結婚して10年、今私は妻に一方的に離婚を求められています。(現在別居中)男として非常に情けない状況ではありますが、あまりにも妻の唐突で我が儘な主張であるがゆえ、それを絶対に受け入れたくありません。妻が離婚を求める理由は、子供が出来なかったこと、姑との折り合いが悪かったこと、私のことが嫌いになったという理由です。彼女にも、実の弟が交通事故死したことややっとできたと思った子供を死産してしてしまったなどの辛い経験がありました。私がそれを支えてあげられなかったことは原因の一つとも思っています。
しかし、今まで積み上げてきた10年間の生活。そう簡単に切り捨ててしまう彼女をどうしても許すことができません。昔の彼女に戻ってくれるのならば、いつでもやり直す気持ちが僕にはあります。が...
このまま彼女が何も話さずに我が儘を押し通すようであれば、私もそれを絶対に許す気持ちにはなれない心境です。
少し人生相談のような質問になってしまいましたが、
このような一方的な状況であっても離婚を受け入れなくてはならない状況が今後、調停や裁判になった時に訪れてしまうのでしょうか?
今自分の進むべき方向を判断する材料としてこの点(現実)をぜひ知りたいと思っております。
私はギャンブルはいっさいせず、借金は新築したばかりの家のローンだけです。公務員ですし、離婚を言い渡されるほどの理由は胸を張って無いと思っています。
どなたかアドバイスをよろしくお願いいたします。

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A 回答 (7件)

フロイトは、癌の告知をうけたり愛する人を失った人間が悲しみを昇華の過程で、人間はまずショックを受け、次に否定し、あるいは怒りを感じる、と分析しました。


 mashita様はいまちょうどそんな心境なのかもしれませんね。突然の奥様の要求に戸惑い、自分を否定されたように感じ、奥様がおっしゃる自分の落ち度に納得できず、今まで奥様の欠点にも目を瞑ってきたつもりなのに・・・、とそんな心境なのかもしれませんね。憶測ですけど。
 mashita様、もし離婚したくない理由が、pyonkotan様が書いてらっしゃるように「家事が大変」「社会的信用を失う」等、奥様個人の資質とは何ら関わりのないことでしたらむしろ離婚する方をお勧めします。(ああ、言っては行けない一言を書いてしまった)世の中には、mashita様ともっと気があって、しかも奥様のように「わがまま」でなく、もっと真剣にmashita様と夫婦生活を営もうという女性が山ほどいるはずです。私が一番心配しているのは、お二人がいがみあったまま泥沼状態に突入するのではということです。そうなるとどのような方法にせよ解決まで何年も、ことによると何十年もかかりますし、その間お二人は人生の大事な時間を、建設的な関係を誰とも結ばず、不毛に過ごすことになるのではと。
 しかし私の本音は、やはり離婚しないほうです。
 mashita様、法律相談だったのに、本当に人生相談になってしまいましたね。未婚者の、しかも年下に偉そうに、とお怒りかもしれませんが、昨日の補足を書き足します。
 mashita様、女性が結婚生活に求めるものと男性が結婚生活に求めるものとは、想像もつかないくらいおそろしく隔たりがあるようです。「公務員でギャンブル癖もなく、まじめ(な方なんでしょうね)で浮気もしない」という点は、女性にとって求婚された時点ではともかく、結婚生活の継続という点ではなんら意味がありません。
 お子様がいらっしゃらない点でも、司法としては離婚を認めやすくなるようです。また、現行では法だけ見れば妻側にかなり有利という印象があります。
 もう一つ申し上げます。離婚をもうし出された男性の殆どにとっては晴天の霹靂ですが、妻側は申し出て別居に踏み出た時点でかなりの女性が戦闘準備を終えているそうです。mashita様は今混乱し、驚かれ、また奥様への怒りと恨みでいっぱいの状態でそれどころではないかもしれませんが、まず離婚について勉強なさることをお勧めします。
  図書館に行けばその手の本は棚にあふれるほどあります。その上で、ぜひ読んでいただきたい本が何冊かあります。自薦ですけど。「読んでいただきたい」などと偉そうに書いてありますが、mashita様の、今のお気持ちに対してなにかお役に立てればと思って。ちょうどよく明日、明後日がお休みですし。mashita様がこれをいつごらんになるかわからないのですが・・・。

