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三ヵ月前の五月、四男が結婚いたしました。息子三十歳、嫁も同じ年です。
この嫁、三月までは三男の恋人でした。三男と三年もの間付き合っていた小娘が、なにがどうなって四男と?
考えれば考えるほど納得できない。生理的にこの嫁を認められない。
 私の頭が固いのでしょうか?
三男には結婚する意思が無くいまだ独身。女性関係は派手ではあるものの上手に楽しんでいるようで安心していたのに、なんなんでしょうこの失態
四男は一体何を考えているのか!
私の息子は馬鹿なのでしょうか?
 三男と交際中の女にプロポーズしたというわけです。
何事もなかったかのように四男と結婚していけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない!神経を疑います。
どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう?
それとも、私のこの憤りこそ所謂過干渉でしょうか?
ご意見をお聞かせくださいますでしょうか。気持ちの整理がつきません。

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A 回答 (126件中1~10件)

縁を切りましょう

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あなたには関係ありません


息子さんの人生ですよ
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本人同士が幸せならいいと思いますよ。

人のことは人のこと
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本人たちの幸せを考えるのが一番ですよ!

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息子さんがハッピーならそれでいいのではないでしょうか?


もう家族になったんですからお嫁さんに優しく接してください
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本人同士が幸せなら、それで良いと思います。

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私は女系家系ですし子どもを産み育てた事もありませんから男の子を持つ母親の気持ちがわかりません


姑の立場となると皆さん、このような考え方になってしまうものなのでしょうか?
よく息子が可愛い彼女ばかり連れてきて嬉しいとか、あの元カノは息子に釣り合わなかった、息子はもてている、かっこいい、大手に就職してプレゼントをよくくれたり親孝行で完璧な息子と語るオバちゃんの話に付き合う事があります
その息子の同級生である私や女友達は内心、優しい息子さんだけど女子の中で全然モテてなかったですしイケメン扱いもされてませんでしたよ?それより親にそんなこと細かに恋愛事情まで話してるの?あいつマザコン??と話のネタにされてます笑
私ならフラフラしてる碌でもない三男によく三年も付き合ってくれた、四男との結婚は事情がややこしいので嫁さんとの関係や経緯にもよるかもしれませんが、本人が納得して決めた事なら応援したいと思うでしょう
質問者さんは怒りに心を奪われてしまっているようですが大切な事ですから、もっと冷静に行動した方が後々のことを考えると良いんじゃないでしょうか
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子供ができないうちに、絶対に離婚させるべきです。


ろくな女ではないことは、明確です。
息子さんのためにも、決断すべきです。
手切れ金くらいやってもいいじゃないですか。
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貴方の複雑な気持ちはわかりますが、お子さんの幸せを考えてあげてきださい。


三男とつきあって、その彼女が四男の方が結婚してもみんな大人ですから何かあったら、自分で責任をとります。
貴方は子どもたちの平和と自分の幸せのためにできることがよいと思いました。
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私は、貴方の意見には全く賛同できません。

貴方と同じ気持ちにはなりません。
同情すらできかねます。ましてや「別れさせたい」などと、正気の沙汰とは思えません。

そんなに貴方の息子さんは責任感も、考える力もないのでしょうか。
交際が不純だのどうだのは、この際関係ないと思います。


私が憤るのは、わざわざこのような場に質問したことに対してです。
まるで陰口です。なぜ理解し合おうとしないのですか。おかげで貴方の人間像はつかめましたが、
お嫁さんの人間像はほとんどわかりません。(ですので、お嫁さんの批判はできかねます。)

また、親である貴方が、息子さんの決めたことにそこまでいうということは、
今まで自分の行ってきた子育てが間違っていたことを、自分で証明しているようなものだと思います。

そして自分の息子を、わざわざ世間にさらし、わざわざ侮辱してみせています。

それだけでなく、人様の子であるお嫁さんまで平気で侮辱しています。

神経を疑われるのは、貴方のほうです。貴方は何がしたいのですか。

そんなにいやだったのなら、なぜ結婚を許されたのでしょうか?
結婚してから「別れさせたい」という前に、親として口を出すならそこででしょう。
これ以上人間的な格を落とす前に、自分のしたことを冷静に振り返るべきだと思います。
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Qとうとう 動き始めました。 崩壊ですね。

ずっと ここで 質問をしてきましたが

私の中で 何も決められないまま?

