自分を変えたいと思っています。

自分を変えたいと思っています。

現在、主人に離婚を通告されています。離婚の原因は、私自身の行いの結果なのですが、
主人との話し合いの中で「心の病気なのではないか。一度心療内科を受診すべき」と言われました。
離婚通告をきっかけに、自分の性格をよく見直し、以下のように考えています。
私は元々、自分に自信が持てず、いつも何か不安感を抱えています。
特に人に認められたい、必要とされたいという思いが強く、人に嫌われることが怖いです。

離婚の原因は、私の不倫交際にありますが、
不倫も、もう二度としないと約束したにも関わらず、主人を裏切ったことの罪悪感から逃げるように、また同じ人物と不倫をしました。
当然のように主人に二度目の不倫もばれ、泣きながら謝りました。
しかし、再度同じように不倫をしてしまいました。
主人を裏切っているとわかっていました。その罪悪感と不安でいっぱいでした。
主人との生活に幸福感も感じていましたし、この人が大切で失うことなんて考えられないと思っていますが、不倫相手とのラインのやり取りで不安や罪悪感から逃げていたのも事実でした。
そして、皆さんからは理解できないと言われると思うのですが、不倫相手を拒否し、自分から離れていくことも怖いと感じていましたし、相手の誘いを断ることに罪悪感まで感じていました。
堂々巡りのような状況でした。
主人には、「理解できない。なぜ、一番大切なものがあると言うのに、自分からそれを壊すようなことをするのか。嫌われてもいい相手なのに、断れなかったり、その相手にまで罪悪感を感じるのはおかしい」
こう言われました。
また、心療内科を受診すべきと言われた時も、「お医者さんに話して、病気でなかった場合にお医者さんにただの甘えた女だと思われるのかイヤだ」と答えると、「それも自分からしたら、おかしい考えだ」とも言われました。

長々と経緯の説明をしましたが、
私は、心の病気なのでしょうか。
自分に自信が持てず、人が離れていくことが不安です。そんな病があるのでしょうか。

不倫してしまい、それをやめられなかったのは自分の甘さや弱さが原因だと思っていますし、
誰しもが何かの不安を抱えたり、人に嫌われることが嫌だと思うのは普通のことだと思っています。
そのことに程度の大小はあるでしょうが、個性のようなもので病気ではないのでは、と考え、
心の病なのかもしれないということをすんなり受け入れられません。

不倫をする人が心の病であるとか、病だから仕方なかったというような考えを肯定する為の質問ではありません。
私は、罪悪感や不安で縛られる自分を変えたいと思っています。
その為に一歩踏み出すアドバイスをいただければ思います。
宜しくお願い致します。

No.25 ベストアンサー 回答者： meromero9363 回答日時： 2016/12/17 04:41

辛いお気持ちお察しします。

わたしは質問者様の気持ちが非常によくわかります。
誰からも嫌われたくない、自信が持てない、NOと言えない、なにか大きな不安に襲われる、、

私は心療内科を18の時に受診し(上記以外にも問題を抱えていたため)そこから現在23になりましたが
現在のお医者様に巡り会うまで辛い日々を過ごしておりました。
私は人にどう思われるかがひどく心配になり、医者の顔色まで伺ってしまい、大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまったりして本音を打ち明けれずにいました。それでは病気の根治にはほど遠いことは解っていましたが、どうしても人に自分の弱さをはなすことができませんでした。

現在のお医者様は普通の内科医です。
そのお医者様は毎回私の目、表情、しぐさを事細かに見てくれていて、何度か通ううちに
「今日はいつも以上に目が疲れている 何か話すことはありませんか？」と聞いてくださいました。
今まで話すことをためらっていた過去のこと、家庭環境のことを初めて素直に話せました。先生は終始笑顔でウンウンと頷き、カルテを書きながら全部聞いてくれて
最後に「腕を出して下さい」と言われました。
恥ずかしながら私の腕には自傷の跡があります。
ためらいながらも腕を差し出すと先生はニコリと笑顔で
「大丈夫、大丈夫だからね 全部話してくれてありがとう
辛くなったらいつでもおいで」
と言ってくださり、涙が止まりませんでした。

今まで付き合った人や知り合った人浮気相手(恥ずかしながら浮気もしていました。これは自分自身の自傷行為のひとつです)
友達や家族に話せない
本当にしんどい部分、誰にも知ってほしくない部分を話せたことは
自分の中で本当にスッキリしたし、
「大丈夫」という言葉が心に染みました。

