セックスしたら途端に相手がどうでも良くなってしまう

25歳女です。
以下の質問内容はご不快に思われる方が多いかと思いますが、思い切って相談させてください。

16から19まで付き合ってた年上の彼氏に散々振り回された挙句振られてから、恋愛面では自暴自棄に生きてきました。
その元カレは本当に自分を好きでいてくれたのかよくわかりません。
そんなことはどうでも良いのですが、そのせいなのかその後から今でも、私に真剣に向き合おうとしてくれる男性や好きになってくれる男性が嫌になって逃げてしまいます。
これは異性にだけではないのですが、全ての人に対して私は自然に演技をしています。
ニコニコしててノリが良くて聞き上手で、など。
本当の根暗でドロドロした私は隠して。
対して美人ではないですが、比較的モテてきました。
カッコいいかもと思った人が自分に少なからず好意を持ってくれてると分かった時、あまり相手にされてなさそうな状態からだんだん好意を持ってもらってると確信できる状態に持っていけた時、
そこからセックスに至るまでの数時間〜数ヶ月の過程が楽しくてやめられないのです。
駆け引きだったり転がしてみたり(逆に転がされてる可能性もあるけど)無茶なワガママを言ってみたり自由に振る舞う、私ではない女を演じているのです。
本当の私は16から19の頃の、相手に尽くす犬のようなかわい子ぶる、ケーキを焼いたり手料理を振る舞う私なのにもかかわらず。

セックスが好きなのではありません。
いざしてしまうと相手のことがそれほど好きではないため最中から気持ちは冷めてしまい何やってるんだろ...ってなり、その後は面倒でしかなくなり無理矢理フェードアウトします。
もちろん中には相手もその日限りのつもりであろう人もいます。
だけどそっちの方が気楽です。同類なので。
特に異常だなと思うのは、セックスに行き着くまでの期間やセックス後に、私なんて相手にしないと思ってた男性が私を好きだと言ったりそれがこちらに伝わってきたり、付き合おうと言うと少しは嬉しいですが、それ以上にガッカリし相手が嫌いになってしまうことです。
どんな相手でも私のことが好きだと私は嫌いになってしまいます。
こんなことばかりなので、19からしばらくは何人かと付き合ったり別れたりしましたが、もう長らく彼氏という存在は作っていません。

今現在、数ヶ月前いつもの流れでフェードアウトした相手が思った以上に真面目で、熱心にずっと連絡をくれます。
女慣れしていない2歳年上のお医者さんになりたてという男性で、近所のクリニックの先生の息子で中学の先輩です。
付き合ってもないのに結婚して欲しいと言い、それが本気のようです。
あまりカッコよくはないけど良い人だと思うし、今までずっと努力してきた人がクソみたいな私と結婚なんて可哀想すぎて申し訳なさすぎます。
もし間違って結婚したら裕福な生活を過ごせても、お医者さんは今はああでもそのうち浮気とかして不幸な生活を送るのだろうとか考えています。

本当に私はいつも何のためにもならないクズなことばかり
してきて、将来穏やかに幸せに暮らしていける気がしません。
男性が構ってくれるのはまだ若い今だけだということは重々承知しています。
もうこんな年して言うことじゃないのですが、こんな私にもいつか真剣に好きになれる相手が現れたりするのでしょうか。
それともやはり私の内面の問題で、なにかの病気でしょうか。
どこかカウンセリングや診察、場合によっては治療を受けるべきでしょうか。
(バカみたいですが病気が怖くて定期的に体の検査はしています)

No.6 回答者： ASK_TM 回答日時： 2019/08/28 03:12

どうでもよくなる、嫌いになると言いながら、ちゃんと悩んでいるあたり、

良い人なんだなと思いました。
あなたのことを、真面目で誠実な方だと私は思いました。

自分が本当にしたいことをしてみてはどうでしょうか。
私も好意を持たれるのは嬉しいので振り回したりします。それって当たり前ではないにしろ、多少なりとも好かれてフフンと傲ってしまう気持ちは、一般的だと思いますよ。

世の中では今「異性が好いてくれると気持ち悪い、逆に嫌いになる、なんて思う人は自尊心が低い」と言いますが
私は自尊心を大事にするが故に遠ざけてしまうのかなって思います。また傷つけられるくらいなら、いっそ傷つけて離れたい…とか？

あなたの心のことはわたしにはわかりませんが。
でも、相手の気持ちを把握できるってすごい能力だと思います。
料理もできるし、きっとセックスもうまいのだろうなと思います。

ブロックしたり連絡をまだ取ると言うことは、あなたはそのお医者さんに少なくとも不快感を感じてないってことですか？
そのお医者さんには「あなたのことは好きじゃないからお付き合いも結婚もできない」と素直に告げた方が良いです。それでも食い下がるのなら、セックスは無しで、友達から始めましょう。

浮気したっていいじゃないですか。
許せないなら別れちゃえば良い。
幸せじゃないなら幸せを探せば良い。
そんな重たく考えないで
楽しくしたらどうでしょうか。

そのお医者さんとも、美味しいご飯奢ってもらうぞ〜くらいの気持ちでデートを続けたら、付き合っても良いかも？と思うかもしれませんよ。

病気というより自尊心と自己肯定感の欠如を感じます。自分の価値を引き上げることから始めましょう。
自己効力感も必要かな。
自己効力感は、自分が他者から必要とされてると思える心のことを言います。これがないと、自分はクズだ、死んだ方が良い…と悩んでしまいます。
いつも褒めてくれるとか、一緒にいて気分が良い人と遊ぶとか。

