今、友達が色々と悩んでいて相談されるのですが、私も無知な為、お力を貸して頂きたいと思いご相談させていただきます。

友達は結婚して10年目になりますが、姑さんと(一緒には暮らしていません)うまくいかず結婚当初から悩んでいましたが、あまり会うこともないので我慢をしていたらしいのですが、5年ほど前に姑さんから酷い言葉やありもしないことを言いふらされたりしたそうで、それから精神的にもまいってしまい、うつ病と診断され今はかなりの薬の量を飲んでいるようです。

今の現状を相談をされる前に、私も仕事でバタバタしていて忙しく、友達となかなか会えずにいたのですが、たまたまお店で友達と会い、その変わり様にビックリしていまい・・・顔色も悪く、ふっくらしていたのにガリガリに痩せてしまっていて「何かあったの?」と聞いたのですが、その時は隣に旦那さんもいた事もあり「仕事で疲れただけ」と言って別れたのですが、後日、上に書いたように色々な事があったと話してくれました。

友達は姑さんに精神的苦痛をあたえられ、病院に通うことになり家族もバラバラになったと訴えたいと言っていますが、そういう場合は慰謝料などとれるのでしょうか・・・ただ、今の状態では裁判を起こせるほどの気力も体力も彼女にはないと思います・・・。本人もそれをよく分かっているらしく、いつも悔しいと話しています。

ところが最近になって、彼女の父親が裁判を起こすと言い始めたらしく、こういうケースはあることなのでしょうか・・・娘を想い、旦那さんと(彼女のお父さんは旦那さんをよく思っていない様です)姑さんを訴えてやると言っているそうです。

私も相談されても詳しいわけではないので、もしお詳しい方がおられましたら、自分の父親が相手の親を訴えて勝てる見込みはあるのでしょうか??それ以前に訴えられるのでしょうか・・・?長々と書いてしまい、すみませんが教えて頂けたら助かります><

宜しくお願い致します。

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A 回答 (6件)

h-kazugonです補足ですみません。


>私も相談されても詳しいわけではないので、もしお詳しい方がおられましたら、自分の父親が相手の親を訴えて勝てる見込みはあるのでしょうか??それ以前に訴えられるのでしょうか・・・?長々と書いてしまい、すみませんが教えて頂けたら助かります><
 行きなり裁判では無いから、調停如何です。
 調停で物別れなら審判が入る、示談(和解を裁判所から来ます)で応談するか、弁護士なら取れる戦いをします。
 勝てない裁判は時間も報酬も捨て金もあるから、余程しっかりした証拠です、病んだ精神疾患から医師の診断書とか、どう暴言を吐かれたとか発言履歴など(日記形式でも証拠如何)で審議は進めます。
 のらりくらりと逃げる、モラハラ男でしたので、勝ち目無しと思い最後は取り下げをしました。(裁判迄しても無駄時間と費用面です)
 このお父さんの思いは理解出来ますけど、余程為体な属性なら何処まで勝てるかもあります、世間の晒し者にしたい思いなら動くだろうし、現実実家に戻して精神面を頑強にしないと戦えませんけど・・・・・
 親権問題とか養育費とか、子どもの面接交渉権などが書かれて居ませんけど意外に難儀な事ばかりです。
 鬱は治る病ですけど、自己談の継続を書けばストーキングをする前夫のつけ回しもあるなど、以外と陰湿な事例が多いのもモラハラ離婚です。
 この友人が治す覚悟が無いと、戦う気力の如何です、凹んでばかりでは居れないのも離婚バトル、離活と言う言葉もある位です。
 気丈になる事に尽きます。
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この回答へのお礼

ご意見をありがとうございます。
友達はすべて言われたこと、されたことの記録と、医師の診断書などを残しているようです。

友達は子供さんはいないので、養育費、面会などの問題はありませんが旦那さんは別れたくないと言い続けているようですので、なかなか前に進んでいないようです。

確かに精神面が強くないと裁判などは難しそうですね><
友達にアドバイス頂いたことを話してみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 01:02

>友達は結婚して10年目になりますが、姑さんと(一緒には暮らしていません)うまくいかず結婚当初から悩んでいましたが、あまり会うこともないので我慢をしていたらしいのですが、5年ほど前に姑さんから酷い言葉やありもしないことを言いふらされたりしたそうで、それから精神的にもまいってしまい、うつ病と診断され今はかなりの薬の量を飲んでいるようです。


