夫の不倫で不倫相手の女性が精神的におかしくなった

最近夫の不倫が発覚しました。
相手とは別れ、離婚しないということになりましたが
最近になって、不倫相手が夫との別れを苦にし、精神的におかしくなっていることが
わかりました。
（自殺未遂、仕事を休職、寝たきり、食べられない、歩行困難）

相手の親御さんも知るところとなり、私も相手の母親と話をしました。

母親は、娘はとにかくひどい状態。奥さんと離婚するしないに関わらず
別れるということが受け入れられない、と言っている。
とにかく夫がいなくなることが考えられない。
今、はっきり別れるということを言われれば、自殺すると思う。
とのこと。
（最悪、私が離婚しなくても、付き合いを続けたいと言う意味だと思います）


ただ、本人には伝えないとして、夫の気持ちを知りたい、と。

その後、夫を交えて話をしました。

夫は不倫相手とはやっていくつもりがない、家庭に戻るつもりだが
自分の責任は感じているので、社会復帰へのフォローをしたい、と言っていました。

不倫相手の母親からは今のところ「とりあえず、今は別れるという言葉ははっきり
言わないでくれ」ということだけ言われています。

ただ、私からしたら釈然とせず。

既婚者だと分かっていて付き合って、そりゃ付き合ってるときは甘い言葉も言うだろうし
一時的には結婚も考えただろうし（お互いに本気で）、
ただ、普通の恋愛だって、どちらかが終わりと言えば終わりなわけで、
体調が悪いから、死んでしまうから、別れないでくれというのはおかしいと思います。

相手次第では、泣こうが死のうが勝手に離れて行くわけですから。

でも、親としては心配で見ていられないだろうし、夫がはじめから
相手と関係を持たなければこんなことにはならなかったのですが、
夫も自分が一番悪いことはわかっているから無碍にはできない、というのですが
じゃあ私の気持ちは？
黙って見てろと？
という思いでいっぱいです。

相手は慰謝料・養育費を払ってでも一緒になりたいと思っているようですが
（親御さんは反対でしょうが、死なれるよりはと受け入れるでしょう）
夫はそれを望んでいないようです。
（タイミングが違えば、2人で私に離婚を迫ったでしょうが）

妻の私の立場としては、離婚してもしなくても慰謝料を請求したいぐらいですが、
夫と離婚しないのならば、一番悪い夫の責任も一緒に感じなければ、とは思うので
慰謝料請求は自分の中で気持ちをおさめますが、そこも譲って
さらにはいつになるかわからない相手の体調回復まで付き合いを容認しなければ
いけないのでしょうか。
（付き合うと言っても、相手は起きられない状態ですから、デートしたり
セックスしたりはできないでしょうが、メールをしたり、付き合ってる風な
話はするんでしょうし、両親も知っているので、相手の家に行ったりすることも
あるかもしれません）

夫は自分に責任があるので、相手のお母さんに対しても強く言えないでしょうが、
私は言える立場だとは思います。
（前回の話し合いでは、最初はいきなり来て非常識な人だと思ったけど
奥様とお話できてよかった、と言ってくださいました）

なぜ私が我慢しなければいけない立場なのか、と。

一番悪いのは夫だが、娘さんも既婚者とわかっていて付き合いだしたんだし
結婚もしていない男女の仲はいつ、どうなるかわからない。自己責任だ、と。

近々、もう1度夫と相手のお母さんと3人で話をしようと思いますが、
私はどう出るのが一番よいのでしょうか。

付き合いは容認したくありません。
もう関わりたくありません。
夫婦の為にも早く忘れたいのです。
そして、できることなら、慰謝料請求しない代わりに娘さんには反省してほしい。
体調が戻ったらせめて、謝罪文でも書いて欲しい・・・。

No.11 回答者： coopy_72 回答日時： 2011/06/29 00:32

最初から不倫とわかっていたなら、まさか略奪できるなんて…思ってないでしょう。

「一番悪いのは旦那」がおかしいと思います。理性で止まれなかったのは旦那も浮気相手も同じ事。
未婚と偽っていたなら旦那様から両女性に慰謝料が発生する。
不倫とわかっていたなら旦那と浮気相手から奥さまに慰謝料が発生する。
慰謝料です。謝罪すべき人間から発生するもの。
旦那様が本当に反省してるなら、旦那様は浮気相手をすっぱり捨てて奥さまへ誠心誠意尽くすべきじゃないでしょうか。

状況的に辛いと訴えるのは奥さまじゃないでしょうか。
なーんで人の旦那に勝手に手出した奴が被害者面で可哀想みたいになっているのか。
浮気相手に直接話できないなら、母親から少し慰謝料もらってもいいんじゃないかとすら思います。
後は親子…本来なら子一人で解決することでしょう。

もし旦那様が浮気相手に申し訳なさがあると言うのなら…
可哀想だからと旦那様が中途半端にフォローでもすれば、浮気相手は旦那様から離れられなく、もっと苦しむと思います。

No.12 回答者： gmigorou927 回答日時： 2011/06/29 03:24

その不倫相手の女性とやらも、相当に不思議な人ですね。

本当に精神的におかしくなっているのか、怪しいものではないかと私は思います。28歳、法律事務所勤務の人間が、不倫と知って交際し、略奪愛が続けられなくてショックでおかしくなる、というのはあり得るんですかね……？


