毎週実家（弟夫婦と同居中）に帰るのは迷惑ですか？？

私は３才と１才の子どもがいる主婦です。実家までは車で２０分ほどの距離に住んでいます。
実家には両親と去年結婚した弟夫婦が完全同居という形で住んでいます。

今悩んでいるのですが、小姑である私が子どもや夫を連れて毎週実家に帰るのはお嫁さんにとって迷惑でしょうか？

というより迷惑なのはよくわかっているつもりです。ですがまだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています。
絶対に泊まったりはせず、お茶を飲んだり、お昼を作ってもらう程度にしています。

はじめはお嫁さんも私たちとお茶を飲んだりしてくれていたのですが、最近は行っても２階から降りてこなかったり、（私達の相手をしろというのではなく、明らかに初めの頃と様子が違っているという意味です。私としては一番にお嫁さんにお邪魔しますという挨拶をしておきたいのですが・・・。）顔を合わせて挨拶してもそっけないような印象があります。この前は私たちがリビングにいると挨拶もなしで出かけていってしまいました。

迷惑がられるのは仕方ないです。もう実家は弟夫婦の家なんだと承知しているし、同居してもらっているお嫁さんに何より感謝しているつもりです。
ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。今は実家に甘えてますが、この先両親に何かあれば私も介護等手伝うつもりです。

嫌な顔されるのは悲しいし、純粋に妹ができて仲良くしたいと考えてたのにすごく残念です。

みなさんの客観的な立場からご意見よろしくお願いします。

No.1 回答者： banana178 回答日時： 2011/01/09 11:56

毎週来られるのは絶対嫌だ！

度が過ぎると弟さん夫婦のトラブルの原因になりますよ。
離婚ということになったら責任とれますか？

No.2 回答者： mukumuku69 回答日時： 2011/01/09 11:57

毎週はちょっと…。

ご両親も、板挟みで困っているのではありませんか？


貴女は息抜きでしょうが、
その日が弟さん夫婦のお休みの日だったとしたら、

弟さん夫婦は全然休まりませんよ。

義理の妹さんと仲良くしたいなら、せめて月1回にして、貴女は貴女でご主人と頑張るべきではないですか？

厳しい事を言いましたが、

妹が全く貴女と同じで、実家の母が困っているので…。

あと、介護を条件にするみたいな言い方は、いかがなものかと思います。

No.3 回答者： noname#129123 回答日時： 2011/01/09 12:04

周一は多い気がしますね。

弟嫁さんにしてみれば、毎週毎週来られるのは、はっきり言って迷惑だと思っているはずです。あなたが逆の立場だったらどう思います？相手が嫌だろうなと思うことはしてはいけません。弟嫁さんだって気の休まるときが無いのでは？せめて月一にしてあげたほうが良いのでは？

No.4 回答者： fuurinnmama 回答日時： 2011/01/09 12:06

貴女が反対の嫁の立場で、毎週来られたらどんな気持ちですか？

毎週１回帰るなんて、迷惑だとは思いませんか。
精々１カ月に１回程度にされたらいかがですか？

そもそも、小さいお子さんの育児なんて大変でも
長い人生の中で一瞬のことです。
それを、ストレスが溜まると言い甘えるのはおかしいですよ。

どうしても息抜きがしたければ、実家に行くのではなく
夫に見ていてもらえば済むことではないですか？
義妹さんが余りにも可哀そうですよ。

反対に、夫の実家に帰ればいいのではないですか。
もっと配慮が必要ですよ！

No.5 回答者： zz400n 回答日時： 2011/01/09 12:08

凄い、いい訳の嵐ですね。

自分の息抜きの為に実家に行き同居中の義妹さんの気持ちを考えない。

たとえば貴方の家に週一のペースで義妹さんが息抜きに来たらどう思いますか?

実家と言えど弟夫婦が住んでいるのです。

週一で家を荒される気持ちはわからないでしょうか？

もう少し相手の気持ちを考えて行動しましょう。

No.6 回答者： summer22 回答日時： 2011/01/09 12:08

毎週は迷惑だと思いますよ。

弟嫁さんにとって質問者さんは他人かつ目上の方なので、
いるだけで気を使うと思います。
質問者さんがすごく優しい方だとしても、です。これは仕方がないですね。

ご両親がお孫さんの顔をご覧になりたいのなら、
質問者さんのおうちに来てもらったらどうでしょうか。
その間弟さん夫婦だけの時間も持てるし、逆に感謝されるかもしれませんよ。

