アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

精神病治療に携わるお医者さんや看護師さん、ソーシャルワーカーさんは「精神病治療には周りの人の理解とサポートが大事」とおっしゃいますが、これは「精神病患者のために周りの人が犠牲になって人生を捧げろ」という意味ですか?

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A 回答 (5件)

> 「精神病患者のために周りの人が犠牲になって人生を捧げろ」という意味ですか?



→ 違います。「治療のために、周りの人は、まず、どのような病気なのかを勉強し、精神病患者にどのように接すればよいのかを理解してあげてください。理解したうえで、精神病患者と一緒に、病気と闘ってあげてください。」という意味です。

なぜ、そこに、「犠牲」とか「人生を捧げろ」という発想が出てくるのか、私には理解できません。「できることをしてあげて」と言っているだけです。
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なにか病気を持っている人に異常があった場合


病名がわかっていれば
それなりの対処ができます

それとおなじです

精神的になにか問題があるのなら
まわりは周知しているので
それなりに対処してくださいということです

家族がなにか病気をもっていることに対処するのに
それを犠牲とはいいません

人によっては犠牲というかもしれませんが
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他の皆さんは、冷静に適切にコメントしていらっしゃいますが、私はあなたの質問を見て違う思いを抱きました。


「精神病にかかった人がいるけど、病院や医者がいるんだし、金払うんだから、私は関わりたくない。お金払うんだから、当然でしょう。」との質問かと。
私が、医者、看護師、ソーシャルワーカーなら「周りの人の協力なくして治療は困難です。今日限りで治療は口切り。以降の費用は頂きません。周りの方で、治療されて下さい。」とお答えして終わりにします。
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患者が正常な状態ではない事を理解して関わっていかないとストレスで周りの人まで潰れてしまいます。

「理解とサポート」とは患者の事を理解して犠牲になって支えてあげなさいという事ではなく、今は病気だから仕方がないと理解して(言い方は悪いですが仕方ない事と諦める)、関わる事で周りの人達もストレスを軽減させ患者と上手く付き合いながら治療をしていきましょう、本来そのような意味だと思います。
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それは極論です。


精神病患者さんの周りの人達は、この人変な人だなと思うのではなく病気だから仕方ないと捉え方を変えて下さいとの意味です。
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『ケースワーカー』というのは、社会生活の中で困難や問題をかかえ、専門的な援助を必要としている人に対して、社会福祉の立場から、個別事情に即して課題の解決や緩和のために助言、支援する援助者のことをいいます。簡単に言えば、相談業務をしている人のことです。

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セロトニンと言う物質を出します。
しかし、冬は日照時間が少ない為に
そのセロトニンがあまり分泌されないのです。

対策ですが、セロトニンは食べ物で摂取出来ます。

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赤みの魚
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豆類
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鉄分

魚類
貝類
海藻
レバー ..etc
これらの食べ物を冬場は意識して
摂取してみてください。

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Q皆さん、インターネット上が公の場であると意識して文章の書き込みをしていますか。

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以下、少々愚痴のようになります。
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しかし、インターネット上では、個人の日記感覚の文章、俗語や隠語や顔文字が使われたような文章が多いと感じます。


私が勤めている会社では業務上、インターネット上の情報で実際に使った(つまり役に立った)ものはファイリングするため、サイトが仮に変な文体で書かれていると見苦しくて困ります。もっとも今のところそのような例はなさそうです。
ファイリングの事もあり、余程の個人的日記で無ければ(第三者が利用する可能性がある記事なら。例えばなんらかのノウハウなど)は、きちんと書いて欲しいと思いますし、実際に私はそのように書いています。
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最も本来的には普通に書くメリットを挙げる必要は無く、普通に書かないことが悪いことで”無い”理由を挙げるべきだとは思います。

インターネット上の文章は個人の自由で済む話でしょうか。

インターネット上は世界に公開された公の場であると意識して文章の書き込みをしていますか。
以下、少々愚痴のようになります。
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しかし、インターネット上では、個人の日記感覚の文章、俗語や隠語や顔文字が使われたような文章が多いと感じます。


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そもそもですが、この質問文中で誤解されるような内容、書き方をして、補足説明しなければいけないということは、まさしく質問のように意識して書いているのか?ということに繋がってきますね。
それはともかく・・・
>インターネット上の情報で実際に使った(つまり役に立った)ものはファイリングするため
そういう風に役立てているならば、そういう書き方、即ち「個人の日記感覚の文章、俗語や隠語や顔文字」は=時代ということですし、書いた人はそのようにファイリングされることは意図していないでしょう。

それと、SNSにおける意思疎通の仕方は時代とともに変わってくるものなので、そういう書き方が出現しても、何らおかしいことではありません。
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そもそもですが、この質問文中で誤解されるような内容、書き方をして、補足説明しなければいけないということは、まさしく質問のように意識して書いているのか?ということに繋がってきますね。
それはともかく・・・
>インターネット上の情報で実際に使った(つまり役に立った)ものはファイリングするため
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彼との子供が欲しいと妊活を始めましたが、原因は私で、自然妊娠は難しいと言われました。
先月、人工受精をするにあたって、戸籍謄本が必要になり市役所に、、、

