マーベルの伝説はこの男から…。アイアンマンを紐解く! >>

初めまして。4才の息子に対して鬱陶しいと思う事が増えました。絵本読んだり、ブロックで遊んだり公園行ったり、やりたいと言った習い事はやらせたりはするのですが虐待をしています。
家にいるとき、あまりにもベタベタくっついて、まとわりつき、2分に一回は『ママママ』とうるさく、次から次へと要求ばかりでイライラして、暴言をはいてしまいます!『疲れる!くっつくな』『出てけウルサイ』『もうママ出ていく』等どなり散らしてしまいます。ヒドイ時は叩いたり。自分がやってる事は完璧虐待なのはわかっています。けど、やめられません、自分の意志が弱いのは重々承知ですが何かアドバイス等あれば教えてほしいです。ちなみに、夜も私が隣にいなきゃ、すぐ起きてきてしまうので落ち着きません。

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A 回答 (10件)

初めまして。


私は高校生と小学生の子どもと現在妊娠中のママ
です。

主さんの分かってて苛々してあたるという経験。
本当によく分かりますよ。
どーしようもないと思います。
そういう時期だと思うのでお母さんが苛々するのは
当たり前。子どもも当たり前。
大丈夫です。
本当に悪意あるわけじゃないんですから、子どもも
大人になると忘れてますよ。
ただ言葉をもう少し柔らかくしてみたらいかがです
か?

あーママ疲れちゃった。
と自分のせいにして子どもに対して吐くのではなく
て。なかなかそうもいかないと思いますが。

他のママさんがいう通り一時です。
子どもが大きくなると全くなくなります。
今は私もあの頃が一番ママだったなーと思います。

ストレスためずに上手く発散しながら
自分を決して責めないでお母さんらしくいてくださ
いね。
お母さんも一人の人間ですから。
無理することはないと思います。

頑張り過ぎずにゆったり自分の時間を楽しみ、
子育てを楽しんでくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
現在妊娠中なんですね!おめでとうござます!
気持ちわかってくれてありがとうございます。大人になれば忘れてると言ってくれましたが、虐待された子供は大人になっても影響するとの事なので、とても不安です。だったら叩いたり暴言をはくな!って話なのですが自分に余裕がなくなると抑えられなくなります。他の方も仰ってましたが、私が子供なんでしょうね。気を付けたい、やめたいと言いつつ自分の気持ちを優先させてしまう自分がホント嫌になります。

暖かいお言葉本当に嬉しいです!無理せず程々に頑張ります

お礼日時:2014/03/27 20:45

支援学校教員です。



>私が未熟で自分勝手だからイライラしてしまうのもわかっているのですが抑えられない時が多々あります。

「衝動性」を抑えられないのは、「未熟だから」ばかりではありません。

最近の研究では「衝動性が高い遺伝子を持つ」人がいることがわかっています。

ホルモン的にはテストステロンが増加しやすい人のようです。

オキシトシンは反対に「衝動性を低める」働きがあると言われています。

自己コントロールができないのならば、薬を飲むのも一つの手です。

それが嫌ならば、後は「イライラしたら、暴言を吐く前に、その場を離れる」でしょうか。

どこでもいいので、一人になれる場所(トイレでも、玄関の外でも)に移動してみてください。

子どもは泣きわめくでしょうが、一切無視。「暴力よりはまし」と思って。

そして、気持ちが落ち着いたら、戻って「ごめんね。イライラしちゃったから」と子どもに話し、手を握ってあげてください。(抱きしめるは更にOK)

>大人になれば忘れてると言ってくれましたが、虐待された子供は大人になっても影響するとの事なので、とても不安です。

子どもや虐待の内容にもよりますが「愛着障がい」を示すことがあります。

http://tesseikai.com/aichaku/

ご参考までに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

専門的な事を教えてくださりありがとうございました。

確かに、最近の自分をみて、病院行ったほうがいいかなぁ?と思う事は多々あります。

お礼日時:2014/03/28 07:06

めっちゃ愛されてますね。

男の子とママにはよくある光景です。男の子はママが大好きなんです。
聖母マリアみたいなママより、喜怒哀楽のはっきりした人間くさいママの方がいいんです。
将来息子さんはガールフレンドや奥さんの扱いがうまくなります。素晴らしい母親に育られた息子って、奥さんとうまくいかず離婚します。

お手伝いさせればどうですか。タオルなどしわになってもいいものを畳ませたり、テーブルをふかせたり。ドアを閉める、物を取るだけでもいいので頼んで、ほめちぎりましょう。
一生懸命な息子さんの姿に可愛いという思いがすぐに戻ってきますよ。

そして、息子さんの要求を何もかも聞かず、どんなに泣こうが、決めたことは譲らない。

泣いてもしかたないんだな。
ママが決めたことは絶対なんだな。
でも約束を守るとママはほめてくれる。

と、わからせましょう。
そりゃ時間かかりますがね。

離れろ、うざいと思うのは今だけですよ。

中1ぐらいになったらもう「ババア、あっちへ行けよ」とあなたが言われるんだから。

今だけよ、毎日ハグ出来るのは(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、お手伝いさせほうがいいですね!
時間に余裕がある時はなるべくお手伝いをして沢山褒めたいと思います。

