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こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(気づいてもらえない)
私を見るととても喜んで手をつないで(3年生だからそろそろ恥ずかしいと思って欲しいのですが・・)学校を案内してくれました。
私が帰る時泣き出してしまい胸が痛みました(><)
いつも学校から帰ったら必ず『楽しかった?』と聞くと必ず『うん』と答えるのですが昨日は学校を案内する途中『本当は学校は辛い』と私に打ち明けました。

息子のあの泣いてる姿と言葉が頭から離れません。
もし同じようなお子様をお持ちでうまく克服された経験等ございましたら教えていただけないでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。

優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると良いですね。また家にお友達を呼んであげるのも良いと思いますが、なかなか続かないようですね。まだ3年生くらいなら親もいっしょになって遊ぶのはどうでしょう?家にお友達が来たりした時、いつもより大声で話したり笑ったりしている、我が子が楽しそうにしているのが、自分にとっても幸せですよね。我が家はもう大きくなってしまったのですが、そのころはお友達を何人か呼んで良く飛ぶ紙飛行機をネットでダウンロードしてみんなで作って飛ばしっこを自分も含めやったり、家の階段や廊下でスーパーボールを沢山弾ませて遊んだり、大きなシャボン玉作りをやったり、アイスのコーンだけの物といろいろの味のアイスとトッピングを用意してアイス屋さんみたいにしたりと自分も楽しくまた自分の子供も喜んでいるそしてお友達も楽しく遊んでいる幸せな時間を持ちました。夏休みなんかは科学館にも連れて行きました。おもしろ実験や不思議な体験ができたり男の子は科学館はお勧めです。また担任の先生にもちょっと打ち明けておくのも良いのでは?我が子は4年生のとき、学校に行きたくないと朝泣いたことがありました。先生に電話をして伝えたら様子を見てくれましたし、うまくやろうとする自分とそう出来ない自分(絵を描くのにみんながとっくに終わっているのに自分はなかなか出来ないなど実際そういうことがあった)の葛藤などでは?などと教えていただきました。そのときはこま回しを以前生活科でやって得意だったので、学校に持ってい良いか聞いて持たせました。何か楽しい事、楽しい気持ちになることが必要かな、と思ったもので。またそこからも好きな子がほかにもいて広がりがあったようでした。好きなジャンルの本を持たせてあげるとかもいいかもしれません。また、テレビ番組の話題も学校での会話には必須かも。今はお笑いネタかな?
 どうぞ楽しく学校で過ごせるよう願っています。
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自宅でいろいろとされたのですね。
そういうのもいいかもしれないです(^^)
私の策としては夏休みはうちに遊びにきてもらってカキ氷を作らせて遊ばせようかなどと考えています。
とにかく夏休みでみんなに近づければと思います。

参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/06 10:02

担任の先生には相談をしたのでしょうか。



私のクラスにみんなと交わらない男の子と女の子が一人ずついます。その子たちはクラスの男の子の雰囲気と女の子の雰囲気に入れないみたいで、その女の子は男の子と遊んでいることが多く、男の子は図書室で本を読んでいることが多いです。

私もその子たちが独りぼっちにならないように、休み時間に他の子たちに誘わせたり、その子たちから入れてと言うようにしましたが、続かなかったです。「合わないな、そんな遊びをする気分じゃない」という判断をその子たちはしました。でも、みんなと遊んでもいいなというときはクラスの子と遊ぶことも増えました。

休み時間はそれでも何とかなりますが、好きな子同士で活動させたり、遠足のお弁当が一人になりやすいので、少しでもタイプが似ている子に「○○ちゃんも入れてあげて」とお願いをしています。それもその子にとってお節介かもしれませんが。


私自身はいじめで孤立していました。その場合は、「入れて」と言っても知らんぷりです。お子さんはまだいじめではないということなので、担任の先生に相談して、合う友達を作る機会を作ってもらったらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

先生には1度言いましたが決していじめられてるわけでもないので先生もなかなか注意しようがないようです。

先生にしてみればうちの息子にもっと積極的に入ってもらうしかないという感じでした。
私が甘いのかもしれませんが一言「○○くんも入れてあげて」と言っていただけるとうれしいのですが・・。
息子にももっと積極的になれと言い聞かせます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/07/06 09:55

世の中の大多数の親は


子供が死ぬまで生きていません。
親が子供に対してできること
また、責任としてしなければならないことは
子供が将来自立できるように訓練することだと思います。
人間関係の構築やコミュニケーション能力などは
重要な要素だと思いますがいかがでしょうか。
積極的に鍛えなければならないことだと思います。

