21歳女子大生です。
性格は友達いわく、おもしろくて毒舌。
それなりに友達もいるし、楽しい大学生活を送っていると思います。
でも、些細なことでイラッとしてしまうんです。
例えば、友達が授業をサボることが許せない。
私だってたまに体調不良とかで休むくせに、人がサボるのは許せない。
「私はちゃんと授業に出てるのに」とか「眠いから休むとか甘えんな」と思ってしまいます。
あと、私はそんなに寒くないのに、寒い寒いと大げさに(そう見える)言う友達。
頭では「そんなの人それぞれなんだよ」とわかっていてもサラッと流せない自分が嫌です。
とにかく自分と違う意見が気に触るんだと思います。
思い通りにならず泣き出す、ちっちゃい子みたい。

自己愛が強くて変にマジメで
人を見下したような話し方してるなと思うときがあります。
これを書いて、自分の幼稚さ最低さが改めてわかってさらに落ち込みそうです。

大人になるしかないのでしょうか?
年をとれば解決されることでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

他人の粗はいっぱい見つけるけど 


自分の事はなかなか客観的に見れない人が多いのに
自分の事をキッチリ自己分析出来てるsyp88さんはスゴイって思いました。
その若さでそこまで自己分析が出来ているなら問題無いと思いますよ。
よく 人の気持ちになって考えなさいって言われてますよね!
『何で私の身になって考えてくれないの』って言いますよね。
でもそう言ってる人自身はその相手の人の身になって考えていないことに気付いていないことが多いのです。
正しいもっともらしい事を言ってるつもりで
無意識で自己中心になってしまっているのです。
それとか自分が出来ることは他人も出来るって考え
それが出来ないと 何で出来ないのって腹を立ててしまうとか。
だれも自己中心的な考え方はいけない事だって分っているのに
知らず知らずやってしまっています。
私も若い頃はそうだったような気がします。
まだまだ人として磨いていかなければならないことだらけですが
毎日が自分磨きだと思って頑張っていますよ。
syp88さんみたいに自分の欠点を分っていれば
きっといい本当の大人になっていくと思います。
ちょっとだけでも気をつけていれば
年齢を重ねるごとに少しづつ角が取れていくものです。
    • good
    • 0

失礼ながら、「自分にスゲー良く似た人みーつけた」と思いました。

嬉しい^^

といっても、自慢じゃないが、私は貴方よりもっと酷い自己愛性人格者です。
しかし一粒の薬も飲まないで! 貴方が今悩んでいるようなことを解消しました。

まずは「自分を知る」ということです。
自分がタコなのかサメなのかカニなのか知る。自分がタコだとする。でもそれが分からなければ、サメやカニに「お前は何なの?」と 尋ねられた時、答えることができません。自分で自分を知る。それができれば「あー貴方は自分とは違うカタチをしているから、私は貴方と同じサメではないよ」と分かる。自分で自分が分からなければ、分からない。同じ人間のカタチをしていても、人はそれぞれ全く別の生き物なのです。

それは「他人にわかってたまるか」とか「他人は他人だからどうでもいい」という否定的な意味ではない。良い意味で違いを知る。それは自立ということです。自分は自分、他人は他人、別なんだ。その境界がハッキリとしていること、これが大人であるということです。ゾウがペンギンを憎むでしょうか? 暑くてたまらない時、ゾウはペンギンを羨ましいと思うことはあるかも知れない。でもペンギンを憎むことはない。自分はゾウだからペンギンとは違うんだと分かっているからです。だから憎しみは感じない。

自己愛性人格者が自分を知るために絶対に必要なことは何か。それは、親につけられた心の傷に気づくことです。それは殆どの場合親です。時には祖父母ということもある。とにかく幼児期に自分の回りにいた人の誰かが、ほぼ間違いなく貴方の心に傷をつけているはずです。「ほぼ間違いなく」というのは決して私の思い込みではなく、多くの専門家が口を揃えて言っていることです。この「心の傷」に気づくことです。しかし「気づく」というのはハンパなことではない。ただ単に記憶をたどって理知でそれを「理解」しても意味はない。感情として気づかなければいけない。私はそれに気づいた時、あーずーっとオレはたった一人で、一人ぼっちでずーっと、認めてくれー、愛してくれーと叫んでいたんだ、という思いが湧き出し、涙が止まりませんでした。