本当そうですよね…嫌でも離れていくんですよね…今しかないんですよね、おもいっきり、くっつけるの!それを分かっていても、息子をないがしろにする自分が許せません。

もう少し余裕をもてるよう頑張ります。

お礼日時:2014/03/28 07:03

旦那さんとの関係はうまく行っていますか。



子供がまとわりつくのは当たり前のことですが、お母さん自身の心が不安だったり体が疲労困憊していると愛する余裕が持てません。

まずは自分のケアをしてからでも間に合います。

飛行機内での酸素マスクは親が先につけて下さいというルールと同じです。

負けないでね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那とは仲がいいです!喧嘩もしますが、仲良しです。

確かに精神的に疲れてるし、体力的にもパートの日数を増やしたりしたので疲れてます。

優しいお言葉ありがとうございました

お礼日時:2014/03/28 06:53

追伸です。


虐待の件に触れずにすみません。
私も子どもが2才の頃ありました。
棒で殴りました。
すぐに、はっとなり自分を責めました。
悪いことだと自覚があれば大丈夫です。
まだまだ取り戻せます。
お子さんと一緒にお母さんだって成長していくん
ですから。
どうかご自分を責めないでくださいね。
みんな一度は通る道です。
逆にお子さんに素直にぶつけられるということは
良いことだと思いますよ。
暴言とか暴力という意味ではなくて気持ちです。
お子さんもきっとお母さんに嘘をつかずに
真っ直ぐに話してくれるようになると思います。
だから責めないでくださいね。
うちの子は私がしたこと覚えてません。
楽しかったことだけは覚えてます。
これからお子さんとの絆を深めていけば今の悩み
も笑って話せる時がくるかと思います。
肩の力抜いて楽に子育てしましょうね。
応援してます。
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この回答へのお礼

おはようございます。

嘘をつかない子になってくれたら嬉しいです!

とにかく、これからは気持ちにゆとりをもてるよう努力したいと思います。

優しいお言葉ありがとうございました

お礼日時:2014/03/28 06:57

お子さんと二人きりなの?そりゃ煮詰まるわな。



犬猫が居ればまた違うだろうけど、今度は、彼らにかかる費用や時間、責任も発生するしね。

息子さんが自発的に楽しめる事が有ると良いのだけど。その時間は互いに干渉しない決まりを作るとかね。

その為には、彼をもっと観察しないとね。

4歳でしょ?もうちょっとですよ。彼が外の世界に目を向けるようになるまで。

本当に大変だろうけど、今は彼に目を向けてあげて下さいね。

気持ちがカッとなって手を挙げそうになったり、暴言をはきそうになったら、ひと呼吸して、自分の気持ちを言葉で伝えるようにしましょう。

「少し静かな時間が有るとママは嬉しい」「今日は◯◯君が一人で寝てくれるととても助かる」で笑顔。

お母さん、頑張って。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

土日以外は息子と二人です!(普段は幼稚園。今は春休み)

仰る通り、あと少しだから沢山愛情を注がなきゃですよね!

もう少し手抜きをして気持ちに余裕をもてるよう頑張ります。

ありがとうございました

お礼日時:2014/03/27 20:49

自分が母親に成りきれていないのでしょうね。


まだ、自分自身が誰かに甘えたい気持ちが強いのではないでしょうか。
おじいちゃん、おばあちゃんに救いの手を求めても良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
仰る通りです!誰かに甘えたい気持ちが大きいです!!まだ私が子供なんでしょうね。恥ずかしいばかりです。
おじいちゃんはいなく私の母親はいるのですが中々手助けをしてもらえる環境ではなく…姑はいません。
私が大人になるよう頑張ります

お礼日時:2014/03/27 20:38

こんばんは。


私は四人子供がいます。上二人は20台前半で育てたので、かわいいと思う暇もなく…二番目の子供は、あなたの子供さんと同じように、くっついてきたりして、やっとつかまり立ちするくらいの娘を「するな」 と、押して床にゴンというくらい倒したこともあります。あの時は、自分に余裕がなく、必死でした。
気持ちはよく分かります。
一人で子育て頑張り過ぎてないですか?子供と少しでも離れてる時間はありますか?
ずっと一緒だと、かわいい子供も…?となることがあると思います。
親にちょっと見ててもらうとか、一時で預けて、あなたがリフレッシュする必要があると思います。
また、くっついてきた時にギューっと抱きしめてあげると、違ってくると思いますが…私もそう言われましたが、その時はそれすらできませんでした。
自分に余裕がないと、子供でさえも優しくできません。
二番目の子供はもう中学生です。それでも、自分があの時はこんなことしてしまったってのは、いつまでも忘れ
ません。小さいときは今しかないです。くっついて寝るのももう少ししたら出来なくなります。子供が大きくなるのはあっという間です。息子さんだったら特に、一緒に寝たくても寝てくれなくなります。
あなたは頑張り過ぎてると思います。
いいアドバイスとかはできなくて、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
幼稚園に通っているので離れる時間はあります!幼稚園いってる間はパートに出ています!幼稚園から帰宅したらオヤツ食べて習い事に行って帰宅してお風呂、食事したら遊んだり、お話したりする時間にしているのですが、しつこすぎて途中からイライラしてしまうんですよね。私が未熟で自分勝手だからイライラしてしまうのもわかっているのですが抑えられない時が多々あります。
それでも寝る前は絵本読んだりギューっとしたりします。けど内心『疲れる。鬱陶しい』と思ってます。
けど、答えて下ったように、一緒に寝るのも、ラブラブ出来るのも今しかなあんですよね!!その言葉を常に頭におき、後悔しないように息子と過ごせるよう努力します!
本当にありがとうございます

お礼日時:2014/03/27 19:44

「お母さんは僕のことが大好きなんだ」


という実感が持てないのでは?
逆に息子さんから鬱陶しがられるくらいに
好き好き可愛い可愛いと
抱きついたり 引っ付いたりして
心を満たしてあげてください。
子供って、大人の思い通りに動くことは
ほぼゼロに近いですよ。
お父さんは、子供さんと遊ぶ時間ありますか?
お母さん一人で何もかもはシンドイです。
幼稚園などには通ってますでしょうか…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
1日に数回は息子が『やめろよー』と言うまでくっついたり好き好き言ったりしているのですが息子にとっては足りないのでしょうか…ホントきりがないんです!
旦那は平日は夜遅いので休みの日しか遊びません。幼稚園には通っています!

