【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

ご相談です。
30代主婦です。主人と子供2人新興住宅に住んでいます。
ご近所ママとき子供が同級生ということがキッカケで話しをするようになりました。メールをしたり電話をしたりという仲でしたが家の行き来はありません。ランチに一度行ったことがあります。そんな付き合いを1年くらいしておりました。
この日からというハッキリしたものはありませんが彼女が無視をするようになりました。私には理由が分かりませんが「あれ・・・おかしいなぁ・・・なんかへんだなぁ・・」と少しづつ感じていましたが特別に大切にしている友達としては見ておらず近所の一人という感じでしたので特にとりたててなにをするでもなく逢えば挨拶をするという感じでした。でも日に日に向こうの挨拶も露骨に愛想が悪くなってきたりわざわざ遠回りをして家に帰るという不自然な行動を感じとるようになってきたのです。気になり始めましたが挨拶だけはきちんとしていればいいと思っていましたが・・・家の前を通るときにも目を合わせずに通過したりコンビニでばったり会って挨拶してもとっても不機嫌なんです。
それがだんだん強くなってきて本当に挨拶すらすることが怖くなってきています。その方がいるとドキドキ動悸がしたりします。
と同時にどうしてそんなことをされることになったのかという怒りにも変わってきて最近は私も避けてしまう傾向にあります。
ご近所なんだし大人なんだし何か気に入らないことが私にあったのかもしれないけど挨拶ぐらいはと感じてしまうのですが・・・
私はそれすら出来なくなっていてそんな自分にも腹が立ちます。
そもそもこうなった経緯がわからないのですがきっと何か気にさわるようなことをしたのかもしれません・・・でも検討がつきません。
それを聞き出してまで関係を修復したい魅力のある方ではないのでどうしたらいいのか悩みます。
彼女はもともと近所の噂や陰口が好きな方でしたので気をつけてお付き合いをしてきたつもりです。
私は嫌われたくないです。うわべだけでも挨拶ぐらいはして楽にすごして行きたいです。すごくずるい考えですか?
好きじゃない相手から好いてもらうなんて思っていませんが・・今は外に出るのもその人の存在を気にしたりしている毎日がとってもつらいです。
私は今後どうしたらいいのでしょうか・・・
どうしたら普通に挨拶できる関係になれるのでしょうか・・・
そんな人は無視してしまえばいいと友人はいいますが・・・同じ人間になってしまうようで怖いです。
長々とすみません。よいアドバイスをお願いします。

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A 回答 (8件)

負けるが勝ちです。




嫌われたくない、挨拶したい。その気持ちは分かります。
でも、彼女は高慢になるばかり。

関係の改善を望んでも、おそらく無理です。
そういうお馬鹿さんが相手の場合は、理由を聞いても仕方ないと思います。

とにかく、今は負けることです。
関係改善を望まず、挨拶もしないのが、彼女の望みです。
その望みを叶えてあげましょう。

そして、あなた自身も強くなってください。
買い物は自分のペースでしてください。
彼女がいるからって遠慮はいらないし、ばったり会っても透明人間だと思っていいと思います。

そして、彼女の悪口を言わないことです。
信頼のおける人に”相談”するに留まり、決して悪口を言わないでください。

近所とはいえ、性格は得体の知れない相手なので、本当に今は負けた方がいいです。
待っていればそのうち、真相が明らかになります。
そのときに勝つのは、あなたです。
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人づきあいは難しいものです。

理屈じゃないものがありますよね。他人とはつかず離れず、割り切った方がいいです。いやな相手には挨拶しようがしまいがあったら会釈ぐらい自分からしといたほうがいいです。ほら、相手が勝手妄想好きの人だと怖いです。なにもしないのにやったように思う変なキャラの人っているのよ。相手の人そんな人かも。だから、自分からはもうなにもアクションはおこさないほうがいいよ。偶然にあったらかるく会釈し、ふかみにはいらない!!!。そんな人とはお友達やめなね。
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まったく心あたりが無いということですよね。


例えば、誰かとその方の悪口・噂話をしたことがあるとかもないですか?相槌を打っただけでも「あなたが言っていた」と、彼女の耳に入っているかも知れません。
嫌でしょうけど、思い切って聞いてみるほうが良いと思います。
今後も普通に挨拶できる関係に戻りたいなら勇気を出して聞いてみて下さい。
そんな人など無視すればいい・・・と言われてもそういう行動が
出来るなら悩まないですよね。
誤解を解くか、もし無視されるようなことをしていたら素直に謝る・・で、まずは行動をおこしてみてください。

