仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

夫の実家との付き合い方に悩んでいます。

義実家と疎遠の方、疎遠にして幸せですか?
また姑舅世代の方、私達の態度はおかしいですか?
その際は、どこがおかしいのか教えてください。



私達は結婚して2年目のアラサー夫婦。
娘が一人おり、只今第2子を妊娠中です。
夫は男兄弟の長男です。

義両親は高速の距離に住んでおり、
年齢は50代です。


義父は非常に頭が固く、昔気質の方です。
自分の保身の為なら息子夫婦に人格否定のような暴言を、平然と吐きます。頑固者です。

一方義母は姑の典型例のような方で、
「娘のように思っている」と口では言う割に、何かと都合の悪いことや息子が思い通りにならないことは全て私のせいにします。
そして、相手の都合や体調を一切配慮せず、伺いもたてず、何でも自分で勝手に決めて押し付けます。家族の間には遠慮や礼儀は必要ないという方です。

そして御夫婦共に自分の意見は絶対で、私達の主張は一切聞き入れようとしません。(強行突破すると生涯グチグチと文句を言われます)

この義両親の性格について夫が指摘しても、全く自覚も悪意もありません。


私達夫婦は5年以上の交際期間を経て結婚しており、
幾度となくこの義両親の問題で衝突してきました。
私達家族はとても幸せなのに、義両親が干渉してくると必ず揉め、それが原因で離婚話が何度も出てきました。


始めこそ夫は義両親寄りだったのですが、
(逆らわないよう育てられていた為、親と喧嘩をした経験もありませんでした)

娘の出産時の、
ある発言と行動で完全に義母を軽蔑し、
以来、義実家と距離をとるようになりました。


それでも義母は息子が何を怒っているのか分からないようで、(もしかすると、怒っていることすら気付いていない?)
度々「孫に会いたい」と連絡をしてきます。

私も散々泣かされてきたので、最初は「これでやっと自由になれる」と思っていたのですが、義両親は娘を非常に可愛がってくれているんです……

娘の将来を考えると、私達の勝手で娘から祖父母を奪って良いのだろうか、大きくなって父方の祖父母の事を聞かれたら何と説明すれば良いのか、と悩むようになり……
結局、娘の為にと夫を説得し
私達が折れる形で、3ヶ月に1回は義両親が孫に会えるように出来る限り配慮をしてきました。


ですがある約束の日、
運悪くちょうど娘が熱を出してしまったのです。
仕方なく断りの連絡を入れると
「孫に無理をさせてでも会わせろ」と言われてしまいました。

また別の日にも、
今度はつわり中の私の体調を全く無視した発言を夫に繰り返し、妥協案を出してみても納得せず逆ギレ……


私はただただ呆れるばかりでした。
こちらが精一杯歩み寄ろうとする努力は踏みにじられたのです。

夫も度重なる義母の我儘についに我慢の限界を迎え、
思いの丈を全て義母に吐き散らしましたが、
それでも夫の気持ちを理解できなかったようで、
それどころか「そちらから謝罪に来い」と連絡が……


「何を言ってももう届かない。実家とは縁を切る。子供にももう会わせないから、連絡があっても一切出なくていい」と夫から再び疎遠宣言をされてしまいました。


私達は、結婚当初にお互いが家で気兼ねなくゆっくり出来るように夫婦で話し合い、「互いの親は、実子が不在時に家に上げなくて良い」という決まりを設けたのですが、
これも義両親は納得がいかないようで、他人行儀。私達を家に入れないように意地悪をしている、と言うのです。

意地悪なんてしてません。
今まで何度も家に上がって頂いていますし、
度重なる問題で苦手意識はありますが
老後は寂しい思いをさせないように、ちゃんと看たいと思っています。
これから娘達の運動会、発表会、入学式、卒業式……
可愛がってくれている孫の成長の節目を一緒に迎えて頂きたく、両家の親には声かけをするつもりでいました。

でも義両親はその思いでは足りないようなのです。


義両親の普通が私達にはどうしても理解できません。
どうしてこちらの都合を言ってはいけないのか。
どうして私達の意見を言ってはいけないのか。
どうして娘の体調を優先してはいけないのか。
どうして私達の人生を義両親に管理されるのか……
冷静に説明しても一切聞き入れてくれず、
もう精神がもちそうにありません。


夫は疎遠にすると言いますが、
私は本当にそれで良いのかも分かりません。

私達家族を守る為とは分かっていますが、
私達のせいで、夫が親と縁を切るなんて……
勝手な話ですが、私のせいで夫を不幸にしてしまうのではと怖いです。
また、実家に何かあった時に夫が後悔し、辛い思いをするのではというのも心配です。


夫は「それでも構わない」といいますが、
イマイチ事の重大さが分かっていないのではと思います。

今年と来年には、義実家での冠婚葬祭を控えています。
恐らく何事もなかったようにまた連絡が来ます。

「その時も帰らない」と言っていますが、
大切な行事に長男不在という侮辱……
親の顔に泥を塗る行為です。
義父の性格を考えると、只では済まないのは明白。
破門されるかもしれません。
そうすれば、夫はもう家には戻れません。


手遅れになる前に、また夫を説得し、実家に帰らせた方が良いのでしょうか。
それとも夫の覚悟を受け止め、私も毅然とした態度でいていいのでしょうか。


娘とお腹の子への影響も気になり
(人の家庭を壊して、お腹の子に何かあったらどうしようと……)
毎日ぐるぐると悩むだけで決断が出来ません……
もう病みそうです……



夫婦で義実家と疎遠にしている方、
疎遠にして夫は幸せですか?