お礼日時:2014/03/27 19:31

児童相談所に相談されてください。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。何度も児童相談所や市の子育て支援にも相談した事あります。

お礼日時:2014/03/27 19:23

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Q「あんたが怖い」「嫌い」 4歳児に対して

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く
 ・ガチャガチャを2回させられる
 ・おもちゃ屋さんでなぜか1500円のおもちゃを買わされる
 ・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる(ダメと言うとなんで?なんで?とうっとうしい、どんどん予定が狂う)
昼寝(10分)ちなみに寝かしつけに40分。昼寝しないと夜大変なことになる。
友達のおうちで遊ぶ(友達の家ではとてもいい子)
3時間遊んで帰途に(途中公園でブランコで遊ぶ)
スーパーで買い物(アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す)
家でアイスを食べ、ご機嫌
夕飯、パパと入浴、ご機嫌
21時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く!」と言いだし親子3人でドライブへ(寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない)
「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す(蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい!苦しい!」と叫ぶ)
22時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する(部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ)
「ワガママ過ぎる!よそに行きなさい」と家から追い出す
「ママ大好き、抱っこして!」と号泣。家に入れる
私は寝室に閉じこもる(パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣(40分間)
根負けして迎えに行くと「抱っこ!!」歩きなさいと言っても「抱っこ!」
「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして!今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って!なんで今、泣いてるの?ワガママすぎる!」と言う。
絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ(乱暴にはしてません)
「牛乳!お茶!トイレ!」
23時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。
「抱っこ!」
根負けして抱っこする。
「ママ大好き!怒らないで!」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。
23時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。
「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、
「良かった」といって、寝る。

一日中、奴隷のようです。
私を支配する子どもが怖いです。

発達検査の結果待ちです。
3歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、4歳になってすぐに受けました。


ふだんは保育園です。
朝から1時間、帰って来てから1時間、寝る前1時間、癇癪をおこされます。

死んでしまいたい位しんどいです。

どうすればいいのかわかりません。
私の子供はおかしいですか。

毎日、やくざにからまれているような気分です。

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いに...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察署の前を通ったときもあります。今は自治体に子育て支援センターなどの窓口ありますよね。子どもを病気や障害や異常と疑う他にこちらで相談なさってもいいかもしれません。うちの子どもたちもごく普通の子どもですが、プレイセラピーを受けたことあります。ていうか、今も私は子育て支援センターでカウンセリング受けています。親子でクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て笑えるといいですね。うちの下の子は中学生になってもクレヨンしんちゃん。癇癪起こすと、メガネや液晶テレビを壊します。勘弁してくれって感じです。食事すれば家でも外でもこぼしたり服を汚したりします。私にすっごく甘えてくるときもあればすごんでくるときもあります。子どもに気を遣うことはしたくないんだけど地雷を踏みたくはないのが本音。大変です。でも塾の先生とか部活の顧問とか先輩とか、うちの子をすごく評価してくれます。もしかしたら私の子もあなたの子も産みの親は私たちですが、育ての親は何人もいるのではないでしょうか。きっと人一倍立派な大人になります。私たちが信じないで誰が信じるのでしょうか。
ちなみに母親はサンドバッグであり感情のゴミ箱であり洗濯おばさんであり、弱音吐いて倒れるもんか!って感じです。うちのママ友もみんなたくましいです。毒は女同士で吐きましょう。夫と子どもに吐いて上手くいった試しがありません。

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Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q4歳児のわがままとあまのじゃく

どなたかご存知の方よろしくお願い致します。
4歳4ヶ月の長男です。
朝のやり取りです。
(息子)「牛乳が飲みたい」
牛乳が切れていた為、
(私)「代わりに桃のジュースか、グレープフルーツのジュースにしなさい」
と言ったところ、
(息子)「牛乳でないとダメ」
としつこい&うるさいので、近所の24時間スーパーに買いに行きました。
そこで買い物中にチョコシリアルを見つけ食べたいというので買いました。
家に帰って息子にチョコシリアルを作り牛乳を1杯飲ませました。
(息子)「おかわり」
と言うのでもう一杯牛乳を入れました。
作ったチョコシリアルは食べないので、
(私)「自分が欲しいと言ったんだから食べなさい」
と促しました。
(息子)「食べるからチョコシリアルに牛乳(おかわりの)かけていい?」
※シリアルに牛乳は適量かかっている。
と聞くので
(私)「食べるならかけていいよ」
といいました。
結果、牛乳をかけた後、食べません。
※チョコシリアルとおかわりの牛乳を一気に処理したかった感じです。
コーンスープも欲しいと言ったので作りましたが、
そのスプーンじゃ飲みたくないとスプーンに因縁をつけて飲みません。
アイスクリームも午前中で3本食べました。
10時と3時に一本づつだといっているにもかかわらず勝手に冷蔵庫を開けて取ってきます。
2歳半の弟の事はいじめます。
いちど言い出すと頑固&しつこくて上記の状況は物が変わっただけで日常茶飯事です。
物や食べ物の大切さは言って聞かせてますが、食べ物は食べずに放っておいて
他の食べ物を要求したり、おやつを食べたりです。
おもちゃや道具(はさみ等)の扱いは粗暴と言わざるをえない感じです。
標準の4歳半ってどんな感じなのでしょうか?
どんな感じで接したらよいでしょうか?
詳しい方、よろしくお願い致します。