この回答への補足

そうですね・・・何か誤解をされているのかもしれません・・・
何か行動を起こさないと変わりませんよね。

補足日時:2008/04/30 22:09
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いつも思うことですが潔癖なところがある人はこういう意地の悪い人の犠牲になります。

貴女はちっとも悪くありません。もう辞めましたか゛昔、音楽教室の講師をしていてこれに似た態度をとる同僚の講師がいました。私は不愉快には思いませんでした。何故かというとそれまでは仲良くしていたというところも同じだし後から急激に向こうの態度が悪くなったのも同じなのですが仲良くしていた時に好きとも思わず嫌いとも思わず冷静に彼女を観察していたのでこういう風になるのもさもありなんと想像できたからです。

結論から言うと意地悪な彼女の気持ちを理解してあげたら貴女の気分も少し和らぐと思います。外出するのもままならなくなったなんて本当に気の毒です。態度としては無理に笑顔をつくる必要はないですがあんまり恐がると余計に向こうが図に乗ってくる可能性があるので辛抱して普通の顔をしておいてください。ずるいなんてとんでもない。人と摩擦を避ける智恵だと思いますよ。

彼女は嫉妬深い人で性格が弱い、我儘な人です。弱いくせに強気の態度で上から出たい人なので周りの人が被害をこうむるのです。性格が弱いというのは自分の我儘な性格を自分で認めることが出来ない人のことを言います。家庭も円満ではないでしょう。ストレスをためこんでしまい、自分のイライラを穏やかな貴女にぶつけて来てるんです。貴女のことが嫌いなのではありません。むしろ羨ましいのでしょう。本当に嫌いなら無視でおわりだと思います。わざとわかるような意地悪な態度をとること自体、貴女のことに関心を持っている証拠です。

でも貴女の方は綺麗さっぱりと彼女への関心をといてください。すこしは態度を改めてほしいとか昔のように仲良くしたいとかいっさい、考える必要はないと思います。つまり相手への期待を捨てることです。

こういう意地の悪い人達がそれからどうなるのかということを私は少しは貴女より長く生きているので知っていますが大抵、自分の心にそっくりそのまま、意地悪は返ってきます。因果応報とはよく言ったものです。貴女が忘れた頃には彼女の胸の中は決して穏やかではいられないと思います。

胸を張って生きてください。何も貴女は悪くありません。こういう痛い目はしたくないものですが今度からは智恵がついて色んな人に出会ってもどういう人か付き合い始めによく分かるようになると思います。
あまりにも勝気で情の薄い人は笑い方にもでますから気をつけられるようになると思います。同じような目にあったてきた者からの回答でした。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。ありがとうございます。
そうですね・・本当にその通りですよね。
私は胸を張って生きていきます。期待しない・・・その言葉を
胸に穏やかになりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/30 22:14

私もそういう感じの人がいます


そこまで露骨に避けている感じではないんですが
私がいないかのような態度をとります

私の場合は、なんとなく心当たりがあるので「嫌われてるのかなぁ?」って思ってはいるのですが・・・

なので、こちらから「こんにちは」とあいさつとか
会釈だけはしています

質問者さんはなにも悪くないのだから、堂々としていてください。
頑張りましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
堂々としていたらいいんですね。。。
私も、挨拶はするように心がけます。

お礼日時:2008/05/01 09:06

ご自分が悪い事を相手にしていない!と、過去を振り返ってみて断言できるなら、それは、相手が勝手にあなたの家、行動、性格、などに、嫉妬しているのです。


にっこり、挨拶するのも嫌でしょうが(苦笑)こちらからは、敵意なし!と言うサインを送っておく事も必要です。
後々、嫌味を言われないように・・・・嫌われてるみたいだから、じゃあ、私も!では、子供です。
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この回答へのお礼

やはり挨拶はしないといけないですね。
どんなに無視されてもどんやに嫌な顔されても
同じ土俵に乗らないように・・・。
かんばります。

お礼日時:2008/04/30 22:15

いやいや


あなたも勉強しなさいよ
相手が無視してるのだから
挨拶は無用でしょう
嫌うのは相手の都合
あなたの都合ではない
私はうわべだけの付き合いのほうが恐ろしいわ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんとに日々そういう思いになってしまいます。
でも挨拶ぐらいはと思う日もあり葛藤です。