現在 投薬と先生によるカウンセリングで徐々に回復していってるのかな？と思います。
世間話を交えてのカウンセリングは楽しく、
最後に必ず
「自分を責めちゃだめだよ」と言ってくれる先生を心より信用しています。

長くなってしまいましたが、私は現在浮気も自傷もしていません。
そういった行為で自分にわざと罪悪感を抱かせたりする必要がなくなったからです。
それは信頼できる先生に出会え、全てを話せて受け止めてくれたからです。
時に漠然とした不安に襲われることもありますが
そんな時は 明日には元気になる と自分に言い聞かせて今日も生きています。

自分を必要としてくれる人は
たくさん必要ですか？
わたしも依然はたくさんの友達とSNSやメール等を通して繋がっていましたが、
今は本当に仲が良くて自分を理解してくれる子とだけ繋がっています。
その方が自分にとって楽だと気づいたからです。

質問者様は何が１番大事でしょうか？
信じてくれていた旦那様？
自分を求めてくれる不倫相手？
それとも自分のプライドでしょうか。
心療内科などの門をくぐることは少し抵抗があるとおもいます。
しかし、自分自身が楽になれるかもしれないと思えば
ほんの少しの勇気です。
病名がつくようであれば治療していけるし
もし精神病などではなくても
カウンセリングを受けることでかなり楽になれると思います。

いっぱいいっぱい考えすぎないで
誰かに話を聞いてもらいましょう。
心の治療は一日二日では残念ながら治りませんが
少しずつ少しずつ自分自身と向き合っていくことが大切です。
変なプライドなどではなく
きちんと自分を大切にできるようになったら
自ずと他人を大切にすることができると思います。

偉そうな文章で申し訳ありません。
質問者様がどうかご自身と向き合えますように。

この回答へのお礼

回答者さんの文書を読み、共感する部分が多くありました。
私は、一度目の不倫がバレた後、病院ではありませんが民間のカウンセリングルームに通ったことがあります。
何度か先生とお話したのですが、回答者さん同様に本音を打ち明けられず、結局通わなくなってしまいました。

私も知り合いといえる人は何人もいますが、本当の友人といえる人は非常に少なく、その友人、主人にさえ弱さを見せることに躊躇してきました。
大丈夫じゃなくても、大丈夫な自分でいたいし、弱い自分は誰からも必要とされないと感じています。

私は、これから自分と向き合う時間をたくさん持って、自分を、もちろん主人を始めとした周りの人達も大切にできるように努力したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/12/18 13:07

No.28 回答者： メンヘラ 回答日時： 2016/12/17 20:50

回答の意味が、わからない と言う事ですが、旦那いながら、他の男性に

走る。のが、心療内科の域です。
人は、離れていくものだし、
人妻と関係持つ のは、男も変な性癖持ってます。
可笑しい者は可笑しい者同士 晴れて
籍でも入れたら？
貴女の旦那様が、毅然としっかりして
常識のある男子だから、話し合いで、わかるはず でも、貴女が理解できないから、心療内科を勧められたのでは？不安や罪悪感とやら、逃げるには、男じゃなく、掃除でもしたら？
空いた口が塞がらないですね〜〜

この回答へのお礼

私は心療内科にかかるべきだということですね。

不倫関係はすでに解消し、当然ながら主人と不倫相手、私と相手の奥様との間で慰謝料などの手続きがすすんでおり、籍を入れることはありません。

私は、不安や罪悪感から逃げるのではなく
根本的に克服したいと考えています。
ただ、掃除や料理は、色々と余計なことを考えなくて済むので、時折考えることをやめ、ひと息つくにはいいかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/12/18 17:09

No.27 回答者： オバゴリラ 回答日時： 2016/12/17 15:42

結婚生活がうまくいっているのになぜ不倫をしようと思ったんですか？

断りきれなかったんですか？

この回答へのお礼

その点については、上手く答えられません。
当時、始まった時、断りきれませんでした。
再び始まった時も断りきれませんでした。
不倫しようと思っていたわけではありませんでした。
でも、してしまった事実がありますのでどう答えたところで、、、といった感じかもしませんが。
自分自身もよくわからないのです。
私の弱さが招いたことであるということだけはよくわかっています。