 当の旦那が何をしてきたかです、嫁姑問題は今日昨日出た問題では無い事、此処まで友人を追い込む発言をする事は人格否定になるケースもあるから、親が見るに見かねて裁判と出たと思います。
 恐らく離婚調停になります、その時は親では無いです、話合うのはその友人も旦那と当人が向き合う話です、精神病んで居て戦う気力があるかです、
 姑が出した言葉で傷付く(精神的暴言モラルハラスメントと言います)それで精神を病んだ、同様な経験者ですので、成り行き予想は出来ます。

>ところが最近になって、彼女の父親が裁判を起こすと言い始めたらしく、こういうケースはあることなのでしょうか・・・娘を想い、旦那さんと(彼女のお父さんは旦那さんをよく思っていない様です)姑さんを訴えてやると言っているそうです。
 その為の弁護士です、代理人で調停から精神的慰謝料でも裁判でもすべきかも知れません、この旦那の不甲斐なさが直視される段階でこの友人が何処まで耐えるかです、意外に来ますから・・・・・
 モラハラは一生病む位来ます、だから怖い暴言です。
 先ずは家裁からですけど、行きなり裁判は出来ない、離婚調停前提主義で離婚調停から弁護士に代理で動いて貰う話です。
 此処まで病んで居ては無理でしょうね。

 離婚者:離婚理由DV(モラハラ)ナルシシストと属する人格障害とカテの入る男と罵倒5年です、精神崩壊でPTSDと言う既往歴です。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

色々と細かく教えて頂き、助かりました。
友達は今はとても精神的にもまいっていますので裁判は難しいのではないかなと思います。

姑さんから何時間も責められ、あげくに噂まで広められ、相当なショックだったのだと思います。私にできる範囲で何かできたらなと思っていますが今は聞くことしかできないので、友達が答えを出すのを待とうと思っています。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 00:57

 訴訟を起こすとして、


 姑さんに精神的苦痛をあたえられたこと、それが原因で鬱病になったこと、そして家族がバラバラになったことを誰もが納得できる物的証拠(第三者の証言)があるのでしょうか?証明できなければ弁護士も相手にしてくれないと思います。
 精神的に追いつめられていて判断ができなかったということもあるかもしれないですが義母から守ってもらえない不甲斐ない旦那と離婚という選択肢があるにもかかわらず離婚をしなかった友人にも責任があるような気がします。
 結論としては離婚して旦那さんから慰謝料と養育費をもらうくらいしかできないでしょう。
 以上、参考まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。友達はすべて記録に残しているそうです。言われたこと、されたこと、すべてを記録として書き残しているみたいです。旦那さんとは離婚を考えていましたが、話し合って今はとどまっているようです。

まだ頭の中が整理できずに答えを出せないでいると言っています。それを見かねてか、今回お父さんが言い始めたようなのです。私は聞くことしかできませんが、難しい問題なので・・・。しばらくは見守っていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 00:52

こういった異変があるときは、両方の言い分を聞かなければなりません。



こういった事例で一番多いのは、実はお友達(お嫁さん)が精神病を発症しているケースです。
統合失調症などの症状で、被害妄想などが発生していることも多く、一般の方にはその見極めが難しいことも多いです。「うつ」と本人が思っているだけであり、実際は統合失調症であり、医師もわざと「うつ」と伝えて治療を行っていることも少なくありません。
真実の見極めが必要です。それをせずにお友達の言うことだけを真に受けていたら重大な家庭問題に悪影響を与えることもあります。

そういった知識がないのであれば、積極的に関与することは連慮しておいた方が無難です。あなたもその被害妄想の加害者に変わることがあります。
もし、その話が真実であれば、友人の愚痴を聞いてあげたりしても構いませんが、そのような「うつ症状」であれば、重篤なものであるので、愚痴られてもある程度の時間で割り切って切り上げるなど、依存対象とならないように気を付けて下さい。これは素人の手に負えることではなくなっています。友人だからこそ適度なお付き合いを。依存対象になると何度も電話や訪問を受けたりとあなたの生活が脅かされるようになります。

お友達にまだ理性があり、適度なお付き合いができるようであれば、話し相手になって少しずつ励ましてあげましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。旦那さんからも話を聞いているので、被害妄想ではないとは思うのですが、あまり深くは関わらないようにと周りにも言われています。

結局は二人で答えを出すのですから、今は本当に聞いてあげているだけにしています。友達は理性はありますし、はっきりと自分の意思も言えるので大丈夫だと思います。

でも、時々ひどく落ち込んでしまう時もあるので、波がなるようです。ゆっくりでも薬が減っていってくれると嬉しいのですが・・。とりあえず少しでも元気が出るように自分なりに頑張ってみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 00:48

そのお友達の旦那さんは助けてくれないのでしょうか?