お礼日時:2008/04/30 22:16

(それを聞き出してまで関係を修復したい魅力のある方ではないのでどうしたらいいのか悩みます)第三者の人間が原因もわからず的確なアドバイスをするには情報がすくないですね いえることは。

関係を別に修復したくなければそれでいいのでは 
(同じ人間になってしまうようで怖いです)話の中に矛盾がありますがあなたの味方としては はらたつよね。大人じゃないんだよね相手はそれとも あなたのほうに何かあるのかも いいや あなたの味方とすれば 答えは4つ
1あなたが嫌いなら 相手はずっと 嫌いです あなたが好きになれば いつかは 相手も好きになります 近所なら そのような 状況にめぐり合うことが必ずあります それを待つか 
2そのあいての 友人に ひそかに 聞くか もっとも 友人も同じタイプなら もう終わりですけど 
3あとは 図太い神経の持ち主になり 相手よりももっと すごい人間になるか 
4お金に余裕があるなら すむところを替える 
3と4を行動に移すことができる 人間なら 絶対1と2を試しましょう 的確なアドバイスはないけどこれしかないかと思います あなたの味方としての意見は ごめんなさい。北国のじーじより
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この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます。
自分が変われば相手も変わるのかもしれないですよね。
ご近所でなければ大した問題でもないのですが・・・
やはり挨拶はキチンとして何か歩み寄る姿勢をみせなければならないのかと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/30 22:18

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ご近所の方との付き合い方についてご相談いたします。
先日、小学生の娘が近所の友達と外で遊んでいると、やはり近所に住むAちゃんのお母さんに「ウチの子ばかり仲間外れにしてる」ときつく言われ、泣きながら帰って来たのです。
実はAちゃんのお母さんと私は元友人だったのですが、考え方の違いから少々気まずい形でお互い距離を置いている状態です。でも子供同士は別。同世代の子供の少ない地域だし、何とかしないと…と考えました。
一緒に叱られた子のお母さんの話では、下校の際、同じ下校班の娘と友達数人が仲良く話しながら帰り、Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。娘に確認すると事実だと認めました。ただ学年が上で帰る時間帯の違うAちゃんよりも、残りの子で帰る事が多い為に自然と遊ぶようになっただけで、Aちゃんの事は嫌っていない・走って帰るのは遊ぶ時間を考えての事だと娘は言うので、私は「一人にされたら嫌われてると思っちゃうよ。自分がされたら嫌でしょ?皆で遊ぶのならAちゃんにも声を掛けようよ」と話し、娘もきちんと謝って一緒に遊ぶと言ってくれました。
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よそのお母さんに我が子が泣かされて帰ってくるなんて
とても悔しいし悲しいですね。
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直接きつく泣かすほど言うなんてひどいと思います。
そのことについてあなたがAちゃんのお母さんには何も言わなかったのですか?

>Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。

こういう事って小学生の間はよくあります。
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よそのお母さんに我が子が泣かされて帰ってくるなんて
とても悔しいし悲しいですね。
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>Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。

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Q近所づきあい・ママ友 ストレスたまってきちゃいました

私の住んでいるところは、田舎の新興住宅街。
小さい子どもがどの家にもいるような、田舎の中の子育てタウンです。
最初は子どもの同級生・年の近い人たちがいっぱいで楽しいかなって思っていたのですが、何となくある数家庭の奥さんたちが仲良くなり、グループを作ってきたので、だんだん状況が変わってきました。
何軒かの母子が一緒に連れ立って出かけたり、誰かの家に集まって遊んでいたり・・なんとなく取り残されてきました。
またその状況が見たくなくても見えてしまう、気になってしまうのです。

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子どものクラスのお母さんたち、近所の人も数人います。
その数人を中心にまたグループが出来上がり、そちらでも取り残されています。
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話そうと努力をして話したりはするのですが、当たり障りのない世間話は出来ますが、親しくとまではなかなかいかないのです。
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私が何となく暗い気分になってしまうのは、この近所の付き合いが一生続くのかと考えてしまうからです。
こんなことで悩むなというお叱りの言葉が聞こえてきそうですが、どういうふうに気持ちを前向きにしていったらよいでしょうか。
アドバイスお願いします。