子供の世界にもコミュニティがあります。
それぞれの役割があり、個性もぶつかり合い
その中で鍛えられ成長するわけで
その中に親や教師が姑息な手段で介入してくると
子供は繊細な神経で敏感に感じ取り反発します。
子供のコミュニティの輪に入るには
子供が自分で何とかしないといけないことは
幼いながらも子供自身が十分に承知していることです。
親の世代もそうですが、近年の子供は失敗を極端に嫌う傾向があるので
失敗を恐れて最初の一歩が踏み出せない状況ではないでしょうか。
現状で親ができるのは環境を作って注意深く見守ることぐらいなので
通学経路の近い同級生に朝寄ってもらうように頼むとか
子供が帰ってきたら遊びに出るように促すとか
背中を押してやるぐらいはした方がいいと思います。

国家公務員、自衛隊幹部、電力各社、NTTなど
ほぼ2年毎の転居を伴う転勤がある家庭などは
小学校3校、中学2校転校しましたなんて子供はごろごろいますが
この子たちにメンタルケアの特別なプログラムが
用意されているわけではありません。
(官舎や社宅に入るので情報が得やすいというのはあるかもしれません。
官舎の子供たちは転入者に対して面倒見がいいです。)
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この回答へのお礼

ご回答あろがとうございます。
私もなるべくは親は出ずに子供に解決させたいのですが何だかどうにもなりそうにないので何か改善策はないかな?と悩んでおりました。

といっても子供の世界は大人では入れないものなのでせめて親同士でもかなよくしようなどと考えています。
夏休みにいろんな行事に参加してみようと思っています。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/07/06 09:42

うちの子も何年か前は似たような感じでした。


私もとても心配しましたので、お気持ちお察しいたします。

さて、私はその時息子にこんな話をしました。
実はお母さんも中学校の頃の1年間、全く遊ぶ友達がいなかった、と。
実際、本当にそういう状況にいたのです。
小学校からの親友が引っ越してしまい、クラス変えの時には既にグループが出来ていて入っていけませんでした。
その1年間で得たことなんだけど・・・と話をしました。
今、1人で過ごすのは辛いかもしれないけど、その時間を本を読むとかいろんなことを考える時間にあてておきなさい。
1人でいられるという「強さ」を手に入れられたら何も怖いものはない。
1人でいられる人はグループの中に入ってもきっと大丈夫。
だけど、ずっとグループの中にしかいなかった人は1人になるという強さを後から身につけないといけないんだからね・・・と。
ずいぶん無茶な論法かもしれないけど、我が家の場合はその話で子供は「なるほど」と納得したんですよね。
確か小学校3年生の頃でした。
あとは、子供って学校が占める部分が大きいので、学校以外に居場所を作ってあげるようにしていましたので、そこで上手く気分転換も出来たのも振り返ればよかったのかも?と思います。

少しでもなにか参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私自信あまり友達がいなくてそれを親に知られないように毎日ひっそりと暮らしていました。
うちの親はとても気が強いのでそんなこと知られたら何と言われるかビクビクしてました。
息子にはそんな思いはして欲しくないです(><)
chiaki-mayさまのおっしゃるように一人でのすごし方もいろいろと教えていきます。
アドバイスありがとうございました。
皆様本当にありがとうございまいた。

お礼日時:2008/07/05 09:11

長女(今は成人ですが…)が小学校に入学するときに、一番心配したことが「友だちがとうまくやっていけるだろうか」ということでした。

質問者様の文を読んで、そのときの私自身を思い出しました。さぞ、ご心配なことと思います。

息子さんから「遊びに誘う」のが一番よいのですが、子どもながら断られて傷つくのが気になって気楽に声をかけられない子どももいます。息子さんもそういう面を持っているかもしれませんね。

担任の先生に相談されてはいかがでしょうか。
私は小学校に勤務していますが、そういう仲間関係ということは大切に考えます。集団の輪から離れがちな子どもがいれば、何とか自然に輪の中に入れる方法・機会はないかと思案します。人の心・気持ちに関係したことですから、うまくいかないことも多いのですが、うまく「きっかけ」になったこともあります。でも、たいしたことではありません。気が合いそうな子どもと同じ班にして調べ学習をさせたとか、そんな程度のことです。
「そんなことを相談していいのか」と思われるかもしれません。でも「相談していい」のです。「休み時間も一人でいることが多く、学校が辛いといっている。そんな話を聞くと私も心配。学校での様子はどうでしょう。」と担任の先生に言ってみてください。「クラスで無視されたり、いじめられてるわけではない。運動が苦手で気が弱く存在も薄いから誘われないようだ。」ということも言ってみてください。普通の教師だったら「何か出来ることはないか」と考えると思います。(そう信じます。)

有効な手だてにはならないかもしれません。でも、本当に何か出来ることを探したいですね。

>息子のあの泣いてる姿と言葉が頭から離れません。

私も我が子が泣いた場面をいくつか覚えており、今でも胸が締め付けられる思いがします。(とっくに解決したことなのに…。)
少しでも前進することを祈っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

下手ながら仕事から帰って夜9時くらいから息子のためにと遊んでいます。
先生に相談したところクラスの男子の流行が野球なので野球ができたら仲間に入れると思いますといわれたので毎日息子とキャッチボールをしています。
多分野球ができたらみんな何も言わず仲間に入れてくれると思うんです。
他にもこちらの地域がスイミングが盛んなので泳げるようになれば友達が出来るかもと思い通わせていますが1年経ってもまだバタ足です。
でもあきらめずにいろんな方法を考えます!