どなたかご存知の方よろしくお願い致します。
4歳4ヶ月の長男です。
朝のやり取りです。
(息子)「牛乳が飲みたい」
牛乳が切れていた為、
(私)「代わりに桃のジュースか、グレープフルーツのジュースにしなさい」
と言ったところ、
(息子)「牛乳でないとダメ」
としつこい&うるさいので、近所の24時間スーパーに買いに行きました。
そこで買い物中にチョコシリアルを見つけ食べたいというので買いました。
家に帰って息子にチョコシリアルを作り牛乳を1杯飲ませました。
(息子)「おかわり」
と言う...続きを読む

Aベストアンサー

詳しいとかではないですが、
同じく4歳の息子がいます。

たぶん正常な成長であり、標準の4歳ですよ^^

うちも同じく、反抗期真っ盛り。
これは5歳くらいまで続くそうです・・。

なので保育士をしている叔母や
児童精神科医の本を読んで、勉強してました。

こういう反抗は言うことを聞きすぎるでもなく、
怒るでもないのがいいそうですね。

そして下にお子さんがいるなら、
愛情を確かめている部分もあると思います。
兄弟は、親を取り合うライバルですからね。

うちも下に妹がいますが、

お兄ちゃんにマンツーマンでいっぱい可愛がってあげた後は
妹にも優しいです。
でも、幼稚園の関係などでどうしてもせかしたり、
本を読んであげたり話を聞いてあげることが少ない時は、
かなりのワガママを言ってみたり、
妹の物を奪ったり押してみたり。

私も鬼のように怒ってみるものの、

「あ、愛情のバロメーターが不足してきてるんだな」
と気づきます。

そんな時は、旦那や義母に妹を預け
2時間くらいお兄ちゃんとお出かけしたりします。

すると穏やかなカワイイわが子に戻っています。


お子さんは「モノ」がほしいんじゃないんですよね。
5歳くらいまで物欲はないといいます。
それより欲しいのは母親の愛情。

「甘えさせ」はスキンシップと、その要求に応えること。
「甘やかし」は物(おもちゃ、お菓子など)を与えること。

だと言いますが、必要なのは甘えさせであり
甘やかしは、心が満たされることはないそうです。

だからめんどくさいワガママを言ってたら、私は
「な・に~!!この!この!」とくすぐって抱きしめてやります。
本人もわかってますからね。
息子も私も笑って、

すかさず「後で一緒にお絵かきしようか~」と話を変えると
「えー、お絵かき?折り紙がいいな」

とこれまた素直に聞きませんが、めんどくさいワガママは
たちまち終了できます。

正常な成長、ということと
怒らなくていい、ということがちょっと安心材料です^^
うちはこんな感じです。

詳しいとかではないですが、
同じく4歳の息子がいます。

たぶん正常な成長であり、標準の4歳ですよ^^

うちも同じく、反抗期真っ盛り。
これは5歳くらいまで続くそうです・・。

なので保育士をしている叔母や
児童精神科医の本を読んで、勉強してました。

こういう反抗は言うことを聞きすぎるでもなく、
怒るでもないのがいいそうですね。

そして下にお子さんがいるなら、
愛情を確かめている部分もあると思います。
兄弟は、親を取り合うライバルですからね。

うちも下に妹がいますが、

お兄ちゃんにマン...続きを読む

Q4歳 買い物すらできない・・・

6月で4歳になった年少の息子の事です。
1歳後半からとにかく癇癪はひどいし夜寝ないし、育てにくくて仕方なかったので以前は市の育児相談に何度も電話していました。
保健師さんの勧めで療育にも1度3歳になる前に行ったことがあります。
療育でスタッフの方に1日昼寝なしで3時間程度しか寝ないことや所かまわずひっくり返り癇癪をまわすこと、ご飯も全く自分で食べないで常に動き回っていることなど相談しました。
でも「いろんな子がいて当たり前だから普通ですよ」と言われてそれ以上頼れなくなりました。
小さな頃から2歳になれば・・・3歳になれば・・・幼稚園に通い出せば・・・など周りから言われてきて、期待しすぎていたのかいつまでたっても少しも楽と思えない状態にうんざりです。
4歳過ぎても息子は買い物へ連れていくことも出来ません。
スーパーへ行けばとにかく何でも触る・口に入れる・壊す・破る・・・。
事前に「お店の物だから」「みんなお金を払って買うものだから」っていくら説明して触らない約束をしても出来ません。
何度も買わない予定の商品を弁償しました。触るのは欲しいからではありません。
自分は食べないもやしなどの袋も開けてしまいます。
そして現行犯で手を伸ばした時に「約束したよね?」と言うとその場でひっくり返って手足を床にうちつけ癇癪が始まります。もう、みっともないし情けなくなります。
同じ幼稚園のお友達と会っても息子のようにひっくり返ってる子はいません。
幼稚園帰りや休みの日は最悪で起きている時間のほとんどがぐずっています。
ご飯もいまだに自分で食べようとしません。さげると癇癪、それでも下げる事を続けても1ヶ月でも食べません。以前食べるときにじっとできないのは親のしつけのせいだって書いてあるサイトを見て、遊んだらすぐ下げることを続けたら1ヶ月経たないうちに体重が4キロ減りました。
幼稚園に行き始めて以前よりは寝ますが夜中2時~3時には目を覚まし癇癪や奇声。
癇癪の原因もほとんど私には分からないことばかり。
下の部屋の方から管理会社に苦情もきました。
日中も奇声や意味の分からない事ばかり言っています。例えば「いくつ?」と聞かれると「おだんご」と答えたり。
かなりまいっているので乱文で申し訳ありません。
どうやって関わっていけばいいのでしょうか?

