昨日ここで質問させていただき、まだお返事をしきれていないのに、新たな質問をしてごめんなさい。必ずお礼はします。
どこに助けを求めていいかわかりません。
似たような質問をするから過去を忘れられないのだ、と回答をいただき、それにはとても納得がいったのですが、もう一度だけ。
幼い頃の性的いたずらは、親戚から、何回も何回も繰り返し行われました。夜眠っていると身体を触られるということが、だんだんエスカレートしていきました。
家を離れたくて(両親や兄妹ではありません)海外で学ぶ道を選んだのに、そこでは見知らぬ人たちから性行為を強要されるということがありました。
いろいろなことや、時間を経て、もうずっと忘れたふりができてたんてます。
忘れることはできないけど、今も暗い部屋では眠れなくて、映画館にもいけなくて、でも、普通に生きてきました。
口に出さなければ全てはなかったことになる、と、そう信じてきました。
それで、結婚もしました。
でもやっぱりうまくいかずに夫は離れていきました。
仕方ないことだと思います。
結婚の資格がなかった。
でも今、パニックのように辛いです。
私に幼い頃、性的悪戯をしてきた本人は、今も孫に囲まれて幸せそうに暮らしてます。
なんで?どうしてこんなに辛いの?
精神科で、言葉にならない辛さを訴えても
「しょうがないことだから、、、。とりあえず、陽のひかりを浴びて昼間に活動しなさい」と言われます。働いてるので、陽のひかりは充分あびてますし、昼間、充分すぎるくらい活動しています。
、、、というと「入院して点滴して一週間眠り続ける治療も、、、」と言ったり。
全く関係ないとわかっているのに、子どもの頃のあの体験がなければ、海外であんなことにもならなかった、今も普通に暮らせていた、、、と繋がりを思ってしまう。
悔しい。悲しい。
私はワガママなんです。
だから乗り越えられないんです。
精神科でも言われました。
そういうことで苦しんでいるひとはたくさんいる。みんな乗り越えてるんだ、と。
じゃあ、私だけ乗り越えられないのは私の責任でしょう。
あなたは悪くない、そうは言われるけど結局は私が悪い。
いなくなりたい。死にたい。ここから綺麗さっぱりいなくなりたい。
でも死ねないのは、何度か失敗したからです。目が覚めた後の世界が最悪だった。
だから今は、今の段階で最高の場所にいる。そうやってなっとくさせるしかない。
でも、もう限界なんてたす。
怖い。昼も夜も。蝉の声も。
誰か、助けて。
No.4
- 回答日時:
俗世間のしがらみを捨て、今の自分を捨てて、尼の道にすすんではいかがでしょうか。
日常の普通の生活ではない、尼の道なら、男性の手にかかる事もなく、一生を身を捧げて生きていけるのではないでしょか。
辛いのは、みんなが普通に生きている世界に、貴女がいるからなのでしょう。
死のうと思うなら、まったく違う世界へ身を投じるのも手かと思います。
ただ、性行為に関しては、環境や方法は違えども、夫婦、恋人同志、皆同じ事をしています。
地球上で貴女だけではないと思ったら、少しは辛さが癒えないでしょうか。
自分だけができなくてみじめな気持ちになります。
どうしてこんなんなんでしょうね。
でも、、、おっしゃるとおり、普通の道を諦めれば楽になれるのでしょうか。
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