幼稚園年長クラスのいじめ

Question

いつもお世話になっています。
幼稚園年長5歳(今月6歳)の女の子と、1歳の男の子がいます。

先日偶然スーパーで会った同じ幼稚園の同じクラスのママから、娘のクラス内でいじめがあると聞きました。
男の子の話は出なかったので女の子の中でだけのようですが、仲間外れや、自分の意に沿わない子に「○○ちゃんは一輪車使っちゃだめ」と言ったり「○○ちゃんは1番で××ちゃんは3番で～」などのランク付けがあるようです。
娘はバス通園で私はイベント時のみ園に行っており、よそのママさんと挨拶や軽い世間話はしますがクラスの事情や園の情報はあまり耳にしませんでした。
娘も日本語がまだまだ不十分なのと落ち着きがないのとで園の話を聞いても意味が分からないことのほうが多く、いじめについて知ったのは本当につい先日のことです。
スーパーにてママさんから聞いた話によると夏頃から続いており、最近またエスカレートしてきたそうです。
いじめを行っているのは主に二人の女の子だそうで、その他の子がランダムでやられているような印象でした。
そのママさんの娘さんも何度か被害にあったそうで、一時期は帰宅してストレスで吐くこともあったそうです。
担任に相談もしたそうなのですが、ハッキリと

「相手の子に注意はしません。相手の親御さんにも言いません」

と言われたそうです。
親御さんが園に抗議に来る可能性があるから、と。
うちの娘は毎日喜んで通園しており、クラス内でそんなことがあるとは私は思ってもみませんでした。
なので改めて娘に話も聞いてみたのですが、やはり要領を得ず…

私が心配しているのは娘がいじめに加わっていないかどうかです。
いじめられているのでは？という心配はあまりしていません。
活発な娘ですので黙ってやられているようなタマではありません。
そのママさんは「○○ちゃん(うちの娘)はやってないよ」と言ってくれましたが、本人に面と向かって「いじめてる」なんて言えないですよね。

正直なところ、5歳にもなれば女の子同士、いざこざが生まれると思っています。
仲間外れ、変な仲間意識、束縛、陰口などなど…
娘が被害にあっている場合は、励ましたり話を聞いてあげたりはしますが、これも人間関係の勉強！と思う程度です。
ですが、やっている方だとしたら出来るだけ早く気付いて本人を正さなければと思っております。

今は冬休み中なので、休み明けに「いじめがあると聞いたのでその事について相談したい」旨を担任に伝え、まずは担任からクラスがどんな状況なのか聞くつもりなのですが…
その後はどうしたらいいでしょう…
いじめていた、もしくは加担していた場合、本人を厳しく注意するのはもちろんですが、それだけで済むのでしょうか。
娘はお調子者なところがあるので、一度言っただけで聞くとは思えません。
そしてトラブルを避けようとしている園側ですが、聞いたところですべてを教えてくれるかどうかも気になります。
それと、担任の「注意しません」も気になっています。
自分の子がやっていたら大きなことは言えませんが、それでも親としては把握しておきたいです。
本人のためにも親として成長するためにも悪いことをしていたら知らせてほしい。
「仲良く遊ばないとだめだよ」「仲間外れしないの」なども言わないそうです。
そのママさんが何度訴えても話にならなかったそうなので、私が言っても無駄かもしれませんがこれについて言及してもいいでしょうか。

いじめている二人の子の一人の親御さんが会長をやっていてとても弁のたつママさんです。
悪い人ではありませんが何事も白黒はっきりつけたがる性格、そして食い下がる性格の方で園側もたくさん意見され何度もタジタジにされているらしく、そのせいもあり、いじめを表沙汰にしたくないのかも知れません。

とにかくクラスの現状把握をしなければ前に進まないのは分かっているのですが、とても気持ちがざわついていて落ち着きません。
娘が被害にもあわず加害もしていない場合は、騒がず見守るべきでしょうか、そして「注意しません」問題もスルーすべきでしょうか(娘も担任を大好きですし私も好感を持っていましたが正直がっかりしました…)
しかし、吐くほどストレスを受けた子もいますし…

まとまりのない文章で申し訳ありません。
補足があれば致しますので。
先生の立場、親御さんの立場、いじめられた立場…どのような立場でも構いません。
ご意見、アドバイスをよろしくお願いします。

kaorinaokl · Accepted Answer

幼稚園教論をしていました。
まず、幼稚園側の対応に私は？マークが浮かびます。
いじめがあればきちんとした対応をするべきですし、親御さんには貴方の娘が虐めてるとはっきり言わずにちょっと誰かを仲間ハズレにすることがあったのでこうやって対応しました。とどんな事がありどんな対応をしたのか、言い方が、悪いですが加害者側、被害者側に伝えます。
幼稚園に相談するのも良いですが担任がはぶらかす可能性もありますので、学年主任や園長へ相談してもいいと思いますよ。
いじめられてなくても虐めてなくてもそんな話し聞いてしまうと気になりますよね。
小学校へ行ってからは先生が幼稚園ほど子ども同士の関わりに入ってこないとききます。もうすぐ卒園だからと思っても同じ小学校へ行く子も何人か居ますよね？早いうちに対応した方がいいと思います。
因みに私は子どもの頃イジメに近い経験もしましたが親に言えなかったです。
嫌だと思いながらも学校に行ってました。言えない子もたくさんいます。活発だったり明るかったりする子の方が虐められてると言えなかったりすると言われています。私もその類です。

mami65 · Answer

教えてくれたママさんと協力して、保護者会で取り上げてみたらどうでしょうか？
いじめのことを知らない方もいらっしゃると思うので、この際クラスの問題として皆さんで考える機会があった方が良いと思います。
その中で良い知恵も出てくるかもしれません。