本当にありがとうございまいた。

お礼日時:2008/07/05 09:07

子供だった立場から回答させてもらっても良いですか?


私も子供の頃は友達があまりおらず(小学校~高校途中くらい)、昼休みは誰もいない教室で一人座っていたり休み時間も誰とも話さず過ごすなど、かなりつらい思いをしました。
その中でも一番つらかったのは小学校の先生が家庭訪問のときに私が人の輪に入れないことを親に言い、親にめちゃくちゃに怒られたことです。子供は子供なりにプライドがあり、親に自分が惨めな姿は知られたくなかったし、正直干渉して欲しくなかったです。
質問者さんはその点理解があり、お子さんのことを心配される優しさがある方だと思いました。
しかし子供には子供の世界があり、その中での出来事は自分で解決するしかないのです。
クラス替えががあってから友達ができないと言うことは、新しいクラスになってから3ヶ月くらいですよね?
クラスの中でもグループの変化は常にありますし、2年まで友達ともうまくやっていけていたと言うことは息子さんもただ話すタイミングがつかめないままにグループができていって孤立してしまったと思うので、これから打ち解けられる可能性もあると思います。
子供として親にして欲しいことは、「あなたはできる子だ」と勇気付けて自身を持たせてくれることくらいでしょうか。
ちなみに大学生くらいになると逆に友人関係もそれまでの密度がなくなるので、それまで友達と固まってばかりいた人は逆にそこで挫折をすることもあるようです。
またしばらく経って友達ができたら、息子さんはこれをきっかけに一人でいる子にも積極的に声をかける優しさを身につけられるかも知れません。
今は焦らず優しく見守ってあげてはどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私自信あまり友達がいなくてそれを親に知られないように毎日ひっそりと暮らしていました。
うちの親はとても気が強いのでそんなこと知られたら何と言われるかビクビクしてました。
息子にはそんな思いはして欲しくないです(><)
あきらめずにいろいろやってみます!

皆様本当にありがとうございまいた。

お礼日時:2008/07/05 09:04

お気持ちお察しいたします。

お母様の心配を思うと、こちらも胸が苦しくなりました。
うちの息子も短期間ですが低学年の一時期、あまり友人がいないように見えて心配したことがあります。
ただ、息子さんと違って「ボー・・・」とした感性の鈍いタイプで、あまり気にはしていなかったようです。
それでも親としては大丈夫かな、実は淋しいんじゃ?と、とても気を揉みました。
息子の場合、誘われれば喜んで一緒に遊ぶけれど、自分から「入れて」と言ってまで誰かと一緒にいなくては、という気持ちが無かったんじゃないかと思います。
そんな頼りない子も今では仲間も増えて、集団でドッジボールをしたり野球をしたりする楽しさを覚えて、真っ黒に日焼けして騒がしく遊ぶ子に育ちました。
多分、友達がいないままずっと一人でいることの方が、この先難しいくらいだと思いますよ。
気の合うお友達は必ず見つかると思います。

先ずは、息子さんに自分から輪の中に入ろうとしてみるようアドバイスなさるのがよいと思いますが、恥ずかしがり屋さんならそれがとっても難しいのではないでしょうか。
そこで、ちょっとした提案なのですが、誰か数人(一人でも)を自宅へ遊びに来るよう誘う事はできませんか?
息子さんは嫌われてるわけではないのですから、必要なのはほんの少しのきっかけだと思うんです。
一度でいいから誰かと個人的な交流を持つと、解決しそうに思うのですが、どうでしょう?
私はお友達を積極的に家に連れておいで、と言うようにしていますが、結構いい面が多いと感じています。
友人を増やす手段としてだけではなく、学校での様子・・・息子からは聞けないような、先生に叱られた事、宿題を実は溜め込んでいた事なども教えてくれますし^^;
友人が少なそうで不安だった頃には、リーダー格のしっかりした子に「うちの子ぼーっとしてるから、○○クン、面倒みてやって。頼むわ!」などとお願いもしてました。照れくさそうに、ウン、と頷いてくれてましたが、実際その後、よく声をかけてくれたようです。
家に行き来した子は、お互いに親近感が増すように見えますよ。
普段見えないプライベートな面を知り合うことになり、絆が深まるようです。
もし、そういった事もとっかかりがなく難しいようでしたら、遠慮なさらず担任の先生に相談なさってみては。
担任の先生は、クラスの中で牽引力を持つ子を大体把握していますから、その中で信頼の置ける子に昼休みに○○君を誘ってあげて?と言って下さると思います。
先生に頼られたら多くの子は「よっしゃ」と張り切ってくれますから、きっと上手に誘ってくれるはずですよ。

一日も早く、息子さんが楽しくお友達と遊べるよう、祈ってます。
どうかがんばって・・・応援してます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

何度かみんなを呼んだことがあります。
でも息子と遊ぶのは退屈らしく2,3回来て以来全然来なくなりました。 
役員をして学校の行事には積極的に参加してそのたびに子供達を遊びに来るように勧誘するのですがすぐ来なくなります。
夏休みはもっとやってみたいと思います!
皆様本当にありがとうございまいた。

お礼日時:2008/07/05 08:55

学校に行く辛さを軽くしてあげるには学校へ行かなければならない理由を説明してあげたらいかがでしょうか?