それができたら、次にやることは、自分よりもっと深く心を傷つけられた人が、実は世の中には沢山いるのだ、ということを知ることです。

それができれば、貴方の心は軽くなる。人間誰でも完璧な聖人君子ではありませんから、完璧に徹底することはできない。だから憎しみが湧くこともある。でもそれはいい 。生きている限り止むを得ないこともある。しかしある範疇における出来事については、いちいち憎しみは感じません。心が軽くなる。

悪い例えになってしまうかも知れないが、元ヤンっぽいヤンママがコンビニのゴミ箱にオムツを捨てた。しかし憎しみは感じません。自分とは良い意味で違う人間なのです 。きっとこの人は自分以上に心に傷を追った人であろうと。ということは自分よりもっと子供のままなのです。子供が何かやっても「子供が分からないでやっていることだから仕方ないよなー」という気持ちになりますよね。子供と自分を分けている。子供と自分は違うのだ。サメとタコだ。だから憎しみは湧かない。そしてそれよりもっと大切なのは、ああこの人は心の傷で、自分よりもっと辛い苦しい思いをしているんだ、と、ここに気づくことです。そしたら憐れみが湧く。憎くはない。

…しかしとにかく! 一番大切なのはここです。理屈で分かってもダメです。自分の心の傷を見出して、それによって自分の心が大きく「感情」として揺さぶられる経験をしないと分かりません 。理屈だけで感情たる「憎しみ」を失くすることは不可能です。

自己愛性人格者の心には、幼児の頃から誰でも持つ「自分は超特別な凄い偉い存在だ」という心が強く残っている。肥大化しているという言い方もある。フロイトなら全能感、ハインツ・コフートなら誇大自己、メラニー・クラインなら躁的防衛心と言います。それがどんな感じかといえば、例えばオリラジでギャグやってる時の中田敦彦のキャラ、あれなんか分かりやすいですよね。「オレは特別に凄い人間なんだ」という前提をもって生きている(苦笑)。

どうしてこの心が肥大化したのか? 大人に心を傷つけられたからです。メラニー・クラインの説をごく簡単に言うと、子供の心はとても脆弱なので、自分は特別に凄いと思わないと生きていけないから、そう思い込もうとするのだ、と。だから大人に心を傷つけられて、ますますこの心にしがみついたのです。この心を頼りにしたのです。私は父親に一度も褒められたことがありません。同時に9歳まで一度も叱られたことがありません。それ以降は超スパルタでした。褒められたことがないので「自分を分かっ て欲しい、認めて欲しい」のです。だから「オレはホントはこんなに凄いんだぞー」と、自分の心の中でそれを訴え続けた。そしたら自己愛が肥大化したのです。同時に叱られたことがないので、本来叱られてみて「あー実はオレはそんなに凄くないんだ」と気づき、自己愛が適度に萎むべきものが萎まないままになってしまった。或いは人に よっては、例えば親が自分を見捨てようとした。それが怖かった。だから誇大自己にしがみついた、というカタチもある。様々なカタチがあります。いずれにせよそういうことなので「心は子供のまま」なのです。

認めてもらえないというのは、甘えさせてもらっていないということです。甘えは食欲と同じで、満たされれば消える。そしてつまりそれは、愛されていない、ということです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4946105.html?ans_cou … 回答番号:No.4

そしてこの愛情飢餓、空腹感は、もう決して生涯消えることはありません。そして大人になって、気づかずに親の代わりを回りの人に求めている。例えば絵を描いた。自分で自分を凄いと思っているから、凄いうまい絵だと思っている。人に見せたら全然評価されない。そうするとその人が憎い。自分は実はそんなに絵は上手ではないということ、しかし自分はそういう人間だから、だからそう思い込みやすいのだと自分で自分を知っていれば、この憎しみは消えます。又、元々たいした絵ではないのに、それを凄いねー、上手だねーと言って欲しいというのは、甘えです。回りの人に満たされなかった親の愛を求めている、そういうことにもなります。

貴方も本物の自分探しの旅に出かけて下さい。
私もまだ旅の途中です。
    • good
    • 1

こんばんは。



まず、こころに余裕がない感じを受けます。
ご自身で、変にマジメとおっしゃってますね。
知らず知らずのうちに自分に無理をしているのではありませんか。
こころがいつもきつきつの状態になっているかもしれません。
自分が苦しくて、人に当たってしまうことってあると思います。

