息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

No.12 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2009/02/28 08:59

皆さん書いている通りあなたの感覚が異常です。

息子さん、ご結婚されてマトモな感覚に育ってよかったですね。
もう息子さんも結婚されて子供も持ち家庭を築いてるのだから
親の実家にわざわざ出向いてくれるだけでもありがたいとは
思わないのですか？

＞父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

悪意があってもなくても人間として最低です。
あなたも息子さんを産んだんでしょ？ご主人の親からこんなこと
産後に言われたらどういう思いをするかわからないのですか？
ご主人の親が既に亡くなっているからそんな感覚も消え果てましたか。

こんな言葉産後じゃなくてもいわれたら不愉快ですよ。
しかも息子さんが止めに入ってあなたは見て見ぬ振り？
自分の親の暴言なのに？最低ですね。

＞息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。

当然です。「嫁のいい分ばかり代弁する」のではなく極めて常識的な
人間なら１００人が１００人こう言うでしょう。
この状況で親の肩を持つ人間なんてマザコン、非常識、人間の心を
持ってない冷酷人間ですね。
「父はそんなつもりで言ったのではない」って言ってますが、
あなたが孫だけ連れていくことで「嫁はいらない」ってあなたも
自ら行動に示してるじゃないですか。

親心・・・あなたのどこにそんな心があるのでしょう。
あくまで自分の親にいい顔したい自己中でかつ保身満載なワガママ姑？
爺さんも爺さんなら娘も娘ですね。
他の質問者様からの回答をじっくり読んで改心しないと縁切りされても
おかしくありませんね。

この回答への補足

息子は都心に住んでおり、仕事が忙しく、年に2度しか帰省しません。本音を言えば、孫にももっと会いたいですし、専業主婦の嫁が親を気遣う気持ちで、孫を連れてもっと来てくれればと願いながら、それを言えずに堪えています。

夫と私で、年に4回ほど、息子夫婦の家に出向きますが、結婚後1年ほどで、家に泊まらないで欲しいと言われました。息子夫婦には屋根のある立派な住まいがあるのに、毎回ホテルを取らなくてはならず、惨めです。

私の気持ちが皆様になかなかお伝えできず、苦しいです。どうか、弱ったこの気持ちを察していただけないでしょうか。50代、姑様のご意見も伺ってみたいです。

補足日時：2009/02/28 16:19

No.11 回答者： maria18 回答日時： 2009/02/28 08:02

嫁の立場です。

質問者様の言動の方が理解不能です。独立して家庭もある息子さん夫婦が質問者様の実家に行く必要があるのか謎です。お嫁さんにしてみれば質問者様の所へ行くのさえ苦痛だと思います。正月早々気を使う夫の実家で過ごす・・想像しただけで私自身が病気になりそうです。因みに私の所は年末年始の帰省は私の実家です。今時の「普通」だと思います。質問者様もかつては嫁だったのならもう少しお嫁さんに気を使うべきです。ただ救われるのは息子さんがお嫁さんの全面的に味方になってくれている事です。男らしく立派な息子さんではないですか。素晴らしい子育てをされたとある意味誇っても良いと思います。せっかく息子さんが独立してご夫婦の時間がこれから楽しめるのです。（私も男の子２人の母ですので将来の主人と２人の生活を楽しみにしています。孫の面倒はお嫁さんの実家にみてもらいたいです）息子さん一家に干渉せずご夫婦２人で充実した生活を送って下さい。そして誠心誠意お嫁さんに謝罪のお手紙なりメールなり送って下さい。でも多分質問者様やお父様に言われた事は１年どころか一生根に持つと思います。私も姑に言われたことは一言一句忘れていませんし折に触れて主人に「当時こんな事を言われた今でも恨んでる」という事にしています。それを言われると主人は弱いみたいで普段以上に私に尽くして（笑）くれます。息子さん夫婦に理解してもらおうと思うのは厚かましい願いではないでしょうか？

この回答への補足

親戚に挨拶に行く必要があるとか、嫁の義務だとかいうことではないのです。夫の両親は既になくなり、夫の弟妹夫婦とは、疎遠ですから、親戚という親戚は私の両親、姉夫婦しかおりません。姉夫婦にも息子がおり、歳の近い嫁がおりますので、姉の息子夫婦と、若い人同士、気兼ねない付き合いをしなさいと、嫁にも毎度言い聞かせております。嫁は私には表面上逆らわず、「はい」と答えますが、自分から姉の息子夫婦に連絡をとっている様子はこれまで一度も見られず、互いの家を行き来する様子もありませんが。

