息子が学校で友達にいたずらをして二人の先生から胸ぐらをつかまれたり、殴

Question

息子が学校で友達にいたずらをして二人の先生から胸ぐらをつかまれたり、殴られたそうです。実際その件で先生から電話があり「厳しく指導しました」と報告は受けてます。確かに息子が悪いです。でも、職員室で二人の教師から体罰を受けていて、他の先生も見て見ぬふりなんですね。腹パンチとか押されて机にあたったとかですが、ちょっとやりすぎではないかと思って・・。息子もいたずらに関しては反省しきりです。非は認めています。信頼関係が損なわれたきがします。二人のうち一人は担任です。私はどのように対処すればいいのでしょうか？夜も眠れません。

bbkuma · Accepted Answer

＞息子の同級生なら笑いとばせるし

笑いとばせなかったのでしょう。だから問題になったのです。息子さん＆質問者さまの”いたずら”の感覚とお友達の”いたずら”の感覚が違ったのでしょう。”いじめ”と受け止めたのだと思います。

＞私はどのように対処すればいいのでしょうか？
＞先生から電話があり「厳しく指導しました」と報告は受けてます。確かに息子が悪いです。

「家庭でも厳しく指導しました。」
と言って、息子を坊主頭にし反省の態度を見た目で表す。

でも、厳しい先生、指導（体罰ではありませんよ）で済んでよかったですよ。もしこのお友達が”いたずら”が原因で不登校なりその他のことになったら大変なことですよ。
たかが”いたずら”されど”いたずら”です。
今回は良い勉強になったと思いましょう。

NeroAngelo · Answer

いたずらの度合いによりますね

笑い飛ばせるちょっとしたいたずらから
人格を疑うものまでありますし

qaz_qwerty_me · Answer

５０代　高校　２人の父親です。

どのような悪さをして、どのような指導があったのかを正確に把握していますか？
当然　息子さんは正直に話していないと思います。

>私はどのように対処すればいいのでしょうか？
正確に何があったのかを把握して、親としての責任を果たしましょう。

>夜も眠れません。 
こんなところで質問している時間があるなら、息子さんと話しをして下さい。　親がオタオタしていると子ともは余計に不安になって間違った方向に行ってしまいますよ。

rimurokku · Answer

>息子もいたずらに関しては反省しきりです。非は認めています。
>私はどのように対処すればいいのでしょうか？夜も眠れません。

良い先生に恵まれて良かったですね。
いたずらに毅然と対応して子供を導いて下さった先生に感謝してください。
出来れば子供共々学校に出向き、二度とこのようないたずらをしませんと誓い、被害者にも一緒に謝れば、貴方の子供が将来ともに正しい道を歩いてくれます。 
また、親が一緒に謝ってくれるその姿を見ることで、先生と親を含めた信頼関係が損なわれるどころか、これまでよりさらに良い信頼関係が築けます。

NeroAngelo · Answer

>息子の同級生なら笑いとばせるし、私はいたずらされたお宅に電話をいれて謝りました。相手方は「大丈夫ですから」といってましたが・・・。

同級生なら笑い飛ばせるって言われても、いたずらの具体的な内容をおっしゃらないあたりが自分の息子は悪くないと主張しているように感じますし
具体的な内容がわからないと判断のしようがありません

常識的な人間だったらとりあえず大丈夫だと言うものです

asebi-0806 · Answer

中学生の悪ガキを持つ親です。
こういう「体罰」問題に関しては世間ではいろいろ意見が分かれるところなんですよ。
問題はお母様自身に納得がいかないという事です。
息子さんはどう言っておられますか。そういう事をされて、その教師を恨んだり怖がったりしていますか？
本当に信頼関係が壊れてるのでしょうか？
そこをきちっと息子さんに問いただしましょう。
先生のした事に納得が行くか？今後の学校生活に不安はないか？

まあ子供は「大丈夫」と答えるものだと思いますが、親ならそれが本心で言ってるのかどうかくらいわかりますよね？
もしわからなかったらあなたと息子さんの関係のほうが問題です。

そして息子さんが納得できない、先生にたいして不信感を持ってる、というのがはっきりしたら、
その時には学校へ出向いて先生に直接お話しください。
「お詫びかたがたお話したい事があります」と言って。
話せばわかってくれると思います。
自分の対応が不適切だったとわかれば認めて今後は気をつけてくれると思います。
それでとりあえず一件落着としましょう。

もしも怪我に至るほどの暴力であればもちろん行きすぎた体罰です。
でもおそらく先生が息子さんを戒めるのに必要と感じてやった事でしょう。
先生個人の考え方の違いもあり、どんな場合も手を出すことは避ける方ももちろんいらっしゃいます。
母親としてどうしても納得行かない思いがあればそれを伝えても良いですが、うまくやらないと単なる過保護と思われるだけですよ。

