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20代前半の妊婦です。もうすぐ妊娠9ヶ月になります。
義実家での同居を今月解消しました。原因は、更年期障害の影響と思われる姑の私に対する罵声です。

「子供だけは作れるんだね」「子作りだけ一人前」などの言葉は日常的に笑いながら言われました。親戚にも同じことを話したと言われて、とても恥ずかしくなった記憶があります。
「出て行け」という言葉は何度聞いたかわかりません。最後には「あんなに気を使ってやったのに恩知らずだ」「早く出て行け」と強く怒鳴られて、その時の姑の鬼のような怒号と表情が頭に焼き付いてしまいました。
その他にもあまりにひどい言葉を浴びせられて、ショックで過呼吸になったこともあります。
同居をしていた時期の後半は、姑の更年期障害がとてもひどくなっていて、一日中苛ついているかと思えば、わけもなく急に泣き出すことも度々ありました。

そんな生活に耐えられるわけもなく、姑に追い出されるような形で、主人と二人で私の実家に帰ってきました。住むところも実家の近くに見つかり、年末に入居するまで実家で産前産後を過ごすことになりました。

これで何もかも楽になったと思いました。大好きな主人と愛しい我が子と幸せになろうと思えました。今までのことは全部忘れ前向きに日々を過ごそうと、心新たに頑張る決意もしました。
しかし、一年間の同居生活で姑から浴びせられた数々の怒号と罵倒は、思ったよりも私の心をボロボロに壊していたらしく、実家で料理などをしていると頻繁に頭に浮かんできます。
恐ろしくて、胃が縮むような感覚で痛みます。忘れたい、思い出したくないと思えば思うほど頭にこびりついて離れません。
主人がそばにいるときは平気なのですが、いない時はどうもダメみたいです。
妊娠中の落ち込みから過敏になっているのでしょうか。

お腹の子はもう間もなく産まれます。もっと強い母親になりたいです。この苦しいトラウマに、なんとしても勝ちたいです。
どうしたら、過去を過去と割り切れる強い人になれるでしょうか?
姑の呪いのような記憶を忘れるにはどうしたらいいですか?

A 回答 (3件)

まずは同居生活の解消、ご懐妊、新居の決定、おめでとうございます。


随分とひどいお姑さんだったようですが、旦那さまが心強い方のようでなによりです。
今すぐ忘れるということは難しいかとは思いますが、今旦那さまがいるときは大丈夫なら、お子さんが生まれたらお子さんがそばにいるからずっと大丈夫かもしれませんよ?
お子さんへの「かわいい!」や「大変!」、「こんなことしてあげたい」「どうしよう」で頭がいっぱいになって、他のことを考える空白が減るかもしれません。
それに、気持ちの面でも、「旦那さまがいれば大丈夫=旦那さまの子どもであるこの子がいれば大丈夫」と思えるかも?
お子さんのために強い母親になりたい!というのもひとつですが、お子さんに支えてもらう、守ってもらうのもありだと思います。

私は子育て未経験者ですが、予期せず保育関係の仕事に従事しています。事務として採用され、ほとんど騙されるような形で保育に回されました。
そんな経緯で従事しましたので、最初はオムツも替えられませんでした。
でも、先生だからしっかりしなきゃダメ!じゃなくて、子どもたちと一緒に学んで、子どもたちに協力してもらいながらやってる部分もあります。間違っちゃいけない、ではなく、間違っちゃったら子どもに謝ろう、と思ってやっています。
もちろん他の先生方のサポートあってこそですが……
一人で・今すぐトラウマに勝とうとしなくても、旦那さまやお子さんと一緒に、時間をかけて忘れていけたら、と思います。
胃が痛むのは辛いので、とりあえず今はそう言ったことになったらお腹をあっためながら旦那さまの写真見るとか、少しでも紛らわせられるようにして……
少しでも早くトラウマが薄れ、無事に健康な赤ちゃんを出産されますことをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
姑に追い出されても、私のそばには主人と娘がいるんだと改めて思えました。
一人で背負い込まず周りに助けてもらいながら頑張ります。
徐々に頭のなかで消化していけるように、前向きに生きていきます。
重かった胸の内が軽く楽になりました。心から感謝させて頂きます。

お礼日時:2015/07/12 16:49

ああはなりたくないと思えばいいんじゃないですか?


実際更年期障害だろうとみっともないものはみっともないし、自分はああならないようにしようと思えば怒りや恨みより、憐みが先にくるようになります。

過去は過去で今でも思い出すのは苦しいでしょうが、今後はそういう風にして姑を見ればいいのではないでしょうか。キ印相手に四つに組んでも時間の無駄です。

あとこういう言い方は嫌かもしれませんが、子供が生まれても見せに行かないという手段もあります。いわば姑用の武器として使うのです。
「見せにこないなんて常識がない」といってきそうですが「赤ん坊とはいえ汚い言葉を聞かせたくないので」とでもいって勝手に怒らせておけばよろしいかと。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「憐れな人なんだ」と軽く見ていれば、そのうち気にしないようになれると思います。
娘が生まれても会わせないつもりです。
もう関係のない相手だと思って怒らせておくことにします。
娘と主人と、前を向いて頑張ります。

お礼日時:2015/07/12 16:40

こんにちは。


姑さんの酷い嫁いびりに、お辛かったでしょうね。。大変でしたね。
トラウマは、忘れようにもわすれられません。無理に忘れなくて良いと思います。
時間が解決してくれると思います。

これから、お子さんが生まれてくる事に気持ちを置いて、決して無理はなさらず焦らず、
ご主人と質問者様のご両親と一緒に、徐々にお子さんのママになってください。

ただ、ご主人には姑さんとの絶縁なり、突撃をされないような絶対的な約束をしてもらってください。

心穏やかに、出産へ向けて頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
段々と、娘と共に成長していこうと思います。
主人は私の気持ちをわかってくれていますし、これからは無事に出産する事を第一に考えます。
つらい過去よりも明るい未来を見て行きたいです。
あたたかいお言葉をありがとうございました。

お礼日時:2015/07/12 16:44

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