痔になりやすい生活習慣とは?

2歳になる子がいます。
人見知りはひどくなく、10ヶ月の時ぐらいには終わってました。でも一番頻繁に会う義両親に未だに号泣して、顔も向けません。
思い当たる理由は私が義両親を苦手だからです。理由は詳細には書きませんが、とにかく一緒に過ごすのが苦痛で、へらへら笑いながらも義両親に会う前は眠れないことや吐き気がひどいです。明らかに様子がおかしいことが子供に伝わってるのだと思います。

子供が号泣する度に姑はスネて1日不機嫌。子供と姑の機嫌取りで、私は夜ぐったりの繰り返しです。

年に数回は主人の親戚が大集合。いつも途中から話の話題は「なぜあの子(私の子供)は号泣するのか」結論は「保育園に行かず母親といるから」「(義両親と)同居せず3人で住んでるから。」もうウンザリです。
そして、この前のGW、姑と親戚に「こんなに大変な子でママしんどいね」と言われ、私の中でぷつんと糸が切れてしまいました。思わず「ここでしか泣かないから全然平気!うちの子は人懐っこくて笑顔が可愛いです。大変なんて思ってないし言われたこともない。ここだけなんです。」と言ってしまいました。
姑は泣き出し私は主人に「人見知りってことにしといてよ…」と注意されてしまいました。

あれから何度も会ってますが状況は変わらず。また今年も盆があります。
今度同じような事になったら「子供が泣いてるのは子供がみんなの事を嫌いなわけじゃなくて私が今まで辛かったからです。今朝も眠れませんでした。子供に伝わってるからです。」と言ってしまいそうです。
同じような方いますか?泣くのを責められたりスネられたりした時、放っておきましたか?うまい言い方ありますか?
今からお盆が憂鬱です。アドバイスください。

A 回答 (2件)

娘が一歳八ヶ月なんですが、うちも義理親にだけ泣きます。

三ヶ月くらいから人見知りが始まり一歳くらいでマシになってきましたが、未だに義理親にだけは泣きますね。「そうゆうもんや、大丈夫」と言ってくれる時もありますが、嫁のせいだと嫌みを言われたこともあります。言い返したら倍返しの舅なので聞き流したくても、腹がたって仕方ありません。可愛い孫になつかれなくて残念なの分かるけど、それで嫌味言われたらたまったもんじゃないですよね。私は基本、聞き流すようにはしてますが今でも根に持ってます。やっぱりある程度言い返したほうが自分的にはスッキリするのではないかな?
うちは旦那が言い返しても逆切れされるし、何言っても通じません。だから諦めてるかな。
でも、主様の姑さん泣いちゃったんですね(-o-;)旦那さんにやんわり気持ち伝えてもらうのはどうですか?
うちは、人見知りもその他の発育も遅かったら全部私のせいにしてきますよ。いつかバトルと思いながら溜め込むより少しずつ言い返したほうがいいだろうなって私も限界きそうです(笑)でも、良い部分は自分の家系で悪い所は嫁の家系って思う義親って結構いるみたいなんで、そんなもんかなとも思うし。腹立ちますよね~。
でも、主様の姑さんは言えば聞いてくれるほうですか?「ここでしか泣かないんですよね~何でだろう?」って一緒に悩むふりして、やんわりとここでしか人見知りはしない、母親と二人でいるせいとかではないことをアピールするのはいいんじゃないでしょうか?お母さんの気持ちも子供にダイレクトに伝わるだろけど、おばあちゃん達が孫を可愛いと思う気持ちもいつか伝わると思うので、いつか泣かなくなるって思います。
お互い腹立つけど頑張りましょう~!ただの愚痴みたいになっちゃってごめんなさいね_(..)_
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この回答へのお礼