自分から 動きました。

止める事も出来ないような

いきなりの・・・・・・・・・・・・・・・・・

わかるのですが

わからないんです。 

何もせず このままでという自分と・・・・・。

このままでは だめになると言う 自分が・・・・・。

精神が・・・ 心が・・・  頭が・・・  よくわからなくなるんです。

バラバラになっています。

いろんな方に 言われた事が・・・・・・・・・・・・・・・・。

ご意見にありがたく 参考にしてきましたが

これで いいんでしょうか?

よくわからなくなります。

ご意見を もう一度お願いします。

かなり 生きずまっています。

お願いします。 

Aベストアンサー

odemonさん、本当にもうお別れなんですね。

この8ヶ月、本当の息子と変わらず、心配のあまり要らぬお節介ばかりしてきました。

最後の最後まで、大の大人に言うべきでない事をいっぱい言いました。

それでもdodemonさんは辛抱強く、何時も優しく受け止めてくれました。

本当にありがとうございました。



>kokoro2006さん 怒りすぎ~

>先さき 怒りすぎ~。

>息子と思ってくれているなら 信じてくださいね。

>そして 応援してください。



アハハハ、

これが親の押しつけのお節介、老婆心と言うものですよ。(笑)

他人には冷静でいられますが、我が子には本当に心配するあまり、全てに先走るものなんですよ。

dodemonさんだって、奥様に似たような感情を抱いているでしょう?



私には、近い将来dodemonさんが、家族と一緒に幸せに暮らしている姿が見えます。

はい、本当に見えます。

絶対にその日が来ます。

私には本当に見えます。


それでは、これで本当におしまいにしますね。

お互いに頑張りましょう!!

Q命をもって 妻にあやまります 自業自得ですね。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私には 妻がいないと 妻でないとだめなんです。

今日も 何とかと思いましたが もう無理です。

生きていくことができません。

lllhimelllさん kokoro2006さん 前向きには なれませんでした。

すいません。

いろんな事を 教えていただきましたが 妻のいない生活に 負けました。

保護命令の 出るような事をしておいてと いろいろ ここでも 言われましたが よくわかっています。


最後に質問です。

妻に 対して してきた事を 本気で 反省をして 後悔をして

妻と やり直したかったのですが みなさんには 無理と言われました。

それでも 私は 妻に許してもらいたいのです。

大好きな 妻に 許してもらうには 命をもって 謝るしかないと わかりました。

それで 私の 反省と 後悔は 妻に 信じてもらえますか?

それでも やはり 無理ですか?

最後に よろしくお願いします。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私...続きを読む

Aベストアンサー

>BAは 違う方です。

>すいません。



いいえ、私はベストアンサーを貰おうと思えば、もっと他の事を書きますので、どうか気になさらないで下さいね。

自分の意思で自分の納得の行くようにするのが良いです。
どんな結果に成っても、納得の行くように、どうか頑張って下さい。
良い報告を待っています。

Q息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだか...続きを読む

Aベストアンサー

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからなかったけど、落ち着いて考えてみたよ。
至らなかった点はあったと思うよ、と告げてあげればうまくいくような気がします。

愛情の反対は無関心だと聞きます。無関心でないということは
貴方はきっととっても息子さんを大好きで、孫がかわいくて、お嫁さんも大事にしてあげようと思ってるんですよね。
かわいさあまってにくさ百倍。とても愛してるんですよね。
私にも息子がいます。いつかお嫁さんを連れてくるでしょうね。
いつかは私も姑です。私も息子が今かわいくて仕方ありません。
女の子にはない、やさしさがありますものね。男の子は。
私もいつまでも息子に執着しないようしておかないとと勉強させられました。ありがとうございます。
こんなサイトはいかがでしょうか?
http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/nisetai/data/2005_sofubo/index.html
http://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_kw_ceremony_c/stressmanage/CU20070911A/index/

http://yomesyuutome.web.fc2.com/
色々ありますが、参考になりますように。
貴方に幸せがきますように、お祈りしています。

参考URL:http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからな...続きを読む

Q主婦の方に質問です。

よくある、くだらない話なんですが。

私は38歳、妻は35歳、息子2歳の3人家族。結婚4年目です。

私は妻に「結婚してよかった」と思ってほしくて、それなりに家事育児を手伝っているつもりなのですが
最近、妻が「私ばかり家事をやらされて損している」的な事を毎日言うんです。

私は20時過ぎに仕事から帰ってきて
子供を風呂に入れる→寝かしつける→自分の夕食を温めて食べる→食器を洗う→猫の部屋のトイレの掃除→家のゴミをマトめて玄関へ。
→翌日朝ゴミ出し。
が日課です。

休日は子供と24時間一緒に居ます。勿論、オムツも替えます。掃除機かけます。
妻は基本的に自由にさせてます。


足りないッスか????  私、ナンか足りないッスか?????

