夫の不倫で不倫相手の女性が精神的におかしくなった

最近夫の不倫が発覚しました。
相手とは別れ、離婚しないということになりましたが
最近になって、不倫相手が夫との別れを苦にし、精神的におかしくなっていることが
わかりました。
（自殺未遂、仕事を休職、寝たきり、食べられない、歩行困難）

相手の親御さんも知るところとなり、私も相手の母親と話をしました。

母親は、娘はとにかくひどい状態。奥さんと離婚するしないに関わらず
別れるということが受け入れられない、と言っている。
とにかく夫がいなくなることが考えられない。
今、はっきり別れるということを言われれば、自殺すると思う。
とのこと。
（最悪、私が離婚しなくても、付き合いを続けたいと言う意味だと思います）


ただ、本人には伝えないとして、夫の気持ちを知りたい、と。

その後、夫を交えて話をしました。

夫は不倫相手とはやっていくつもりがない、家庭に戻るつもりだが
自分の責任は感じているので、社会復帰へのフォローをしたい、と言っていました。

不倫相手の母親からは今のところ「とりあえず、今は別れるという言葉ははっきり
言わないでくれ」ということだけ言われています。

ただ、私からしたら釈然とせず。

既婚者だと分かっていて付き合って、そりゃ付き合ってるときは甘い言葉も言うだろうし
一時的には結婚も考えただろうし（お互いに本気で）、
ただ、普通の恋愛だって、どちらかが終わりと言えば終わりなわけで、
体調が悪いから、死んでしまうから、別れないでくれというのはおかしいと思います。

相手次第では、泣こうが死のうが勝手に離れて行くわけですから。

でも、親としては心配で見ていられないだろうし、夫がはじめから
相手と関係を持たなければこんなことにはならなかったのですが、
夫も自分が一番悪いことはわかっているから無碍にはできない、というのですが
じゃあ私の気持ちは？
黙って見てろと？
という思いでいっぱいです。

相手は慰謝料・養育費を払ってでも一緒になりたいと思っているようですが
（親御さんは反対でしょうが、死なれるよりはと受け入れるでしょう）
夫はそれを望んでいないようです。
（タイミングが違えば、2人で私に離婚を迫ったでしょうが）

妻の私の立場としては、離婚してもしなくても慰謝料を請求したいぐらいですが、
夫と離婚しないのならば、一番悪い夫の責任も一緒に感じなければ、とは思うので
慰謝料請求は自分の中で気持ちをおさめますが、そこも譲って
さらにはいつになるかわからない相手の体調回復まで付き合いを容認しなければ
いけないのでしょうか。
（付き合うと言っても、相手は起きられない状態ですから、デートしたり
セックスしたりはできないでしょうが、メールをしたり、付き合ってる風な
話はするんでしょうし、両親も知っているので、相手の家に行ったりすることも
あるかもしれません）

夫は自分に責任があるので、相手のお母さんに対しても強く言えないでしょうが、
私は言える立場だとは思います。
（前回の話し合いでは、最初はいきなり来て非常識な人だと思ったけど
奥様とお話できてよかった、と言ってくださいました）

なぜ私が我慢しなければいけない立場なのか、と。

一番悪いのは夫だが、娘さんも既婚者とわかっていて付き合いだしたんだし
結婚もしていない男女の仲はいつ、どうなるかわからない。自己責任だ、と。

近々、もう1度夫と相手のお母さんと3人で話をしようと思いますが、
私はどう出るのが一番よいのでしょうか。

付き合いは容認したくありません。
もう関わりたくありません。
夫婦の為にも早く忘れたいのです。
そして、できることなら、慰謝料請求しない代わりに娘さんには反省してほしい。
体調が戻ったらせめて、謝罪文でも書いて欲しい・・・。