6月で4歳になった年少の息子の事です。
1歳後半からとにかく癇癪はひどいし夜寝ないし、育てにくくて仕方なかったので以前は市の育児相談に何度も電話していました。
保健師さんの勧めで療育にも1度3歳になる前に行ったことがあります。
療育でスタッフの方に1日昼寝なしで3時間程度しか寝ないことや所かまわずひっくり返り癇癪をまわすこと、ご飯も全く自分で食べないで常に動き回っていることなど相談しました。
でも「いろんな子がいて当たり前だから普通ですよ」と言われてそれ以上頼れなくなりました。
小さ...続きを読む

Aベストアンサー

周りにも療育に通ったり早い段階から子どもに合った指導のできるところに行ったりしているママがたくさんいます。
周りから「もう少し様子見で。」って言われても引き下がらないのも大切ですよ。
初めて子どもを診せれば大抵「まずは様子を見ましょう。」と言われます。
だって初めて会うのですから判断できません。
何度か会ってみないことには何とも言えないからです。
切羽詰まってきてしまっているのなら質問者様が「もう1人じゃ無理なんです。私壊れそうなんです。」って言うべきです。
言っていいと思いますよ。
質問者様が壊れてしまってはどうにもなりませんから。嘘でもいいから言ってしまいなさい。
ウツ持ちの友達は子どもの発育が遅くて大変だったらしく自分が1人になる時間がないと絶対壊れると訴えたら特別に保育園を紹介してもらい週に1度預けてました。
もちろん療育にも積極的に通って検査もしてるみたいです。
今はもうすぐ4歳の年少さん。だいぶ落ち着いてきて年齢の半年遅れくらいになったと嬉しそうに話していました。
一緒に遊んでる分には個性の強い子だな。って感じるだけできっと大丈夫だと言えますが、毎日一緒に居て育児をしてる本人からしたら本当に大変な日々だったかもしれません。

質問者様にとっても気持ち的にゆとりのできる育児になることを願っています。
「無理」って言ってもいいんですよ。
母親1人で育児なんて誰しもが無理な話しなのですから。
良い医療機関が見つかるといいですね。

周りにも療育に通ったり早い段階から子どもに合った指導のできるところに行ったりしているママがたくさんいます。
周りから「もう少し様子見で。」って言われても引き下がらないのも大切ですよ。
初めて子どもを診せれば大抵「まずは様子を見ましょう。」と言われます。
だって初めて会うのですから判断できません。
何度か会ってみないことには何とも言えないからです。
切羽詰まってきてしまっているのなら質問者様が「もう1人じゃ無理なんです。私壊れそうなんです。」って言うべきです。
言っていいと...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q幼児虐待ー娘に優しくなれない

誰にも相談できず、ここへきました。5歳10ヶ月の女の子と3歳半の男の子の母親です。

下の子を妊娠した頃から、上の子へ冷たい態度をとることが増えました。世間で言われる「魔の二歳児」になり、言うことをきかないイヤイヤ期に突入し、声を荒げるようになったことが始まりです。何度言ってもきかない娘に、大声で怒りました。そのうち娘が泣き始めますが、こちらは怒りの頂点に達してるので、気持ちを静めることができません。さらに追い討ちをかけるように、どなり散らして怒り、娘も発狂したように泣きます。「ママ、抱っこ、抱っこ!」と言って泣きますが、抱っこしてあげたい気持ちには程遠く、ただ怒ったままです。娘のほうは、必死でしがみついてきて、ひたすら「抱っこ、抱っこ」。離してくれず、どうにもならないときは、仕方なく抱っこしましたが、それは抱っこというより、ただ単に一度、娘の体を空中に持ち上げただけで、すぐまた下へおろしてました。

下の子が生まれてからは、30分以上かけて授乳して(時には1時間)、もう少しで寝そう、というときに娘がやってきて、かまってほしいために、私の体を揺らしたりしました。こちらは眠る寸前の赤ん坊を抱いているので、小さな声で注意しますが、当然聞いてくれません。そういうときは足で娘の体を押しましたが、それでも懲りずに邪魔をしにくるので、蹴っ飛ばすくらいの勢いで突き放し、娘が床に倒れることもありました。

