人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

50代会社員です
歩いて5分ほどの距離に義父が1人で住んでいます(持ち家)
年金が無く毎月私どもからの5万円と今迄の蓄えで生活しております
仕事を辞めた時点(10年程前から5年間)には15万ほどの援助をしており、賭け事に使っていましたが大目に見ていました。
そのうち亡くなった義母の子供(義父は再婚で主人とは血縁関係の無い方です)
へお金が行っている事が解り現在の金額になった次第ですがその時点で3千万位の預金は有ったと思われます。
保険を解約した、公共料金が未納になる‥もう残金は無いかも知れないと思われます。
私としては援助額を増やすよりも同居をしたいと思いますが、義姉達は「気を使う人だから同居は可哀想」と言います。
>「気を使う人」が年金無いのにそこまで使っちゃうかな?とも思ってしまいます。
先日もまとまったお金が要る様になったのですが「悪いなぁ~」と謝る姿に怒るより情けなくなってしまいました。
お金が無いと思いながらの生活は可哀想と思う反面、有ればパチンコに使ってしまうと思うと穏やかには居れません。
実情を知らない近所には「なぜ一緒に住まないのか?」と思われていそうで同居を・・・と言う気持ちも確かに有ります。
自分たちの老後資金の事もありどうしたものかと思っています。
義父の本心は判りません、義姉も主人も踏み込んだ話は避けています。
実子が考える事とは判っていますが実際には私にも必ず関わって来る事なのでご意見をお聞きしたいと思います
娘・息子・嫁の立場でのご回答お願いします

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

そこまで現実問題として困っていらっしゃるのに


踏み込んだ話を避けてしまうのが一番まずいのではないでしょうか。
「気を使う人だから同居は可哀想」と言われても
みなさん気の使いどころを間違えているとしか…

腹を割った話をした結果、どういった状況に落ち着くかはわかりませんが、
このままでは質問者さんも煮え切らないでしょう。

>実子が考える事とは判っていますが実際には私にも必ず関わって来る事なので

確かにその通りです。ですから、あなたのやるべきことは、
しっかり実子に考えさせることですね。
成り行き任せでなく、しっかり話し合えと、
旦那さんに要求する権利は充分あるでしょう。

とことん話し合った上で出た結論なら、
良きにせよ悪しきにせよ、
対策も取れるし、受け入れられるんじゃないですか?
今のところ、お義父様の側よりも、
腫れ物に触るかのごとき周囲の対応の方が問題に思えます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

全くその通りでお恥ずかしい限りです。
昨日思い切って義父と主人とで話し合いました、やはりもう預金は無いとの事でしたが、ここ数年のこちらからの現金には手を付けていないとの事で後二年位は毎月の5万円で何とか暮らせると言っていました。
義姉も甘く考えている所がありますので、今回の話し合いの内容を伝えて、2年後には一緒に考えて貰う様話して見ます。
現実を見るのにも今回の話し合いは、義父にとっても主人にとっても良かったと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/20 00:39

何処にお住いかわかりませんが、家を担保に自治体でお金を貸してくれる処もありますよ。


検討されたら如何ですか?
持ち家のようですし、、、。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます
教えていただいた“リバースモーゲージ”について調べてみた所
県では数件の利用者が有るが当市では未だいないと言う事でした。
担保になる土地(家は対象にならない様です)の評価が下がって来ているので、申請しても通るかぎりぎりの資産価値ようです。
回答いただいた後、思い切って義父と主人とで話し合いをしました。
やはり預金はもう無いとの事、でも此処何年かの私どもからの現金に手を付けていないので、毎月の5万円とで何とか2年位は生活できると言っておりました。
2年後には一緒にお願いしますと義姉に相談してみます。

お礼日時:2009/03/20 00:30

幾ら旦那の父でも,限界があります。

先ず,自分の将来に重きを置いて,...o(^-^)o

愛の鞭で,きっぱりと,父の援助を断ち切るのが,親子関係の正しい愛情だと思います。

そして,持ち家があれば,生活保護から外されますが,限度資産が,市役所の資産税かに置いて,地価表示価格が1500万円以下である場合は,生活保護が受けられますので,参考に,.....^_^;)

