ネッ友との関係をなくしたいです。

私は今中学三年生です。
元々不登校でネットだけが居場所でした。
そんな時繋がった大切な子達と
簡潔に言えば関係を無くしたいです。
現在Twitterで一、二年間
繋がってる人が何人かいます。
ですが最近ネッ友に嫉妬したりすることが
多くなりました。例えば最奥垢であのこは
繋がっているのに私は繋がれていない
みたいな感じの嫉妬です。ほんとに
しょうもないのは理解していますが
どうしても思ってしまいます。
だから1からはじめようと思いTwitter
アカウントを高校生になったら変えることを
決意しました。そこまでは良いのですが
そのアカウントに現在繋がっている人を
連れていこうか迷っています。
もちろん嫉妬をなくしたいので出来れば
切りたいのですがこの2年間くらい
ずっと繋がっていたしお話していたし
インスタLINEなどほかSNSでも
絡んでいたのでなかなか勇気が出ません。
切ったら切ったで後悔しそうで怖いです。
また他の嫉妬しない子達もどうするか
迷っております。繋がりたいのはあるのですが
嫉妬してしまう子と繋がっていたり
原因の子と繋がっていたり、、
その子がツイートする度に原因の子など
思い出したくないので迷っております。
どのFFさんにも依存気味のため
どうすればいいのか分かりません。
私が質問したいことは
①2年間仲良かったFFから依存を辞める方法
②新しいアカウントにFFを連れていくかどうか。
③また私はどうするべきでしょうか。
回答者様の経験談なども聞きたいです。
ご回答よろしくお願い致します。

No.1 ベストアンサー 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/07/04 17:17

自分の心の持ちようが原因なのです。

それで関係を断ってしまったら相手の人を悩ませてしまうでしょ。それを自分に許したら人の道を外れると思いませんか？

以下は長いのでお暇なときにでもどうぞ。

まあ苦しみますよね。

他の人だって同じです。私も若い時はもがきましたよ。苦しくても我慢していました。いつも苦しいわけではなかったです。苦しい時もあれば、気晴らしをえて楽しいときもありました。居なくなればいいのにと思う時もあれば、居てくれてよかったと思う時もあります。なので発作が起きたときは、どうすると悪い感情を生じさせないで済むのかと（のたうち回って）工夫しました。一週間悩むなんてざらです。それが普通ですよ。

そうやって苦しんでいると何時の間にか「心の耐性」が出来ていくんです。苦しいと思っても損はしていません。どんどん耐性があがっているんです。逃げる方が損をしますよ。いまは成長期なんです。やった分だけ得をすると思いましょう。

「一年前より、短く終わるようになった」

そして悩んでいるうちに年月が経ち、互いに大切な人へと変わる。その時には「一緒に居られなくてもいい。何時までも元気でいてほしい」とわかる時がきます。どうでもよいと思っていた腐れ縁が４０年以上も続く。こうなれば名実ともに親友でしょう。年月に支えられている物は誰も否定できません。

私の中学時代の友達は特に私を一番大事にしていたわけじゃないんです。私はそれに対して腹を立てていました。なので「私は親友なのか？」と問えばその友人は「違う」と言いました。私は「彼は親友だ」と言ったのにです。交友関係であっても悲しい片思いはあるんですよ。

しかし４０年もたっても仲良く遊んでいる。こうなると流石に彼も否定できませんよ。何故かというと他の友達は全員彼のもとを去っていったからです。相手のご家族も私が一番の親友だと思っているようです。彼も社会人になってからは私と合うのを楽しみにして待っています。そういうものですよ。

つまり私の友人は当時私を一番の友と捉えていませんでした。彼が大事にしていた別の友人は彼のもとを去って他の友達を見つけました。今のあなたの選択はこの「去ろうとしている友人」の人生です。ここで踏みとどまって「結局は一緒に居る友人」をやれば私が成し遂げた「誰も否定できない事実上の親友」のポジションを獲得できるはずです。

「今の相手の気持ちなんてどうでもよくないか？」

こういう割り切りをして長期戦で挑み、仲良くやっていた期間を稼ぐんですよ。そうすることで誰も否定できな実績を作れます。この発想がとても大事です。

それでも（これは別の友達ですが）「絶交したい」と言われたことがありますよ。こうなりますと私からどんなに話しかけてもダメですね。貴方がやろうとしていた行為はこれになります。その絶交したいと言った友人は理由を話してくれませんでした。この時の私の苦しみはわかりますでしょうか？　それでもどうにもなりません。何とか心を癒して立ち直るしかありません。

そして私は少し成長しました。

「自分から絶交を言い渡す友人に時間投資をしても無駄」

と思いました。

私が友人を選ぶ前提条件は「自分から絶交を言い渡すような人物ではないこと」だけです。それ以外はどうとでもなると思っています。逆に言えば「自ら関係を断とうとする人」と付き合った時間は戻ってこないのですから、そういう人と仲良くなったことで「自分が間抜け」なのです。

貴方は「間抜けな人を騙した人物」になりたいのですか？
そうではないでしょう。何十年もたって「いい友人を見つけのだと友人を喜ばせる人物」になるべきでしょう。相手のご家族に感謝されるような人物になるべきでしょう。

何十年も先の未来の自分のために今を生きるんです。

私からのアドバイスとして「相手に見捨てられても、自分から見捨てるようなことはしない」としましょう。その上で「後で逃げたいと思うような人と仲良くなったのなら自分が間抜けなのだ」とすることです。友人に飢えて相手を吟味せずに飛びついたんでしょう。そして嫌になったんで逃げだしたら？　これは人の道として可笑しいですよ。

一生付き合えるような人を探し「自分からは離れない」とするのが基本に思えます。流されてダラダラと続く関係でもいいんですよ。一時期の感情で慌てないことが一番大事ですよ。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

お礼日時：2024/07/07 23:19

No.2 回答者： ヤフーを捨てた男 回答日時： 2024/07/05 12:25

切るのが最善です。

何故ときかれたらそのときに言いましょう

この回答へのお礼

お礼日時：2024/07/07 23:19