「子供をもつと夫婦に何が起こるか」J・ベルスキー、J・ケリー著/1995/草思社
 お子様がいらっしゃらないことは書いてらっしゃいますが、それでもお勧めしたのは、この本は夫婦生活に限らず友人でもなんでも、一対一で人間が向き合った関係を続ける上でどういう事が大切なのか、どんな段階にいる人間の関係がどんなことで破綻するのかを書いた、そういう意味で「人間の知恵」を学ぶことができる本だと思うからです。海外の人類学者や離婚カウンセラーが書く本は、文が軽快で読みやすく、横文字の名前なので他人事で読め、優れた物が多いように思います。

「うかつな男としたたか女の法律講座」/山口宏/1997/講談社
 離婚に関する法律ではなく、現状に対し詳しくなるでしょう。この本の中に、もし「どのように接したら彼女は戻ってくれるのだろうか」とmashita様が思ってらっしゃるのでしたら、普遍的な話ではあるのですが、女性側が結婚生活に何を望み、なぜ離婚を望むかの理解の手助けになるような記述が多いと思います。男女を問わず、日本の離婚に関する読み物は、結婚生活の破綻が離婚に結びつくことに対する男性側の危機感の薄さに警鐘をならすかのようなものが多く感じます。

「別れる夫婦別れない夫婦」/渥美雅子・渥美剛治著/1999/成里出版
 対談形式で難しくなく読めます。言いたい放題言っているようで、日本の離婚の図式や、男女双方のわがままなどに触れています。

「愛する二人 別れる二人」J・M・ゴットマン、N・シルバー著/2000/第三文明社
 夫婦生活の継続している夫婦と破綻した夫婦の原因について述べています。「子供をもつと夫婦になにが起こるか」と似ているとも言えますが。

「子育てが終わった夫婦のための本」円より子著/1996/大和書房
 
 mashita様、年下の学生からこんなことをいわれるのは想像するだに不愉快でしょうが・・・。
 「以前の彼女に戻ってくれるのなら」とおっしゃっておいでですが、人間の関係は時とともに移り変わるものだと思います。奥様が望んでらっしゃるのは「以前の」関係では満足できなくなったとmashita様に認めていただくことでしょう。次の段階にうつりたいのでしょう。どうかそういう彼女と向き合ってあげてください。
 「人生相談」に、私がここまで回答することのおこがましさは充分承知しているつもりですが、mashita様が納得できないまま離婚という結末を迎えるより、奥様を理解し、奥様もmashita様を理解し、よりよい満ち足りた結婚生活を送られることを心から願っております。
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だらだら書かないです。


ひとことだけ。

聞く耳は持ってますか?
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私は結婚7年目の専業主婦です。



mashitaさんの文章を読む限りでは「そりゃ、離婚したいと奥様も思うかも知れないな…」と失礼ながら思ってしまいました。

奥様の一方的なわがままだと思っていらっしゃるようですが、結局は夫婦間のコミュニケーションが上手くいっていなかったから別居という形になってしまった訳で、mashitaさんご自身にも夫婦関係破綻の責任はあるのですよ。

ご自分から譲歩して関係を修復しようという気があるのならば、この「少し人生相談のような質問」の内容に「今後、私は妻に対してどのように接していけば妻は戻ってくるのでしょうか?」というような文章が含まれていてもいいような気がするのですが…
拝見した限りでは「妻のワガママ・許すことができない・昔の妻に戻ってくれるのならやり直したい」という言葉。
とっても自分勝手な印象を抱いてしまいます。
ご自分は何の努力もせずに奥様に「元に戻れ!」と言っても・・・無理な気がします。

私が奥様の立場だったら、元に戻ってもつまらない生活が待っているだけで、おまけにその後の生活で「俺はお前のワガママを許してやって、また養ってやってるんだぞ! ギャンブルもしない真面目な俺なのに何を血迷って離婚なんてあの時は思ってたんだ!」とたまに責められそうな気さえしてしまいます。
私なら絶対に戻りませんね…

kumfさんも書いていらっしゃいますが、離婚したくない理由は「奥様を愛しているから」ではないような印象です。
「生活の為・社会的な見栄・奥様に対する意地」なのではないでしょうか? それでその後の人生はお互いに幸せですか?