もう一つ,の方法,一日3食事,水道光熱費を質問者様が管理されれば,事足りますよね。その他の出費はお断りされ,他のお子様にも...(@^^)/~~~

公平な負担をして頂く様に,委ねれば,如何でしょうか?。.....,^@^/,
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます
>一日3食事,水道光熱費を質問者様が管理されれば・・
そうですね、まずこれから始めるのが良いかも知れませんね
awjhxe様は同居は考えませんか?
お金の事(かなり比重は大きいですが)以外はとても良い義父です
又同居の方が金銭的に少額で済む気もして・・・
今の気楽な生活と世間体を気にしている私とで揺れています

お礼日時:2009/03/16 14:15

はじめまして、つい熱が入って中傷してしまうことがありますがお許し下さい。



>80才を過ぎた1人暮らしの義父
>義父の本心は判りません

あなたが、義父の心配をしているのはわかります。しかし、あなたの家庭も大事です。

義父の気持ちは、多分あまり世話をかけたくないのと、一人暮らしの方が気楽という気持ちだと思います。

解決方法は、最悪生活保護制度があるのであなたの家庭を犠牲までして面倒をみる必要はありません。(生活保護の時、いくらか補助してもらえますかと役所から問い合わせがありますが、一切ことわりましょう)
その分たまに、おこづかい程度あげた方が良いです。

生活保護は上限があり、補助してくれる人がいるとその分もらえるお金が減るのです。(なので、おこづかいであげた方がよいのです)

なのでこのご時世いつ、あなたがリストラになるかわかりませんので貯金しておいた方が良いです。(ご家族のことを考えて)

ご参考まで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速にありがとうございます
>義父の気持ちは、多分あまり世話をかけたくないのと、一人暮らしの 方が気楽という気持ちだと思います。
その通りだと思います、また 義姉達も気軽に訪問できるので今のままが良いのだと思います。
出来る事なら生活保護に頼らずにと思いますが、私も出勤日数を調整されていますので、自分達の将来を考えると絶対に頼らないとは言い切れない気もします。
打つ手が無くなった最終手段として考えます
ありがとうございました

お礼日時:2009/03/16 13:27

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q義理父同居に伴うストレス

数ヶ月前より義父との同居が始まりました。(義母はすでに他界)
同居前から義父は自分の身の回りのことは自分でやっておりましたので主人曰く、そんなに大変じゃないはずといっておりましたが実際はとっても大変です。
まったく何もやりません!飯、風呂、寝るって感じです。きっと、息子の妻である私がすべてやるものと思っているようです。専業主婦でしたらやるのが当然かもしれませんが、普通の会社員として朝から晩まで働いております。

私、30歳前半。義父、70歳前半。
このたび家を建てようと計画中ですが、頭金等は自分達だけで用意してます。(義父はだしてくれないようです)

そこで、同じく同居されているみなさんは、生活費を出してもらってますか?食費等々で義父の分もかかってくるのでいくらかでも出してもらおうと思ってますが、いかがでしょうか?
あとそもそも、このような義父の態度は普通で私が我慢しないといけないのでしょうか?

Aベストアンサー

同居・別居ともに経験した者です。お察しします。
子供夫婦それぞれ・父君の性格と相性によって、今後の展開は様々でしょうね。
まず生活費についてですが、老若を問わず、父親は生活費については念頭にないようです。というかそこに気がつかないのです。買い物に行く習慣が無い人はなおさら物価についても無知なのです。この問題はあちこちで耳にしますが、おじいはたいてい、悪気は無いのですよ。知らないだけで。
家の新築費に父君がノータッチ・・・。その土地が父君のものならそれでも良いのですが。そうでないのなら、今後の生活費は出していただきましょう。
最初が肝心です。気張ってあなたが面倒をみると、それが当たり前・日常となってしまいます。冷たいようですが、ここまではするけれど、これ以上はできない、という原則を設けて父君にもそれをはっきりと・意地悪でないニュアンスで伝えましょう。明確にそう出来づらければ、日常のなかでナシクズシ的にしてしますのです。例えば、「今日は疲れた・又は体調が悪いので夕飯は私たちは外で済ませます、お父さんにはお弁当を買って帰りたいけれど、それでいいでしょうか」などとシタデに出てお願いしてみることも必要です。そう言っておいて、息抜きとしてご馳走を食べたり、遊びにでかけても罰は当たりません。とにかく何かにつけては相手を立てておくのです。
また、幸い、あなたには仕事があります。それをまっとうしたい意志を常々示すのです。
まあ、どちらにしても、こういう場合、どこの家庭においてもあなたのおつれあいに相当する人は肝心なところではアテにはならないものです。でも、とりあえずおつれあいに相談し、ラチがあかなければあなたが父君に引導を渡すしかないかもしれません。仮にあなたのおつれあいが父君に意見をするとします、すると「これは嫁が言わせてる」という発想をするタイプの年寄って少なからず居るのですよ。で、あなたが仕方なく舅ジジイに何か提案するとします、それでも事前におつれあいにはその由を宣言しておいたほうが後々のためには良いでしょう。
あと、「義父の態度」についてですが、その年頃の人としては普通のことが多いですね。その前後の年齢ですと、戦争経験や受けた教育の影響のために、案外と柔軟な考え方をして、それが行動化されてる例が多いのです。その観点ではちょっと中途半端な年齢の舅ジジイですよ、うちのと同じで。
とにかく、がんばりすぎないように。先は長いのです。

