「今はもう何もしたくない」
そういう結論に至りました。
とはいえ、同時に働くのを止めることは
「犯罪者になったような気持がして仕方ありません」
仕事をしている時でさえも、強迫観念のように「もっとちゃんとしなければ」「これじゃ犯罪者以下!」と自分を追い込んでました。
そして気づきました。
恐らく、完全に休むことはできても、心が休まらない上に、本当に8時間労働さえも厳しくなってしまう危険があることを、、、。
これがある程度、若い年齢なら体力もあるのですが、ただただ朽ち果てるように日々、体力が激減してると思われ、今日もウォーキング2時間やりましたが、、、
「いやいや、社会人は8時間働いてるで! 甘い、甘すぎるわ」と思ってます。
どうやって自分を納得させ、休養に専念できるようになれるでしょうか、、、。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
まず犯罪者ではないですよ、義務違反ですが、
でも自分を否定せずに済む様、自分を赦しましょうよ。さすれば休養に専念できると思いますよ。
ありがとうございます。
就労支援へ少し見学へ行ったことがありますが、そこでは「頑張らない」ことを整える場だったようで、
「無遅刻無欠勤」は普通は当たり前ですが、あまりに早く着すぎると、
それは修正されるそうです。
営利を追求する企業で「頑張らない」というのは、ちょっと「???」でしたが、確かに無理をして「頑張っている」点は自覚してました。
私は学歴コンプレックスがあるので人一倍頑張って、やっと人並みだと思ってるので、、そこら辺の心理の見直しが必要なようです。
カウンセラーには同時に言われました。
完全休養しても四六時中、頭の中で求人情報を見たい欲求が消えないのではないか?と。
ご指摘の通りです。
異常者のように毎日、食事を摂るかの如く求人サイトに出入りしてます。
仕事をしてるときでさえも。
昨夏、障害年金を受給できた時も、「ゆっくり休養」ではなく、
次の「仕事」へ就くための、訓練時間という誤った認識をしてます。
頭では分かっているのですが、、、その思考から抜け出せません。
そうやってだらだらと時間が過ぎ去っていくのは事実なんですが。
No.2
- 回答日時:
病気ならば仕方がありません。
休養が優先でしょう。罪悪感に苛まれる必要はありません。
ありがとうございます。
私の頭の中の最上位にあるのが「仕事」なんですよね。
まぁ障害年金を受給する前は、本当に働かなくては毎月の支払とか無理だったので、選択肢が無かったのですが、今は働かなくても大丈夫なのに、自分で自分を追い込むことばかりやってます。
根本が間違っていたと痛感したのですが、
同時に痛感しても、この長年にわたる癖というのは怖いもので、なんだか罪人になった気持ちになるのです。
休めば治る、休めばカウンリングで治ると淡い期待があったのですが、
どうもそれも違うようで、最終的には自分の心との対話、戦いなんだと思ってます。
私劇場はいつまで続くかわかりません(^^;
No.3
- 回答日時:
かなりお疲れのようですね。
先々を考え、一旦心身供にリフレッシュする時だと捉え、休息なさって下さい。
それから再スタートしましょう。
人生は長いです、そんな時が有っても罰は当たらないと思いますよ。
ありがとうございます。
そうですね。
まぁ、1日1週間1カ月でこのような状態になったわけでは無いので、治すには年単位必要かなと思ってますが、このまま朽ち果てる可能性も常にあります。
あと数年で50歳。
そっから再スタートも考えても良いのかもしれません。
悩みます。
No.4
- 回答日時:
こんばんは
私は6年以上前から病気で働けなくなりました
リハビリ療養中です
確か、あなた様もご病気だったと記憶してます
なので、しっかり休んで心身ともに回復させるのが重要かと思いますよ
休むことに、そこまで罪悪感を感じる必要はないと思うし
心まで病んでしまったら大変ですから
少し強迫性障害に、なりかけてるのかもしれませんね
自分自身が咎めてるような
休むことを他の誰も咎めないし、ゆっくり休養して下さい
ありがとうございます。
自分の人生を冷静に振り返って、多分、もうこのまま突き進むのは無理だと感じてます。
持病+うつ病のダブルパンチで、もはや起きている事さも面倒くささを感じてます。
なんという贅沢な暮らしだろうと思いつつも、元気に週5日8時間はもう無理なのは自覚してます。
あとは、どう復活するかの計画を立てるまでです。
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お礼はまた後日。
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