>大人になるしかないのでしょうか?
>年をとれば解決されることでしょうか?
これは全く外れではないと思います。
やがて社会に出て、色々な経験をすることでしょう。
また、人を通していろんな考え方、気持ちの持ち方があると知ることもあるでしょう。
その経験を通して、質問者様が新しい考え方、気持ちの持ち方を身につけて、
いい意味で自分を楽にする(心に負担をかけない)ことが出来るようになると思うからです。

心配であれば、気軽に心療内科に行ってみるのもいいと思います。
軽い安定剤などを飲むと、イライラすることは減ってゆきます。
    • good
    • 2

少し心に余裕が無いように感じました。



心に余裕が無い時は、何をされてもイラつきます。
それは仕方の無いことですしみんな一緒ですから悩まなくても大丈夫です。

問題はいかに心に余裕を持たせるかです。
心療内科で軽めの安定剤を処方してもらうのはいかがでしょうか?

僕も最近心療内科に通い始めて軽めの安定剤を処方してもらっています。
簡単に言うと、少しだけ頭の回転が鈍ります。
そのおかげでイライラも不安感もあまり感じません。欠点は若干ダルイ感じになります。

常用しなくても感情が高まった時の頓服の代わりに持ち歩くのもありだと思います。
検討してみて下さい。
    • good
    • 0

>年をとれば解決されることでしょうか?


たぶん、意固地なばばあになると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうならないように成長していきたいと思います。

お礼日時:2009/05/14 14:26

意外に自分で何も作らず既製のもので満足してはいないでしょうか。

たとえば料理を自分で作らずコンビニなどで済ませてしまうとか。ほかのことでも自分の手で何かを作ることを心がけていると自分の能力を尺度にものを見ることができて等身大の気分になれるのではないかと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
料理をしたり自分で何かを作ることは好きなのですが、自分の能力を尺度にものを見るという言葉がとても参考になりました。
これから心がけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 14:21

質問者さんは、完璧主義で真面目、それでいてちょっと不器用っぽい


印象を受けました。
私も、何年か前は質問者さんと似たような性格で、要領も良く、
懐の広い(ように見えた)妹を羨ましがったり、同じような性格の
母に少し嫉妬したり。
そんな醜い自分をふと見つけて、落ち込んだりもしました。
でも、思うだけならタダです。
心の中でイライラっとしてしまっても、場の空気を読んで
なあなあに対応できれば、そのうち性格のカドみたいなものが
取れていって、丸くなります。
そこまで行くのに、時間がかかる人と短い時間で到達できる人、
人それぞれです。
私は時間がかかるタイプだった上、態度や声でよくさとられ易かった
ので、丸くなっていくのに時間がかかりましたけど、ようやく、
少し寛容になって来れたかなあ、と。
ちょっとしたことで、昔の自分だったら反発してた・イラついて
いたことを許せるようになっているのに気づくと、嬉しくなります。
質問者さんは、ちゃんと自分の改善すべき点というものを、ご自分で
見出して、悩んでおられます。
悩むのは、解決への一歩を踏み出しているということです。
悩み苦しむのは辛いです。けれど、時間がきっと解決してくれます。
自分で見出したコンプレックスは、常に心の中にあり続けます。
ですから、それを更に自分で自分を追い詰めるようなことをせずとも
大丈夫です。
周囲の雰囲気や空気を気遣えるだけの余裕があれば、そのうち、
いつの間にか解決しますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私と同じようなことで悩んだ方がいるということを知って少し安心しました。
おっしゃるとおり私は完璧主義なところがあるんです。
思い通りにならないとイライラしてしまって大変です。
でも、時間はかかっても少しずつ落ち着いていけるのかな、と回答者さんの言葉で元気が出ました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 14:08

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qちょっとしたことで人を嫌いになる性格を直すには?

 私は人のほんの些細な振る舞いで、その人の
ことを嫌いになることがあります。

例えば私が外でカバンを忘れたことを何気なく同僚に言ったら
『そういえば実験で壊れた車を路上に放置すると車の部品を
持ち出したり何の悪気が無くても車を壊す人もいるらしいよ』

……そう言われた直後その人のことが嫌いになり必要最低限の
やりとりしかしなくなりました。
まるで、その言動が私を挑発しているように感じました。
そう受け取るのは、自分だけですか?