同居・別居ともに経験した者です。お察しします。
子供夫婦それぞれ・父君の性格と相性によって、今後の展開は様々でしょうね。
まず生活費についてですが、老若を問わず、父親は生活費については念頭にないようです。というかそこに気がつかないのです。買い物に行く習慣が無い人はなおさら物価についても無知なのです。この問題はあちこちで耳にしますが、おじいはたいてい、悪気は無いのですよ。知らないだけで。
家の新築費に父君がノータッチ・・・。その土地が父君のものならそれでも良いのですが。そう...続きを読む

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q同居している舅が嫌でたまりません。(ダメだしでなくアドバイスお願いします)

主人と1歳9ケ月になる娘がいます。主人の仕事の都合で地元に戻ってくる事になり、一年前から同居が始まりました。同居してからずっと悩んでいるのは舅の事です。考え方(男尊女卑)、性格(自己中心的)、発言(命令形)、行動(しつこい、干渉)、すべて嫌で、どうしても受け付けられません。今までうまく交わしてきましたが、早くも限界を感じています。同じ部屋にいるだけで心が沈み、いらいらしてしまうのです。毎日言葉の矢がぐさぐさ刺さってきます。その傷がいえないうちに容赦なく次の矢がまたささってきます。もうぼろぼろです。

食事時には子供のお皿を見て、『それ美味しくないんじゃないか?』『そんなのたべさせてるんだか?』『栄養バランス悪い』『それ腐ってるんでないか』『あといい。もう食べさせるな』『食べさせすぎだ』と何度もしつこくいってきます。毎日一所懸命作ってるのに。

自立心が芽生えた我が子に対して、『わがままだ』『ずるい』『自己中だ』『泣き虫だ』と。成長を喜び、孫が可愛くて言ってるようなのですが私は嫌です。TVを見ても、新聞を読んでも、とにかく舅はマイナスな言葉しか発しない。自分の言う事は絶対で他者からの助言は一切うけません。舅は、やれ、食べれ、もってこい、閉めれ、来いなど命令口調でしか話しません。悪気が無く、娘も最近舅の言葉を真似するようになってしまいました。その都度直していけばいいことなのですが、憎たらしい舅の言葉が子供にうつったかと思うと怒りがこみ上げてきます。そのでまた、娘はわるくないのにいらいらしてしまいのです。

実家に娘を見せに行ってくる、と家をでようとしたときも『一人でいけ。**はおいていけ』と言われます。本人は冗談交じりのつもりでしょうが、嫌で嫌でしかたありません。

CMのピアノに興味を示し、音楽にあわせて踊る娘をみて姑が、『ピアノ習いたい?』と娘に聞いたらすかさず舅が『女に習いものさせるだけ無駄だ。どうせ女だから勉強もできなくてもいい。適当に近くの高校に行けばいいんだ。』と。会話になりません。

どうしても舅が許せない。浮気を取り上げた番組をみては、『男の浮気はいいけど女はダメだ。』『女の分際で』と普通にキレ気味に話します。またある番組で、整形を繰り返し酷い顔になってしまった女性をみて『この女馬鹿だ。少し考えればわかるべ。馬鹿だ。馬鹿だ。』とTVに対して大きい声で怒鳴ります。