「それじゃぁダメよ!!」という方、意見をお願いします。

マジでムカつくので
最近、家に帰りたくないんですよ。

Aベストアンサー

愛が足りないんじゃないですか?
正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。

女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。

問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。

家事を手伝っていると主張するよりも、
「君が家事をしてくれてとても助かっている。そのおかげで自分は仕事を頑張れるんだよ。もちろん家事はできるかぎり手伝うつもりだけど、正直何を必要とされているか分からないからその都度教えてくれたら双方にとって良いと思うんだけどどうかな?」と提案してみる手法のほうがいいでしょうね。


鉄則として、
「私ばかり損してる」に対して「なに~?俺だって○○してるよ」という返しは喧嘩をエスカレートさせるだけです。
どんなに不本意であったとしても、一旦は相手の主張を受け止めることが大切です。
つまり、この場合は奥さんが「私ばかりが家事をして~~」と言っている以上、一応「そうだね。いつもありがとうね。なかなか手伝えなくて申し訳ないと思っているんだよ」と返答すれば、自然と奥様の気もおさまりあなたがゴミを捨ててくれていることに気がつくはずです。

お試しあれ。

愛が足りないんじゃないですか?
正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。

女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。

問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。

家事を手伝っていると主張するよりも、
「君が家事をしてくれてとても助か...続きを読む

Q離婚するべきか我慢していくか

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が一番に考えてもらわないと機嫌がわるくなる人で神経質のかるい潔癖症で、子供が布団に触るだけで怒鳴ります。
私が子供を寝かしつけていてついウトウトしてしまいダンナが帰ってきたときに玄関にお出迎え出来なかったときも怒鳴られました。お風呂に入ってる時にパンツとシャツを用意するのを忘れた時も怒られます。
毎日マッサージを首、肩、腕、背中、腰、お尻、ふくらはぎ、足首、足裏まで当然のようにやらされます。ケンカしたときも私がマッサージをしないで寝ようとしたら「おい!肩もみしろ!」と怒鳴られ、
こんな状態でやらされたときは自分が情けなくてみじめでどうしようもないです。

生活費は月5万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、足りないといってもめったにそれ以上くれることはありません。

ものすごくケチなのでお金がかかる場所に遊びいったことはほとんどありません。
土日に子供と公園行ってあげてといっても「疲れるからやだ」と言います。
でもたまに3人で出かけるときはビデオやカメラを一生懸命撮っています。

潔癖なので子供が1歳のときからクシャミの時、手を口に当てないと怒鳴って叩きます。
叩かないと分からないという考えで、何かあるとすぐに叩くので私と育児方針も違います。
わたしは悪いことや危ないことをしたときには叩くこともありますが細かいことでいちいち叱りません。

とにかく、細かいことでいちいちキレるんです。
そんなこと、怒らないで普通の口調で注意してくれればこっちも素直に受け入れられるのに
キレながら命令口調で怒るからこっちもカチンとなってどんどんキライになっていきます。
すぐキレることについては今まで何回も話し合いましたが直りません。
ダンナの母に相談しても「うちの息子をそんな風にいうなんて!あなたの方がわるいんじゃない?」ってカンジです。
私だって自分が全く悪くないなんて思ってません。お互いに悪いんですけど、歩み寄れないんです。
例えば、夜食事が終わって洗い物をしてるとダンナが「ヤフオクの落札者からメールきてるよ」というので家事が終わった後にメールをチェックして2人でパソコンやってたんですがダンナがパソコンをやめて寝ようと思ったらしく「もう寝るからモデムきるよ」と言って勝手に切ったんです。
あたしからすれば、メールする間くらい待っててくれたっていいのに。そのくらいの思いやりは無いの!?」ってカチンときたんですが、ダンナからすると
「女なんて昼間いくらでもパソコンする時間あるんだから今やることないだろ。俺は昼間働いて今しかパソコンできないんだから、俺がパソコン終わりにして寝るって言ってんだからお前は合わせるべきだ。もっとダンナのこと考えるべきだ。」って言うんです。
「自分がメール来てるよっていったんじゃん!」って言ったら「来てるとはいったけど今チェックしろとは言っていない」だって。

どっちの言い分が正しいのですか?