同じような立場からの回答、大変参考になりました。
私も今まで流す事が多かったですが、それでもしばらく思い出しては腹が立つという事の連続です。

あえて他のひとに懐いているところを見せようとも思いましたが、主人に義母は感情的になって取り乱すからと注意されました。
良くも悪くも義母は受け流さず孫のことはダイレクトに受け取るのでとても気を使います。
同じような方がいて少しほっとしました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/31 21:50

失礼ですが大人の都合ばかりがご親戚全体に蔓延してるように見受けます。


2歳の子どもといえばもう一人の人間として人権も認められ、憲法や国際法でも様々な権利を保障されています。

そこまでひどい状況なら旦那も無難にごまかそうとせず伝えるべきです。
また義母も倍生きてる人間、嫌われる理由を自分で探し改善する努力をするべきでもあります。
そしてあなたも自分のことばかり前に出さずお子さんのことももっと考えてあげてください。

不思議なもので「じゃあ親は犠牲になれと言うのか!」と思えるかもしれませんが、子どもによい環境に変えていくと家族全体の環境もよくなっていくことが多いです。
特にメンタル面はそうですね。

ちなみに親戚の言うことは保育士と幼稚園教諭の勉強をしている私からすればまあ的外れですね。
保育所は福祉施設で託児所でも学習施設でもないんですよと。
保育に欠ける家庭のお子さんを預かるので、いわば介護センターや老人ホームに近いものです。
幼稚園とははっきり別物なのによくわかってない大人が多いんですよね。
やはりしばらくは親の愛情を身近で受けるのが一番なんです。
過保護すぎるとおかしくなるので難しいことではあるのですが。

すぐすねる祖母との同居もプラスが大きいとは思えません。
プラスが大きい同居とはそれなりの保育力を持った人物というのが前提です。
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、大人の都合を子供に押しつけてて心苦しくなる時もあります。

やはり保育園に行ってないから、同居してないからというのは的外れですよね。
保育の勉強をされてる方の意見という事で次言われた時は自信をもって「それは関係ない」と言えそうです。

親身な回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/31 21:45

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Q妻が子供と一瞬も離れません。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見てるから、
どこか息抜きでも行ってきたらと言うと
子供と離れる方が逆にストレスだと言います。
なので、今まで子供を私に預けてお出かけとか買い物とか、
そういう事は一度もありません。
私が子供と2人で外に散歩に行く事すら嫌な様です。

妻がここまで子供と一瞬でも離れたくないのは、
私の両親との仲があまり良くないので、
両親に子供をさわらせたくないからだと思います。
私の両親は妻に何とか気に入ってもらおうといろいろしていますが、
妻の方が一方的に嫌いです。
以前、家族で妻の実家に行ったときは、
子供を妻の親に預けて、私と妻で買い物に行ったりしたことがあるので
自分の親なら良いみたいです。

私の両親はそんなに干渉するタイプではありませんが、
田舎ですので家の外に出れば、両親が外で家の用事とか
畑仕事などをしていることが多く、会いたくなくても会わずにはいられません。
なので子供が外で遊ぶときは、妻が片時も離れずずっとそばについています。

親離れ、子離れという意味でこういう状況は妻にとっても
子供にとっても良くないと思うのですが、
どうすれば改善、解決出来るでしょうか?

妻は子供は3人欲しいと言っており、今2人目をがんばっていますが、
二人目が出来たら、妻は下の子を見ていないといけないので
(一人目がオール母乳だったのでおそらく二人目も母乳)
上の子は私が面倒を見ることになり、それでいつか解決すると、
安易な考えを持っていますが、そういうことになるでしょうか?

