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きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

A 回答 (52件中21~30件)

段々ボロが出てきますねwww



もう自己弁護はおやめになったらいかがですか?
みっともないですよ。

>息子は都心に住んでおり、仕事が忙しく、年に2度しか帰省しません。本音を言えば、孫にももっと会いたいですし、専業主婦の嫁が親を気遣う気持ちで、孫を連れてもっと来てくれればと願いながら、それを言えずに堪えています。

子離れできてないんですね。笑っちゃいます。
遠方で年2回もこんな親のいる実家に帰ってきてくれるだけでも
ありがたいと思わないんですね。呆れました。
「専業主婦の嫁が親を気遣う気持ちで?」単独遠方へ?
物理的にありえませんよ。その間の息子さんの面倒は誰が見るとでも?
私のお義母さん(70代)はあなたと違って他人である息子の嫁でも一人格としてきちんと尊重してくれますから帰省したいと思いますけど、
あなたみたいな姑なら絶対イヤですね。

>夫と私で、年に4回ほど、息子夫婦の家に出向きますが、結婚後1年ほどで、家に泊まらないで欲しいと言われました。息子夫婦には屋根のある立派な住まいがあるのに、毎回ホテルを取らなくてはならず、惨めです。

当たり前じゃないですか。息子夫婦に気を遣って親は遠慮するのが
筋ですよ。うちもホテルに泊まるのは慣れないだろうと
「ウチに泊まりますか?」と言いますが、「息子夫婦の生活の
基盤になる家に親の立場で泊まるのは気苦労をかけるだろう。
こっちも気を遣うし、遠慮しないで」と言ってくれますけどね。
どうせあなたのことです、結婚すぐに新居に泊まってあれこれ
難癖つけたんじゃないですか?

>弱ったこの気持ちを察していただけないでしょうか。50代、姑様のご意見も伺ってみたいです。

弱った?なに被害者ぶってんですか?
可哀想なのは息子さん夫婦ですよ。そしてそのくだらない争いに
巻き添え食ってるお孫さんも可哀想ですね。
うちの義両親は70代になりますが、本音で上記のことは普通に言いますよ。
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50代の姑の立場が聞きたいと仰っていますが、


聞いてどうするんでしょうか?

「私もそれは酷いと思いますよ、嫁が悪いです」って言われれば納得?
・・・でも、それが何か解決の糸口になりますかね?
貴方の行動に後押ししてくれる方を見つけ、私は悪くないんだ!という材料になり、
嫁と息子がますます離れていくだけのことだと思います。

他の回答者様がもっともなことを言っているにも関わらず、
補足で「父は立派な人格者」「嫁が嘘をついている」とか一方的な感情論を振りかざし、
正直、年を重ねた立派な女性の仰ることとは思えません。

自分が悪くないと思っているのならば、謝らなければいいじゃないですか(^^;
その結果が、今なんですから。

どうにかしたいと思い、質問されたのではないのですか?
私は少なくとも、その時点で全く反省の色すら持たない姑よりマシと思いましたが、
回答に対する補足を読んで、大変ガッカリしました。
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>まず、嫁が熱を出したのが本当かどうか疑わしいものでしたが、そこは親心として、大目に見てやった前提があります。



なぜ上から目線なんでしょう?
貴女がそんな調子だから、話がますますこじれるんだと思いますが。

貴女にしろ、貴方の娘さんにしろ、貴女のお父様にしてみたら、みんな実の家族ですもの。
お嫁さん一人だけ、赤の他人です。
他人から見たら、身内を庇いあうこっけいな風景にしか見えません。
だったらなおのこと、お嫁さんには気をつかってしかるべきでしょう。

>産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。

ということは、お嫁さんのことを考えて息子さんは産後の宴会を反対されていたんですよね。
それなのに、あなた方は孫と身内かわいさにお嫁さんのことを考えず無理矢理宴会を決行してしまったと。

その上、お嫁さんいわく、貴女のお父様から暴言を吐かれてしまい、あげくの果てには、熱を出して寝込んでいてもウソかもしれないと思われ、姑である貴女からは大目に見てあげたなんていう上から目線。

お嫁さんからしたみたら、さぞかしうんざりでしょうね。
いずれにしても、息子さんはお嫁さんの側の立場に今はいるのです。
でもそれは、大事な家族を守るためですから当たり前の行動ですし、息子さんの行動は立派だと思います。

