セックスレス３年以上　これでも子どものために夫婦でいるべき？

Question

子どもがいるご夫婦の方に聞きたいです。
結婚して１５年になります。３年前からまったくセックスをしていません。
理由は妻である私が受け入れられないからです。
それ以前も、夫とのセックスには抵抗がありました。
でも、「相手をしないと可哀想」という気持ちから最低限のお相手は努めてきました。
ただし、それも年に２回程度のお相手がやっと、という始末です。（盆暮れ行事ですね）
１０年ほど前から、体を触られるのも嫌になりましたが、
とても良い人だし、離婚する理由も何もありませんし、
子どもも３人もいて、別れると生活にも子育てにも支障があるので
離婚は考えてませんでした。

でも、最近思うのです。
こんな状態でも夫婦でいるべきなんでしょうか。
夫は正常な性欲の持ち主です。
妻がいるのに性欲を満たせない、でも外で女性を作ったりということもできないタイプ。
離婚を切り出して、夫を自由の身にしてあげた方が良いのでは？
夫は４３歳。これから新たな人生も作れると思うのです。
でも、子どもにとっては両親がいた方が幸せ？とも思います。
最近では夫の世話をするのも苦痛になりはじめています。
何の非もない夫をないがしろにする私はたんなる身勝手な人間なのでしょうか。

jumpin-r · Accepted Answer

すみません子もいないし離婚している人間ですが

＞何の非もない夫をないがしろにする私はたんなる身勝手な人間なのでしょうか。

…旦那さんの考えも聞かずに色々と決めつけて、
夫や子どもの親として…いや人としての存在をずいぶん無視してやいませんか。
営みが苦手だということは仕方無いことと思います。
他人に強制されるものでもありませんし。

ただ拒否している人の方が、頭ごなしに旦那さんを”苦しいだろう”と決めつけておいて、
あげく世話したくなくなるって…
その部分が身勝手と思いました。

旦那さんは今の関係でも夫婦や家族が幸せならいいと思ってるかもしれないし
他に旦那さんなりのはけ口を自分なりに見つけてらっしゃるのかもしれないじゃないですか。
悩んだり諦めたりで、我慢してるのかもしれないけど、
その行動は貴女やご家族に対しての愛情からなんじゃないかと考えないのですか。
それとも、その我慢している感じさえも嫌なんでしょうか。
だとしたらずいぶん不憫だと思います。

質問されているのですから、ご自身が悩んでらっしゃるのは事実なのでしょうね。

ご自身の意向を通したいのであれば、
ご自身の考えを伝えて受け入れてもらえるように
誠心誠意対処なさってはと思います。
それが配偶者として選んだ人間へのせめてもの役目ではないでしょうか。

相手の事を考えているようみせて結果自分の考えを通すのって
ちょっとばかしずるいし、根本的な解決しないんじゃないかって
結婚失敗経験から思いました。
該当じゃないのに書き込んで失礼しました。

duosonic · Answer

こんにちは。男性です。

ご質問を拝読して、二つ不思議？不自然？なことがあります。一つは何故それでダンナが文句を言わないのか？　　  もう一つは、thukiusagiさんが何をもって「外で女性を作ったりということもできないタイプ」と断言しておられるのか？

1.
夫婦間のセックスというのは、定期的？にしていればずっと持続するものです。回数が増えれば増えるほど、さらに回数が相乗増幅していきます。何故なら、身体が「究極の愛情表現を通して得た快感」を覚えているので、記憶が薄れて無くならないうちにまた快感を成就しようとするからですね。

ところが現実は、どちらかの疲労が溜まっていたり、悩み事があったりで、できないことがあります。そういったことが重なると、段々少なくなって来て、最終的には打ち止めです。つまり、「しないのなら、しないで済んでしまう」ようなことでもあります。

片割れがセックスレスで良くても、したいと思っているもう一方にしてみると地獄です。そもそもご夫婦の場合、thukiusagiさんが「相手をしないと可哀想」と思うところで、既にもう性生活は終わっていますよね。何故なら、「求めて求められる」ものである以外、単純に「義務」であってはいけないからですね。