「私がそれを支えてあげられなかったことは原因の一つとも思っています。」と一応自分の非を認めていらっしゃるようですが、それは離婚を言い渡されるほどの理由には本当にならないのでしょうか?
日々の積み重ねが別居へと導いていったのですよ。
この期に及んでも、「離婚を言い渡されるほどの理由は胸を張って無い」と思い込んでいる人と残りの人生を過ごしたくないと思っていらっしゃる奥様の気持ちの方が私には理解できます。
子供さんがいないことで余計に離婚しやすい状況で奥様にとってはよかったな…と思います。

まぁこの質問文だけでmashitaさんが本当にそんな人物だと決め付けるのは間違っているとは思うのですが…
質問文を読む限りで私の抱いた正直な感想です。

お気を悪くされることは間違いないと思いますが、悪意はないことをご理解いただけるとうれしいです。
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奥様の「わがまま」が嫌いなんですよね。

「許せない」んですよね。
普通「嫌いな」「許せない」人とは、距離をおきたいし、離れたくなりますよね。
それなのに、なぜ「嫌いな・許せない」奥様と離れたくないのですか?

想像ですが、離婚を言いだす前の奥様の状態に戻って欲しいのではないでしょか。
なぜならその状態があなたにとって普通の状態だから。

でも立場をかえて見たらどうでしょう。
「あなたにとっての普通の状態を保つため」に奥様が苦しい思いをずっと溜めこんで来たのかもしれない。
奥様はもしかするとずっとSOSを発して来たのかもしれない。何年も。でもあなたはそれに気づかない。
気づいたとしても認めない。だって奥さんが苦しんでいるのを認めたらその瞬間に「あなたにとっての普通の状態」ではなくなるのだから。

「あなたにとっての普通の状態を保つため」に、この先の人生も自分のかかえている苦しさを認めてもらえずに生きるより、新しい人生を生きようと思われたのではないでしょうか。

10年以上も夫婦をしていたら(ちゃんとコミュニケーションがとれていたら)、相手が自分のことをどう感じているかわかっていてもいいですよね。
それが晴天の霹靂のように唐突に離婚を言い渡された。それはあなたが奥様の事を何も知らなかったということですよね。

あなたには夫婦のコミュニケーションは必要なかったのかも知れませんが、多くの女性はそれがなくては結婚の意味がないと考えるのではないかと私は思います。

「己を知り相手を知れば百戦危うからず」と言います。
あなたはご自身を知っていますか?奥様を知っていますか?知ろうとしましたか?
離婚するにしても、関係修復するにしても、そこから始まるのではないでしょうか。

それにしても「まだ愛しているから離婚したくない」だったら分かるけれど、「許せないから離婚しない」って、論理的じゃないなぁと私は思いました。
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下のお二人の意見で尽きていると思いますが、


mashitaさんは、あくまでも自分が正しくて妻が一方的と思っておられる、その辺に基本的な問題があるような気がします。
たしかに、お二人の意向を聞くことが出来ないので、断定的なことは言えませんが、数多くのケースを見てきた者として、もう少し互いに相手の気持ちに立った話合いが必要であり、この場合は特に「あなたが」心を大きく開く必要があるのではないでしょうか。
このままですと司法判断の上でも「破綻」状態と認定され、まったく話合いの余地も無くなってしまいます。
相手の我が儘であって、絶対に許せないという気持ちのままですと、相手の心も開きません。
北風を吹かせるよりも、暖かい太陽の心こそ、今必要なのではないでしょうか。
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あまりにもお役に立てないただの私見ですが・・。