No.5 回答者： かじぼ 回答日時： 2019/08/25 10:07

簡潔に言うと 燃え尽き症候群です

魂が抜けて 何事も俯瞰的で冷めた目で捉えてしまう
あなたはアホなんですから 考えるな 分析すな 可愛いワンちゃんに戻りなさい、、ワン ワン！

No.4 回答者： aeeeeeg 回答日時： 2019/08/25 06:33

あなたが自分で自分のこと嫌いだから、「(自分でも大嫌いな)私が好きなんて、この男性はおかしい」と思って冷めてしまうのでは。

セックスって衛生的には汚いといえるようなこともするしリスクもあるし、本気だろうが遊びだろうがある程度「好意」がないと出来ないと思うんです。
「こいつ最低馬鹿アホウザい死ねばいいのに」て人とは普通しないですよね。

そういう「好意」を直にぶつけられる行為だからこそ、あなたは苦手だし、ぶつけてきた相手も嫌いになるのでは。

落とすまでの駆け引きが楽しい、というのは、「あの人は私が好きかも？」と気づいた時点で、相手を無意識に見下しているからじゃないかな。
「こんな私が好きなの？うわ馬鹿みたいw」てなるから、大切にしようという気になれず、相手をゲームの駒みたいに扱っても快感ばかりで胸が痛まない。
今まで向き合ってくれた男性に対しての「申し訳ない気持ち」は、あくまで「一般的に見たら私は良くないことをしてるよな」ていう客観的な視点での話で、本当の意味での罪悪感ではないように思います。

恋というのは落ちるものと言いますから、「真剣に好きになれる人が出来るのか」という疑問は的外れです。
しかるべき相手さえ現れれば、「自分が嫌い」という感覚も元カレとの苦い思い出もあっさり飛び越えて惚れ込む可能性は大いにあります。

ただ主さんは、もう25歳なら「真剣に好きな人が出来るかもしれないから」という恋愛に限ったことではなくて、「これからの日々を楽しく生きるには」という人生全体を見た上で、先々の行動を考えるべきだと私は思います。
少なくとも今、あなたは幸せではないのですよね？このままじゃ良くないと漠然と思ってるんですよね。だったらその空しさをどうにかすべきでは。
そこに専門家の力を借りるのもありだと思いますよ。

No.3 回答者： ご意見をお願いします。 回答日時： 2019/08/25 04:56

幼い頃の経験から来る男性不信、人間不信が根本にあるように思いました。

自分の中にある相手に好かれそうな部分だけを強調して、好かれそうでない部分を隠す。その様に振る舞うことが普通になってしまっているのでしょう。男性を思い通りに振り回すことに満足しているように見えて、実はその様にうまく振る舞っている自分自身に満足しているだけのように思います。肉体関係を持つと冷めてしまうのは、「この男もこの程度か。やはり、本当の自分に気づいてくれない、気づこうとしてくれない。」と言うところが本心ではないでしょうか。幼い頃の恋愛は、あなたにとってかなり屈折したものであったように感じます。

本気になれる恋愛、にはまだまだ遠いと思います。精神的な病と言うほどではありませんが、お悩みでしたらカウンセリングを受けてみられることをお勧めしておきます。ただ、あなたの場合はある程度以上の人生経験を積んだ女性のカウンセラーを選ぶのが良いと思います。また、今の世の中、「本気になれる恋愛」などしている人たちは希少であること、数的にはそんな恋愛などしていない人の方が絶対多数であること、ましてや打算や妥協の伴わない結婚をしそれを継続している人たちはほとんどいないことも知っておられてよろしいかと思います。

No.2 回答者： kiranyan 回答日時： 2019/08/25 03:53

５０代の主婦です。

例えば、性依存とか、性的逸脱なら、あまり冷静な振り返りはしない気がします。
もちろん、素人考えなので、何とも言えないです。

ただ、貴女の倍以上生きてきて思うのは、そろそろ、自分を大事にしたら？ということですね。
この人と結婚したい、この人の子供が欲しいと、思うくらいでないと、
安易にSEXしちゃうのは、どうかと思います。

性病も怖いけど、肝炎をうつされちゃった知人がいます。
B型肝炎で、入院しましたよ。相手がB型肝炎を黙っていたらしいです。

妊娠して、４回も中絶した子もいます。

貴女のことを大事に思ってくれる人が現れるまで、しばらく、待ったらどうですか？

No.1 回答者： 青いハート 回答日時： 2019/08/25 03:35

(；・ω・)１度逃げを覚えると癖になり、あっという間に

30後半とかになる。

素でいいけど、あんま調子に乗らんようにしながら…やっぱお互い様だしヤることが最終目的ではないので長い目で見て。やっぱ子供欲しいなら多少相手に合わせて尽くすのもアリだわ。

(´・ω・`)短期戦じゃない！
長期で見て、逃げない。