ひょっとすると、ただ単に幼稚な人格の持ち主で、今まで泣き喚けば周りが言うことを聞いてくれたので、今回も同じことを繰り返している、というケースも考えられます。でなけりゃ24時間監視付きの精神病院に入れるでしょう。
「娘は純粋だから……」という台詞は、非常識な人間を甘やかす者が口にする常套句です。そうであった場合、相手は絶対に反省などしません。
その場合、あなたたちご家族は、年単位、十年単位での苦闘を強いられるでしょう。それは、あまりにも馬鹿馬鹿しいことです。


その女性の事情など、あなたが考慮する必要は、一切ありません。
責任は、不倫をした旦那さんと、相手の女性にあります。自殺しても、それは女性本人、監督責任を怠った女性の親、そして原因を作った旦那さんにあります。


質問者様は、自分が親ゆえに気持ちがわかってしまって……と書かれています。でも、ご自身のお子さんのことを考えたら、そんないびつな関係を父親が続けることが、たとえ何歳であろうと、お子さんによい影響を与えないこともお解りのはずです。


質問者様は、離婚の覚悟を決められつつあるとのこと。私もそのご判断を全面的に支持します。
旦那さんが「社会復帰へのフォローをしたい」などと戯言を抜かしたら、即離婚されるべきです。男がそんな馬鹿な態度を取るから、要求を受け入れるまで駄々をこね続けるのです。
断固たる態度で臨んでください。

No.13 回答者： nekottke 回答日時： 2011/06/29 09:34

まず相手女性の母親とあなたが話し合っている時点がアウトです。

必要性はありませんし、あなたが対応することではありません。その母親はあなたの情に訴えてきてるんですよ。そういう話し合いは客観的にもおかしい方向に進み、不利益をさらにこうむることが多いんです。

被害者はあなたですから、毅然とした態度で自分の主張をしひいてはならないと思います。こういう困ったチャンはまた親を使って踏み込んできますよ。まさに自己責任でわかっての行動ですよ。子供じゃないんですから、事態が思うようにならないからと、仕事放棄や自殺未遂、拒食、寝たきり、歩行困難になり親をも尻拭いで巻き込むなど精神年齢ひくいし、だいぶ甘やかせれてきたんでしょう。

たとえ彼女に何があってもあなたが気に病む必要はないし、自業自得です。母親の言うように旦那さんがケアをしていくなら、また不倫関係に戻るのは時間の問題です。自分のせいで弱り、関係があった人が不安定にしだれかかってきたらどうにかなってしまうのが男女の情で性でしょう。相手の親だってわかっていますよ。甘い顔していたらあなたが馬鹿を見るだけです。

慰謝料請求をして、不義理な要求は拒否しましょう。自分で蒔いた種です。あなたが犠牲になる必要はないですよ！

この回答へのお礼

有難うございました。

むこうの母親に呼び出された、とかではなく、私が旦那から話を聞いて、その1時間後には
不倫相手宅に行っていた、という感じです。

本人は対応ができなく、相手の母親とつながった携帯を渡されたため、その場で
母親とあとで話をすることになった、というどちらにとっても急な流れでした。

私も旦那がどういう行動をしているのかわからないし、母親のほうも数日前に事実を聞かされたばかりで
旦那がどうするつもり（離婚して一緒になるのかどうかなど）もわからなかったので
まずは旦那抜きで、事実確認をした、という感じでした。

本人はまともに話もできない状態なので、やはり今の状況で一番悪いのは旦那ですね。
最後までどっちにもいい顔しようとする・・・。

皆様の「毅然とした態度で」という言葉を支えに、これから闘おうと思います。

肝心の旦那は、ドラマ「ＪＩＮ」がよかったよかった、という話ばかりしていて
巻き込まれている者（私も含め）が気の毒です。
現実逃避、思考回路停止なんでしょうね。




このお礼をもちまして、締め切らせていただきます。
ベストアンサーは選びかねますので、今回は選ばないということにさせていただきます。

また相談があるときは宜しくお願い致します。

お礼日時：2011/06/29 10:20

No.14 回答者： erieriery 回答日時： 2011/06/29 10:18

女性に強く言っていいと思います。

現実を理解したほうがいいですね、その女性は。

Winniethepoohさんが我慢しなければいけないなんて、本当におかしいです。
私も夫に浮気された経験がありますが、一番辛いのはWinniethepoohさんですよ。
二人は悪い事しているってわかってたはずですから。

不倫で、一番悪いのは、私も夫だと思います。
既婚者だと知りながら付き合った女も、バカだと思いますが、
家庭を持つ重みを知らないのなら、ただのバカで終わります。

旦那さんの事、皆さんの回答も理解できますが、
別れてWinniethepoohさんの元に戻って償おうとしても、その女性が邪魔っていうのが
たぶん本音じゃないかと思いますよ。

Winniethepoohさんは冷静で、優しいですよ。
旦那さん、浮気女、その母親の気持ちを、少し考えてますもの。

本当は慰謝料取りたいですよね。少しでも苦しんでほしいですよね。

きっぱりと、

夫は私の元に居たいと言っている。
これから私たち夫婦は修復するのに忙しい。
こうなってしまったけれど、娘さんも不倫とわかっていてやっていた。
今、一番大切にしたいのは、妻の気持ちです。
娘さんとは、もう会わず、連絡も取らず、とにかく妻の事だけ考えたい。

と、旦那に言ってもらったらどうでしょうか。

不倫した憎い女ですが、同じ女ですから、気持ちがわからなくないですけど、
でも、悪い事したんです。一人で苦しんでもらうしかありませんよね。

Winniethepoohさんの辛さに比べたら、そんなの、言えるべき立場じゃないと思います。

頑張ってください。