「今はもう何もしたくない」
そういう結論に至りました。
とはいえ、同時に働くのを止めることは
「犯罪者になったような気持がして仕方ありません」
仕事をしている時でさえも、強迫観念のように「もっとちゃんとしなければ」「これじゃ犯罪者以下!」と自分を追い込んでました。
そして気づきました。
恐らく、完全に休むことはできても、心が休まらない上に、本当に8時間労働さえも厳しくなってしまう危険があることを、、、。
これがある程度、若い年齢なら体力もあるのですが、ただただ朽ち果てるように日々、体力が激減してると思われ、今日もウォーキング2時間やりましたが、、、
「いやいや、社会人は8時間働いてるで! 甘い、甘すぎるわ」と思ってます。
どうやって自分を納得させ、休養に専念できるようになれるでしょうか、、、。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
まず犯罪者ではないですよ、義務違反ですが、
でも自分を否定せずに済む様、自分を赦しましょうよ。さすれば休養に専念できると思いますよ。
ありがとうございます。
就労支援へ少し見学へ行ったことがありますが、そこでは「頑張らない」ことを整える場だったようで、
「無遅刻無欠勤」は普通は当たり前ですが、あまりに早く着すぎると、
それは修正されるそうです。
営利を追求する企業で「頑張らない」というのは、ちょっと「???」でしたが、確かに無理をして「頑張っている」点は自覚してました。
私は学歴コンプレックスがあるので人一倍頑張って、やっと人並みだと思ってるので、、そこら辺の心理の見直しが必要なようです。
カウンセラーには同時に言われました。
完全休養しても四六時中、頭の中で求人情報を見たい欲求が消えないのではないか?と。
ご指摘の通りです。
異常者のように毎日、食事を摂るかの如く求人サイトに出入りしてます。
仕事をしてるときでさえも。
昨夏、障害年金を受給できた時も、「ゆっくり休養」ではなく、
次の「仕事」へ就くための、訓練時間という誤った認識をしてます。
頭では分かっているのですが、、、その思考から抜け出せません。
そうやってだらだらと時間が過ぎ去っていくのは事実なんですが。
No.5
- 回答日時:
働かないからと言ってそれが罪になる事は有りません、普通は働かないと生活が出来ないのともっと豊かな生活をしたいと思い皆んな働いているのです、働かなくても生活が成り立つなら別段働く必要は無いと思いますが。
No.4
- 回答日時:
こんばんは
私は6年以上前から病気で働けなくなりました
リハビリ療養中です
確か、あなた様もご病気だったと記憶してます
なので、しっかり休んで心身ともに回復させるのが重要かと思いますよ
休むことに、そこまで罪悪感を感じる必要はないと思うし
心まで病んでしまったら大変ですから
少し強迫性障害に、なりかけてるのかもしれませんね
自分自身が咎めてるような
休むことを他の誰も咎めないし、ゆっくり休養して下さい
ありがとうございます。
自分の人生を冷静に振り返って、多分、もうこのまま突き進むのは無理だと感じてます。
持病+うつ病のダブルパンチで、もはや起きている事さも面倒くささを感じてます。
なんという贅沢な暮らしだろうと思いつつも、元気に週5日8時間はもう無理なのは自覚してます。
あとは、どう復活するかの計画を立てるまでです。
No.2
- 回答日時:
病気ならば仕方がありません。
休養が優先でしょう。罪悪感に苛まれる必要はありません。
ありがとうございます。
私の頭の中の最上位にあるのが「仕事」なんですよね。
まぁ障害年金を受給する前は、本当に働かなくては毎月の支払とか無理だったので、選択肢が無かったのですが、今は働かなくても大丈夫なのに、自分で自分を追い込むことばかりやってます。
根本が間違っていたと痛感したのですが、
同時に痛感しても、この長年にわたる癖というのは怖いもので、なんだか罪人になった気持ちになるのです。
休めば治る、休めばカウンリングで治ると淡い期待があったのですが、
どうもそれも違うようで、最終的には自分の心との対話、戦いなんだと思ってます。
私劇場はいつまで続くかわかりません(^^;
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今夜はもう寝ます。
お礼はまた後日。
お待ち下さいませ。