夕食は主人の帰りを待っているので、どうしても食事の時間が重なってしまいます。以前より増して活発になった娘。娘はパパが帰宅すると喜んで張り切って走り回ります。黙って座って食事をすることはまずありません。それでも舅がいないときは子供のペースに合わせて過ごしているのですが舅がいると気持ちに余裕が無くなってしまうのでついつい子供にきつくなってしまいます。『座って食べなさい』『食べないなら片付けるよ』『箸もってはしらないの。危ないでしょ』『ご飯のとき遊ばないの』自分でもこんな母親になってる自分が嫌だし何とかしたいのですが、気持ちをうまくコントロールできないんです。先ほど姑に『教育が厳しすぎる。あれだとダメだからなんとかしろ、と舅が言っていた』と言われ愕然としました。もう駄目だしはいらない。もう心が折れちゃった。

金銭的な問題で、同居は避けられないのですが主人と娘のためにいい方向に進んでいけるように願っています。アドバイスよろしくお願いします。乱文ですみません。

主人と1歳9ケ月になる娘がいます。主人の仕事の都合で地元に戻ってくる事になり、一年前から同居が始まりました。同居してからずっと悩んでいるのは舅の事です。考え方(男尊女卑)、性格(自己中心的)、発言(命令形)、行動(しつこい、干渉)、すべて嫌で、どうしても受け付けられません。今までうまく交わしてきましたが、早くも限界を感じています。同じ部屋にいるだけで心が沈み、いらいらしてしまうのです。毎日言葉の矢がぐさぐさ刺さってきます。その傷がいえないうちに容赦なく次の矢がまたささってき...続きを読む

Aベストアンサー

読ませて頂きました。

アドバイスですが、貴女は舅の言葉に敏感になっているように思います。一言一言に過敏に反応し過ぎなように思います。もっと平常心でいられるようになりましょう。これだけの文章を書くのは大変だったと思います。読んでいて、貴女の言っている事は十分に分かります。貴女のお気持ちも、伝わってきます。このような舅といると少し変になりますよ、でもね、貴女の文章を読むと、舅の言動にパターンがあるように思います。それは、舅が見たまま感じたままを口に出す性格と言う事です。それと、貴女の言う通り、女性を下に見る傾向がありますね、男尊女卑の傾向ですね、貴女の文章を読んでいると大変参考に成ります。細かな舅の言葉も拾っていますよね、(;^_^A アセアセ・・・これでは、貴女がノイローゼのようになりますよ、こんだけ拾えば・・・・漫才師なら突っ込みを入れたくなりますよ。(;^_^A アセアセ・・・ですから、舅の性格を今更とやかく言う事よりも、貴女が舅の言葉に過剰に反応しないように、平常心を保つ事をお勧めしたいと思います。心に余裕を持たせて、舅の言葉にも動じない心を養いましょう。舅の言葉に翻弄されるんじゃなくて、上手に受け流す術を身につけたら良いと思います。舅の話す言葉は、貴女の推察通りマイナスの事ですから、だいたいは予想通りでしょう。何を言うかもパターン化されているので、一々意に介さない事です。逆に舅の事を知り尽くしたら、気にならなくなるかも知れません。とても嫌いな相手ですから、全て知っていれば100戦危うからずです。(;^_^A アセアセ・・・
貴女の書いた舅の言葉から、口うるさい嫌われる舅像が目に見えるようです。大変参考に成りました。
舅さんの言動をみると、他人には決して言わない事を言っているように思います。家族にしか言わないのではないかな~と感じます。貴女を本当の家族と思っているので、歯に衣着せぬ表現でぶっきらぼうに話しているようにも思います。貴女はこの言葉にまだ翻弄されていますが、他の家族は日常的な事なので、慣れているように思います。貴女も慣れると良いんですけどね。(;^_^A アセアセ・・・

読ませて頂きました。

アドバイスですが、貴女は舅の言葉に敏感になっているように思います。一言一言に過敏に反応し過ぎなように思います。もっと平常心でいられるようになりましょう。これだけの文章を書くのは大変だったと思います。読んでいて、貴女の言っている事は十分に分かります。貴女のお気持ちも、伝わってきます。このような舅といると少し変になりますよ、でもね、貴女の文章を読むと、舅の言動にパターンがあるように思います。それは、舅が見たまま感じたままを口に出す性格と言う事です。それ...続きを読む