義務などと思わず、老い先短い老人に、可愛いひ孫の姿を見せて喜んで頂く、という気軽な善行、また小さな善行を重ねる喜びとして、受け止めて欲しいのです。

補足日時：2009/02/28 16:09

No.10 回答者： pipmama 回答日時： 2009/02/28 02:23

孫の生後１ヶ月のお祝いの席が、９０代の老人が暴言を吐くほど酒の入る宴会ですか？

産後１ヶ月で労を労うどころか、酒の席に長々と拘束されたでしょうし、
労いの言葉とは正反対の暴言を吐かれ
嫁から見ると、これは祝いの席じゃなく、拷問の席ですよ。
私だったら後世に語り継ぐ出来事です。

オマケに赤ちゃんの両親どちらかも同行できないのに、１歳半の子供を
連れ出したのですか？
はぁー、なんて自分たちのご都合主義の方たちなんでしょう。
こんな配慮のない夫の実家なら、私も足を向けたくないです。

まぁ、この状況を何とかしたいなら、息子さん夫婦に今までの配慮の無さを詫びることからですね。
でも質問者さんが息子さん夫婦の気持に目を向けず
口先だけの謝罪なら、また次に同様のことが起こるでしょうし
そうなるとお孫さんには二度と会えない可能性も充分ある状況だと思います。

この回答への補足

嫁の許可を得て、孫を連れ出しております。

年老いた私の両親と、姉夫婦が、手を煩わせて、お正月のお膳も人数分、用意していた次第。90と言えば、大変な年寄りです。残り少ない余生。せめて、会うのを心待ちにしているひ孫に会わせたいと願うのが、そんなに罪なことでしょうか。人間として当然の思いやりではありませんか。

父はひ孫の誕生がとても嬉しかったのでしょう。年齢にしては、少し飲みすぎてしまったかも知れません。子供の誕生を大勢で祝ってもらう席を設けてもらうというのは、嫁として感謝しても、厭うべきことでは決してないと思います。また、子の誕生を祝う席でした。（嫁を労う場は、別で準備いたしました。）

補足日時：2009/02/28 15:49

No.9 回答者： lalala_box 回答日時： 2009/02/28 01:33

＞お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、

　　　過敏ではありません。至って普通の感情です。

＞あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから
　　　このような暴言を口になさる方の、どの辺りが
　　　「心清い」と思われるのでしょうか・・・

＞1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。
　　　一年どころか、一生忘れられないことでしょう。

＞決して悪意のある人間ではありません。
　　「悪気がないから」で許されるのは、子どもだけの特権です。
それを判断するのは「言われた側」にみであって、
言った側が決めることではありません。

こうした問題は、基本的に「言われた側」がどう感じたか。
これが全てです。
仮に、本当に悪意がなかったとしても、
先方に「悪意を感じた」と言われたら、
「そう思わせてしまうような行為をしてしまった」と
素直に受け止め、心から謝罪し、二度と繰り返さぬよう、
努力をすることです。

＞息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして
　　あなた様を擁護しようにも、する部分がありません。
　　一番困っていらっしゃるのは、きっと息子さんですよ。

＞未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。
　　ヘラヘラ応じるようなら「ダメ息子」だということです。
　　ご立派にお育てになったではありませんか。
　　ごく、まともな対応だと感じます。

＞どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。
　　理解が必要なのは、あなた様の側のみです。
　　ご自分達の「言い分」とやらが、お門違いであることを
　　謙虚に反省し、「申し訳ありませんでした」と詫びるべき。

それからどうなるかは・・・
あなた様側の「改善の為の努力」に尽きるでしょう。
ソレが出来ない、または「したくない」のであれば、
このまま疎遠になっても仕方ありませんが。

この回答への補足

息子は、祖父に大変可愛がられて育ちました。祖父を大事に思っているでしょうし、母親である私に、それは優しかった子です。この状況に、どんなに辛い気持ちでいるだろうかと、毎日、胸がつぶれる思いです。

すべて解決するなら、私が頭を下げることを決して、厭いませんが、私は父の人柄を信じており、嫁の言い分が釈然としません。嫁は裏表のある言動も何かと目立ち、何もかも計算して、今のような状況に持ち込んだのではないかと考えられるのです。

補足日時：2009/02/28 15:43

No.8 回答者： azumatokyo 回答日時： 2009/02/28 01:28

私はある時姑に「あなたはうちには関係ないわ。

」みたいなことを言われました。
言われた直後は悲しみがこみあげ、泣きたかったです。
そしてしばらくたってから、姑に対する強い憎しみがわいてきました。
それからもう２年になろうとしていますが、それ以来私は夫の実家には行っていません。夫は「お袋は悪意はなかったんだ。悪かったね。」と私に謝罪しましたが。

どうしたら和解できるか？
謝罪したとして、表面上は修復できてもお嫁さんは心底から許す気持ちにはなれないでしょう。
息子さんとは血のつながりがあるので、時間がある程度解決するのでは？