気は楽になりましたか?
後悔したことはありませんか?


どんなことでもいいのでお聞かせください。

質問者からの補足コメント

  • 勘違いされている方がいらっしゃるようですが、私は疎遠にしたいとは言っていません。疎遠で良いのなら何度も主人を説得したりしません。
    主人の疎遠を止めるかいなかで悩んでいるのです。


    そんなに何をしても気に入らないのなら、義両親から「大嫌いです。あなたはもう来ないでください」とはっきり言って、あちらが私だけを疎遠にしてくれれば、こんなに悩まずに済んだのではと思います。

    頭に血が昇ると要らぬ事を口走る義両親ですが、悪い所ばかりではないので、たぶん根はいい方です。

    恐らく本気で互いに思いやりがあって、なのに互いの欲求だけが前に出てしまい噛み合わなかった。
    だからこんなにも拗れたのだと思います。

    「こうしてくれたら私達も折れるのに……」というのは、ご指摘頂いた通り、私が理想の「義両親像、義祖母像」を勝手に抱いていたからですね。
    アドバイス頂いて気付かされました。反省します。

      補足日時:2017/02/25 19:13

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A 回答 (6件)

今は 旦那様がしたいように させてあげていいと思いますよ。


あなた達の場合 妻がしかけて 夫と両親を引き離そうとしているわけではないのですから
あなたが申し訳なく思う必要もないでしょう。

ただ 直系の冠婚葬祭 (弟さんの結婚式や 祖父母の法事)は
目も合わせず 口もきかなくてもいいから 出席なさるほうが いいとは思います。

義両親も まだ50代の若さなので 放っといても大丈夫。
70代になり 弱って助けを求められた際 旦那様がまだプリプリ怒っているようなら
あなたが ”大人の対応” を促すようにしたら いいだけ。
それまでの20年の間に 旦那様とあなたの信頼関係を強固なものに しておいてくださいね。

また 最近 祖父母・孫関係が 密な家族はそれほどいません。
子供に聞こえるように 旦那様に親の悪口を言わせなければ 問題ありません。

この質問文から あなたが論理的で 説明が上手な 頭の良い方だということが わかりました。
しかし ごめんなさいね ちょっとくどいです。
そのくどさを旦那様に向けてしまうと 逃げ場がなくなり あなた達夫婦が壊れてしまうかも知れません。
20年後には きっと和解してるわ~ くらいの 軽い気持ちでいたほうがいいと思います。
また 親とはそうでも 弟さんとは仲良くできるよう 口添えしてあげてね。

真面目すぎるあなたの性格を ちょっと緩めて 旦那様とお子様と 仲良くお過ごしください。
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この回答へのお礼

助かりました

皆さま、たくさんの回答をありがとうございます。本当に親身になって考えて下さり、感謝しております。
お返事が遅くなって申し訳ありません。

どの方のお話もとても参考になり、この中から選ぶのは心苦しいのですが、私のこの小賢しい性格を良く分かってくださり(親にもよく注意されました……(苦笑))、お叱り下さり、その上で私達の夫婦仲まで心配して下さった、もうぼさんをベストアンサーにさせていただきました。まとめての返信、お許しください。


昨夜、こちらで頂いたアドバイスを参考に、もう一度主人と話し合いました。
私は「私達を守るために盾になってくれている主人」=「本音は両親を大切にしたいと思っている」なのだと思い込んでいました。(切っても切れない縁ってやつですね)
だからいずれ後悔すると思ったのです。

ですが、問題はもっと根深いところにあり、
詳しいことは伏せますが、
私達の為ではなく、これは主人と義両親だけの問題なのだと言われました。


そもそも義両親を大切に思っていたのは私だけだったようです。
だから夫との会話が今まで噛み合わなかったのだと、やっと気が付きました。


冠婚葬祭の件も、一応出席を促しましたが
そんなこんなで頑なに断られてしまいました。
ですが、弟さん達には関係ないことだからということだけは理解してもらい、またその時に考える、ということで納得してもらいました。

今は夫もこのような状態で、
今年産まれる子を義両親に抱いて貰えないのはやはり残念ですが、
皆様からのアドバイス通り、今白黒を求めるのではなく、長い目でお付き合いしていこうと思います。

長々とお付き合いくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/25 19:01

tobirisuさんの意見に賛同です。



私は長男の嫁で、5才の息子が1人います。
結婚して6年、耐えてきました、あなたと同じように。自分が気をつかって義両親に合わせてきました。
その間、主人と義両親のことで離婚話は何度したことか。
主人は不倫も3度してますしね。

で、私は義両親とは絶縁状態です。
まぁ、主人の不倫がキッカケですけど。
とにかくひどいこと言われたりされてきました。
これまでのことから、主人も自分の両親もこれで良いと言ってくれてます。
あなたのように悩みましたよ。
でもね、自分がそういう状態で夫と子供は幸せですか?
子供はね、小さくてもわかっていますよ。
きちんと説明すればいいんです、子供にも。
何を言っているのかわからなくてもきちんと伝わりますから。
自分を大切にしてください。
ご主人とお子さんとこれから生まれてくるお子さんのためにも。

絶縁状態になって、幸せですよ。
後悔してません。
家族3人の生活、すごく楽しいです。
周りのいろんな人たちに頼ることもあるし、助けてもらうこともあるし、支えてもらっていてありがたいなぁ、と日々感じています。
そういう人たちに自分はお返しできるものを返していけばいいのかなぁ、と思っていますよ。
感謝して生きていますよ。
いろいろありますけど、自分に必要のない人は離れていくものです。
なるようにしかならないのかなぁ、と。

