『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

一人っ子でおとなしく内向的な性格のため、幼児の頃から仲の良いお友達が出来ず、悩んでいます。この位の年齢の男の子達は、野球やサッカーなどの球技やスポーツを通して友達の輪を広げて行くのでしょうが、息子は運動が苦手なので、ますます友達作りが難しいようです。本人は仲良く出来る友達が欲しいと切望しているのですが、どのようにしたら友達を作る事が出来るのでしょうか?おとなしい消極的な子供たち同士が仲良くなれるようなサークルなどがあれば、教えて頂きたいと思います。どうぞ宜しくお願い致します。

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A 回答 (10件)

 うちも悩んでいます・・小4一人息子です。

友達と呼べる子は大体2学期の後半~3学期で何とか1人出来るという感じです。組がえが毎年あるので仲良しが出来てもまた1からやり直しです。ほんとに悩みますよね。息子さんは何か得意なものもってますか?それをクラスにアピール出来たらそれをきっかけに友達が寄ってくることもありますよ。仲良しまで発展するかどうかわかりませんが、息子さんの自信につながって自分を出せるようになると思います。                 うちの子は3年の時迷路を描くのが得意で皆がそれをやりにきて、迷路博士 とよばれてました。少し自信もついたようです。友達との関わりも増えました。                         おとなしくても他の子にはないいいものが絶対あるはずだからそれを伸ばしてあげたらいいと思います。                 でもおとなしい子は友達関係を作っていくのは時間がかかると思うので長い目でお互いみていきませんか。今まで見てきましたが、親や先生の力ではどうにもならないなあと・・・。この子が自分で力をつけていくしかないなと・・・。                      一人っ子だと兄弟もいないので学校から帰るとずっと一人で遊ぶんですよね。そういう姿見てると心配になりますよね。でももう割り切って出来なかったら出来ないでいいわとおもうようにしてます。中学くらいになればおなじ興味を持った者同士仲良くなるとも聞きますし・・・。長い目で見たほうが良いように思います。回答になってなくてすみません。m(__)m

この回答への補足

たくさんの方からアドバイスを頂き、どうもありがとうございました。
投稿をお寄せ頂いた皆様のアドバイスは、どれも納得出来るとてもありがたいものでした。
どのご意見も、とても甲乙つけ難いので、申し訳ありませんが、『良回答』の評価は致しません。
皆様、どうもありがとうございました。

補足日時:2006/09/16 15:20
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通りですね。何か得意なものをクラスのお友達にアピールする事が出来れば、同じ趣味を持つお友達と仲良くなるきっかけになりますね。彼の好きな事ですから、目を輝かせておしゃべり出来るでしょうし、その話題にお友達がのってくれたら、きっと自信が付くのでしょうね。
親の努力や先生のお力添えも、本当に必要なんですが、最終的には、本人の「自分を変えたい」という意識や努力なんですよね。

先ほども書きましたが、今回このような場で、同じ悩みを持つお母様方から貴重なお話を聞く事が出来て、本当にありがたいと思っています。
子供の可能性を信じて、ゆったりとした気持ちで見守っていきたいと思います。

貴重なお話、どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/09/15 08:40

ご心配ですよね・・・。

分かります。
ウチは小学校三年の女の子です。小さいときから異様に人嫌いで(食事の好き嫌いが多いのは人の選り好みも多い等と言われて傷ついた事もしばしば・・・)幼稚園くらいまでかなり悩みました。隣近所の子がよってきただけで逃げてるような子でしたから、相当悩んだのですが、他の方々が言われてるように、そもそも活発で友達たくさんが良い子。って言うのは昔の文部省が推奨した良い子像で、それをいつまでも日本人は引きずっていますよね。私もそうです。
 実は私自身も小さいとき内向的な子で親を悩ませたようですが、本人(私)は1人でいるのが楽しくて仕方無かったんですよね。それを後で思い出して、1人でいる楽しみとか、あるいは1人でも楽しく生きていけるようにとか、そっちに考えを向けて行ったら、子供も何か微妙に感ずる事があったのか、しだいしだいに人の輪にはいるようになりました。クラスの子達も、ウチの子が持ってた「近寄りにくいオーラ」を感じなくなったのでしょう。今は自然に友達といられるようになりました。(特に私がパートに出るようになって子供に構えなくなってからそうなりました。^^;)
 お母さんも少し視点を変えて見られては?うちの子は友達が出来ても、やはり今でも1人遊びが好きですが、あまり心配していません。お子さんが楽しく過ごせるのが一番ですよね。それと少し突き放して見られては?(^^)
生意気ですみません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
この様に情報交換出来る場を今まで知らなかったのと、周りに同じ悩みを持つお母さん友達が居なかったりで、今まで独り「どうしてうちの子だけが?」と悶々としておりました。今回いろいろアドバイスして頂いたり、同じ悩みを持つお母様の貴重なお話を聞かせて頂き、少し心が軽くなったような気がします。
本当にありがたいです。