私の住んでいるところは、田舎の新興住宅街。
小さい子どもがどの家にもいるような、田舎の中の子育てタウンです。
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何軒かの母子が一緒に連れ立って出かけたり、誰かの家に集まって遊んでいたり・・なんとなく取り残されてきました。
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わかります。
寂しい気持ちになりますよね~。
うちも夫の帰りは遅い、友達はいない・・・。
でも、グループには入らない方が絶対楽です。
私もグループになってる人には
逆に距離をおきます。
合わない人に付き合おうと思うと
ますますストレスなので。
地道に、ゆっくり気の合う人を見つけては。
ってまだ私も見つかってませんが、
見つからなくても
そのうち、自由な時間が増え、
ママ友以外で仲良しが出来るかも。

あと、うちの親に言われてたんですが
「近所付き合いは挨拶くらいがいいよ、ちょっと離れた人と仲良くする方がいい」
監視しあうみたいで、窮屈だからだそうです。


趣味を見つけ、趣味友達でもお作りになると楽しいですよ。

Q近所の気の合わないママとの付き合い方

はじめまして。私は五歳の娘を持つ母親です。
この春近所に引っ越してきたママ(Aさん)について大変悩んでいます。長文ですが、よろしくお願いします。
それまでは幸い家の周りに同年齢の子供も多く、そのママ達とも仲良くやっていて、恵まれた環境で子育てできて有難いとさえ思っていました。Aさんが越してくるまでは、、。
 Aさんには娘と同じ年齢の女の子と小学校一年生のお姉ちゃんがいます。毎日遊ぶ家の裏の公園の隣に住んでいます。
引っ越してきた当初は娘と同年齢のお友達ができてこれから小学校中学校と末永いお付き合いが出来ることを大変喜びました。(たぶん私だけ?!)
 近所のママ友と歓迎会を開くことになり、そこで血液型の話になりました。彼女は開口一番、『私O型やからAB型とはあわへんねん~』
 →紛れもなく私はそのAB型でした。。
何だか付き合う前から合わない宣言をされたようで嫌な気分になりました。私だったら、もしこの場にAB型の人がいたら気を悪くするだろうからこんな場では決して言わないのに、、。ましてや自分が新参なのに、、。
 私の事をAB型と知った彼女は自分とは合わないと決め付けたかのような態度で、公園で一緒になっても他のママと話す様子が明らかに私には素っ気ないのです。 当初は私の気にし過ぎと思い、自分から明るく挨拶したり声もかけるのですが、返事くらいで話が続きません。
気の許せる同じ近所のママ友数人に相談したところ、私のAさんに対する振る舞いがとても明るいのでそんな事で悩んでたなんて気付かなかったと言われました。また、Aさんからも私の悪口は一切聞いていないとのことでした。皆、私の被害妄想では??ということでした。
 確かにAさんと私は性格は違います。正反対かもしれません。
Aさんは男っぽく物言いもキツイ感じで、人の子供でも平気でしかりつけています。思ったことをぽんぽん言うタイプで周りの目なども気にしないタイプみたいです。悪い人ではありません。
私は、常に周囲の目や言葉を気にするタイプです。よく言えば繊細で傷つきやすく、神経症な気質だと思います。
 最近では彼女が私の仲のいいママ友と仲良くしているのも怖いです。
私の事を言っているのかな、、。などと勘ぐってしまいます。
前までは気楽に行っていた公園も彼女の家の隣なので、あれこれ事前に考えてしまい、緊張して行くのにとても勇気がいります。 
公園に行きたがる娘を叱りつけてしまったり、娘に当たってしまい最悪です。毎日窮屈に生活している感じです。
最近では一日中彼女のことを考えてしまい、夢にまで出てきます。
これからの付き合いの長さのことを考えるととてもしんどいです。
かといって気軽に引越しすることもできません。
私はどうやってこの彼女と付き合っていけばいいでしょうか?
もっと楽しく子育てしたいです。

 

はじめまして。私は五歳の娘を持つ母親です。
この春近所に引っ越してきたママ(Aさん)について大変悩んでいます。長文ですが、よろしくお願いします。
それまでは幸い家の周りに同年齢の子供も多く、そのママ達とも仲良くやっていて、恵まれた環境で子育てできて有難いとさえ思っていました。Aさんが越してくるまでは、、。
 Aさんには娘と同じ年齢の女の子と小学校一年生のお姉ちゃんがいます。毎日遊ぶ家の裏の公園の隣に住んでいます。
引っ越してきた当初は娘と同年齢のお友達ができてこれから小学...続きを読む