お互いに自分のことをもっと思いやってくれってカンジで平行線です。

先週、子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。
これがキッカケでもう4日も顔を合わせていません。
1回、あたしから仲直りにきっかけつくるために、ダンナが帰ってきたときに「お帰り」といってお出迎えしたんですがダンナは「なんで怒っているのかわかんない」といってその後 いきなり「網戸が外れかかってるから窓開けるな!子供にも触らせるな!網戸が落ちたらどうするんだ!」って怒られました。(うちは5階建ての5階部分)。
謝る気も話し合う気も無いようです。
ケンカのときはいつもあたしから仲直りのキッカケをつくっています。だんなが悪くても。
10コも上なんだからたまにはそっちから謝れって言いたいんですが、
心が狭く器が小さい頑固な人なので無理です。
離婚届ももらってきたんですが試しに突きつけたらどういう反応するでしょうか。タバコ、ギャンブル、女遊び、暴力はないので(言葉の暴力は多々あり)、こんな理由で離婚なんてバカげているのでしょうか。
でも、もう疲れました。

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にとって、娘や孫の幸せは自身の幸せに他ならないだろうと思います。
私なら借金してでも連れ戻します。娘や孫が苦しんでいるなんて、とても耐えられそうにありません。

今のダンナを選んでしまった貴女が悪いなんてことは絶対にありませんし、できればダンナに更生してもらいたいと願われるお気持ちは察します。しかし人間35にもなっては、まず更生は望めません。
大変失礼な物言いになりますが、ご自身を振り返ってみてください。
質問文から、貴女は比較的冷静で聡明な方であるという印象を受けました。ならばおそらく、ご自身の欠点・短所についてはある程度把握なされていると思います。
それらの欠点や短所、今から直せると思われますか?

少なくとも私は、自分の気質は治せないと自覚しています。融通が利かず、些細なことで深く傷つき、効率的にストレスを発散できず、体を壊して入院・退職するにまでなりました。
医者に指摘され、妻に咎められ、両親に諭され、必死になって自己変革を試みました。しかし、できませんでした。
結局、二年かけて入退院を繰り返しつつストレスの少ない仕事を探し続け、ようやくこの春に理解ある方が経営する小さな会社に辿りつきました。今は残業なし・肉体労働なしの事務職についています。
傷つきやすく、ストレスを溜め込みやすい性格はどうにもならないので、妻の協力を得てコンスタントにストレスを発散しています。つまるところセックスなのですが、おかげで夫婦仲は以前にも増して良くなりました。
息子を妊娠して以来セックスレスだったことを互いに反省し、今では休みの前日には必ず愛し合うように心がけています。
収入は月あたり10万近く減ってしまいましたが、二人でスーパーの特売品を狙ってどうにかやりくりしています。

自分や相手を変えようとすると疲れてしまいます。
だったら生活環境や生活習慣を変えてみましょうよ。
今の貴女にとって、それが「離婚」というだけのことです。
何も重く考えることはありませんよ。

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にと...続きを読む

Q惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ...続きを読む

Aベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
     する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
     ようにすることができる
【条件3】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
     事を視野にいれて物事を考える。

 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

 まず【条件1】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100%ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる=収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件2】にでは1にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか?しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは5台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件3】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
 大まかに分けて条件とは
  ・容姿
  ・経済力
  ・内面の性格
 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

#1 >学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
    合った人
   このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
   ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
   砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
   まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
   し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

#3 >あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
   をさせられました。
  相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
  思いをすることは別問題です。条件3でも申したとおり
  “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
  でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
  が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
  ます。

#5 >ですから上手に断る方法を知りたいです。
   断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
   見抜ければ断る必要がありません。
   しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
   います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
   ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
   無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
   大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
   ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
   ハズです。

#7 >>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
   こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
   だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

   腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
   は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
   人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
   受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
   割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

#9 >私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
   高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
   あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
   しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
   回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
   のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と...続きを読む

Q妻が仕事をしない

妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの?」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が私にあるようでしんどいのです。また、家事は苦手で、うまくやらないと神経質な妻にやいやい言われます。料理は作れません。できることをできるほうがする、というのでいいと思うので、妻にも無理な仕事をしろとは言いません。ただ、数時間ほど仕事をして、体に負担ない程度で切り上げて帰宅し、あとは家事をしてもらいたいだけです。でも妻は「そんな中途半端な仕事なら、するだけ損する」と言います。損というのは、私との間での家事分担のことを言ってるのですが。