 回答からまず、ある程度の同居・別居期間を事実として行政上の婚姻の成立、破棄を認める法律の施行はまだと聞いております。が、時間の問題とも。
 
 mashira様、お気持ちはいたいほどわかります。
 夫婦生活での離婚の危機をテーマにレポートを書いたことのある心理学科の学生として、また両親が過去に離婚するしないで揉めたかつての子どもとして、また男性とすれ違いをまざまざと感じた1人の女性として、お伝えしたいことがたくさんありますが・・・。
 mashita様は奥様の離婚要求を「一方的なわがまま」と受け止めていらっしゃるようです。お気持ちはわかります。うろ覚えですが、しかし奥様が挙げてらっしゃる理由のどれも離婚原因として認められた裁判例があったように思います。申し訳ありません、うろ覚えで。
(正確にはつきつめればほぼすべての離婚は性格の不一致でしょうが。)
 mashita様にとって積み上げていらっしゃった10年間は奥様にとっても同様です。
 離婚が妻側からの要求だった場合、男性にとっては晴天の霹靂であることがほとんどのようですが、mashita様、奥様から「話を聞いてくれない」、「もっとコミュニケーションをとって」「(嫁姑問題で)私の味方をして」等訴えられた経験はありませんか?うがち過ぎな考えですね。ただの統計でのありふれた話を述べているにすぎません。
が、なにか奥様から些細な要求(だと思ってらした)ことがある日を境にぱったりなくなった、ということに思い当たることがおありでしたら、おそらくそれが奥様があなたと離婚しようと決心なさったころではないかと思います。
 お話ではどのような状況なのかわかりませんので、一般的な話となりましたけれど、もし、あなたの奥様が普段からころころとよく気のかわる、いわゆる気紛れ、わがままな方ならともかく、上記のような経験に心辺りがおありなら決心してから相当たつ女性がまたその決意を翻すことはなかなかないことも付け加えます。
 もし、離婚を望まないのでしたら、お二人で話あう機会を持つ事をおすすめします。私的にはとてもおすすめします。一方的に「おすすめします」ったって相手が拒否なさればそれも難しい場合もありますけれど・・・。
 「男として」「社会人として」ということはさておき、彼女との生活を振り返り、どれだけ素のご自分が彼女を必要とし、欲しているかを一度お考えになり、そしてその考えを素直に奥様にお伝えしてみてはいかがでしょうか。
 駄文をお許し下さい。口を挟まずにいられなかった私もお許しください。
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この文章を読んだ限りでは、何とも言いようがありません。

離婚調停の場合は双方の意見を聞くことが絶対条件となりますから。

離婚成立の条件として「5年間の別居」で離婚は成立します。ですからそのうち気が変わるかも?というのを期待していると更に窮地の立たされるでしょう。

しかし、
> 離婚を言い渡されるほどの理由は胸を張って無いと思っています。
そういう態度が奥さんには我慢ならないのかもしれません。
> しかし、今まで積み上げてきた10年間の生活。そう簡単に切り捨ててしまう彼女をどうしても許すことができません。
奥さんはその10年間はずっと苦しんできたのかもしれません。はっきり言える事は簡単に切り捨てたのではないということです。

> 昔の彼女に戻ってくれるのならば、いつでもやり直す気持ちが僕にはあります。
そういう気持ちでは奥さんは絶対に帰ってきません。
元の関係に戻ることは絶対にありません。それでは奥さんにとっては何の解決にもならないですからね。
新しい関係を再構築することを考えましょう。

お互いに意地の張り合いでは解決しないでしょう。解決するのはあなたの譲歩が必要です。
今でも好きなのだったら。。。全て許すぐらいの気持ちで事に当たらないとここまでこじれた関係の修復は出来ないでしょう。

少々厳しいことも書きましたが、あなたが例え悪くなくても関係の修復を願うなら譲歩するしかありません。
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Q家事をしない妻との離婚: 妻からの請求

家事をしない妻との離婚: 妻からの請求

子供が成人する数年後に、妻との離婚となりそうです。複雑な家庭環境で、互いに、別々に暮らした方が幸せになることは明確な状態です。

形だけの婚姻状態(家庭内別居)が10年以上続いての離婚となりそうですが、金銭面で、妻から私に払うべきものと、私から妻に払うべきものが、もしあれば、知りたいです。

テレビ番組では、よく夫の愛人など、妻が被害者的な例が多く、分かりやすいのですが、
私の環境は、妻の浮気こそないものの、金銭支出多々、私への家事等なし(料理、掃除、洗濯、ゴミ排出)です。

私は、酒、タバコ、ギャンブルに無縁。会社員として、経済面ではかなり支えてきました。
妻が子供を産んだこと、そして、赤ん坊から、幼少期そして、成人前まで、育てたこと(私も、随分 育てました、家族サービスも多かった方です)には感謝しています。