Aベストアンサー

確かに苦手意識を勝手に持ち、それを実行しちゃってるかもしれないですね。だとしても無意識なんだと思います。
この質問内容をみる限りでは、Aさんは御世辞や外面だけのお付き合いが苦手な方なんでしょうね。だから、もし距離を置かれているとしても、悪気があって距離を置いてるのでは無いと思います。
でも案外砕けてお話出来るようになれば、そんな事忘れ去ってしまうと思いますよ。カラリとした人ってそういう感じです。

人の気持ちを敏感に読み取り、丁寧に接するタイプの質問者さんとは違うタイプなんでしょうね。
その辺りは、質問者さんもよくご存知みたいですね。
ただ、初めにその言葉を喰らってしまったがために、どうお付き合いしていけばいいのか思い悩むところがあるんですよね。
何となく分からないでもないです。あまり相手にそっけなくされると、余計にあれこれ頭を悩ませますね^^;
でも、相手は別にそっけなくしてるつもりはゼロだと思っていいと思いますよ。
そういう喋り方の人なんです。
でも相手の口調がキツイので、質問者さんの話し方が凄く緊張してるように見えるんでしょうね。Aさんも、話の返し方に困るのかもしれません。そういう時って、ムリして合わせないAさんのようなタイプの人は、適当に話を終わらせちゃいます。でも悪気ゼロなんですよ。そういう態度は、相手が質問者さんじゃなくても、誰にでもそうだと思います。

今の質問内容を見る限りでは「質問者さんが気を遣わない事」が一番の解決策だと思います。
悩んじゃう気持ちはわかります。質問者さんが、凄く人に気を使う人だからこそなんですよね。
しかも今までのママ友環境が、凄く快適だっただけに、それが無くなるようで寂しく思うんですよね。
でも逆に気を遣わないほうがラクですよ。
もっと肩の力を抜いて、相手の言う事をなるだけ真に受けず、「何の話?」って笑って返せるくらいでいられればと思います。
質問者さんの元々のママ友さんも、質問者さんの悩んでいる事に全く気付かなかったくらいでしょう?そういうモノなんです、ママ友って。
末永くって思うならば、今の環境に神経質に、悲観的にならず、気楽に楽しくやっていく事だと思いますよ。
深く楽しくお付き合いできるようになるのは、それからだと思いますよ。
質問者さんの元々のママ友さんもですが、Aさんもまだ会ったばかりの人。まだまだこれからです。

質問者さん、頑張ってくださいね。自分と違うタイプの人を知るのも、人付き合いの醍醐味ですよ!オモローぐらいの気持ちで、ママ友ライフを楽しんでください♪

確かに苦手意識を勝手に持ち、それを実行しちゃってるかもしれないですね。だとしても無意識なんだと思います。
この質問内容をみる限りでは、Aさんは御世辞や外面だけのお付き合いが苦手な方なんでしょうね。だから、もし距離を置かれているとしても、悪気があって距離を置いてるのでは無いと思います。
でも案外砕けてお話出来るようになれば、そんな事忘れ去ってしまうと思いますよ。カラリとした人ってそういう感じです。

人の気持ちを敏感に読み取り、丁寧に接するタイプの質問者さんとは違うタイプなん...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Qどうしようもなく嫌いなママ友

上の子も下の子も年が一緒のママ友達がいます。以前は仲良くしてきましたが色んな事が重なり、最近何をとっても嫌いで嫌いで仕方ありません。他のママ友もたくさんいるので避けることはできません。表面上、仲良くしているのに心の中では嫌いなんて私ってひどい人なのかなと思ってしまいます。私がここまで嫌いなので向こうもきっと私のことは嫌いだと思います。数人のグループなので仕方がないのですが遊ぶ時などどうしても全員呼べないことってありますよね?彼女が主催でお友達を呼ぶ時は最近、私は入っていません。でも私が主催の時はどここかから聞きつけて必ず入ってきます。他の人が私を呼ばなかった時はあまり感じないのですが彼女が主催で私を呼ばない時はすごく腹立たしいです。私っておかしいのでしょうか?きっと私は彼女が大嫌いなので心のどこかでグループからはずれてほしいと願っているのに他の子と仲良くつきあっているのが気に入らないのだと思います。すごく自分がひどい人だと思いますが私は子供も含め彼女がとにかく嫌いです。みなさん表面上仲良くされているのに実は嫌いなママ友っていますか?また仲良しなのに嫌いになられた訳を教えてください。