Q高齢で一人暮らしの父についての相談です。

高齢で一人暮らしの父についての相談です。

父は、81歳要支援2の介護度です。子供は私と妹の二人で、二人とも車で1時間ぐらいの所に離れて住んでいます。二人とも仕事を持っています。
近頃、父の体力も衰え、足腰も弱くなり、目も悪くなり、また泌尿器科でも手術を受け調子も良くありません。
また、住んでいる所が大変不便な所で、車なしではどこにもいけません。

父も2年前ぐらいまでは、自分の車で買い物に出かけたりしていたのですが、今では、車にも乗れないので、何かにつけ不自由しています。
近くの病院にも父の弟に送って行ってもらったりしています。
私と妹は週に1回買い物や散髪の為に実家に戻ります。

毎日の食事の支度も自分でしているのですが、体調が悪い時は難しいようです。

ケアマネを探し、コンタクトを取った事もあるのですが、父が色々なサービスを受ける事を拒否したので、その後ケアマネとの縁も切れています。
理由はたぶん、利用料が高いと言うことだと思います。

また父は、自分勝手な人なので、二人の婿とも折り合いが合わず、彼らをあまり当てにすることができません。

年金はそこそこあるようなのでこちらが支援することは無いと思います。

実家に帰るといっても、妹も私も家の車が空いている時にしかできません。(電車で帰っても、買い物にも行けないし、病院にも行けないし、で役に立てないのです。)

客観的に見て頂いて、こんな父の介護をどうやっていけばいいのでしょうか?
現在の父の状態は、両手両足の関節が腫れ、食欲がなくパンツ式のおしめをはいていて食欲も無いらしいのです。

高齢で一人暮らしの父についての相談です。

父は、81歳要支援2の介護度です。子供は私と妹の二人で、二人とも車で1時間ぐらいの所に離れて住んでいます。二人とも仕事を持っています。
近頃、父の体力も衰え、足腰も弱くなり、目も悪くなり、また泌尿器科でも手術を受け調子も良くありません。
また、住んでいる所が大変不便な所で、車なしではどこにもいけません。

父も2年前ぐらいまでは、自分の車で買い物に出かけたりしていたのですが、今では、車にも乗れないので、何かにつけ不自由しています。
近く...続きを読む

Aベストアンサー

客観的に見て頂いて、こんな父の介護をどうやっていけばいいのでしょうか?
ということですが、逆に、maruumamaさんはどこまでの部分まで協力が可能ですか?どこまでの状態を望んでいますか?

 例えば、「同居したい」というのが目標であれば、そうなるように話し合いが必要ですし、このままギリギリまで一人で生活してほしい、というのが目標であれば、違う方向で考えていくことも必要です。

 余は、maruumamaさんがどうしたいのか、何を望んでいるのか、どこまで援助できるのか、という部分が大切になってきます。

 さらに、もっとも重要なのが、ご本人様がどうしていきたいのか、という部分です。普通に生活していて、ケアマネであってもご本人にとってみれば、全く知らない他人になるので、いきなり「こんなサービスがありますよ」的なことを言われても、お金はかかりますし、良い気持ちはしないと思いますよ。

 ですから、まずはお父様のご意向を色々とお聞きするのと、ご自身、または妹さんも含めて、ご家族・ご親戚がどのように考えているのか、どこまでも目標としているのか、を整理するところから始めてみてはいかがでしょうか?

 必ずしも、ご本人の意向、家族の意向が一致するとは限りませんし、また、その意向を全て叶えられる環境だったり制度があるとも限りません。色々と妥協したり、無理をして意見をあわせる部分も出てくるかもしれません。
 そのような話し合いが少しでも出来たなら、次の行動として、「包括支援センター」という相談窓口で(直接訪問・電話でも可能)相談してみてください。(要支援2とう結果であれば、一般的に相談窓口としては包括支援センターとなります。)
 制度上のサービスを使うだけが、ご本人にとって良い結果をもたらすとは限りません。状況をきちんと把握した上での行動の方が、ご本人・ご家族によってより良い方法が見つかることでしょう。

客観的に見て頂いて、こんな父の介護をどうやっていけばいいのでしょうか?
ということですが、逆に、maruumamaさんはどこまでの部分まで協力が可能ですか?どこまでの状態を望んでいますか?