しかし、妻は、強迫性障害の可能性が強く、大人の発達障害の可能性があります。

結婚して、相互に扶助してきたのは、子供が小学生の初期までです。
妻は、私に関して、一切何もしていない状態が、その後、ずっと続いています。

広い家、治安の良く、自然豊かな場所に住んでいます。

先日、事情を友人に吐露すると、同情を受けました。

子供が成人後も、何かしら、経済的な援助を25歳くらいまでは続けてやりたいのが本音です。
妻と子供達が一緒に住むことが、子供にとって望ましいなら、反対もしません(残念ですが)。

しかし、妻に対して 形式的な婚姻状態が10年継続しているだけで、実質が問われずに 
財産分与が求められるなら、随分と不公平に感じます。

私は、妻に対して、経済面、安全面、社会面など相当な扶助をしてきました。
妻は、私の両親に 約5年くらい会っていません。会おうとしません。

財産分与は、形式的な婚姻生活を維持している限り、中身がなくても、請求が可能ですか?
その場合は、何に対する対価なのでしょうか?

家事をしない妻との離婚: 妻からの請求

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形だけの婚姻状態(家庭内別居)が10年以上続いての離婚となりそうですが、金銭面で、妻から私に払うべきものと、私から妻に払うべきものが、もしあれば、知りたいです。

テレビ番組では、よく夫の愛人など、妻が被害者的な例が多く、分かりやすいのですが、
私の環境は、妻の浮気こそないものの、金銭支出多々、私への家事等なし...続きを読む

Aベストアンサー

第三者(裁判官など)から見て、婚姻が10年も続いていれば、「形式的な婚姻状態が10年継続しているだけ」と主張しても通じない(理解しない)のでは?

>私への家事等なし(料理、掃除、洗濯、ゴミ排出)

これらが「なし」と言っても他人からは見えない事柄です。がまんしたなら許諾とみられる(がまんできないなら1年~3年以内に離婚の話が出るはず、と他人は考えます)でしょう。
奥様になんとかの障害があり<料理、掃除、洗濯、ゴミ排出>ができないからと言って責めるのは病気ですから酷というべきです。(あなたは同情されない)
10年継続した婚姻に対して(ましてはあなたの子を生んでくれた方に)財産分与(生計補助)はすべきと思います。

Q妻の両親との養子離縁:妻との離婚成立済みの場合です。長文ですがよろしくです。

質問は以下の3点です。
(1)妻との協議離婚が完了したことで妻の両親との養子縁組が「やむをえない事由」として一方的に離縁されることはあるのか
(2)腹立たしいが、500~1000万の支払いをもって無理やり自身を納得させたいが世間や法律はおかしいと思うのか
(3)直接文書で平易な表現で問いかけても弁護士を通せという非常な回答しかなく、早期に解決するには弁護士をたてるべきか

状況を説明させてください。30前半の男性です。5年ほど前結婚するにあたり、妻が資産家で両親が小さめながら株式会社を営む家の一人娘であったこともあり、妻の両親と養子縁組をし、同姓同士になってからすぐ婚姻手続をしました。結婚当初は遠方で二人で生活しましたが義父の疾病を機に、妻の実家に同居し、家業にも入りこれまで3年半、私から見ると商売に対してあまりに無計画で意欲的でない義父母と時には口論にもなりましたが、なんとか自分の代まで続く会社にしたいと思い毎日14時間前後、休みも年間80日弱の状態で頑張って仕事に励みました。しかし、妻と価値観や性格の不一致で不和が2ヶ月ほど続いていたころに、妻と義父母がそれぞれ離婚と養子離縁を求めてきました。養子離縁はおそらく娘が離婚を望むからということと、会社の経営に関して業績悪化や従業員との不和もあり混乱した最中に、私が義母に対して「財務・経理をあなたがすべて牛耳っているところに問題があり、実務を他に任せたほうが会社の存続が見込める」といったことに対し怨みをもっているからでしょう。 私は離婚と養子離縁は同時手続だと主張しましたが、妻が連日連夜離婚だけでも早くと泣いて懇願してやまないので仕方なく今年5月中旬に離婚届だけ二人で先に出しに行きました。結果養子離縁の話ははかどらなくなり私は後悔しています。
これまで確かに娘さんを幸せにしてやれなかったこと、会社の運営に際しては口論し失言もしたことの反省点もありますが、不貞や暴力や横領などは一切なく私利私欲を捨て誠意をもって仕事にあたり家族生活にも馴染むようにしてきました。   婿入りにあたり大卒以来の職を辞め、姓を変え、住まいを変えてきたことについて、「自業自得だ」といわれ大金を払うつもりもあなたの実家と話す気もない、と言われている状態です。当然同居は精神が持たないので3ヶ月前に独居を始め、職も探している状態です。
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質問は以下の3点です。
(1)妻との協議離婚が完了したことで妻の両親との養子縁組が「やむをえない事由」として一方的に離縁されることはあるのか
(2)腹立たしいが、500~1000万の支払いをもって無理やり自身を納得させたいが世間や法律はおかしいと思うのか
(3)直接文書で平易な表現で問いかけても弁護士を通せという非常な回答しかなく、早期に解決するには弁護士をたてるべきか