夫にとっては父と母。切っても切れない縁ですよね。
夫と両親はうまくやってますよ。
久しぶりに私と義両親が出くわしたら、夫に『会わなくていいのに無理やり引き合わせられちゃった』って言ってたそうです。
そんなものですよ。
もう悪く思われて当然、何をしても気に入らない、そんな人たちにどう思われてもいいと思ってます。
私は自分の家庭、家族を幸せにすることにしています。
子供ですが、会いたいと言われたときは会わせてます。但し、必ず夫と一緒で会わせます。孫に対してもすごい義両親なので...。
何がおかしいとかじゃないと思います。
あなた自身がどうしたいのか?だと思います。
1番身近な夫があなたの気持ちを汲んでそうしてくれるのなら、甘えて良いと思いますよ。
とても良いご主人ですね。
まずは何も考えずに疎遠にしてみれば?
それとお身体を大事にしてくださいね。

そうそう、姑舅世代の人に聞いたらねあなた批判されるだけですよ。
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私だったら旦那に従えかなあー…


いくら親でも掻き回されるのはごめんです。
親しき仲にも礼儀がありますから。
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あなたさえ気にしなければ、あなた達家族は幸せでいられるじゃないですか?



夫が自分の実家を疎遠にして、それで善しとしているのに、義両親に散々泣かされたというあなたが疎遠になったら不幸になる、と恐れるのは意味不明です。

あなたは何をどうしたいのですか?

義両親が娘を可愛がってくれるから?
「孫の体調がどうであっても自分たちを優先しろ」と主張する義両親が、孫のためになると思いますか?

あなたは、ただ、自分が義両親から悪者にされるのが怖いだけじゃないですか?
これまでも悪者にされてきたので、それをさらに上塗りして、いつか子供達に吹き込まれることを恐れているだけじゃないですか?
義両親と仲良くて、時々は上の子の面倒を見てくれたら楽なのに、との思いも含まれているのではないですか?
質問文をざっと読んで、私はそんな気がしました。

妊娠中は、思い詰めがちです。精神状態が平常ではないですから、ネガティブになるとどんどんネガティブになります。
まして、上の子の世話をしながらの妊娠は、体力的にも精神的にも辛いものです。
あなたの堂々巡りの悩みもそのせいだと思います。

夫が義両親を尊重して、気を使ってくれ、といってるわけじゃないです。
夫婦はそれぞれ、自分の実家との間の防波堤になるべきです。
夫は、結婚して家庭を持った男性として、ちゃんと「自分の家庭」を外の波風(=自分の実家)から守る覚悟で行動しています。

あなたは、夫の実家のことは夫に任せてしまうべきです。
それが夫の立場を尊重するということです。

夫は必死で自分の親の身勝手から家族を守っているのに、妻のあなたが取り越し苦労してゴチャゴチャと悩んでいたら、夫は立つ瀬がないです。

先のことなんて誰にもわかりません。
義理の人間関係で気に入られようとしすぎないことです。相手が理不尽なら、憎まれても平然としていればいいです。

夫が疎遠でOKといっている、それって、あなたにとってはすごく幸せなことですよ。
気づいてください。
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30代後半でバツイチ同士で再婚し、夫が長男だし、一人の姉は離婚後独身のまま仕事に没頭なので、夫両親の了解の上、夫の実家敷地内に家を建てました。



夫がうつ病で長期休職をした際には、毎日のように夫の悪口を私に延々という義母。
私は在宅勤務で、夜の10時過ぎに仕事が入ることもあり、それを見越して、義父母の入浴時間から見れば極端に早い時間に入浴したり、義母が庭の手入れをしている最中に、仕事で出掛けることもあるのに、「手伝いもしないし非常識な時間に風呂に入る嫁」。

家を建てて3.4年後、夫の前妻が、不登校になった夫の長女を「いらない」と。
引き取ったんですけど、この娘にものすごくひどいことを言った義母に、夫が「それでなくても悩みとかいろいろ難しい問題を抱えているんだから、そういうのはやめてくれ」とあくまでも『お願い』したのですが、義母は激怒して「娘を連れて出ていけ!」

義父は当初は義母が悪いと言ったのですが、その前年に、夫が一番大好きだった祖母が、義父母から放置された挙句に亡くなったので(義母が放置するように仕向けて、義父はそれに従いました)、「こんなんじゃ、ばあちゃんの一周忌なんて出られない」と言ったんです。
義父はその一言で激怒。
義父は、若いころは女癖と酒癖が悪く、それを責める義母を殴ったことも。
夫は義母・義姉を守るために、義父を一度だけ殴ったことがあります。
そのことを持ち出し、
「父親を殴るような人間はまともじゃない」
「お前(夫)の私物をひとつ残らず持って、三日以内に出ていけ!!」
「お前たちの家の代金は借金してでも支払ってやる!!!」

夫の顔が歪んでしまって、こりゃやばいと思い、「新しい住まいでも探しますか!」と明るく言いました。
その日のうちにいくつかの物件を見て、ローンを組み、娘の越境通学を認めてもらえるように手配し、二軒の不動産屋に私たちの家を査定してもらったら「2000万は下らない」と言われたので、そのまま義父に伝えたら、知らんぷり。
やっぱりな、と思いました。
一か月以内に今の中古の家に転居しました。