下の子が大きくなってからは、娘が下の子に意地悪をするのが許せません。今日は、娘が隣に寝ていた弟を足で何度も蹴飛ばしました。「やめなさい」と言っても聞きません。一番簡単な解決方法は、下の子を娘の横から離し、私のそばへ移動させることなので、私がわざと娘が寝ている方向とは逆方向を向いて寝始めたら、案の定、息子が私の向いてるほうへ移動してきました。すると娘が、母親が自分の方を向いてくれないということに泣き始め、「ママ、こっち向いて」と訴え始めました。私は意地悪な娘に腹をたてていたので、無視しました。娘はあきらめず、何度も何度も「こっち向いて」とシクシク泣いてました。ずっと泣き続けるので、「さっきママが蹴るのをやめなさいって言ってもやめなかったでしょ。だからママもあなたの言うことはききません」と言い放しました。それでも、すがってくる娘が面倒で、最後は寝室を出て、暗いリビングルームをはさんだもうひとつの寝室へ移動し、ぴしゃりとドアを閉めてしまいました。娘はそれきり、私を追ってくることはできず、どうやら泣きながら寝てしまったようです。

こういうことは、日常茶飯事で、何かあって娘のことをひどくしかったときに、「ママ、抱っこ」とよく泣かれます。でも絶対に抱っこできないのです。娘に対し、「可哀想」「このままでは娘の性格をだめにしてしまう」と思いながらも、怒りが大きすぎて、できません。

怒るときは言葉の暴力の嵐です。次から次へと、いくらでも意地悪な言葉が出てきます。「あんたなんていらないから、山へおいてきてやろうか」「あんたが出て行かないなら、ママが出て行ってやろうか」など。実際、庭へ出てしばらくほとぼりがさめるまで家に戻らなかったことがあります。

こんなに怒るのは娘に対してのみで、下の子にはほとんどありません。あまりに怒り狂ってる私を見て、下の子が「ママ、怖い。。。」といって泣いたことが数回あります。娘は、私がすごく怒ってるのに、どこか覚めて見ている事があり、それがまたカンにさわったりもします。

どうして5歳の子供に対し、こんなに意地悪になれるのか。。。気になってるのは、自分が子供の頃、母親に怒られるのが怖かった記憶があります。あまり自由になれず、テレビは一日1時間、寝るのは9時(他のクラスメートは10時)など。すぐに怒られるので、いつもびくびくしてました。わたしは長女で、4歳違いの弟がいます。弟が母親に怒られていた記憶はありません。家の規則を最初に破るのはたいてい年上の私。年齢を重ねるうちに、こちらも体が大きくなった分、母親が怖くなくなり、怒る母親に対抗して、少しずつ、厳しい家の規則を緩和していきました。

もしも小さい頃のことがトラウマになっていて、娘にきつく当たってしまうのだとしたら、私がここでやめないと、同じ事が繰り返されると考えたりもします。でもどうしてもやめられません。怒りは徐々に大きくなるというより、最初は小さなものが、突然カーッと頭に血が上るほど大きくなり、物を投げつけたり、椅子を床に倒したりしないと、発散できないほどです。ただどんなに怒っても、子供を殴りつける、ということはありません。頭を軽くぽかっとなぐる程度はたまにありますが、加減してる自分がいます。

こんな状態から抜け出すことはできるでしょうか?

誰にも相談できず、ここへきました。5歳10ヶ月の女の子と3歳半の男の子の母親です。

下の子を妊娠した頃から、上の子へ冷たい態度をとることが増えました。世間で言われる「魔の二歳児」になり、言うことをきかないイヤイヤ期に突入し、声を荒げるようになったことが始まりです。何度言ってもきかない娘に、大声で怒りました。そのうち娘が泣き始めますが、こちらは怒りの頂点に達してるので、気持ちを静めることができません。さらに追い討ちをかけるように、どなり散らして怒り、娘も発狂したように泣き...続きを読む

Aベストアンサー

3です。Sunset7様は優しいお人柄なんでしょうね…
ただ、自分に、どの程度であれ、迷惑を与えた人間がいるなら、
それが母親であれ、あなた自身に裁く権利があります。

母親が「かばって守ってくれる」存在でなかった場合、
幼いときの自分を(今更ながら)かばって守ってくれるのは、
大きくなった今の自分しかいません。
お母様があなたを守ってくれなったのだから、
大きくなったあなたが、子供の時のあなたを(今更でも)かばってまもってやらねば、悲しみはずっと置き去りですよ。

その為には、虐待してきたお母様の(過去の)姿に対し、
断固拒否して、徹底抗戦して、一切許さないという怒りを、一度吐きだし伝えるという、自分の内的な作業が必要です。
今の実存するお母様に、直接抗議したり謝罪を求めるという意味ではありません。

私の場合は、その怒りの作業を、産前にしたということです。
その結果私は、産前から、母親との連絡は絶ち、ひたすら距離を置き、母を放置するようになりましたが、
実はそれがとても心を安定させることに気が付きました。
そうわかると、妊娠の報告も出産も全て後回しにしたし、里帰りも全くせず、
育児が始まった後も、物理的にも精神的にも全く頼らなかったのです。
これらにより、あなたを慕っていませんというメッセージを親へ無言で送り続けた結果になりました。
悪魔のような行為ですよ。
でも自分は救われ、子供も救われました。だから必要な行い、後悔ありません。
親の誤った行為の結果です、私に与えられる罰則はありません。

あなたの観念の中にある、「お母さんを許さねば」を一旦全否定しましょう。
今のあなたの全力で、過去の記憶をたぐり、母親の行為に厳しく立ち向かい、
母に虐待されている幼いあなたの姿を守ってあげてください。
お母様をかばい慕うあなたが心の中に存在している以上、
虐待してしまう気持ちは続くのだと、私は思うからです。