 例えば、「同居したい」というのが目標であれば、そうなるように話し合いが必要ですし、このままギリギリまで一人で生活してほしい、というのが目標であれば、違う方向で考えていくことも必要です。

 余は、maruumamaさんがどうしたいのか、何を望んでいるのか、どこまで援助できるのか、という部分が大切になってき...続きを読む

Q義父と同居 とても汚れた洗濯物について ーー

義母と死別した義父と同居が始まり5ヶ月が過ぎ、とてもいいにくい問題を発見し、困っています。

自分の洋服の洗濯にとても無頓着で、同居から最初の半月程で、彼の靴下や下着を一枚も洗っていない事に気づきました。
こちらから「洗濯物が溜まっているでしょう?カゴに入れておいてくれたら洗ってお部屋に持っていきますからね」」と言いましたが、全くお構いなし。
3週間程様子を見て、初めて夫に相談し夫から注意してもらい、それ以降2週間に一度などで、靴下や肌着(ランニングなど)はカゴに入るようになりましたが、下着(ブリーフ)だけは洗った事がなく、きっと恥ずかしいから自分でお風呂場で洗っているのであろうと思っていたら・・・

同居ひと月半にして、初めてブリーフが2枚カゴに入っており、洗いました。
2回目のブリーフを洗ったのはそれからまたひと月後と、同居5ヶ月目にして下着を洗ったのはほんの4~5回。

先月、久しぶりにブリーフを洗ったのですが、カゴの中に全体的に茶色く薄汚れた下着を発見。 義父のブリーフでした。
今までまじまじと見た事がなかったし、白ものとして共に洗濯機に放り込んでいたのですが、つまみ上げた瞬間、薄汚れた全体と共に汚物がべたりとこびりついている彼のそれを直視してしまいました。

ぞっとしました。
今まで数回洗っていたものも、こんなに汚れていたのかと思うと気持ち悪くなるような汚れ方で、どうやら同じ下着をひと月も平気で履いている人のよう。
結局、彼のものだけのために洗濯機をまわしました。

そして数週間程経った一昨日・・・ またしても全体的に茶番で、中央にべたりと汚れたものがこびりついたブリーフ。
そして、ブリーフにまぎれて、鼻(痰?)が付いた白いハンカチ。
部屋から唾を吐く声が良く聞こえるのですが、どうやら彼はティッシュを使わずにハンカチで鼻をかんだりする人であることも今回発見しました。

同居生活の細かい愚痴は殆ど言わないようにしているのですが、どうしても耐えきれず、「彼のもののためだけに(しかも靴下1足・ブリーフ1枚と少量)洗濯機を毎回まわせない」と夫に相談したら、「う■ちが付かないように気をつけてくれとでも言えと?そんなデリケートな事は僕の口からだって言えない」と言われてしまいました。

勇気を出して言ってみようかと思いましたが、そのシチュエーションを想像すると、やはりどうしても難しそう・・・。

義父の2~3枚の洗濯物のためだけに、洗濯機をまわしていくしかやはり道はないでしょうか・・・。

長々となってしまい恐縮です。
どうかアドバイスをいただけましたら幸いです。

義母と死別した義父と同居が始まり5ヶ月が過ぎ、とてもいいにくい問題を発見し、困っています。

自分の洋服の洗濯にとても無頓着で、同居から最初の半月程で、彼の靴下や下着を一枚も洗っていない事に気づきました。
こちらから「洗濯物が溜まっているでしょう?カゴに入れておいてくれたら洗ってお部屋に持っていきますからね」」と言いましたが、全くお構いなし。
3週間程様子を見て、初めて夫に相談し夫から注意してもらい、それ以降2週間に一度などで、靴下や肌着(ランニングなど)はカゴに入るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

同居の義父は健康で動ける人なのですよね?

健康なら新しい洗濯機を、義父用に買いましょう。
義父の部屋の外で洗濯してそのまま低い位置に干せるように、夫に手配させましょう。
汚れものに関して、息子が言えないのですから嫁もスルーしましょう。
一緒に洗わないではなく、義父さん新しい洗濯機を買います使い方はこうです!とボタンに番号を書いたシールを貼りましょう。

もともと毎日着替えない人かもしれません。
嫁に洗って欲しくない人かもしれません。
息子が言えないのですから嫁が洗う必要はありません、義父が好きな時間で好きなタイミングで「自己洗濯」してもらいましょう。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義両親が泊まりに来るのが嫌…心の狭い嫁でしょうか?