独りで居る事が、好きなお子さんは居ますよね?息子も幼児の頃はそうでした。
公園に連れて行っても、他の子供達が遊ぼうと近寄ってくれるのを、人見知りが強い為か、嫌がっていました。
ところがだんだん成長するにつれ、周りの子供達が楽しそうに遊んでいる姿を見ているうちに、「いいなぁ・・僕も一緒に遊びたいなぁ」という気持ちが芽生えたようです。でも自分から「入れて!」とは言えないんですよね。私もはたから見ていて、本当にもどかしかったです。
一人っ子ですし、少し過保護な所があるかも知れません。おっしゃる通り、少し考え方を変えてみた方がいいかも知れませんね。肩の力を抜くと、意外といい方向に事が運ぶかも知れません。

貴重なお話、どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/09/15 08:24

うちも全く同じ状態の2年男児です。


私も長く、悩んでまいりました。
幼少より色々なスポーツをやらせましたが、生来のものらしく、
本当に運動の反射神経が鈍いようで、普段の動きもぎこちないところが多く、
また、言葉も遅かったため(今もしゃべるのは苦手・作文はOK)
それが余計に、同年齢の男児から馬鹿にされる要因となり、
友達付き合いが難しくなっていました。

学校でも「友達と仲良く遊べる子=好かれる子=良い子」ですよね。
でも、大人もそうですが、一人静かに読書が好きで、
本当に気が合う友人が一人、二人、出来たらラッキー、
一人でいることも苦痛ではない、というタイプはいても良いと思うようになりました。

それで、発想を変えて、「運動系が駄目なら、長く楽しむだけ、と割り切って、水泳だけ」にして、「反射神経がないようなので、山登り(辛抱強いので富士山)に挑戦させ、自信をつける」方向に変えて、アウトドア系のキャンプ(自然学校)に定期的に参加させています。大目的は、「友達を作ること」ですが、学校・幼稚園で上手く行かなかったのですから、数ヶ月で結果を期待せず、数年かけてじっくりとアウトドア活動を通じて友達が出来ればいいな、くらいに考えて参加しています。地元のボーイスカウトはすでに友達関係が出来上がっていて、(うちの地域の場合は、です)入っても学校の交友関係の延長になってしまうため、あえて、他の地域の自然学校参加しました。

学校の休み時間は、相変わらず一人でずっと本に没頭し、他のお子さんが話し掛けても反応がなかったりするそうです。先生もずいぶん声をかけて下さったのですが、本人はどうしても「本が読みたい」そうで、「休み時間に外に出る=先生のご機嫌をとる行為」になっているようです。

私と公園に行っても、子供同士で遊ぶよりも、じっと自然観察をしている子供でした。「公園に行って来たら?」と言うと、必ず図書館に行ってしまいます。兄弟はまるで違って、友達作りが大得意なので、これも、人それぞれ、持って生まれたもの、というように解釈しています。

女の子は、グループで行動しないと不安な面が多々あると思いますが、男の子は、自分の世界を作って、そのうち、他者を気にするように精神年齢が上がるのではないか、と、焦らず、ほんの少し手助けはするようにしています。

親としては、不安ですよね。でも、家族で一緒にいるのは、大好きのようなので、「それもよし」として、家族であちこち旅行に行ったりもしています。仲良くできないわけではないし、誰かをいじめたり、嫌ったりすることもないので、いつか、いい友達が出来ると信じています(甘いでしょうか・・)。