いくら自分の親であれ、奥さんがそんなに痩せ細って顔色も悪くなっている
状態を身近で見ていて病院まで通っているのに・・・。

ご夫婦仲は、いいんでしょうか?一番理解して力になれるのは
お友達の旦那さんだと思うんです。

もちろん、tkm0505さんが愚痴を聞いてあげたり、アドバイスを
してあげる事でお友達も精神的にとっても楽になってると思います。

一度、友達に了解を得て、その旦那さんと3人で会って
友達の事をどうにかしてあげたくて・・・みたいに話されてはいかがでしょうか?

tkm0505さんが話を聞いてあげてどんなにお友達を精神的に楽にさせても
解決させるのは、無理でしょう。

お友達のお父さんが出て行ったところで、両家の溝は深まるばかりじゃ
ないかと思います。
友達の旦那さんがお母さんと話して奥さんを守ってあげなければ
いけないんじゃないでしょうか。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。旦那さんは姑さんが友達に心ない言葉を言ってすぐに、自分の家に呼びつけ、友達に謝らせたようですが、仕方がないな・・・という感じで全く気持ちが入っていない感じだったそうです。

それも原因となり、精神的にまいって病院に行っている事(謝らせた当初はまだ通っていませんでした)を話しても「私には関係ない」だけだそうです。

旦那さんとも私は友達なので、いつか3人でゆっくりと話ができたらなと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 00:44

>、自分の父親が相手の親を訴えて勝てる見込みはあるのでしょうか??それ以前に訴えられるのでしょうか・・・?



民事での争いならば、訴えるのは自由です
しかし、弁護士を介しての訴訟になると思いますので
有能な弁護士ならば、損得以前に訴訟として成立するものか?
きちんと諭してくれます

しかしながら、
>旦那さんと(彼女のお父さんは旦那さんをよく思っていない様です)姑さんを訴えてやると言っているそうです。

と口にしたところで、実際に行動に移せる人はそうはいません
周りに、冷静な判断が付く人がいればブレーキを掛けてくれます

しかしながら、今回の虐待まがいの件が原因で離婚に至るともなれば
慰謝料やその他でかなり揉めることになると思いますので
弁護士を付けて戦うことは必須になると思います

娘さんはしばらく実家に匿ってあげて、
旦那が頭を下げに来て初めて話し合いがスタートでしょうね
お父さんは熱くなりそうなので…殴りこみには行かせない方がいいと思います
病気のこともありますから、まずはストレスから解放してあげて
別の病院へ掛かるようにしてあげてください
その後で、他のことは考えた方がいいと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。友達のお父さんも今はかなり怒っていて冷静ではないみたいですので、本当に一度、実家に帰って話し合ったりすることも大事かもしれませんね><

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 00:38

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Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

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たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

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所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

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Q旦那さんより稼いでいる奥さんの(旦那さん側の)親戚付き合いについて

私は独身(30代前半)で、独立して生活しております。

同年代の既婚者(主婦のバイトさん)から、旦那さんや、旦那さん側の親戚付き合いに苦労している話(愚痴)を聞きます。

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そこで気になったのですが…例えば、旦那さんより、明らかに奥さんが稼いでいる場合でも、その付き合いの苦労は変わらないのでしょうか?

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経験談など、教えて頂けますか?宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>旦那さんや、旦那さん側の親戚付き合いに苦労している
この「親戚」ってご主人側のご両親やきょうだいのことを言っているんでしょうか?
まさか、おじさん、おばさんまでは関係ないですよね(苦笑)。

>旦那さんより、明らかに奥さんが稼いでいる場合
私はもう離婚しているので「今」の話ではありませんが、稼ぎは完全に私の方が多かったし、
何かと援助してくれるのはうちの親だったので、肩身の狭い思いはしたことがありません。
っていうか、稼ぐ女は、つきあっている段階から、相手のペースに合わせるようなことを
しないと思うんですよね、男が上、女が下、という感覚をもっていないから、そういう文句を
言わせないオーラみたいなものが自然と出ているんだと思います。