とりあえず息子さんの前で、お嫁さんに謝るのが第一歩だと思います。
うちの場合は謝罪したのは夫（姑にかわって）だけなので、夫と私との関係は解決しましたが、夫の実家とはそのまま「絶縁状態」です。
夫も自分の親に対して「嫁に謝れ！」と言えないのでしょう。

「酔った勢いで言ったことだから・・・・」というのはもう理由にはならない時代です。
悪意があるなしに関わらず、「あんたはどうでもいい。」と言われた人が深く傷つくことは否定できません。

この回答への補足

誤解があるようです。あんたはどうでもいい、と言われたというのは嫁だけの言い分でして、周りの人間の誰一人としてそれを信じられる者がいないのです。身内の者が言うのも何ですが、父は地元でも人格者として尊敬を集めているような立派な人間です。

補足日時：2009/02/28 15:39

No.7 回答者： allure241 回答日時： 2009/02/28 01:25

嫁の立場です。

息子さん夫婦に理解してもらえないと思いますが。。。

お産の後で過敏になっていた。そうですね。過敏になりますね。
だからこそ気遣いが必要なのではないでしょうか？
多分、お嫁さんはそう言われた事を一生忘れないと思います。

お年寄りが酔っていたら何を言っても良いのでしょうか？言っていい事と悪いことも区別がつかなくなるくらいお年よりにお酒を呑ませるのもいかがなものかと思いますが。
それに、酔っていたからこその「本音」とも取れますしね。

質問者様は義祖父母、義両親に言われて、傷ついたことはありませんか？あると思うのであれば、言って差し上げます。「何年前のことですか？」
心の傷は何年経っても消せないものもあります。
同じです。私だって、義母に言われたことで一生忘れないであろうことありますよ。表には出しませんが。

それに、お孫さんだけを連れて行くことに対して、お嫁さんは本当に良いと言いましたか？というか、孫だけでも連れて行くという発想に驚きます。
それこそ「ひ孫に会えれば良い」と行動でも示したことになりませんか？
このこともお嫁さんは忘れないと思いますし、下手したら、質問者様達にも会いたくないと思っているかもしれませんね。
実際、連絡が取れないようですし。

もっと、気遣いが必要ではないでしょうか。

連絡がとりたいのであれば、自分達がしたことでお嫁さんを傷つけたことを理解して、まずは手紙で謝罪してみたらいかがですか？

質問者様の息子さんは親から見た「息子」という点では落第点なのかもしれませんが、嫁の立場からすれば「夫」として、満点です。最高の夫だと思いましたよ。中々自分の親に怒る人っていないですからね。

この回答への補足

お嫁さんの立場でいらっしゃるのですね。
私も主人の舅姑に、30年近く仕えて参った立場です。田舎のきちんとした家柄で、古い価値観のまかり通った時代に、敷地内同居でしたから、それは大変なこともありました。けれども、感謝の気持ちを忘れず、清い心で、最後までお世話をさせて頂けたと自負しております。嫁には同じ思いをさせたくないと、あれこれ気を使っていますが、なかなか伝わらず、苦しい胸の内。現代のお嫁さんは、恵まれていて羨ましくも思います。嫁のことを一方的に悪く伝えず、なるだけ客観的に伝えようとしているせいか、嫁を庇うような発言ばかり目立ち、ショックです。50代、姑様のご意見も伺ってみたいです。

補足日時：2009/02/28 15:31

No.6 回答者： RXH7 回答日時： 2009/02/28 00:22

すみません。

40代男性（息子20歳18歳）です。

息子さんの言い分のほうが、正しくないですか？

＞父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

いやいや、私にはあなたが信じられません。
息子さんのお嫁さんは、さぞ辛かったらろうと思います。

＞父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが

では、どんなつもりで言ったのですか？

あなたの言っているのは、親心ではなく、単なる父親の擁護ですよ。

「辛い思いをさせて、ごめんね」と
ちゃんとお嫁さんに謝罪してください。

この回答への補足

父は、ひ孫が生まれてどんなに嬉しく、だから来たのだから、礼には及ばない、と言ったのだと思います。地元の大きな神社で、半世紀以上も宮司をつとめ、神様にお仕えして参りました、清廉潔白な人格。地元の人間に、信頼されてきた者です。

補足日時：2009/02/28 15:25

No.5 回答者： mintmiko 回答日時： 2009/02/28 00:20

あなたが、旦那様の祖父母に、自分が熱を出して寝込んでいるときに。

小さな息子を、あなたの義理のご両親に、納得していないのに連れて行かれたら。

あなたが、あなたの旦那様の祖父母に、
『あんたはどうでもいい。ひ孫が見たいだけだから。』といわれてみたら？

家族になったはずなのに、家族じゃないという扱いを受けたら？

どう思うでしょうか。
『悪気がなかったの。父にかわって謝るわ、ごめんなさい。９０歳の父のいうことだから、許して。子供だけを勝手に連れて行って悪かったと思っている。』