詳しくお答えできず、申し訳ありません。

お礼日時：2016/12/18 14:13

No.26 回答者： Orelo 回答日時： 2016/12/17 11:33

障害じゃない。

頭が足りないだけ。
それを病気のせいにしてはいけない。

この回答へのお礼

障害ではありませんか。
ならば、前向きに努力でどうにかより良くなれるということだと受け取りますね。

この質問を通して、病気であるかなしは、今はどうでも良いと思えています。
たしかに、これまで自分の弱さをずっと隠して、向き合うことから逃げてきた私は、考える事を放棄していたということですよね。
確かに頭が、考えが足りませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/12/18 13:19

No.24 回答者： 脱出作戦 回答日時： 2016/12/17 01:56

精神病じゃない。

親が厳しかった、そのあともなかなか上手く行かなかった。
誰からも愛されたい。喜ばれたい。
しかし人の気持ちがわからない。
そしてどこかだらしなく、甘い。自己発達が上手く出来ていない。
障害というより、本を読んだり人とぶつかりあって自分で確立するものと思います。

この回答へのお礼

誰からも好かれたいと思います。
喜ばれて悪いことはないと思っています。

自己発達が出来ていないとは、どのような部分の発達ですか。
本を読み、人と話すことで自分がより良くなれることなら、やっていこうと思います。
私にあったやり方を見つけたいです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/12/17 16:10

No.23 回答者： あやの。。。 回答日時： 2016/12/17 01:39

旦那さんと別れたくないなら精神科に言って改めるのがいいのでは？

旦那さんの提案を断って自分のわがままを優先させますか？
あなたは今旦那さんに嫌われるようなことしかしてないと思います。

病気というより、旦那さんがせっかくあなたのために考えてくれた提案を真摯に受け止めて行動に移すのが一番だと思います。
嫌われたくないとかより、罪悪感より、今の現状を打破しようという気持ちがなく、甘えてるとは思います。

この回答へのお礼

主人と別れる別れないは、今回の質問では別として考えています。

主人の提案は、本当にありがたいと思いました。
真摯に受け止めて、いろんなことを今考えています。
提案された直後は、お医者さんからの評価が怖く、病院に行くことでどう解決するのか、想像できませんでした。

主人に本当に大変なことをしてしまいました。
今は、主人の提案通り病院に行き、自分を、見つめ直そうとおもっています。

お礼日時：2016/12/17 16:02

No.22 回答者： ケンケン39 回答日時： 2016/12/17 00:23

人に嫌われたくないお気持ち分かります。

私だって同じです。
しかし、全ての人に好かれる事は不可能ですよね
どんなにいい人を装っても、嫌う人は嫌うんです。
だとしたらありのままでいて、そんな自分と繋がってくれる人を大切に生きて行けばいいし、その方が人間関係楽です。余程の変人でない限りみんなに嫌われる事はないです
他人の期待に応えようとばかりする人はなかなかノーがいえません。
嫌われたくないがために、本心に反しても応えてしまいます。
それでは他人の気持ちを満たせても、自分の心が満たされません。

自分に自信がないのは、自分を低く評価しているからではありませんか？自分を低く評価していると他人にどう評価されるか気になります。
他人があなたをどう思おうと、それは他人の問題で、あなたの問題ではありません。気にしても仕方のないことです

不倫に関して、旦那さんと不仲ではなかったようなのできっかけは分かりませんが、誰かに必要とされてる事で自分に価値を感じられる優越感ということも少なからずあるのではないのでしょうか
人に言えない事をしていた自分、旦那さんを傷つけている自分を好きにはなれませんよね、罪悪感や、不安から自分への評価は下がる一方です。

だとしたらこれからどうしたら自分を好きだと思える自分になれるか考えてみてはどうでしょう

自分の気持ちとじっくり向き合うと、必ず 気づきがあります。簡単なことではありませんが気づきと行動で変わっていけると私は思っています

過ぎた事はどんなに悔やんでも変えられません。今の自分は全て自分で決断してきた事の結果ですから。でもこれから先は変えていけますよね。

行動できなかったことが、できた。
これも自分を好きになる為の一歩です
心の病かよりも、他人にさらけ出して話してみることで、気持ちが軽くなったり、気づく事もあるかもしれないので、旦那さんもすすめていますしそういう意味での受診もありかもしませんね。