根本的な解決法は私の両親と妻の仲を良くすることだと思っているのですが、
なかなか難しそうです。

本当に困っています。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見て...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両親は他人だというような考え方なのかなあと思います。

あなたにとっては、何の問題が無いと見える両親も奥さんにとっては、舅、姑。それだけでも心理的脅威に感じている場合もあります。

家を建てるとき、奥さんの気持ちをききましたか?
それと、奥さんが、ご両親との接触を最小限度にと考えていることにたいして、それなりに、理解はしてあげて欲しいと思います。
夫婦仲がよかったら、ちょっとは違っているかもしれません。
仲良くする努力をしてみたらどうですか?
もちろん、あなたの両親と仲良くさせるというのではなく、あなたと奥さんの仲です。
根本的には、両親と仲良くすることではなく、あなたと仲良くすることが解決策だと思います。
もしも、対立した時は、妻の味方になって欲しい、どちらが正しいかということではなく、あなたの妻を守ってあげて欲しいと思います。
たとえば、両親のそばに住んでくれてありがとうっていいましたか?
私なら、嫌だもの。夫の両親の隣って。
嫁ってそんなものです。
ただあなたの奥さんは自分の考えをはっきりとあらわしているだけなのだと思います。

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
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まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両...続きを読む

Q深飲みさせる方法(浅飲みで乳首が痛い)

こんにちは。生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。

乳頭保護器(扁平陥没のため)を使って母乳で育てていましたが、最近になって直母がすこしずつできるようになりました!!

ただ飲ませ方、含ませ方がいまいちでどうも浅飲みをしてしまい、乳首の根元が痛いのです。

HPでいろいろ検索し「じるの魔法のおっぱい」や「おっぱいについて」など参考になるHPなども見たのですが、深飲みさせる方法はみつけられませんでした。

産院では
・縦飲みで、赤ちゃんの足を太ももにおいて開かせる
・大きな口を開かせて、乳輪全体まで含ませる
・おっぱいマッサージでやわらかくする
と指導されていますが、なかなか実行できません。

手の持ち方、頭の支え方、奥まで含ませる方法など、くわしくわかる方、ぜひアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

確かに、赤ちゃんにオッパイを深く加えさせるには、縦抱きが一番やりやすいです。家ではどのようにやっていますか?産院ではどのように加えさせるか教えていただいたと思うので、もし、かぶってしまっているようだったら、ごめんなさいね。

まず、お乳がカチンカチンに張っているときや、扁平陥没乳首など乳首の形状が子供に吸わせにくいがお乳を飲ませるとき、基本的に軽く先搾りして少し乳首~乳輪にかけて柔らかくなるようにします。そうしないと赤ちゃんは上手く吸えません。


産院で習ったように、赤ちゃんを太ももに座らせます。そして、もし右乳だったら、左手の親指と人差し指の間を思いっきり開くようにして(手はパーの形)、親指と人差し指の間の水かき部分を右乳の下(お腹とお乳の境)にグッと当てます。そして、そのままお乳を下からグッと押し上げるようにして、そのまま親指と人差し指全体でオッパイをグッと挟みます。ちょうど乳輪の外側を左右から挟むような感じになっていると思います。そして、ここがポイントなんですが(解りづらいでしょうから、後で言い換えますね)、赤ちゃんの口がオッパイより少し下にくるようにお母さんが少し背筋を伸ばすような感じになって、(何て表現していいか上手く言えないけど)赤ちゃんの口にまっすぐに乳首を持っていくんじゃなくて(まん前からオッパイを赤ちゃんの口に入れようとすると浅くなります)、赤ちゃんの口をオッパイの下からカプッと蓋をかぶせるような感じでオッパイに吸い付かせるんです。

右手で赤ちゃんの首の後ろを支えていますよね。右手首をスナップさせる感じ(解ります?)で赤ちゃんの体勢を後ろから前に持ってくるような感じにするんですけど・・・。実際にやって見せると一番説明しやすいんですけど、そうもいかないので、表現しにくくて解りづらいかもしれませんね。

赤ちゃんを後ろに少し倒し加減でオッパイに向かって少し近づかせて(そのときお母さんは少し上半身を前に倒すような感じでいる)、右の手首をクイッと手首の内側に向けて倒すような感じで赤ちゃんの頭を前に倒すのと同時にお母さんの上半身もまっすぐにする。

想像できます?できなかったらごめんなさい!