その転居の準備中、義母から声をかけられました。
「本気?」と。
ローンの手紙を、義母も目にしていたはずです。
「ローンも組みましたから」と答えたら、
「正気の沙汰とは思えない」と。
私も我慢が出来ず、
「そもそも、出ていけって言ったのはアナタですよね!?」と言ったら、
「え、そ、それは…でも、そういう問題じゃないわよ」
「はぁ?出て行けって言いましたよねっ!!!」
「(私)さんと話したって水掛け論だわ!!」と叫んで母屋に駆け込んでました。

不登校の娘との戦いの日々に、夫の鬱病悪化に、私の母も鬱病になり要介護。
これら以外のことを考える暇は無かったです。

絶縁して4年目だったか(色々あり過ぎて、思い出すたびに日付がまちまちになります)、私の母が自殺の疑いのある死に方をしました。
このことは、似たような疾患・パニック障害をその時点で15年抱えてきた私しか気づいていません。
後日、精神科医に問い合わせたら、「否定できません」と。
私は自殺を予感していたので、母の急死には驚かず、そのせいもあり、葬儀の手配から何からを任されて…そんな中でも、義父母が通夜も葬儀も参列してくれたことには気づきました。

経緯は私の父も兄弟も一部の親戚も知っていますから、義父母は針の筵だったろうと思いました。
義祖母の一周忌の腹いせの可能性もありますが、そんな風には見えませんでしたし。
それに、親の死に目に合わせない…夫は「自分にも同じ血が流れていることさえ嫌だ」とまで言いましたが、義父母が義祖母を見殺しにしようとしたのと似たようなことはさせてはいけないとも思いました。
義母は、娘には頻繁に連絡を取ろうとしていたようですし、娘が折れて行けば、常に文句や叱責ばかりでイヤだと言いましたが、義父母にとっては、夫の娘しか孫はいませんし、そんな状態でも、お年玉などはくれたそうですし。

ですから、どんなにいやでも親は親だし、介護が必要になっても(夫が)知らんぷりできる人だとは思えないよ。私のために会わないというなら、それも迷惑。
…こんなことを夫に言いました。
私の実家の風習で、葬儀で上げていただいた盛り籠の中身は親族で分けることになっているんですよ。
私の父が、義父母分も取り分けておいてくれました。
父の生前贈与のお金も使って建てた家を捨てたのに、父は私たちを一切責めませんでした。
もう、父も、「私たちと義父母が少しでも仲直りしろ」と言っているとしか思えませんでした。
夫もそう思ったようです。
何事もなかったように、訪問し、通夜葬儀のお礼を言い、義父母からはお悔やみの言葉を頂き・・・・・それ以降は、用事があれば普通に訪問しています。
捨てた家の定期点検にも、義母は、「私も手伝おうか」と。

喧嘩については触れません。
娘の振り袖姿を見せに行った時には、いつもとは違って、義父が家から飛び出すように出てきて、嬉しそうに眺めていました。
その帰り際、義母が私の手に茶封筒を握らせて、コソッと「写真代に使って」と。
年金暮らしなのに、10万も入っていました。


こんな感じです。

お宅の場合、義父母さんはまだまだお若いんですから、勢いが弱まるとは思えませんよ。
うちの義父母は、母の一歳下だし、義父は母と同郷ですし、義母は母と共通の友人もいますから、それなりに思うところはあったのだろうと思います。
義姉も、夫にさえ電話一本もくれなかったのですが、私の兄とも同級生だし、義姉の離婚理由も時代錯誤の義父母ですから、義父母と交流を再開してから、夫と義姉がばったり会った時には、何事も無かったかのように話してくれたそうです。
夫も「おう!久しぶり」と笑って挨拶したそうです。

義父母は70代、私たちは40代での出来事です。
お子さんも小さいあなたは、ストレスの種を増やさないほうがいいと思います。

私の友人の義父も、独裁者みたいな人でね。
義父母と友人家族で旅行に行った際、長男が急に具合が悪くなり、ホテルの手配で救急搬送されたのですが、一通りの診察が終わった直後なのに、義父が彼女の息子に向かって言ったのは、
「お前がこうして医者の診察を受けられるのは、お父さんのお陰だということを忘れるな」

不運なことに、その義父の独裁ぶりを、実は、彼女の夫も踏襲していたんです。
家父長制度というやつです。
子供3人の子育てに追われる彼女に、
「夫のおかずは子供とは別に作るべき。手作りで4品以上だ。
 子供のおかずももちろん手作りで、3品。」
PTAなどでいつもの時間にご飯を作り終えないと、子供の夏休みの宿題のように、一日の時間割を作成させられていました。
結局、ボロボロになり、40代に入ってから離婚しましたよ。
大卒からすぐに結婚して専業主婦ですから、40代で初めて社会に出たようなものです。

無理して合わせたところで、良い結果が待っているとは限りません。
ご主人の言葉に反することをして、やっぱり駄目だった場合、ご主人がどう思うかを考えたほうがいいと思いますよ。
私の夫もね、もし、死に目に会えなかったとしても、私を責めはしなかったろうと思います。
お子さんには、それなりの年になってから説明するだけでもいいと思います。
自分の母親を苦しませているのは祖父母だと思う方が可哀想だと思いますしね。
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んー。


義両親は非常識!って分かっているのに変に期待しちゃうから疲れるんじゃない?