No.4 回答者： AkiraHari 回答日時： 2011/06/28 17:37

>娘さんも既婚者とわかっていて付き合いだした

ここのところは明確にしてください。
証拠もそろえてください。
万一、既婚を隠して付きあい、それがばれて、と言う流れでスト相手の女性に非はなくなります。
既婚者と解っていて付きあったのでしたら、どちらも悪く既婚者である男の方が悪いというわけではありません。男としては自分が一番悪いというのは誠意ですが、今の場合、それではおｋさんに対して不誠実な対応に追い込まれてしまいます。
相手の親の気持ちはわかりますが、これはいわば犯罪者の親が犯罪者をかばうようなものです。
貴方からはきっぱりつ別れても二人から慰謝料請求できるし、当然関係を継続させるなどあり得ないことです。
精神的ショックを受けようが自殺しかね様が関係を継続するなどあり得ません。その女性を立ち直らせるのはその親が行うべきことです。
謝罪文にしても体調が戻ろうが戻るまいがさっさと書け、と言うことことです。
ただ、あまり追い詰めるのはお気の毒ですから、「きれいさっぱりわかれることであとは何も要求しません」ということでいいでしょう。だいいち、病気見舞いに行ったりすれば余計気を持たせるだけです。その母親は娘を妾にしてやってくださいと言ってるようなものだと気づかないのでしょうか。その女性は母親だけなのでしょうか、父親の対応はどうなのでしょうか。

No.3 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/06/28 17:37

社会の倫理から見て、モラル違反はどちらなんですか？

旦那とその精神を病んだ娘では無いですか？
釈然としないのは、その娘の親の出方、振る舞いです、自殺仕様が、リスカ仕様が、本妻に勝てる道理が何処にあります・・・
　いい年をした親が、世間の常識も教えない、だらしがない親こそが一番の根悪では・・・
　不倫を口実に自殺した、だから・・・・何？
　世間がどちらに味方すると言えば、本妻ですよ。
　浮気相手とは、側室では？
　昔では無いです、一夫多妻制時代ではない、一夫一妻時代、民法で条文があるくらいです。

　威風堂々とするだけですよ。
　怯える事も無く、仮は仮ですから、でる所に出ましょうか・・・
　弁護士、家裁に討って出るかです。
　病む事と浮気は別問題です、好きになっては行けない相手の分別出来ない、その娘の課題です。
　子どもの恋愛事情に口を出す親こそ、最低と言う事です。
　不倫で傷付いたら、次回は独身者と恋愛するとか、失恋とは次のステップアップではないですか？
　恋愛相談に親を入れる、親が介入する事からして、あり得ない・・・

　離婚迫っても、同意するのは夫婦関係の課題ですし、離婚切実に出るなら、出す物出せるですか・・・
　再婚して、旨く行くとも思えませんし、示談金次第で自分ならくれてやるけど・・・
　手切れ金を出せでは？

　こんなだらしがない旦那なら二束三文では？
　要らないし、関わりたくもない存在です。浮気とは相手が有り、それを買う買わないかの成立です、要因は双方です。
　自由にやりたいなら、出す物用意出来てから、言う話とも感じた。
　男として、最低なのは、病みました、自殺しました、精神病みました、精神福祉手帳で精神疾患の認定出たと言う負のスパイラルにその旦那はおつきあい出来ますか？
　メンタル疾患持つ方と再婚する覚悟です。
　出来ないなら出来ないと「ＮＯ」が言えるのか・・・・

No.2 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/06/28 17:24

妻子がいる，，，と知っていて付き合ったのですから

貴女の

＞できることなら、慰謝料請求しない代わりに娘さんには反省してほしい。
体調が戻ったらせめて、謝罪文でも書いて欲しい・・・。


これで良いと思います．
貴女は，被害者という立場を取って下さい．

謝罪文もですが，向こうの親に，他人の亭主を寝取る様な真似は

娘にさせない様に，見張って欲しい，，，と言いましょう．

夫には　妻子がいることを知ってての不倫ですから

合意ですから夫には責任はありません．

ダラダラ　今後，拘らない事です．

相手が死んだとしても，貴女達には，何の責任も無いと思います．

自業自得です．

相手の親には，貴女達の娘は（言葉では言わなくても）妻子ある男と付き合う

ふしだらな娘，，と言う面を相手の親に強調して下さい．

この回答へのお礼

最初に冷静に相手のお母さんと話しすぎました(-_-;)

娘は本当に純粋だから…と言ってましたが、自分も親故に気持ちがわかってしまって。

旦那が一番悪いということが頭から離れなくて本人ならまだしもお母さんには強く言えないんですよね…

お礼日時：2011/06/28 20:55

No.1 回答者： ho_orz 回答日時： 2011/06/28 17:14

旦那が不倫相手のフォローをしたら容認したと取られてもしょうがない。

だから相手にどうこうではなく、まず旦那に対し
・フォローをするなら慰謝料請求する
・今後一切関わらないなら慰謝料請求しない
のどちらが良いか選ばせてみたらどうだろう？