病院の助産婦さんにもうちの妹達(助産婦)にも同じ事言われたので、やり方はこの方法がやりやすいのかもしれません。

簡単に言うと、縦抱きで太ももに座らせて、お母さんも少し上体を前かがみにして子供も上体を少し後ろに倒れ加減にして、お乳の下の方からカプッと蓋をかぶせるような感じで子供の口がくるようにもってくると同時にお母さんも上体を起こす。

赤ちゃんが中途半端に口を開けていて浅く吸い付いちゃったとき、一度、赤ちゃんの口をオッパイから離してあげます。そして、赤ちゃんが口をアーンと開けた瞬間に説明した方法でクイッとやる。慣れるまで難しいかもしれませんが、吸い付いているお口にお母さんの人差し指をちょっと差し込むだけで、おもしろいほどポロッと赤ちゃんのお口が外れます。

赤ちゃんの吸引力はすごいので、赤ちゃんのお口の中は引圧になっています。そこに、ちょっとでも空気を入れてあげるとポロッと外れます。コンタクト使っている人だったらわかると思いますが、コンタクトがずれて白眼にキューッと吸い付いてしまったときに、コンタクトと白眼の間に爪の先ですこし空気を入れてあげれば引圧状態が解除されてコンタクトが動くようになるのと同じです。

人差し指や小指が適当な細さなので、やりやすいと思いますが、赤ちゃんの口とオッパイの境に爪の先を持って来て、爪の表側で赤ちゃんの唇を持ち上げるようにクッと指を差し込んで、指を持ち上げるようにするといいです。

ほんま感動しますよ。おもしろいです。赤ちゃんのお口がチューチューした形のままオッパイからポロッと外れるんです。外れるときにチュッだったかポンッだったか、音がするんです。慣れるまで難しいし、痛いから必死になって外そうとするけど、コツさえ覚えれば簡単ですから、頑張ってくださいね。

もし、解りづらかったら仰ってください。また回答しますので・・・。

確かに、赤ちゃんにオッパイを深く加えさせるには、縦抱きが一番やりやすいです。家ではどのようにやっていますか?産院ではどのように加えさせるか教えていただいたと思うので、もし、かぶってしまっているようだったら、ごめんなさいね。

まず、お乳がカチンカチンに張っているときや、扁平陥没乳首など乳首の形状が子供に吸わせにくいがお乳を飲ませるとき、基本的に軽く先搾りして少し乳首~乳輪にかけて柔らかくなるようにします。そうしないと赤ちゃんは上手く吸えません。


産院で習ったように、赤...続きを読む

Q4ヶ月半の赤ちゃん…寝返りを覚えすぐにうつぶせになってしまいます。

4ヶ月半になる娘が最近寝返りを始めました。本人も嬉しいのかすぐにコロンとうつぶせになり頭を上げて周りをキョロキョロ観察してごきげんでした。
しかししばらくして気づいたのですが、眠くてしかたない時や機嫌の悪い時、寝起き直後にも無意識に(?)寝返りをしてしまうようです。眠くて仕方ないのにうつぶせになってしまい頭を上げたままウトウトして泣き出したり、そのままベタッと力つきてもがいたりしています。仰向けにもどしてもすぐにまた寝返りをします。

昨日は気づいたらうつぶせのまま寝ていました。顔は横を向いていたので窒息の心配はなさそうでしたが、もしも夜中に気づいてあげられなかったらどうしよう?と急に不安になりました!