自分の稼ぎが少ないというだけじゃなくて、実家の援助の比率にもよりますよね。
援助ってお金もあるけど、日常生活の協力っていうんでしょうか、そういうものを
ご主人の実家がかなりの比率でやってくれているとしたら、ご主人側の態度は大きくなって
奥さんは気を遣うようになるでしょうね。そういう環境の中でも、奥さんの方がかなり
稼ぐ場合、自然にご主人の態度も変わりますから、実家の態度も変わるんだと思います。
バリバリ稼ぐ女は、気質そのものが何というかさっぱりしていることもあり、忙しさも
手伝って、そういうことをクヨクヨ悩まないような気もします。

>旦那さんや、旦那さん側の親戚付き合いに苦労している
この「親戚」ってご主人側のご両親やきょうだいのことを言っているんでしょうか?
まさか、おじさん、おばさんまでは関係ないですよね(苦笑)。

>旦那さんより、明らかに奥さんが稼いでいる場合
私はもう離婚しているので「今」の話ではありませんが、稼ぎは完全に私の方が多かったし、
何かと援助してくれるのはうちの親だったので、肩身の狭い思いはしたことがありません。
っていうか、稼ぐ女は、つきあっている段階から、相手のペースに合わせる...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q友達の旦那さんが嫌い

会社に仲の良い同僚がいて、その子の旦那さんも同じ会社です。
どうしても、その旦那さんのことが好きになれず、彼女に誘われて旦那さんがいる時は断っています。
原因のひとつとして、旦那さんは人前で奥さんの胸やお尻を触ったり、抱きついたり、キスをしたり目のやり場がなくなる時があります。
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最近、楽しみにしていた友達との食事会に旦那さんが来ると知って、残念ながら私は出席を断りました。

又、私の家に夕食会を彼女と他の友達に誘ったのですが、「旦那もいい?」言われて困ってます。

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Aベストアンサー

あなたは好きだけど、旦那さんに気を遣ってしまうから・・・
と断りまくったらいいのではないでしょうか。
状況、普通じゃないし。
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ちょっと苦手」でいいのでは?
私でもそんな旦那さんいやです。
「常識ないひと」としか思えないなあ。
夫婦でもそんなこと日本でするのがふつうなのでしょうか。

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姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
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私事ですが、...続きを読む

Q以前も旦那の浮気で相談しました

以前も旦那の携帯で浮気がわかり相談にのってもらいました。ありがとうございました。
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もう御主人は「下半身の病気」なのでしょう。

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我が家の夫と息子二人、娘婿、弟、義兄、姉の息子達、、と

母方の叔父、伯父、父方の伯父、叔父等 私の周りの 男達には

浮気、不倫なんて まったく 有りません。

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ですから 貴女の夫は もう「病気」なんですよ。

下半身の。

これは もう 治りません。

せいぜい、貴女が 変な病気をもらわないように するしかないですね。

貴女が私なら、しっかり 貰うものもらって 別れますよ。

女にだらしない父親だと知ったら、お子さんだって気持ち悪いでしょう。

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
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姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
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Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Qお姑さんに質問です。どちらのお嫁さんが良いですか?

お姑さん、息子さんをお持ちのお母さんに質問です。
ご自身の息子さんの元に来るとしたらどちらのお嫁さんが良いですか?

【Aさん】
・頭が良くて細かい所まで気が回り、何でもキビキビとこなす。
ハキハキしていて、初対面の人とも上手く交流することが出来る為、親戚づき合いも上手い。
常に自信満々で気が強く、自分の意見を持ち、間違っていると思ったことに対しては
誰であろうとズバズバ指摘するので、息子さんやあなた(お姑さん)に対しても時に厳しい言い方もする。
誕生日や年中行事なども忘れずにキッチリこなし、お祝いなども来るが、ちょっとマニュアル的。


【Bさん】
・ぽやんとした雰囲気で優しそうだが、どこか頼りなく、あまり気も回らない。
人見知りで親戚付合いも下手くそだが、素直で素朴。
あなたのこともとても慕っていて、誕生日などは自分なりに考えたものを色々と選んで送って来る。