セックスレス、つまり「しない期間」の定義は様々ですが、三年無ければ、間違いなくダンナ側からすると「離婚事由」として成り立つでしょうね。しかし、回数が少ないということをダンナも全く問題にはしていない？ようなので、「性欲が弱い方 ⇒ 既にthukiusagiさんにも女性としての興味を失っている」ということなのかと察します。

2.
「子どもにとっては両親がいた方が幸せ？とも思います」とされていますが、果たしてそうなのでしょうか？　　「どんなに夫婦関係が冷めても、子供がいるから離婚はしない」と言ってのける人は実に多いですが、「冷めた仮面夫婦を毎日毎日見ていて、子供に良い影響があるワケない。子供は分かるから」という考え方もありますよね。僕はそれがごもっともだと思います。

thukiusagiさんが一生お子さんのママであるのと同様、ダンナはどう逆立ちしても一生お子さんの実父です。それは誰が誰と別れようがくっつこうが一生変わりませんよね。

もちろん環境や親の考え方の違いというのはあるのでしょうが、「子供がいるので何が何でも離婚はしない ⇒ 子供にとっては離婚しないことがベストである」とは必ずしも僕には思えません。意外にも「お父さんとお母さんと何かがおかしい、仲が悪い」ということを子供は察知します。そんな息が詰まりそうな環境に四六時中に置かれるよりは、新しいスタートを切る方がよっぽど子供にとっても良いことだってあると思いますが、いかがでしょう？

3.
「夫とのセックスには抵抗がありました」とありますが、他の男性とならしたいということでしょうか？　 というのは、性的にダンナに満たされない奥さんの方が婚外関係に走ったりするケースが多いのですが、thukiusagiさんはいかがでしょう？　 或いは、セックス自体にもう興味がないのでしょうか？　   または、万が一、ダンナの浮気でも発覚したら、thukiusagiさんはどうされるのでしょう？

もちろん「夫婦というのはそれだけではない」という人は多々いますが、う～ん、どうなんでしょう、20代の頃の「とにかく入れて腰だけ動かす」というのとは違って、40～50代夫婦のセックスは、双方で愛情を伝えるためであって、性欲を満たすためだけではないと僕には思えます。なので、よっぽど物理的にできなくなってしまったという以外、「セックスがない夫婦関係を続けることにどんな意味があるんだろう？」とは思います。

いずれにせよ、夫婦関係を維持するということは、何よりも増して難しいことですよね。


ご参考までに。

syouyks · Answer

ご主人をきらいなった原因なんでしょうね。
口臭・体臭・なにかとＫＹ（空気が読めない）・頭が悪いのがはっきりしてきた。
男の僕でも嫌いになりますけど（笑）。

どんなことがイヤになってきたのか原因がわからないとコメントしずらいのですが。
まあ理由はさておき、受け入れがたい。
いまや性生活のない家庭が理想なんでしょう。
それしか道がないなら、その我をとおすしかないでしょう。
その結果として自分は地獄におちても構わないという覚悟をし、
あとは旦那様におまかせするしかないでしょう。
あえて自分からいろいろとでしゃばって、旦那さんに対して、いっそうのこと浮気でもしてくれればとか、離婚を切り出してくれればとか考える必要ないでしょう。
旦那さんに対する罪悪感から逃れたくて、突拍子もないことを考えるのですよ。
もう良妻願望はあきらめて、悪妻になって生きるしかないと思いますよ。
いいじゃありませんか、私いけない妻よ、で。いけない妻は他人から見たら可愛いかも。

mikan2012 · Answer

はじめまして。
thukiusagiさんの気持ち、とても解ります。
こんなにも同じ様な気持ちの方がいるとわかって、
失礼かもしれませんが私はホッとしてしまいました・・・。

私は結婚8年、子供は4歳が一人おります。
子供が出来てからは完全にセックスレスです。
主人の方からは何度か誘われたのですが、どうしてもしたくなくて断り続けていたら、諦めてくれたようです。
セックス自体は嫌いでは無く、主人とするのがイヤなだけなんです。
主人の事が嫌いなのか？と聞かれれば嫌いではないですが、「家族」以上の感情はありません。
まさに「もう一人の子供」のようなカンジです。