眠そうな時は手を握ったり体が動かないようにしてあげたほうがよいのでしょうか?
くだらない質問かもしれませんが・・・ぜひアドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

7ヶ月の娘が居ます。
うちも、そのくらいから、寝返りを始めました。始めは戻れなくて泣いたりしていましたが、いつのまにか、3回転半もできるようになりました。
うつ伏せねですが、お子さんは、どのようなところに寝ていますか?もし、ベビー布団なら心配しなくても大丈夫ですよ。ベビー布団は固いので、寝返りで、顔が布団に埋もれることはめったにありません。大人の布団でも、ふかふかしてなければ平気です。うちは、うつぶせ寝が大好きで、寝返りを覚えてからは、そればっかりなので、始めは心配していましたが、自分で首を左右にすることができているようなので、ほおっておきました。もし、首がまだうまく左右にむけることができないようであれば、市販の、寝返り防止グッズや、バスタオルで対処するほうがいいかもしれませんね。
4ヵ月半ということですので、あと1ヶ月もすれば、あっというまに家の中をごろごろローリングしますよ!!!

参考になりますでしょうか。。。

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q育児休業中です。笑顔の絶えない私はどこへ

 育児休業中です。赤ちゃんは日々成長して可愛くなっていきますが
私はまるで退行していくようです。明日も明後日も1ヵ月後も半年後も同じ生活。
脳みそが活性化されることなく、日々のルーティン。
ゆっくり本を読むことすらままならない生活。掃除しても整頓しても元の木阿弥ですぐに散らかる一方の部屋。
それでも毎日、飽くことなく掃除機をかけ続ける。まるで穴を掘っては埋める’の繰り返し。
人と話すこともなく家事育児のみに追われる日々。

雑誌などをみると子供とママ友と日々を楽しんでいる主婦像や
ポジティブな事ばかり描かれていますが、実生活はそんな絵物語とはかけ離れている気がするのです。
ちょっと外出したって、託児所の迎えの時間を気にしてゆっくりすることもなく
土日も外出したって帰りの夕食の時間を気にして急ぎ足。

独身時代のあのキラキラした日々やワクワクしながら毎日のイベントを楽しみに過ごす私
笑いの絶えない私はいったいどこへ行ってしまったのだろう。

かといって、いまさら社会復帰しても、楽しいことが思い浮かびません。
託児所の送迎時間、ご飯の時間、朝の赤ちゃんをあやしながらの支度;;;
時間におわれるのみの日々

離婚して家を飛び出したところで
居場所なんてどこにもない
それに子供を放り出すなんて考えられない

女性は年齢をとれば、外の世界にでるのが楽しくなくなると思います。
居場所もどんどん減る一方と思います

正直、これをあと10年以上、続けるかと思うと
生きたここちがしません。
希望がもてないまま
日々、生気のない私です
夫がなぜ何も思わないのかも不思議です
生気のない妻、生気のない母
これでいいはずがない

私がどうしたらいいのでしょう。

 育児休業中です。赤ちゃんは日々成長して可愛くなっていきますが
私はまるで退行していくようです。明日も明後日も1ヵ月後も半年後も同じ生活。
脳みそが活性化されることなく、日々のルーティン。
ゆっくり本を読むことすらままならない生活。掃除しても整頓しても元の木阿弥ですぐに散らかる一方の部屋。
それでも毎日、飽くことなく掃除機をかけ続ける。まるで穴を掘っては埋める’の繰り返し。
人と話すこともなく家事育児のみに追われる日々。

雑誌などをみると子供とママ友と日々を楽しんでいる主婦像...続きを読む

Aベストアンサー

 小中学生の母です^^
 昔の私の心理だわ~と思いました。
 
 まず身近に話を聞いてくれる相手は居た方がいいですよ
 話して解決するわけではないけれど、少しでも軽くなります

 夫には気持ちを隠さず話をして、ぶつかるときは
 ぶつかった方が良いです。
 泣くっていうのも、ストレス軽減には必要です
 その時はつらいですよ、でも
 なんにもなく家族ってやっていけないものなんですよね
 隣の芝生が青く見えるのは仕方ないです
  