ちなみに、没頭している趣味は楽器演奏なので、これも一人孤独な作業。友達を必要とはしませんが、年に1-2回ですが、合奏に参加することもあるので、大勢で音を合わせる素晴らしさも知りました。いつかは、「本当の友達」が出来ることを信じて(それが、生涯の伴侶でもいいですし)今は接しております。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今まで同じ悩みを持つお母さんと、このようなお話しをする機会が無かったので、今回貴重なお話を聞かせて頂いてとても良かったと思っています。
tgraceさんのお子さんは、読書や楽器演奏がお好きのようで、情操教育上とてもいいですね。野球やサッカーだけが運動では無いですから、山登りで体を鍛え、キャンプで集団生活を体験するのも、とてもいい事だと思いました。
中学生くらいになれば、私達親とはあまり一緒に行動しなくなって来ると思うので、我が家でも、家族で遊びに行ったり旅行に行ったり、楽しい思い出を作ってあげたり、楽しい体験をたくさんさせてあげようと思っています。
今は何かと心配事が多いのですが、何年か後に「あの時は、悩んだ時もあったなぁ」なんて、笑って言えるようになりたいものです。
tgraceさんのお子さんにも、親友と呼べるいいお友達が出来る様お祈りしていますね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/09/14 09:14

先日、何の雑誌だったか忘れてしましたが、昨今の引きこもりの原因は「1年生になったら、1年生になったら友達100人できるかな?」という歌の歌詞が原因というコラムを読みました。


「友達をたくさん作ることは良いこと」と一般的にはされていますが、本人がとても薄っぺらなお付き合いさえしていれば、友達と呼べるかわかりませんが、たくさん知り合いはできますが、そういったことができない子供は、友達作りが苦痛になっているそうです。

machakaz9861さんのお子さんは、年齢的にも社交性などそれほどありませんから、まだ薄っぺらなお付き合いができるほど器用ではありませんので、ご質問にあるような悩みを持つこと自体、純粋で子供らしい部分があるのではないでしょうか?

人は年を重ねれば重ねるほどお付き合いが増えるわけですから、その中で知り合いから友達へ取捨選択を迫られます。そういった意味では子供であっても大人であっても、人生の中で重要な選択を迫られるわけです。machakaz9861さんも本当の友達を数えてみても、片手ほどの人数ではないでしょうか?

さて前置きが長くなりましたが、お子様が心配でしたら、たくさん出会いの場を提供してあげたらよいかと思います。おとなしい消極的な子供たち同士が仲良くなれるようなサークルなどと言わず、スポーツが苦手であれば音楽教室やそろばん、英会話等々いろいろあります。
中には「それは甘やかしだ!」などという批判もありそうですが、決してそんなことはありません。親として、きっかけを与えてあげることは当然の義務です。
その中でお子さんが、たくさんの人たちと知り合い、取捨選択をし、本当の友達を捜すことは本人が行うことです。
大事なのは成長の過程で、そういった取捨選択をしていく中から多くのこと学ぶことだと思います。

ある時に一人でもお友達ができれば、人が人を呼ぶということも十分にありますから、お子さんの可能性にかけてみたらいかがでしょうか?それにはちょっとした手助けが必要なのだと考えています。
乱文で申し訳ございませんでした。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。おっしゃる通りですね。色んな子供達と接する場を、親が提供してあげる事は大事ですね。その中で自分と気の合うお友達が一人でも出来れば、それが自信になり、また一人・・とお友達が増えて行くかも知れませんね。今彼に必要なのは、ほんの少しの勇気だと思います。私も焦らず応援してあげようと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/09/14 08:43

うちの3年生も内向的です。

夏休みも友達と遊ぶことなく、兄の用事のために遠出することもなく、退屈そうでした。

学校から帰ってきたらかばんを放り投げてボールを持って大勢の友達と遊ぶ・・・これってお母さんの理想ではないですか。私もそうです。
でも、息子は一人で本を読み、学校では休み時間にクラスのことおしゃべりをしているようです。それはそれで良いんじゃないかと思う様になりました。
友達と仲良くするとは校庭で遊ぶことではなく、挨拶すること、オシャベリすること、係りの仕事を一緒にすること、授業を受けること。息子さんは友達と仲良くしているよ、とお母様もお子さん自身も気持ちを切り替えてあまり思いつめずに気持ちを楽にして学校に通ってみたらいかがでしょう。
また、お母さんも参観やPTAに参加して、交流を持つと同じような悩みの方が意外と多くいることがわかると思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。担任の先生に学校の様子をお聞きしたら、休み時間は校庭でボール投げなどをして遊ぶ他の子供達を羨ましそうに見ている様で、ほとんどの時間を一人でポツンと過ごしているとの事でした。幼稚園の時は私も役員などをやり、子供にも励みになるかと思い頑張りました。お蔭様でお母さん同士の交流を持つ事が出来ましたが、子供達同士が仲良くなるまでは行かなかったんですよね。専門家の先生などは、成長段階の一過程だから、そのうち状況は良くなるとおっしゃいますが・・・。本当に心配は尽きません。