動機を与えてあげれば学校へ行くことに少しは前向きになれるのでは?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

学校には行かないとは言わないんです。
意地悪や無視をされるわけではないようなので。ただ一人ぼっちなだけで。
学校に行くのが楽しいいえる様にがんばります!
皆様本当にありがとうございまいた。

お礼日時:2008/07/05 08:48

うちの娘も同じような時期がありました。


保育園とは違う学区の小学校に入学し、その後に転校もあり、知ってるお友達がいないので、ひとりぼっちの時期がけっこうありましたね。
学校での様子が気になって、いろいろ聞いていましたが、本人も親に気を使ってるのか本音を言わないようになりました。
なので、誰と遊んだとか楽しかったかとかは聞かないで、「どんな勉強したの?」とか「給食は何だった?」とか友達とは関係ない事ばかり聞いてました。
娘のほうから、「お友達が遊んでくれない…」と相談をうけた時は「図書館で本を読んだら?」とか「お絵かきしたら?」とか一人で過ごす方法を一緒に考えました。
友達がいないのは恥ずかしい事でもいけない事でもないんだから、一緒に遊んでもらえないなら、一人で過ごせばいいと教えました。
自分から「遊ぼう」と誘ってもダメな場合はですが。(うちは声をかけても「今日はダメ」とか「○○ちゃんと遊ぶからダメ」とか断られていました。女の子は複雑です…)
この先もクラス替えもあれば、親しい友達とは違う学校へ進むこともあると思います。
一人で寂しいことも理不尽な出来事もあるけど、ずっと親が一緒にいるわけにはいかないので、一人でも逞しく育っていって欲しいですよね。
うちでは、公民館の行事とかキャンプに参加させています。学校外でも友達はできますし、自信になるようです。
娘も小4ですが、今はなんとかクラスに仲良しの子ができたようです。
ただ、意地悪な男の子がいるようで、今はそっちに悩まされています。
それも先生に相談しても、なかなか改善されていないので、「無視しときな!」くらいしか言えません。
結局、親に出来るのは話を聞くくらいしかないのかもしれないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

いろんな行事に参加させることもやってみます!
明日は1度だけうちに遊びに来たことがある子を誘ってプールに行こうと思っています。(断られなければいいのですが(><)
あきらめずにいろんな方法を考えます!

皆様本当にありがとうございまいた。

お礼日時:2008/07/05 08:45

>哲学者たちは世界を単にさまざまに解釈しただけである。


>問題なのは世界を変えることなのである。
(フォイエルバッハテーゼ11)

息子が学校で一人ぼっちで辛いです・・・。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

親が悲劇の主人公を気取ってもどーにもならないでしょう。
実に、腹立たしい限りですよ。
嘆き悲しむ以前にやることがあるでしょうが・・・。

私も超未熟児で生まれて小学校にあがるまでは屋外で遊んだことはなかったです。
で、父親は、家庭にいなかったです。
で、母親は、嫁姑の喧嘩に明け暮れる日々でした。
ですから、まあ、一人で絵でも描いて過ごしていました。

そういうことで、学校に通いはじめてもなかなか上手く遊べなかったですね。
これって結構辛いもんですよ。

ところで、4人の子供を育てて思ったことですが、そういう状況はいかようにも・・・。
「親のちょっとした努力で子供の世界は変革できるなー」と実感しています。

寂しそうな姿は、あえて親としては無視してそ知らぬ顔で。
で、遊びのインストラクターとして親が相手して、出来たら褒めて褒めて自信をつけさせる。
ひねて悪い方向へ行くようであれば、ダメと立ちはだかる。
まあ、(1)賞賛、(2)無視、(3)阻止という子育ての基本を遵守するのみ。

一番大事なのは、遊びのインストラクターの確保じゃないですか?
子供の能力は、(1)素質、(2)環境、(3)努力の3つで決まります。
(1)賞賛、(2)無視、(3)阻止という子育ての基本を守るだけではなく<環境の改革>も大事。

まあ、嘆き悲しむ以前にやること山積ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

下手ながら仕事から帰って夜9時くらいから息子のためにと遊んでいます。
クラスの男子の流行が野球なので毎日息子とそれならばとキャッチボールをしているのですが全然ボールが取れるようにならず男子達の輪の中に入るレベルになりません。
多分野球ができたらみんな何も言わず仲間に入れてくれると思うんです。(以前先生に相談したところそうおっしゃってました)
他にもこちらの地域がスイミングが盛んなので泳げるようになれば友達が出来るかもと思い通わせていますが1年経ってもまだバタ足です。
でもあきらめずにいろんな方法を考えます!