 あやしながら家事、辛いですよね
 私も肩がバリバリ、手首は腱鞘炎になりました
 でも、「あ~また泣いた~」とか嫌な気持ちにならないよう
 「あ~またサインだよ~ はいはい元気だね~」みたいな
 開きなおりでもないけれど、泣くのは仕事だからな、
 汚しても死ななきゃいいよな、みたいな
 
 なんかライン作っていた気がします。

 外出した日は夕食、買って食べたっていいじゃないですか~
 真面目なんですねえ^^

 なにかこぼせば、布きん使いますよね
 「この際、ここもあそこも拭いちゃえ」みたいな
 
 質問者さんはその時に掃除?みたいなグータラ性は
 すこし持った方が良いみたいですよねえ。

 自分の身支度もろくに出来ないし
 顔を洗ってるときに泣く
 「なにかテレパシーキャッチしたらしい。。」

 とにかく面白おかしく考えることにしました^^;

 独身時代のことを振り返ることも
 私もありますが、年齢が上がってくると
 アラフォーのキャリアウーマンの友人たちを
 見ていると、それはそれで大変だなと思い、
 私は幸せに見えるのです(言われた)


 私のことで申し訳ないのですが、
 大きくなると、またいろんな悩みが出てきます
 中学の息子には泣かされっぱなしで

 でも、ふと 育児が辛かったころの映像とか写真とか
 パソコンで見ると、なんだか頑張ろうって思えます
 いや、また明日だって「もーー!!!」とかイラつくこと
 あるんだけど(苦笑)
 やっぱり「あの頃は可愛かったよなあ」な
 乳幼児期が忘れられません。宝です。
 夫も同感のようです。

 だから貴方はいま、その土台作りにいるような
 そんな感じに自分を振り返り思いました。
 
 >離婚して家を飛び出したところで
  居場所なんてどこにもない
  それに子供を放り出すなんて考えられない

冷静に考えることもできる。
貴方は疲れているんです
もっと周りにヘルプを求めてくださいね

 小中学生の母です^^
 昔の私の心理だわ~と思いました。
 
 まず身近に話を聞いてくれる相手は居た方がいいですよ
 話して解決するわけではないけれど、少しでも軽くなります

 夫には気持ちを隠さず話をして、ぶつかるときは
 ぶつかった方が良いです。
 泣くっていうのも、ストレス軽減には必要です
 その時はつらいですよ、でも
 なんにもなく家族ってやっていけないものなんですよね
 隣の芝生が青く見えるのは仕方ないです
  
 あやしながら家事、辛いですよね
 私も肩がバリバリ、手首は...続きを読む

Qどうして姑は母親から子どもを引き離すのでしょうか

現在3歳の娘がいます。
義実家に帰省すると、義母が私から子どもを離すようにして連れて行ってしまいます。

子どもがまだ赤ちゃんの頃やまだ歩けないくらいの時、私が子どもを抱いていると
義母が手を出して「こっちにおいで~」と言うので子どもを渡すと、別の部屋に2人で行ってしまいました。

子どもが歩けるようになった頃に夫と私と子ども、義母とショッピングセンターに行ったんですが、
子どもをチャイルドシートから降ろすと義母が子どもと手をつないでどんどん先に行ってしまいました。

義実家は遠方なので義母が子どもに会うのは年に1~2度なので我慢していましたが、内心イライラしていました。

先日、義父が倒れて入院したと夫の所に連絡が来たので急遽飛行機で義実家に行き、その後病院に行きました。
病院に行くと義母の知り合いの人が2人来ていました。
義父が病室にいなかったので、昼食をみんなで食べようという事になって歩いている時、
義母はその知り合いと話をしながら前の方を歩いていたので、私は子どもと手をつないで後ろの方を歩いていたんですが、
義母が突然こっちに来て「○○ちゃんおいで」と言って私から子どもを引き離すようにして知り合い人達の輪に戻って行き、すごく腹がたちました。
夫は「うちの親が子どもに会う事はそんなにないんだからいいじゃん」と言いますが、私から子どもを奪うようなやり方に腹がたつのです。

そんなに孫がかわいいならクリスマスプレゼントやお菓子を買ってあげればいいのに義母からは一切ありません。
義母が子どもにくれるのは義実家の近所の子どものお古の服くらいです。


同じように姑に子どもを自分から引き離すように連れて行かれた方いますか?
どうしてそんな事をするのでしょうか?意地が悪いのでしょうか?