お礼日時:2006/09/13 19:30

うちの息子も低学年で、運動が苦手なほうです。




友達は土日、祝もいれて、ほぼ毎日、遊びにきます。
特に、運動をとうして、とかはなく、幼稚園のときからの子や、学校での子と、家の中でゲームしたり(テレビゲームや人生ゲーム)、外で砂や水、遊びなどです。

鬼ごっこのときのあるようですが、いろいろのようです。

学年男子の約7から8割が、スポーツクラブに入っていることもあり、
体験や見学にいったり、スイミングには一年弱ぐらいかよっていました。


結局、本人にやる気がないと続かないし、スポーツクラブに入っても必ずしも友達がそこでできるとはかぎらないですよね。


学校の友達以外でも、いいですよね!

家は、協調性に足りないところを感じるため、いろいろ体験に行ってみて、ボーイスカウトに入っています。
おとなしい子もいるし、いろいろな子がいます。

ボーイスカウトは、すごくいいですよ!
(活動内容もいいですが、指導者がすごくよく、入るきっかけにもなりました。)

同じくらいの年の子での、活動が主ですが、全体(幼児から、中学、高校生くらいまで)活動もあり、いろいろな子がいて、友達になれます。



家は幼稚園のとき、息子に友達がほしいと、私が悩んだのですが、いろいろ考え、
遊ぶ約束ができなかったら、息子が自分で、遊びたい子に電話してきてもらう。または行く。
家は原則、用事がなければ、16か17時までは、約束がなくても遊びにきてくれたら入って遊んで可。(男の子はきたなく遊ぶためか、けっこうだめなうち多いです。)
男の子の好きそうなおもちゃをフリマで用意(こわれても、腹がたたない。)、危ないことが、なければ少しくらい汚くて、やかましくても、うるさくいわない。

また来てねと笑顔で親子で見送る。

希望があれば、お茶か水はだしますが、おかしとかはだしません。夏は、たまに安いアイスくらい。

参観会では、息子の友達のお母さんにはかならず、あいさつ。遊びにいかせてもらったことのある家にはお礼。


学校でもおとなしい子はおとなしい子同士、お友達になるようです。席替えとかがきっかけで、お友達の輪が広がるといいですね。
 

参考URL:http://www.scout.or.jp/
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。先ほど頂いたアドバイスでも、ボーイスカウトがいいとの事でした。いい指導者の方にご指導頂ければ、いい方向に変って行けるんですよね。学校の担任の先生には、もう何度もお話・お願いに行きましたが、結局生徒数が多いマンモス校なので、このように目立たない子は排除されてしまうんですよね。お友達をお家に呼んだり遊びに行かせてもらう時も、きちっと割り切った考えで相手のお友達のお母さんに対するマナーもきちんとするのは、大切な事ですね。どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/09/13 13:58

ボーイスカウトに入られてはいかがでしょうか。


私自身、子供の時にガールスカウトに憧れていました。
スポーツだけではなく社会性も育つと思いますし、グループでの長いお付き合いの中で、いつか気の会う友人も見つかるかもしれませんね。

内気な人が中学へ行くと変わることも有りますから、気長に自然体でいきましょう。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。そうですね。私も小学生の一時期、ガールスカウトに入っていた頃がありました。社会に奉仕する精神や集団生活の中で、社会性が身に付きますよね。その中で自分とフィーリングが合うお友達が見つかるといいのですが。。消極的な子供は、公立中学より私立中学の方がいいのでしょうか?この選択も今悩んでいるところのひとつです。

お礼日時:2006/09/13 13:35

内向的な子には似たような性格のお友達が出来やすいように見えるのですが


質問者さんのお子さんの好きな事とはなんでしょうか?
ゲームやアニメが好きならそういったのが
好きな子と仲良くなれそうな気がしますけど
話しかけたりとかも出来ないんでしょうか?
運動が苦手だから友達ができないと言うのは違うような気がします。
家族以外の人や子供と接する機会があれば良いかもしれませんね。
スポーツはもちろん賛成ですが、球技に限らず剣道や空手なんかも
地域で子供達に教えているところがあると思いますよ。
他の習い事でもいいかも知れないですね。スイミングや楽器なんかどうでしょう。
嫌でもいろんな子供や大人と話さなきゃならない状況を作ってみるのも手かと。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。以前合気道を習っていた事があったのですが、結局親が無理やり・・という所もあって長続きしませんでした。今はスイミングや英会話にも週に1度通っていますが、どうしても心打ち解けあえる仲の良いお友達が出来ずにいるんです(>_<)。野球やサッカーなどはチームワークですので、少しはコミュニケーションが取れるようになるのかなぁとも思うのですが、なかなか興味を示さなかったんです。お友達が欲しいという気持ちはとても強いのですが、どうしても相手に遠慮してしまったり、自分の気持ちを表す事が出来ずにいるようです。