本当にありがとうございまいた。

お礼日時:2008/07/05 08:42

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数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
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今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
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どうやったらいいのかと、色々工夫しても
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優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
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急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
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子供を変えようとする言葉しか出てきません。
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数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
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それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
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それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
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ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
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息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
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相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
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親同士の価値観が違うのだ、と。
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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

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と思ってしまったのでしょう。
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長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

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Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q友達と遊ぶのが苦手な子ども

小学3年生の男の子の母です。一人っ子です。
赤ちゃんのころから一貫してお友達と遊ぶのが苦手のようです。本が好き、絵を描くのが上手。朝も普通に登校して、帰宅時、不機嫌と言う日もほとんどありません。昼休みはほとんど図書室にこもりっきりです。普段は忘れていますが高度難聴です。(皆様のおかげでことばの発達は順調。)勉強はほどほど、超まじめで、怖がり、運動は苦手です。
悩みは子どものことというよりもこんな子どもの様子を見ていると、私が不安と言うか落ち着かない気分になることです。授業参観や親子行事などで、休み時間にはぼんやりしている様子を見ているとつい、いらいらしてきます。「もっと友達と遊べば?」などと余計なことを言ってしまいます。言わないほうがいいとわかってるのですが・・・
子供同士遊ばないタイプのお子さんをお持ちの方。このもやもやをどう乗り切ったか、体験をお聞かせください。

Aベストアンサー

うちの息子(小2)も、友達と遊ぶのが苦手?というか、
自分の世界だけにこもってしまうことが多い子供です。

私も、質問者さんと同じ不安を感じております。
「子供は元気に外で遊ぶのが普通!なぜ、うちの子だけ、
友達と遊べないのか・・・」と、何度、嘆いたことでしょうか。

うちの場合は、生まれてすぐから、本当に静かで、かんしゃくを起こしたり、ということもなく、公けの場所に連れて行くのも、本当に静かに一人で遊べるタイプの子供でしたので、親の私は自信を持って連れて行くことが出来ました。「万が一騒ぐことがあれば退出します、ご迷惑はおかけしません」と言って、どこにでも連れて行くことが出来、私は、子供がうるさい、と思ったことも一度もありませんでした。
一人でジグゾーパズルに熱中する1歳児、2歳になりすぐ文字記号を理解し、本に夢中になり、小学生の今は休み時間も本の虫。読むことに夢中になり、人に話しかけられても気づかない、という状態が今も続いています。隠れてでも読みたがります。しかし、しゃべる言葉がとても遅く、文語体のような不自然なしゃべり方で、友達とのコミュニケーションに苦労しています。自閉症や、難聴も疑いましたが、耳には異常は認められませんでした。ただ、耳から得る情報を理解しづらい傾向にあります。

質問者さんのお子さんの場合は、聴力に難点があるにも関わらず、ことばの発達が順調、ということは、周囲のことを理解し、目を向ける力を持っていらっしゃるということだと思います。「周りが見えている」ということは、他者にも意識が行く、ということなので、何の心配もないと思います。今、ただ、同世代の子供と遊ぶよりも、本や絵に興味が向いている、というだけではないでしょうか?

うちの場合は、他者にあまり関心がない、というか、他人のことを気にしたりしない様子です。精神年齢が低く、他者への観察能力(関心)が低いように感じています。公園に行こうと言っても、公園に行けば、植物に気をとられ、じっと見つめていて、友達とは遊びません。それより、隣の図書館に行きたがり、行けばすぐ本を読み出し、クラスの友達が見つけて挨拶してくれても、全く気づかない、というのが、何度もあります。子供に「今、XXちゃんが挨拶してくれたんだよ」と言うと、正気に戻り、「え??ホント?どこ?」と探しに行きますが、本人を目の前にして、「久しぶり(学校であったばかりなのに)」など、その場の状況を把握できず、トンチンカンなことを言ったりするので、馬鹿にされます。イジメられる問題で昨年は学校側からかなり連絡がありましたが、本人は気にしていないようでした。知能が低いように思えますが、進学塾などでは、トップクラスの成績で、趣味の分野でも良い成績で受賞経験もあります。本当に「変わって」います。

これを、「個性」として認めてあげたい気持ちと、
「普通の子のように、皆と外で元気に遊んで」という気持ちと半々です。アメリカの友人からは、「アメリカではそれは個性・才能として評価される。日本では批判されるのか?」といわれました。

親として、気持ちがざわつくのは、学校(教師)や他の人からの評価が「友達と関われない、思いやりのない子」と思われることでしょうか。「休み時間や放課後、友達と遊べない=心が優しくない」と、親としては、絶対に思われたくないのです。ですから、気持ちがもやもやしてしまいます。