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Aベストアンサー

月数百万の収入ということは、最低でも数億の資産があることになります。養子は実子同様の相続権がありますから、普通は相続のときのことを恐れて向こうから離縁を望むものですけどね。

私の遠縁に大変な資産家(けっこう有名なオーナー会社の一族)がありますが、長女の婿を離縁するにあたって巨額のハンコ代を払いました。長女とそのお婿さんは結婚期間10年弱、3人の子どももいましたが性格の不一致で離婚しました。離婚についてはどちらからも慰謝料はなかったのですが、養子縁組解消してもらうために養父が1億円以上払ったのです。4人姉妹なので養子を入れて5人子どもがあることになり、遺言も書いておけば相続できるのは遺留分の20分の1(妻=養母が先になくなれば10分の1)なのですが、それでも数億になるということでした。

質問者さん同様、大卒以来勤めていた企業(超一流企業)を退社して入社してもらった婿入り先の会社を辞めさせることへの迷惑料という意味合いもあったでしょうが、相続権がある以上これぐらいは払わないと離縁してくれないと分かっていたようです。実は、このお婿さんは離縁後、数年で亡くなったので結果論を言えば放っておいても良かったんですけどね・・・ちなみに私が遠縁の内情に詳しいのは、このお婿さんを紹介したのは私の親だったからです。お婿さんは結婚前に勤めていた会社でも将来を有望視されていたそうで、私の親が口説いて婿入りしてもらったのです。

直接、関係ない話を長々書いて失礼しました。本当なら離縁しなくて困るのは先方のはずなんですが、こちらから離縁の話を持ち出してお金を貰うのは実際には難しいでしょうね。相手が離縁したいと言ってくるまで放っておくのが得策だと思います。娘さんと離婚したことが即、養子縁組を継続できない決定的な理由とはなりませんが、最近の裁判所は実態に即した判決を出すようになっていますので、「親子」としての実態がなければ離縁を認められる可能性は高いです。ただ、500~1000万程度以上の慰謝料は認められると思いますが。こちらから離縁を望むのでは先方は願ったりかなったりで調停・裁判のしようもないですから、もし私の親のような仲に立った方があるのなら、交渉をお願いするぐらいしか考えられません。

月数百万の収入ということは、最低でも数億の資産があることになります。養子は実子同様の相続権がありますから、普通は相続のときのことを恐れて向こうから離縁を望むものですけどね。

私の遠縁に大変な資産家(けっこう有名なオーナー会社の一族)がありますが、長女の婿を離縁するにあたって巨額のハンコ代を払いました。長女とそのお婿さんは結婚期間10年弱、3人の子どももいましたが性格の不一致で離婚しました。離婚についてはどちらからも慰謝料はなかったのですが、養子縁組解消してもらうために養...続きを読む

Q離婚したいと出ていった妻と子供(二歳)に話をするため妻の実家に行くと、

離婚したいと出ていった妻と子供(二歳)に話をするため妻の実家に行くと、義理の姉に私の子供をどこかに連れていってしまいます。それって犯罪じゃないの?妻が同意すれば私の意見は無視されるのですか?