お礼日時:2006/09/13 13:18

小学生の野球やサッカーのクラブは運動が得意だから入っているんじゃないですよ。


チームワークを学んだり、友達を作ったり、目標を達成するために練習をすることの大切さ、などなどを得る場です。
つまり、きっかけにすぎないんです。
苦手だからと決めないで、息子さんの可能性を広げてあげてください。
スポーツはいいですよ。会話も広がるし、アニメやゲームの話よりもお父さん、お母さんが
教えてあげたり応援にも行けるし、話題に付いていけますから。
この子はこれは好きじゃない、むいてないと決めたらそれでもう可能性を一つ摘んじゃいますよ。
まだ3年生じゃないですか。消極的な子としか仲良くなれないより、
野球やサッカーでお子さんがしてみたい方の見学に行ってみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。おっしゃる通りですね。可能性は無限にあるのですから、息子がどんなスポーツに興味を持つか、親がきっかけ作りをしてあげるのは、とても大事な事ですね。スポーツを通して学ぶ事はたくさんありますから、今度親子で見学に行ってみたいと思います。アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/13 12:51

まだ子供なのに運動が苦手と決め付けてやらないのはひどいです。


誰だって運動しなければ得意にはならないし、それでは大人になってからも頼りない人間になってしまいますよ。
小学生は運動ができればヒーローになれるので、とにかくスポーツをやらせて、それを通じて友達を作ったほうがいいと思います。
とにかく沢山やらせて、その中で得意なものを続けさせてあげてください。
今の子供の人生を左右するのは、間違いなくあなたです。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。運動が好きになるように仕向けるというのも親の役目ですね。これからはいろいろな事を体験させて、その中で息子が興味を持てるスポーツを見つけて伸ばしてあげたいと思います。出来るんだという自信がつけば、友達作りもうまく行くのかもしれません。ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/13 12:44

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うちの場合は、生まれてすぐから、本当に静かで、かんしゃくを起こしたり、ということもなく、公けの場所に連れて行くのも、本当に静かに一人で遊べるタイプの子供でしたので、親の私は自信を持って連れて行くことが出来ました。「万が一騒ぐことがあれば退出します、ご迷惑はおかけしません」と言って、どこにでも連れて行くことが出来、私は、子供がうるさい、と思ったことも一度もありませんでした。
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うちの息子(小2)も、友達と遊ぶのが苦手?というか、
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私も、質問者さんと同じ不安を感じております。
「子供は元気に外で遊ぶのが普通!なぜ、うちの子だけ、
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そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
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数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
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どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
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それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q友達が居ない子

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子は誘われません。  という事は、うちの子が居ない所で遊ぶ約束をしているんです。
うちの子は嫌われているんでしょうか?    他の誰からも誘われません。
うちの子に原因があるんでしょうか?
でも、それをあまり本人は気にしていないんです。  「〇〇ちゃん達、遊ぶんだって」と平気な顔で言います。   でも、一度だけ誘われた時、物凄く嬉しそうにしていました。  滅多にない事なので行かせましたが、その後は全くナシです。           親としては他の子と同じように友達から誘われたり、誘ったりして遊んだりできる友達ができる事を願っているんですが・・・。
何かの時に一人になってしまうので、とても心配しています。
どうしたら良いでしょうか?   アドバイスお願いします。

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子...続きを読む

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こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、周りにもそれを要求されるのではないでしょうか。

小学校3・4年生と言うと、ギャング・エイジと言われますよね。
低学年の時は、親や先生の言いつけを守っていたけれど、そろそろ自分の判断で行動します。
その判断が必ずしも正しいことばかりではありません。
行動力がありますから、友達と一緒ならズルしたり、いたずらしたりもあるのでしょう。
娘さんはそれが許せなくて、注意したり、批判したりと言うことがあるのではないでしょうか。

学校ではそうでもないのですが、放課後遊ぶ時は「うるさい」と感じる子供さんもいるでしょうね。



でも、娘さんは間違ってはいませんよね。行動としては正しいですよね。
ご心配でしょうが、今は見守ってあげることしか出来ないと思います。

さらに成長されて、いろんな人がいて、自分と同じように出来ない人も居るんだと思えるようになられたら、変わられるのではないでしょうか。いい加減な大人になると言うことではなくて、相手の立場を考えられる大人になると言うことです。