 私がカバンをなくしたことを引き合いに『大変だったね』という
労いの一言もなく逆なでするかのようなことをいったのです。
(同意ばかりを求めていません)




また『教えて!goo』で私が素人の女性に美人が多いことを
質問しました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8589898.html

 そのno,4のコメントの一部に『だまされていますね』と言われると
その一言が無性に腹が立ち、その人をアクセス禁止にしたくらい
です……


 私は我が強くとにかく人を許すことが自分には
許せないのです!
自分の主張がなくなるような気がして私には難しい
でしょう……

このように人によっては些細なことを思われるかもしれませんが
ちょっとしたことで人を嫌いになる癖を直すには、どうすればいいですか?

 私は人のほんの些細な振る舞いで、その人の
ことを嫌いになることがあります。

例えば私が外でカバンを忘れたことを何気なく同僚に言ったら
『そういえば実験で壊れた車を路上に放置すると車の部品を
持ち出したり何の悪気が無くても車を壊す人もいるらしいよ』

……そう言われた直後その人のことが嫌いになり必要最低限の
やりとりしかしなくなりました。
まるで、その言動が私を挑発しているように感じました。
そう受け取るのは、自分だけですか?

 私がカバンをなくしたことを引き合いに『大変だったね』...続きを読む

Aベストアンサー

他人に厳しいだけでなく自分にもきびしいのであれば、ながい年月のうちには淘汰された友人関係があなたのまわりにのこります。

あなたが他人にだけきびしく短気をおこしているのであれば・・・

Q最近些細なことでイライラすることが多く悩んでいます。

最近些細なことでイライラすることが多く悩んでいます。
もともと気にしやすいとか真面目とか言われますが、
それは性格なのですぐはどうにもできません。
イライラすることが増えた深層心理を探るというより、
対処療法的でもいいので、とにかく考え方を切り替えるような
方法を、なにか聞かせてくださいませんか?
こんな風にすると気にしなくなるよ、というような何かがあればと思います。

イライラするのは、たとえば
スーパーやコンビにのレジなどが複数あるとき、先に空いたレジに
行くようにお客さんが一列で並んでいるのに、それを無視する
(または気づかずにいる)人がいたりしたときとか。
「こういうレジのシステムがつい最近生まれたわけでもないのに、
なぜいまだにわからないんだろう?」とか。
または、私が自転車に乗っているときや歩いているとき、自分と近い速度で
歩く・こいでいる人がいると、気になって仕方ないです。「こんなに道は
広いのに?もっと離れてよー」と思って、私が急ぎ足で離れます。
ちかんとかではなく、男性女性関係なくです。
それ以外にも仕事上や生活上の些細なことでいろいろあります。

どれもこれも、読んでいただいたように「些細な事柄」にまで及んで
気にしてしまう。なぜそうしてしまうのかと、そんなとき
「細かいことをいちいち気にして私はなんてせまい心を持って
いるんだろう」と凹みます。。もっとおおらかにしていたいのに。
くだらないかもしれませんが、よろしくおねがいします。

最近些細なことでイライラすることが多く悩んでいます。
もともと気にしやすいとか真面目とか言われますが、
それは性格なのですぐはどうにもできません。
イライラすることが増えた深層心理を探るというより、
対処療法的でもいいので、とにかく考え方を切り替えるような
方法を、なにか聞かせてくださいませんか?
こんな風にすると気にしなくなるよ、というような何かがあればと思います。

イライラするのは、たとえば
スーパーやコンビにのレジなどが複数あるとき、先に空いたレジに
行くようにお客さんが一...続きを読む

Aベストアンサー

自分も些細な事でイライラしやすい人ですが、
とりあえず、「イラッ」としたら、深呼吸をする、「イライラして悪い子になっとるぞ、コラ」と自分に言い聞かせる等してます。

Q朝起きると胃が痛いです。なんで?