Aベストアンサー

犯罪にはなりません。
相談者と奥さんは「両方が親権者」になります。
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Q私は離婚したくないのですが、妻が離婚調停を申し立てました。(長文です)

私は離婚したくないのですが、妻が離婚調停を申し立てました。(長文です)

表題の件について質問させて頂きます。

経緯と致しましては、妻とは二年半ほど前に結婚をし、その後昨年の12月に子どもも産まれました。

私は二年前からうつ病を患っており、会社を何度か休職、復帰を繰り返し、昨年の12月で傷病手当金の受給期間が切れたことにより仕事復帰しましたが、二月後半から再度休職し、無収入状態でなんとかやりくりしておりました。

その後5月後半に無理やり仕事復帰しましたがすぐに行けなくなり、一週間ほど会社を休んだところで、妻から離婚を言い渡されました。

理由は「子どものため」だそうで、かいつまんで説明すると働けない夫(私)にかわり自分が働きに出る。
仕事に育児に家事に看病はできない。自分は実家(同じ市内、関東)に帰り仕事をするから私も実家(東海地方)に帰り療養してくれと。

また、離婚することで母子家庭に支給される約四万円の母子扶養手当も貴重な収入になる。とのことです。

要は稼げなくなった私を食い扶持を減らすために離婚するということです。(この部分は妻が直接言ったわけではありません。)

妻から離婚を言い渡されてから私は病気が悪化し、なにもできなくなり、医者にもいけなくなってしまい、抗鬱薬も切れ6月の末に自殺を図りましたがそれすらもできませんでした。

自殺未遂後妻と義母は実家の私の母をこちらに呼びそれ以来妻は実家に帰ってしまいました。

その後何度か妻は家に来て昼食をともにするなどしましたが、二週間ほど前に私が離婚を拒否すると言い争いになってしまい、その後昨日まで家に来ることはなくなりました。

そして昨日、妻が家に来た折、「調停を申し立てた、その前に穏便に離婚してほしい」と言われました。

私としては一切離婚するつもりはないので、おそらく調停は不成立になり裁判に移行するのだと思います。

そこで質問なのですが
(1)裁判になった場合私は勝つことができるのでしょうか??
(2)私がいまやるべきこと、やれることはなんでしょうか??

また、会社ですが会社からの退職勧告もあり今月の中旬に退職しました。
今住んでいる賃貸住宅も私にも私の実家にも家賃を払うあてがないため8月で引き払います。

なんでもいいので何かご教授いただけますと幸いです。
何卒よろしくお願い申し上げます。

私は離婚したくないのですが、妻が離婚調停を申し立てました。(長文です)

表題の件について質問させて頂きます。

経緯と致しましては、妻とは二年半ほど前に結婚をし、その後昨年の12月に子どもも産まれました。

私は二年前からうつ病を患っており、会社を何度か休職、復帰を繰り返し、昨年の12月で傷病手当金の受給期間が切れたことにより仕事復帰しましたが、二月後半から再度休職し、無収入状態でなんとかやりくりしておりました。

その後5月後半に無理やり仕事復帰しましたがすぐに行けなくなり、一週間ほ...続きを読む

Aベストアンサー

(1)についてですが、
恐らく裁判になれば離婚は認められないと思います。

離婚事由として裁判所が認めているケース以外では
裁判で離婚する事はできないのです。

恐らく妻の主張は、夫(相談者さん)は
「回復の見込みのない強度の精神病」であると主張すると思います。

が、裁判所はうつ病程度では、回復の見込みのない精神病として
認めない場合が圧倒的に多いです。
ですので、相談者さんのうつ病を理由に離婚はできないと思います。

(2)については、難しいですが
一刻も早く療養して社会復帰することだと思います。


相談文を拝見しましたが、奥さんの意見も正しいと思います。

実際の問題として、収入が無ければ子どもも奥さんも生活はできません。
仕事と育児と相談者さんの看病は奥さんにとって重責となるのは
容易に想像がつくと思います。

妻の主張を考慮して、離婚せずに済ませるには、
相談者さんが実家に帰る形で別居して、母子扶養手当以上の
生活費を月々渡す必要があると言えます。

うつ病に対する公的な支援もあります。仕事ができなくても、
実家に帰れば生活費の負担はほとんど無くなるはずなので
僅かでも公的な支援を受ければ、生活費を妻に送ることもできるはずです。

(1)についてですが、
恐らく裁判になれば離婚は認められないと思います。

離婚事由として裁判所が認めているケース以外では
裁判で離婚する事はできないのです。

恐らく妻の主張は、夫(相談者さん)は
「回復の見込みのない強度の精神病」であると主張すると思います。

が、裁判所はうつ病程度では、回復の見込みのない精神病として
認めない場合が圧倒的に多いです。
ですので、相談者さんのうつ病を理由に離婚はできないと思います。

(2)については、難しいですが
一刻も早く療養して社会復帰することだ...続きを読む

Q妻を一方的に嫌になってしまいました.