娘のため、夫のために「絶縁」は如何なものか。
そう思うなら「歩み寄り」じゃなくて彼らを「受け入れる」しかないと思う。
だって向こうはあなたたちに歩み寄る気ないもの。
こちらの態度を軟化させたところで「やっと立場を理解したか」くらいにしか思ってなさそうだし。

もう自分の理想の祖父母像、義両親像は捨てましょう。
「なぜこうなのか」と思ったら「あ、そう言えば元々こういう人だったんだわ」って思い出してください。
娘の体調なんかいいから連れてこい!って言われても「無理です〜」ってさらっと流しましょう。
あ〜また非常識なこと言って困ったおじぃちゃんおばぁちゃんねって。
スルーすることができそうにないうちは適度に距離とったままでいましょう。

「絶縁」か「受け入れ」かどっちか!?って白黒はっきりつけることはないですよ。
あなたの気分が乗った時にちょいちょい連絡取って徐々にスルースキル身につけましょう。
今みたいに妊娠中でナーバスになっている時とか、気分落ち込んでる時はほっときましょ。
会うと気を使うだけなんだから、どうするかはこっち主体でいいんですよ。
会いたくないなら会わない。会ってもいいなって思ったら会ってあげる。
それくらいの気持ちで接した方が余裕ができて、
たまになら受け入れてあげてもいっかなって気持ちになれますよ。
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫の家族と疎遠でもいいのでしょうか

初めての子供で生後1ヶ月のお宮参りのとき、私の発した一言が発端で夫の家族と関係が悪化しました。

私の発言の内容は一般的に考えて問題になることではありませんが、姑には触れられたくないところだったらしく(はっきり言って姑の自業自得です)、その晩夫に電話でわめき散らし、縁を切ると言い捨ててきました。私は理不尽だと思いつつも後日謝罪の手紙を送りました。舅から、気持ちは分かったが、このようなことがあった以上はもう積極的に行き来しないという返事で、姑の言い分(私の発言がかなり悪く誇張され)ばかりを押し付けられ、私の気持ちを受け入れる姿勢は全く見られませんでした。

自分の思い通りにならないとわめき散らし、全て相手が悪いと決めつける姑なので、親戚も家族も離れていっています。夫の妹は結婚相手を認めてもらえず、絶縁に近い状態です。私たち夫婦は長男の義務感もあり、気持ちを伝え合って歩み寄りたいという姿勢を結婚直後から一貫して示してきましたが、まともに話し合えたことはありません。夫はすでに見切りをつけていたので、今回のことで疎遠になるのはむしろ良かったと言ってくれます(でもきっと悲しいと思います)。私は自分の親のことまで悪く言われたこともありましたが、毎度歯を食いしばって歩み寄る努力をしてきたはムダだったっのでしょうか?

クリスマス、正月、お食い初めと、仲直りのきっかけ作りに3度声をかけましたが無駄でした。向こうにも反省すべき点があるのにこれ以上こちらから下手に出るのも嫌です。でもやはり、かわいい子供の姿を見てほしい、家族で喜び合いたいという気持ちも捨てきれず、夫のように割り切ることもできません。

同じような経験のある方、夫の実家と疎遠な方、ご自分の気持ちをどのように割り切っているか、夫の本当の気持ち、今後私にできることがあるのかなど、アドバイスお願いします。

初めての子供で生後1ヶ月のお宮参りのとき、私の発した一言が発端で夫の家族と関係が悪化しました。

私の発言の内容は一般的に考えて問題になることではありませんが、姑には触れられたくないところだったらしく(はっきり言って姑の自業自得です)、その晩夫に電話でわめき散らし、縁を切ると言い捨ててきました。私は理不尽だと思いつつも後日謝罪の手紙を送りました。舅から、気持ちは分かったが、このようなことがあった以上はもう積極的に行き来しないという返事で、姑の言い分(私の発言がかなり悪く誇...続きを読む

Aベストアンサー

うちも、夫の実家と疎遠です。
特に関係が悪いとかはなく、たんに関係が薄いという感じですが。私自身は実家と親密で、毎年盆正月には帰省するのですが、結婚して子どももできましたが一度も夫の実家に帰省したことがありません。(帰ってこいともいわれません。)

で、正直不思議です。自分の家族から考えると、なんでなのかわからないのですが、夫はそんなもんじゃない?という感じです。ちなみに夫は自分の実家に帰省しないのに、私の実家にはついてきます。

最初は仲良くしないと、とも思ったのですが、私の親じゃなくて夫の親なんですよね。夫自身が仲良くしなくていいと思っているものをとびこえて積極的にするのは変だな、と思うようになり、楽だからいいか、といいようにとらえることにしました。
質問者さんはとても立派だと思います。きっとこれから、無理しなくても、いろいろお子様がらみのイベントもあることと思いますから、しばらくわりきって様子をみてみてはいかがですか?お子様まだ産まれたばかりのようですから、そのうち小学校あがるころになっていきなり向こうから連絡してきたり、とかあるかもしれませんよ。
今は何もしないのが一番では?と思います。

うちも、夫の実家と疎遠です。
特に関係が悪いとかはなく、たんに関係が薄いという感じですが。私自身は実家と親密で、毎年盆正月には帰省するのですが、結婚して子どももできましたが一度も夫の実家に帰省したことがありません。(帰ってこいともいわれません。)

で、正直不思議です。自分の家族から考えると、なんでなのかわからないのですが、夫はそんなもんじゃない?という感じです。ちなみに夫は自分の実家に帰省しないのに、私の実家にはついてきます。