毎日ではなくてたまに起こる症状なのですが、
朝、布団から上半身起き上がった瞬間から
胃がきりきり、きりきりして気持ち悪くなります。

で、立ち上がることも無くうつぶせになって胃を押さえたり、
そのまま後ろに倒れて(また横になる状況ですが)
十数分経つと自然に痛みが和らいできます。

誰かがいるときは胃薬を持ってきてもらって飲むのですが、
症状の治まり方は何も飲まない時とそんなに変わりはありません。
(薬が効くまでに治まってしまう為?)

医者に相談してもはっきりとした判断も出ず、
胃薬を出してくれて終わりです。

幸い家には胃薬がたくさんあるので、
痛くなっても医者には行かずにその薬を飲んでいますが、
なぜこうなるのかわからない。
もうその時は胃が焼け付くように痛いのです。

生活環境はいつもと同じです。
胃が痛くなる前の日に特別な事をしているわけでもなく、
普通なのですが。

ストレスからも考えたのですが、
確かにストレスを感じると胃が痛くなるときもありますが、
それはだいぶ前の話。今はそんなに感じてないと思うのだけど。
しかしなぜ朝?に集中するのか?

ご存知の方、経験者の方、お答えお待ちしております。

毎日ではなくてたまに起こる症状なのですが、
朝、布団から上半身起き上がった瞬間から
胃がきりきり、きりきりして気持ち悪くなります。

で、立ち上がることも無くうつぶせになって胃を押さえたり、
そのまま後ろに倒れて(また横になる状況ですが)
十数分経つと自然に痛みが和らいできます。

誰かがいるときは胃薬を持ってきてもらって飲むのですが、
症状の治まり方は何も飲まない時とそんなに変わりはありません。
(薬が効くまでに治まってしまう為?)

医者に相談してもはっきりとした判断も...続きを読む

Aベストアンサー

内視鏡の専門医資格を持っている者です。もっとも考えられるのは胃酸が多い状態ー十二指腸潰瘍です。胃や十二指腸の疾患には「こういう痛みならこの病気」と言える場合が少ないのですが、唯一特徴あるのは空腹時におきる痛みーすなわち空腹時痛=十二指腸潰瘍です。朝、起床時というと空腹時といってもいいと思います。それ以外は癌も含めて問診で胃炎や胃潰瘍、胃がんをはっきりと区別することはできません。ですから内視鏡検査を受けることをお勧めします。内視鏡検査を行なえばピロリ菌の検査もできますし、診断もはっきりします。それにより今後の治療も考えられます。このままではたとえ胃薬を内服して症状がよくなっていても実は何の病気だったのかはっきりしません。こうして時を経ていよいよ検査を受けざるをえない状況になって胃がんと診断される不幸な方もいらっしゃいます。

Q妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならな...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q1番大事な夫に対して優しくできないんです。

私は3年間付き合っていた2つ上の彼と半年前に結婚しました。
彼は本当に優しくて、いつも私なんかを大事にしてくれて、本当に本当に真面目で良い人です。
でも、私には昔からそういうところがあるのですが、1番大事で大好きな人には優しくすることがなかなかできないんです。
ついいじわるを言ったりわがままを言って困らせてしまいます。
最近は昔ほど多くは無くなりましたが、彼の我慢が限界になると喧嘩になり、カッとなって嫌なことをたくさん言ってしまいます。
私は極端に人見知りで、他人の目が気になってしまう性格なので、いつも他人にはいい顔をしてしまいます。
嫌な事があっても他の人には笑顔で接する分、家に帰って素の自分になると、
何だかイライラして彼に対して優しくできなくなってしまうのかもしれません。
本当はそんないい人間ではないのに、いい人間のような顔をしている自分も嫌です。
仕事や、周りの人たちにも恵まれているし、何より本当に大好きな人と一緒にいられるのに、
彼以外には素の自分を出せない自分が嫌です。
そして、1番優しくしたい彼に、甘えて素の自分を押し付けてしまうのも、嫌です。
それでも彼は、私のことが大好きで愛しているから、嫌なところがあったら直すからこれからもずっと一緒にいて欲しいとまで言ってくれます。
それがなぜか分からないのです。
誰だっていつも家にいる人に優しくしてもらえなくて、気分で態度を変えられたりしたら嫌だろうし、
そこまで言ってくれる彼に、何だか本当に、申し訳ないのです。。
もちろんいつもそんなに殺伐としているわけではなく、普段はすごく馬鹿なことを言い合ってますが。。
いつもより人に優しくできる、いい方法はないでしょうか。。
私も、本当は彼と、ずっと一緒にいたいです。。