私も学校へは、低姿勢で「友達と遊べないようで、心配しています」と正直に相談。親としては、「努力しています」のアピールをして、定期的に地域とは離れた自然学校などに一人で参加(日帰りキャンプ、3泊ほどのキャンプなど)させています。ゲームも与えていませんし(本人が無関心)、テレビも見ませんし(本や趣味の楽器に夢中)、読み聞かせも勉強も本人が「もっともっと!」とやりたがります。

家では、お子さんの長所として認め、学校への対策として、「家では努力しています」とアピール、あとは、「三日に一度は休み時間、校庭に出て」と見守るくらいでよい、、、というのは、いかがでしょうか?

個人的には、私は、質問者さんのお子さんは、とても立派だと思いますよ。

うちの息子(小2)も、友達と遊ぶのが苦手?というか、
自分の世界だけにこもってしまうことが多い子供です。

私も、質問者さんと同じ不安を感じております。
「子供は元気に外で遊ぶのが普通!なぜ、うちの子だけ、
友達と遊べないのか・・・」と、何度、嘆いたことでしょうか。

うちの場合は、生まれてすぐから、本当に静かで、かんしゃくを起こしたり、ということもなく、公けの場所に連れて行くのも、本当に静かに一人で遊べるタイプの子供でしたので、親の私は自信を持って連れて行くことが出来ま...続きを読む

Q友達が居ない子

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子は誘われません。  という事は、うちの子が居ない所で遊ぶ約束をしているんです。
うちの子は嫌われているんでしょうか?    他の誰からも誘われません。
うちの子に原因があるんでしょうか?
でも、それをあまり本人は気にしていないんです。  「〇〇ちゃん達、遊ぶんだって」と平気な顔で言います。   でも、一度だけ誘われた時、物凄く嬉しそうにしていました。  滅多にない事なので行かせましたが、その後は全くナシです。           親としては他の子と同じように友達から誘われたり、誘ったりして遊んだりできる友達ができる事を願っているんですが・・・。
何かの時に一人になってしまうので、とても心配しています。
どうしたら良いでしょうか?   アドバイスお願いします。

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、周りにもそれを要求されるのではないでしょうか。

小学校3・4年生と言うと、ギャング・エイジと言われますよね。
低学年の時は、親や先生の言いつけを守っていたけれど、そろそろ自分の判断で行動します。
その判断が必ずしも正しいことばかりではありません。
行動力がありますから、友達と一緒ならズルしたり、いたずらしたりもあるのでしょう。
娘さんはそれが許せなくて、注意したり、批判したりと言うことがあるのではないでしょうか。

学校ではそうでもないのですが、放課後遊ぶ時は「うるさい」と感じる子供さんもいるでしょうね。



でも、娘さんは間違ってはいませんよね。行動としては正しいですよね。
ご心配でしょうが、今は見守ってあげることしか出来ないと思います。

さらに成長されて、いろんな人がいて、自分と同じように出来ない人も居るんだと思えるようになられたら、変わられるのではないでしょうか。いい加減な大人になると言うことではなくて、相手の立場を考えられる大人になると言うことです。


娘さんが人間関係に悩んでいる時に、相談に乗ってあげられるように心構えされておかれることだと思います。
女の子ですから、お母さんも通って来た道ですよ。

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、...続きを読む

Q子が学校へ行きたがらない時の親の対応【学年問わず】

子供【未成年共通】が学校へ行きたがらない時

皆さん【経験者】は、どの様な対応で乗り切りましたか?
皆さん【経験は無いけれど】なら、どの様な対応していきますか?
皆さん【行きたくないと思った本人】は、どうして欲しかったですか?

今、我が家は進行形です。
旦那はアテにしてません。
何故なら、自分の支度もマトモにしないで、私に任せようとしている。
何故なら、【特に】小学校は行かなくても問題無いと考えているから。
→小学校行かなくなると、中学校もダラダラと?行かなくなりますよね?