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ごしています。
義両親が泊まるとしたらそのリビングが義両親に占領される事になります。
もっと広い家に住んでいればこれほど嫌だとは思わないのですが……
更には私が子どもが生まれてから疲れやすくなってしまい、
義両親が泊まりに来たらボロボロに疲れてしまう事は分かりきっているので
近くのホテルに泊まってもらえるととても助かるのですが、
その場合ホテル代はうちが負担する事になりそうです。

「ホテルに泊まって欲しい」と言うのはあまりに冷たいでしょうか?
孫に会わせてあげたいと思う反面、
自分がとても心の狭い人間のように感じて悩んでいます。

皆さんの意見をお聞かせください。

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ご...続きを読む

Aベストアンサー

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すから」と言いますかね。
泊まりにくると負担が大きいのをわかってもらうと今後もラクかな。と思います。
あとホテル代を半額負担は義理母が「泊まらせて」と言うのを断わるのだから申し訳ないという気持ちをこめて半分。(どこのホテルにするかは近場のそれなりの安いホテルを探してそこを紹介する)
今回全額だと次回以降も全額にしないといけないと思うので。ちなみに金銭的に余裕のある義理親ならこちらが半額出すと言ってもホテル代は全額自分で持つと申し出てくれると思うんですけど。
あと、ホテルに泊まったとしても午前中から遊びに来て夕飯食べて帰るとするとお昼ご飯、夕飯が必要ですね。
その時も冷たいとか冷たくないとか悩まずに昼は出前寿司、夜はホテルに送りがてら外食などラクをすればよいと思います。(誰の財布から出すかは・・・その時の運次第?)
あと義母は子どもを育てていてもその苦労はわかってくれてませんよ!もう忘れてるんですっ!私の実母も4人育てた義母も全くわかってません。記憶がごちゃごちゃになってるみたいで嘘ばっかり言うんです。本人は嘘ついてるつもりはないんですがデタラメばかりでアドバイスもアドバイスになってないし毎回言うことが違うし。
相手にはきちんと伝えなくてはいけません。
余計なことまで色々書いてしまいましたが接待がんばってくださいね!細木数子が旦那様の親を大事にしてると旦那様との仲は安泰といってましたよ(笑)

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すか...続きを読む

Q義父との同居でベストな間取りは?

結婚してすぐ、主人の実家で義父との同居を始めました。
約10年たち、子供も二人ふえ、現在の家では
生活しずらくなったので、建替えを考えています。
現在義父との関係は良くも悪くもないのですが、
やはりお互い気をつかいあって、決して
快適とはいえない毎日を過ごしています。
そこで今度建替える時の間取りを工夫したいと
思うのですが、なかなかこれといった案がでません。
そのような経験がある方、アドバイスいただければと思います。

Aベストアンサー

俺もいま俺の母親と俺の家族の計5人で生活して
います。
そうなんですよね!完全な2世帯は無理ですよね。
うちは妻が一人の時間を過ごせるようにと2階に
もリビングをつくりました。
ところが実際住み始めるとそれはもう大変です。

俺の母親は掃除大嫌いでまず掃除しません。
トイレもうんちがついたまま、台所使って水が
とんでもそのまま、包丁などを使っても水で軽
く洗い流す程度、妻はこのだらしなさに毎日ス
トレスためています。

しかも2階にリビングを作りましたが、けっこ
う2階って寒くて子供も3歳5歳で小さいので
おもちゃなども1階にあって1階のリビングで
すごす時間が多いです。となると母親と顔を合
わせる時間もおのずと多くなるし。
完全に2世帯にしない限り間取りどうのこうの
では解決しないな!というのを実感しました。

家を新築するさいに、会社の上司から「年より
はまず汚いから、風呂台所は別にしたほうがい
いぞ」といわれていましたがほんとその通りで
した。

Q家を継ぐとは具体的にどんなことをするの?