長文で、分かりづらかったらごめんなさい。
よろしくお願いいたします。

私は3年間付き合っていた2つ上の彼と半年前に結婚しました。
彼は本当に優しくて、いつも私なんかを大事にしてくれて、本当に本当に真面目で良い人です。
でも、私には昔からそういうところがあるのですが、1番大事で大好きな人には優しくすることがなかなかできないんです。
ついいじわるを言ったりわがままを言って困らせてしまいます。
最近は昔ほど多くは無くなりましたが、彼の我慢が限界になると喧嘩になり、カッとなって嫌なことをたくさん言ってしまいます。
私は極端に人見知りで、他人の目が気にな...続きを読む

Aベストアンサー

びっくりでした。私もまったく同じような思いで結婚生活を送ってきました。そして今、主人から離婚をしたいといわれています。
私も他人には優しく出来るのですが、身内(親や主人)にはついつい冷たい態度をとってしまいます。
自分でも優しくしなくてはと思いつつ出来ませんでした。
私は学生の時に父親が出て行きました。玄関で泣いて出て行かないでと言ったのに窓から出て行きました。父のせいにはするつもりはありませんが、私はその時から弱いところを見せるのを自ら否定してきてしまったのです。泣いてすがっても捨てられたという思いがあり、常に本音はみせず、強がっておき、何かあったときでも私は全然平気というスタンスを作ってしまったのです。
他人に裏切られたのなら仕方ないと思えたり恨むことも出来ますが、身内に裏切られることほどつらいものはないので、自己防衛本能で捨てられても大丈夫なようにしているのだと思います。今回の離婚を切り出された際にも強いから大丈夫‥というようなことを言われました。逆に強い人ほど他人に嫌われても大丈夫なので外で他人に良い顔をすることはないでしょうし、本当の自分を知られるのが怖いから弱い人ほど近くにいる人には強がる(優しく出来ない)のではないかと思います。優しくしなくてもこの人は私のことを嫌いにならないという確認をしているのかも知れません。
私の例には当てはまらないかもしれませんが、質問者さんも何かそうしてしまう原因が過去にあったのかも知れません。
私はもう主人の気持ちが離れてしまい、戻ることは出来ないかも知れませんが、質問者さんはまだご主人がそう思ってないことは救いですし、質問者さんもこのままではいけないと思っているから相談しているのですよね?
大事なものは失ってみて初めて解ります。私も出来ることなら時を戻してやりなおしたいです。
一番良い方法だと思うのはご主人がいなくなった時のことや他の人を好きになって出て行くということを日常的に想像してみることです。それでも優しくなれないのなら、根本的に結婚には向いていないのかもしれないので、子供さんがいないのなら少し距離を置いてみるのも良いのかも知れません。私は結婚してみてから、自分は結婚には向いていないのではないかとすごく思うようになりました。結婚に向いていないなら、結婚しないか自分を変えるかしか方法はないのですが、気づいたときにはすでに遅かったようです。
本で「鏡の法則」というのがあるのですが、良かったら読んで見て下さい。そして考えが変わり、質問者さんが幸せになることを祈っています。

びっくりでした。私もまったく同じような思いで結婚生活を送ってきました。そして今、主人から離婚をしたいといわれています。
私も他人には優しく出来るのですが、身内(親や主人)にはついつい冷たい態度をとってしまいます。
自分でも優しくしなくてはと思いつつ出来ませんでした。
私は学生の時に父親が出て行きました。玄関で泣いて出て行かないでと言ったのに窓から出て行きました。父のせいにはするつもりはありませんが、私はその時から弱いところを見せるのを自ら否定してきてしまったのです。泣いて...続きを読む

Q部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考

部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考えられないようなミスが毎日あり、上司である私も、他の部下も大変疲れています。教育は都度していますが、思考回路が違うといえば良いのでしょうか、毎回毎回違ったパターンでありえないミスがあり、場合により他のスタッフがフォローのために残業をしたり、売上に損害が出ています。入社三年です。本人もミスが多いことは自覚していますが退社する気配はなく、ミスの都度、申し訳ありませんと言うだけです。このような場合、『退職強要』にならずに円満に退社してもらう方法はありますか?一応、金銭的な損害が出た場合は、ミスをしないよう復習ということで、本人に記録を取ってもらっています。私の上司も、職場の他の部下も全員困っている状態です。詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返答が返ってくる。
周囲は、彼のミスのフォローや謝罪に振り回されて、仕事が手一杯の状態の人もいました。

上司はとても厳しいですが、思いやりのあるいい方で部下にも慕われたいましたが、
その上司がもう面倒見切れない、暫くみてほしいと先輩と私に話を持ってきました。
男性社員(年齢は下でした)を上司でもない女子社員が指導するのは・・・・と とても困惑したのですが
その上司には色々お世話になっているし、今の私たちが在るのは上司のお陰って気持ちもあったので引き受けました。

そして彼には、仕事は上司からの指示ではなく私達から依頼する、どうしたらいいかなど判断に迷った場合は確認して欲しい。
確認が無かったり、言った事と違う事をしてミスした場合は「顛末書」を書いてもらう事を伝えました。

そして、顛末書を見ながら1つ1つ3人で検証し、過去にも同様のミスがあったことなども確認して
彼には、何故ミスを起こしやすいのか?、どう言う時にミスるのか?を自覚してもらいました。
ミスが減って、一安心となるまでには1年半程掛かりましたが、以前ような致命的なミスは無くなり
ケアレスミスぐらいのレベルとなったようです。
私は、1年2ヶ月位で別のチームに配属となった為見届けてはいないのですが時々先輩から「いい感じになってきた、彼も成長したよ」と嬉しそうに教えてくれました。

毎日、ご自身のお仕事だけでも大変かと思いますが、根気強く頑張って下さい
顛末書や、ミスの検証はともすれば嫌味や、いじめと受取られる為イライラしても、呆れても「明るく、優しさを忘れずに!」をモットーにやろうと決め、取り組みました。
こんな経験が、質問者様のお役に立てれば幸いです。

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返...続きを読む

Qストレスで嘔吐?いきなり吐きますか?

昨日急に胃が気持ち悪くなり、めったに嘔吐したことのない私が胃の内容物をもどしてしまいました。

これまで、風邪をこじらせるか、胃痙攣(もしくは食中毒だったかも)のとき以外に吐いたことがなく、せいぜい10年に一度ぐらいの頻度だったと思います。それが昨夜突然吐き気に襲われて結局2度吐いたあと、まだ気持ちが悪いです。

思い当たることといえば、ここ数週間細かなこといろいろ重なって、これまでとは違ったストレスを感じていて、またストレスを解消したり緩和する時間すらとれず、ずっと溜め込んでいる状態になっていました。特にここ数日は生理前でもないのに(PMSはあります)急に落ち込んだり、不安になったり、思い切り泣きたくなったりします。

これらから吐き気につながったりしますか。よく小説やドラマなどで精神的なことから嘔吐する場面などがありますが、演出による表現方法なんだと思っていて、実際にそうなるとはこれまで全く思いもしませんでした。ああいうのも現実的にありえることなんでしょうか。

ちなみに今も気持ち悪いです。吐くすぐ前はとくに寒気もします(今はないです)

また対処方もなにかないでしょうか。手持ちの薬もあまりありません。

あと、大きな病気かもしれないからすぐに病院へ行け、というような、やたら精神的に怖がらせるようなアドバイスは今回はご遠慮下さい。一応知っていますが、今そう言われるとそれだけで神経にすごく障りそうです。

どうぞ宜しくお願いします。

昨日急に胃が気持ち悪くなり、めったに嘔吐したことのない私が胃の内容物をもどしてしまいました。

これまで、風邪をこじらせるか、胃痙攣(もしくは食中毒だったかも)のとき以外に吐いたことがなく、せいぜい10年に一度ぐらいの頻度だったと思います。それが昨夜突然吐き気に襲われて結局2度吐いたあと、まだ気持ちが悪いです。

思い当たることといえば、ここ数週間細かなこといろいろ重なって、これまでとは違ったストレスを感じていて、またストレスを解消したり緩和する時間すらとれず、ずっと溜め込ん...続きを読む

Aベストアンサー

針でチクっ!とさすと、いきなり、痛い!って、感じて、手を払うでしょう?