夜も眠れないほど冷静でいられないあなたの気持ちが問題です。
冷静になって、理論的に解決しましょう。
まずは目の前にいる息子さんと話しましょう。

Beepapa · Answer

２児の父です。
正直な話、どんな内容のイタズラで、教師から具体的にどのような連絡があり、お子さんからどんな話があったのかわかりませんので、一般論でしか話はできませんが・・・

お子さんは先生からの指導に素直に従ったのでしょうか。反抗的な態度を取ったりはしなかったのでしょうか。それであれば、厳しい指導が入って当然だと思います。
また、そのイタズラの内容が、相手の心を大きく傷つけるようなものだったり、下手をしたら危険を招くようなものであった場合も同様です。むしろそういうケースであれば、毅然とした態度を取れない教師の方が不適格でしょう。
(あなたのことを言っているわけではありませんが)最近は、自分の子供に問題があった場合でも、それを棚に上げて、教師の言葉づかいがどうのとか、指導のしかたがどうの、と論点をすり替えて学校にくってかかる保護者は少なくありません。学校側だって、教師だって、そういうことは理解しているはずです。むしろ問題を大きくしないために、やんわりと注意して終わり、という先生だって多いんですよ。
そして、学校から連絡があったと書かれてありますが、学校は子供の非を全て挙げて悪者にする、ということはそうそうできないはずです。逆に子供は普通、大げさに訴えます。腹パンチとか机にあたった、とか、どの程度のものなんですか？　大人の喧嘩でするような腹パンチですか？　(ちょっと厳しい書き方をしていますが、実際に、女生徒の肩を叩いた程度でセクハラだの大騒ぎになってつるし上げられるような先生もいるんです。ものは言い様ですから。)

非は認めている、と書いてありますが、本当に納得はしていないのではないでしょうか。本当に心から自分が悪いと思っていれば、多少先生の指導が厳しくても「自分が悪いのだからしかたない、我慢しよう」ということに子供自身も思うのではないでしょうか。
学校側の話と、お子さんの話で、本当に正確に客観的に事態を把握するのは難しいかも知れませんね。ただ、一方的な思い込みで、(回りの先生が見て見ぬ振り等)学校全体に対する不信感にいきつくのは、ちょっと違うと思います。あなたが納得がいかないなら、もう一度先生と、(電話ではなく)直接会ってお話をするといいでしょう。ただし、最初の原因を作ったのがお子さんにあるということを忘れ、感情的になっては、客観的に見ても、ただのモンスターペアレントにしか他人の目には映りません。冷静に話をされるよう願っております。また、学校への批判をあなたが感じるのはいいですが、それを子供には悟られないようにしてください。お子さんの前で学校批判などするのは絶対に良くありません。

なお、私であれば、自分の子供に事件の発端があり、それに対し指導を受けた、そして子供は心から反省している、ということであれば、指導の方法はちょっと厳しいかなと感じたとしても、子供が反省しているのだから良しとしよう、と思うでしょうね。指導の途中で子供がケガをした、とかであれば別ですが。
厳しく指導をしてくれる先生が減ってきている現在、自分の子供にとって貴重な先生かも知れません。そこのところを見誤らないようにしたいものです。信頼すべきところは信頼しないと、お互いに不幸なことです。
大変厳しい口調で書いて申し訳ありません。

publicpen · Answer

(1)息子もいたずらに関しては反省しきりです。非は認めています。信頼関係が損なわれたきがします。

これが本当なのかどうか？親は子どもに甘い部分があります（あなたが）でなく一般的に。）
やられた子の同級生の親が「あなたの息子さんは反省してるから許す」と言うレベルまで何ヶ月かけてでも努力・反省できますか？１日２日反省したからいいじゃん、ってレベルなら親子共々甘いと思いますよ。
相手方にとってはいたずらでなくいじめと捉えることなのかもしれません。絶対に許せないことかもしれませんよ。

(2)他の先生も見て見ぬふりなんですね。腹パンチとか押されて机にあたったとかですが、ちょっとやりすぎではないかと思って・・。二人のうち一人は担任です。私はどのように対処すればいいのでしょうか？

これも息子さんを悪く言うつもりはないですが、子どもはけっこうウソをつきます。そのまま信じるんじゃなくて、大げさに言ってないか、間違いないか？などちゃんと確認するべきです。
（事実と違ってたら後々で先生側とやったやってないで揉めた際に不利になりますし。）
もちろん疑ってかかるのは間違ってますが。