こういうのが、母親で、嫁としての先輩である、貴方の対処だと思うのですが、いかがでしょう？

この回答への補足

まず、嫁が熱を出したのが本当かどうか疑わしいものでしたが、そこは親心として、大目に見てやった前提があります。

嫁に頭を下げ、孫を連れて行っても良いと許可を得てから、連れて行ったのです。それを次の日になって、息子に、私が無理やり連れて行ったような告げ口をした嫁の裏表のある行動に、心底、驚き、私も傷つきました。

補足日時：2009/02/28 14:23

No.4 回答者： r99 回答日時： 2009/02/28 00:18

まず「嫁さん、息子さんの考えも、もっとも」からはじめましょう。

今時の若者は、どうも親類縁者などの付き合いが苦手というか
下手というか、嫌い、苦手、面倒と見る向きがあります。
でも・・これって貴女方、曾祖父達にも責任があります。
息子さんに、我が家の年始はこうだとよく教えてこなかった事が
（教えてきたつもりはあるでしょうが、相手が認識してなければ
　してなかったもの同じです）まずひとつ。

お嫁さんにしたら、完全アウェーの中、頼れるのは旦那（息子）ひとり。
彼のとった行動は、ある意味、夫らしい素敵な行動です。
ここで息子（夫）が、親の立場に立ってたらお嫁さんはすべてを
敵に回して・・余もすると離婚なんて事にもなっていたかも・・
・・なんて事にならずに済んでよかったと思うのがひとつ。

別に無理して息子、嫁に迎合する事はありませんが、上記を踏まえて
今までとは違った目線で少し息子夫婦を見てあげてください。
なにが一番か・・息子夫婦が末永く幸せに健やかに暮らす事ですよね。
そして、できる事なら質問者さん（親御さん）、曾祖父さんともに
仲良くなれる事ですよね。

息子さん達の行動が合ってる、合ってないは横に置いて
心優しくした気持ちで、仲直りをしたいと手紙でも書いてみては。

この回答への補足

　ありがとうございます。息子のとった行動が立派だというのは、親ながら理解しておりますが、だからこそ息子の気持ちを思うと、胸が引き裂かれそうなのです。

　お正月、別れ際に、嫁には「母に事情を話したらとても心配していた」と配慮して嘘を伝え、私の財布から、1万円握らせました。私が謝るのはおかしいと思いましたし、かと言って、事実確認も出来ない今さらに、父に謝ってもらうのも難しい状況です。嫁は憮然とした表情で、礼すら言いませんでした。この態度には、さすがに腹が立ちましたが、水に流してもらえるならと、ぐっと堪えて下手に出た次第です。受け取ってくれたのだから、徐々に、解決していくものと期待していた私が甘かったのでしょうか。

仰るとおり、手紙でも書いてみようかと思います。

補足日時：2009/02/28 14:13

No.3 回答者： doctorelevens 回答日時： 2009/02/28 00:17

一番先に何とかするべきなのはあなたの意識とお父さんの酒癖です。

90歳の老人なら何を言ってもやっても良いなどという考えは理解できません。

１．お嫁さんはどんなに人柄が良かろうと他人です。
　　他人の言葉に傷つくのはお互いに同じです。
　　普通以上に気を使うのが当たり前です。
　　息子さんが来ない場合にはお嫁さんも来ないのは一般的なことです。

２．あなたの息子さんが味方するのは最初に自分の子供であり、次には自分のお嫁さんです。
　　あなたの息子さんがお嫁さんの言葉ばかり鵜呑みにするのは当然のことなのです。
　　親の気持ちや要求を先に考えるなんてありません。
　　あなたの時代はそうだったかもしれないですが。


もっと息子夫婦の気持ちを考えるようにしないと解決はありえないです。
親心というのは「親の気持ちも考えろ」という意味でしょうか？
質問からはその様にしか受け取れないです。
しばらく時間を置いて、双方が頭を冷やすことです。

この回答への補足

まず、嫁の言うことがそのまま事実かどうかわからないのです。嫁は悪意があるとは思いませんが、少し裏表があるようなところがあります。

娘（長男の妹）も、お正月の話を「おじいちゃんがそんなこと言うはずはない。おねえさんの勘違いだ」と申しております。娘は長男嫁に会いに行き、さりげなく祖父がどれ程気持ちの優しい人か、話をしてみたそうです。嫁はにこにこして話を聞いており、「優しいおじい様なのね。おじい様も孫にこんなに愛されて幸せね」などと笑って娘に答えたそうです。娘に言うことと、私に言ったこととが全く違っており、おかしなところがあります。

補足日時：2009/02/28 14:05