娘さんが人間関係に悩んでいる時に、相談に乗ってあげられるように心構えされておかれることだと思います。
女の子ですから、お母さんも通って来た道ですよ。

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Qうちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配で

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

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NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

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Q子ども同士のけんかについて

小学校3年の男の子です。男の子なので友達とのけんかがしょっちゅうあります。
子ども同士のことなのであまり気にしていませんでしたが、最近いつも同じ子の名前が出てきます。言葉で意地悪なことを言われた、とか叩かれた、などという程度なのですが、今日は泣きながら帰ってきました。
習い事に行くため帰宅を急いでいる友達を、その子が放課後一緒に遊びたいから習い事に行けないように体を押さえつけていたそうです。それを見た息子が離してやるように言ったら足を蹴られた、というのです。幸いたいした怪我ではなかったのですが、すねの部分だったのでかなり痛かったようです。
その子とは仲良く遊んでいるときもあるし、うちの子も同じような事をしているかもしれませんので、学校の先生や相手の親に言うほどでもないとは思っていますが、やっぱり気になります。
以前も同じようなことがあって、先生に学校での様子を聞いてみたのですが、「これはいじめです。様子を見ておきます。」と言われただけで、その後も何の返事もありません。(ベテランの女性教師です。)あまり大げさに考えていなかったのに「いじめ」という言葉が出て、びっくりしました。
でも、どこまでが喧嘩で、どこからがいじめと考えればいいのでしょう?親は、どの程度、口出ししてもいいのでしょうか?
ところで、夫は「やられたらやり返せ」というようなことを言いますが、それでは解決にならないと思いますし、やったとしても息子は体も小さく力もないのでまず、無理でしょう。
過保護かと思われるでしょうが、親としてはとても心配です。助言をお願いします。

小学校3年の男の子です。男の子なので友達とのけんかがしょっちゅうあります。
子ども同士のことなのであまり気にしていませんでしたが、最近いつも同じ子の名前が出てきます。言葉で意地悪なことを言われた、とか叩かれた、などという程度なのですが、今日は泣きながら帰ってきました。
習い事に行くため帰宅を急いでいる友達を、その子が放課後一緒に遊びたいから習い事に行けないように体を押さえつけていたそうです。それを見た息子が離してやるように言ったら足を蹴られた、というのです。幸いたいした怪...続きを読む

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うちも2人の息子がおります。1年と4年です。

困ったことですね。でも学年に1人はいるんですよ、このタイプ。
される側の親も辛いのですが、している側の親も結構辛いものでしょうね・・・。

うちのクラスにも今、そういう子が1人いるのですが、
ご両親の様子を見る限り、「そうなっても仕方ないかな?」と思えてなりません。
家庭教育の大切さを痛感します。
“3年生”っていうのが微妙なところです。
しっかりしているようでいて実はまだまだ幼稚です。
基本的には、4年生くらいになると子供の精神面がグッと成長しますので、
余程の事が無い限りは、その頃まで待ってみられてはいかがでしょう?
そのうち皆に敬遠されている事に気付けば自然におさまってくるとは思います。
しかし、それがほんの一部の子供に限って行われているのなら、それは又別です。
暴力行為に意図的なものを感じる場合は、やはり早い段階で先生に相談されるのが良いと思います。

「やられたらやり返せ」は最低の教育だと思います・・・ryo-ryoさんの夫よ、すまんっ!
やってくる子供は、そのこと自体が悪いという認識の無さから行動をおこしています。
言っても分からないなら、やり返したとて分かりません。
大体、「一緒に遊びたいから・・・」という発想そのものが、幼稚であることを示しています。
大人がとる態度として最も良い方法は、理解できる時期を待つことです。

しかしかわいい息子、心配なのも痛いほどよく分かります。
子供からのサインに気付いたら、即先生に相談しましょう!
いじめられていたお子さんの親御さんには、念のため報告して差し上げた方が良いと思います。
2人ともが今まで通り元気に学校に行っているなら、あまり心配は要らないと思います。

うちも2人の息子がおります。1年と4年です。

困ったことですね。でも学年に1人はいるんですよ、このタイプ。
される側の親も辛いのですが、している側の親も結構辛いものでしょうね・・・。

うちのクラスにも今、そういう子が1人いるのですが、
ご両親の様子を見る限り、「そうなっても仕方ないかな?」と思えてなりません。
家庭教育の大切さを痛感します。
“3年生”っていうのが微妙なところです。
しっかりしているようでいて実はまだまだ幼稚です。
基本的には、4年生くらいになると子供の...続きを読む