また、妻は短時間労働に何か偏見でも持っているようで、バイトでもフルタイム労働じゃないとイヤだ、と言います。しかしそれだと家事が完全分担になるので、私としては無理です。妻は私が「無理」と言うことを知っていてフルタイムにこだわっている気もします。結局は働きたくないのだと思います。

一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

そうやってやればできるのに、働くところまではいかないのが歯がゆいです。あの時、多少私がしんどくなっても一度働かせてみればよかったと後悔です。でももしそれで妻が続いたら、私もずっと苦手な家事を続けなければならないし……

嬉々として働いて、家事と仕事と両立している他所の奥さんを見ると、ウチもこうだったら、とホントにうらやましいです。一度そんなことを洩らしたら激怒されてしまいました。

仕事って本来義務ですよね?それをしなくても平気、というのが純粋に不思議でもあります。結婚するときは仕事をバリバリやっていたので、そういう女性だと思って結婚しました。今の妻は別人のようです。

親をなくしてからおかしくなりました。でも鬱ではないし、本人も違うと言っています。

こんな妻にパートと家事を両立してもらうことはできないんでしょうか?

妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの?」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

私たち夫婦は子供のいない共働きの家庭です。
興味深く読ませて頂きました。
質問者様が奥様に社会性を持って働いて欲しいと言うのは
良く分かる気がします。
やはり自分の妻がバリバリ働いてイキイキしているのは傍から
見ても嬉しいものだと感じると思いますから。

私達はお互いで決めて子供を作らないと決めておりますので、
今後も共働きは私の仕事がある以上この先も続いていく事でしょう。
私の家庭でも家事の折半などは程遠くほとんどが私がやっています。

正直、本当に大変ですが^^;
残業して疲れて帰ってきて「お腹が空いた」と言われようなもんなら
殺してやろうかと思うくらいです(笑)
私のところは「フルタイムはしんどいのが分かっているし、パートで
いいから」とことごとく言われて来ましたが、私は働いている気が
しないのもあり、フルタイムで働く事を選びました。
でも、現実はしんどいですけれども。

一つ思って頭から離れないのが
>結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

とこの部分です。

勝ち負けで計っているのはおかしいですよ。
もう解っていらっしゃいますよね?
奥様にも実はこの部分が感じられるからあまり表にでようとしないんじゃないんでしょうか?
外に働きにでたはいいけど、結局何もかも自分でやらなければならなく
なると。
質問者さんは軽い気持ちでも絶対思ってはいけないですよ。

ご自身も分かるでしょ?
働く事はどんなに大変な事かと。

私のところも私の様子を見てあれだけ何にもしてくれなった主人
ですが、少しづつ手伝ってくれるようになりました。
初めから全てを求めても無理だし、すぐ嫌になります。
お互い出来ることから少しづつ歩み寄ってください。

そうすれば奥様も変わっていけるかも知れません。
損や得で考えても嫌になっていくだけです。

まず徐々にご自身から頑張って頂きたいものです。

こんばんは。

私たち夫婦は子供のいない共働きの家庭です。
興味深く読ませて頂きました。
質問者様が奥様に社会性を持って働いて欲しいと言うのは
良く分かる気がします。
やはり自分の妻がバリバリ働いてイキイキしているのは傍から
見ても嬉しいものだと感じると思いますから。

私達はお互いで決めて子供を作らないと決めておりますので、
今後も共働きは私の仕事がある以上この先も続いていく事でしょう。
私の家庭でも家事の折半などは程遠くほとんどが私がやっています。

正直、本当に大変...続きを読む

Q生んで後悔してます。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比...続きを読む

Aベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q身勝手な娘についてどう思いますか?

2人の娘(32歳と30歳)を持つ50代後半の主婦です。
長女は未婚で同居中、正社員として働いています。
次女は既婚子持ちで別居中、専業主婦です。

相談したいのは長女の事なのですが、
突然1人暮らしをすると言い出しました。
主人が定年になる今年中をめどに家を出るそうです。

理由を聞くと、家の居心地が悪い、
私と一緒に過ごしていると息が詰まる、
今までずっと我慢してきた分、自由な生活がしたい、
とのことです。


私は長女の言葉を聞いてビックリしました。
長女に我慢なんかさせた覚えはないし、
それに、結婚前の娘の1人暮らしは、
わが家では許可していないからです。
次女も結婚するまでは同居していました。