現在3歳の娘がいます。
義実家に帰省すると、義母が私から子どもを離すようにして連れて行ってしまいます。

子どもがまだ赤ちゃんの頃やまだ歩けないくらいの時、私が子どもを抱いていると
義母が手を出して「こっちにおいで~」と言うので子どもを渡すと、別の部屋に2人で行ってしまいました。

子どもが歩けるようになった頃に夫と私と子ども、義母とショッピングセンターに行ったんですが、
子どもをチャイルドシートから降ろすと義母が子どもと手をつないでどんどん先に行ってしまいました。

義実家は遠方...続きを読む

Aベストアンサー

お姑さん、ちょっと礼儀知らずで言葉が足りないかもしれませんが、だいたいにおいて姑ってそういうものです。

年取ると気が短くなるし、自分が周囲からどう思われるかについて気が回らなくなります。
体力がなくなるので、忍耐力がなくなるのです。

あなたに対しても遠慮がなくなっているんでしょうね。

それと、
覚えておいてほしいのは、

姑とは嫁に嫉妬する存在だ、ということ。

愛くるしい孫が自分のものではなく嫁のものだということが、不快なのです。
この不快感を自覚している姑は少ないと思います。
「孫がものすごく可愛い」とか「孫のこと大好き」とか「自慢の孫」とか、いう気持ちにすり替えられているのですが、本人は自覚がありません。

かつては自分の宝であった息子を嫁(若い女)に取られてしまったのが姑(古い女)です。
結婚した息子を今さら取り戻すことはできません。
でも、孫は、おおっぴらに手を握り抱っこして、「私の孫よ、可愛いでしょ」と言えます。

もちろん分かっていますよ。
孫にとっても一番は母親で、自分ではないことは。そしてもう少し大きくなればますます、ばあちゃんは後回しになることも。
だからこそ、孫がまだ幼ないうちに「自分のもの」であるかのように振る舞いたいのです。

本人も自分のこういう心理には気付いていません。心の深層にあって本人さえも気付かない深層心理です。

だからあなたへの悪意があっての行動ではないのです。
あえて言えば、「孫可愛さに、他のことが眼中になくなっている状態」です。それで多少「傍若無人」な態度になるのです。

子供は親が一番です。
もう少し大きくなれば、姑の孫熱も冷めます。

姑を悪く言わない方がいいです。子供は親と祖母との感情に敏感です。
あなたが姑に不快感を持っていると、子供は親と祖母の間で板挟みの不快感を持ちます。
かならずしもあなたに好感を持つわけではありません。

姑に対し、ニコニコしている方が、子供は「明るく優しいお母さん」とあなたを信頼します。

姑は嫁に嫉妬している、ということを前提に物事を考えた方がいいです。
嫉妬される側の方が優位なんだから、張り合おうとせず余裕をもって対処できるでしょ。

お姑さん、ちょっと礼儀知らずで言葉が足りないかもしれませんが、だいたいにおいて姑ってそういうものです。

年取ると気が短くなるし、自分が周囲からどう思われるかについて気が回らなくなります。
体力がなくなるので、忍耐力がなくなるのです。

あなたに対しても遠慮がなくなっているんでしょうね。

それと、
覚えておいてほしいのは、

姑とは嫁に嫉妬する存在だ、ということ。

愛くるしい孫が自分のものではなく嫁のものだということが、不快なのです。
この不快感を自覚している姑は少ないと思います。...続きを読む


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