私もthukiusagiさんと同じような理由で離婚を何度か考えました。
でも子供がいるから、生活が不安だから・・・というズルい考えで思いとどまっています。離婚するまでの理由も勇気もないのでしょうね。
子供からすれば父親のことも大好きですもんね・・・。

私は両親の仲が上手くいってないのに一緒にいて、子供の為になるのか？と、たまーに自問自答しています。

きっとthukiusagiさんはとても真面目な方なんだと思います。
皆さんからの回答にもキチンとお礼がしてありますし。
ただ、悩みすぎは禁物ですよ！

この様な悩みをかかえている主婦の方、多分結構いると思うんですよ。
私の友人も同じ様なことをいつも話しています。
主婦仲間が集まるとそんな話ばかりですよね(^^)

私の回答としては、離婚に気持ちを向けないで、他の事に気持ちをもっていった方がいい、ということです。
子供にばかり行ってしまうのは後が辛くなるので、やはり自分の趣味や仕事でしょうかね。
実際私も主人の事を考えなくして、仕事と子供を中心に生活しています。主人に対しては冷たいと思われる方もいらっしゃると思いますが、そう思われようが、もう仕方がないんです。

主婦といっても一人の人間ですから。
我慢しなくてはならない部分と、そうでない部分とを自分で決めて、一度きりの人生を後悔なく楽しみたいですよね。

thukiusagiさんのような方が他にも多数いるって事は、結構心強くありませんか？
「なんだ、皆同じ様な気持ちで生活しているのか」と軽く考えてしまったほうがいいですよ。私が能天気なだけかもしれませんが・・・。

参考ＵＲＬのやつは、なんだか面白かったので載せてみました。
主婦のぼやきみたいなのが書いてありました。
暇なとき見てみたらどうでしょう？

参考URL：http://heibonsyufu.com/pdf.cyoku

0430 · Answer

３年もセックスをしないで、何の文句も言わない夫とかが解せないですね。
貴女は離婚したくても離婚事由が無かったり、生活に困るとかですね。
ご主人も離婚して子供と別れて暮らすことになったら寂しいとか、３人の養育費を払い再婚も考えられないとか考えると離婚を諦めて、今の生活を維持していこうと考えられているのかもしれません。
ご主人が高給取りの魅力的な男ならとっくに浮気をしていますよ。
お互いに本音をぶちまけたら、怖いですね。
夫のセックスが素敵なものなら、拒みませんね。貴女には全く満足しないセックスなのでしょう。
ご主人もそれが分かっているから無理強いもしないし、他に女性を作ろうとしても同様な反応ではと思うと、プロか自分処理になります。
ご主人が浮気してくれれば、被害者として慰謝料・財産分与・養育費を貰っての離婚もありますが、先ず無いでしょう。
家事を手抜きしたり、冷たい態度をとったところで家庭内別居がせいぜいでしょう。
貴女がいつ離婚しても生活できるように、へそくりをし自分に実力をつけることです。専業主婦なら勉強しようと思えば子供の世話をしながらでも充分出来ますし、働きに出るのも良いでしょう。
社会で立派に通用する女性になりましょう。
離婚話はそれからです。
現実的に、ご近所のご主人を見回して下さい。
皆、内実は似たり寄ったりですよ。今後、子供を自立させるまでには多額の教育費が必要です。３人では女性一人では難しいですね。
貴女が外へ出て生き生きと魅力的にな女性になるのが一番の解決方法だと思います。
一度、子供が居ない時に酔ってでも、貴女の望むセックスを強要されてみたら如何でしょう。女王様気分で従わせるのです。
女性が自分の快感を得るために、夫に要求するのは当然のことですよ。
何でもしてみて、今の閉塞感からくる不満を少しでも減らしましょう。
何の非もない夫なんていませんよ。

MOMO-WEB · Answer

多分、実際に離婚したら
貴方はとても後悔すると思います。
「あんなに広い心で、私を理解してくれる人はいなかった」　と。

そうなってからでは遅いのですが
実際、そうならないと判らないことも
あると思います…。

自分の居心地の悪さから、逃避しようとしていませんか？

私も同じような事で悩み苦しみましたので
お気持ちは判ります。

jumpin-r · Answer

早速　お礼欄の書き込みをいただきました。
きつい書き方になりましたが、ちょっとやっかみが入りかも知れません。
旦那さんに愛されている貴女への。
私は数年間夫に拒否されて女性として落ち込むことがあったものですから…。