なので自分だけで、どうにかしたいのですが、苛々してしまいます。
どうしたら割り切って接していけるのか?
分からないで居ます。

皆さんなら、どうするか?
皆さんは、どうしたか?……を、聞かせてください。

出来る限り沢山の回答が有ると助かります。
お願いします。

Aベストアンサー

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校になるのですから、子供は重い苦しみがあるのです。

それを頭ごなしに叱責し、無理矢理登校させようとしようものなら、子供は益々苦しめられ、気が狂うか自殺でもしかねません。

学校へ行くかどうかは二の次とし、取り敢えずそっとしておく事です。

気を付けて頂きたいのは、「学校なんか行かなくても良いよ」と、決して不登校をはっきり認めない事です。

本来はきちんと登校すべきであると認識を持たせた上で、無理をさせない対応をすべきです。

気に掛け過ぎては、精神的に負担を与えてしまうだけですし、そうかと言って、完全に放っておく対応は、孤独感と絶望感を与えてしまいます。

近からず遠からずの距離で見守るのがベターなのですが、そのさじ加減が非常に難しいのです。

そこは、学校へ行きたくない原因と、子供の性格を考慮しながら、微調整するしかありません。


結論を言いますと、不登校など大した問題ではありません。

世間が、周りの教育者達が、何の根拠もなく、勝手に騒ぎ立てているだけです。

むしろ、不登校だったからこそ、学び取った事があるくらいです。

私は中学校で不登校となり、定時制高校を中退しました。

それでも、通信制高校と大学通信教育部を卒業し、自分で商売を営むまでになりました。

なおかつ、教員免許を目指し、現在も大学通信教育部で学んでいます。


質問者様が求める答えになっていないかも知れませんが、あまり難しく考える問題ではありません。

もっとも、親としては気にせずにはいられない気持ちは分かりますが。

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校...続きを読む

Q友達作り・小学6年生・アドバイスについて

小学生6年生、女子の子供がいます。宜しくお願いします。

娘の学校は、学校・学年自体、子供の人数が少なく、同学年は2クラスしかありません。

娘は、今までガッチリ友達を作るタイプではなかったのですが、(全然一人で居ても良かった様です。が、少しは思っていた、とは思います・・・)

5年の3学期に、仲良しグループっぽく、お友達が3人ほど出来ました。
話し掛けられて出来た様です。自分からも、少しは話し掛けているとは思いますが。

そんなお友達が出来て、やっと今、そんな友達がクラスでも欲しいと思った様です。
私もいて欲しいと思います。

でその・・・6年のクラス替えは・・・その仲良しグループとは全員違うクラス、その上、今までに放課後等、たまに遊んだりした事もある子とも違うクラスに・・・(そして、今のクラスは、割りと派手な感じのお子様が多いとの事。)

6年にもなると既にグループが出来ており・・・娘は今戸惑っています。私も戸惑っています。

話し掛けても『知らない』等一言で終わったりしてしまい・・・←派手系の2人にそう言われたらしい。

娘はどちらかと言えば、ホノボノ系で・・・それでいて自分の芯があると言うか・・・

私ならクラブに入るにしても、先ず誰が入りそうかな?誰と入れるかな?と考え、先手を打っといて、誰かと入ったりしてたのですが、娘は、自分が入りたいクラブに誰が入るとか、全然リサーチもせず・・・やりたいから入ると単純に入ってしまい・・・委員会も同じ様な感じで入った様です。で、それが男子と一緒に活動なので・・・

隣のクラスにはお友達がいるので、その中の子の一人でもと、一緒のクラブに換えれるなら換えさせてもらったら?とアドバイスをすると・・・無理に入りたくないとのこと。やりたかったクラブに入ったら駄目なの?と・・・

そう言われると、それもそうだ・・・と思ってしまいます。

でも、クラスで一人でいるのも嫌らしい。本来、読書好きで、休み時間は本を読んでるらしいです。

算数は、2クラスは2クラスですが、1組2組とが混ざって受けるので、その時は5年の時のお友達と話したりは出来るそうです。

クラスでは、お喋りもするにはするそうですが、(掃除の時間とか)その時の喋り相手だけと言う感じで、その子は休み時間は、違うお友達のところに行ってしまうそうです。

娘自身、誰と友達になりたいかとかも、こんな状況なので、今あんまり自分でも分かってない様です。が、誰かとは仲良くなりたい。そんな娘です。

5年の時の仲良しのお友達は、明るく優しいお子さん達でした。いざこざも少しあった様ですが、娘は4人で仲良くしたいタイプで、誰かをハブケにするとかしないので、本人がハブケにされた事はないです。
今もお互いの家でですが、ゲームとかでお話したり、繋がりはあります。

娘は、人に意地悪とかするタイプは無いですが、思考が幼いです。
派手系には、物足りない感じなんだと思います。

それ以外のお子さんは少数で、そっちはそっちでガッチリ、グループが成り立っている様です。

私も最初はショックで・・・娘を逆に追い込む様な発言をしてしまっており、反省しております。

今は・・・先ずは挨拶、そして笑顔と。話し掛けなければ友達って出来ないよ。小学生の仲良しグループなんて、ガッチリに見えて、それほどでも無いから、先ずは話し掛けて!!と言っております。

気負わし過ぎかな?とも思い、悩んでおります。

学校に行きたくないとかは全く言いません。

友達作りも無理やりも変だし・・・

担任は頼りになりません。逆にわざとこのクラスに娘を入れたのではないかと思ってしまっております。
5年の時と同じ担任ですが、娘の良いところを懇談で話して頂いたことも無く、悪いなら悪いでどうフォローをしてもらったことも無く・・・
教室で、6年生を受け持つことも嫌々でなったみたいな発言もしてるそう。