最初は仲良くしないと、とも思ったのですが...続きを読む

Q義母にあまり会いに来ない義理姉達

主人には姉が2人隣県にいて、電車一本で1時間ちょっとで義実家に来れる距離に住んでおります。
上の姉の子供はもう2人とも社会人で、下の姉は夫婦2人で子供無しです。この間、『私達はもう子供いないし自分達の事だけ考えて生きていけばいいだけだから』と言っておりました(^_^;)
主人は婿養子で私の実家の隣に家を私の父に建ててもらい、義実家との距離は車で15分です。義母も 80になり、頼りなくなってきました。病院の付き添いなどは全て私がしていますが、姉たちはラインでありがとう、よろしく。と言ってくるだけで、義母の顔を見に帰ってくるのは年に3回ほどで必ず2家族揃ってじゃないと帰って来ません。
1人でたまに義母の顔を見にくるということもなく、私からしたら、少し冷たいのでは?と感じています。私自身、一人っ子で、親との距離感も他の人と比べると近いのでそう思ってしまうのかもしれませんが、そんなものなのでしょうか?そんなに離れたところに住んでいるわけではないのに一人暮らしの年老いた母親の事を心配ではないのでしょうか?
なんだか義母が不憫に思えて仕方がありません。
ちなみに下の姉は、働いておりますが土日祭日休み、上の姉はパートで、そんなにすごく忙しそうでもありません。義兄の親の介護も二人ともないです。

主人には姉が2人隣県にいて、電車一本で1時間ちょっとで義実家に来れる距離に住んでおります。
上の姉の子供はもう2人とも社会人で、下の姉は夫婦2人で子供無しです。この間、『私達はもう子供いないし自分達の事だけ考えて生きていけばいいだけだから』と言っておりました(^_^;)
主人は婿養子で私の実家の隣に家を私の父に建ててもらい、義実家との距離は車で15分です。義母も 80になり、頼りなくなってきました。病院の付き添いなどは全て私がしていますが、姉たちはラインでありがとう、よろしく。と言ってく...続きを読む

Aベストアンサー

実母を引き取り 介護している主婦です。

介護をしていると たくさんの微笑ましい 悲しい 親子関係を聞くことがあります。
その中で ある司法書士さんの経験に はっとし納得させられました。

介護や相続で 兄弟姉妹がもめる理由は その親がその様に育てた結果 というもの。
世間から見れば 親の顔を見に来ない息子や娘は 親不孝だなと 思われがちですが
話しを聞いてみると そりゃそんな育て方したら 捨てられるわな という感じるケースが多いらしいです。

つまり お義母様は 不憫ではありません。 それはお義母様自身が 選んだ道だからです。
男女の違いで教育方針が違うことは よくあるとは言うものの
あなたの旦那様も あなたと結婚したから 親の面倒をみているのかもしれませんよ。
逆にあなたの両親は 自分たちはもちろん 夫の母親まで面倒をみてしまう娘に
あなたを育てたのです。 

あなたの親と旦那様の親が 真逆のタイプといえるので 今のあなたには理解できないと思いますが
あなたが両親からもらった愛で 双方の親に愛のお返しをしてあげてください。
義母は 愛をもらう資格はないのに あなたからいただけるのですから 十分お幸せです。
そして お義姉様たちのことは 可哀想な人だと 許してあげてください。

なんか 非人道的で優しさのない回答で ごめんなさいね。
でも あなたも 私の年齢(50代)になった時 なるほどと思ってしまうかも知れません。

実母を引き取り 介護している主婦です。

介護をしていると たくさんの微笑ましい 悲しい 親子関係を聞くことがあります。
その中で ある司法書士さんの経験に はっとし納得させられました。

介護や相続で 兄弟姉妹がもめる理由は その親がその様に育てた結果 というもの。
世間から見れば 親の顔を見に来ない息子や娘は 親不孝だなと 思われがちですが
話しを聞いてみると そりゃそんな育て方したら 捨てられるわな という感じるケースが多いらしいです。

つまり お義母様は 不憫ではありませ...続きを読む

Q義母が嫌いすぎます! 基本関わりたくありません。でも長い付き合いってことは覚悟しています。 理由があ

義母が嫌いすぎます!
基本関わりたくありません。でも長い付き合いってことは覚悟しています。
理由があります。
子供に対する考え方が違いすぎるから、指図されたくありません。だからきっと私の気持ちはわからないだろうし、義母の気持ちもわかりません。
あんまり関わりすぎると、爆発して文句言ってしまうかもしれません。
主人には話してます。理解してくれてるし、わかってくれてます。第二子が産まれたばかりだから、こちらが遠ざけても来ます!
みなさんならどうしますか?

Aベストアンサー

それイライラしますよねぇ~うちのだんなの母親も何にもしきらんのに口だけ挟んでくる最悪な人でした。顔も見たくないです。お気持ちよくわかります。嫌でもこられたらどうしようもできないですね〜。あんまりひどいなら喧嘩するのもありかも笑っ
私は旦那に、喧嘩していいか聞きました笑っ
堪えてやってくれ、てお願いされたし、旦那が好きだったんで我慢してやりました。第二子が少し大きくなったら出掛けて、来そうな時間は家にいないようにするしかないですよね。気の使えない姑もつと嫁は辛いですね

Q義理の母について悩んでます。長文ですみません 質問①義理母の言動は嫌みなのか 質問②嫌いになってしま

義理の母について悩んでます。長文ですみません

質問①義理母の言動は嫌みなのか
質問②嫌いになってしまった義理母と上手くやるにはどうすればいいのか
質問③義理母の言動が嫌で悩まされて辛いと主人に話して楽になった方がいいのか