Q小学校2年生の娘(一人っ子)に友達がいないようです。

小学校2年生の娘(一人っ子)に友達がいないようです。
幼稚園が違っていたこともあり、同じマンションの同級生(女子4、男子2)達とも、
もうひとつ親しくなれません。女の子は同じお稽古をしています。
学校では1年生の時は何人かと遊んでいたようですが、2年になって離れてしまいました。
気になって「休み時間は何をしているの?」と聞くと「虫を探していた」とか
「登り斜面で遊んでいた」と言うのですが、いつも一人で遊んでいるようなのです。

遊んでもらえないのか?と聞くと、「入れてって言ったら『ダメ』って言われたから
一人で遊んだ」とか、「○○(自分)のこと、ヘンだって言う子もいるし」と…
変というのは、娘は休み時間になるとまず、お気に入りの木の所に行き、
木に挨拶?してから、もう一ヶ所のお気に入りの場所で、ちょっと座ってから
運動場に向かうことらしいのです。
「後から行かずに一緒に運動場に行けば、遊んでくれるんじゃないの?」と聞くと
「そうかもしれないけど…行きたいんだもん」と言うし。

どちらかというと娘はマイペースで、「入れてくれたら一緒に遊ぶけど
遊ばないと言われても一人で遊べばいいや」と思うと言うのです。
公園やキッズスペースのような所に行っても知らない子とも遊び始めるので
人見知りとか内気ということではないと思います。

先生は「みんなと協力して当番や係も頑張っていますよ」とのことでしたが
やはり気になります。

従妹は「みんなが行っているお稽古に行かせれば?」と言うのですが…
みなさんは、どう思われますか?

小学校2年生の娘(一人っ子)に友達がいないようです。
幼稚園が違っていたこともあり、同じマンションの同級生(女子4、男子2)達とも、
もうひとつ親しくなれません。女の子は同じお稽古をしています。
学校では1年生の時は何人かと遊んでいたようですが、2年になって離れてしまいました。
気になって「休み時間は何をしているの?」と聞くと「虫を探していた」とか
「登り斜面で遊んでいた」と言うのですが、いつも一人で遊んでいるようなのです。

遊んでもらえないのか?と聞くと、「入れてって言ったら...続きを読む

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友達が居ない>嫌われてる?
という連想をしているかも知れませんが、そうとは限りません。

娘さんは、社交性は十分にあるようですが、
その上で、孤独が比較的平気である、そういう人種も居るのです。
マイペース、とはまた違うと思いますよ。

木に挨拶とか、というのは、今時珍しい感性をお持ちです。
我々には見えない「何か」が見えてるのかも知れません。

まずはその「感性」を信頼してみたらどうでしょうね。

例えば、その公園で一緒に遊んでいた「知らない子」とは
その感性を共有出来ているのかも知れません。

人間は、自分が理解できないモノを排斥したがりますが、
ある程度「突き抜けている」と、いじめの心配は逆になくなります。
自分より弱いかどうか判らなくなりますから。

Qおとなしいぃ男の子のお母さま方へ

小学3年生の息子のことです。
遅ればせながら小学生に入ってポケモンに目覚めました。
この夏は、映画の前売りをどうしても買って特典のキャラをダウンロード
したいと言うので、ギリギリまで延ばしてシブシブ買いました。

初めてWifiのできるコンビニでダウンロードしてとても嬉しそうでした。
肝心の映画は周囲のポケモンブームが終わってしまい一緒に行く人が
おらず、1人で観ました。(楽しかったそうです)

で、問題はここからで気が付けば、そのダウンロードしたキャラは3日後には
お友達にちょうだいとねだられ、あげてしまったと発覚(姉のタレこみ)
息子は幼稚園のころから自分の気持ちを口に出すことが苦手でいつも先生にも
指摘されていました。

 NOと言えないんです。(幼児が「貸して」「いいよ」っていうやり取りするの少々反対です(笑)
                人の好い日本人そのもの?)