ソレとおなじ、脳の中に、’嘔吐中枢’という’場所があって、そこをチクっと刺激されると吐く。
で、そこを刺激するのは、脳内伝達物質という、もので、脳の中には何種類かあって、
いまや、うつ病と関係するので、’セロトニン’とかが有名ですが、
嘔吐中枢を刺激するのは、ドパミンです。
まぁ、構造はみな似たようなものですが、少し違う。

で、針で、ちくっは手(たとえば)ですが、痛いと感じて、手を動かすまでが一連の動作であるように、
嘔吐中枢をドパミンが刺激するには、その、前段階があるわけで、最終的に、一連の動きの
最後として、’嘔吐する’になる・・・・針のちくっで手を払うようにです。

ですので、とくに、気にしなければ、そのうち治るでしょうけど、
問題は、拒食症のように、常習的な嘔吐を繰り返していると、点滅信号をみると走り出したくなるような
せっかちさんと同じく、’嘔吐’するための、筋肉が必要もなく、中枢からの指令もないのに、
勝手に走り出して、そのようになっちゃうこと。
胃がいつもと逆の動きを勝手にするわけだから、そこは、なだめてなだめて・・・・大丈夫だよと、
手当てです。

文字通り、手をあてて、温めてやる、そして、安静。

もちろん、嘔吐中枢をおとなしくする’薬物’は薬としてあります。
ただ、’ドパミン’を減らすようなくすりですから、コレはコレで他に影響がでます。
飲まなくてすむなら、’おなかにやさしく’することです。

あたためる、’手当て’、そして、できれば、嘔吐したことを忘れることです。
逆説的ですが、コドモがバスに乗って、酔うということをずっと気にしていると、酔うでしょう?
(遠足のときなどね、遠足というストレス、バスで酔うという、以前の記憶)
ソレと同じ。

針でチクっ!とさすと、いきなり、痛い!って、感じて、手を払うでしょう?

ソレとおなじ、脳の中に、’嘔吐中枢’という’場所があって、そこをチクっと刺激されると吐く。
で、そこを刺激するのは、脳内伝達物質という、もので、脳の中には何種類かあって、
いまや、うつ病と関係するので、’セロトニン’とかが有名ですが、
嘔吐中枢を刺激するのは、ドパミンです。
まぁ、構造はみな似たようなものですが、少し違う。

で、針で、ちくっは手(たとえば)ですが、痛いと感じて、手を動かすまでが一連の動作であるよ...続きを読む

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q彼氏がいるのに他の男性と食事に行くということ…

こんにちは。

彼氏がいる女性がほかの男性から食事(夜)に誘われたとして、普通嫌なら断りますよね?

もし、彼氏のことを裏切るようなやましい気持ちは全くないが、まあ食事ぐらいなら行ってもいいかな(その男性が)生理的に受け付けない、性格大嫌いというわけでもないし、ということなら

「私、お付き合いしている彼氏いますけど、いいですか?(食事に行ったからといってあなたと恋愛関係になる可能性はないですよ)」ということを何かしらの言い方で伝えると思います。(そうですよね?)

では男性から食事に誘われたけど、彼氏がいることは言わずに、食事に行く女性の気持ちというのはどういう風に考えればいいですか?

上記の反対で、多少なりとも(彼氏を裏切るかもしれない)やましい気持ちがあって、その男性と恋愛関係になるかもしれない可能性を否定しないで、食事に行く、ということになるのでしょうか?

*食事に誘う前に、付き合っている人がいるかどうかその男性の方が事前に聞いてきた・聞かなかったの2パターンあると思いますが、この場合は聞かなかったということにします)

Aベストアンサー

30代、女です。

その女性とは初めて食事に行くのですよね?

だとしたら「私彼氏いるけどいいですか?」なんて普通言いませんよ。
貴方との出会い方にもよりますよね。
恋愛が延長線上に絡んだものと職場での出会いだと全く違って来るし。
まぁ、ご飯ぐらい嫌いな相手じゃない限り誘われれば一度は行くでしょう。

これが短期間で何度も行くってなると、相手も多少なりとも好意があるのかもですね。

>男性から食事に誘われたけど、彼氏がいることは言わずに、食事に行く女性の気持ちというのはどういう風に考えればいいですか?

初デートは抜きにして何度も行ってくれるようならチャンスありではないですか?


人気Q&Aランキング

おすすめ情報