お母様から、「必要以上にぶたれたことはない」と仰っていますね。
育児上必要な「ぶつ」があったに違いないと、お母様を擁護している気持ちの証明ですね。
同様にあなた自身も、「加減している自分がいます」とご自身のことをかばい守っていますね。

今のあなたは、そうやってお母様と自分の両方の虐待行為を弁解し、
かばっている状態なのです。

とにかく、それをやめなければ、次に進めません。

子供の教育に必要な「ぶつ」など、一発もありませんよ。言葉で事足りるものです。

お母様の優しき良き姿を記憶の中からかき集め、信じたい気持ちは当然です。
でも、お母様をかばっている以上、あなたも、加減しながら叩くことを続けてしまいます。

私は、我が子に「ごめんね」しょっちゅう言いますし、子供もよく言えてます。
そのかわり、親にだけは言ってやるものか、と思っています。
全部の自分の汚い気持ちを親に向けてでも、私は自分の子供を守れたらいいと思っています。
親の行為の結果ですから、娘からこういう扱いを受けても、
親は私を恨む立場にはないというものです。大丈夫ですよ。

……こんな悪魔のような者です。
でもこれが子供を守るための、私の手段です。

子供に対しての、会話の持って行きかたですが、
「ケンカしたら~連れて行くのをやめる」のようには、私は全く言いません。
「今日一日仲良しできるように2人で協力し合えたら、明日~行こう」と言ってます。

いつからいつまで頑張ればいいのか、「いつ」を示します。
具体的行為を言ってあげる。
漠然と「ケンカしない」では、どこからがケンカという行為なのかがはっきりしません。
漠然とした語では、子供にはがんばり方がわかりません。
だからやっぱりケンカにすぐ発展していきます。
つまりこの流れが、「言うこときかない」状態です。
子どもに、意味が、伝わってないのです。

2人の力で仲直りする為の「工夫や努力」を目標にします。
ケンカがないという「結果」を目標にすると、難しいです。

今日1日、といった以上は、正午と3時と6時と寝る前くらいに、小分けにしてちゃんと振り返りと評価をしてあげます。
「どんなふうに頑張って仲良しが続いた?」
「2人でどうやってケンカを避けた?」
と、自己評価もさせます。自分たちのできたことを、自分たちで言葉に表させる。
その上で、ようやく、「よかったね~仲良しだったね、この調子だね」とか言ってやる。

そうすれば子供の意欲は次に続きます。

これらのどれかが抜けただけでも、
「あーまた言いつけを守れなかった、もういいや、どうせ言うこと聞けないし」になります。

「~ないなら…しない」ではなく、全部「~したら…しよう」に変えて、話す癖をつけましょう。数週間でなれてきますから、あとは簡単です。

「静かにできないんだったら~しない」とは言わず、
「静かだったら~しよう」といいます。

褒めることも、しない方が結局は楽ですよ。
褒める裏には、出来なかった時の「叱る」というセットがある。
褒めるも叱るも「上から目線」ですから、切っても切り離せない。
だから褒めないで一緒に喜ぶだけで十分だと思っています。

3です。Sunset7様は優しいお人柄なんでしょうね…
ただ、自分に、どの程度であれ、迷惑を与えた人間がいるなら、
それが母親であれ、あなた自身に裁く権利があります。

母親が「かばって守ってくれる」存在でなかった場合、
幼いときの自分を(今更ながら)かばって守ってくれるのは、
大きくなった今の自分しかいません。
お母様があなたを守ってくれなったのだから、
大きくなったあなたが、子供の時のあなたを(今更でも)かばってまもってやらねば、悲しみはずっと置き去りですよ。

その為には、虐...続きを読む

Q子供の夏休みが憂鬱です(幼稚園児)

4歳の幼稚園(年中)に通う子供と1歳8ヶ月の子供がいます。

今は、上の子が幼稚園に通っているので、午前中など下の子1人だと家事がはかどったり、昼寝している間は、自分の時間だったりするので快適なのですが、

まだ先の話とはいっても、上の子の幼稚園が夏休みになったら、どうなるのだろうとゾッとしてしまいます。
主人はサービス業なので、土日は仕事なんですが、この土日も大変で、どっか行こう!とばかり言うので、毎週のように弁当持っては公園やら地区センターに出かけてます。昼寝をするわけではないので、下の子が寝てる間もずっと相手をしてます。

土日は、いつも疲れてしまうので、こんな毎日が夏休みで続くなんて・・・と今から憂鬱になっています。

どうしたら良いのでしょうか?

私は、自分の時間がないと大変ストレスをためやすく以前にも、心療内科で安定剤を服用してたこともあります。今では服用しなくなり何年も経ちますが・・・

あと私は寝不足に弱いので、睡眠時間がきっちり8時間ないとフラフラしたり頭痛がするので、子供と一緒にいつもは9時すぎに寝てしまってます。

夜にまとまった時間がとれても私は眠くなってしまうので、なかなか難しいのですが、みなさんはどうすごしていらっしゃるのでしょうか?

実家は同じ市内ですが、両親、義母両親とも健在でまだ働いていますので、夏休みの平日に行くことはできないんです。

近所に友達もほとんどいませんので、遊び相手もないので、何かないでしょうか?