正直、長女に我慢をさせた覚えは全くありません。

長女には、居心地の良い家であるように、
生活費は家に入れなくていいと言ってますし、
家事もしなくていいと言っています。
それでも長女は全く言う事を聞かず、
毎月お金をくれますし、家事もしていますが。

休日、友人や恋人と出掛けるのも自由にさせています。
本当は休みの日は1日でもいいから家に居て欲しいですが、
長女の機嫌を損ねたくないので何も言ってません。

給料は全部お小遣い、おまけに休日は自由に過ごせる、
長女にとって、居心地が悪いなんてことはありえないはずです。


30になっても結婚する気配が全くないので、
(一応、恋人はいるようですが…)
将来ずっと私達の面倒を見てくれると思っていました。
というか、それが子供の義務だと思います。

ですが、年金暮らしになるというタイミングで、
自分だけ家を出て1人で暮らすなんて卑怯だと思います。

昔から真面目で聞きわけのいい子で、
親に反抗しなかった長女ですが、
今となっては、次女の方が良い女性になってくれた気がします。

次女は高校時代、化粧やストレートパーマなどで、
先生に目を付けられたり、
無断で帰宅が深夜になっていたりと問題がありましたが、
ちゃんと20代で結婚し、子供も産んで、
女性として普通の人生を歩んでくれています。

家にいたくないからと我儘な理由で、
親の老後を見捨てるような長女とは違いますよね。

少し話がずれましたが、
皆様でしたら、長女をどのように説得して、
家に残って貰いますか?

アドバイスを下さい。

2人の娘(32歳と30歳)を持つ50代後半の主婦です。
長女は未婚で同居中、正社員として働いています。
次女は既婚子持ちで別居中、専業主婦です。

相談したいのは長女の事なのですが、
突然1人暮らしをすると言い出しました。
主人が定年になる今年中をめどに家を出るそうです。

理由を聞くと、家の居心地が悪い、
私と一緒に過ごしていると息が詰まる、
今までずっと我慢してきた分、自由な生活がしたい、
とのことです。


私は長女の言葉を聞いてビックリしました。
長女に我慢なんかさせた覚...続きを読む

Aベストアンサー

こんなに沢山の回答がついているのに、ほとんどが質問者さんに否定的なのがびっくりです。
確かに、質問者さんが少し過激なので反発されてしまっているとは思いましたが・・・
でも、親の面倒を子どもがみなくて誰がみてくれるのでしょうか?
そりゃあ、自分の老後をみさせるために子どもを作ったという考えはちょっとひどいですけど、
何かの時には子どもがいれば頼りにするのは当たり前でしょう?
他の方の回答を読んで、そんなに親の心配をしないでいられるのか?とか、いつまでも子どもに面倒を
掛けずに生活していけるのか?と疑問に思いました。
昔は、子どもが誰か一人は実家に残って家を継ぎ、親の面倒をみるのは当たり前でしたよね。
でも、今は進学や就職などで実家をでたり、結婚しても親とは別居が当たり前。
いい歳をして実家にいるのはおかしいという意見さえ聞きました。
そのために、親の死後、実家が空き家のまま放置されているという問題が多く聞かれます。
遠くに住んでいるとお墓の管理が出来ないということもあります。
子どもが親の面倒をみるという「義務」は無いという意見もありますが、自分を育ててくれた親や家など
への「責任」はあると思います。
実家を出るのが自立とか言っていますが、単に、面倒から逃げ出しているだけのように感じます。

ただ、質問者さんと長女さんとはあまりいい親子関係とはいえないのかも知れません。
もう少し、長女さんを尊重してあげて下さい。
次女さんは何と言っていますか? 長女さんに賛成ですか?
長女さんが家を出るということは、先行き、次女さんにも負担がかかるということも含めてよく
話し合って下さい。

こんなに沢山の回答がついているのに、ほとんどが質問者さんに否定的なのがびっくりです。
確かに、質問者さんが少し過激なので反発されてしまっているとは思いましたが・・・
でも、親の面倒を子どもがみなくて誰がみてくれるのでしょうか?
そりゃあ、自分の老後をみさせるために子どもを作ったという考えはちょっとひどいですけど、
何かの時には子どもがいれば頼りにするのは当たり前でしょう?
他の方の回答を読んで、そんなに親の心配をしないでいられるのか?とか、いつまでも子どもに面倒を
掛けずに生活...続きを読む


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