母に謝るべきなのでしょうか

Question

21歳女です。
私は今、心療内科に通院しカウンセリングを受けています。

とても憂鬱になって何もないのに泣いてしまったり、また小さいことでものすごくイライラしてしまったりして、もう自分では感情をコントロールできません。
でも普通の日もあります。普通に笑ったり普通に過ごせます。
でも波が激しすぎて、自分でも疲れてしまいました。

高校生の頃母親とうまくいかず、リストカットを始めるようになりました。
私の家は母子家庭なのですが、母は兄がとても大好きです。
私の進路の話をしていても「お兄ちゃんはね～」、テレビの話等をしていても「お兄ちゃんは…」
そして最終的に突然「ごめんやけど、あんたよりお兄ちゃんの方が可愛いわ～」と笑いながら言われました。

兄が仕事で県外に行くことになり、最初は兄が居なくなったことで母は更に兄のことばかり気にするようになりましたが、次第に自分に目を向けてくれるようになった気がします。
だから私が社会人になってからは、携帯を持っていない母に携帯を買ってあげて毎月支払いもしてあげて、毎年旅行にも連れて行ったりして何とか喜んでもらおうと私なりに頑張りました。
たまには喧嘩もしますが、それなりに母とうまくいってると思っていました。

けど数日前、情緒不安定な私にイライラしたのか、「あんたに気を使って生活するなんて嫌！もうあんたとは二度と口をきかない」と言われました。
それからは口もきかず、目すら合わせてくれません。
薬はデパスとセルシンをもらっていますが、飲んでも全く効かなくて、やめようと思っていたリストカットをまたしてしまいました。

仕事のストレスもあったので今月末で仕事を辞めることになったのですが、無職の私ではまた母が私を見てくれなくなるのではないかと不安でたまりません。
私は母に謝った方がいいのでしょうか？
今の精神状態で家での居場所がないのはとても辛いです。

ちなみに心療内科に初めて行った時母も一緒でしたが、リストカットのこと等バレたくないことがあったので、母は待合室に居ただけです。
なので私の今の状態を多分詳しくは知りません。

d194456 · Accepted Answer

『情緒不安定な私にイライラしたのか…』とありますが、謝らねば成らないことをしたのでしょうか？
どの様な状態になっても母親は何時でも母親です。そして、謝ることを考えるよりも、感謝する言葉を遣う方が良いと思います。

僕も母子家庭で育ちましたが、芥川龍之介の本に『母子家庭の母親は、息子に男親の役割を期待するものである。』と言うような言葉がありましたので、親子でベタベタするのは嫌でしたから、母親は自由に生きてもらう様に考えました。それが中学二年生の時だったと思います。
母親に対して、こうであって欲しいと言う、束縛の様なことは一切要求しなくなってから、喧嘩や不満は少なくなったと思います。
あなたのお母さんが、お兄さんを頼りにしたがった気持ちも理解できますし、あなたが物足りなさを感じたのも分かります。あなたにお母さんはこうであって欲しいと言う気持ちが薄くなれば、年初めと同じ様に、仲の良い母娘でいられると思いますし、要求も少なく成りますから、一緒に暮らすのが楽に成ると思います。

あなたと同じ様な状況の人と、転職が可能に成る半年後まで、毎日メールを交換して、リスカをしないですむ方法の話を続けたことが有ります。あなたの不安定な気持ちを安定化するような話が出来たら良いですね。
情緒不安定であれば、そのあなたの感情に付き合うことはとても難しいことなので、お母さんにも話し方が分らないと思います。お母さんに理解してもらおうとせずに、情緒不安定はカウンセラーとあなたの生活行動から直すことを考えた方が良いですよ。

sayapama · Answer

質問文を読んで感じたのですが、情報の伝達などが質問者さんからお母さんへ一方通行の様な気がします。

リストカットの事を母親に知られたくないからと言って勝手に隠したり、母親が喜ぶだろうからと言って携帯電話を段取りしてあげたりと、色々な事象について腹を割って親子で話し合いをしていないように感じます。

お母さんからすれば、「娘からは体調に関する詳細な説明は無いし、何か隠し事をしている素振りが見られる」と感じれば、親身になって娘の為に対応してやろうと思えないのではありませんか？

貴方がすべき事は、母子家庭でもありますのでお母さんと貴方が二人三脚で協力し合って生活をして行く為に、先ずは全てを包み隠さずにお母さんに打ち明ける事だと思います。

人って、相手から隠し事をされたまま表面だけ繕ってお詫びを言われても、逆に神経を逆なでされるようで双方の関係の修復には逆効果になると思います。

お母さんを信じるのであれば、貴方の全てをさらけ出す必要があると思いますよ。

mukumuku69 · Answer

こんにちは。

辛い状況で、それでも何とかうまくやっていきたいと
もがいている貴女がかわいそうでなりません。


貴女はとにかくお母さんに
貴女の苦しみがどこから来るのか、
知られたくないのですね？

病院で、お母さんとの関係の事を
正直に言っていますか？


お母さんに認められない、というのは
貴女が生きていく上での「生きづらさ」の、大きな要因だと思います。


そして、そろそろ隠しきれない、我慢できない状態になっているのですよ。


女親が最後に頼れるのは、やっぱり娘なんです。
いつかはそうなるように、今は貴女もお母さんと向き合う時期だし、お母さんも貴女と向き合う事が必要です。ただ、貴女の今の状態では、辛くてお母さんに本当の事を言えないと思います。

なので、まずは病院で貴女がお母さんに抱いているわだかまりや恐怖心、愛情を正直に話してみてはいかがでしょうか？
その上で、病院から家族にリストカットの事を含め
理解が必要という話になると思います。

憶測で回答してしまい申し訳ありませんが、


貴女がお母さんから解放されて、楽になれるよう
祈っています。

qwertydfv · Answer

まずはあなたは自立することです。
結婚して子供を生んで一人前の大人となってから、自分の母親と向き合いましょう。

親は子が自立しないのを不安に思いつらくあたってしまう生き物に思います。
大事なのはあなたが親に何かしてあげることではないのです。
あなた自身が自立するこんとなのです。

そこを勘違いしているとお互いに不幸になるように思います。

では。

Hirorin_20 · Answer

貴方の書かれていることを前提にすると心療内科に通院するのはお母様になります。

貴方はお母様にお兄さんと自分への接し方で差別しないように伝えましたか。
お母様の接し方が貴方に多くな影響を与えていることをわかってもらうには伝えなければなりません。リストカットのことも伝えましょう。

お兄さんはお母様の対応をどのように思っているのですか。妹がリストカットするまで追い詰められていることをどのように思っているのですか。お兄さんは妹である貴方のことを心配して力になってくれないのですか。

詳しい状況はわかりませんが、お兄さんにも相談し力になってもらいましょう。そしてお母様にきちんと言いましょう。

母に謝るべきなのでしょうか

質問文を読んで感じたのですが、情報の伝達などが質問者さんからお母さんへ一方通行の様な気がします。

こんにちは。

『情緒不安定な私にイライラしたのか…』とありますが、謝らねば成らないことをしたのでしょうか？

まずはあなたは自立することです。

貴方の書かれていることを前提にすると心療内科に通院するのはお母様になります。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング