小学3年生の息子が、3年に進級した直後からイジメを受けるようになりました。去年までは、仲良く遊んでいたのですが、全員で5人、そのうちの一人が影のボス的な存在で、その子に嫌われたら全員に嫌われるといった状況です。他の親も知って居るからか、習い事{サッカー、習字、テニス}などその子に合わせて、すべて入れて、常に一緒にいるようで、我が家だけ別行動って感じです。
何か原因がある訳ではないようなのですが、彼らはイジメを楽しんでいるようです。親に話ても「ごめんなさいね~。」と軽く言うだけで、子供達には伝わっていません。学校に言っても、当事者を呼び出して、5対1で話をするので、上手く口裏を合わせて、処理されてしまいます。逆に「よくも言ったな。」と仕返しを受けエスカレートするので言えません。登校下校のイジメが目立ちます。このマンションは学校から遊歩道で一本道なので、時間をずらしても、まちぶせされたりで逃げ道がありません。私が迎えに行くという手もありますが、そんなことをしたら、よけいバカにされるからと、我慢しています。学校でも特に友達が居る訳ではないので、息子にとっては、毎日が苦痛の日々です。どうしたら、マンションの子供達のイジメを止めさせる子とができますか?どなたかアドバイスください。最後まで読んで頂きましてありがとうございました。

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A 回答 (13件中11~13件)

効果があるかはわかりませんが、



その子に直接話をしてみたらどうでしょうか。
もちろん、いじめっ子は自分たちが悪いことをしていることはわかっていますから、しらを切ったり、うそをついたりするかもしれません。
また、いきなり「うちの子をいじめないで」なんていうのも今後のお子さんのことを考えるといただけません。

ねちねちしたいじめのようなので、すぐに解決できるとは思いませんが、そのこ自信にきっと家庭の問題とか、学校のこととか悩みがあると思います。
出来れば誰か親身に(冷静に)話を聞いてあげる大人がいればその子も救われ、いじめもなくなると思いますが、なかなかそんな生易しい世の中でもないので、ストレスをうまくかわすことを早めに工夫する方がいいかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに話をしてみなくてはと思っているのですが、なかなか勇気が出ません。又、仕返しされたらと思うと・・・貴重なアドバイス有り難うございました。

お礼日時:2005/09/26 19:44

イジメって、イジメている方も必死だったりします。

何せ下手をすると「明日は我が身」ですから。(今、気付いていなくても、リーダーなどの自分を守ってくれるものがなくなれば不安になるはずです。)周りの子の中にもイジメがだめだと思っていても、勇気が無くて口に出せない子もいます。

ともかく、ある意味で手っ取り早い(かもしれない)のが、武道を習わせることだと思います。(武道は素人に向けて使ってはいけないのですが、そんなこと、相手が知っているとは限りませんし。)本当にピンチになったとき、身を守る術を知っていれば心強いですし、なにより何かで心と身体を鍛えることはよいことだと思います。ともかく、陰湿なイジメになる前であれば、この方法でなんとかなる可能性があります。

親は下手に口を出さず、見守ることしかできない世界です。つらいでしょうが、お子さんを信じてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです。5人の中の1人のお母さんが、「明日はわが身」を気にして、変だとは思うけれど、イジメられるよりはイジメル方にいた方がマシだと断言していました。そんな親だから子供がおかしくなるのに・・・でもイジメられるのは辛い。私も武道を勧めたのですが、本人はどうしても嫌なようです。アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/09/26 19:35

男のくせにグループを作って行動したがる


典型的ないじめっ子ですね。

いじめの問題は、親や学校の先生がどうこうするには
限界があります。当事者同士の問題ですから。

短期間で解決するのは難しそうですが、違う切り口から
考えて、何か空手や柔道または格闘技等のスポーツを
息子さんにさせてみてはいかがでしょう?

もちろん、本人の意思が肝心ですが。
それで、息子さんの気持ちが違う方向に向いて行くと
考えます。もちろん、周りの見方も変わるでしょう。

また、いじめっ子と違う習い事をすれば、友人も
増えます。サッカーやテニスなんて、典型的な
中途半端な習い事です。ここは発想を転換して
行きましょう。
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この回答へのお礼

顔も知らない者にこんなに親身になって聞いてくれてありがとうございます。正直言って、私自身、疑心暗鬼になって、誰に相談すれば良いのか悩んでいました。当事者の5人の母親から「過保護だから」とか「被害妄想」なんて言われ人間不信になってました。息子は、大変気が弱く、空手の体験に連れて行ったのですが、無理でした。今は水泳と学習塾に通ってます。イジメを受けるようになってから、誰に対しても身構えてしまうので、なかなか友達は出来ないのですが・・・早く明るい息子に戻って欲しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/26 18:35

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q同じマンションの奥さんからの無視

事の始めは、うちの子供が学校で同級生(同じマンション)にいじめられていて、その事でクラスの先生に相談したところ、いじめている親に、なんで学校に連絡するの?と言われ(先生から注意を受けた事を子どもが親に言ったらしく・・・)、それから会ってこちらが挨拶をしても無視、下の子の幼稚園が一緒で、幼稚園への送り迎えで会っても無視、ずっと無視なんです。嫌な思いをしているのはいじめられている、うちの子供や私達なのに、なんでそんな仕打ちを受けなきゃいけないのか、わかりません。マンションから引っ越したい気持にもなっています。決して嫌な方ではないので、私は喧嘩をするつもりで学校に電話をした訳ではなく、子供同士の事は学校に解決してもらおうと思って電話したのですがいけなかったのでしょうか。直接うちの子をいじめないように言っといてって言った方がよかったのでしょうか。でも、学校であった事は、私は見ていない訳ですし、子供達の言い分を平等に聞いていただける第三者に解決してもらう方が良いと思い、電話したのですが・・・。

Aベストアンサー

挨拶について、いくつかいい助言も出ていますが、私にも少し言わせてください。

挨拶はした方がいいです、全然事情を知らないご近所さんもたまたま居合わせ、どっちも険悪なムードだったら「どっちもどっち」です。
ただ、媚を売る必要もなく、下手に出る事も不要です。

外に出て、出っくわしたなら、野良犬か看板にでも挨拶するつもりで、感情を入れずに(ちょっとにっこりしてもいいかな?)「おはようございます」とだけ言ってればいいです。
それを無視してひそひそやってる方が反社会的で大人気なく、「変なムード」です。学校であった時も、こちらに怯むいわれはないので堂々としていてください。

私も数年間何人かの人に「無視」されていました。その当時、私は公的な役目を持ち、それに嫉妬した人が無視していたと思います。
現在は役目が終わり、いつの間にかその人たちは「普通に」挨拶するようになりました。いまだにすっきりした気持ちになれない事もありますが、「程度」の低いその人たちと同レベルで「恨んで」いても、自分が低下するだけなので仲の良い友人と楽しく過ごしている事でほぼ忘れています。
因果応報。悪しきもの久しからず。
必ず正しい者には明るい未来が訪れます。
お子さんに胸を張って説明できる行動を起こした事を誇りに思ってください。

挨拶について、いくつかいい助言も出ていますが、私にも少し言わせてください。

挨拶はした方がいいです、全然事情を知らないご近所さんもたまたま居合わせ、どっちも険悪なムードだったら「どっちもどっち」です。
ただ、媚を売る必要もなく、下手に出る事も不要です。

外に出て、出っくわしたなら、野良犬か看板にでも挨拶するつもりで、感情を入れずに(ちょっとにっこりしてもいいかな?)「おはようございます」とだけ言ってればいいです。
それを無視してひそひそやってる方が反社会的で大人気なく、...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q小学生のこどもがいじめにあっています

前回の質問ではお世話になりました。
やはり、小学一年生の長男がいじめにあっているようです。
先日、長男を迎えにいったところ、重いかばんを二つ持たされていました。
じゃんけんに負けたとかそういうのではなそうです。
他の2人の子供たちは笑ってみていました。
長男は大汗をかきながらかばんを持たされ下校していました。
その場面を見た瞬間、他の子に対する怒りが爆発しそうでしたが、なんとか押さえ、
自分のかばんは自分で持つように言いました。

前回の件もあり、長男はとりあえず「いやだ」とは言えたようです。
このことは褒めてあげました。
でもこの先もいじめが続きそうです。
いじめている相手の親に駆け込むか、学校に相談するかどうすればいいのかわかりません。
長男が怪我をさせられたとなれば別の話ですが、いまのところ怪我はないようです。
でも、結構叩かれたりしているみたいです。
このような場合、どうのように対応していけばいいのかわかりません。
また、子供にもっと気が強くなってほしいですが、どうすれば感情が出せるようにうなるでしょうか?
いじめられているのはどうすれば解消できるでしょうか?

昨晩は悔しくて悔しくて仕方ありませんでした。
とりあえず、いじめの現場を発見し、写真にでも撮って相手の親のところへ
駆け込もうとしたのですが、あまり親が干渉しすぎるとかえって逆効果になりそうですか?

前回の質問ではお世話になりました。
やはり、小学一年生の長男がいじめにあっているようです。
先日、長男を迎えにいったところ、重いかばんを二つ持たされていました。
じゃんけんに負けたとかそういうのではなそうです。
他の2人の子供たちは笑ってみていました。
長男は大汗をかきながらかばんを持たされ下校していました。
その場面を見た瞬間、他の子に対する怒りが爆発しそうでしたが、なんとか押さえ、
自分のかばんは自分で持つように言いました。

前回の件もあり、長男はとりあえず「いやだ」...続きを読む

Aベストアンサー

7です。気になったのでまた書き込みます。

質問文を読んで
息子さんのつらそうな姿を見ながら笑う同級生、その異様な感覚は、秋葉原事件の現場の後ろで笑いながら携帯でメールをやりあう人間を思い出す不快感がありました。
大げさですが、他人の痛みや出来事と自分をまったく切り離してへらへらしてしまう人たちについては、社会問題かもと思います。
するとやはりお母さんだけで抱えるには大きな問題ですから、お母さんたちのつながり、地域のつながりをしっかり作って子どもを守っていかなくては、という気がします。
もちろん学校も含め、お母さんが、「こんなことされちゃってるけど、どう思う?」といつでも気軽に相談できる味方を身近に作ってほしいです。

みなさんへの「回答へのお礼」を読んで
お母さん、息子さんに強くなってほしくていてもたってもいられないのですね。
痛いほど伝わります。
でもそれはお母さん自身の投影かもしれませんね。
周りの人(家族とかご近所さんも含めて)がお母さん自身を大切にしてくれているという実感がありますか? がんばりを認めてくれていますか?
私はそれが心配です。
ごめんなさい、余計な心配だとしたら、よかった、と思います。

あとは、案外ご夫婦どちらかが子どもの頃は、おとなしくて文句の言えない優しい子だったりしませんか?
それに、お母さんがわが子を大事に育ててこられたからこそお子さんが
友達に手をあげない、優しい子どもなのです。
これも失礼な発言だったらごめんなさい。
でもお子さんの成長を急がさせないでね。
お子さんがクラスで孤立してないなら、友達を選ぶこともできているわけです。
野球は…練習日以外に秘密の特訓をするとか…
いや、あまり上手じゃないからとサッカーの秘密の特訓をしていた親子を知っているので。
低学年って特にスポーツマンがもてて、ちやほやさること多いから、インドア派は損してる感じが正直ありますからね。(我が家のことです、私論)

それから、子どもの心配をするときというのは、まず自分の子どもが被害者だったら…という心配が多いと思います。
でも、自分の子どもが加害者だったら…ということの方が、実は恐れるべきことなのかもしれません。

お母さん、肩の力を抜いてがんばりましょうよ。
文字でしか伝えられないのですが、本気で書き込んでいます。
相手の子どものお母さんが、息子さんのことをわが子のように感じてくれるといいんですけどね。
相手のお子さんが息子さん以外にもおとなしい子をいじめるようなら、相手家族に問題あり、息子さんのみに手をだすようなら、ちょっと学校にも介入してほしい、みたいに思いました。

追記ですが、運動会が終わるまで、結構子どもたちざわざわ落ち着き無いです。現場経験者です。
二学期の終業式が見えてくる頃から、クラスも落ち着いてくる感じですから、少し意識して子どもたちの行動を観察してみてください。
何か人間関係も変化があるかもしれません。

7です。気になったのでまた書き込みます。

質問文を読んで
息子さんのつらそうな姿を見ながら笑う同級生、その異様な感覚は、秋葉原事件の現場の後ろで笑いながら携帯でメールをやりあう人間を思い出す不快感がありました。
大げさですが、他人の痛みや出来事と自分をまったく切り離してへらへらしてしまう人たちについては、社会問題かもと思います。
するとやはりお母さんだけで抱えるには大きな問題ですから、お母さんたちのつながり、地域のつながりをしっかり作って子どもを守っていかなくては、とい...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Qいじめ被害の子供の親は加害者の親にどう対応したらいいでしょうか

憎しみでいっぱいです。
子供も発覚以来ショッが吹き出したようで、心の健康が心配です。
加害者の子供やその親に、どのように対したらいいか判りません。
相手は私のことを恐れてるようで話し合いも進んでいません。
私はどうしても許せないんです。
私の子供に比べ、加害者の子供達は普通に学校に通っていて腹立たしいんです。
どういう行動をしたらいいか、またどういう風に気持ちを持てばいいか、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

いじめが陰湿で再現性があり集団で行われているのなら大きな問題でもあり
ある程度相手側に対応させることもできそうですが
他愛のないいじめは人生の中で永遠に不滅です。
一番大事なのはきっかけを与えず2度といじめられないような強い精神と対応力を養うことです。

私の場合は小学生のときに一度だけこれはいじめの始まりだな?というきっかけがあったので
実力行使してくる相手を重症にならないように場所を選んで鉛筆で串刺しにしてやりました。
その後も「お前がやった跡だ」などと言ってくるので「くだらない事言ってているともう一箇所増えるぞ」
と言う様な事を言った記憶があります。
当然ですが、その際には親、教師にずいぶんと罰を受けた気がします。
高校の時もきっかけがあって集団でふざけて追いかけあいになって服が破れましたので
そのまま平然と「あいつらにやられた」と着替えずに過ごしました。
その際には普段えらそうに指導している教師の自分本位な立場や完全な無力さを学びましたし
毅然とした態度の威力も再認識しました。
 
何しろ本人が強くなるような環境作りをしてやらないと社会に出ても永遠にいじめられると思います。
相手への報復より今後の人生が一番大事です。

いじめが陰湿で再現性があり集団で行われているのなら大きな問題でもあり
ある程度相手側に対応させることもできそうですが
他愛のないいじめは人生の中で永遠に不滅です。
一番大事なのはきっかけを与えず2度といじめられないような強い精神と対応力を養うことです。

私の場合は小学生のときに一度だけこれはいじめの始まりだな?というきっかけがあったので
実力行使してくる相手を重症にならないように場所を選んで鉛筆で串刺しにしてやりました。
その後も「お前がやった跡だ」などと言ってくるので「...続きを読む

Q同じマンションに住むママ友について(長文です)

同じマンションに住むママ友について(長文です)

こちらは4歳と2歳の子供のいる母親です。最近同じマンションに住むママとの付き合いで悩んでいます。上の子供が同い年です。性別は違います。
幼稚園も同じで、マンションが同じせいかクラスも同じです。
幼稚園に入る前は、他に知り合いもいなくて、たまに遊んだり、未就園児とかの活動で一緒にいました。悪いひとではないのですが、すごく真面目で、(自分は適当なほうです)考え方も違うし、話を合わせているーといった感じで幼稚園のママ友なんて、そんなもんだろうと思っていました。ところが、相手のほうに下の子が出来て、しばらく幼稚園を休んでいました。その間、自分はひとりになってしまうから、話やすそうなママさんとか、クラス役員のママさんとかに話かけたりして、ママが同い年で話があったりして、今はそちらのほうが親子ともども仲良しになってしまいました。
今年度は、クラスがわかれてしまいました。でも、どのママさんもやっぱりクラスがわかれても、仲良しのひとと話したりしているようです。

ただ、自分が仲良しのママさんと話したりしていると、その同じマンションのママさんはぽつんとしていることが多いです。
自分も他に仲良しのママさんがいるので、誰か同じ性別の話があうママさんを見つけては?と思っていますが、他に仲良しいないからーって感じです。
少し前に、なんかいつも一緒にいられなくて、寂しい思いをさせてないかって言ってみたのですが、なんかあったの?って逆に聞かれ、あなたがぽつんとしてるからでしょって言えませんでした。

同じマンションだから、あちらの赤ちゃんが小さかった頃は、雨のひどい日とかはうちで預かって、うちの子を幼稚園に連れていってもらっていました。

そのあとは、しっかりしてきたから大丈夫だよーと言われ、そういったこともなくなりました。

ただ、新年度になり、やたらと自分に甘えてほしいような感じで、自分も頼みたいからーっていわれました。ですが、お互いに下の子がいるし、いまうちは反抗期やらイヤイヤ期で、なかなか他人に送り迎えなど頼めません。

一度断っても、前は平気だったよねーとどうにか頼んでもらいたそうに言ってきます。

お休みの連絡とか、お便りをもらってきたりとかそういったことは出来ると思いますがー

最近帰りが一緒になって、お部屋に遊びに行きました。自分もちょっと疲れていたりして、休みたかったので、下の子が昼寝していたのを理由に乗り気じゃないフリをしましたが、上の子だけでもとか言われて、余計なこと言わないでーって思いました。
無理やりに起こして、連れていき、夕方からテレビゲームをやりだして、帰りが遅くなりました。でも、遅いからやめようとか何にも言ってくれませんでした。急だったので、夕飯の用意もしてなくて、バタバタでした。

また誘われるかと思うと、一緒に帰るのも憂鬱です。でも、先に幼稚園を出たのに、なんとなくゆっくり歩いて、待っているような時があります。


もし仲良くしたいと思ってくれているのなら申し訳ない話ですが、自分の子供のことで頭がいっぱいいっぱいで、気をつかうひとと付き合うという気持ちの余裕がありません。

とても一方的な文章で、ひどいことを言ってると思いますが、何かいいアドバイスありましたら、お願いします。

同じマンションに住むママ友について(長文です)

こちらは4歳と2歳の子供のいる母親です。最近同じマンションに住むママとの付き合いで悩んでいます。上の子供が同い年です。性別は違います。
幼稚園も同じで、マンションが同じせいかクラスも同じです。
幼稚園に入る前は、他に知り合いもいなくて、たまに遊んだり、未就園児とかの活動で一緒にいました。悪いひとではないのですが、すごく真面目で、(自分は適当なほうです)考え方も違うし、話を合わせているーといった感じで幼稚園のママ友なんて、そんな...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはわかります。
でも見方を変えた場合、そのママ友が(例えばココの掲示板や、学生時代の親友に)「幼稚園にママ友がいなくて孤独」と相談してたとします。
そしたら無難な回答として「(話しやすい相手からで良いから)自分から頑張って話しかけたり誘う努力が大切」と言われるかと思います。
真面目な相手だと、あまり冷たくしてしまうと、うつ病、育児ノイローゼの心配が有りますよね。
それで私の友達も自殺してしまいました。
ご近所でお友達がいなかったそうです。それで遠方の私に「遊びに来て」といつも言ってましたが、
(彼女から「淋しい」「辛い」の言葉は無かったからSOSだと思わず)私にも生活が有るし面倒で・・・私は電話1つ。手紙1枚も出さなかったんです。
私は彼女の死後3日間も涙が止まらなくて、3年も夜、友達が夢に出て来て夢の中でも大泣きしました。
一生、この後悔は消えないと思います。

確かに誰でも自分や自分の家庭が一番だし、特に今は子育てで面倒な人とは関わりたく無いかと思います。
だけど、もし少しでも心配する気持ちが有るならば、(当然、断りたい部分は断るべきですが)直接、一緒に行動はしなくても、
例えばメールだけで愚痴を聞くとか?励ますとか?1人の人間として、少しでも支えてあげる事は出来ないのでしょうか?

○ウチと同じ幼稚園バス停のママ友は、大人しく自分から喋れるタイプの人では無いのに、引っ越して来て3年保育主流の幼稚園に2年保育で入園したから友達がいないと言っていたので、
私は他のママ友と遊ぶ時には、その同じバス停のママ友も連れて行ったり、近所で違う幼稚園のママ友にも紹介したりして、友達作りのお手伝いをしました。
今では、私の仲良しグループで一緒に遊ぶ時も有るけど、彼女自身の仲良しが出来て、たまに私も参加させて貰って遊ぶ場合も有り、今では何の心配も無い感じです。
○他にも、幼稚園の同じクラスで国際結婚した日本語カタコトのママがいて、(私の友達は皆、引いちゃったんで)一緒に行動はしない人でしたが、「何かわからない事が合ったら言ってね」とメールだけで色々と語り合ったり?
○後は、隣に越してきた若ママが、近所の人達と上手くいってなくて孤立していて、乳児がいて家にこもり辛そうだったので、
普段はポストに入れて置くだけの回覧板をピンポーンして「雨が降りそうだからポストじゃなく直接、渡そうかと思って」と、雑談を3分?くらいしたら喜んでくれて、メルアドを書いた紙をくれて「お友達になって下さい」と言われました。
ウチの子は(当時、年中さん)だったから、隣の子は0歳だし一緒に遊ぶのは難しいけど、たまにメールだけで、子供の風邪の対応についてアドバイスを聞かれたりします。

悲しい経験をして、今では自分が出来る範囲の中だけですが(相手のペースに無理して合わせると自分が辛いし、長続きはしませんから)、無理しない程度に少しでも誰かの力になれたら・・・と思います。

お気持ちはわかります。
でも見方を変えた場合、そのママ友が(例えばココの掲示板や、学生時代の親友に)「幼稚園にママ友がいなくて孤独」と相談してたとします。
そしたら無難な回答として「(話しやすい相手からで良いから)自分から頑張って話しかけたり誘う努力が大切」と言われるかと思います。
真面目な相手だと、あまり冷たくしてしまうと、うつ病、育児ノイローゼの心配が有りますよね。
それで私の友達も自殺してしまいました。
ご近所でお友達がいなかったそうです。それで遠方の私に「遊びに来て」と...続きを読む

Qうちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配で

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

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Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Q幼稚園 同じマンションの友達の付き合い方は?

お世話になります。

同じマンションで同じ幼稚園に通ってる友達がいます。

バスも同じなのでマンションまでいつも一緒に帰ってくるのですが、友達はいつも自分の家に帰らずうちのドアの前まで来て遊びたがります。自分の階で降りても階段で降りてきて遊びたがります。
「ごめんね、もう帰るね、」と言ってドアを開けると、「私も入る!」と入ろうとしたり、断ると「じゃちょっと玄関の所だけ」と言ってなかなかすんなり帰ろうとしません。

相手の親はそこまで強くとめようとしないし、話好きのママなのか話をしようとします。
子供同士は仲がいいのか、マンションに入ると子供たちだけ先に走って行ってしまいうちの子も相手の玄関前で遊んでたり、友達は預かった鍵で家をあけ、息子を家の中に誘っています。

いつもすんなり家に帰れずとてもストレスを感じています。(バスのあと近くの公園で遊ぶのは問題ないのですが・・・)
時には子供達がなかなかすんなり家に帰らずお誘いを受ける事もあり、子供達は「やった!○君家で遊ぶ!遊ぶ!」と盛り上がり・・・
私も毎回断るわけにもいかず・・・私からも全く誘わないわけにはいかず・・・とてもストレスです。

同じなマンションだとこんな感じなのでしようか?
私も親同士子供同士の付き合いは大事にしたいのですが、これが普通なのでしようか?

お世話になります。

同じマンションで同じ幼稚園に通ってる友達がいます。

バスも同じなのでマンションまでいつも一緒に帰ってくるのですが、友達はいつも自分の家に帰らずうちのドアの前まで来て遊びたがります。自分の階で降りても階段で降りてきて遊びたがります。
「ごめんね、もう帰るね、」と言ってドアを開けると、「私も入る!」と入ろうとしたり、断ると「じゃちょっと玄関の所だけ」と言ってなかなかすんなり帰ろうとしません。

相手の親はそこまで強くとめようとしないし、話好きのママなのか話をし...続きを読む

Aベストアンサー

よく分かります。
お話好きのお母さんたち、いますよね。
うちは、そこまでないので、参考になるか分かりませんが。

4月から年少で幼稚園に行き始めたのですが、うちも同じ団地に同じ幼稚園の年中の
子がいるので、帰りのバスの中や降りた途端にうちの子が「あとで遊ぼうね」と声をかけていました。

一応、うちの場合は、それぞれ一度は帰り、着替えたり、お昼ご飯を食べたり(週数回のみお弁当なので)するのですが、うちの子はのんびりなので、まだ着替えていないうちやご飯を食べたばかりの時に遊びに来たりします。

初めのうちは、毎日のように遊びに来たり、公園で遊んだりしていましたが、
ケンカもしたりして、時には土日も遊んでいたせいか、最近は、お互い距離を置いたりしています。
飽きが来たのでしょうか(笑)

そして、うちの子にも、
「お母さんも(相手の)○○くんの家も、用事があるかもしれないから、帰ってきてから約束をして」と言い聞かせました。
あとは、今日は、お母さんと遊ぼうよとか、前もって自分の子どもと約束したり、どこかに出かけるようにして、時には、お友達と距離を置かせるようにしました。
そのほうが、ケンカもないような気がします。

うちの場合は、子供だけで遊びに来ますが、相手が遊びに来れば、やはり断れないので、私も少しキツイなと思う時もありますが、週数回であれば、逆に仲良くさえ遊んでくれれば、その間、家事をしたり、息抜きできるかなと思っています。

一度帰ってからとか、遊んだとしても、帰る時間を決めたり(うちは6時なのですが)
ある程度のルールは必要かもしれないですね。

相手には言いにくいので、どうにか自分の子どもを説得し、子どもにルールを守らせたり、
自分の子供から何となくお友達へ伝えられるといいですね。

何と言っても、これからずっと付き合って行かなくてはいけないのでしょうから、お母さんのストレスになってはいけないと思うので、良い距離が保てるといいのかなと思います。

きちんとした回答になっていないですね。すみません。

よく分かります。
お話好きのお母さんたち、いますよね。
うちは、そこまでないので、参考になるか分かりませんが。

4月から年少で幼稚園に行き始めたのですが、うちも同じ団地に同じ幼稚園の年中の
子がいるので、帰りのバスの中や降りた途端にうちの子が「あとで遊ぼうね」と声をかけていました。

一応、うちの場合は、それぞれ一度は帰り、着替えたり、お昼ご飯を食べたり(週数回のみお弁当なので)するのですが、うちの子はのんびりなので、まだ着替えていないうちやご飯を食べたばかりの時に遊びに来たり...続きを読む


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