結婚して,9ヶ月目のものです.
離婚を考えているのですが,どのようにしたらいいのか,慰謝料などは必要なのか教えていただきたく,質問をさせていただきました.
 私(27歳)は,今の妻(27歳)と7年間付き合って今年の2月に結婚をしました.2月から一緒に住みだしたのですが,私の妻は食事は作ってくれますが,掃除など家のことは私がやるか言わないとやってくれません.最近,私は仕事に行く前に2日にいっぺん洗濯をし,もう一日は掃除機をかけて出勤をしています.もう,疲れました.
 今まで何度か話をし,少しはやってくれるようになったのですが,すぐ妻は不機嫌になり黙り込んで僕が謝らないと話してくれません.妻の言い分としては,家事はちゃんとやっているとのことです.
 しかし8月27日私が,「○○(妻の名)は,バイトのときは,しっかり仕事も掃除もしていたのに何で今はしないの?」と聞いたら,妻は「○(私の名)が私の家族になったから・・・.外と中は違うの.」といわれました.
 それからというもの,私は妻への気持ちはさめてしまいました.しかし,今妻には6ヶ月の胎児がおり,来年4月出産予定です.今は,妻と胎児のことを考えて,離婚のことは話さないようにしようと思っていますが,子供が生まれたら話そうと思っています.
 その際,子供のことや慰謝料などは,いくら位になるのか,どのように手続きを踏んでいったらいいのか教えていただきたいと思います.

結婚して,9ヶ月目のものです.
離婚を考えているのですが,どのようにしたらいいのか,慰謝料などは必要なのか教えていただきたく,質問をさせていただきました.
 私(27歳)は,今の妻(27歳)と7年間付き合って今年の2月に結婚をしました.2月から一緒に住みだしたのですが,私の妻は食事は作ってくれますが,掃除など家のことは私がやるか言わないとやってくれません.最近,私は仕事に行く前に2日にいっぺん洗濯をし,もう一日は掃除機をかけて出勤をしています.もう,疲れました.
 今まで...続きを読む

Aベストアンサー

 真剣に離婚を考えていらっしゃるのであれば、まずは配偶者と相談してお互いの合意によって成立する協議離婚という事になります。役所に離婚届を提出すればそれで成立します。この場合も、財産分与や慰謝料、養育費について予めよく話し合っておく必要があります。
 
 協議離婚の際に決めておくべき主な事項は、財産分与、親権者、養育費、慰謝料あたりの事項です。協議離婚においてはあくまで両者の合意ですから、財産分与・慰謝料・養育費がどれくらいの金額になるかはお互いの話し合いによって決まります。敢えて挙げさせていただくと、慰謝料の方は離婚の原因を作り出した方に支払義務がありますから、特に帰責事由がなくお互いの合意による離婚の場合は決めなくていいでしょう。また、養育費についてですが、一般の相場は月5万円とされています。

 これらの決定事項が確定したら、書面にしておきましょう。これは公正証書のかたちを取っておく必要があります。あとは届出をすれば離婚成立です。決定した親権者も離婚届に記載します。

 もし配偶者との協議がうまく行かず、裁判所の判断を仰ぐ必要がある場合には調停離婚へと進むことになりますが、まだ先のことでしょうからここでの記述は控えさせていただきます。

 まだ離婚と決まったわけではないでしょうし、これからどうなるか分からないと思いますので、このような諸費用については今のところはそれほど具体的に考えなくていいと思います。いちばん気の毒なのは生まれてくるお子さんですから、離婚に当たっては子供のことを最優先に考慮するべきでしょう。長々と書かせていただきましたが、お二人がうまく行くに越したことはありません。是非熟考なさって下さい。

 真剣に離婚を考えていらっしゃるのであれば、まずは配偶者と相談してお互いの合意によって成立する協議離婚という事になります。役所に離婚届を提出すればそれで成立します。この場合も、財産分与や慰謝料、養育費について予めよく話し合っておく必要があります。
 
 協議離婚の際に決めておくべき主な事項は、財産分与、親権者、養育費、慰謝料あたりの事項です。協議離婚においてはあくまで両者の合意ですから、財産分与・慰謝料・養育費がどれくらいの金額になるかはお互いの話し合いによって決まります...続きを読む


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