私の家庭はそれほど裕福ではないので70歳近い今でも両親はパート(母は清掃業)と年金でやっと生活出来ています。
主人の方は若くして義理父が亡くなり義理母は遺族年金と多額の生命保険(主人からはかなりの額だと聞いています)とちょっとパートなどをして生計を立てては趣味の麻雀と海外旅行に行っていたそうです。60を過ぎてからは仕事はしておらず毎年何度も海外旅行に出かけていて、本当に楽しそうに生活しています。

そんな両極端な家庭で育った事も納得した上で結婚したつもりなのですが、
先日初めて義理母、主人、私、母の4人で食事をした時に義理母が母に「普段は何をしてらっしゃるの?」と聞いたので母は「今は怪我をしてるので仕事は休んでますが平日は仕事で、たまに友人とランチくらいです」と答えました。すると…聞いてもいないのに
義理母「あら、仕事してるの?私は海外旅行が趣味だから海外旅行に行ったり、麻雀したりでお昼は毎日外食よ⁉︎やっぱり遊んで暮らすのが一番ですよ。人生は一回なんだから遊んで暮らさないと」と言ってきました。主人が「皆んな遊びたいに決まってるけど、そんな贅沢普通は出来ないので働くんだから…感じ悪いよ」とフォローしたのですが
義理母「あらそう?だって私の周りにお金に困ってる人居ないから」と言ってきました。
私の母は失礼とは思っていないのか、我慢したのかわかりませんが後日聞いても気にしてないようでしたが正直、私は失礼過ぎてその一言で義理母が嫌いになりました。
しかもその食事の後、母とは別れ3人になった時に義理母は「お母さんよく清掃業なんて出来るね、私は出来ない。だって汚いじゃん」と言ってきたり正社員で病院勤務で駅まで3駅で電車なら交通費が出る私に「あなたも勤め先まで自転車で行ったら?」とか
私は白髪がある20代でロングヘアーが好きなので自分で染められないため美容院に行っていると説明してるのに「私は自分で髪を染めているからあなたも美容院じゃなくて自分で染めたら?」と大したことないショートヘアーとカラーを自慢してきました。
最初は嫌みじゃなく、思ったことを直ぐに口にしてしまう、距離感の近い人なんだと思って理解しようとしたのですが…その出来事から1カ月。日が経つにつれてあれはやはり嫌みだったのでは?と思い1日に1回はその事で悩まされています。さらには入籍して1カ月ですがそんな母親に育てられた主人までも嫌いになりそうで、こんな想いになるなら…こんな惨めな気持ちになるなら独身のまま両親に仕送りをしたりして旅行に行かせてあげたかったです。

義理の母について悩んでます。長文ですみません

質問①義理母の言動は嫌みなのか
質問②嫌いになってしまった義理母と上手くやるにはどうすればいいのか
質問③義理母の言動が嫌で悩まされて辛いと主人に話して楽になった方がいいのか

私の家庭はそれほど裕福ではないので70歳近い今でも両親はパート(母は清掃業)と年金でやっと生活出来ています。
主人の方は若くして義理父が亡くなり義理母は遺族年金と多額の生命保険(主人からはかなりの額だと聞いています)とちょっとパートなどをして生計を立てては趣味の...続きを読む

Aベストアンサー

下品な人だな、と。でも、世の中にそういう人はいますよね。

言葉は人間の知性です。そして、「時と場合と相手」を見て言葉を発するのが知性です。
義母は知性がない人なのです。
育った環境のせいなのか、本人の人間性のせいなのかわかりませんが、想像力がなく知性が発達しないまま老人になったのでしょう。自分のことしか知らず、それが全世界だと思っているのです。

そういう人は世の中には結構いる、と思っていていいです。
テレビのバラエティー番組なんかは、そういう知性レベルが低いことを売り物にしている人達がいっぱいいます。テレビで見ているだけなら笑えますが、現実に自分の生活圏にそういう人がいるとウンザリします。

結婚相手の母親が「知性なき老人」だったのは不運としかいいようがないです。
とにかく、そういう人だと割り切って気にしない、それしかないです。
気にしたってなんのいいこともありません。

「知性のない、人間的に貧相な人だな」と思っていていいです。
「夫の母親でなければ、絶対に付き合わないタイプの人」と思っていていいです。
でも、現実に夫の母親なので、「我慢して付き合ってあげよう、夫のために」、と思っていていいです。

精神的に大変だと思いますが、自分のストレスを減らす考え方をしてください。
義理家族を嫌いだろうとなんだろうと、別に問題はないです。
表面上穏やかにその場しのぎができれば、それでOKです。

義理家族なんて、親でもなければ、子でもない。
「結婚によってたまたま遭遇した相手」ですから、愛なんかなくて当然です。
あるのは義理と礼儀だけです。
その礼儀を保てない義理母の人格は今更変えようがないので、あなたは内心「上から目線で蔑視」でかまいません。それを表面に出さなければいいのです。

あなたの方は、義理母と同じレベルに墜ちないように、「表面上だけ」礼儀を保っていればいいです。
一番大事なのは、「バカな人を相手に気に病まないこと」

ついでにいうと、夫とその母は別人格ですから、同一視しないのがルールだし、あなたの幸福を守る秘訣でもあります。

夫も自分の母親の無神経さは理解しているようですから、彼の母親を非難する言い方はしない方がいいです。
言葉を選んで、「私の母は賢明に自分の人生を生きていて、その母を私は尊敬しているし、愛おしく思っている。大切な母です。」ということを伝えるにとどめた方がいいように思います。
「あなたのお母さんはお金があって、好きなように生活できていいね。人も羨む老後生活よね」といったニュアンスを含ませておけばいいでしょう。

