回答への補足

質問を質問で返すのはイケない事だと小学校ぐらいで学びませんでしたか?回答できないなら無理に回答されなくても結構ですよ

補足日時:2013/03/10 11:30
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結局、次女さんが嫌いなんでしょう?


おそらくデキ婚していなくても元々次女さんを嫌っていたのが文面から良く分かります。
親子でも相性はありますから、多少は仕方のないことですが度が過ぎる様に思います。
年上の相手を選んだからイヤなのか、デキ婚だからイヤなのか、どうなんですかね?同年代の相手とのデキ婚なら構いませんか?



>裏切られた気持ちになりました。
あなたの思い通りに生きるべきだと思っているから「裏切り」という言葉を使うのではないのですか?


>いまさら頼られても困りますし
あなたは母親でも何でもないですね。
何故、頼られて困るのか知りませんが、少し話をきいてあげる事すらイヤですか?
知人・友人でも困っていればグチの相手位してあげようと思うものでしょうに、自分の娘と話をする事すらイヤだというのは、最早まともな母娘関係ではありません。
あなたは母である事を放棄したのですね。


>女手には困らないと思っています
具体的に「子守に来てくれ」とでも言われたんですかね?話もきかず勝手に思いこんでませんか?


>ろくに避妊をせず
避妊は基本的には男性側がする事ではないですか?
勿論、女性も自己防衛すべきとは思いますが、あなたは次女さんにそういう事を教えてきたんですか?


>結婚のきっかけに使われたかわいそうな孫。
その男性と次女さんの間に愛情はなかったんでしょうか?
愛情もないのに性交渉を持つような娘さんに育てたのでしたら、それはあなたの躾・教育が悪いだけのことです。
何と言いますか、お孫さんをモノ扱いしているのは次女さんではなく、あなたではないですか?


>出来るなら私たちの目に触れないところで生きていてほしいです。
なぜ、そこまで嫌うのか逆に異常な気がします。
自分の人生にデキ婚娘がいる事。プライドが許さないんですかね?
だとすると次女さんの人生よりも、お孫さんの命よりも、ご自分のご大層なプライドの方が大切という事ですね。しょーもないプライドですね。大笑いですよ。


>私たちの器小さいですか?
はい、小さいです。


>血圧が上がると思うので、見舞いや顔だしされても困るんです。
自分の娘と会うのに血圧が上がる?変な人。


>そろそろ小学校に上がりますのでランドセルおねだり作戦でも来るのでしょうか?
何故、そういう発想が出るのか不思議です。自分で自分の娘を「卑しい女」に仕立て上げて、一体何が楽しいのかと思います。
勝手な発想で、勝手な妄想をして、自分を守る為に次女さんをを卑しめているだけですよ、あなたって。
妄想界で勝手に苦しんでいるだけです。あなたの悩みはあなたが自分で作っているんです。


>長女はまともに育ち、大学も出て正社員として働いていると言うのに…
結局は、あなたの躾・教育が悪いんです。
次女さんを可愛がって育てたとも思えませんね。
次女さんの事を小さい時から支配して、侮辱して、感情のゴミ箱にしてきたようにしか見えません。


>長女も「正直がっかりした。同年代でいくらでも素敵な男性がいるのに、わざわざ12も上のオジサンと結婚するなんて…」と言っており結婚以来交友を断ってるそうです。
自分の妹を否定する様な長女がまともとも思えません。
相手と年の差があっても無くても、幸せになればそれでいいじゃないですか。
あなた方が次女イジメをしてきたから、年上の優しい包容力のある男性に魅かれたとも思えます。
また、長女さんも問題ですよ。
あなたの価値観をソックリ受け継いでいるようですが、それって精神的自立が出来ていないって事です。
自分の意見=親の意見というのは自分自身の自我がない、もしくは完成されていないという事です。
長女さんの夫さんもあなた方に不信感を抱いておられるのではないですか。
口先では適当に合わせていても普通に考えたら「娘が(妹が)デキ婚したから絶縁」というのは異常な親子・姉妹関係だからです。
そんな態度を取られては、妬みだと解釈するのもありがちな事です。


>孫を道具として扱うところに生理的嫌悪を感じる
あなたがお孫さんを道具として扱っているだけで、次女さん夫婦はそう思っていないのではないですか?

この回答への補足

出来婚していなければそこそこ自慢の娘でした。
しかし大昔から言っていた出来婚&二桁年上の男性との結婚は
嫌い!を実行されたので、向こうも絶縁覚悟なのかと思っていましたが・…アクションがあるのもあちらです。

絶縁もしましたが相変わらずです。

補足日時:2013/03/10 12:39
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