貴女が考え方を変えない限り、息子さんは離れていくばかりでしょう。
今の状況をどうにか変えたいと思うなら、それしかないと思いますよ。
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やっと貴女の本音が見えてきましたね


6への捕捉の中に神社の宮司と有りましたが、宗教を否定する気は有りませんが、宮司とて人間ですよ?
完全な人間はいません
宗教やしきたりも大事ですがもっと大切なもんは生きている人間では無いですか?必要ならしきたりや宗教などちっちゃな物です捨てる勇気も必要ですよ、それよりも人間のつながりの方が大切と思いますがどうですか?
今より今後の事を考える事をお勧めします、やはり90代の宮司であろうが何であろうが、間違えて伝わったことは人間として謝罪するべきです、その辺は宮司位の人間だったら人に言われなくても分かっていると思います≪そんな宮司をやっているからこんな問題が発生すると言えば言えますが≫もしかするとあなたも気がつかない内に、洗脳されているかもしれませんよ、冷静に嫁の立場になって考えてください
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 大変お優しい息子さんだということは、文章からも補足からも伝わってきます。


そのお優しい息子さんが母親に対してそういう行動を取ったということは、息子さんの愛する相手が、親から妻・子供に変わったということだと思います。
「妻の手前」ではなく、愛する者を守るための息子さんの本心だと思います。
それが、結婚して変わったものだから「嫁のせい」とあなたの目に映っているだけだと思います。

 その優しくしっかりした息子さんが選んだお嫁さんですよ。
きっと、しっかり判断した上で「この人となら一生添い遂げられる」と考え結婚したのだと思います。
ですから、お嫁さん否定は、イコール息子さん否定になります。
そして、お嫁さんを悪く言って一番傷つくのは、誰でもないあなたの一番大切な息子さんだということを忘れてはいけないと思います。

 また、揉め事をお金で解決しようとなさらない方がいいかと思います。
少なからずいい関係ではない相手にお金を掴まされると、逆に不愉快になるものです。
また、相手がお姑さんなら、そのお金を突き返せば余計関係が悪化するのは目に見えています。
「お金を受け取ったから分かってくれた」と思うのは、ちょっと解釈が違うのではないかと感じました。

 嫁だから、姑だからという立場で考えるのではなく、人と人としてのごく普通の労りや思いやりを持ちましょうっていう単純な話だと思うんですよね。

 補足の件、若干誤解を招くような書き方で辛口意見が多いようですが、言いたい事は解らなくはないです。そういうお気持ちになってしまうことも、人間ですからあると思います。
ですが、今回こちらに投稿されて解ったと思います。文章だけで自分の思いを相手に伝えることがどれだけ難しいか・・・。
ですから、お嫁さんにも手紙はやめた方が無難ではないですか?
また相手の勝手な解釈で誤解されてしまうかもしれませんよ。
文章を書くにも、向き不向きがあると思います。
あなたは、きっと今の精神状態では相手の反感を買うような文章しか書けないような気がします。
今の考えのまま何の改心もなく手紙を書いても、事態はますます悪化するような気がします。
手紙など自分の考えを一方的に押し付ける方法ではなく、まずあなたに必要なのは相手の言い分を聞いて受け止めてあげる寛容な心を持つことなんじゃないかと思うんです。
自分が話をする前に、相手の話を聞いてあげてほしいと思います。
それを理解してあげることができれば、きっとこちらの言い分も聞いてくれるのではないでしょうか。
親戚付き合いやお墓参りなどが大切なのはもっともです。私もそう思います。それを伝えるには、まず関係を良くする事が先なんじゃないかと思いました。

 こちらでは、あなたがするべき事ばかり書かれていて、納得いってないかもしれません。でも、それはあなたがここに来て「お知恵をおかしください」と言っているからそうしているだけです。ですから、あなたはそれを受け止めなくてはいけないのです。それを受け止められないような狭い心では、何百人が知恵を出しても無駄に終わります。
もしかしたら、お嫁さんにも非があるのかもしれません。でも、それは今あなたがここで言うべき事ではありません。
あなたが今しなければいけないのは、嫁批判でも父親の暴言のフォローでも息子への同情でもありません。
まずは、あなたの非を改めるのです。なんだかんだと補足をするのはその後にしませんか?でなければ、今は何を言っても言い訳にしか聞こえません。
それは、あなたにとって一番残念な事だと思うのですが・・・。
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お嫁さんかわいそう。