No.7 回答者： 314572mama 回答日時： 2011/01/09 12:10

こんにちわ。

ワタシはちょうどあなたの弟嫁の立場です。主人の母と完全同居しています。は義理姉に３歳１歳の子がいるのも一緒ですね。
ワタシなら毎週毎週義姉が子供を連れて遊びに来られたら疲れます。
ワタシ自身も三人の子供がいます。自分の家とはいえ、同居の苦労があなたにわかりますか？
あなたは息抜きでも弟嫁さんかわいそうですよ。
あなたは嫁に出た立場。家を守ってくれている弟夫婦にもっと感謝すべきですね。どうしても孫に会わせたいなら自分が親を自宅に連れて行けばよろしい。弟嫁さんも家でのんびりできて一石二鳥ですよ。
我が家はよくできた義母、義姉だとおもいます。苦労はありますが今のところうまくやっています。ここはあなたの考えを変えないと今後弟嫁さんとの関係は悪化してしまいます。下手したら弟嫁さんが出て行ってしまいますよ。
もう少し大人になって下さいね。

No.8 回答者： noname#157996 回答日時： 2011/01/09 12:38

こんにちは

お嫁さんは　たぶん　迷惑だと思いますよ
だって　あなたが　実家に帰ってのんびりしてるとき　お嫁さんが家にいるっていうことは　お嫁さんはのんびりしていないんだもの
お昼を作るのだって　実家のお母さんがするのか　お嫁さんがするのかわかりませんが　やっぱり　毎週だと金銭的に気になる場合もあるし　いつも帰ってきて　って思うと思いますよ
挨拶をして気が済むのはあなただけ　お嫁さんにすれば　毎週ずうずうしいなあって　思うから　顔を合わせたくないのだと思います
あなたが　お母さんを自分たちの住まいによぶとか　誘って出かけるなら　お嫁さんも苦にはならないと思います
仲良くしたいなら　相手の気持を思いやってあげてはどうでしょうか？
弟さんのお嫁さんなら　あなたよりも年下ですよね　やっぱり　　気を遣うなっていってもむりですよ
弟の家だと思っているなら　やっぱり　今日うかがってもいいですか？　って　電話を入れて　伺うとか　そういう気は遣ってもいいんだと思います

この先両親に何かあれば私も介護等手伝うつもりです。

これは　当たり前　子どもなら　当たり前　弟さんとあなたが主体となるべきです　配偶者はサポート的な存在だと思います

No.9 回答者： noname#124852 回答日時： 2011/01/09 12:48

可能性の１つとして、

質問者さんとその子がどうこうというより、日頃から夫の親（義親）との同居にストレスを抱えているかもしれません。
下に降りてこないのもいつものことじゃないですか？

でも、「お嫁さん（弟の妻）、お母さんたちと上手くやってる？」と親御さんや弟さんに聞いても、問題ないと答えるでしょう。
お嫁さんのストレスって、夫や義親は気付かないものです。

もしそうだとしたら、鍵になるのは質問者さんでしょう。
これから、弟夫婦にも子が出来たら、子ども同士遊ぶでしょうから、長い目で見てあげてゆっくりお嫁さんの心を紐解いてあげて欲しいと思います。
できれば、お嫁さんが質問者さんに愚痴や不満を話す位になるといいですね。
ごきょうだいは、質問者さんと弟の二人でしょうか。
弟のいる一番上の女性は、落ち着いて包容力のある方が多いので質問者さんもそんな感じでしょうか。
お嫁さんも同系の方だったら、人に頼るタイプではないかもしれませんね。時間がかかるかもしれません。


あと、質問者さんが来ることで、一気に夫家族軍団が家の中を仕切るようになり、共通の阿吽の呼吸やノリのオーラを感じて、疎外感を感じて、イジケ・つきあいきれんワ　になるるのかもしれません。
きょうだいのノリみたいなのを抑えて、お嫁さんを立てる必要があるのかもしれませんね。

どんなに冷たい態度でも、大らかに気持ちを開くのを待つしかないような気がします。

以上、勝手に想像した結果です。

No.10 回答者： sinjou 回答日時： 2011/01/09 12:52

自分なら迷惑です。

ただ、敷地内に完全に家が二つあって、
トイレ・台所・お風呂・寝室・リビングが別個に存在して、

お互いのプライバシーが完全に守られてるなら、毎週来て下さっても構わないです。
ただ、夕食の買出しと準備は、貴女がやりましょうよ！
金（食費・水道光熱費）もきっちり出しましょうよ！

常識的な事が出来てるなら、毎日でも構いません。
エンジン音とかないなら、夜中に来てくれても構いません。

お嫁さんが貴女が来てる時に、安心して入浴・休憩・セックス（変な意味じゃなくて）
できる住宅環境でない場合は、そんなに遊びに行ってはダメです。

精神的に疲れて、参ってしまわれると思います。

ちなみに私が貴女の立場なら、弟嫁に介護させません。
泊り込んで自分がやります。なぜなら、自分の親と祖父母の代が、
そういうスタンスだったからです。
同居してても他人です。弟嫁には本人のご実家の介護に専念出来るよう、協力します。

これは県民性で感覚がかなり違うと思うので、あくまでご参考まで。
あと、家族とも腹八分で付き合う事ですね・・美輪氏が著書で口すっぱく言ってますが。