4歳の幼稚園(年中)に通う子供と1歳8ヶ月の子供がいます。

今は、上の子が幼稚園に通っているので、午前中など下の子1人だと家事がはかどったり、昼寝している間は、自分の時間だったりするので快適なのですが、

まだ先の話とはいっても、上の子の幼稚園が夏休みになったら、どうなるのだろうとゾッとしてしまいます。
主人はサービス業なので、土日は仕事なんですが、この土日も大変で、どっか行こう!とばかり言うので、毎週のように弁当持っては公園やら地区センターに出かけてます。昼寝をするわ...続きを読む

Aベストアンサー

私もそうでした。去年3歳で子どもを幼稚園に入れ、慣れたと思ったら夏休みが近い!こんなに体力がついてしまった子をどうしようかと思いました。子どもはすぐあせもになってこじらすし、私は外遊びがとても苦手です。

家事はやらなくちゃいけないし、目も離せない、一人で遊ぶのはイヤ、外は炎天下、というわけで、よく一緒に家事をしました。

料理をするなら、ピーラーでニンジンの皮むきや卵を混ぜたり。おやつにゼリーやケーキを作って混ぜたりふるったり。掃除なら雑巾がけ。洗濯物を干すときは手でパンパン叩いてひとつずつ渡してもらい、乾いたらピンチからはずして洗濯物の山を作らせて(端から私が畳むので「山」が小さくならないよう必死)、畳んだ物は各部屋に運搬と、3歳くらいでもできることはいっぱいありました。

根気と手間は相当必要ですが、子どもも褒められることが増えて、私と「どっちが早いか!」なんて競争しながら、喜んで手伝っていましたよ。

合間には、図書館で夏休みの子どもたち向けのお話会や人形劇に行って、親が一緒に入れないものは、その間に一息ついたり。

バスや電車で「冒険」と称してちょっと遠出してみたりもしました。

そういうのにも飽きて暇になったら、図鑑を持って近所の草花でも調べに行ったり、家にあるものでできる実験(しゃぼん玉作りや、ヨードとでんぷんでできる変色実験程度のもの)をしようと思っていましたが、そんな時間もありませんでした。

今年の夏は、去年できなかったことをやるつもりです。もっと大きくなったら、親とずっと一緒なんてこともなくなってしまうし、ホント今だけと思うようにしています。

私もそうでした。去年3歳で子どもを幼稚園に入れ、慣れたと思ったら夏休みが近い!こんなに体力がついてしまった子をどうしようかと思いました。子どもはすぐあせもになってこじらすし、私は外遊びがとても苦手です。

家事はやらなくちゃいけないし、目も離せない、一人で遊ぶのはイヤ、外は炎天下、というわけで、よく一緒に家事をしました。

料理をするなら、ピーラーでニンジンの皮むきや卵を混ぜたり。おやつにゼリーやケーキを作って混ぜたりふるったり。掃除なら雑巾がけ。洗濯物を干すときは手でパ...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Qすぐにキレる4歳の男の子供について

4歳の男の子の母です。
ほめて育てるを意識して今まで育ててきました。でも悪いことをしたときは手をださずに口で思い切り怒ります。
最近、気にくわないことがあると(もともとびっくりするほどすぐに泣きます)泣いて私の首を本気でしめにきたり、体当たりでいたみを加えてきます。先日は首を絞められたときは、30分ほど呼吸困難になるほどでした。このようなときは手でたたいたりなどして、ママも本気で怒っている、という姿を見せたほうがいいのでしょうか。このまま治らず大きくなって、エスカレートして友達をキズつけたり、殺人などに至らないかとても不安です。以前本気で怒りたおした時があったのですが、おびえきってしまって、人格がかわるのではと思うことがあったので、いったい小さい子供にはどこまでどんなふうに怒ればよいのかわからなくなってきました。。。

Aベストアンサー

(0才と5才)男の子の母です
大変ですよね。子育てって。正解がないから、試行錯誤の連続!!
うちも同じですよ。泣いたり笑ったり毎日が大騒ぎです。
上の子はやっぱり、4才を過ぎた辺りから強く意思表示をするようになりましたよ!!自分の道が決まっている!といった感じです。
我が家は、主人を頼っています。男の子の行動については、正直、母には分かりません!熱中するものや怒られるのを分かっているだろうに。。。変な事が山ほどですよね。体力が有り余っているので、しっかり遊ばないとフラストレーションもたまりそうですよね。
また、怒る事と叱る事って違うと思います。私は、叱るようにしています。人を傷つけた時(心・体)、人に迷惑を掛けた時と決めています。
そう考えると楽ですよ!!私自分の体裁が気になり、怒ることはしていません。
首を絞められたとき、ママ痛いよ、苦しいよ、悲しいよ、死んでしまうよと心から言ってください。
ご主人に相談しましょう。「ママは、パパにとって大切な人。ママは、女なので男は小さくても守ってあげなくてはならない。パパが留守の時は、ママを任せるよ!!」と真剣に男同士で話してもらうと変わるきっかけになると思いますよ。
無理しないで、頑張って下さい!!男の子は、母親が大好きですからね!!気持ちを言葉に出せば伝わります!

(0才と5才)男の子の母です
大変ですよね。子育てって。正解がないから、試行錯誤の連続!!
うちも同じですよ。泣いたり笑ったり毎日が大騒ぎです。
上の子はやっぱり、4才を過ぎた辺りから強く意思表示をするようになりましたよ!!自分の道が決まっている!といった感じです。
我が家は、主人を頼っています。男の子の行動については、正直、母には分かりません!熱中するものや怒られるのを分かっているだろうに。。。変な事が山ほどですよね。体力が有り余っているので、しっかり遊ばないとフラスト...続きを読む


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