言葉を失いました。

彼は5年前に元嫁と再婚して、2人目誕生、3年前に離婚していました。

この頃、私と交際中です。

私も彼もお互い実家暮らしで、お互いの家には行ってませんでしたが、旅行に行ったり、頻繁に会ってました。

彼に問いただすと、

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でも、正直、今は自分の事でいっぱいいっぱいで、今まで通りの生活がやっとです。

出来る事なら、彼の言葉を信じて、1からやり直せたらと思ってはいるものの、うまく言えませんが、心がついてこない感じがします、、、

きっと、誰にも理解してはもらえないだろうと、(両親以外)誰にも言えず、どうしたらいいのかを検索してみたりしています。

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「赤ちゃんが来るのは理由がある」と。

私が妊娠するのが難しいと言う事も、もしかしたら意味があるのかなと、最近色々考えては1人疲れてしまっています。

長々とすみません。
誰かに聞いてほしかったので、感謝です。
最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

誰か助けて

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先月、人工受精をするにあたって、戸籍謄本が必要になり市役所に、、、

言葉を失いました。

彼は5年前に元嫁と再婚して、2人目誕生、3年前に離婚していました。

この頃、私と交際中です。

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Aベストアンサー

あなたは自分のことだけ考えればいいと思いますよ。

赤ちゃんが来るのは理由がある。

ないよ。そんなの。
不妊の人が子供を授かれないのは何がいけないの?
子供を虐待して殺す親にはなんの理由があるの?

そんなの自然妊娠できた人やできるだろうって思ってる人の無責任な発言だと思う。

すごく頭にくるその言葉。
私も不妊だったけど、似たようなことを言われたことがある。タダでさえ自分を責めてるし、藁にもすがりたい気持ちなのにそんなこと言われたらどんだけお前が偉いんだよって思った。

赤ちゃんができないのは運が悪かっただけ。交通事故にあう人だっている中で自分がその不運に当たってしまっただけ、頑張る価値は絶対にあるから子供は諦めないでね
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私は自分を全部基準に考えるよ
自分が一番可愛いもん
自分がされて嫌なことは人にしない
当たり前のことができない人とは分かり合えないから親しくはならない

あなたが一番幸せになれる方法を考えてね
30歳なら不妊治療遅くないし
次に出会った人と頑張ってもいいじゃない?

あなたは自分のことだけ考えればいいと思いますよ。

赤ちゃんが来るのは理由がある。

ないよ。そんなの。
不妊の人が子供を授かれないのは何がいけないの?
子供を虐待して殺す親にはなんの理由があるの?

そんなの自然妊娠できた人やできるだろうって思ってる人の無責任な発言だと思う。

すごく頭にくるその言葉。
私も不妊だったけど、似たようなことを言われたことがある。タダでさえ自分を責めてるし、藁にもすがりたい気持ちなのにそんなこと言われたらどんだけお前が偉いんだよって思った。

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Q婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女

婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
いろいろな人がいると理解していますが、セックスに対してオープンな男性とは交際できません。それがわからず交際してきたこともあると思いますが、"恋人なんだからセックスは当たり前!"や"経験人数○○人!"など聞いてしまった段階で想像して苦しくなってしまい、避けてきました。
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Aベストアンサー

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、しかもそれを彼が「悪い事」と考えている場合は、その時真っ先に行うべきは、「許してくれよ!」などと許容を強要する事では無く、反省であると思います。

これまでのあなたは、管理の行き届いた、清浄な海を泳いでこられたように感じます。
汚染の懸念される海域には近寄らず、自己防衛に努めてこられたのでは無いでしょうか。
ですが、「社会に出る」という事は、清濁併せ持つ海域に出て行く事に等しいでしょう。
あなたはそのための準備が不足していたのかも知れません。

その関係は解消される方が良いと思います。
誰がどのように立派な論理で「許してあげるべきです」と言ったとしても、それを言っている人は、根本的な話として、あなたを理解していないのです。
あなたを理解出来ているのは、あなただけでしょうし、それは今後も変わらないでしょう。
あなた自身が「受け入れられない」と感じている事柄については、「受け入れられない」のみが正答だと思います。
結婚には、一般的な人間関係の構築と同様に、「妥協」や「我慢」が必要であるにしても、あなたの生き方や価値観といった基本的な事に関わる部分について、しかも、結婚する前の段階で、その様な我慢をされる事は、その後の生活がどうなるか、容易に想像出来るのでは無いでしょうか。

彼の「過去の事なんだから許してくれよ」は、実に男性的な発想であるように思います。
私は男ですが、男と女はそうした点において 異なるように思います。
女は、一度「嫌だ!」と思った事については、なかなか忘れませんし、機会を捉えてそれを口にします。
そして、多くの男は、女のそうした部分にうまく対応する事が出来ないように感じますし、彼もそこがわかっていないから「許してくれよ!」などと簡単に言ったのだと思います。

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
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