習い事でも次の時間帯のクラスの子に「待っていて」と言われれば雨の中でも
1H待っています。おかげで楽しみにしているアニメは見れません。
いつもではありませんが、とても悲しそうです。(ちなみに録画機能なし)

ポケモンのことだって、本当は嫌だ と涙涙です。(他にもエピ多数)

ついつい「これからも気の優しさと弱さにつけ込まれ何かと利用されるよ
授業のノートだって、正直者がばかをみるよ、お金にエスカレートしていったら
 親は気が付いてあげられないよ」と言いました。

本当に素直で気がやさしく、気が弱く・・・心配の種は数知れず。
「強い自分」はこれからうまく形成されていくのでしょうか。
徐々に類友を嗅ぎ分けるようにもなっていますが・・・。
今回は男の子特有の「プチ自慢」が地雷を踏んでしまったのです。

家では姉にべったりで自発的に動くことも自己主張はほとんどしません。
大人しくて「自閉症なの?」とママ友にも言われるくらい静かです。

今この質問AM2:50に打ってます。
やり場のない哀れさと腹立たしさで吐き出さないと眠れません。
最後まで読んで下さりありがとうございました。

小学3年生の息子のことです。
遅ればせながら小学生に入ってポケモンに目覚めました。
この夏は、映画の前売りをどうしても買って特典のキャラをダウンロード
したいと言うので、ギリギリまで延ばしてシブシブ買いました。

初めてWifiのできるコンビニでダウンロードしてとても嬉しそうでした。
肝心の映画は周囲のポケモンブームが終わってしまい一緒に行く人が
おらず、1人で観ました。(楽しかったそうです)

で、問題はここからで気が付けば、そのダウンロードしたキャラは3日後には
お友達にちょうだいとね...続きを読む

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3年生と3歳の息子二人の父親です。

うちの長男は、おとなしくはありませんが(どちらかというと騒がしい)、やさしいほうで質問者様の息子さん同様「断れない」性格の持ち主です。

私の妻(母親)も質問者様同様、いつも哀れさと腹立たしさに打ち震えています。

でも私はちょっと違う見解を持っています。
それは「やさしいなら、とことんやさしい男になれ」ということです。

「男のやさしさ」というは、実際には並大抵のことではありません。自分の身内だけにやさしいなら、それほど難しくはありませんが(それでも大変です)、自分に関わる人々すべてにやさしい、となると度量も経済力も桁外れな力量が求められるからです。

うちの息子もまだ小さいですが、もちろん嫌なものはイヤといえるようになる必要はあると教えてはいますが、同時に「一旦あげると決めて実行したなら、ゲームやおもちゃごときでガタガタいうな」とも教えています。

上記のエピソードで私が怒るとしたら「イヤなら渡すな、渡したなら泣きべそかくな」です。

また、おとなしいということと「意志が強い」ということは両立します。意志というか、胆力というか、一度決めたら実行し続ける能力です。男には、こちらのほうが重要だと思います。

ですので、その胆力、意志力という視点から見れば
>習い事でも次の時間帯のクラスの子に「待っていて」と言われれば雨の中でも
1H待っています。おかげで楽しみにしているアニメは見れません。

という行動は、褒めるべきところだと思います。「雨が降って帰りたかっただろうに、よくがんばって約束を守ったね」ということです。相手がすっぽかしたかどうかは関係ありません。褒めるべきは、彼の意志力と(1時間も待つことができる)実行力だからです。

失礼ながらお母様は女性ですので、息子さんのことを「男のくせに情けない」と思っている部分も大きいでしょうか、なかなかどうして、そうでもないかもしれません。

男の子は親の肯定がなによりの後押しです。特にこれからはお父様や(もし居なければ)身近にいる、尊敬できる男性の「よくがんばったね」という評価が重要になっていきます。

男から見ると、女性は社会を損得で見すぎであると思います。彼が成長して大きな役割を担うことが出来るようになるなら、損得だけでなく大儀とか情とか、そういうものも大切にできる力量が求められることになります。なぜなら自分ひとりでは何も出来ず、必ず誰かの助けが必要になるからです。
そして、大きな役割を担うということはリーダー的な資質が必ず必要になってくるといえます。

まあ、私は息子さんを知りませんので、どこまでがどうなのか、実際は分かりません。単に男親の戯言だと思ってください。

3年生と3歳の息子二人の父親です。

うちの長男は、おとなしくはありませんが(どちらかというと騒がしい)、やさしいほうで質問者様の息子さん同様「断れない」性格の持ち主です。

私の妻(母親)も質問者様同様、いつも哀れさと腹立たしさに打ち震えています。

でも私はちょっと違う見解を持っています。
それは「やさしいなら、とことんやさしい男になれ」ということです。

「男のやさしさ」というは、実際には並大抵のことではありません。自分の身内だけにやさしいなら、それほど難しくはありませんが(そ...続きを読む


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