。。。。

貴女、人生の先輩でしょ?
歩み寄ろうって姿勢がないのね・・・

お嫁さんまったくおかしくないですよ。
そりゃ夫の妹とは円滑な関係を築きたいものです。
人には良い面悪い面があって当たり前。お爺さまの良い面に対して「優しいお爺さまですね。」普通の反応です。でもお爺さまが言い放った非常識かつ辛辣な一言にも傷付いてる。
どこがおかしいんですか??
嫁には表裏の顔があるだの
息子が不憫だの
おかしいのは貴女のほうです。
一万円"握らせた"?から何?
おかしなことしますね。なんで一万円???

同居なんて絶対無理ですね。
あ~、もぉ~、お嫁さんかわいそすぎます。
大好きな夫のお母様がこんなんじゃ・・・
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私は嫁であり姑の立場です。


結婚が早かった為 30代でおばあちゃんになりました。
今も嫁の立場がしっくりくるのですが
姑として やはり自分が言われて嫌だった言葉を
言わない努力をしています。
お嫁さんだって姑を初めから嫌おうとしませんよ。
ここは やはりキチンと謝り、蟠りをとく努力を
しなければ ならないと思います。
姑の立場になって 嫁としての自分を振り返り
寛容な気持ちで 嫁さんを見てあげたい。
ついつい心配で必要ない一言を言ってしまいそうになる気持ちも
分かります。が
息子夫婦に聞かれたら丁寧に話す。を心掛けています。
孫は可愛いです。文句なしに可愛いです。
でも 孫は息子夫婦の子。頼まれれば何でもしてあげたいですね。
でも勝手な事は止めましょう。
私たちも そうだったはず・・・
他の方で 理解してもらうのでなく 理解してあげましょう。と
答えた方がいましたが、本当にそう思います。
どうぞ お嫁さんの気持ちになって考えて見て下さい。
早く解り合えますように・・・
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No2です捕捉に対してですが


鬱の嫁と分かっているなら、なぜ一緒に治そうとしないのですか、
確かに旦那さんの役目は大きいですが、家族となった人間ですから皆で治して行くのが普通では無いですか?
確かに鬱などの人は被害妄想になりやすいですが、それは皆分かっていなければ治りません患者一人では鬱は治せないのです、必要なのは旦那さんの心と、それを支える皆の心が無いと治りにくいのです、それを考えてください自分の嫁がそうなったら旦那さんは治すために必死になるともいます、その為には被害妄想と分かっていても、見方をしてでも治して行かなければなりませんまして子供が幼い時に母親は絶対必要ですそのためにも、皆で治していくにはどうしたらよいか考えて、皆が輪になって、病に立ち向かっていくようにしてあげてくださいその為には、嘘でも謝って、皆で治していくようにしてください、
それがわかれば息子さんも許してくれると思いますよ、
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無駄ですね。

お礼を見ても
「自分には悪いところはない」の一点張りですもん。
その上、息子は嫁にそそのかされて私たちにこんなに辛く当たるんだ、
って勘違いもいいとこですもん。病気ですね。
皆さんが回答してることに対して何の参考にもせずデモデモダッテで
後出しばかり。まあそんな後出しされてもあなたが悪いことは
人間だったら誰もが分かることですけどね。

同居したいとか言ってますが、息子さんがまだマトモな神経なのが
救われますね。早く逃げて縁切りした方が息子さん夫婦の為ですね。
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No5の捕捉に対してですが


嫁の立場として連れて行きますと言われたら、お願いしますとしか言えないのではないですか?
お嫁さんは嫁の立場からあなたに熱が出てと言ったと思いますよ、まさかおじいさんと貴女に言われたことが元で精神的に参っていますとハッキリ言ったら傷つくのは、あなたと90歳代の人ですよ、その辺を分かっていますか?傷つけない為には熱が出たり科座を引いた等の言葉の方が、あなた達を傷つけないと思ったのでしょう、その辺を分かってあげてください
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