(3)基本、制止（子どもや先生が殴られそうになってるのを腕を掴んで止める、など）は体罰になりません。悪いことをした子を立たせる、宿題を増やすのも違います。
トイレに行きたいのを行かせない、何時間も正座させる、殴るなどは体罰になります。
よって本当に胸ぐらを掴んだり、殴ったらそれは体罰です。
体罰はやられた子の未来のためにも、やった教師の未来のためにも許されることではないのです。
許される行為ではない以上、仮に体罰があったなら教師はそれを認め謝るべきです。
もちろんそれで(1)のからかい行為が許されるわけじゃないってことを重々、
本人に言い聞かせるべきですが。
理解できず、先生や社会をなめ出してしまうと、
大人になってから深刻なトラブルを抱える要因にもなります。

落し所（１度もミスで必ずしも退職まで追い込むべきだとは思わない）を考え（謝罪あれば良しとするなど）つつ、校長に連絡し話し合いましょう。
担任と直接となるとお互いしんどいし、言い合いになるだけですから第三者が必要です。
いきなり裁判とか教育委員会とかに行くとややこしくなりあなた自身もしんどくなりますよ。

kei74 · Answer

納得出来ないのなら学校に言えばいいじゃないですか。

教員から厳しく指導されるようなアホをしでかす息子さんの言葉を鵜呑みにするのは勝手ですが、教員側は体罰などしてないと言い切りますよ。ま、現実にはどついてると思いますけど証拠なんかないでしょ？

二人の先生から胸ぐらをつかまれたり、殴られたりするような行為は「いたずら」の域を間違いなく超えていますね。相当酷い事をしたと思います。
モンスターペアレント云々がいわれる昨今、他愛もない事で子供をどついたりする教員はいませんよ。

教員から電話があった時に息子さんがどんな事をしたのか詳しく聞いてないのですか？
こちらから質さないと教員は子供の人格を考慮してオブラートに包んだ言い方しかしませんよ。

ここであなたが息子さんの指導方針を間違えると彼は必ず立派な阿呆に成長します。
今回は時間も経っていることだし蒸し返す事は避けるべきですが、今回の一件でのあなたの反応をみて息子さんはあなたをなめてますから、またぞろ同じような問題を起こすと思います。
その際には教員と連携して厳しく指導されるのが良いでしょう。

mm47 · Answer

様々な回答が寄せられていますね。

＞息子が学校で友達にいたずらをして

ここで学校が何も対応をとらないとすれば、「友達」の保護者が学校にクレームをつけたかも知れません。それなので、学校側が息子さんに何らかの対応をしたのは適切でした。

そうなりますと、対応の内容ということになります。

＞二人の先生から胸ぐらをつかまれたり、殴られたそうです。実際その件で先生から電話があり「厳しく指導しました」と報告は受けてます。

これは学校側と息子さんの言い分で違いが出てきそうですね。現場検証をするしかないです。
殴られたということですが、通常ですと顔かな。あるいは頭。腹を殴られたのですか。
こういう場合、やった方(二人の先生)はあまり覚えていないのですが、やられた方(息子さん)はいつまでも覚えているものです。食い違いが出るでしょう。

「腹パンチとか押されて机にあたったとかです」のところは、学校側がそういう行為をしたことを認めているのでしょうか。学校の指導の範囲内の行為か、法に触れる行為なのかは専門家(弁護士)に聞いていただくのが最適な方法だと思います。学校の二人の先生が、どこまでが指導の範囲内かを認識しながら、息子さんに対応しているわけではなかったと思います。指導方法の問題でしょう、おそらくは。

＞私はどのように対処すればいいのでしょうか？夜も眠れません。

納得したいとのご希望のはずですから、まずは事実関係の把握です。担任よりは、校長に連絡でしょう。校長をあいだにして二人の先生と話し合い事実関係を知ることです。けっして、二人の先生を追求するのではなく。
なお、話し合いでは、その場でメモをとることをおすすめ致します。
そのあと、息子さんとも話し合うことです。

それで納得できなければ、教育委員会訴えるということになります。

息子が学校で友達にいたずらをして二人の先生から胸ぐらをつかまれたり、殴

いたずらの度合いによりますね

５０代 高校 ２人の父親です。

>息子もいたずらに関しては反省しきりです。

>息子の同級生なら笑いとばせるし、私はいたずらされたお宅に電話をいれて謝りました。

中学生の悪ガキを持つ親です。

２児の父です。

＞息子の同級生なら笑いとばせるし

(1)息子もいたずらに関しては反省しきりです。

納得出来ないのなら学校に言えばいいじゃないですか。

様々な回答が寄せられていますね。

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