娘や私へアドバイスや経験された事等、是非皆さんに教えて頂くと本当に有難いです。
宜しくお願い申し上げます。

小学生6年生、女子の子供がいます。宜しくお願いします。

娘の学校は、学校・学年自体、子供の人数が少なく、同学年は2クラスしかありません。

娘は、今までガッチリ友達を作るタイプではなかったのですが、(全然一人で居ても良かった様です。が、少しは思っていた、とは思います・・・)

5年の3学期に、仲良しグループっぽく、お友達が3人ほど出来ました。
話し掛けられて出来た様です。自分からも、少しは話し掛けているとは思いますが。

そんなお友達が出来て、やっと今、そんな友達がクラスでも欲し...続きを読む

Aベストアンサー

心配な気持ちよくわかります。わたしの子供は男なのであまり参考にならないかもしれませんが。
まず、お母さんが子供の前で心配なそぶりをしないこと、クラブ、委員会の件ですがとてもたくましいいい娘さんですよ。まわりにまどわされずに自分のやりたいことを選ぶ。そのことに対して、後悔したりくよくよしない。とってもいいと思います。
今、特に学校を嫌がったり全くしゃべる相手がいないわけではないので、しばらくはそっと様子を見守るのがいいと思います。 
そして、あまり先走らないことです。子供は子供なりに道を切り開いていくと信じましょう。
先生に良いところをほめてもらわなくても気にすることはないです。 同じようなことで私も随分悩んだりしましたが、先生は学校にいる数時間しか子供を知りません。 それより、両親がしっかりわが子のことを理解しわかっていたらいいんだという考えにたどりつきました。

Qクラスの中で一人ぼっちです

小学5年生の娘です。
クラスの中で友達がいなく、学校に行きたくないと泣いてばかりいます。
4月のクラス換えの時には友達を作ろうと努力しましたが、そのときすでに周りでは仲良しグループが複数できてました。娘は運動が苦手ですが、同じクラスの女の子は活発な子が多いそうです。あるグループの中の一人とは話ぐらいはするそうですが、そのグループの他のメンバーから「あの子と話さないで」と言われるそうです。
娘はどこかのグループに入りたいわけではなく、みんなと仲良くなりたいそうですが、何かアドバイスありましたら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

補足ありがとうございました。回答が遅くなってすみません。

 高学年になると,どうしても仲間関係を固定化したがります。前向きで,明るい仲良しグループになるといいのですが,なかなかそうはいきません。

 他のグループの悪口を言ったり,秘密を共有したりすることで,私たちは仲がいい友達なんだと錯覚してしまいます。

 娘さんがよく話すという友達のグループもそのようなグループではないでしょうか?「あの子と話さないで」グループの子から言われても直接本人に言うなんて,言われた方はどれだけ傷つくか・・・

「娘さんと話したら」今度は,自分が一人になってしまうのを恐れて周りが見えてないんですね。そんなグループは,一見,仲良く見えても決して楽しくはないはずです。けど,もう,他のグループには入れないし,一人になるのは嫌だから,一緒に居るだけです。

 娘さんは,そんなグループにとけ込むのが嫌なのでしょうね。素敵だと思いますよ。

 さて,具体的なアドバイスになりますが,今,お母さんができることは,学校から帰ってきた娘さんの話をよく聞いてあげることです。お母さんには何でも話せているようですね。いいアドバイスが言えなくてもいいです。ただ,聞いて,娘さんの話を肯定的に受け止めてあげるだけで,娘さんは強くなれると思います。

 そして,話を聞く中で,クラスの子から,これは,許せないと思う嫌がらせ(あからさまに無視をされたとか物を隠されたとか)を受けたときは担任の先生に「このようなことをされているから指導してほしいと」言ってください。

 4月,5月のクラス替えしたすぐなら,まだしも,9月になるとかなりグループが固定化されています。一度がっちり固定化されると,担任でもグループをばらけさせるのは難しいです。かといって,来年になってクラスが変わると,今までのグループは何だったのというぐらい友達関係も変わってしまいます。

 娘さんも4年生まで楽しく学校生活を送られていたのですから,来年になってクラスの雰囲気が変わればまた,学校へ行くのが楽しくなるのではと思います。

 今,娘さんは人間関係というとても大事な勉強をしている途中です。娘さんのがんばりをそっと見守りながらも,そっと手を差し伸べる関係であってほしいと思います。娘さんが一日も早く笑顔で登校できるようになることを祈っています。

 
 

補足ありがとうございました。回答が遅くなってすみません。

 高学年になると,どうしても仲間関係を固定化したがります。前向きで,明るい仲良しグループになるといいのですが,なかなかそうはいきません。

 他のグループの悪口を言ったり,秘密を共有したりすることで,私たちは仲がいい友達なんだと錯覚してしまいます。

 娘さんがよく話すという友達のグループもそのようなグループではないでしょうか?「あの子と話さないで」グループの子から言われても直接本人に言うなんて,言われた方はどれ...続きを読む

Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む


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