よろしくお願いします。
結婚3年目で子供はいません。主人は長男で田舎出身で都内在住です。
田舎に住む義両親とは関係が悪く「もう家は継がなくていい」と怒りながら言われました。
田舎でいう「家を継ぐ」というのは、具体的になにをすることでしょうか?
同じ姓を名乗っていますし、私たちが子供をつくれば、その姓が続いていくし、私としては「継ぐ」ということになると思うんですが。それだけじゃないみたいです。
それから、「盆も正月も帰ってくるな。お前たちとは付き合わない」と言われその後連絡とっていません。いかにも勢いで言っちゃったという感じだったので、今回のお正月は、お墓参りついでに30秒くらい私たちから顔を出そうかと思っていたのですが、そこまで義理を尽くすほどモチベーションがあがりません。(私達から謝ってきたと受け取られかねない)
とはいえ、長い目で見たら、こちらから出向くことが、のちのちは、主人の為・自分達夫婦の為になる気もいたします。
しかし、非常識な義両親&小姑との関係で精神的苦痛があり、主人は髪が少し薄くなった気もしますし、私は生理が1年とまってしまいました。
今後どうなっていくのか・・、このまままったく縁が切れた状態なら楽ですが、私達に子供ができたなど、折に触れて連絡をするか・しないか悩むのもしんどいです。

よろしくお願いします。
結婚3年目で子供はいません。主人は長男で田舎出身で都内在住です。
田舎に住む義両親とは関係が悪く「もう家は継がなくていい」と怒りながら言われました。
田舎でいう「家を継ぐ」というのは、具体的になにをすることでしょうか?
同じ姓を名乗っていますし、私たちが子供をつくれば、その姓が続いていくし、私としては「継ぐ」ということになると思うんですが。それだけじゃないみたいです。
それから、「盆も正月も帰ってくるな。お前たちとは付き合わない」と言われその後連絡...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

都会にずっと住まわれている質問者さんは田舎のことは本当に想像できないでしょうね。
私は田舎出身で今は都会に住んでいますが、絶対田舎に嫁になんかいきたくないです。幸い結婚相手が首都圏出身者だったので助かりました。

田舎は嫁に行って苗字が変わるのが当たり前、夫の実家で同居、もしくは近居するのは当たり前、仕事をしていても自分の家族+義両親の食事まで作って当たり前、子供は二人以上産んで当たり前、義両親の老後の世話をして当たり前、お盆たびにお墓参りして当たり前、これらすべてのことをこなして60になったころには息子が結婚し、今度は息子のお嫁さんに気を使い・・・。

おそらく、旦那さんのご両親はまず息子夫婦が自分たちと同居していないことでご立腹でしょうね。そういう不満は言ってきませんでしたか?
その期待にこたえない限り、義両親に大事にされることはないでしょう。あちらは息子より自分のことが一番大事でしょうから。質問者さんから折れることがゆくゆくは自分のためになるって思われているようですが、実際最後まで相手に折れて上げられる覚悟がないなら、この問題が長引くだけですよ。もし付き合いきれないなら、ある程度相手のことをあきらめて、自分の適度な距離をさがせばいいと思います。
それにこちらが距離をとっても一年もすればまたあちらから連絡をとってきますよ、心配しなくても。

私は旦那さんにご兄弟がいらっしゃるならそちらにお任せしてしまえばいいと思うんですけどね。
あてにならないと言っても、実際介護とかの話になったら女手以外に何も役に立ちませんし。質問者さんたちにできるのはちょっとした仕送りぐらいじゃないですか?その代わり財産を放棄すればいいと思います。
弱い犬ほどよくほえるといいますけど、ほんとにそんな感じなのでしょうね。心配しなくても質問者さんたち夫婦が義両親のことにはかかわらない覚悟が決まれば、相手が何かひどいことをするたびに「やっぱり自分の決断が正しかった」と思えてくると思います。要は覚悟しだいです。義両親のほうが性格が変わることを期待するのは無理です。

こんばんは。

都会にずっと住まわれている質問者さんは田舎のことは本当に想像できないでしょうね。
私は田舎出身で今は都会に住んでいますが、絶対田舎に嫁になんかいきたくないです。幸い結婚相手が首都圏出身者だったので助かりました。

田舎は嫁に行って苗字が変わるのが当たり前、夫の実家で同居、もしくは近居するのは当たり前、仕事をしていても自分の家族+義両親の食事まで作って当たり前、子供は二人以上産んで当たり前、義両親の老後の世話をして当たり前、お盆たびにお墓参りして当たり前、こ...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む


人気Q&Aランキング