担任がこの問題を避けたがるのは、いじめている側のお母様が会長さんだからかな？怒らせたくないのでしょう。
でも今のままうやむやにしてしまうと小学校まで引き摺ってしまいそうですね。
担任で埒があかない場合は園長に相談しても良いのでは？

High_Score · Answer

私なら様子を見ます。
・あと3ヶ月で卒園
・娘さんはいじめられる可能性が低い
いじめる可能性は、担任に一言尋ねれば済むことです。活発な子で羨ましい。

sayapama · Answer

先ずは落ち着きましょう。

貴女が手にしているのは、たった一人の同じクラスのママさんだけの情報ですので、その情報がどこまで正しいのかの裏付けが全くできていません。

特にその同じクラスのママさんは、嫌な目に遭ってる側の意見ですので、情報に尾びれや背びれがついている可能性もありますし、もしかしたら真実は苛められているのではなくて単に派閥争いをしているだけかもしれません。

こんなあやふやな情報で園と話し合いを持っても、全くかみ合いませんよ。

今、動くとその同じクラスのママ友さんの使いッパシリに成ってしまい、クラスによからぬ波紋を広げるだけに成ります。

肝心な事は、本当の園のクラスの状況を正しく把握する事ですので、他のクラスのママさんに聞き取り調査をしてから園と話をするべきですね。

聞き取り調査の際には「〇〇さんからイジメの件を聞いたけど・・・とは話さずに、単にうちの娘のクラス内での様子が気に成るので教えてほしい！」
と連絡を入れて、それとなくクラスの話題を振って、状況を把握しましょう。

動くのは数名の聞き取り調査を終えて、裏付けが取れてからです。

CC_T · Answer

>親御さんが園に抗議に来る可能性があるから、と。
なんじゃそりゃ。
よしんば、剪定や誘引をせずに自由に育てることで逞しい子に育てるのが方針の今時珍しい園だとしても、ストレスを受け流す術を知らない子は委縮して淘汰されかねません。進化論や自然淘汰をスローガンにした園なのか、蠱毒でもやってるつもりなんでしょうか？

担任がどうであれ、家庭のしつけで変えていけるところもあります。
自分の家だけの話なら、意地悪があるかどうかについて娘さんに聞いて反応が薄いようなら「ママはそんなの（意地悪するの）が嫌いだから、ビックリして聞いてみたんだけど、○ちゃんは意地悪言わずに皆と仲良くできてるから大好きだよ」って予防線を張っておけば良い話ですが、さらに「困っている子がいたら『どうしたの』って聞いて助けにもなってあげられるかな」ってあたりまで踏み込むかどうか。これまでのしつけど娘さんの性格次第ですね。

不安があれば担任に聞き、らちが明かないならママ友さんと一緒に担任の上の主任先生に話をもっていくこと。それでもだめなら園長に。こちらが「園に抗議に来る」親御さんになれば、対応も変わるでしょう。
あるいはP会長の奥さんかその側近に「余り園に行けてないから娘からの又聞きで良く分からないんですが、クラスでいじめというか意地悪が出てるみたい。耳に入ってます？」なんてシレっと注進に及ぶのもいいかも。気付けば改まるかも知れません。

CC_T · Answer

質問外の些細なことながら。
No,5>娘にもそれとなく聞いたり「意地悪はだめだよ。みんなと仲良く遊んでね。
No,5>泣いてる子がいたら助けてあげるんだよ」等言ってはいますが

先の私の回答と言葉が違いますよね。
「ママは意地悪なのは嫌い」
「皆と仲良くできてる○ちゃんが大好き」
「困っている子に『どうしたの』って聞いて助けにもなってあげられるかな（あげてほしいな）」
この違いって、実は結構ポイントだと私は思って子育てしてきました。

ダメという否定は定義が狭いんです。そのうちに、あれはダメこれはダメと沢山の「禁止事項」を押し付けることになって何が「ダメ」か考える力が育ちにくく、子どもが臆病になって行くと思います。
「ダメ」の理由は親の意見。子どもにとって否定は親の「嫌い」が基準で良いんです。親子価値観の共有ですね。

逆に好ましい姿を「好き」って伝えると、今度はどうしたら「好き」って言って貰えるか、子供が自分で考えるようになる。積極的になって行くはず。
親が大好きな子は、親が生きる指針になるから、親から「要望」されると頑張って、成果に「好き」って伝えてもらうと喜ぶし、親が嫌うものは自然と避けるようになる。

我が家は男の子だけですから「女の子」の社会は良く分かりませんが、男児でも女児でもパパママが好きって気持ちは同じなら使えると思うんですが、そんなに違うものでしょうかね？

なお反抗期は「命令」にはとりあえず反抗心を覚えるから、「要望」として伝えるのが吉。もし聞いてもらえなくても「命令」より穏便に済ませられます。この前「○ちゃんのお願い聞いてあげたのになぁ」って寂しく伝えると、子供も「仕方ないなぁ」って気になりやすいですしね。
「この前お願い聞いてくれたから今日はオヤツ増量しちゃおう」なんて、約束報酬ではなく成果主義で臨時報酬を上手く使えば、そういう要望も聞き入れてくれやすくなるように思います。

幼稚園年長クラスのいじめ

教えてくれたママさんと協力して、保護者会で取り上げてみたらどうでしょうか？

私なら様子を見ます。

先ずは落ち着きましょう。

幼稚園教論をしていました。

>親御さんが園に抗議に来る可能性があるから、と。

質問外の些細なことながら。

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