AさんとBさん。
自分の息子さんのお嫁さんで来るとしたら、どちらの方が良いですか。
ご自身の年齢と、息子さんの年齢(結婚の有無)も教えて下さい。

Aベストアンサー

回答=B
年齢=4?才
息子=今年で17才

★Bの理由。
あまりにも 出来過ぎていると 扱いづらい。
素直さの点で 教育が見込める。パッとしない人であっても
それなりに 自分流はありますから、嫁流+嫁ぎ先流=息子、安泰。
親戚のお付き合いは、息子夫婦に一任します。わからない事等は 教えます。
人付き合いが下手くそでも結構です。最初から 期待大きくありません。

…私自身が 実はBなんです。新婚当初はホントに出来の悪い嫁でした。(あッ、今もあんまり変わらないかな~?)
あまりできなくて良いです。最初から 出来すぎる嫁は 頭でっかちで たかぴしゃで我が家に 似合わない…?
素直に人の話を聞けて 思いやりのある人… 後は学歴も家柄も過去も問いません。→(こういう境地になれればという、私の理想。)

現実は結構うるさい姑になりそうなので
家を全て息子夫婦に任せて イギリスのコッツウォルズに行き、羊飼いをしたい。→私の夢。

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

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Q旦那から無視をし続けられて精神的にまいってます。

旦那に浮気疑惑があり、どういうつもりか聞きました。
勘違いだといいます。電話の回数が頻繁で悪いとは思いつつ携帯を見てしまいました。
メールで相手女性から「いつも会いたい」「どんどん好きになる」といった内容をみつけてしまいました。見るんじゃなかったと、はんせいしました。。。
帰りが遅かったら電話して何処にいるか確認するのが約一週間。旦那からいまさら束縛みたいなのやめてくれる?といわれ、電話もメールも返信してもらえなくなりました。
それからは無視がひどくなりました。私を睨みつけ私に触れられるのも嫌がってます。
触るというのばリビングでうたたねをしてるのを起こす時に肩をトントンとするレベルです。
話かけても無視されるので、話し合いとか無理な状況です。
五歳と三歳の子がいますが、その子たちとは話してます。
このまま絶えないといけないのでしょうか?
精神的にダメージがきつくまいってます。
どういう態度で接していけばいいのでしょうか?
もう修復は無理なのでしょうか。。。

Aベストアンサー

 奥さんには「非」はないので、堂々としていましょう。
 無視されるなら無視しましょう。
 子供も味方に付けちゃいましょう。
 それでも、リビングで転寝する状態であれば、まだ改善の道はありそうです。
 どうしたってこのままで一生終わることはありませんから、少し泳がせておきましょう。
 浮気がばれて・・・というかまだ浮気の序の口なのに本気になられたら困るでしょう?
 それだけ他の女性にも持てるいい男で鼻が高い!くらいに思ってみることは・・・出来ないか。だよね。

 耐える・・・とかじゃなくてさ。
 普通にしていればいいと思う。

 ぎくしゃくしてしまうのは仕方ないけれど、帰りが遅くなったら「寒いから、凍結した道で転んでないかと心配だったよ」位にしておけば?

 追えば逃げます。
 修復可能な状況を悪化させないために、ここはひとつ手のひらに乗せて、泳がせておきましょう。

 それが一番です。

 電話もメールもしない。

 話があるなら靴に付箋でも貼っておいたら?
 子供の行事があるから・・・とか。プリントをさりげなく見せて、話をする。
 子供を介しても仕方ないですよ。今はね。

 もう一週間待ってご覧なさいまし。
 戻ってきます。

 ともかく、おろおろしないで。

 もう、「好きにしていいから」位に考えておくこと。

 大丈夫だから・・・・・。

 今後は自分の首を絞めるような行動はしないことですね。
 携帯や手紙は見ない事です。

 行動チェックもダメですよ。

 もっともそのことを宣言するのも無駄です。心を開かないでしょうからね。

 ともかく、一つだけ謝っておけばいいかな。
 「ちょっとテンパっていてごめんなさい」だけ・・・を言う。

 後は、様子を見ましょう。

 奥さんには「非」はないので、堂々としていましょう。
 無視されるなら無視しましょう。
 子供も味方に付けちゃいましょう。
 それでも、リビングで転寝する状態であれば、まだ改善の道はありそうです。
 どうしたってこのままで一生終わることはありませんから、少し泳がせておきましょう。
 浮気がばれて・・・というかまだ浮気の序の口なのに本気になられたら困るでしょう?
 それだけ他の女性にも持てるいい男で鼻が高い!くらいに思ってみることは・・・出来ないか。だよね。

 耐える・・・とかじ...続きを読む


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