上の子も下の子も年が一緒のママ友達がいます。以前は仲良くしてきましたが色んな事が重なり、最近何をとっても嫌いで嫌いで仕方ありません。他のママ友もたくさんいるので避けることはできません。表面上、仲良くしているのに心の中では嫌いなんて私ってひどい人なのかなと思ってしまいます。私がここまで嫌いなので向こうもきっと私のことは嫌いだと思います。数人のグループなので仕方がないのですが遊ぶ時などどうしても全員呼べないことってありますよね?彼女が主催でお友達を呼ぶ時は最近、私は入っていま...続きを読む

Aベストアンサー

育児のカテゴリーでも同じ相談をされてますね。
よっぽど嫌なんでしょうね。

同じくいわゆるママ友付き合いの真っ最中の子をもつママです。
勿論いますよ。気が合わない、嫌いなママさん。
ですがそこまで悩んでしまうほど大きな悩みにはなりません。

考え方は人それぞれです。たくさんのママ友がいればどうしても気が合わないママさんもいて当然ですよね。
相手が毎回顔を出すのであれば質問者様が遠慮したらいかがですか?
私はどうしても気が乗らない時、表面上でも仲良く出来そうもないな~という気分の時は自分が参加を見合わせます。

無理に参加して他のママさんたちの空気を悪くしてしまうのも嫌ですし自分が気を使って疲れるのも嫌だから・・・。

ある程度割り切ってお付き合いが出来ないのであれば相手のママさんとじっくり話をされてみてはいかがでしょうか?

ママ同士の付き合いってどうしても間に他のママさんが入ってしまうのでお互いに誤解をしている事って良くありますよ。

Q近所の方に嘘の噂をまかれて困っています

近所の気さくそうな主婦の方と仲良くなりました。
ご近所だし、子供もお互いいるので、井戸端会議や、買い物など時間が許す限りお付き合いしていました。
しかし、私の事が、本当は好きではないらしく、ほかの方に、自慢ばかりする。人を利用してばかり。
自分勝手。と、身に覚えのない事まで言いふらしているようです。確認してくれる方には説明も出来ますが、あまり話をしたことがない方などは、避ける方も出てきました。
教えてくれる方もいらっしゃいますが、あまりにも悪質で腹が立ちます。
内容は、ほとんどがねたみの内容だと聞きました。大したことないのに金持ちぶると言っているそうです。
放っておこうと思っていましたが、私を孤立させたいみたいで、加速の一方です。
私には、ニコニコと笑顔で喋ってくるので、直接言いたいのですが、教えてくれた方に迷惑がかかるので言うことも出来ず、今は距離を置いています。
距離を置いていることを、無視してくる、性格が悪い、と。
私は、皆と話はしますが、この人のように社交的ではありません。
仲のいい人が減らないので、今もあの手この手で嫌がらせは続いています。
持ち家なので引っ越しは出来ません。
その人は人の悪口ばかりいっているので、仲のいい人は分かってくれています。
この人とは一切関わりを持ちたくないのですが、近所に住んでいて可能でしょうか?

近所の気さくそうな主婦の方と仲良くなりました。
ご近所だし、子供もお互いいるので、井戸端会議や、買い物など時間が許す限りお付き合いしていました。
しかし、私の事が、本当は好きではないらしく、ほかの方に、自慢ばかりする。人を利用してばかり。
自分勝手。と、身に覚えのない事まで言いふらしているようです。確認してくれる方には説明も出来ますが、あまり話をしたことがない方などは、避ける方も出てきました。
教えてくれる方もいらっしゃいますが、あまりにも悪質で腹が立ちます。
内容は、ほとんど...続きを読む

Aベストアンサー

たかが噂、されど噂です。
僕もされた経験がありますが、反応したり、沈んだ顔はなさらないように。
貴方を苦しめるのが目的なので、気にしたそぶりをするとエスカレートします。
可能ならば完全に接触を絶ち、接触しないつもりだと周囲にも知らせておくことです。
接触があれば、作り話をされるきっかけを与えるので。
馬鹿な人間に人生を振り回されて悩むのは、あまりにくだらないです。
僕はそう心から思えるまで努力しました。
お辛いでしょうが頑張ってください。

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

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分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む


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