あなたの夫だって、常識的な社会性があれば、自分の母を恥じている部分はあると思います。
でも、誰でも、どんな親であっても、自分の親を人から非難されたくはないものです。
その辺の夫の微妙な心理はくんであげてください。

下品な人だな、と。でも、世の中にそういう人はいますよね。

言葉は人間の知性です。そして、「時と場合と相手」を見て言葉を発するのが知性です。
義母は知性がない人なのです。
育った環境のせいなのか、本人の人間性のせいなのかわかりませんが、想像力がなく知性が発達しないまま老人になったのでしょう。自分のことしか知らず、それが全世界だと思っているのです。

そういう人は世の中には結構いる、と思っていていいです。
テレビのバラエティー番組なんかは、そういう知性レベルが低いことを売り物にして...続きを読む

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q義実家リフォーム代

一年前のことになりますが、義実家の台所、床、壁、天井などをリフォームしました。
リフォームが決まった当初、義母はリフォーム代を自分で支払う気満々だったのに、長女の大学受験などでその事からしばらく外れている間に、何故かうちがリフォーム代を支払う事になっていました。
長女の大学が決まりほっとしていたら、主人が『リフォーム代、払う事にしたから270万おろしてきて』とさらっと言われた時には、なんで〜〜お義母さん自分で払うって言ってたよな〜⁉︎って思いました。おそらく主人がいいカッコして『払ってあげる』と言ったのだと思います。ですがうちは去年の長男、今年の長女と二人とも地方から東京での一人暮らしでしかも私立で下にはまだ中二の次男がおります。
そんなに中でのリフォーム代支払い、きつかったです。お義母さんからも特に何も言われなかったのでかなりモヤモヤしましたが、なんとか気持ちに折り合いをつけました。
家計は私が管理しており、貯金は結婚してからの共有のものです。私のお給料も入っており、私の両親の援助あっての今の生活です。
この間、義母と話していると、離れが白アリに侵されているので取り壊さなければならない、と言われ、その解体代もまたうちが負担しなければならない事になるのでは⁉︎と戦々恐々としております。
友達に相談したら、ご主人にそう言えばいいじゃない、と言われました。確かにそのとおりなのですが、数年前まで些細な事で蹴られたり、肋骨を折られたり、首を絞められたりされたことがあるのでその事がトラウマで、実家のリフォーム代払いたくないなんて言うのが怖いのです。今はよき父、よき夫ですが、とにかくトラウマを払拭するのが難しく、言いたい事が言えない事があります。
お義母さんに直接、『前回は援助できたけど、今回は、難しい、主人が申し出ても断ってほしい、といってもいいものでしょうか?
本当は主人に言えたらいいのですが…

一年前のことになりますが、義実家の台所、床、壁、天井などをリフォームしました。
リフォームが決まった当初、義母はリフォーム代を自分で支払う気満々だったのに、長女の大学受験などでその事からしばらく外れている間に、何故かうちがリフォーム代を支払う事になっていました。
長女の大学が決まりほっとしていたら、主人が『リフォーム代、払う事にしたから270万おろしてきて』とさらっと言われた時には、なんで〜〜お義母さん自分で払うって言ってたよな〜⁉︎って思いました。おそらく主人がいいカッコして...続きを読む

Aベストアンサー

言いたいことは、言うべきです。
男より、女性の方が記憶と感情を結びつける能力が高いのです。
あなたの旦那様は、自分の家庭の経済状況も正確に把握出来ていません。あなたの話しか聞けないけど、正確に判断して、話を出来るのは、あなただけです。
頑張って。私は貴女の味方です。

Q度々息子に会おうと必死な義理両親。 そんなに会いたいのなら息子個人と勝手にやってほしい…。 夫婦ケン

度々息子に会おうと必死な義理両親。
そんなに会いたいのなら息子個人と勝手にやってほしい…。
夫婦ケンカが絶えないのもそんな義理両親がすぐに入り込んでくるからなのに。
嫁や孫達には顔も合わしたくないなら手土産も渡すなよってなりませんか?
面倒くさい親も親なら子と子だろうけど。。
こんな状況だったら旦那に嫌な気持ちを伝えるべきでしょうか⁇

Aベストアンサー

鬱陶しいですね、
まだまだ子離れ出来ない馬鹿親ですね。

その旦那も頼りない!

関わりたく無いですね。

結婚相手を間違えたアナタの責任でも
有るので諦めるか
離婚するかでは。

Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q旦那さんの実家が近くにあって、子供を連れてたまに行くのですが…義母と全く合いません。性格が。あまり行

旦那さんの実家が近くにあって、子供を連れてたまに行くのですが…義母と全く合いません。性格が。あまり行きたくないけど、近いから、行かないわけにもいかないような…子供に会うのを楽しみにしてるので。私の気持ちは関係なく、孫をみせにいかなきゃなって思って行くけど、いつも気分悪くなって帰ってきます。合わない人に会うのは嫌だけど、義母だから、そうも言ってられないですよね。本当に憂鬱です。近いから余計に。

Aベストアンサー

旦那さんに子どもを連れて行ってもらって その間は普段できない家事でもして貴女は行かなくていいよ

多分 孫に会えたら嫁なんてどうでもいいんだよ。

義母だから仲良くしなきゃと思うなら我慢するしかない。

私の周囲見渡したら結構いますよ
姑との折り合いが悪いから 旦那に子供を託して自分は行かないパターン。
孫に会わせてたらOKだと思う。

姑も息子と孫に会えたら満足だし その方が気楽なんじゃないの?
ただし ひがんで自分だけ仲間外れ…って思うのは止めましょうね。


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