質問者さんを受け入れてくれるならば、ぜひ苦しい気持ちを吐露してはどうでしょう。
貴方が苦しんでるのではないかと思うと自分も苦しいのだと。
ふたりの関係を改めて考えてみたいんだと。

そういう話は恥ずかしかったり、もどかしかったりしますけど、
離婚をするよりはしんどくないですよ。
折角だから腹を割って話してみてほしいです。
旦那さんも切り出せずに居るかもしれないですよね。

まだ質問者さんのしらない旦那さんの思いに触れることで
質問者さんの中に違う思いが生まれるかもしれない。
新しい関係を作れるかもしれない。
可能性の種を摘まないでいただきたいです。
話すだけ話して、本当にだめだと思ったら離れることも選択肢に入れてはと思います。

質問者さんにとっていい方向に向かうことを、祈ります。連投失礼しました。

yy-jupiter · Answer

>愛している＝からだの関係を持つとは少し違うのではないでしょうか？
>もしイコールであれば私と夫は愛しあってはいません。でもとても幸せですよ。

このようなノーテンキな回答をする人もいますが、幸せなのは回答者さまだけであってご主人は違うと思います。（勿論、ご主人が女性に興味が無い・性欲が無い場合は別ですが）
主婦の座に胡坐をかいているうちはいいのですが、ご主人が民法７７０条を事由に離婚を迫ったり、不倫や風俗に走って家族を捨てた時に慌てるケースが殆どです。

質問者さまの場合は、まず、何が原因でセックスレスになったのか？カウンセリングなどを受けて原因を突き止めることが大切です。
また、ホルモン分泌異常でも性欲が落ちますので、婦人科のセックス外来で相談されてもいいでしょう。

セックスレスは『肉体の拒否にとどまらず、配偶者の人格を否定すること』でもあるのです。（これはある意味怖いことですよ）
この意味を理解していないと、セックスを拒否をするにしてもモノの言い方ひとつで配偶者の心を深く傷つけることになります。
自分にとっては些細なことでも、相手にとっては婚姻関係の解消を考えるほどのショックなこともあるのです。

Fiveleaves · Answer

ダンナの性欲の解消だけが問題なら、浮気をされてもしょうがないと
割り切るしかないでしょう。

どちらかが受け付けなくなった以上、もう元に戻ることは無いと思います。
生理的な拒否感は致命的です。

他の家庭的なところは問題ないなら
子供たちの幸せ、家族の幸せのために外で解消してもらえばいいと
思います。
＞外で女性を作ったりということもできないタイプ。
・・・これはあなたがそう思っているだけかもしれません。
家庭内のオトコ姿を見て、モテそうだと思うような人いませんよ。

pandacha-n · Answer

今、こちらに書かれていることはthukiusagiさんが考えている
ことだと思うんですが、一度このことについてご主人とお話を
されてみては？自分の気持ちをお話をする、ご主人の気持ちを
聞くことで何かが変わってくるのではないでしょうか。
それがいい方向か、悪い方向かはわかりませんが・・・
thukiusagiさんがどうして拒否をされているのか、その理由が
わからないので何とも言えないのですが、まずは本音をぶつけあう
っていうことが先なんじゃないかな？と思いました。
ただ、子供が３人いて生活にも子育てにも支障があるので離婚を
考えていなかったっていうのは、ご主人に失礼なのではないか？と。
毎日お仕事を頑張ってthukiusagiさん、お子さん３人を養って
いるのですから・・・

セックスレス３年以上 これでも子どものために夫婦でいるべき？

すみません子もいないし離婚している人間ですが

こんにちは。

ご主人をきらいなった原因なんでしょうね。

はじめまして。

３年もセックスをしないで、何の文句も言わない夫とかが解せないですね。

多分、実際に離婚したら

早速 お礼欄の書き込みをいただきました。

>愛している＝からだの関係を持つとは少し違うのではないでしょうか？

この回答への補足

ダンナの性欲の解消だけが問題なら、浮気をされてもしょうがないと

今、こちらに書かれていることはthukiusagiさんが考えている

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