あなたの心が満たされるような決断をしていって下さい

長文失礼しました

この回答へのお礼

批判的な回答が多い中、心に染みるような回答をありがとうございます。

回答者さんのいうように、わたしは自信がありません。
まさに誰かに必要とされることで自分に価値を感じていたのだと思います。
しかし、今回のことで他人の評価ばかりを気にしても仕方ないことがよくわかりました。

これまでの自分、これからの自分、じっくり向き合っていきたいと思います。
その為にも、病院を受診しようと思います。

お礼日時：2016/12/17 15:54

No.21 回答者： sefp 回答日時： 2016/12/16 22:37

うーん、一通り質問読ませていただいた中で気になったんが

＞また、心療内科を受診すべきと言われた時も、「お医者さんに話して、病気でなかった場合にお医者さんにただの甘えた女だと思われるのかイヤだ」と答えると、「それも自分からしたら、おかしい考えだ」とも言われました。
って、ホンマに相手を大切やと思ってる間同士でそれ言う？と思いましたね(-_-;
原因も何も深堀りしようとしないまま突き放すような態度って、いかがなものかと。

思うに、
＞主人との生活に幸福感も感じていましたし、この人が大切で失うことなんて考えられないと思っていますが、不倫相手とのラインのやり取りで不安や罪悪感から逃げていたのも事実でした。
と書かれてますが、まず貴女自身のこの思いがホントだったかを振り返る必要があるやろうし、旦那さんも同じ気持ちやったのかも振り返る必要があるでしょう。

その確認のうえでお互いに問題がなかったのであれば、お互いのコミュニケーションがまずすぎたってことです。

この回答へのお礼

ここまでに至る出来事や自分の思いなどを振り返ることが必要だということですね。
それは、確かに大切なプロセスだと思いました。
主人とお互いに、これまでのこと、これからのこと見つめ直していこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/12/17 12:56

No.20 回答者： メンヘラ 回答日時： 2016/12/16 20:54

バレなきゃ良かったんだけどね。

バレても、旦那の器が大きければ、
お前には、俺しかいない、
みたいな、男子なら良かった、
貴女にとっては。
難しいな、いますよ、極マレに
ま、不倫してるイコール諍いになる
信じれる人がいない。
精神が病みます。
心療内科なんかの患者様の中には、
医師が プライベートな事、問診してるウチに、女性で、不倫してるとか、
愛人してるとか、病んで来院するらしいですよ。今度 医師の事好きになったり、告白したり、もう付ける薬ないです。

この回答へのお礼

申し訳ありません。
回答の内容がよくわかりませんでした。

主人のことには不満はありません。
十分、器の大きな男性であると感じています。
今は、バレてよかったと思っています。
自分を変えたいと考えるきっかけとなりました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/12/17 12:51

No.19 回答者： sinnki5 回答日時： 2016/12/16 16:42

私も人間関係で質問者さんと同じような心理状態になることが度々あります。

私も自分に自信がなく、自分を責め、罪悪感に浸り、結果奇行を繰り返して友人を戸惑わせ、私は仲良しグループからはずれることになりました。

グループを抜けた後に一度私を含めた仲間同士で話し合いをしたのですが、私ばかりが勝手に不安になり、相手はきっとこう思ってるからこうしたほうが良いのかなと思ってやったことが、逆に仲間に気を遣わせていたことがわかり、再度グループに入れてもらうも私はまた同じことを繰り返し、メンバーに外れることを伝えてグループを抜けました。

昔から対人関係で苦労し、悩んでいたので最近はどうしてそういうか風になるのか調べ、やはり精神的なそらだったことが判明し、それにまつわる本を読んだり、カウンセリングをうけています。

少しずつですが自分を受け入れるようにしています。

私もはじめは、カウンセリングをうけることに抵抗があり、自分のせいだし、甘えで行くような所ではない。と思って避けていました。しかしカウンセリングは自分を見つめ直すことができ、今後自分がどうすればいいのかも教えてもらえます。

自分を変えたいと思うなら、行くことをおすすめします。

せっかく旦那さんが心療内科に行った方がいいとすすめているのですから、これをチャンスとうけとって行ってみてください。

長文失礼しました。

この回答へのお礼

回答者さんも、人間関係で不安を抱えているのですね。
その不安に真剣に向き合えている姿は、本当にすごいと思いました。
私は、大変なことをしてしまってから、自分の心理状態に気づきました。
当然、してしまったことの責任はとります。そして、また新たにより良い自分になりたいと思っています。
アドバイスをくれた主人に感謝して、病院にいこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/12/17 12:43